Как найти подход к капризному ребенку

З года – это уже довольно сознательный ребёнок и, простите, Вы где-то “сдали позиции” и ребёнок это уловил и теперь не Вы, а он вьёт из Вас верёвки!..

Вы не помните когда Вы совершили материнскую оплошность, а он ушлый вовремя воспользовался.))

У меня нет и не будет своих детей по причине инвалидности у меня ДЦП, т.е. я самостоятельно не хожу с рождения, но я безумно люблю детей и очень много сидела с детьми соседей, поверьте, капризов приходилось предотвращать очень много особенно в первые дни знакомства с ребёнком.

Дети сначала думали, что со мной можно вести себя так, как с родителями, а когда понимали, что я не мама и меня не волнует, что он хочет будет так как нужно мне истерика заканчивалась и сразу:

• Тётя Таня, а почему так нельзя?
• А мама мне это разрешает..,
• А когда я это сделаю (или не сделаю) ты меня похвалишь?

На все эти и подобные вопросы я отвечала почему нельзя.

“Мама разрешает, а я разрешить не могу, потому что ты – дома, а я в гостях и лазить по чужим шкафам нехорошо. Придёт мама или папа достанут тебе игрушку из шкафа” (если спрятали).

“Конечно, похвалю” или “Нет, я не могу тебя за это похвалить потому что так нельзя делать” (объясняю почему нельзя) и добавляю: “Хорошие мальчики так не делают”.

С ребёнком нельзя сразу резко надо уговаривать и убеждать, но твёрдым серьёзным голосом, а не сюсюкаться.

Когда он поймёт, что Вы ему говорите честно, не обманываете и не обещаете лишнего, а если пообещали обещания выполняете он будет знать, что только когда я слушаюсь маму она меня целует, хвалит и выполняет мои просьбы, а когда я капризничаю мама может меня очень сильно наказать и это мне не выгодно.

Но если капризы переходят границы у меня было 1 раз, что 1 шлепок по попе девочка заслуженно получила.

Честно я тряслась весь день, думала получу претензии от матери ребёнка, но Симе, видимо, было стыдно за своё поведение в этот день и она о шлепке ни звука не произнесла только глазками моргала как Барби да краснела когда я матери её “подвиги” за день рассказывала.

А Галя выслушав сказала: “Не трясись ты же её не убила, а если Сима получила по жопе то всё правильно. Теперь ты поняла, что она не Ангел? И не сюсюкайся”.

А Симе говорит: “С тобой я дома разговаривать буду”.

На следующий день Симуля у меня шёлковая и больше никогда истерик не закатывала.

С Вашим мальчиком нужно знать подробности, чтобы ответить как бы поступила я, но попробую пофантазировать:

• Миша, объясни почему ты капризничаешь? (он должен объяснить почему капризничает)
• Ты большой мальчик, ты будущий мужчина и должен вести себя по мужски. (объяснить как должны себя вести НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ).
• Я не могу купить тебе сейчас эту игрушку, потому, что она дорогая и если я куплю тебе её сейчас у нас не будет денег на хлеб, бабушке на лекарство и папе на бензин.

Видишь сколько проблем когда нет денег, но если ты будешь слушаться и не будешь капризничать мы подарим тебе этот танк на День Рождения”.

Если желаете пишите в личку проблемы будем разбираться вместе.)) Могу дать страницы в соц сетях и почту.

Всего доброго!

Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.

Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».

1 Сначала отношения, а задачи потом

Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель». 

Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним. 

Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:

• Построение взаимоотношений с ребенком изнутри

Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.

• Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»

Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.

• Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность

Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.

2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»

Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.

Установление контакта

Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.

Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.

Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».

Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу. 

Разведка

Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.

Как стоит поступить маме в такой ситуации

— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.

— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.

Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его. 

— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути. 

Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:

1. «Что тебе больше всего нравится делать?»
2. «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
3. «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
4. «С какими людьми тебе интересно общаться?»
5. «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
6. «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
7. «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
8. «Чему бы ты хотел научиться?»

Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.

Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.

Презентация

На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают. 

Есть 3 правила, которые запрещены:

1. оценка («ты двоечник»),
2. интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
3. совет (пойди извинись), и так далее.

Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.

Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»

В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.

Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.

Возражения

Что нужно делать в этом случае

Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.

Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.

Сделка

В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.

Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.

То ли затянулся у нас какой-то кризис, то ли такой характер у сына.. Либо мы неправильно что-то делаем?.. Давно уже читаю сообщество, очень много постов про истерики, про непослушание.. Но абсолютно похожих на наш случаев не нахожу.. А дело вот в чём.

Сыну 2,1, замечательный мальчик, очень его любим. До 8-9 месяцев был абсолютно спокойным ребёнком, не капризным, не крикливым. Но физическое развитие не было таким быстрым, как у многих деток сейчас: поздно научился держать головку, сел только ближе к 8 месяцам, сделал первые шаги в год. Потом потихоньку начал проявлять характер: требовать криком, если что-то не дают, игнороровать запреты и т.д. Но тогда ещё можно было переключить его внимание, отвлечь. Самая жесть началась где-то после 1,5 лет. Попытаюсь описать, как малыш ведёт себя сейчас..

Когда что-то не по его (попросили подождать, по каким-то причинам нельзя дать ему что-то, и вообще поводов много) начинает кричать, слёзы градом, швыряется предметами, которые у него в руках или под рукой.. (В год с небольшим таким образом разбил большой телевизор..) Причём, даже если ему уже дать желаемое, не берёт, либо берёт и швыряет, и продолжает истерику.. Так же реагирует, если у него что-то не получается или если его не понимают: расшвыривает, ломает, плачет.. Причём плачет навзрыд, просится ко мне на руки, чтобы пожалела..

Невозможно переключить его внимание, даже до того, как началась истерика. Сильно зацикливается на том, что хочет..

Не понимает запреты.. Точнее, понимает, но чаще всего исподтишка их нарушает.. Ругаем, даже бывает шлёпаем по попе – бестолку..

Другие дети не интересуют. Пока не начинают пытаться брать его игрушки на площадке.. Тогда сын так же громко плачет, отбирает, может и треснуть. К слову, на чужие игрушки не покушается. Но свои знает до последнего совочка 🙂

Не получается заниматься с ним никакими развивающими занятиями (рисование, лепка, аппликации и т.д.), потому что он делает всё так, как сам считает нужным. Но получается видимо не так, как он хотел: он психует, кричит, плачет, всё разбрасывает. Мои объяснения и предложения просто игнорирует, а при попытках ему помочь так же психует.

Рисование. Карандаши и альбом дали ещё года в 1,5, тогда не понимал совсем, как держать карандаш, держал его в кулачке, и соответственно нарисовать ничего не получалось. (правильно вложить карандаш в его ручку не получалось, он просто расслаблял её и всё). Просил рисовать маму, папу, бабу, а сам тем временем разбрасывал по всей комнате карандаши. На несколько месяцев карандаши убирали. Сейчас уже держит правильно, но очень сильно нажимает на карандаш и у него получаются только вертикальные линии вверх-вниз. Раскрашиваю его рукой картинку, объясняю, но пока прогресса нет.. После 5 минут рисования-раскрашивания начинаются попытки нарисовать на столе, разбрасывание карандашей, стучание ими по столу и т.д… Пальчиковыми красками просто ужасно балуется, водные раскраски тоже не пошли: сильно давит на кисточку, и много раз проводит по одному и тому же месту, отчего все цвета смешиваются. Объясняла, показывала – бестолку.

Книжки с наклейками. Вроде и любит их, но просто клеит что хочет куда хочет. На мои рассуждения вроде: вот мама-лиса, а это её сынок-лисёнок пришёл, давай наклеим его рядом отрицательно машет головой и реагирует протестующим криком. И занимается сам дальше. Если начну настаивать (давай всё-таки наклеим то-то туда-то потому-то), психует, кричит, разбрасывает.

Лего. Вообще расстройство.. Вместе со мной (а также с папой) строить не хочет, хочет сам. Играть по предложенному мной сценарию не хочет.. Но после непродолжительного времени спокойной игры видимо понимает, что у него что-то не получается так, как он хотел – всё ломает, разбрасывает, плачет горькими слезами. Пытаюсь выяснить, что он хотел, помочь, но расстраивается ещё хуже..

Книжки читать не любит, хотя их много. Сказки слушает только первую минуту. Более-менее пока идут детские стишки, потешки.. Зайчиков- лисичек – собачек по просьбе на картинках показывает.

Без расстройств играет только в пирамидки, рамки-вкладыши, сортеры, мультикуб и тому подобное, Ноев ковчег, катает машинки.. Но машин у нас много поломанных, любит снимать с них колёса.

Очень интересуется папиными инструментами, есть даже 2 его настоящие отвёртки. Иногда получается даже что-нибудь ними открутить, если закручено не туго 🙂

Любит мультики, “Фиксиков” и “Машу и медведя”.

Всё осложняется тем, что сынок не разговаривает. Всего 4 слова (мама, папа, баба, деда), а также “бах” и “дыр” (машина). За нами ничего не повторяет. Общается посредством этих слов, а также жестов и звуков..

Из неумелок: на горшок не просится (в памперсе ходить совсем не против, хотя дома не одеваем, только на улицу и на сон дневной и ночной), сам не кушает (и совершенно не проявляет интерес к этому процессу), из кружки не пьёт..

Читаю про других деток в этом сообществе, и складывается впечатление, что все в плюс-минус нашем возрасте какие-то более взрослые.. И истерики уже вымотали..

Может, было у кого-нибудь что-то подобное? Что это? Характер? Воспитание? Какие-то психические нарушения? А может, это вообще нормально? Или просто нужно подождать, и перерастёт?..

Кто из нас хоть раз в жизни не попадал в такую ситуацию: ребенок вдруг начинает сопротивляться совершенно нормальным, на наш взгляд, просьбам или требованиям, мы тут же раздражаемся, кричим, ругаемся и можем даже шлепнуть строптивца… А потом мысль о том, какие же мы плохие родители, раз не можем справиться с ребенком, не дает нам покоя. И становится стыдно, ведь нельзя кричать на малыша и уж тем более применять физические наказания. Что ж, давайте попробуем вместе разобраться, что же такое детское упрямство, откуда оно берется и как нужно вести себя с упрямым Фомой.

О пользе упрямства

Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой — вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. А почему бы им не посмотреть на упрямство с другой стороны? Со стороны своего строптивого малыша…

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря “ты еще маленький”, “тебя никто не спрашивает”, “замолчи”. Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. “Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого”. Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Опрос родителей детей от 5 до 10 лет показал, что только 12% из них знают, как справиться с ребенком, когда он упрямится. Только 35% родителей из числа опрошенных считают, что у такого детского поведения есть веские причины.

Как справиться с упрямым ребенком?

Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет “до посинения”, выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — “возраст упрямства”) мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.

“Не хочу выключать телевизор!”

Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: “Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?” — “Сейчас!” — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.

Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще 5-10-30 минут (“Ладно, посмотри еще 10 минут и потом сразу же иди мыться и спать!”). Тем самым вы даете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего не значит.

Что надо делать?

• Обращаться к ребенку в краткой и четкой форме. К примеру: “Сейчас уже девять часов. Ты должен принять душ и лечь спать”.
• Выработать вместе с ребенком правила игры: оговорить время, которое он может проводить у экрана телевизора. За нарушение правил можно придумать штрафные санкции, например, отлучение от телевизора на пару дней.
• Придумать замену, которая отвлечет ребенка от мультиков без применения “тяжелой артиллерии” в виде угроз и наказаний. Например, прогулка перед сном или семейное чаепитие. Тогда малыш без усилий оторвется от телевизора.

“Не буду ложиться спать!”

Помните стихотворение “Не спать!” Сергея Михалкова? Там как раз малыш безумно хочет спать, прямо-таки со стула падает, но продолжает заниматься чем угодно, лишь бы не лечь в постель: “Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть в час! Хоть в два! В четыре! Или в пять! А иногда, а иногда (И в этом, право, нет вреда!) — Всю ночь совсем не спать!” Вот и вы говорите ребенку: “Почему ты еще не в постели?” — и рассчитываете, что он мгновенно туда отправится. А упрямец начинает сопротивляться: “Я не хочу спать! Я уже взрослый, почему мне нужно ложиться спать, как маленькому?” или “А почему это вы с папой ложитесь тогда, когда захотите, а мне нужно в девять часов уже спать?” Как вы реагируете на подобные заявления? “Ну, как хочешь, можешь и вообще не ложиться”, — скажете вы.

Или уложите строптивца с угрозой: “Если сейчас же не ляжешь спать, завтра в кино не пойдешь!”

Что надо делать?

• Нужно сделать таи, чтобы ребенок воспринимал наши просьбы как свои собственные. Для этого не подходят те формулировки, которыми мы привыкли пользоваться. Агрессивные побуждающие предложения как раз и вызывают агрессию у ребенка, заставляют его вести себя как строптивый ослик. Вам нужно свою просьбу переформулировать так, чтобы она давала ребенку право выбора, к примеру: “Ты можешь сначала выпить чай, а потом принять душ или сделать наоборот. Только потом ты сразу должен лечь спать”.
• Иногда причиной отказа отправиться спать является повышенная тревожность: ребенок попросту не хочет идти в темную комнату и оставаться там в одиночестве. В этом случае вам нужно посидеть рядом с малышом некоторое время и не гасить ночник в детской.
• Помните, что время, когда ребенок ложится спать, много значит для него. И по мере того как ваш малыш взрослеет, можно увеличивать время бодрствования хотя бы на десять минут со словами: “Теперь ты стал взрослее и можешь ложиться спать немного позже”.

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря “ты еще маленький”, “тебя никто не спрашивает”, “замолчи”. Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. “Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого”. Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

“Не стану убирать свои игрушки!”

А вот это чистой воды манипуляция — ребенок словно испытывает взрослого на прочность: “Что же ты сейчас станешь делать, если я все-таки не уберу свои игрушки?” И вы обычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка их убрать? Или спокойно выходите из комнаты, мол, пусть игрушки валяются, в конце концов малышу это надоест и он уберет их сам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком и шлепками.

Что надо делать?

• Для начала разделите ответственность вместе с ребенком. Ведь малышу сложно бывает убрать сразу все игрушки, поэтому страх перед большим объемом работы и подталкивает его к ответу “Не хочу, не буду”.
• С этой ситуацией вы легко справитесь, если предложите ребенку посоревноваться, кто из вас сможет быстрее собрать игрушки. Или придумаете игру, в которой обязательно нужно собрать все игрушки и спрятать в ту коробку или эту корзинку, чтобы они не достались какому-нибудь сказочному злому Серому Волку.
• А можете назначить ребенка своим самым главным помощником и предложить вместе убрать у него в комнате, а потом дружно переместиться на кухню или в гостиную.

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря “ты еще маленький”, “тебя никто не спрашивает”, “замолчи”. Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. “Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого”. Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Исследования психологов показали, что дети слишком жестких родителей, которые сильно опекают своих детей, излишне требовательны и мелочны, упрямятся гораздо чаще тех детей, чьи родители разумны в своих педагогических воздействиях.

“Сейчас же купи мне эту игрушку”

Дети, требующие с рыданиями в магазине купить “вон ту куклу” или “вот эту машинку”, не редкость. И объяснять их плохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, было бы слишком просто. На самом деле такое упрямство возникает не только из-за возрастного кризиса или ошибок в воспитании. Иногда дурное влияние на малыша оказывает массированная реклама: и тут уж ему никак не удержаться, чтобы не потребовать от родителя еще одну игрушку.

А как вы поступаете, когда ваш ребенок скандалит по поводу очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь и покупаете, лишь бы не позорил вас на весь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще не покупают игрушки, тем более такие дорогие и красивые? Постараетесь переключить внимание малыша на что-то другое?

Что надо делать?

• Если вы понимаете, что ребенок пока не в состоянии контролировать себя в магазине игрушек и обязательно затеет скандал, не берите его с собой.
• Если вы все же решили заняться шопингом вместе, заранее объясните сыну или дочке, сколько денег берете с собой и что сможете на эту сумму купить. Спокойно скажите, что если он (она) будет скандалить, то “нам придется уйти из магазина, а игрушку мы не купим”.
• Игнорировать детские мечты и желания все-таки не стоит. И поскольку вы знаете, о чем спит и видит ваш малыш, то сделайте так, чтобы его мечты иногда сбывались.

“Не хочу идти в школу!”

Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка не хотела ходить в школу, потому что с ней там грубо разговаривала одна учительница, что, в свою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство не всегда означает, что ребенок хочет нам досадить.

Нежелание идти в школу или в детский сад также может быть продиктовано стремлением побыть с папой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение от того, что ребенок боится отвечать у доски, сложные взаимоотношения с одноклассниками или учителями, чувство неуверенности — все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.

Что надо делать?

• Нельзя игнорировать нежелание ребенка идти в школу или в детский сад. Такое поведение говорит о том, что у него есть определенная проблема и ему нужно помочь ее решить.
• Постарайтесь разобраться в причинах нежелания идти в школу. Для этого посидите на уроках, пообщайтесь с одноклассниками, учителями. Часто такое заинтересованное отношение родителей к проблеме заставляет учителя перестроить свое поведение и вести себя корректно по отношению к ребенку.
• А если вы испробовали все способы, но ваше чадо все же не хочет идти в школу? Попробуйте перевести ребенка в другой класс или школу. Возможно, это единственный способ решения проблемы. И не нужно этого бояться.

В комментариях к последней статье «Бесконечное нытьё ребенка — что это, почему и как остановить?» встретился такой вопрос:

«У меня высокочувствительный ребенок, сын 2 года. Он с рождения был очень громкий и требовательный. Беременность и роды легкие, здоров. В первые полтора года кричал при малейшем дискомфорте, причем не всегда было понятно по какому поводу. Много плакал, днем спал только на руках. Развивается по норме, очень сообразительный малыш. Но он очень эмоционален. Не может никогда сам успокоиться.. Стал старше крики и нытье осталось. Помогает только безраздельное внимание к его персоне. Понимаю, что скорее всего дело в установке границ? Но он очень чувствительный и легко пугается, с ним жестко нельзя, иногда бываю ночные кошмары и страхи. Причем растет в огромной любви, никогда в руках не отказывали, много обнимаем, вместе играем, мы благополучная семья. Я запуталась где заканчиваются его потребности и начинаются прихоти.. Вот прихожу с ним к своему врачу, он будет час орать в приемной, что домой. Пробую разные подходы, озвучиваю его чувства, принимаю, закрываю тему и игнорирую, предлагаю что-то интересное, хватает на 5 мин. Такое ощущение, что у него реально стресс.. Но я же не могу всегда быть там, где он хочет..Очень настойчивый… Всегда предлагаю альтернативу если можно, или просто заранее сообщаю что будет. Кучу всего изучила.. Любит командовать… Как быть?? Я запуталась.. Ведь он всегда был требовательным и громкий, но таким и остался.. Я вовремя с ним не выросла? С чего мне можно начать, учитывая его особенности?» Ольга.

Дорогие родители, мне периодически пишут про таких деток.  Поэтому давайте немного разберемся, что такое чувствительность.
В психологии есть термин ребенок с повышенной чувствительностью или сенситивностью. В обиходе употребляется фраза «ребенок с повышенными запросами» или «требовательный ребенок».
Если посмотреть на значение сенситивности — она означает характерологическую особенность человека, способность его ощущать, различать и реагировать на внешние раздражители. Количественно различают повышенную и пониженную чувствительность (сенситивность).

Следует различать сенситивность характера (личности) и сенситивность периода (возрастные этапы развития), т.к. многие путают эти понятия.

Сенситивный период — когда ребенок, подрастая, проходит определенные фазы развития. Выдающийся отечественный психолог Л.С. Выготский отмечал такие фазы как периоды максимальных возможностей и условий для развития у детей определенных свойств психики и восприимчивости к приобретению знаний и умений. Процитирую его, т.к. это важно для понимания:

1,5—3 года. Период яркого восприятия речи, пополнения словарного запаса. В этом возрасте ребенок очень восприимчив к изучению иностранных языков. Также он благоприятен для развития моторики, манипуляций с предметами, восприятия порядка;
3—4 года. Этот период наиболее благоприятен для ознакомления со знаковым обозначением цифр и букв, подготовке к письму. Развиваются осознанная речь и понимание собственной мысли, идет интенсивное развитие органов чувств;
4—5 лет. Этот период знаменуется развитием интереса к музыке и математике. Увеличивается активность ребенка в восприятии письма, цвета, формы, размера предметов, происходит интенсивное социальное развитие;
5—6 лет. Наиболее благоприятный период для перехода от письма к чтению. Этот период очень важен для привития ребенку социальных навыков и поведения;
8—9 лет. В этот период языковые способности вторично достигают пика. Он также имеет большое значение для развития воображения и культурного образования.

На разных этапах сенситивного развития ребенка изменения в его психике могут проходить как постепенно и замедленно, так быстро и резко. Соответственно этому выделяются стабильные и кризисные стадии развития. Их еще называют поворотными моментами в развитии, или кризисами, если они протекают стремительно. В эти периоды ребенок особенно восприимчив к получению знаний и жизненных навыков. В организме ребенка происходят изменения, которые проявляются повышенной чувствительностью и ранимостью. На возникновение этих периодов мы повлиять не можем, поскольку это заложено человеческой природой. Но родители и педагоги должны (даже обязаны) предельно продуктивно использовать их для развития своего ребенка.

При стабильной стадии развития характерно плавное, без резких сдвигов и перемен поведение ребенка. Это может быть даже незаметно для его окружения. Но эти перемены накапливаются и в конце периода дают качественный скачок в развитии.

Стабильные этапы чередуются с кризисными. Кризисные периоды длятся недолго (от нескольких месяцев до 1—2 лет в зависимости от мудрости педагогов и такта родителей). Это чаще всего краткие, но бурные стадии. В кризисные периоды происходят значительные изменения личности ребенка. Сам кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты, неотчетливы. Обострение наступает в середине сенситивного периода. Родители видят резкие изменения в поведении, интересах, ребенок выходит из-под контроля взрослых.

Индивидуальных различий во время кризисов гораздо больше, чем в стабильные периоды. В это время обостряются противоречия, с одной стороны, между взрослыми потребностями ребенка и его все еще ограниченными возможностями, и с другой — между новыми потребностями и сложившимися ранее отношениями со взрослыми. Современными психологами эти противоречия рассматриваются как движущие силы психического развития.

Итак, по мнению Л.С. Выготского, в жизни дошкольника самыми важными служат три сенситивных периода (кризисных момента) — 1 год, 3 и 7 лет.

Теперь перейдем к такому понятию, как сенситивность характера (личности) ребенка. Это как раз то, о чем писала мама Ольга в своем вопросе выше.
Очень хорошую иллюстрацию приводят в своей книге известные авторы Уильям и Марта Серз. «Ваш ребенок: Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Если читали их книгу, то наверняка помните, как они делились своими наблюдениями за дочерью Хэйден.

В главе 16. они пишут:
«Есть дети, которые уже вступают в этот мир с особыми запросами, чем сразу же зарабатывают ярлык «беспокойных» или «шумных». Они способны исчерпать всякое терпение своих воспитателей, но легко ладят с теми, кто относится к ним чуточку мудрее и внимательнее.
Трое наших первых детей были настолько спокойны, что мы только удивлялись, откуда столько шума вокруг трудных детей.
Но вот появилась Хэйден, которая перевернула наш относительно мирный дом вверх ногами. Она и знать не хотела то, что годилось для других детей. В ее словаре не было слова «правило», если дело касалось сна и пищи. Она все время должна была находиться на руках и у груди, буйствовала, оставаясь одна, и успокаивалась, как только ее брали на руки. Игра в «передай ребенка» стала любимой в нашем доме: Хэйден могла часами спать, если ее, как эстафетную палочку, передавали из рук в руки. Уставала Марта — дочь брал я. Пользовались мы и лоскутным держателем, но не всегда.

Когда мы пытались сделать столь необходимый для нас перерыв, Хэйден кричала без умолку. Девизом семьи стало: «Куда бы ни шли Марта и Билл, Хэйден идет с ними». Дочь не отставала от нас ни днем, ни ночью, и дневные баталии ночью отнюдь не сменялись перемирием. Она категорически не признавала детскую кроватку и засыпала, да и то не всегда, только в постели родителей, ощущая тепло нашего тела. Кроватка, в которой до этого выросли трое наших детей, вскоре оказалась в гараже. Единственной закономерностью поведения Хэйден было отсутствие всяких закономерностей. То, что помогало в один день, не годилось на следующий. Мы постоянно искали новые способы, как ублажить ее, а она предъявляла все новые требования.

Наши чувства к Хэйден были так же беспорядочны, как и ее поведение. Иногда мы симпатизировали друг другу, а чаще, будучи утомлены, сердились и досадовали.

Если бы это был наш первый ребенок, мы могли бы считать виноватыми себя и ломать голову над тем, что мы делаем не так. Но к тому времени мы были уже опытными родителями и знали, что дело не в нас. Вскоре нас стали одолевать разными советами: «Вы носите ее слишком много», «Вы ее портите — дайте ей накричаться», «Она из вас веревки вьет». Но мы отстаивали свой стиль воспитания, продолжая придерживаться того, что работало и казалось нам правильным. Урок N 1 для тех, кому приходится воспитывать ребенка такого типа: «Ребенок кричит из-за своего темперамента, а не потому, что вы плохие родители».

Уже через несколько недель после рождения Хэйден мы осознали, что нам достался необычный ребенок, с особенными запросами, и отношение к нему должно быть особым; такую заботу мы твердо решили обеспечить. Но как? Мы сочли, что Хэйден будет лучше, если мы отнесемся к ней с наибольшей чуткостью и творчески. Но для этого требовалось терпение…

В оценке поведения Хэйден мы придерживались нашего стиля заботливого отношения к детям и просто говорили: «У нее высокий уровень потребностей». В этом термине заключался ключ к нашему пониманию Хэйден.

«Ребенок с повышенными запросами» — и этим все сказано. Это понятие точно раскрывает, и почему эти дети так много требуют, и как надо к ним относиться. Оно точное, необидное и звучит обнадеживающе, снимает вину с родителей и дает признание таким детям. Родители шумных детей, вам уже не стало чуточку легче?

«Она перерастет это», — уверяли друзья. И да, и нет. С тех пор, как мы определили поведение Хэйден и соответственно построили свои отношения с ней, нам стало легче. Но ее потребности с возрастом не уменьшались — они просто изменялись. Хэйден из грудничка с повышенными запросами превратилась в девочку с большими запросами, потом — в подростка с неменьшими притязаниями. Она медленно отвыкала от мест, где чувствовала себя уютно, — от кровати, груди, рук. Но все же отвыкла. Как мы этого добились? Чуткостью.

Сейчас, четырнадцать лет спустя, Хэйден стала глубоко чувствующей, творческой личностью, у которой, как говорят, «жизнь бьет ключом». Она добра и внимательна к другим, включая нас. Вот чему нас научила Хэйден:

— Дети бывают шумными прежде всего из-за своего темперамента (в смысле их общей тенденции вести себя именно так), а не по вине родителей.
— У каждого ребенка есть определенные потребности, которые необходимо удовлетворять. Забота о ребенке позволяет обеим заинтересованным сторонам (родителям и детям) в своих отношениях раскрыть все лучшее, что у них есть.
— Нужно принять как должное, что у детей с повышенными запросами необычный темперамент и они требуют особой заботы. Дочь научила нас быть более чуткими, что помогло нам и в работе, и в отношениях с людьми и в семье.

Чему мы научили Хэйден:

— Те, кто о ней заботятся, внимательны к ее потребностям.
— Она сама представляет собой ценность (это нормально — иметь запросы).
— Она окружена теплом и доверием.

Особенности ребенка с повышенными запросами

Чтобы удостовериться, наградил ли вас Господь именно этим типом ребенка, познакомьтесь с тем, какие черты, по мнению родителей, отличают детей с высокими запросами.

«Сверхчувствительность». Такие дети придают большое значение обстановке. Их сразу начинают беспокоить изменения в привычной и уютной среде, и они не приемлют их. Они легко пугаются днем и плохо спят по ночам. Эта чувствительность помогает им глубоко привязываться к внимательным и заботливым родителям, но они с неохотой принимают чужаков и нянек. У них разборчивый вкус и ясное сознание. Эта чувствительность, которая вначале причиняет много неудобств, впоследствии может сослужить хорошую службу. Такие дети способны на глубокую привязанность.

«Я просто не могу уложить его». Таким детям не свойственно мирно лежать в кровати и ждать (как большинству других), что на руки их возьмут, только чтобы покормить и поменять пеленки. Движение, а не покой — вот их стиль жизни. Эти дети вечно на руках или на груди, они редко соглашаются подолгу находиться в кроватке.

«Не может сам успокоиться». Способности к самоуспокоению за такими детьми не водится. Родители сообщают: «Он сам не может расслабиться». Колени матери — его стул, грудь отца — его ложе, грудь матери — средство для успокоения. Эти дети очень разборчивы по отношению к успокаивающим игрушкам, заменяющим мать, и часто отвергают их. Это требование высокого качества к «утешителю» впоследствии заставляет личность тяготеть не к вещам, а к людям, и стремиться установить с ними близость и взаимопонимание.

«Напряженность». «Он все время находится на взводе», — заметил уставший отец. Дети с высокими запросами вкладывают массу энергии во все, что бы они ни делали. Они громко кричат, смеются до упаду и тут же начинают протестовать, если их вовремя не покормили. В силу того что они все глубже чувствуют и сильнее на все реагируют, они способны крепко привязываться и очень переживают, если отношения разрушаются. Такие дети потом, похоже, становятся энтузиастами. Но какие бы ярлыки им ни приклеивали, скучными их никто не назовет.

Настал момент, и вы поняли, чего ребенок от вас хочет, но готовьтесь к тому, что завтра придется начать поиски сначала. Одна мама говорила: «Именно тогда, когда я считаю, что переиграла его, он снова берет верх». Какой-то комплекс успокаивающих мер может помочь один раз, но на следующий день он уже не годится.

«Слишком активны». Эти дети, когда их держат на руках, много вертятся, пытаясь найти наиболее удобное положение. Кормление осложняется тем, что они все время норовят изогнуться назад и выскользнуть из ваших рук. «Для него вообще не существует неподвижного положения», — сказал один папа. Когда вы держите такого ребенка, то чувствуете, как напряжены его мускулы.

«Истощает все силы». Кроме своей энергии, которую ребенок вкладывает во все, что ни делает, он использует и энергию родителей. «Он меня просто изматывает», — постоянная жалоба родителей.

«Невозможно удержать». Это относится к наиболее трудным детям с повышенными запросами, которые не приемлют такого испытанного средства, как пребывание на руках. В то время как большинство детей на руках млеют и устраиваются поудобнее, эти норовят изогнуться, брыкаются, вырываются. Обычно малыши успокаиваются, когда их берут на руки, а эти очень долго не могут найти удобную позу, но рано или поздно находят ее, если мама старается помочь и предлагает уютное безопасное гнездышко из своих рук.

«Требовательность». Дети с высокими запросами требуют много и имеют достаточно воли, чтобы получить свое. Посмотрите, как по-разному два ребенка, протягивая к вам руки, просят, чтобы вы взяли их. Обычно ребенок, если его просьбу проигнорируют, опускает руки и занимает сам себя игрой. Но не таков малыш с повышенными запросами. Он не смирится с тем, что его не услышали, будет кричать и требовать до тех пор, пока не добьется своего.

Будьте готовы к такой особенности и не слушайте вредных советов типа «Он вас подминает под себя». Представьте себе на минуту, что произойдет, если ребенок с повышенными запросами не будет требователен. Если у него есть острая потребность в чем-либо, но недостает силы характера, чтобы заявлять о ней до тех пор, пока ему не пойдут навстречу, это может даже помешать ему нормально развиваться. Требовательность у детей с повышенными запросами — предвестник сильной воли в будущем.

Утомившиеся родители часто спрашивают: «Сколько же будут продолжаться эти выходки и что из него вырастет?» Не спешите загадывать, каким человеком вырастет ваш ребенок. Некоторые трудные дети со временем меняются на 180 градусов как личности. Но в основном потребности малыша не уменьшаются, а только видоизменяются. И все же хотя вначале ранние проявления их личности удручают родителей, по мере развития ребенка многие, если пользуются нашим методом, меняют свою оценку поведения ребенка, в ней начинают преобладать такие слова, как «смелый», «заинтересованный», «яркий». Те же самые качества, которые вначале доставляли родителям столько хлопот, теперь приобретают положительное значение и для детей, и для родителей, но только в том случае, если высокие запросы в свое время были распознаны и не остались без ответа. Энергичный младенец может стать творческим ребенком, чувствительный малыш превратится в способную сострадать личность, т.е. сможет отдать гораздо больше, чем требовал.»

И все же, как быть с воспитанием такого ребенка? Как быть с границами, стоит ли их устанавливать?

Родителям таких требовательных и беспокойных деток очень нужно продуманное поведение и четкие границы.

Если вы, к примеру, знаете, что вызовет у ребенка бурную реакцию, можно предусмотреть обходные маневры, смягчающие данную ситуацию. Например, посещение врача — это для любого ребенка сильный стресс. А для нашего ребенка с повышенной сенситивностью — он увеличивается вдвое. Кто-то вызывает врача на дом и он обследует ребенка в домашней обстановке. Кто-то постепенно готовит малыша к посещению поликлиники с помощью сюжетной игры и красочных книжек. Кто-то приходит на прием точно по времени и тем самым, избегает утомительного ожидания в очереди. Кто-то просто отвлекает кроху увлекательной игрушкой. У каждого родителя обязательно найдется свой способ решения.

Да, не всегда они срабатывают, но путем внимательного наблюдения за ребенком и спокойного, теплого отношения к нему можно снизить значительное число вспышек и капризов.

Границы устанавливаются в зависимости от возраста ребенка: в каждой семье они индивидуальные, но есть и общие, одинаковые для всех. Семьям нужно определить, что допустимо, а что нет и поддерживать их единым фронтом.

От родителей потребуется максимум терпения и выдержки. Поэтому те, кто сами не выдерживают и взрываются, важно позаботиться о себе в первую очередь. Уравновешенная мама благотворно влияет на такого ребенка, и он в свою очередь, постепенно учится у нее управлять своим характером.

Все предъявляемые требования к ребенку должны быть короткими, понятными, а запреты — не более 4-5 и достаточно вескими и аргументированными, которые касаются жизни и безопасности ребенка и которые не имеют двойного толкования: сегодня нельзя, а завтра — можно. Все, что не входит в эти запреты — либо «можно», либо убирается с глаз долой во избежание споров.

Важен продуманный режим, учитывающий потребности ребенка. К примеру, если малыш с 2-3 лет отказывается спать в тихий час (а отдыхать ему очень важно), то вместо того, чтобы настаивать, накаляя обстановку, стоит продумать, чем заменить этот отдых: тихими играми, беседой-рассказами-сказками, расслабляющим массажем, чтением книжки, рисованием. Т.е. такой деятельностью, при которой он вовлечен во что-то, но темп деятельности намного ниже, чем во время активного времени дня.

Очень необходимо разумно дозировать просмотр телепередач и использование различных гаджетов. К сожалению, многие детки подвержены скуке и не выпускают из рук планшеты и телефоны. Как результат, они имеют низкую познавательную потребность и совсем не умеют играть в самые простые игры. А накопленная энергия ищет выход, порой в немотивированных капризах. Им нужны больше впечатлений для развития ума, движений для развития опорно-двигательного аппарата, активные прогулки на улице и тренировки дома, причем дома очень желательно иметь спортивный уголок.

И в завершении хочется сказать: не воспринимайте своего ребенка с повышенной чувствительностью (сенситивностью) как мучение и наказание. У вас растет сильный характером и чуткий душой ребенок. Который при внимательном отношении и мудрой заботе вырастет в прекрасного и отзывчивого человека.

Поделитесь в комментариях, каким по характеру растет ваш ребенок? Есть ли в описании совпадения с характером вашего сына или дочки? Если да, то какие «находки» прижились в вашей стратегии воспитания, помогающие в общении с ребенком?