Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.
Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».
1 Сначала отношения, а задачи потом
Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».
Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним.
Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:
- Построение взаимоотношений с ребенком изнутри
Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.
- Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»
Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.
- Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность
Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.
2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»
Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.
Установление контакта
Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.
Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.
Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».
Источник: @smilefish_official
Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу.
Разведка
Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.
Как стоит поступить маме в такой ситуации
— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.
— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.
Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его.
— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.
Источник: @smilefish_official
Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:
- «Что тебе больше всего нравится делать?»
- «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
- «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
- «С какими людьми тебе интересно общаться?»
- «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
- «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
- «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
- «Чему бы ты хотел научиться?»
Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.
Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.
Презентация
Источник: Unsplash (@scoutthecity)
На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают.
Есть 3 правила, которые запрещены:
- оценка («ты двоечник»),
- интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
- совет (пойди извинись), и так далее.
Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.
Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»
Источник: Unsplash (@dslr_newb)
В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.
Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.
Возражения
Что нужно делать в этом случае
Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.
Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.
Сделка
В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.
Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.
Автор
Создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»
Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми
Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?
Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.
Нужно ли помогать материально?
Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.
«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».
Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.
Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?
Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».
«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.
Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.
Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.
Когда дети садятся на шею
Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.
«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.
Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек
Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. <…> Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».
Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».
О причинах родительских страхов и тревог
Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.
«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.
«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальности».
Так как же найти к ним подход?
Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.
Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения
«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».
Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.
Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.
Источник фотографий:Getty Images
Как найти подход ко взрослому ребенку?
0
54
30 Июля 2022 в 00:20
Вопрос отцов и детей актуален, пока существует мир. Разрыв с ребенком — это огромная боль для родителей. Однако есть совершенно определенные причины противоречий между родителями и взрослыми детьми. Зная их, можно наладить связь и вернуть равновесие.
Причина первая. «Мама, я уже взрослый»
«Дочь ушла на съемную квартиру, не общается со мной, заблокировала телефон. Кроме дочери, у меня никого нет, но она закрыла дверь в старую жизнь, чтобы выстроить в новом пространстве свою новую судьбу».
Дети всегда останутся детьми для родителей. И это естественно. Но порой родители продолжают взаимодействовать со взрослыми чадами как с маленькими. И те убегают, иногда слишком далеко. В лучшем случае отношения становятся дежурными.
У взрослого человека нет потребности быть опекаемым. Его психические желания связаны с реализацией в обществе и построением своих личных отношений.
Мама же не хочет отпускать свое чадо в самостоятельную жизнь. Она получает большое наслаждение оттого, что ее дочь или сын рядом, что она может передавать свой опыт и заботиться. И боится, что сын или дочь наделает ошибок и будет страдать.
А взрослый ребенок страдает именно оттого, что не может гармонично и с удовольствием общаться с родителями.
Так это было и у Марии, которая как дочь испытывала большой дискомфорт: ее отношения с родителями перестали быть теплыми и искренними:
Чаще всего желание родителей оставаться в тесной связи с ребенком не осознается ими. Однако поведение мамы или папы показывает именно это.
Гиперопека над взрослыми детьми может выражаться и в виде критики из наилучших побуждений или постоянных советов, чрезмерного контроля или помощи в принятии решений, которая взрослому человеку не нужна без прямого на то запроса. Нередко в этом случае дети просто закрываются от родителей, отгораживаются бетонными стенами.
Шаг к восстановлению отношений — дать ребенку дышать самостоятельно. Это вовсе не означает, что надо прекратить с ним общаться.
Можно по-прежнему оставаться для него мудрым другом, быть готовым принять, понять и поддержать, но при этом не вмешиваться в его жизнь без спроса. Не входить в его комнату без стука. Главное, не требовать внимания ребенка, а свое оказывать ненавязчиво. Наблюдать, когда ваше активное присутствие действительно нужно, а когда лучше просто побыть неподалеку. Напомнить о себе эсэмэской. И не ради ответа, а чтобы написать: «Я люблю тебя».
Желание опекать и контролировать не уйдет само по себе. Непохожесть ребенка на вас не даст понять его поступки и предугадать их последствия до тех пор, пока не поймете особенности психики своего ребенка.
Пока не увидите, что скрывается за тем или иным поведением, вас будут тревожить его решения и действия.
Сегодня любой человек может получить знания по коммуникации с детьми, которые не дают в школах и университетах. Уже более 18 лет на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан помогает родителям и их взрослым детям понять друг друга и благодаря этому наладить искреннюю чувственную связь.
Более чем с 1500 результатами вы можете ознакомиться здесь.
Причина вторая. «Вся моя жизнь — в тебе»
«10 лет назад моя единственная дочь с детьми уехала на пмж в Канаду. С тех пор принимаю антидепрессанты. До таблеток было очень плохо, не могла принимать пищу, жизнь потеряла смысл».
Когда ребенок является для мамы смыслом жизни, она порой не замечает, как «душит» его своей любовью. Но как жить по-другому, мама просто не знает.
Психика человека устремляется туда, где ей хорошо и комфортно. Для многих женщин таким островком счастья является семья и дети. Чтобы безболезненно отделиться от взрослого ребенка, родителю важно найти способ реализации, не связанный напрямую со своим ребенком.
Женщина, смыслом жизни которой является ребенок, способна дать то же тепло и другим детям, став учителем или волонтером, передающим свои знания и умения будущим поколениям. В зависимости от желания точкой приложения своих талантов может быть и театральная студия, и огород, и даже написание собственной книги. Почему бы и нет — главное, чтобы это увлекало и каждый новый день начинался с улыбки.
Но что делать, если нет даже приблизительного понимания, какое дело может увлечь настолько же сильно и давать энергию жить, как связь со своими уже взрослыми «малышами»?
То, что будет радовать и вдохновлять, математически выверено самой природой и заложено в каждом человеке еще до рождения. Главное — понять, что именно заложено в вас самих и как это проявить наилучшим образом. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» знания о психике синтезированы таким образом, что мозаика своей психики превращается в понятную структуру особенностей характера, дарований и способов их реализации.
Что очень важно — у личной реализации есть замечательный побочный эффект. Когда человек горит своим делом, он становится более привлекательным для окружающих. С ним хочется общаться. И даже те, кто избегал взаимодействия раньше, начинают поворачиваться к нему лицом.
Постепенно создаются чувственные связи с другими людьми. Любовь, которая ищет выхода и раньше выплескивалась только на своих детей, находит отклик в тех, кому она сейчас нужна. А ребенок с удовольствием забирает свою порцию маминого тепла.
Причина третья. От осинки родились апельсинки
«Сын без видимых причин стал замыкаться, молчал, был все время раздражен. Надо заметить, он довольно своенравный парень. В один из дней произошел «взрыв» — он нагрубил мне, отец попробовал выяснить, в чем причина, — тоже нарвался на грубость, тоже психанул и хлопнул дверью. Каждый новый день начинается со страха «лишь бы не поцапались отец с сыном».
Дети часто непохожи на родителей. У детей и другое мировосприятие, связанное с ценностями поколения, и врожденные особенности характера, и влияние окружения. Родители же общаются с детьми, как считают нужным, исходя из собственной картины мира, и не видят, чего же на самом деле хотят их дети. Непонимание на границе миров родителей и детей искрит эмоциями.
Важно осознавать, что у разных людей разные потребности. У каждого свои боли и спусковые крючки для плохого настроения. Если родителю что-то кажется нормой, то для ребенка то же самое может быть болезненно.
Например, нормальный в общем понимании уровень шума у некоторых людей вызывает физическую боль в ушах и голове. Представьте, если именно такой человек растет в вашей семье. И он постоянно испытывает дискомфорт, непонятный на первый взгляд ни ему, ни вам. Естественным образом этот дискомфорт накапливается и переходит в открытый постоянный негатив.
Или другой пример, когда обстоятельного, где-то даже медлительного ребенка быстрая и активная мама все время торопит, подгоняет, добавляя к этому не всегда лестные слова. То есть человеку сбивают его естественный темп, с которым он родился (и он в этом не виноват), да еще и критикуют за это. Кому это понравится? Даже если он этого не осознает, рано или поздно возникнет острая ответная реакция.
Порой родители реализуют в детях свои мечты, не видя, что те стремятся к чему-то другому. Иногда родители так стараются дать детям все самое лучшее в материальном плане, что забывают о любви и нежности, или на это просто не остается сил.
Вполне вероятно, что ваш ребенок сам не может понять себя, ведь причина внутренней неудовлетворенности не всегда осознается.
Взаимопонимание детей и родителей закладывается в детстве, но если ваши дети уже взрослые и сформировались такими, какие есть, то скорректировать отношения поможет понимание особенностей их характера. Понимание психических желаний и чаяний, которые вы могли неосознанно блокировать, не считая важными. Или болезненных точек, на которые вы давили по незнанию.
Получив знания о психологии человека, вы можете не только определить, что не так, но увидеть путь, как аккуратно наладить отношения.
Связь с детьми можно восстановить на любой стадии. Даже когда ребенок уже взрослый, вернуть теплые отношения поможет совместное вспоминание каких-то детских шалостей, примеры собственных поступков и чувств в отношении родителей, искренние разговоры об этом. Особенно эффективным будет выстраивание эмоциональной связи, когда эти воспоминания и беседы рождаются за вкусным и красиво накрытым столом.
Корректор: Анна Мороз
Автор публикации:
Алена Гузеева
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Проблемы в отношениях с взрослыми детьми
Очень многие женщины в моей практике говорят мне о том, что отношения с их взрослыми детьми чаще всего сложные. Нет взаимопонимания и уважения.
В моем разговоре с этими женщинами проясняются причины проблем со взрослыми детьми. Я вижу две основных причины:
- Первая. Родители сами далеки от своих взрослых детей и просто не умеют найти подход к своему ребенку, узнать, кто он, и чем живет.
- Вторая. В мире и в нашем обществе происходят стремительные перемены, настолько быстрые, что не все родители могут к ним приспособиться. Наши взрослые дети имеют другое мышление и восприятие мира, вызванное этими переменами. Как сказала моя клиентка «Они внешне и внутренне другие люди. Часто у меня возникает ощущение, что они с другой планеты»…
Как наладить и сохранить гармоничные отношения со взрослыми детьми?
Вот советы из моего личного опыта хороших отношений с сыном и его женой, и из опыта моих клиенток, которые довольны своими отношениями с взрослыми детьми, и с радостью поделились своими секретами. Итак, для гармоничных отношений с взрослыми детьми нужно:
Жалеть их и ценить
- «Мой сын много работает, устает. Жена с малолетними детьми сидит дома. Когда Ванюша появляется на пороге дома, мои замечательные внуки – карапузики набрасываются на него, а жена тут же выкладывает очередное задание для мужа – надо съездить в химчистку за вещами, забрать старшенького с тренировки… Я такую картину всегда наблюдаю, когда у них в гостях (они живут отдельно). Ваня любит по дороге домой звонить мне, я всегда его спрашиваю: «Устал, сынок?», он мне всегда отвечает «Да, есть такое» и я чувствую, что ему приятно, что о нем заботятся и его жалеют. Каждый наш короткий разговор по телефону превратился в ритуал любви и тепла. И я этим дорожу. Да и он тоже» – из рассказа Людмилы Ч.
Ни на что не обижаться! Не быть навязчивой! Ни в коем случае упреки!
- «Моя невестка оказалась девушкой не совсем воспитанной, она может грубо ответить мне, и помощи от нее я никогда не вижу. В начале, после свадьбы, я оторопела, пыталась ей делать замечания, высказать свои пожелания. Наши отношения начали резко ухудшаться. Мне помог Ваш совет: я приняла ее такой, какая она есть, ведь мой сын ее любил. Сейчас я пропускаю мимо ушей ее неприятные высказывания, ее эгоистичные поступки. Я заметила, что ей очень нравится, когда я говорю ей с сыном комплименты. Например, провожая их, я люблю говорить «Вы с Сашей такая красивая пара!». Это в самом деле так, она девочка – красавица, и сын у меня хорош! И я заметила, она как-то изменилась, тихо всегда отвечает мне «Спасибо!» И отношения у нас с нею сейчас вполне теплые» – из рассказа Татьяны К.
Если взрослый ребенок делает что-то не так, нужно его понять и не зацикливаться на происходящем
- «Мой сын ходит на всякие мероприятия оппозиционеров. На этой почве года два назад дома у нас назревал скандал, из-за разных политических взглядов. Мы как-то отдалялись друг от друга, помню, даже в глаза боялись смотреть друг другу. Между нами чувствовалась вражда. Нас спас мой муж. Во время общего ужина, когда довольно миролюбивая болтовня за столом перешла в эмоциональную дискуссию о политике, он встал и очень твердо сказал «Давайте запомним раз и навсегда – дома ни слова о политике!» После этого мы с детьми никогда не говорим о политике, и благодаря этому в нашей семье мир» – из рассказа Ольги К.
Спрашивать их совета и ценить их мнение
- «Прошлым летом после поездки в поезде у меня разболелось ухо, просквозило. Стреляло так, что я не могла заснуть. Я спросила совета у своей невестки. Она посоветовала мне закапать в оба уха Хлорофиллипт, масляной раствор. Я не закапывала, а смазала ушные раковины ушными палочками, пропитанными Хлорофиллиптом. Вечером я смазала оба уха, на утро боли в ухе уже не было. Моя дочка (невестка) рассказала мне, что точно также она лечит себе и деткам горло: только начинает першить горло, смажет гортань, ближе к небному язычку, и на следующий день ничего нет. Я теперь делаю так же. И невестку часто благодарю за хорошие советы. У меня с моими детьми хорошие, добрые отношения» – из сообщения Татьяны К.
Это были советы с комментариями. А вот еще пара советов без комментариев:
- Принять тот факт, что наши взрослые дети меньше ищут общения с родителями, чем родители с ними. Просто они более заняты (вспомните себя в молодости!) Не становитесь в позу – звоните им, приезжайте к ним.
- Не исправлять свои жизненные промахи, такие, как отсутствие друзей, карьеры и интереса к жизни, требованием внимания от детей.
- Не допускать отчужденности, стараться говорить на каком-то общем языке. Что это за язык? Это язык, выражающий интерес к их чувствам и пожеланиям. Это добрая откровенность, благожелательность и готовность помочь.
В заключении
Просмотрев свой видео обзор семинара «Проблемы в отношениях с взрослыми детьми», я обнаружила, что женщины, в основном, считают, что дети обязаны им просто за факт рождения. И многие из женщин держат взрослых детей рядом, они просто панически боятся оказаться ненужной ребенку. С его уходом они связывают потерю смысла жизни, и приход старости. Такая позиция в отношениях с взрослыми детьми является крайне ошибочной. Откуда она берется?
Вот источники неправильного взаимодействия со взрослыми детьми:
- конфликтная ситуация между родителями или отсутствие отца;
- узкие интересы в семье, связанные только с детьми. Если в семье говорят только о детях, и живут только их проблемами, то их уход создает вакуум в семье – говорить не о чем, делать нечего;
- отсутствие серьезной творческой или профессиональной занятости женщины, которая является ее смыслом жизни.
Женщина, более реализованная в социальном плане, и умеющая получать удовольствие от жизни, спокойно отпускает ребенка и пребывает с ним и его семьей в гармоничных отношениях – это неоспоримый факт!
Поэтому, прежде чем винить ваших взрослых детей в плохом отношении к вам, проанализируйте, все ли в ВАШЕЙ жизни в порядке. Причину, чаще всего, стоит искать в себе.
Вот такие советы. Но есть самое главное:
Самое главное – это любовь к нашим детям, которая никуда и никогда не уходит.
Подготовила Людмила Якубович, 63 года, психолог
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Отношения с женатым мужчиной в молодости и в зрелом возрасте. В чем разница?
Энциклопедия отношений между мужчиной и женщиной после 50
Отношения между взрослым сыном и родителями: какими они должны быть и как избежать распространенных ошибок в их построении.
Содержание:
- Причины разногласий и конфликтов
- Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном
- Слушайте
- Избавьтесь от контроля в отношениях
- Избегайте финансовой зависимости
- Выражайте поддержку
- Видео
Вопросом о том, как наладить отношения с сыном, задаются многие родители. Особенно актуальной эта проблема становится тогда, когда мальчик вырастает и превращается во взрослого мужчину. Как теперь выстраивать свое взаимодействие с ним? Как налаживать контакт? Как построить гармоничные отношения? Разберем ответы на эти вопросы подробнее.
Причины разногласий и конфликтов
С появлением младенца жизнь родителей претерпевает кардинальные изменения. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особую значимость. Но однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, создавая свою.
Естественное взросление мать с отцом иногда воспринимают как предательство. И это часто становится причиной конфликтов и плохих взаимоотношений. Родители продолжают относиться к своему сыну как к маленькому, стремятся полностью контролировать его жизнь, а тот вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, выстраивая жесткие личные границы. В результате от такого противостояния страдает вся семья.
Можно выделить некоторые причины того, почему отношения с сыном могут складываться плохо и никак не получается их наладить:
- чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
- создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
- разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
- тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
- злость и обиды, накопленные с детства.
Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном
Плохие отношения с сыном – распространенный запрос, с которым мамы уже взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения с выросшим ребенком бывает довольно непросто. Старые приемы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не выходит.
Если взросление вашим детям только предстоит и вы хотите подстраховаться, читайте другие мои статьи о том, как общаться с подростком маме и как наладить отношения с ребенком. Ниже я даю некоторые рекомендации, которые помогут наладить отношения с сыном 20 лет и старше.
Слушайте
Если вы не знаете, как наладить отношения с сыном, просто прислушайтесь к нему и постарайтесь услышать. Попробуйте понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, противоречий и спорных ситуаций воспользуйтесь техникой по урегулированию конфликтов:
- Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
- Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
- Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
- Затем дайте возможность высказаться сыну.
- Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
- Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.
Избавьтесь от контроля в отношениях
Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть былое доверие, попробуйте сбавить свой напор. С уважением отнеситесь к его выбору учебы, работы, увлечений. Воздерживайтесь от негативных комментариев в адрес девушки или супруги.
Не нарушайте личные границы. Запомните правило трех «не»:
- не пытайтесь контролировать каждый шаг;
- не давайте советы, если вас об этом не просили;
- не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.
Позвольте сыну самому столкнуться с последствиями своих решений. Ничто так не закаляет характер мужчины, как ответственность. Вы от этого только выиграете.
Избегайте финансовой зависимости
Зависимость взрослого сына от родительских денег тормозит его становление как мужчины и не дает сформироваться такому качеству, как самостоятельность. Кроме того, это снижает самооценку и лишает уверенности в собственных способностях.
В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения рушатся, а восстанавливать их потом не так уж просто, поскольку для этого приходится ломать привычные шаблоны мышления и поведения.
Выражайте поддержку
Не складываются отношения с сыном? Убедитесь в том, что вы оказываете ему достаточно моральной поддержки в сложных жизненных обстоятельствах. Почаще хвалите его, напоминайте о прошлых победах и успехах. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, когда понадобится совет или помощь.
Пытаясь наладить отношения с сыном, прежде всего попробуйте поставить себя на его место. Это позволит вам лучше понять его желания и потребности. Главное – будьте терпеливы. Восстановление взаимоотношений – сложный процесс, который может занять много времени.
Если же все ваши попытки построения хороших отношений с сыном заканчиваются неудачей, приходите ко мне на консультацию в Академию осознанного мышления. Я помогу вам обрести ясное видение причин ваших затруднений, и вместе мы сможем разобраться, как их преодолеть.
