Как найти подход к ребенку мужа

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены – каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались – с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: “Чьи дети для тебя важнее?”;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, – это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Вы связали свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака? И теперь волнуетесь по поводу того, как же выстроить отношения с малышом? Или, если быть уж совсем честной, вы беспокоитесь, как же защитить вашу семейную идиллию от возможного влияния родственников?

Действительно, трудно выстроить правильные отношения с ребенком, который первоначально считает тебя врагом. Детям вообще свойственно искать козлов отпущения в проблемах: «Пришла такая тетка и разрушила нашу семью!» Даже если эта «тетка» появилась на горизонте спустя год после развода. А если еще и родственники стараются, подначивают ребенка, взваливают на него, беднягу, свои эмоции? Вот попробуйте доказать, что вы не крокодил!

Но доказывать мы ничего не будем, а просто реализуем свою мудрость во всей красе. Хотите? Тогда поехали.

Возраст ребенка

Чем старше ребенок мужа, тем сложнее вам будет выстраивать отношения. В год малыш еще ничего не заметит, в пять можно установить контакт с минимальными потерями, а вот если ребенок – подросток, тогда придется выкладываться по максимуму.

Не преграда, а возможность тренировки

Очень многие девушки, у которых пока нет своих детей, воспринимают детей мужа от первого брака как преграду: «Он мешает нам общаться!», «Вот он опять куда-то моего мужа потащил, да когда это кончится?» Ха-ха! Никогда. Потому что отношения «муж и жена» – величины переменные, а родители – это навсегда. Поэтому бороться с мужниной ролью «родитель» не просто бесполезно, а глупо.

И есть только один вариант – принять эту роль. И помогать, если есть желание. Или не мешать, если желания помогать пока нет.

Кстати, дополнительный бонус. Если вы все же решили развивать отношения с чужим отпрыском, отнеситесь к этому как к репетиции, возможности научиться выстраивать нужную модель поведения с ребенком. Все это обязательно пригодится вам тогда, когда у вас появятся собственные дети.

Папу – в помощь!

Никто не знает своего ребенка лучше, чем его родители. Сообщите своему мужу, что хотели бы наладить контакт с его ребенком. Скажите, что для вас очень важно иметь добрые отношения с теми, кто ему очень дорог. Расспросите, что ребенку нравится / не нравится, чем увлекается, как себя ведет в тех или иных ситуациях, есть ли у него друзья, как отреагировал на разрыв отношений родителей и т. п.

Не навязываться

Не бойтесь оставлять мужа наедине с ребенком, не навязывайтесь, не заставляйте брать вас на прогулку. Ведь малыш может попросту вас не понять, обидеться и замкнуться, потому что вы не даете ему пообщаться с папой. Отправляйте их вместе в кафе, в зоопарк, на выставку, в дельфинарий и т. д. Если они захотят провести время дома, скажите, что вам нужно куда-то пойти, и оставьте их вдвоем. В следующий раз можно остаться дома и заниматься домашними делами, не мешая общению двух близких людей. Если же ребенок демонстрирует дружелюбие, можно устроить совместные игры или вместе пойти на прогулку.

Если ребенок, находясь у вас дома, продолжает относиться к вам дружелюбно, привлекайте его к несложной деятельности – попросите принести тарелки, убрать игрушки, покормить рыбок. Это поможет ему почувствовать себя нужным.

Не мама, а человек, который тебя выслушает

Знаете, чего не хватает современным детям? Правильно! Внимания. Поэтому относимся к ребенку как к личности и активно слушаем, участвуем в беседе на различные детские темы, будь то новый фасон платья куклы-принцессы или достойный экспонат коллекции бабочек. Все, о чем говорит ребенок, для него крайне важно.

Не нужно стремиться заменить маму, но можно стать для ребенка экспертом в какой-либо области. Так вы точно заслужите авторитет. Узнайте, чем увлекается ребенок, и информационно подготовьтесь. Например, расскажите девочке историю возникновения фирмы Mattel, которая сразу после Второй мировой войны выпустила первую в мире куклу Барби. Или выдайте юному историку «по памяти» генеалогическое древо французских монархов.

Дети ценят эрудированность взрослых, потому что она выстраивает отношения правильной иерархии: «Ты маленький, я большой, послушай, что знаю». А вот взрослые капризы: «Твоя мама плохая», «Папа ленивый», – выбивают их из этой иерархии. И об этом чуть ниже.

Критику – в топку!

Критиковать мы все любим. Это помогает нам ненадолго повышать свою самооценку. Но, если ребенок гостит у вас дома, никакой критики его родителей, а также других его родственников не должно быть. Потому что любая критика из ваших уст будет воспринята ребенком гораздо более остро, и это станет причиной ненужных конфликтов.

Если ребенок грубит, хулиганит, садится на шею

Довольно часто дети приходят в семью отца «обработанными». Мамы, не отпустив обиду на своих бывших мужей, нагружают детей своими эмоциями: «Папа нас бросил», «Папа неблагодарный», «Тетя отняла у нас папу». Такая нагрузка нарушает эмоционально спокойствие ребенка, ему приходится раньше времени становиться взрослым, нести на себе тяжкий груз мирового судьи, критика, карателя, виновника. То есть нарушается иерархия. Ребенок чувствует себя взрослым (не имея на это опыта), а родителей ощущает маленькими, которых надо защитить. Поэтому и защищает такими странными способами.

Тут надо действовать очень тонко и терпеливо. Если вы слышите неправдоподобную критику про себя, своих родных, четко и уверенно сообщайте, что это не так, далее переключайте внимание ребенка на другие дела или уходите заниматься своими. Не спорим, не доказываем, не критикуем в ответ. Потому что все ваши доказательства обернутся против вас.

Если ребенок хулиганит, грубит, обижает ваших детей – словом, делает то, что вам неприятно, устанавливаем личные границы, говорим о своих чувствах, о последствиях неразумного поведения и правилах, которые приняты в вашей семье. Например: «Мне неприятно, что ты кричишь. Это отвлекает меня от работы. Если я не напишу статью, я не смогу повести вас в зоопарк».

Или: «В нашей семье / в нашем доме не принято забираться с ногами на подушку. Это ее пачкает. Папе будет неприятно на такой подушке спать», «В нашей семье / в нашем доме драки запрещены. Это больно и неприятно. Пойдем, поможешь мне на кухне».

Не наказываем (на это у него есть свои родители) и не поучаем, «что такое хорошо, а что такое плохо», потому что любые ваши попытки будут восприняты как нападение. А вы ведь не хотите стать «злой тетей»?

И очень важный момент. После отстаивания границ, объяснения правил, объяснения последствий нежелательного поведения важно вести себя с ребенком спокойно, уважительно и относиться точно так же, как к своим детям. Ребенок должен самостоятельно прийти к выводу, что вы не представляете опасности.

В средствах массовой информации культивируются стереотипы о злых отчимах, мачехах и непослушных пасынках. Помимо этого, отношения отчима/мачехи и пасынка имеют решающее значение для счастья и безопасности семьи, поскольку, согласно отчетам переписи населения США, 50 процентов первых браков и 67 процентов вторых браков терпят неудачу.

Отчим/мачеха может быть защитником пасынка/падчерицы, важным членом семьи для ребенка по мере его взросления. Но подружиться и стать для чужого ребенка нужным человеком не так уж просто. Одно неверное решение может навсегда лишить доверия и ухудшить отношения. Как подружиться с ребенком мужа или жены от первого брака? Обмен интересами, честные разговоры и другие рабочие методы для преодоления недоверия и разногласий – все это будет рассмотрено в данной статье.

Дайте ему время успокоиться

Если вы вступаете в брак, которому предшествовал развод между двумя живыми родителями, предоставьте ребенку время и пространство, чтобы он мог успокоиться и привыкнуть к новой роли. Повторный брак разрушает его надежду на воссоединение его родителей.

«По мере того, как надежда уходит, дети часто начинают грустить. Но этого может не произойти, когда все еще существует вероятность того, что их родители воссоединятся», – говорит Сью Паттон Тхоле, автор книги «Смелость быть мачехой».

Сью Паттон продолжает: «Важно отметить, что процесс скорби иногда включает в себя попытку разрушить новый брак с надеждой, что папа увидит это и вернется к маме». Имея это в виду, дайте ребенку время пережить этот трудный момент.

Если один из родителей скончался, помогите ребенку найти способы запомнить его, слушая рассказы, рассматривая фотографии родителя (можно повесить их в комнате ребенка) или планируя поминальную деятельность на день рождения родителя. Если вы чувствуете, что это необходимо, предложите терапию как способ дать ребенку поддержку.

Относитесь к пасынку/падчерице как к членам семьи

Если дети живут поочередно у отца и матери, они, вероятно, не живут с вами 100 процентов времени. Если вы относитесь к ним как к гостям, они не будут чувствовать себя частью семьи. Вместо этого включите их в семью, предоставив им работу по дому, попросив их разделить обязанности. Слушайте и уважайте их мнение и хвалите их, когда это необходимо.

«Дети чувствуют себя лучше и ближе к своим семьям, когда их учат принимать определенные обязанности и обязательства для всей семьи, – говорит Тхоле. – Эти обязательства включают уважение, доброту и помощь».

Поддерживайте устойчивую дружбу

Интересно, если вы будете любить своих пасынков, то они будут отвечать вам взаимностью? Не торопитесь. Тхоле говорит: «Мы можем безоговорочно любить и поддерживать наших пасынков, так же как своих детей, но более реалистичная цель – по крайней мере, в течение первых нескольких лет – просто подружиться с нашими пасынками. Мы можем подружиться с ними и действовать с любовью, но могут ли они испытывать подобные чувства – загадка, которую мы не можем контролировать.

Решите, как вы хотите относиться друг к другу: падчерица или дочка, мачеха или мама? Будут ли они называть вас по имени, “мама”, “папа” или каким-то особенным выдуманным прозвищем? Здесь могут быть любые варианты.

Развивайте доверие и честность

Доверие является ключевым компонентом в любых отношениях. Может потребоваться много времени, когда ребенок будет наблюдать, как вы справляетесь с различными ситуациями. Вы внимательно относитесь к тому, что он рассказывает? Вы интересуетесь тем, что важно для вашего пасынка? Дети могут чувствовать нечестность и неискренность.

Демонстрируйте честность, уверенность, дети это понимают. Если вы сможете заслужить их доверие, со временем вы можете стать важным доверенным лицом.

Найдите общие интересы

Будьте открыты интересам своих пасынков/падчериц – вы никогда не знаете, каким новым видом деятельности вы будете наслаждаться вместе. И помните, что все должно быть взаимно. Если вы заядлый теннисист, и ребенок проявляет интерес к этому, начните заниматься вместе. За общими занятиями вы можете стать друзьями.

Кроме того, есть некоторые ритуалы, которые вы всегда разделяете вместе. Совместные завтраки могут сблизить. В это время можно ненавязчиво поинтересоваться делами пасынка, спросить, нужен ли ему совет в каких-то делах.

Помните, что хорошие отношения создаются постепенно и поддерживаются всеми людьми внутри семьи: родителем и ребенком.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание