Как найти подход к маме

Моя мама не слышит и не хочет слышать никого, кроме себя. Раньше такой проблемы не было, но недавно, около месяца назад мы очень сильно поругались до драки. Такое было раньше, но примерно через неделю отношения сами налаживались и всё шло нормально. Казалось бы, на этот раз всё так же. Первые 3-4 дня мы не общались вовсе, потом переговаривались фразами типа “ключи не забудь”, “кушать будешь?”, “сходи в магазин” и т.п., а потом уже общение плавно стало нормальным и обыденным, без всяких разговоров и извинений ни с чьей стороны. Я понимаю, что она мама и простит многое, но в таких конфликтах, сами понимаете, сказано многое и слово-то не воробей.

Вернусь от предыстории к теме вопроса. Мама перестала понимать меня. К примеру, совсем недавно наш класс начал собираться на четырёхдневную экскурсию (на которые обычно я езжу всегда). До того как мы поссорились, было обговорено, что я на неё еду. После ссоры и негласного примирения мама отказалась давай мне денег, пеняя на то, что их, якобы, нет. Как я поняла, она этим захотела меня проучить, да всё бы ничего, но в решении конфликтов всю жизнь мы с ней искали компромиссы и приходили к ним, т.е. я никогда не подвергалась наказаниям (она поняла ещё с моего детства, что это бесполезно). А сейчас вдруг она решила меня подразнить наказаниями? Странно, я не понимаю её поведения. Я попыталась с ней на счёт этого поговорить, диалог вышел примерно таким:

-Мам, у моей подруги во вторник ДР, надо бы подарить что-нибудь?

-Да, конечно. А что она хотела бы получить?

-Ну не знаю, вообще, лучшим подарком для неё было бы то, что я с всё-таки поеду с ней на экскурсию.

Тут мама ненадолго замолчала и речь пошла уже о наем конфликте, она намекнула, что мне было бы неплохо извиниться за те гадости, что я наговорила. Я ответила, что в силу своего характера не подойду никогда первой и она это прекрасно знает. После чего хотела всё-таки извиниться, раз уж на то пошло, но не успела. Мама выругалась в очередной раз (“я тебя вырастила, я в тебя вкладываю, да я, да я, да я” и т.д.), я её выслушала не перебивая, а потом начала говорить сама, но она не дала мне этого сделать, заявив что не хочет ничего слышать вообще. Я возмутилась в свою очередь ну и мы опять поругались.

К чему я это рассказала. Вот подобные ссоры в последнее время меня просто добивают, выше описан пример. Мама начала вести себя так, как будто я должна ей пять миллионов. Общается со мной не как мама с дочкой, а как помещик с крепостным. Она не хочет понимать мои слова, всё делает по-своему, стала крайне категоричной. Хотя раньше отношения были другими: мы советовались по разным поводам, в чём-то она мне давала направления, где-то я ей советовала как поступить. А сейчас она меня не хочет слушать даже. Конечно же, в ответе вы будете говорить мне, что это всё из-за ссоры, что она мама, она переживает за меня, хочет для меня только лучшего и т.д. Всё это я сама прекрасно осознаю. Я не хочу услышать в ответе “помирись с мамой, так нельзя, это же мама” (т.к. я слишком объективный человек и предпочитаю трезво всё оценивать и обоснованно относиться к чему-то, а не “потому что мама, поэтому так надо”, по мне так “пусть будет жёстко, но правдиво”), я хочу, чтобы вы помогли найти подход к ней. Что мне сделать (помимо извинений), чтобы она начала ко мне прислушиваться, понимать меня и поддерживать? Что-то пообещать, совершить какой-то поступок или же наоборот всё безнадёжно и мы с ней слишком разные люди, чтобы всю жизнь пытаться найти общий язык?

Источник

Мама — самая важная фигура в жизни каждого человека, и все же не всегда отношения с ней складываются так, как хотелось бы. Какой бы ни была мама, ее изменить нельзя, зато себя — можно. Несколько советов о том, как взрослому человеку наладить отношения с матерью, нашли в новинке от Нины Зверевой «Вы и ваша мама».

Закрываем детские обиды

Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве? Зачастую наши обиды возникают исключительно из‑за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!

Маму изменить нельзя, а себя — можно. Как взрослому человеку наладить отношения с мамой?

Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.
Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из‑за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из‑за того, что папа потерял работу.
И в‑третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Поэтому лучший совет — забудьте все детские обиды. Ни вы, ни мама не можете вернуться в прошлое и перепрожить его. Поэтому присвойте обидам статус прошедшего времени и вычеркните их.

А вот о чем забывать нельзя — это о хорошем. Подумайте, за что вы можете поблагодарить маму? За сказку на ночь? За поцелуи и объятия? За то, что вы всегда были сытыми и чистыми? Может быть, за то, что вам с родителями всегда было весело? Или за то, что они не читали вам нравоучений и нотаций? Найдите, за что благодарить. Ваше «спасибо» станет тем камнем, от которого можно будет оттолкнуться, чтобы выстроить новые отношения с родителями — те, в которых будет удобно и вам, и им.

Ведем себя как взрослые люди

Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку. Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.

Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации. Есть один очень простой метод.

1. Возьмите бумагу и ручку (это важно — бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».

2. Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».

3. А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!

Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами). Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача — спокойно гнуть свою линию.

Устанавливаем правила

Правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение. Их задача — выстраивать ваши отношения с мамой таким образом, чтобы и вам, и маме было комфортно. Ведь мы обижаемся, когда люди не отвечают нашим ожиданиям. Или когда наши планы рушатся на ровном месте. Правила избавляют нас от этого. Например, в одной семье договорились: когда собираемся вместе, не обсуждаем политику. Нет — и все. К этому правилу семья пришла после того, как подряд три совместных праздника оказались испорчены: родители и дети начинали спорить, доказывали свою правоту, кричали…

А бывает, что правило вырастает из случая, который затем превращается в традицию. Например, раз в месяц по четвергам вы ходите с мамой в кафе. Именно в то кафе, которое она любит больше всего. Почему в него? Просто вы однажды случайно в него зашли — ей там очень понравилось, и вы решили: почему бы не встречаться именно в нем? И вы обе(а) уже знаете: первый четверг месяца у вас с мамой — «день кафе». Вы точно знаете, что в другие дни вам не придется мчаться к маме, потому что она вдруг соскучилась.

Устанавливая правила, подумайте: насколько это важно для мамы? А для вас? Например, вы с юмором относитесь к 8 Марта и никогда его не отмечаете, а для мамы этот день очень важен. Что ж, введите в традицию: каждый год вы приезжаете к маме 8 Марта с тюльпанами и поздравлениями.

Ищите свой формат, и обязательно найдете. Главное условие — не надо никого копировать или следовать принятым в обществе установкам. Есть вы и ваша мама. Такой пары больше нет нигде в мире. Ищите ту форму общения, которая будет радовать.

Больше советов, а также разбор 20 типажей токсичных мам — в книге «Вы и ваша мама». Она поможет понять, как наладить общение с мамой, отпустить детские обиды и чувство вины, выстроить личные границы в отношениях и не повторять материнских ошибок.

06 июн. 2017

Добрый всем вечер! Хотелось бы узнать мнение грамотного специалиста, как найти подход к близкому человеку? Дело в том, что последнее время у моей мамы очень сильные перепады в настроении. Характер всегда был сложным, но раньше нам удавалось находить общий язык. Постоянные обиды на все-ни так сказал, ни так посмотрел, любую фразу/слово переиначивает на свой лад, доводя до абсурда, устраивает истерики. Провоцирует постоянные скандалы. Последнее время стали проскакивать фразы о сведении счетов с жизнью, пьёт бесконечно успокоительные, стала прикладываться к спиртному. Папа уже сходит с ума, как найти нужный подход (он очень терпелив и деликатен), но и его уже дипломатии не хватает. Попытки разговоров по душам заканчиваются истериками и упреками в наш адрес. Навязчивые мысли о том, что маму никто не понимает. Она всех потеряла, все за ее спиной предатели. По квартире раскладывает прослушивающие устройства. Я живу отдельно своей семьей, но очень переживаю за все происходящее. Нужно ли показываться специалисту или возможно найти самим подход в такой ситуации? Заранее спасибо.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

06 июн. 2017

Е л е н а, здравствуйте! Расскажите побольше о своей маме – сколько ей лет? Кем она работает или работала? Есть ли в роду наследственные заболевания? Наблюдается ли мама у каких-нибудь врачей?
Как давно у мамы стали проявляться такие черты, как желание всех прослушивать и обвинять в предательстве, тяга к спиртному? В чем именно по мнению мамы её все предали, по какому поводу она на всех так обижена?

08 июн. 2017

Добрый вечер, Ирина! Маме 61год, работает преподавателем в муз. Школе. Много лет стоит на учете у эндокринолога. По-поводу наследственности, как таковых заболеваний связанных с психическими расстройствами нет, но бабушка (мамина мама) помню из детства, лежала как-то в психиатрич. Больнице. Мама к сожалению унаследовала полностью ее модель поведения и с годами эта ситуация только усугубляется. При разговоре с мамой и попыткой разобраться, что опять произошло, она может говорить часами не останавливаясь, вспоминая все негативное в ее жизни (начиная с детства и заканчивая настоящим). Любую фразу интерпретирует до неузнаваемости и абсурда. Но больше всего меня взволновал на днях ее подробный рассказ о том, как она в инете нашла способ (по ее словам-наиболее мягкий), как уйти из жизни и купила нужные препараты. Но отправившись к священнику отпустить грехи в последний раз, вдруг усомнилась в своих намерениях… Якобы, побоялась это грех оставить на все последующие поколения (видимо священник смог найти правильные слова для неё в тот момент). Пишу, а самой не верится, что это происходит в нашей семье, мороз по коже! Да, и ещё важный момент как мне кажется, каждый разговор маме требуется услышать, что мы все перед ней виноваты, должны раскаиваться в том, чего не делали. И все это постоянно происходит в назидательной форме. С прослушками история началась года два назад, когда она объявила “войну” бабушке, которой 90лет (своей свекрови), они живут вместе, обвиняя ту в предательствах, что бабушка принимает позицию своего сына, когда у родителей происходит очередной конфликт. Контролирует постоянно, не в сговоре ли близкие за ее спиной. Папа каиться за всё и всех, благодаря чему наступает временное перемирие. Как в таких ситуациях правильнее себя вести и вести диалог с мамой?

Ирина, и ещё один нюанс, который я упустила описывая поведение мамы выше. Она совершенно адекватно ведёт себя в те же самые моменты, когда выходит на люди. В работе с коллегами, родителями учеников, знакомыми… Т. Е. Происходит некое перевоплощение! И полный контроль над собой и ситуацией. Здесь невольно возникает вопрос-так насколько всё серьезно? Или это театр одного актера? Добиваясь любыми способами постоянного преклонения и осознания вины от близких. Правда, относительно мыслей о суициде, нам всем показалось, что это уже не игра.

11 июн. 2017

Е л е н а, если мама страдает эндокринными нарушениями, то они, как правило, дают перепады настроения, раздражительность и сварливость, вспыльчивость и неуравновешенное поведение. С этим нужно идти ко врачу, чтобы он скорректировал лечение.

Если, как вы описываете, мама только с близкими такая капризная, то это действительно может быть “театр”, направленный на манипуляцию поведением родных – привлечение внимания к себе, создание для себя комфортной атмосферы за счет того, что все вокруг чувствуют себя обязанными заботиться и чувствуют вину, если не исполняют мамины желания. Если близкие люди долгое время идут на поводу таких манипуляций и с самого начала не ограничивают запросы и требования манипулятора, начинают оправдываться и угождать, то он видит, что его тактика “я несчастный – вы виноваты, я жертва- вы предатели” создает малыми усилиями возможность контролировать всех и вся вокруг в своих интересах.

Сказать, является ли поведение мамы результатом заболевания или это просто трюк, с помощью которого она управляет всеми домашними, заочно нельзя. Потому что для постановки каких-либо “диагнозов” или умозаключений, нужно лично пообщаться с человеком и провести ряд диагностических процедур.

11 июн. 2017

Ирина, спасибо большое за ответ. Единственное НО, мама ни в какую не соглашается обратиться за помощью к психологу, считая это чем-то оскорбительным для себя. Я ей пыталась объяснить, что это такой же врач только души, как и многие узкопрофильные специалисты, к помощи которых мне прибегаем, когда нас что-нибудь беспокоит. Но в ответ-вам надо, вы и идите! Выходит, какой-то замкнутый круг… Ирина, а Вы в Москве находитесь? Консультации по скайпу достаточно будет?, если мне удасться маму со временем все-таки как-то убедить.

11 июн. 2017

Е л е н а, консультация по скайпу вашей маме не нужна – ей нужно полноценное обследование, очная консультация у врача-психотерапевта. Потому что речь идет не о том, что ваша мама хочет решить какую-то свою проблему – как вы пишете, она не считает, что у неё есть проблемы (она вам так прямо и говорит – “вам надо, вы и идите”). Так что маме просто не о чем консультироваться с психологом по скайпу.
Это вы ставите вопрос о том, что у вас с папой и другими родственниками проблемы из-за неадекватного поведения мамы.
Так что маму нужно показать врачу-психотерапевту, чтобы выяснить, какого плана проблемы у вашей мамы существуют – психологического (манипулятивная манера поведения) или связанного с каким-либо заболеванием, требующим медикаментозного лечения. Такого рода диагностику по скайпу никто из врачей не проводит (это профанация) – только на личном приёме.

Мамины мысли о суициде её сильно беспокоят? Или ей хватило беседы с батюшкой, чтобы решить свою проблему? Для того, чтобы человек обратился к психологу с пользой для себя или ко врачу, его должно что-то мучить и это должна быть ЕГО проблема и его боль. Так что попытайтесь нащупать у своей мамы ту проблему, которая её бы зацепила, которая бы ей не давала покоя ей самой (а не вам с папой): бессоница, ухудшение здоровья, навязчивые мысли и подозрения, мысли о суициде, мнительность насчет чего-нибудь… Можете попробовать объяснить маме, что бывают психосоматические заболевания, которые случаются из-за нервов и стресса или травмирующих ситуаций из прошлого, и которые быстрее и эффективнее всего лечить именно у врача-психотерапевта. Возможно подход именно с этой темы позволит уговорить маму показаться врачу-психотерапевту для диагностики. Насильно её никто обследовать и лечить нигде не будет (закон строго охраняет граждан от подобных навязанных услуг) – пусть просто сходит покажется, посоветуется. Психотерапевт просто обозначит ей природу волнующей её проблемы и расскажет, что с этим можно сделать, чтобы облегчить состояние или устранить проблему вовсе. Выбор же – делать что-то или не делать вовсе – всегда останется за ней самой.

Учтите, если мама вас и других родных подозревает в том, что вы ей хотите навредить, то ваши активные уговоры лишь только возбудят её худшие подозрения, что вы пытаетесь её в психушку определить, например. Используйте разнообразные средства, а не только вашу с ней личную беседу.
Найдите ей хорошие статьи про то, как это полезно и важно для душевного спокойствия посещать время от времени психотерапевта – ссылка на авторитеты, СМИ/ТВ и чужой опыт бывает лучше работает, чем уговоры дочери. Попробуйте привлечь кого-нибудь из авторитетных подруг вашей мамы для того, чтобы она провела с ней беседу в нужном направлении. Попробуйте поговорить с врачом-эндокринологом, который наблюдает вашу маму, и с ним обсудить, что происходит с вашей мамой и как ей можно помочь. Эндокринные заболевания и изменения в поведении очень часто связаны – гормоны регулируют наше поведение и реакции, они напрямую влияют на работу нервной системы. Ищите разные подходы к решению этой проблемы.

11 июн. 2017

Ирина, спасибо большое Вам за внимание и помощь. Попробую последовать Вашим советам:)

14 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)

Е л е н а, желаю вам найти подход к вашей маме!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях, манипуляциях и тд – возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Консультацию ведет

686Отзывов

4790Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Эту консультацию ведёт

Ирина Корнилова

Источник

Загрузить PDF

Вы можете быть очень благодарны своей матери, однако, время от времени она может выводить вас из себя. Конечно, отношения с матерью могут быть разными. С одной стороны, это могут быть счастливые и полноценные отношения. С другой – она может оскорблять и подавлять вас. Если вы изо всех сил пытаетесь построить крепкие отношения со своей матерью, помните о том, что вы не сможете ее изменить. Однако вы можете изменить манеру вашего общения и поведения.

1
Сделайте первый шаг. Возможно, вы ждете первого шага от вашей мамы, однако не бойтесь сделать его первым. Скорее всего, мама хочет наладить с вами отношения, но она просто не знает, как правильно это сделать. Она может испытывать страх быть отвергнутой вами. Если вы ждете первого шага от нее, не удивляйтесь тому, что ваши отношения останутся прежними.^[1]
- Прежде чем вы решите сделать первый шаг, подумайте о том, что вы хотите обсудить с ней, а также как вы собираетесь это сделать. Поставьте перед собой цель решить проблему, но не обвинять свою мать в ее неправоте.
2
Направьте страх в другое русло. Постарайтесь не реагировать остро на гнев или страх. Спросите себя: “Что я могу сделать, чтобы разрешить возникшую проблему?” Не в ваших силах управлять эмоциями своей матери. Кроме того, не принимайте близко к сердцу ее гнев или обиду.^[2]
- Признайте ее эмоции, не принимая их близко к сердцу. Скажите: “Я вижу, что ты расстроена”.
3
Сделайте выбор. Если ваша мать пытается навязать вам мнение, что вы не способны принимать решения, или своим поведением она показывает, что у вас нет выбора, не поддавайтесь на эти уловки.^[3] Помните, что у вас всегда есть выбор, независимо от того, что другие думают о вас. Когда вы будете уже на полпути, проявите твердость, не сдавайтесь.
- Скажите своей матери, что у вас есть выбор, и вы сделаете его. Поблагодарите за ее точку зрения. Однако сделайте свой собственный выбор.
4

Прощайте. Не затаивайте обиду. Если вы прощаете маму, это вовсе не означает, что вы одобряете ее поведение и делаете вид, что ничего не произошло или поощряете безответственность.^[4] Прощение позволяет освободиться от обиды или негативных чувств, которые вы, возможно, испытываете к своей матери. И чем раньше вы простите, тем быстрее вы сможете уладить разногласия.

Реклама

1
Отвергайте ее попытки контролировать ваши решения. Мама может пытаться контролировать вашу жизнь: с кем вы проводите время, куда вы идете или как вы делаете что-то еще. Она может пытаться влиять на вашу жизнь. Если вы пойдете против ее желания, она может выразить свое недовольство. Если вы хотите принимать свои собственные решения, на которые не будет влиять ваша мама, будьте решительным.^[5] Делая свой выбор, не позволяйте ее мнению влиять на него.
- Если вы что-то покупаете, скажите: “Это мне подходит, и это то, что мне нужно”.
- Если вы делаете что-то, а ваша мама считает, что это необходимо сделать по-другому, скажите: “Я сделаю это так, как считаю нужным”.
2
Не реагируйте на критику. Помните, что вы, как и ваша мама тоже делаете ошибки. Если она критикует вашего молодого человека, жилищные условия, в которых вы живете или то, как вы воспитываете собственных детей, признайте, что вы можете ошибаться, несмотря на то, что делаете все, что в ваших силах.^[6] Если она указывает на ошибку, поверьте, ничего в этом страшного нет. “Да, мама, я совершил ошибку. Самое главное, что я извлек важный урок”. Короткий комментарий положит конец этой теме.
- Когда мама говорит что-то критичное в ваш адрес, вы можете сказать: “Спасибо за твое мнение, мама. Я делаю все возможное, чтобы справиться с этим “.
- Если вас беспокоит постоянная критика с ее стороны, обсудите с ней это. “Я не знаю, осознаешь ли ты это или нет, но я часто слышу критичные замечания с твоей стороны. Мне очень хочется иметь хорошие отношения с тобой, но постоянная критика мешает мне в этом”.
3
Научитесь справляться с ее беспокойством. Помните, быть родителем – это тяжелый труд, и вряд ли кому нравится испытывать тревогу и беспокойства. Независимо от этого, такое поведение матери может раздражать и расстраивать. Не обвиняйте свою мать в том, что она чрезмерно беспокоится о вас; поверьте, совсем неприятно испытывать постоянное беспокойство.^[7]
- Поговорите с мамой. Скажите ей о том, какие эмоции вы ощущаете, когда она чрезмерно беспокоится о вас. Вы можете сказать: “Мне не нравится, когда ты чрезмерно беспокоишься обо мне. У меня складывается впечатление, что ты не доверяешь мне”.
- Если вы думаете, что у вашей матери тревожное расстройство, мягко предложите ей обратиться за квалифицированной помощью: “Мама, я замечаю, что ты чрезмерно беспокоишься. Мне кажется, это мешает тебе наслаждаться жизнью в полной мере. Я думаю, консультация с психологом может помочь тебе справиться с этим”.
4
Контролируйте чрезмерную опеку с ее стороны. Когда вы были маленьким, у вас не было выбора, кроме как следовать требованиям мамы. Но, став взрослым, вы получили больше свободы, поэтому можете сами контролировать себя. Вашей маме может не нравиться это, тем не менее, спросите себя: “Кто будет контролировать мою жизнь: я или моя мама?” Вряд ли вам удастся положить конец ее попыткам контролировать каждый ваш шаг, если вы во всем угождаете ей.^[8] Если вы измените свое отношение, скорее всего, ваша мама расстроится, так как она не сможет больше контролировать каждый ваш шаг.
- Вам решать, позволите ли вы ей продолжать контролировать вашу жизнь или положите этому конец.^[9]
- Если вас раздражает то, что мама звонит вам несколько раз в день, вы можете решить, стоит ли брать трубку или нет. Если вы чувствуете себя подавленным после разговора с ней, не берите трубку и помните о том, что вы можете делать собственный выбор и способны контролировать свою жизнь.
- Вы можете рассуждать следующим образом: “Мама, я хочу быть ответственным человеком, поэтому я стремлюсь к самостоятельному принятию решений. Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты поддержала мои попытки стать самостоятельным человеком”.
Реклама

1
Будьте готовы принять ее такой, какая она есть. Несмотря на все ваши попытки, помните о том, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Тем не менее, вы можете принять ее, ваши отношения с ней, а также ее “странности” в поведении.^[10] Принимайте как положительные, так и отрицательные качества своей матери.
- Если вам кажется, что вы должны изменить ее, например, ради лучшей жизни ваших младших братьев и сестер, поймите, что вряд ли вам удастся сделать это. Это не в ваших силах.
2
Контролируйте общение с матерью. Если вы живете вместе, вам сложно будет это сделать. Однако этот совет для тех, кто живет отдельно. Вместо того чтобы идти в гости к маме или приглашать ее в свой дом, договоритесь о встрече на нейтральной территории. Если вы встречаетесь в общественном месте, вам будет легче уйти, если что-то пойдет не так. Кроме того, вряд ли ваша мама в случае возникновения конфликта начнет вести себя неподобающим образом в общественном месте.^[11]
- Если вам не нравится, когда мама приходит в ваш дом и начинает критиковать вас за чистоту или имущество, не приглашайте ее. Если она приходит без предупреждения, скажите ей, что такое поведение неприемлемо для вас.
3
Проявляйте сочувствие. Возможно, вашей маме сложно правильно реагировать на ваши желания и потребности, так как ей не хватает сочувствия с вашей стороны. Вы можете удивляться, почему ваша мама так к вам относится. Такое поведение может быть связано с тем, что вы не понимаете ее чувств, слов и поступков. Естественной реакцией будет нежелание общаться. Поэтому она может не спешить дарить вам свою любовь. Проявляйте к ней сострадание, и она одарит вас с лихвой своими нежными чувствами.^[12]
- Если поступок вашей матери вызвал у вас гнев или разочарование, сделайте паузу и отреагируйте по-доброму, с любовью.
4
Имейте реалистичные ожидания. Когда вы были ребенком, вы нуждались во внимании, ласке и руководстве. Если вы не получали то, что хотели, в детском сердце затаивалась обида и, скорее всего, вы навсегда запомнили это. Однако научитесь смотреть реалистично на свою маму и на отношения с ней. Не поднимайте планку слишком высоко.^[13] Возможно, это сложно признать, однако помните о том, что ваша мама – тоже человек, который может совершать ошибки и не всегда в состоянии удовлетворять все ваши потребности.
- Вы можете поговорить с мамой о ваших отношениях. Возможно, она хочет встречаться с вами три раза в неделю, а вам достаточно и одного раза. Обсудите ожидания друг друга. Благодаря этому вы сможете избежать напряженности в отношениях.
Реклама

1
Сосредоточьтесь на собственных чувствах. Вместо того чтобы обвинять свою мать (возможно, эти обвинения имеют основание), сосредоточьтесь на своих собственных чувствах. Вы не можете изменить поведение своей матери, но вы можете изменить то, как вы реагируете на нее.^[14] Даже если она не обращает внимания на ваши чувства, установите свои эмоциональные границы, которые покажут ей, что она слишком много на себя берет.
- Вместо того чтобы говорить: “Ты такая жестокая”, скажите: “Мне так больно, когда ты говоришь со мной таким образом”.
2
Меняйте себя. Хотя поступки матери могут вызывать негодование, помните о том, что вы не можете изменить ее поведение. Однако вы можете поменять свое.^[15] Если вы не можете сдержать эмоции, когда спорите, научитесь реагировать спокойно, не поддаваясь ее гневу. Изменив свое поведение, вы заметите улучшения в ваших отношениях. Кроме того, реакция мамы тоже изменится.
- Если ваша мама постоянно критикует вас за то, что вы чего-то не делаете (скажем, не убираете посуду), посмотрите на ее реакцию, после того как вы выполните поставленную задачу тщательно и своевременно.
3
Установите границы. Возможно, вы захотите установить физические и эмоциональные границы с вашей матерью. Вы можете переехать в другую квартиру или сократить количество встреч с вашей матерью. Кроме того, вы можете установить границы, которые будут ограничивать ее визиты в ваш дом без приглашения. Также решите, готовы ли вы на то, чтобы мама помогала вам с уборкой. Более того, вы можете определить границы, связанные с отношением вашей мамы к вам. Вы можете сказать: “Мне очень хочется, чтобы у нас были крепкие отношения, но если ты будешь продолжать критиковать меня, у меня не будет желания общаться с тобой, поскольку это плохо на меня влияет”.^[16]
- Вы можете сообщить матери об установленных вами границах. Скажите: “Я не хочу, чтобы ты заходила в мою комнату, когда меня нет дома, и я надеюсь, что ты с уважением отнесешься к моему желанию иметь личную жизнь”.
4
Оставайтесь при своем мнении. Вы можете долго спорить, но так и не прийти к общему мнению по таким темам как религия, свидания, брак, воспитание детей или выбор карьеры.^[17] Научитесь с уважением выслушивать мнение мамы, а затем задавайте вопросы. Согласитесь с тем, что по некоторым вопросам ваши мнения расходятся. Поэтому не стоит обсуждать их.
- Не принимайте решение только потому, что это осчастливит вашу маму, хотя вы сами пострадаете из-за этого; спросите себя: “А стоит ли это того?”
5
Сократите общение. Если вы чувствуете, что не в состоянии изменить отношения с матерью или общение с ней отравляет вашу жизнь, сделайте перерыв или положите конец вашим отношениям. Если вы испытываете физические и эмоциональные страдания, подумайте о том, чтобы сократить общение с вашей матерью. Решите, что вы можете сделать, если общение с матерью негативно отражается на вашем физическом и эмоциональном здоровье. Конечно, прекращение отношений – это крайний вариант. Поэтому все тщательно взвесьте, прежде чем принять такое серьезное решение. Если поведение матери оскорбляет вас или вызывает отвращение, вы не обязаны проводить с ней время.
- Вы можете отказаться от встреч с ней. Однако вы можете продолжать общение по телефону или по электронной почте.
- В конце концов, делайте то, что лучше для вас. Помните, здоровье и счастье должно занимать первое место в вашей жизни.
Реклама

Советы

Если вы испытываете стресс, общаясь с мамой, позаботьтесь о том, чтобы давать выход своим негативным эмоциям. Физические упражнения, ведение дневника, разговор с другом могут помочь уменьшить уровень стресса.
Независимо от того, какие эмоции вы испытываете после общения с матерью, никогда не употребляйте наркотики или алкоголь.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 9772 раза.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Как найти подход к маме, если в конфликтах она всегда включает “ребенка”?

67 ответов

Последний —

08 июля 2016, 17:25
Перейти

Гость

Вы не Взрослого включаете, у Вас Родитель вовсю работает. вот и получается ерунда. Вы перечитайте свой пост, там же сразу это видно. Вы с позиции Родителя учите, а мать ерничает. Всё как раз очень психологично.)

Гость

Ваша ошибка в том, что Вы не должны искать подход, вообще. Вы дочь, а не мать

Гость

у меня мама так начала вести в начале старческой деменции((((

Гость

что значит у вас с мамой слабая психика) вы болеете шизофренией
или просто несдержанные истерики)?

Гость

Ну так не учите ее, в чем проблема? Общайтесь спокойно, не надо ее ничем попрекать, замечания делать, опять же-поучать. Вы, судя по всему, любитель так делать. А потом сказать-ну я же говорила!

Гость

У меня так сестра звонит маме и советует ей по готовке что-то. Смешно ей богу.
Автор, отстаньте от мамы.

manish

Способ есть. Во-первых отзеркаливайте ее во всем. Только аккуратно, что бы не вызвать подозрений. Затем уходите в еще более детское поведение. Сделайте пару заготовок на бумаге. Маме поневоле прийдется включать взрослого.

Гость

Автор, если ни у вас, ни у мамы нет полноценного мужчины, то вы обе имитируете секс и кончаете, уж простите, но психотерапевты скандалы так трактуют.

Эксперты Woman.ru

Оксана Александровна

Практический психолог

20 ответов
Носаченко Оксана

Психолог

14 ответов
Садовников Эрнест

Психолог….

169 ответов
Иванова Светлана

Коуч

95 ответов
Юлия Каратеева

Эксперт по развитию…

3 ответа
Владимир Вайс

Неопсихолог

173 ответа
Мария Бурлакова

Психолог

377 ответов
Владимир Титаренко

Фитнес-нутрициолог

261 ответ
Ниделько Любовь Петровна

Практикующий психолог

248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович

Врач-психотерапевт

16 ответов

Гость

Гость 19, спасибо вам! Да, все верно написано, да по всем пунктам. А по последнему интересно то, что мы поменялись ролями. Раньше, в детстве, я была ежиком, она меня буквально насильно могла таскать. А теперь все наоборот! Она как будто стесняется моих проявлений ласки к ней, не верит в их искренность?

Гость

Тот же ежик. Кокетничает, если можно так выразиться. 🙂
Вообще, можете этот ход конем использовать, как мужчины:
– Дочь, ты сделала неправильно это и это!
– Мамочка, я тебя обожаю, ты у меня лучше всех!
Разговор окончен, профит. :Р

Гость

Да нет, тфу-тфу, но боюсь, что туда и прийдем такими темпами :(((( С другими она может нормально спокойно общаться, анализировать и фильтровать. А со мной у нее железный аргумент – я сильно расстраиваюсь и переживаю за тебя. Отсюда, якобы, истерии на ровном месте.

Гость

Вот ровно потому, что другие не ведут себя с ней с позиции родителя, а ведут именно с позиции взрослых. А вы пытаетесь учить ее. Взрослый же либо принимает ситуацию, либо не терпит ее. Мама отлично чувствует. что если она будет так разговаривать с другими, то скорей всего с ней прекратят общение. Вот и думает, что и кому можно говорить. Как только вы дадите понять, что истерики вам не интересны, перестанете в них включаться и слушать. то мама вынуждена будет их исключить из общения. Так и скажите, когда видите, что начинается, что мама. мне пора идти обед готовить или еще там что-то делать, я не хочу слушать такие тексты или такой тон. оговорим в другой раз или т.п. То есть каждый раз пресекать общение.

Гость

Я хочу нормально общаться со своей матерью, которая самый близкий человек мне. На все темы без ограничений.

Гость

У мамы есть, но возраст почти 60.

Гость

в 30 с 60летним? заистеришь тут. автор, вам-то сколько лет? она вас в 15 родила?

Маленький Ыш

Автор, простите меня, но вы совсем какая-то глупенькая.
Если чувствуете, что назревает скандал, то тупо отвечаете, – Я не хочу сейчас об этом говорить. Поговорим завтра.
И сто пятьдесят раз повторяете эту фразу, что бы вам там мама не канючила.
Поверьте, уже на пятый ваш раз она сдуется. Я в своей жизни не видела истериков, способных противостоять этому волшебному предложению.

Гость

может вам просто отстраниться от нее? не обращать внимание, общаться сухо, но вежливо. Я вам хочу сказать одно – проблемы вашей мамы – это ее проблемы, мы не можем залезть в ее мысли и понять причину. А если она не проявляет к вам ласки и любви, то может и нет ее, именно в том понимании, в котором она была когда-то. Если она вежливо ведет себя с приятельницами, то попробуйте вести себя как эти приятельницы, как бы на дистанции. Ну а насчет ее любви и сюси-пуси, возможно вашей маме не хочется сюсюкаться уже.

Гость

Что? Вы о чем? Маме 59, ее мужу, кажется, 55. Что в 30? Вы тему, видимо, не поняли совсем

Гость

И слава богу, сюсюкаться и незачем. Отстраниться не могу, билеты взяла к ней, придется жить какое-то время вместе

Гость

Если у нее слабая психика, сдайте ее в дурдoм и приберите квартиру к рукам.

Гость

ГостьУ меня так сестра звонит маме и советует ей по готовке что-то. Смешно ей богу.
Автор, отстаньте от мамы.
Ничего я ей не советую, практически не общаемся уже. Просто невозможно! У меня в голове не укладывается, что так бывает, кажется, это чья-то дурная шутка порой. Но после таких разговоров рушится мой с таким трудом выстраиваемый внутрений покой. У меня и так непростая ситуация в жизни, а мать меня добивает.

Гость

Автор, а зачем Вы маме рассказываете о Ваших делах, если знаете ее реакцию?

Mira

3. Ваша мама, хоть и взрослая уже, но не поумнела, все еще осталась самкой. Поэтому, когда она видит Ваши слабости, она по ним бьет, как более сильная самка. Все, как в дикой природе. Если животные чувствуют кровь более слабого животного, они его добьют. Поэтому, не рассказывайте маме о своих проблемах, если не хотите, что она Вас окончательно добила.
Короче, менять надо себя.

Источник