Как найти понимание с мамой

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле “добрые тёти-советчицы” ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть “хорошим” в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого “Я должна быть благодарна”.

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: “Я никогда такой не буду!” И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: “Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя” на самом деле означает: “Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!”.

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: “Он не такой!”. У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: “Ну, молодец, продолжай в том же духе”.
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный “разговор с мамой” несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Мама — самая важная фигура в жизни каждого человека, и все же не всегда отношения с ней складываются так, как хотелось бы. Какой бы ни была мама, ее изменить нельзя, зато себя — можно. Несколько советов о том, как взрослому человеку наладить отношения с матерью, нашли в новинке от Нины Зверевой «Вы и ваша мама».

Закрываем детские обиды

Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве? Зачастую наши обиды возникают исключительно из‑за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!

• Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.
• Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из‑за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из‑за того, что папа потерял работу.
• И в‑третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Поэтому лучший совет — забудьте все детские обиды. Ни вы, ни мама не можете вернуться в прошлое и перепрожить его. Поэтому присвойте обидам статус прошедшего времени и вычеркните их.

А вот о чем забывать нельзя — это о хорошем. Подумайте, за что вы можете поблагодарить маму? За сказку на ночь? За поцелуи и объятия? За то, что вы всегда были сытыми и чистыми? Может быть, за то, что вам с родителями всегда было весело? Или за то, что они не читали вам нравоучений и нотаций? Найдите, за что благодарить. Ваше «спасибо» станет тем камнем, от которого можно будет оттолкнуться, чтобы выстроить новые отношения с родителями — те, в которых будет удобно и вам, и им.

Ведем себя как взрослые люди

Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку. Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.

Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации. Есть один очень простой метод.

1. Возьмите бумагу и ручку (это важно — бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».

2. Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».

3. А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!

Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами). Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача — спокойно гнуть свою линию.

Устанавливаем правила

Правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение. Их задача — выстраивать ваши отношения с мамой таким образом, чтобы и вам, и маме было комфортно. Ведь мы обижаемся, когда люди не отвечают нашим ожиданиям. Или когда наши планы рушатся на ровном месте. Правила избавляют нас от этого. Например, в одной семье договорились: когда собираемся вместе, не обсуждаем политику. Нет — и все. К этому правилу семья пришла после того, как подряд три совместных праздника оказались испорчены: родители и дети начинали спорить, доказывали свою правоту, кричали…

А бывает, что правило вырастает из случая, который затем превращается в традицию. Например, раз в месяц по четвергам вы ходите с мамой в кафе. Именно в то кафе, которое она любит больше всего. Почему в него? Просто вы однажды случайно в него зашли — ей там очень понравилось, и вы решили: почему бы не встречаться именно в нем? И вы обе(а) уже знаете: первый четверг месяца у вас с мамой — «день кафе». Вы точно знаете, что в другие дни вам не придется мчаться к маме, потому что она вдруг соскучилась.

Устанавливая правила, подумайте: насколько это важно для мамы? А для вас? Например, вы с юмором относитесь к 8 Марта и никогда его не отмечаете, а для мамы этот день очень важен. Что ж, введите в традицию: каждый год вы приезжаете к маме 8 Марта с тюльпанами и поздравлениями.

Ищите свой формат, и обязательно найдете. Главное условие — не надо никого копировать или следовать принятым в обществе установкам. Есть вы и ваша мама. Такой пары больше нет нигде в мире. Ищите ту форму общения, которая будет радовать.

Больше советов, а также разбор 20 типажей токсичных мам — в книге «Вы и ваша мама». Она поможет понять, как наладить общение с мамой, отпустить детские обиды и чувство вины, выстроить личные границы в отношениях и не повторять материнских ошибок.

Читайте также:

3 распространенных типажа «токсичных» мам и как с ними общаться;
«Все тревожно. Все страшно». 5 вещей в материнстве, к которым вы никогда не будете готовы;
«Мама не знает лучше». О взрослых людях и детских обидах

Как найти понимание с мамой?

Здравствуйте! Я очень сильно переживаю из-за того, что моя мама общается с человеком, который мне крайне неприятен (с матерью моего мужа), и рассказывает ей о нашей жизни (мы с мужем и ребёнком живём в одном доме с моей мамой). Я испытываю огромное чувство ненависти к этому человеку (к матери мужа). Причин для этого очень много, и мой муж сам не общается со своей матерью, потому что она испортила ему всё детство (жестоко обращалась; говорила одно, а делала другое; в глаза она говорит одно, а за спиной – покрывает всех знакомых грязью, и т.п.). Я объясняла всё это моей маме, и очень просила её не общаться с матерью моего мужа, и тем более не рассказывать о нашей жизни. Но мама отвечает мне, что она взрослый человек и будет общаться, с кем хочет… А у меня просто огромная ненависть к матери мужа, я никак не могу от этого избавиться, я знаю сколько вреда мать моего мужа ему причинила (и не только ему)… Мне очень мешает жить это чувство. Я так хочу оградить маму от общения с этим человеком, и чтобы она не рассказывала ей о нас. Много раз просила маму об этом, но та не соглашается. Помогите, очень прошу, очень тяжело жить с этим чувством…