Как найти подход к взрослому ребенку

Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.

Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».

1 Сначала отношения, а задачи потом

Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель». 

Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним. 

Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:

• Построение взаимоотношений с ребенком изнутри

Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.

• Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»

Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.

• Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность

Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.

2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»

Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.

Установление контакта

Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.

Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.

Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».

Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу. 

Разведка

Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.

Как стоит поступить маме в такой ситуации

— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.

— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.

Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его. 

— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути. 

Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:

1. «Что тебе больше всего нравится делать?»
2. «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
3. «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
4. «С какими людьми тебе интересно общаться?»
5. «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
6. «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
7. «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
8. «Чему бы ты хотел научиться?»

Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.

Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.

Презентация

На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают. 

Есть 3 правила, которые запрещены:

1. оценка («ты двоечник»),
2. интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
3. совет (пойди извинись), и так далее.

Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.

Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»

В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.

Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.

Возражения

Что нужно делать в этом случае

Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.

Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.

Сделка

В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.

Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.

Вопрос отцов и детей актуален, пока существует мир. Разрыв с ребенком — это огромная боль для родителей. Однако есть совершенно определенные причины противоречий между родителями и взрослыми детьми. Зная их, можно наладить связь и вернуть равновесие.

Причина первая. «Мама, я уже взрослый»

«Дочь ушла на съемную квартиру, не общается со мной, заблокировала телефон. Кроме дочери, у меня никого нет, но она закрыла дверь в старую жизнь, чтобы выстроить в новом пространстве свою новую судьбу».

Дети всегда останутся детьми для родителей. И это естественно. Но порой родители продолжают взаимодействовать со взрослыми чадами как с маленькими. И те убегают, иногда слишком далеко. В лучшем случае отношения становятся дежурными.

У взрослого человека нет потребности быть опекаемым. Его психические желания связаны с реализацией в обществе и построением своих личных отношений.

Мама же не хочет отпускать свое чадо в самостоятельную жизнь. Она получает большое наслаждение оттого, что ее дочь или сын рядом, что она может передавать свой опыт и заботиться. И боится, что сын или дочь наделает ошибок и будет страдать.

А взрослый ребенок страдает именно оттого, что не может гармонично и с удовольствием общаться с родителями.

Так это было и у Марии, которая как дочь испытывала большой дискомфорт: ее отношения с родителями перестали быть теплыми и искренними:

Чаще всего желание родителей оставаться в тесной связи с ребенком не осознается ими. Однако поведение мамы или папы показывает именно это.

Гиперопека над взрослыми детьми может выражаться и в виде критики из наилучших побуждений или постоянных советов, чрезмерного контроля или помощи в принятии решений, которая взрослому человеку не нужна без прямого на то запроса. Нередко в этом случае дети просто закрываются от родителей, отгораживаются бетонными стенами.

Шаг к восстановлению отношений — дать ребенку дышать самостоятельно. Это вовсе не означает, что надо прекратить с ним общаться.

Можно по-прежнему оставаться для него мудрым другом, быть готовым принять, понять и поддержать, но при этом не вмешиваться в его жизнь без спроса. Не входить в его комнату без стука. Главное, не требовать внимания ребенка, а свое оказывать ненавязчиво. Наблюдать, когда ваше активное присутствие действительно нужно, а когда лучше просто побыть неподалеку. Напомнить о себе эсэмэской. И не ради ответа, а чтобы написать: «Я люблю тебя».

Желание опекать и контролировать не уйдет само по себе. Непохожесть ребенка на вас не даст понять его поступки и предугадать их последствия до тех пор, пока не поймете особенности психики своего ребенка.

Пока не увидите, что скрывается за тем или иным поведением, вас будут тревожить его решения и действия.

Сегодня любой человек может получить знания по коммуникации с детьми, которые не дают в школах и университетах. Уже более 18 лет на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан помогает родителям и их взрослым детям понять друг друга и благодаря этому наладить искреннюю чувственную связь.

Более чем с 1500 результатами вы можете ознакомиться здесь.

Причина вторая. «Вся моя жизнь — в тебе»

«10 лет назад моя единственная дочь с детьми уехала на пмж в Канаду. С тех пор принимаю антидепрессанты. До таблеток было очень плохо, не могла принимать пищу, жизнь потеряла смысл».

Когда ребенок является для мамы смыслом жизни, она порой не замечает, как «душит» его своей любовью. Но как жить по-другому, мама просто не знает.

Психика человека устремляется туда, где ей хорошо и комфортно. Для многих женщин таким островком счастья является семья и дети. Чтобы безболезненно отделиться от взрослого ребенка, родителю важно найти способ реализации, не связанный напрямую со своим ребенком.

Женщина, смыслом жизни которой является ребенок, способна дать то же тепло и другим детям, став учителем или волонтером, передающим свои знания и умения будущим поколениям. В зависимости от желания точкой приложения своих талантов может быть и театральная студия, и огород, и даже написание собственной книги. Почему бы и нет — главное, чтобы это увлекало и каждый новый день начинался с улыбки.

Но что делать, если нет даже приблизительного понимания, какое дело может увлечь настолько же сильно и давать энергию жить, как связь со своими уже взрослыми «малышами»?

То, что будет радовать и вдохновлять, математически выверено самой природой и заложено в каждом человеке еще до рождения. Главное — понять, что именно заложено в вас самих и как это проявить наилучшим образом. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» знания о психике синтезированы таким образом, что мозаика своей психики превращается в понятную структуру особенностей характера, дарований и способов их реализации.

Что очень важно — у личной реализации есть замечательный побочный эффект. Когда человек горит своим делом, он становится более привлекательным для окружающих. С ним хочется общаться. И даже те, кто избегал взаимодействия раньше, начинают поворачиваться к нему лицом.

Постепенно создаются чувственные связи с другими людьми. Любовь, которая ищет выхода и раньше выплескивалась только на своих детей, находит отклик в тех, кому она сейчас нужна. А ребенок с удовольствием забирает свою порцию маминого тепла.

Причина третья. От осинки родились апельсинки

«Сын без видимых причин стал замыкаться, молчал, был все время раздражен. Надо заметить, он довольно своенравный парень. В один из дней произошел «взрыв» — он нагрубил мне, отец попробовал выяснить, в чем причина, — тоже нарвался на грубость, тоже психанул и хлопнул дверью. Каждый новый день начинается со страха «лишь бы не поцапались отец с сыном».

Дети часто непохожи на родителей. У детей и другое мировосприятие, связанное с ценностями поколения, и врожденные особенности характера, и влияние окружения. Родители же общаются с детьми, как считают нужным, исходя из собственной картины мира, и не видят, чего же на самом деле хотят их дети. Непонимание на границе миров родителей и детей искрит эмоциями.

Важно осознавать, что у разных людей разные потребности. У каждого свои боли и спусковые крючки для плохого настроения. Если родителю что-то кажется нормой, то для ребенка то же самое может быть болезненно.

Например, нормальный в общем понимании уровень шума у некоторых людей вызывает физическую боль в ушах и голове. Представьте, если именно такой человек растет в вашей семье. И он постоянно испытывает дискомфорт, непонятный на первый взгляд ни ему, ни вам. Естественным образом этот дискомфорт накапливается и переходит в открытый постоянный негатив.

Или другой пример, когда обстоятельного, где-то даже медлительного ребенка быстрая и активная мама все время торопит, подгоняет, добавляя к этому не всегда лестные слова. То есть человеку сбивают его естественный темп, с которым он родился (и он в этом не виноват), да еще и критикуют за это. Кому это понравится? Даже если он этого не осознает, рано или поздно возникнет острая ответная реакция.

Порой родители реализуют в детях свои мечты, не видя, что те стремятся к чему-то другому. Иногда родители так стараются дать детям все самое лучшее в материальном плане, что забывают о любви и нежности, или на это просто не остается сил.

Вполне вероятно, что ваш ребенок сам не может понять себя, ведь причина внутренней неудовлетворенности не всегда осознается.

Взаимопонимание детей и родителей закладывается в детстве, но если ваши дети уже взрослые и сформировались такими, какие есть, то скорректировать отношения поможет понимание особенностей их характера. Понимание психических желаний и чаяний, которые вы могли неосознанно блокировать, не считая важными. Или болезненных точек, на которые вы давили по незнанию.

Получив знания о психологии человека, вы можете не только определить, что не так, но увидеть путь, как аккуратно наладить отношения.

Связь с детьми можно восстановить на любой стадии. Даже когда ребенок уже взрослый, вернуть теплые отношения поможет совместное вспоминание каких-то детских шалостей, примеры собственных поступков и чувств в отношении родителей, искренние разговоры об этом. Особенно эффективным будет выстраивание эмоциональной связи, когда эти воспоминания и беседы рождаются за вкусным и красиво накрытым столом.

Корректор: Анна Мороз

Проблемы в отношениях с взрослыми детьми

Очень многие женщины в моей практике говорят мне о том, что отношения с их взрослыми детьми чаще всего сложные. Нет взаимопонимания и уважения.

В моем разговоре с этими женщинами проясняются причины проблем со взрослыми детьми. Я вижу две основных причины:

• Первая. Родители сами далеки от своих взрослых детей и просто не умеют найти подход к своему ребенку, узнать, кто он, и чем живет.
• Вторая. В мире и в нашем обществе происходят стремительные перемены, настолько быстрые, что не все родители могут к ним приспособиться. Наши взрослые дети имеют другое мышление и восприятие мира, вызванное этими переменами. Как сказала моя клиентка «Они внешне и внутренне другие люди. Часто у меня возникает ощущение, что они с другой планеты»…

Как наладить и сохранить гармоничные отношения со взрослыми детьми?

Вот советы из моего личного опыта хороших отношений с сыном и его женой, и из опыта моих клиенток, которые довольны своими отношениями с взрослыми детьми, и с радостью поделились своими секретами. Итак, для гармоничных отношений с взрослыми детьми нужно:

Жалеть их и ценить

• «Мой сын много работает, устает. Жена с малолетними детьми сидит дома. Когда Ванюша появляется на пороге дома, мои замечательные внуки – карапузики набрасываются на него, а жена тут же выкладывает очередное задание для мужа – надо съездить в химчистку за вещами, забрать старшенького с тренировки… Я такую картину всегда наблюдаю, когда у них в гостях (они живут отдельно). Ваня любит по дороге домой звонить мне, я всегда его спрашиваю: «Устал, сынок?», он мне всегда отвечает «Да, есть такое» и я чувствую, что ему приятно, что о нем заботятся и его жалеют. Каждый наш короткий разговор по телефону превратился в ритуал любви и тепла. И я этим дорожу. Да и он тоже» – из рассказа Людмилы Ч.

Ни на что не обижаться! Не быть навязчивой! Ни в коем случае упреки!

• «Моя невестка оказалась девушкой не совсем воспитанной, она может грубо ответить мне, и помощи от нее я никогда не вижу. В начале, после свадьбы, я оторопела, пыталась ей делать замечания, высказать свои пожелания. Наши отношения начали резко ухудшаться. Мне помог Ваш совет: я приняла ее такой, какая она есть, ведь мой сын ее любил. Сейчас я пропускаю мимо ушей ее неприятные высказывания, ее эгоистичные поступки. Я заметила, что ей очень нравится, когда я говорю ей с сыном комплименты. Например, провожая их, я люблю говорить «Вы с Сашей такая красивая пара!». Это в самом деле так, она девочка – красавица, и сын у меня хорош! И я заметила, она как-то изменилась, тихо всегда отвечает мне «Спасибо!» И отношения у нас с нею сейчас вполне теплые» – из рассказа Татьяны К.

Если взрослый ребенок делает что-то не так, нужно его понять и не зацикливаться на происходящем

• «Мой сын ходит на всякие мероприятия оппозиционеров. На этой почве года два назад дома у нас назревал скандал, из-за разных политических взглядов. Мы как-то отдалялись друг от друга, помню, даже в глаза боялись смотреть друг другу. Между нами чувствовалась вражда. Нас спас мой муж. Во время общего ужина, когда довольно миролюбивая болтовня за столом перешла в эмоциональную дискуссию о политике, он встал и очень твердо сказал «Давайте запомним раз и навсегда – дома ни слова о политике!» После этого мы с детьми никогда не говорим о политике, и благодаря этому в нашей семье мир» – из рассказа Ольги К.

Спрашивать их совета и ценить их мнение

• «Прошлым летом после поездки в поезде у меня разболелось ухо, просквозило. Стреляло так, что я не могла заснуть. Я спросила совета у своей невестки. Она посоветовала мне закапать в оба уха Хлорофиллипт, масляной раствор. Я не закапывала, а смазала ушные раковины ушными палочками, пропитанными Хлорофиллиптом. Вечером я смазала оба уха, на утро боли в ухе уже не было. Моя дочка (невестка) рассказала мне, что точно также она лечит себе и деткам горло: только начинает першить горло, смажет гортань, ближе к небному язычку, и на следующий день ничего нет. Я теперь делаю так же. И невестку часто благодарю за хорошие советы. У меня с моими детьми хорошие, добрые отношения» – из сообщения Татьяны К.

Это были советы с комментариями. А вот еще пара советов без комментариев:

• Принять тот факт, что наши взрослые дети меньше ищут общения с родителями, чем родители с ними. Просто они более заняты (вспомните себя в молодости!) Не становитесь в позу – звоните им, приезжайте к ним.
• Не исправлять свои жизненные промахи, такие, как отсутствие друзей, карьеры и интереса к жизни, требованием внимания от детей.
• Не допускать отчужденности, стараться говорить на каком-то общем языке. Что это за язык? Это язык, выражающий интерес к их чувствам и пожеланиям. Это добрая откровенность, благожелательность и готовность помочь.

В заключении

Просмотрев свой видео обзор семинара «Проблемы в отношениях с взрослыми детьми», я обнаружила, что женщины, в основном, считают, что дети обязаны им просто за факт рождения. И многие из женщин держат взрослых детей рядом, они просто панически боятся оказаться ненужной ребенку. С его уходом они связывают потерю смысла жизни, и приход старости. Такая позиция в отношениях с взрослыми детьми является крайне ошибочной. Откуда она берется?

Вот источники неправильного взаимодействия со взрослыми детьми:

• конфликтная ситуация между родителями или отсутствие отца;
• узкие интересы в семье, связанные только с детьми. Если в семье говорят только о детях, и живут только их проблемами, то их уход создает вакуум в семье – говорить не о чем, делать нечего;
• отсутствие серьезной творческой или профессиональной занятости женщины, которая является ее смыслом жизни.

Женщина, более реализованная в социальном плане, и умеющая получать удовольствие от жизни, спокойно отпускает ребенка и пребывает с ним и его семьей в гармоничных отношениях – это неоспоримый факт!

Поэтому, прежде чем винить ваших взрослых детей в плохом отношении к вам, проанализируйте, все ли в ВАШЕЙ жизни в порядке. Причину, чаще всего, стоит искать в себе.

Вот такие советы. Но есть самое главное:

Самое главное – это любовь к нашим детям, которая никуда и никогда не уходит.

Подготовила Людмила Якубович, 63 года, психолог

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Отношения с женатым мужчиной в молодости и в зрелом возрасте. В чем разница?

Энциклопедия отношений между мужчиной и женщиной после 50

Перейти к содержимому

Уважаемая Анна!

Если дети не жили с Вами, возможно они обижены на вас, что им пришлось жить не с родной матерью, а с мачехой. Что вам делать? Начать выстраивать эмоциональный контакт с собственными детьми, говорить с ними о своих чувствах, просить их о чём-то, не требовать, а просить. Если дети уже взрослые, вам надо выстраивать партнерские отношения, не морализировать, не угрожать, не запугивать, а предоставлять им выбор, передавать ответственность за собственный выбор. Это стратегическая линия вашего поведения, которую можно рекомендовать. Как действовать на практике, исходя из ваших конкретных ситуаций, можно узнать на консультациях психолога. С психологом вы можете выстроить эффективную линию поведения с вашими взрослыми детьми. Если реально желаете этого, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск