Отношения между взрослым сыном и родителями: какими они должны быть и как избежать распространенных ошибок в их построении.
Содержание:
- Причины разногласий и конфликтов
- Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном
- Слушайте
- Избавьтесь от контроля в отношениях
- Избегайте финансовой зависимости
- Выражайте поддержку
- Видео
Вопросом о том, как наладить отношения с сыном, задаются многие родители. Особенно актуальной эта проблема становится тогда, когда мальчик вырастает и превращается во взрослого мужчину. Как теперь выстраивать свое взаимодействие с ним? Как налаживать контакт? Как построить гармоничные отношения? Разберем ответы на эти вопросы подробнее.
Причины разногласий и конфликтов
С появлением младенца жизнь родителей претерпевает кардинальные изменения. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особую значимость. Но однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, создавая свою.
Естественное взросление мать с отцом иногда воспринимают как предательство. И это часто становится причиной конфликтов и плохих взаимоотношений. Родители продолжают относиться к своему сыну как к маленькому, стремятся полностью контролировать его жизнь, а тот вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, выстраивая жесткие личные границы. В результате от такого противостояния страдает вся семья.
Можно выделить некоторые причины того, почему отношения с сыном могут складываться плохо и никак не получается их наладить:
- чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
- создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
- разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
- тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
- злость и обиды, накопленные с детства.
Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном
Плохие отношения с сыном – распространенный запрос, с которым мамы уже взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения с выросшим ребенком бывает довольно непросто. Старые приемы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не выходит.
Если взросление вашим детям только предстоит и вы хотите подстраховаться, читайте другие мои статьи о том, как общаться с подростком маме и как наладить отношения с ребенком. Ниже я даю некоторые рекомендации, которые помогут наладить отношения с сыном 20 лет и старше.
Слушайте
Если вы не знаете, как наладить отношения с сыном, просто прислушайтесь к нему и постарайтесь услышать. Попробуйте понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, противоречий и спорных ситуаций воспользуйтесь техникой по урегулированию конфликтов:
- Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
- Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
- Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
- Затем дайте возможность высказаться сыну.
- Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
- Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.
Избавьтесь от контроля в отношениях
Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть былое доверие, попробуйте сбавить свой напор. С уважением отнеситесь к его выбору учебы, работы, увлечений. Воздерживайтесь от негативных комментариев в адрес девушки или супруги.
Не нарушайте личные границы. Запомните правило трех «не»:
- не пытайтесь контролировать каждый шаг;
- не давайте советы, если вас об этом не просили;
- не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.
Позвольте сыну самому столкнуться с последствиями своих решений. Ничто так не закаляет характер мужчины, как ответственность. Вы от этого только выиграете.
Избегайте финансовой зависимости
Зависимость взрослого сына от родительских денег тормозит его становление как мужчины и не дает сформироваться такому качеству, как самостоятельность. Кроме того, это снижает самооценку и лишает уверенности в собственных способностях.
В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения рушатся, а восстанавливать их потом не так уж просто, поскольку для этого приходится ломать привычные шаблоны мышления и поведения.
Выражайте поддержку
Не складываются отношения с сыном? Убедитесь в том, что вы оказываете ему достаточно моральной поддержки в сложных жизненных обстоятельствах. Почаще хвалите его, напоминайте о прошлых победах и успехах. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, когда понадобится совет или помощь.
Пытаясь наладить отношения с сыном, прежде всего попробуйте поставить себя на его место. Это позволит вам лучше понять его желания и потребности. Главное – будьте терпеливы. Восстановление взаимоотношений – сложный процесс, который может занять много времени.
Если же все ваши попытки построения хороших отношений с сыном заканчиваются неудачей, приходите ко мне на консультацию в Академию осознанного мышления. Я помогу вам обрести ясное видение причин ваших затруднений, и вместе мы сможем разобраться, как их преодолеть.
Видео
Оглавление
- Семейные отношения: сложные или простые?
- Взрослые дети и маленькие взрослые
- Самостоятельный сын
- Нужна ли взрослому мужчине мама
- Простые способы наладить отношения с сыном
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
- Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
- Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
- Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
- Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
- Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
- Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
- Побольше внимания уделяйте внукам.
- Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
- Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
- Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.
Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми
Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?
Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.
Нужно ли помогать материально?
Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.
«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».
Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.
Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?
Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».
«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.
Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.
Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.
Когда дети садятся на шею
Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.
«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.
Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек
Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. <…> Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».
Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».
О причинах родительских страхов и тревог
Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.
«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.
«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальности».
Так как же найти к ним подход?
Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.
Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения
«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».
Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.
Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.
Источник фотографий:Getty Images
КонсультацииОтношения родителей и детей
Как найти подход ко взрослому сыну? Чувствую вину, мучаюсь днём и ночью
17 февр. 2023
Мне 73 года, младшему сыну 44. Не женат, живет отдельно. Последние 5-6 лет сложные отношения. Ничего не знаю о его жизни, не виделись уже два с половиной года, хотя живем рядом. К себе не пускает. Раньше изредка звонил, сейчас переписываемся по вацапу. Короткие ответы на любой вопрос. Со старшим братом поссорился и прекратил отношения. В начале пандемии потерял работу, долго искал, наделал долгов, помощь ни от кого не принимал. Потом нашел работу, проработал чуть больше года, сломал ногу. Два месяца был на больничном, вышел на работу и в первый же день упал в обморок, ударился головой, образовалась гематома. Месяц лечился, лежал в больнице. С работы уволили. Я об этом ничего не знала, рассказал только когда выписали. От моей помощи и помощи брата отказывается категорически. С работы его уволили. На мои звонки реагирует с раздражением, говорит, что надоела со своими советами. Подозреваю, что проблемы с алкоголем. Страшно переживаю, мучаюсь бессилием, что не могу ни чем помочь. «Копаюсь» в себе, пытаюсь найти причину его поведения, ищу свою вину и не нахожу. Старший сын благополучный, адекватный, семейный. Головой я понимаю, что на него повлиять я никак не могу. Духовник посоветовал молиться, что я и делаю постоянно. Но как справиться со своими мыслями, с чувством вины, которые мучают меня днем и ночью? Не сплю ночами, обострились все хронические болезни. Посоветуйте, как выйти из этого состояния, может быть все таки возможно найти какой-то подход к сыну?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
18 февр. 2023
Здравствуйте Надежда. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.
18 февр. 2023
К сожалению не имею возможности оплатить консультацию.
18 февр. 2023
Наталия здравствуйте. Вы имеете право на три бесплатных консультации. Ну а потом решите стоит ли продолжать платно. Не все измеряется в деньгах, хотя зарабатывать тоже надо. Если в моих консультациях Вы найдете опору, поддержку и вообще ответы на вопросы, то можете написать отзыв.
Теперь о Вашей боли. Я поняла, что Вы воспитали двух сыновей. Расскажите немного о младшем сыне. Какой он был когда рос? Было ли между вами понимание? Вы детей воспитывали одна? И вспомните, что между вами произошло 5-6 лет назад, что усложнило отношения?
18 февр. 2023
Спасибо за понимание. С мужем, отцом детей, расстались, когда младшему было 11 лет. Причина – пьянство. Я повторно вышла замуж, брак был удачный, муж очень хорошо относился к детям, они его сразу приняли, подружился особенно с младшим. (Недавно, в порыве откровенности, сын признался, что жалеет что так и не назвал его отцом. Муж трагически погиб после 20 лет нашей совместной жизни) До 11 лет сын был активный, страдал энурезом (это наследственное от отца) учился хорошо, занимался спортом, но не достигнув результата бросал. В 90-е годы в школе начались эксперименты, мальчиков отделили от девочек, учителя не справлялись с мальчиками, снова объединили. Сын стал хуже учиться, прогуливал школу, начал покуривать. Я старалась держать его под контролем, каждую неделю ходила в школу, но контакта с учителями не было – там все разваливалось. Он стал скрытным, я не знала его друзей. В общем после 8 класса по моему настоянию он поступил в Педагогический колледж. Учился спустя рукава лишь бы получить диплом. Пока учился в колледже, чтобы ограничить ему свободное время, пристроила его на вечернюю работу к себе в организацию. Время было тяжелое, не хотелось, чтобы он попал в дурную компанию. В колледже ни с кем не дружил, общался со всеми, но ни кого не выделял, хотя парень был интересный и пользовался повышенным вниманием у девчонок. После окончания колледжа дальше учиться категорически отказался. Планов на будущее не строил, продолжал работать вечером у меня в организации. Мы жили в Казахстане и поскольку перспектив на будущее у него практически не было, решили, что ему лучше уехать к старшему брату в МО. К тому времени старший сын после окончания института перебрался к родственникам в МО, работал, снимал жилье. У сыновей всегда были хорошие отношения. Младший слушал и уважал старшего, у них разница 8 лет. С тех пор моя связь с сыном была практически утеряна, редкие звонки, за 10 лет мы виделись пару раз. В 2010 г. После гибели мужа я перебралась в МО. Со старшим сыном общались регулярно, а с младшим от случая к случаю у меня или у сына, к себе он не приглашал. Лет 5 назад у сыновей назрел конфликт, стали портиться отношения, каждый обвинял другого на уровне эмоций. Старший к тому времени обзавелся семьей, появился ребенок, хорошая работа, стал меньше уделять внимание младшему. У младшего семьи не было и с работой были проблемы. К тому же с детства страдает гордыней: “я все могу сам, мне никто не нужен, помощь не нужна”- это прямо с детского сада. Я думаю, что это ревность и не умение организовать свою жизнь. Он попробовал создать свой небольшой бизнес, но не легализовал его и в период пандемии все развалилось. С тех пор с братом не общается. Я пыталась их помирить. Старший готов, а младший отказывается, причем очень эмоционально, говорит, что брат его предал. Последний раз, когда он заболел и потерял работу, старший сын звонил и предлагал ему помощь, младший отказался, а мне сказал:” у него есть семья, пусть он о ней заботится… “. Зная его характер, я надумываю себе всякие ужасы, а больше всего боюсь, что он начнет злоупотреблять алкоголем, как его отец. (Его отец женился второй раз, уехал на ПМЖ в Германию и там покончил жизнь самоубийством. ) Еще раз благодарю за понимание.
19 февр. 2023
Здравствуйте Наталья. Из Вашего рассказа поняла, что сыновья росли дружными поддерживали, помогали друг другу. Для младшего старший брат был авторитет и опора во всем. У старшего брата появилась семья “стал меньше уделять внимание младшему”, “это ревность и не умение организовать свою жизнь”. Возможно именно эта эмоция, ревность, взяла верх над разумом. Дальше накрутил себя. Сыну 44 года, взрослый мужчина, ответственный за свою жизнь и за принятые решения. Если отказывается от помощи. Значит сам видит пути выхода из сложной ситуации. Тем более характеризуете его, как человека, который стремится решить свои проблемы сам. Дайте ему такую возможность. Возможно он сравнивает себя с братом и считает, что ни чего не достиг. Что не имеет право на вашу любовь. Поговорите с сыном, не настаивайте ни на чем. Скажите, что любите, немного переживаете, и точно верите в него. Наталья, Вы все что могли дали своим детям. Начните с ним заново налаживать доверительные отношения. Пусть он поймет, что вы не сравниваете их, а просто любите. Да такое бывает, что сыновья взрослые. А ведут себя как мальчишки.
19 февр. 2023
Здравствуйте Оксана! Большое Вам спасибо за поддержку и понимание. Обязательно последую Вашим советам. Здоровья и благополучия Вам.
19 февр. 2023
Наталия я очень рада, что смогла Вас поддержать и быть полезной. Для того чтобы оставить отзыв о моей работе Вам надо “завершить консультацию”, появится окошко” оставить отзыв”Всего Вам доброго.
Очень благодарна за квалифицированную и оперативную консультацию. Советы, данные психологом Оксаной Насоновой, помогли успокоиться и взглянуть на ситуацию другими глазами.
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт