Загрузить PDF
Загрузить PDF
В школьных коридорах, комментариях под публикациями в социальных сетях, на совещаниях в больших и маленьких организациях часто возникает вопрос: “Почему люди такие злые?” Все мы когда-нибудь сталкивались и продолжаем иметь дело с не самыми приятными людьми. В статье рассказывается о том, как эффективно общаться со злыми людьми и не давать себя в обиду.
-
1
Осознайте контроль над ситуацией. Люди не могут контролировать чужое поведение, но вполне способны контролировать свои реакции. Иногда другие поступают подло, чтобы спровоцировать определенную реакцию, но ответ всегда зависит только от вас. Человек всегда контролирует свои реакции и дальнейшее развитие ситуации.[1]
- Иногда есть возможность предотвратить контакт с таким человеком, поэтому используйте случаи вроде общественных ситуаций или перерывов, чтобы отдалиться от злых людей. Четко решите, когда не следует вступать с ними во взаимодействие или поддерживать общение.
- Люди с исключительно положительным настроем способны перевесить негативное поведение своим оптимизмом. Учитесь не только избегать подлых людей, но и влиять на них своим добрым отношением.[2]
-
2
Проявляйте сострадание. Иногда такие люди пытаются скрыть своим поведением более глубокие проблемы. Нередко главный школьный задира и хулиган страдает от немыслимо жестокого обращения дома.[3]
- Злоба может сопровождаться разочарованностью, раздражением или нетерпимостью. Если человек испытывает подобные эмоции, скажите: “Похоже, что тебе нужно передохнуть. Продолжим через 5 минут?” или: “Я могу тебе чем-нибудь помочь?”
- Попробуйте понаблюдать за таким человеком, чтобы лучше разобраться в ситуации. Возможно, вы воспринимаете проблему слишком близко к сердцу или неверно истолковали чужое поведение. Благодаря состраданию человек поймет, что вы способны рассмотреть его личность в отрыве от поведения.[4]
-
3
Будьте решительны. Уверенность в своих силах позволяет отстоять свои интересы и при этом не забывать об уважении к собеседнику. В некоторых ситуациях вам придется иметь дело со злыми людьми, которые не принимают сострадание, поэтому великодушие ни к чему не приведет. Важно высказываться прямо и показать, что вы не позволите другим просто перешагнуть через ваши интересы и потребности.
- Например, в школьной столовой другой школьник ставит свой поднос рядом с вашим и требует убрать за ним. Попробуйте дать решительный отпор. Посмотрите ему в глаза и скажите спокойным голосом: “Я не собираюсь этого делать”. Парень будет повторять свое требование, но каждый раз слышать ваше “Нет”. Так он поймет, что вы не откажетесь от своего решения.[5]
- Например, в школьной столовой другой школьник ставит свой поднос рядом с вашим и требует убрать за ним. Попробуйте дать решительный отпор. Посмотрите ему в глаза и скажите спокойным голосом: “Я не собираюсь этого делать”. Парень будет повторять свое требование, но каждый раз слышать ваше “Нет”. Так он поймет, что вы не откажетесь от своего решения.[5]
-
4
Осознайте свои чувства при общении с таким человеком. Рядом со злобным человеком следует находиться во всеоружии, ведь он способен на коварный поступок в любой момент. Прочувствуйте свои эмоции при общении с таким человеком. Не отталкивайте свои ощущения и не сбрасывайте их со счетов. Попробуйте назвать свои эмоции.[6]
- Проще всего подавлять неприятные ощущения, но это неверный подход. Со временем чаша терпения переполнится, а эмоции хлынут наружу.
- Примите и проанализируйте свои чувства, чтобы разобраться в причинах ситуации. Ваш ответ подливает масла в огонь и дает новый повод задеть вас? Нередко злобные люди выбирают себе жертву из числа тех, кто слишком сильно расстраивается, чтобы повеселиться или показать силу.
- Попробуйте наблюдать за человеком со стороны и понять, как он общается с другими. Плохое отношение затрагивает только вас или всех окружающих?
-
5
Смягчите последствия. Проявите заботу о себе и попробуйте успокоиться. Если подготовиться к неизбежному разговору, то ваша реакция на слова и действия собеседника будет не столь болезненной.
- Глубокое дыхание и положительные утверждения помогут вам взять себя в руки после схватки с неприятным человеком. Он только и ждет, когда вы расстроитесь или сорветесь, поэтому в ваших же интересах научиться контролировать свою реакцию на раздражители.
-
6
Практикуйте осознанность. Уделяйте время тому, чтобы сосредоточиться на своем теле, изучите способы справляться со стрессом или снимать напряжение с помощью медитации и концентрации на определенных мыслях. Общение со злобным человеком утомляет, поэтому научитесь бороться с усталостью.
- Попробуйте изучить состояние тела, чтобы снять напряжение. Сначала необходимо прилечь на плоскую поверхность (кровать или пол). В офисе попробуйте расслабиться в кресле, если у вас нет возможности устроиться на диване. Не думайте ни о чем другом, кроме внутренних ощущений в своем теле. В первую очередь напрягите и расслабьте кончики пальцев, чтобы избавиться от напряжения. Проработайте каждую группу мышц, пока не ощутите полное расслабление. Обычно на это уходить около 15 минут.[7]
- Ознакомьтесь с другими методиками расслабления на YouTube, если вам комфортнее слушать наставления и повторять за инструктором.
Реклама
- Попробуйте изучить состояние тела, чтобы снять напряжение. Сначала необходимо прилечь на плоскую поверхность (кровать или пол). В офисе попробуйте расслабиться в кресле, если у вас нет возможности устроиться на диване. Не думайте ни о чем другом, кроме внутренних ощущений в своем теле. В первую очередь напрягите и расслабьте кончики пальцев, чтобы избавиться от напряжения. Проработайте каждую группу мышц, пока не ощутите полное расслабление. Обычно на это уходить около 15 минут.[7]
-
1
Используйте уверенный язык тела. В противостоянии со злым человеком важно быть смелым и уверенным в себе. Расправьте плечи, поднимите подбородок и поддерживайте зрительный контакт.
- Можно уверенно реагировать на провокации или не обращать на них внимания. Решать вам, но именно уверенность — ключ к успеху.[8]
- Можно уверенно реагировать на провокации или не обращать на них внимания. Решать вам, но именно уверенность — ключ к успеху.[8]
-
2
Указывайте на недопустимое поведение. Скажите человеку, что вы думаете о его словах или действиях. Часто подлые люди просто прячут за негативным вниманием внутренние проблемы, поэтому не принимайте такие выпады на свой счет. Покажите, что вас расстроило именно слово или действие, а не сам человек.
[9]
- “Во время совещания твои постоянные подтрунивания надо мной звучали оскорбительно”. Иногда прямые замечания по существу помогают достичь цели.
- Не пускайтесь в туманные пояснения. Например, не нужно абстрактно заявлять человеку, что он поступил подло. Нужна конкретика. Попробуйте объяснить, что уколы в ваш адрес перед другими сотрудниками поставили вас в неловкое положение. Говорите четко и по делу.
-
3
Предложите способ избежать проблем. Вместо замечания о неподобающем поведении поясните, как можно было избежать возникших проблем.
- Например: “В следующий раз попробуй сначала высказать свои замечания по работе лично мне, а не перед всеми коллегами. Буду крайне признательна”.
- Еще один способ изменить характер ситуации заключается в том, чтобы обратиться к человеку за помощью. Так он сможет показать свои способности и не привлекать отрицательного внимания. Покажите, что вы цените его как специалиста. Часто это помогает наладить рабочие отношения.
- Первым протяните оливковую ветвь и проявите доброту, чтобы найти общий язык и решить вашу проблему. Если человек примет положительное внимание, то его выпады в вашу сторону должны прекратиться. [10]
-
4
Обратитесь к старшему по возрасту или по должности, если ситуация вышла из-под контроля. Не спешите и попробуйте использовать все возможные подходы, так как участие третьего лица может повлиять на ваши отношения в долгосрочной перспективе. Если вы редко видитесь с человеком и почти никогда не общаетесь, то не стоит вовлекать кого-то еще.
- Например, травля запрещена во всех учебных и рабочих заведениях. Если вы стали объектом травли, то обратитесь к надежному человеку, который сможет оказать помощь.[11]
Реклама
- Например, травля запрещена во всех учебных и рабочих заведениях. Если вы стали объектом травли, то обратитесь к надежному человеку, который сможет оказать помощь.[11]
-
1
Отвечайте коротко и прямо, чтобы скорее завершить разговор. В некоторых случаях просто нет возможности избежать общения, зато можно сократить время разговора. Старайтесь отвечать коротко и ясно.
- Например, если человек пытается задеть вас в каждой беседе, то попробуйте общаться с ним преимущественно посредством электронной почты.
- При встрече лицом к лицу обдумайте свои слова наперед, чтобы поскорее завершить разговор: “Привет, я спешу на совещание, но хочу уточнить, как продвигается работа над отчетом”.
-
2
Найдите повод уйти. Предлог или оправдание — очень важный аспект. Если нужно обратиться за помощью, то обратитесь к человеку прямо перед обедом, чтобы потом сразу уйти и не слушать его замечания.[12]
- Ваш вид должен прямо намекать на необходимость уйти. Например, наденьте пальто и стойте у двери. Возьмите ситуацию в свои руки и уйдите сразу после краткого обмена репликами, будто вы очень заняты. Не оставляйте человеку времени доставить вам неприятности.
- Например, скажите: “Мне уже пора бежать на обед. Поговорим позже”.
-
3
Старайтесь избегать человека. Иногда вполне возможно уклониться от разговора с неприятным человеком (например, кассир в супермаркете), но в других случаях такого шанса может просто не быть (начальник на работе). Злые люди излучают отрицательную энергию, поэтому старайтесь не находиться слишком близко, чтобы сохранять положительный образ мыслей.[13]
- Если уклониться от встречи невозможно, то рассматривайте каждую беседу как шанс проявить сострадание и наберитесь терпения. В ответ попробуйте излучать положительные флюиды.
-
4
Заручитесь поддержкой. Общение со злыми людьми утомляет. Важно не только обходить стороной таких людей, но также окружать себя добрыми друзьями, которые готовы оказать вам поддержку. Получайте столь необходимую подпитку добротой и нейтрализуйте отрицательную энергию.[14]
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 19 404 раза.
Была ли эта статья полезной?
«Некоторые люди пытаются быть выше, отрубая другим головы» (Парамаханса Йогананда, индийский йог и философ).
В личных отношениях или на рабочем месте каждый человек хотя бы раз в жизни имел дело с агрессивными, злобными людьми. Такие индивидуумы на первый взгляд могут показаться вполне безобидными. Но в определенный момент они превращаются во враждебные субъекты, которые создают конфликты и плетут коварные интриги.
Хорошая новость в том, что благодаря правильному подходу и умному общению проницательный человек способен нивелировать потенциальный вред атакующего. Несложные стратегии взаимодействия с конфликтными людьми помогают наладить отношения и превратить агрессию в сотрудничество, а стремление подчинить – в уважение. Правда, это общие правила, и не все они применимы к конкретной ситуации. Воспользуйтесь тем, что работает, и забудьте об остальном.
Вам может быть интересно: “8 признаков фальшивого друга“
1. Сохраняйте спокойствие
Агрессивные люди получают удовольствие, когда оппонент теряет самоконтроль: так они получают право вести себя аналогичным образом. Провоцируя чрезмерно эмоциональные реакции, им удается вызвать у собеседника состояние слабости.
Поэтому первое правило при общении с врагом – сохранять спокойствие. Чем меньше вы реагируете на провокации, демонстрируя обиду, гнев или разочарование, тем объективнее оцениваете ситуацию и эффективнее справляетесь с проблемой.
Когда вы видите, что вам бросают вызов, прежде чем сказать или сделать что-то, о чем вы потом пожалеете, медленно сосчитайте до 10. При этом глубоко вдохните и задержите дыхание. В течение 10 секунд подумайте, как правильно ответить.
Если 10 секунд прошли, а вы все еще злитесь, не спешите отвечать. Еще немного подумайте о раздражающей проблеме. При необходимости используйте фразы наподобие «Я должен подумать об этом». Сохраняя самоконтроль, вы не позволите гневу затуманить мысли, чтобы лучше управлять ситуацией.
2. Соблюдайте дистанцию и ищите новые возможности
Ваше время ценно, а физическое и психическое благополучие имеют первостепенное значение. Если на кону не стоит нечто важное, не тратьте время на людей, которые плохо на вас влияют. Не стоит спорить с посторонними в общественном транспорте, водителем в автобусе или непорядочным родственником. Лучше держитесь от таких людей подальше и избегайте ссор.
Кроме того, при контактах с агрессивным собеседником у чувствительного человека появляется ощущение безнадежности, безвыходности. Если вы испытываете подобные чувства, ищите иные возможности для общения. Обратитесь к друзьям, которым вы доверяете. Найдите общие интересы, займитесь делами, полезными для вашего и их благополучия.
Воспользуйтесь тем, что друзья, не будучи эмоционально вовлеченными в ситуацию, более объективны, чем вы. Они поделятся впечатлениями, и свежие идеи помогут вам с достоинством выйти из трудного положения. Живите без шор – держите свой разум открытым.
Читайте также: “Зависимость от чужого мнения: как избавиться“
3. Измените отношение с реактивного на проактивное
Не принимайте речи и взгляды посторонних за истину. Мнение других – всего лишь проекция их реальности. Станьте неуязвимы к суждениям окружающих. Тогда вы возьмете свою жизнь под контроль и избежите ненужных страданий.
Проанализируйте агрессивный, навевающий страх характер опасных людей. Оценка их мотивов, поступков поможет взглянуть на ситуацию со стороны и перейти от реактивного к проактивному поведению.
Попробуйте хотя бы ненадолго поставить себя на место досаждающего оппонента. Выразите свою мысль фразой, в которой первое предложение станет констатацией факта, точнее, отразит ваше восприятие. Вторая часть с девизом «Все не так просто…» будет учитывать точку зрения атакующего человека.
Пример:
- «Коллега сегодня особенно агрессивен. Видимо, ему очень трудно работать в условиях жесткой конкуренции.»
- «Начальник опять разговаривал со мной резко. Должно быть, он беспокоится за проект, так как не уверен в своих подчиненных.»
- «Мой партнер – скрытный человек, он раздражается, когда я провоцирую его на откровенный разговор. Наверное, нелегко вырасти в семье, где все решения принимались отцом (мамой), а желания детей игнорировались.»
Однако сопереживание эмоциональному состоянию других людей – эмпатия – лишь отчасти помогает простить и обойти неприемлемое поведение. Ключевым моментом является напоминание себе о том, что поступки людей зависят от их собственных проблем. Сосредоточившись на поведении, а не на самом человеке, вы снизите остроту своей реакции и направите энергию на решение проблемы, а не на борьбу со своим гневом, обидой, разочарованием.
4. Уважайте свои права
Имея дело с опасными личностями, помните о своих правах и распознавайте их нарушение. Дело в том, что при длительном взаимодействии с агрессивными людьми, использующими тактику запугивания, человек деморализуется. Как следствие, он забывает о своих правах. Этого допускать нельзя – обязательно отстаивайте свое достоинство и свободу!
Вы должны четко знать, что имеете право:
- быть здоровым и жить счастливо;
- выражать чувства, мнения и желания;
- испытывать к себе уважительное отношение;
- выбирать свои приоритеты;
- отказать, не чувствуя виноватым;
- получить то, за что заплатили;
- иметь мнение, отличное от суждений других;
- защищать себя от физических и психических угроз.
Основные права человека определяют ваши границы. К сожалению, их нарушить стремятся многие люди. Не уважают права человека агрессоры, желающие взять под контроль поведение, взгляды, жизнь окружающих.
5. Задавайте вопросы, а не оправдывайтесь
Враждебно настроенные личности любят сосредотачиваться на ошибках собеседника, чтобы он почувствовал себя неадекватным и никчемным. Как правило, они быстро выставляют на всеобщее обозрение все неправильно сделанные вещи. Всегда говорят «Вы ошибались», а не «Как мы можем решить проблему?»
Если вы отреагируете, заняв оборонительную позицию, то попадете в ловушку. Тогда ваш мучитель получит возможность указывать на ваши ошибки. Простой и эффективный способ изменить эту динамику – ответить на атаки, задавая вопросы, а не оправдываясь.
Будет полезно: “Как правильно говорить «Нет» и сберечь хорошие отношения с окружающими“
Пример:
1. Агрессор: «Ваша идея плохая! Она нам навредит!»
Ответ: «Вы уверены, что рассмотрели ее во всех аспектах?»
2. Агрессор: «Ты такой глупый!»
Ответ: «Почему вы относитесь ко мне с предубеждением?»
Задавайте вопросы – бросьте злодею мяч, вынуждая его объясняться. Таким образом вы нейтрализуете его негативное влияние на вас. Еще один несложный, но действенный способ остановить неприятное общение – сменить тему. Просто скажите «Кстати…» и заговорите о другом.
6. Используйте юмор, чтобы показать ваше превосходство
Юмор – мощный инструмент общения. Случай из жизни: однажды утром сотрудник компании поздоровался с особо самонадеянным коллегой. Тот не ответил, полностью проигнорировав приветствие. Сотрудник ничуть не обиделся, а улыбнулся и сказал: «Вижу, у тебя сегодня хорошее настроение!» Шутливая реплика позволила преуменьшить значение ситуации и послужила причиной для безобидного разговора.
Юмор играет огромную психологическую роль в разрешении конфликтов. Удачная, вовремя сказанная шутка ослабит напряжение, вызовет улыбку на лице собеседника. При правильном использовании юмор способен пролить свет на правду, обезвредить агрессивное поведение и показать ваше превосходство над злым, грубым человеком.
7. Поддерживайтесь формального тона при общении
Когда вам приходится иметь дело с внушающими страх людьми, блокируйте любые проблемы в зародыше. Если вы терпите давление и оскорбления, значит, поощряете агрессивное поведение. Дальше оно лишь усилится. Как избежать развития агрессивной динамики?
- Держите дистанцию в отношениях, общайтесь сугубо формально.
- Избегайте обвинений и заявлений, начинающихся с обращений «ты» («вы»), которые с большей вероятностью вызовут спор. Лучше используйте местоимения «я», «мы» или безличные формы, дополненные фактами.
Пример:
Неэффективное общение: «Ваши предложения чреваты для компании убытками».
Эффективная коммуникация: «Главное, чтобы проект оказался рентабельным. Давайте разберемся, насколько выгодно нам это предложение».
8. Заставьте агрессора задуматься о последствиях его поведения
Скажите человеку, что нужно изменить и какие последуют события, если он этого не сделает. Поставьте его в рамки и проясните, что его ждет при нарушении. Правильно сформулируйте последствия, чтобы остановить атакующего и трансформировать нападки в уважение. Выбирая такой способ борьбы, помните, что объявленные последствия должны быть соблюдены.
Агрессивные, властолюбивые, настроенные запугивать и контролировать люди серьезно усложняют жизнь близким, коллегам, подчиненным на работе. Но помните: неадекватные модели поведения (жестокий начальник, постоянно критикующий друг, злобный родственник) часто принимают те, кто сам подвержен страхам. Не позволяйте ущербному человеку сбить вас с толку!
Интересная, конечно, работа — полицейский переговорщик. Этому человеку нужно уметь в предельно краткие сроки расположить к себе людей, который чертовски злы (и даже, возможно, хотят убить тебя!). К счастью, для того, чтобы разговаривать с неадекватами или даже знакомыми, которые впали в ярость, не нужно быть супер-эмпатом. Лоуренс Элисон — судебный психолог, который обучает военных и копов искусству переговоров с опасными преступниками и террористами.
Недавно Лоуренс побеседовал с журналистами издания Art of Manlines и рассказал про шесть правил, которые он усвоил во время своей работы. И эти правила пригодятся любому из нас, потому что (к сожалению) яростные споры с соседями и даже вашими супругами мало отличаются от переговоров с опасными психопатами.
Правило №1
Не следуйте своим инстинктам
По словам Лоуренса, самая большая ошибка, которую вы можете совершить, имея дело с рассерженным или раздосадованным человеком, — это следовать своим инстинктам: «Вы расстроены, потому что они расстроены. А вам не нравится расстраиваться! Поэтому вы говорите или делаете что-то, чтобы их успокоить, что на самом деле контрпродуктивно».
Если вы хотите эффективно кого-то успокоить, придется обуздать свою эмоциональную реактивность. Вы должны преодолеть собственное чувство стресса, которое вызывает другой человек. Вы не можете позволить их эмоциям заразить вас. Ваша задача — сохранять хладнокровие и собранность.
Правило № 2
Не говорите человеку: «Успокойся!»
Когда мы видим кого-то расстроенным или злым, мы инстинктивно пытаемся сделать все, чтобы этот человек перестал расстраиваться или злиться. Логично! Поэтому мы обычно говорим что-то вроде: «Эй, тебе нужно расслабиться!». Однако, по словам Лоуренса, это чертовски плохая тактика для конфликтной ситуации.
«Когда имеешь дело с разгневанными или встревоженными людьми, нужно избегать того, что мы называем «катализаторами». Катализаторы — слова или действия, которые лишь усугубят ситуацию, взбудоражив человека. Если вам говорят, что делать, это только раздражает. Это как красный флаг для быка».
Правило № 3
Держите расстояние между вами и оппонентом
Другой катализатор, который усиливает гнев и тревогу, — физическое притеснение (или то, что человек в состоянии аффекта может принять за него). Имея дело с кем-то взволнованным, вы должны оставить некоторое расстояние между собой и этим человеком. По словам Лоуренса, это не только помогает уменьшить волнение оппонента, но и попросту может защитить вас от чужих неадекватных действий.
Это особенно важно, когда вы имеете дело с кем-то, кого вы не знаете. Так вы сами будете увереннее в себе и снизите шансы на насильственный исход. Лоуренс вспоминает о дичайшем случае, который был в его практике: один прохожий попросил другого успокоить лающую собаку. Хозяин собаки оказался психопатом… и сам откусил оппоненту два пальца в припадке бешенства. Такие, вот, дела.
Правило № 4
Не «зеркальте» поведение конфликтера
Стандартный совет, который вы слышите о построении взаимопонимания с людьми, заключается в том, чтобы «зеркалить» их. Если они наклоняются, наклоняйтесь и вы. Если они взволнованно говорят о чем-то, вы тоже говорите взволнованно.
Но в случае конфликта такая тактика обернется полнейшим провалом. «Когда вы начинаете повышать голос, говорить быстро и использовать крайне эмоциональную лексику, словно сердитый или омраченный человек, вы просто даете его гневу больше кислорода», — заявляет Лоуренс.
Отзеркаливание разгневанного или расстроенного человека только вызовет порочный круг эскалации эмоций. Как упоминалось выше, вам нужно сохранять хладнокровие. Лоуренс рекомендует делать медленные глубокие вдохи и говорить медленнее. Попытайтесь заставить другого человека отражать ваше просоциальное поведение. Ваша цель — оказать успокаивающее влияние на другого человека.
Правило № 5
Проявляйте эмпатию
Работая с террористами и преступниками, Лоуренс обнаружил, что большинство людей, когда они злы или расстроены, хотят, чтобы их поняли. Вот так просто! Когда кто-то не чувствует себя понятым, это делает его еще более злым и разочарованным. Так что проявите к человеку немного сочувствия.
Помните: сопереживание тому, кто иррационально чем-то расстроен или ведет себя как полный придурок, не означает, что вы оправдываете или соглашаетесь с ним. Вам даже не нужно чувствовать то, что чувствует он.
В том, что касается эмпатии, Лоуренс предпочитает утонченный подход. Эмпатия заключается не только в том, чтобы разделить чьи-то чувства, но и в том, чтобы понять их. Он советует смотреть на поведение и слова другого человека с отстраненным любопытством, словно Спок в «Звездном пути». Используйте своего внутреннего антрополога и изучите внутренний мир конфликтующего с вами человека.
Задавайте открытые вопросы, чтобы выяснить, почему человек злится. Используйте приглашение: «Расскажи мне больше!». Дайте человеку понять, что вы его понимаете, сказав ему такие фразы, как «Я вижу, это вас разозлило». Будьте искренни, а не снисходительны в своем любопытстве.
Предоставление человеку возможности выговориться может иметь большое значение для разрядки сильно заряженной или эмоциональной ситуации. Это работает даже с террористами и психопатами!
Правило № 6
Возьмите тайм-аут и предложите прогуляться (если это возможно, конечно)
Гнев — стремительная эмоция. Быстро нахлынула — быстро схлынула. Вы можете использовать это в своих интересах, предложив разгневанному или расстроенному человеку прогуляться. Причем прогуляться вместе.
Но это не в коем случае не должен быть приказ и ультиматум (помним про катализаторы!). Просто скажите что-то в духе: «Я хотел бы услышать об этом больше. Как насчет того, чтобы мы прогулялись, и ты мог бы рассказать мне больше о том, что произошло». Понятное дело, провернуть такое можно не так уж часто, оппонент для такого должен обладать определенной долей сознательности. Допустим, это ваша жена или друг.
Прогулка полезна по многим причинам. Во-первых, это может отвлечь разгневанного человека от социума или среды, которая подливает масла в огонь. Во-вторых, вы создаете тайм-аут для человека, чтобы сильно заряженные эмоции могли улечься. В-третьих, ходьба заставляет разгневанного человека более-менее размеренно дышать, что хорошо успокаивает его. В каком-то смысле вы даете ему возможность погрузиться в ненавязчивое медитативное состояние.
Лоуренс обращает внимание на тот факт, что тут важен контекст. Ясное дело, не стоит идти в лес с собеседником в состоянии аффекта или человеком, который зарекомендовал себя как гневливый неадекват. Мало ли, еще набросится на вас с кулаками.
Подводя итог: чтобы разрядить чей-то стресс, сохраняйте спокойствие сами, не подливайте масла в огонь и дайте человеку почувствовать себя услышанным и понятым. Их расстройство, скорее всего, быстро пройдет; вам просто нужно выдержать проходящий шторм с невозмутимостью. Будьте стоиком.
Давайте посмотрим правде в глаза: они везде… На работе, в семье, в родном районе, даже в любимых магазинах — нас окружают грубияны. Они могут быть эгоистичными, иногда подлыми и способными задеть за живое. Здорово было бы никогда с ними не сталкиваться, но это не так просто, если они вплетены в ваши социальные сети. Так что вопрос заключается в том, как вести себя, сталкиваясь с подлецами и грубиянами.
Мы не говорим здесь о жестоких или опасных людях, поскольку эта тема требует отдельного разговора. Грань может быть весьма тонкой, поскольку хроническая подлость, безусловно, оскорбительна, но не обязательно незаконна или опасна для жизни. Мы обсудим только то, как вести себя с такими людьми в повседневной жизни.
Положа руку на сердце, не все хотят быть злыми. Возможно, они настолько эгоистичны, что не задумываются об окружающих. Мотивированы удовлетворять лишь собственные потребности и просто не обращают внимания, даже когда это происходит за счет других людей. Они невольно говорят или делают что-то обидное, идут к цели по чужим головам или пренебрегают нормальным социальным поведением.
Другие могут быть более расчетливыми. Представьте, что вы изо всех сил стараетесь помочь кому-то, а затем вас упрекают или обвиняют в том, что что-то пошло не так? Или кто-то пользуется вашей добротой, но не ценит этого и не отвечает взаимностью, когда вам это нужно? Может быть, обидчик заставляет вас чувствовать себя раскритикованными или униженными. Или, возможно, кто-то говорит за вашей спиной неправду, вместо того, чтобы обсудить это с глазу на глаз.
Когда таких моментов накапливается множество, это негативно отражается на самочувствии, оставляя все меньше и меньше резервов на сопротивление. У человека может нарушиться сон, он может стать раздражительным. И вообще это изматывает. В худшем случае люди стараются вообще избегать социальных взаимодействий.
В идеальном мире первый шаг — это пригласить человека к открытому разговору. Возможно, он так ведет себя по причине, о существовании которой никто не подозревает, а может быть — из-за каких-то ваших слов или поступков. Всегда полезно понять контекст, прежде чем делать выводы.
Но даже с учетом добрых намерений, не каждый готов вести беседу, не занимая защитной позиции. Если удастся устранить недоразумение, это будет здорово. Но также возможно, что человек будет отрицать собственное поведение и разозлится. Он может обвинить вас в грубости за то, что в грубости обвинили его! Это реакция бумеранга, и она не решает проблемы.
Еще один потенциальный бумеранг может прилететь, если вы решите сообщить о проблеме кому-либо более авторитетному. Иногда это бывает эффективно, но иногда вы рискуете получить ответный удар и только усугубить напряжение. Не думайте, что обязательно нужно докладывать о происходящем только потому, что вы уверены в своей правоте — особенно если предстоит и дальше жить или работать с подлецом.
Если грубиян ведет себя ужасно, самое время обдумать несколько стратегий.
1. Сохраняйте спокойствие.
Решите проблему в текущий момент, спокойно и в соответствии с ситуацией, если это возможно. Но если вы испытали шок и не смогли понять, что происходит, или были слишком расстроены, то важно успокоиться. Не нужно подливать масла в огонь. Вы всегда можете вернуться к проблеме и решить ее позже, когда будете готовы. Ваша сила в хладнокровии.
2. Помните, с кем имеете дело.
Если речь идет о самовлюбленном человеке, то неудивительно, что он заставляет всех менять расписание в соответствии с его планами. Вы действительно удивлены? Реалистичные ожидания не дадут упустить почву из под ног.
3. Удерживайте свои границы.
Улучите минутку, чтобы подумать о своих потребностях. Отстаивайте их, потому что оппонент будет отстаивать свои.
В этой связи будьте осторожны и не уступайте слишком много и слишком быстро. Если вы работаете с агрессивным человеком, то предложения о сотрудничестве могут сыграть против вас. Вместо этого подумайте, чего вы хотите и чего не хотите делать. Тогда вы точно не уступите больше, чем можете себе позволить.
4. Высказывайте свою точку зрения.
Дышите и говорите. У оппонента нет проблем с разговорами, и вы можете так же. Это не значит, что нужно быть грубым в ответ. Просто спокойно отстаивайте свою позицию. Это показывает другим, что вы можете постоять за себя, способны вести здоровый и продуктивный диалог.
5. Подумайте, стоит ли бороться.
Важна стратегия выбора вопросов, по которым вы хотите высказаться. Некоторые проблемы просто не стоят приложенных усилий. Если вы решили не связываться, скажите себе: «Это того не стоит» и уходите. Иногда уйти — самое правильное решение.
6. Ограничьте свое воздействие.
Как уже говорилось, решение этих вопросов изматывает. Эмоционально истощает и может сказаться на качестве сна, счастье и благополучии. Поэтому, если можете, ограничьте свое воздействие. Найдите что-то позитивное или приятное, на чем можно сосредоточиться, что будет напоминать о лучших вещах в жизни.
Независимо от ваших усилий, не ожидайте, что люди изменятся. Может быть, их ждет грандиозное прозрение, но, скорее всего, нет. С таким же успехом можно биться головой о стену. Результат будет тот же: они не изменятся, а у вас просто разболится голова.
Дышите. Освободитесь. Помните, вокруг много хороших людей, и вам решать, как искать единомышленников.
Самое главное, пересмотрите свое поведение в этом мире. Не позволяйте другим людям заставлять вас злиться и защищаться. Посмотрите на это как на призыв к действию. Что вы можете сделать, что пойдет на пользу окружающим?
Будьте примером для подражания в доброте и при этом сохраняйте свои границы. У вас есть возможность оказывать хорошее влияние на других людей, просто оставаясь собой. Сделайте свою жизнь более позитивной, это поможет сохранить резервы на общение с людьми, которые вас утомляют.
Источник
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
4 мая 2021
Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.
Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет?.. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».
«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.
Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:
- Насколько отношения с N для меня важны?
- Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
- Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
- Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
- Я стремлюсь их продолжать?
Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.
Токсичные люди: кто они?
Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.
Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».
Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.
Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.
Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».
Зачем они это делают?
Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».
Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.
Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.
«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».
У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.
А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».
Как с ними жить? Инструкция
Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.
Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.
В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.
В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:
- Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).
- Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».
- Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.
Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.
Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?
Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).
В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:
- С – ситуация
- Т – триада (мысли, чувства, поведение)
- О – ожидания
- П – последствия
Вот как ее использовать:
Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»
Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».
Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».
Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».
Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.
Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.
А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.
Ложка дегтя
Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет?.. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.
«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».
Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».
«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».
Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.
А если дать сдачи?
«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».
Эксперт:
Полина Тур
Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук
Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.
А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?
Читайте также:
- Культура отмены: что это такое и как с этим жить?
- Как обойтись без паники и как паниковать с пользой?
- Помоги себе сам: мифы и факты о холистический психологии
