Как найти понимание с отцом

Была ли эта статья полезной?

Как найти общий язык с отцом?

Здраствуйте, очень прошу вашего совета. Я живу в обеспеченной и полноценной семье. С мамой и младшей сестрой у меня хорошие отношения, а вот с отцом ….просто не знаю как быть. Папа очень строгий и, я бы даже сказала, с особой жестокостью человек. С раннего детства он, так сказать, выбивал из меня наглость и воспитывал во мне уважение к родителям и страшим. Применял при этом свою грубую силу. Проще говоря позволял себе меня ударить. Началось всё это с лет 10 и продолжалось пока мне не стукнуло 19 и всё это терпеть я больше не могла. Драки доходили до избитых губ и расцарапонного лица. Он выставлял меня голой на улицу в 20 градусов мороза. Вообщем всякое было. И все эти меры воспитания привели к тому , что я стала просто агрессивной, чересчур эмоциональной.Я реагирую на каждую мелочь очень больно. Меня очень легко обидеть. Сейчас мне 20. И мои отношения с папой просто ужасны. Я продолжаю кричать ему в лицо что его ненавижу, а он говорит что у него нет дочери. Со своей стороны я его вообще не понимаю. Я стараюсь быть послушной дочкой, получаю высшее образование, работаю и учусь на отлично. Мне очень больно видеть как у других прекрасные и любящие отношения с отцом. Я же своего папу немогу даже обнять и поцеловать , так как я просто не представляю этого. Не знаю как он отреагирует…мне страшно…за все 20 лет я только слышу от него что я никто и зовут меня никак. Только унижения и оскорбления.

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны? 

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне. 

---

Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»

---

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители? 

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте. 

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви. 

Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка. 

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить. 

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции. 

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями. 

Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.

Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь. 

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.  

Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» 

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем. 

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца. 

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким,  какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута. 

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии. 

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам. 

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение? 

— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать. 

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо. 

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

По теме: Как не попасться в «ловушку хорошего родителя»?

У меня такие сложные отношения с отцом. С самого детства мы не могли найти общий язык, он вспыльчивый, взрывной, и по детству мог и накричать, и ударить. Его мечта, чтоб я занималась математическими науками, поэтому он с детства занимался со мной математикой. Это вырванные детские годы, слезы, истерики над книжками. Мало того, что это в принципе не мое, в итоге я закончила ин-яз, )) так еще из-за его вспыльчивого и горячего характера, из-за того, что на меня орали, я в принципе не могла собраться, и не то, чтобы сделать, то что от меня требовалось, но даже понять. Тем не менее были и хорошие моменты, например, мы катались на лыжах, ходили на речку, короче внешне это была обычная нормальная семья. Детство давно прошло, но наши отношения так и не наладились.

Более того, полтора года назад мы поссорились из-за компьютера, на самом деле причина не важна, это мог бы быть любой пустяк, он как обычно повысил на меня голос, и у меня сорвало крышу. За все наверно эти годы ссор. Я ему высказала все что о нем думаю, и вот мы не разговариваем полтора года. Ситуация усугубляется тем, что мы живем раздельно, думаю живи то мы вместе, то помирились бы. У него месяц назад был день рождения я не смогла себя пересилить и позвонить. На мой день рождения приезжала мама, и привезла подарок от них обоих. Я понимаю, что так нельзя и неправильно. Все равно это папа. Он стареет и возможно я буду потом жалеть о том, что не уделяла ему времени, но ничего сделать не могу.

Мы любим своих детей, они – нас. Чего, казалось бы, делить. Ан, нет! Сложности и непонимания по закону отцов и детей могут произойти в любой семье. Почему так происходит и как наладить взаимопонимание, рассказывают специалисты.

Каждый эксперт видит обозначенные проблемы со стороны своей специализации. О проблемах в отношениях детей и родителей рассуждают детский и семейный психолог, арт-терапевт Алена Беломытцева, психоаналитик Наталья Кузнецова, педагог-психолог Галина Козлова и врач-психиатр Николай Можаров.

Проблема отцов и детей в самом деле неразрешима? Что является ее «фундаментом» ?

– Конфликт отцов и детей вечен, потому что заключается в разновозрастной позиции сторон. Вместе с тем он может стать источником развития, без него сложно представить движение вперед, – объясняет педагог-психолог Галина Козлова. – Суть противоречий между взрослыми и детьми – столкновение двух житейских опытов. Родители, как правило, считают, что они все знают, потому что «давно живут». Правда, они же нередко из этого опыта делают неправильные выводы. А ребенок, становясь старше, требует объяснений, аргументов словам «предков». Почему так, а не иначе? Мама с папой парируют, что это аксиома и нет нужды ее объяснять. Причиной столкновения младших и старших также становится желание отстоять свою точку зрения. Вспомните кризис трех лет. Маленький член семьи заявляет: «Я сам!» А нам некогда ждать, когда это он сам правильно оденет колготки, мы опаздываем на работу и быстро одеваем его сами. В следующий раз картина повторяется. И в итоге либо возникает острый протест, либо пассивность ребенка, несамостоятельность во многих сторонах жизни.

– Проблема такая действительно существует, – уверена детский психолог Алена Беломытцева. – Возможно ли представить мирное проживание в семье разных поколений – спорный вопрос. Наверное, такое встречается. Однако стоит понимать, что при этом разные поколения должны по-своему вести быт, в чем-то существовать отдельно друг от друга. Постоянное нахождение вместе, бытовые и социальные привычки разных поколений, конфликты на почве разногласий в ведении домашнего хозяйства – все это может привести не только к трудностям в общении между родителями и их молодыми детьми.

– Конфликты чаще всего возникают от непонимания чувств. Я много с этим работаю в кабинете. Когда люди научаются понимать чувства друг друга, а не только себя, многое становится разрешимо, – добавляет Наталья Кузнецова.

Можно ли сказать, что нынешний конфликт «отцов и детей» в нашей стране принципиально отличается от подобных конфликтов прошлых времен?

– Да, на него оказывает влияние быстротечность нашей жизни и тотальная занятость родителей, – отвечает Галина Козлова. – Суть человеческих отношений – эмоции. Если ребенок в конфликтных ситуациях не получает полноценную эмоциональную картину мира, его связь с родителями вместо прочного каната становится тонкой нитью. Увы, интеллект родители начинают развивать у ребенка чуть ли не с пеленок, а вот чувственная сторона остается за горизонтом. А ведь развитие эмоционального интеллекта не менее важная и очень непростая задача личностного развития человека.

– Пути сотрудничества ищет сторона, которая принимает на себя удар. Раньше чаще именно родители старались найти точки соприкосновения по вопросам гармонизации отношений с детьми. А сейчас и сами дети, причем даже несовершеннолетние, готовы идти на устранение конфликта. Правда, в силу жестких родительских установок они не всегда услышаны, – считает профессиональный психолог Алена Беломытцева.

– Особенности родительства сейчас заключаются в мощном информационном фоне, который нас окружает, – добавляет Николай Можаров. – Средства массовой информации, социальные сети, комментарии различных специалистов… Если мы возьмем период СССР, то занятость детей была гораздо больше: кружки, занятия по труду, ОБЖ тогда занимали детей в свободное время. Сейчас это часто замещается социальными сетями.

Если конфликт уже в разгаре, можно ли его погасить?

– Конечно! Никогда не поздно изменить общение с близкими, – уверяет Алена Беломытцева. – Нужно сесть и попробовать все решить в спокойной обстановке, предложить сыну или дочери найти способ разрешения конфликта. Родители сами должны владеть эффективными стратегиями разрешения спорного вопроса и научить этому своих детей. Озвучу некоторые стратегии поведения: это сотрудничество, компромисс (каждая сторона чем-то жертвует, идя навстречу другой), агрессия, уход («я не хочу сейчас решать»), уступка (когда одна сторона говорит, ну ладно, будь по-твоему). В идеале для успешного разрешения конфликта нужно владеть всеми стратегиями и, в зависимости от конкретной ситуации, выбирать наиболее эффективную. Если не получается разрешить проблемную ситуацию самостоятельно, нужно обращаться к специалистам – психологу, социальному педагогу, психотерапевту. Когда две стороны конфликта хотят услышать друг друга, они найдут золотую середину. Главное – наладить диалог. Как известно, в споре рождается истина.

Правильно ли убеждать ребенка, что не в деньгах счастье, когда он видит новенький телефон друга и не может понять, почему ему не могут купить такой же.

– Мое мнение, что нет, – говорит специалист-психоаналитик. – В современном мире значение денег велико. Нравится нам это или нет, но это объективная реальность, и важно ее признавать. Необходимо объяснять детям, что какие-то вещи им пока не доступны. Однако когда ты вырастешь, заработаешь денег – сможешь покупать то, что тебе нравится. Это лучше, чем отрицать реальность и делить все на черное и белое. Важно, чтобы родители смогли признать, что они не всемогущи, не всё могут. Это обеспечивает ребенку пространство для достижений в будущем.

– Скорее, стоит просвещать детей в вопрос денег, семейного бюджета, – считает Алена Беломытцева. – Есть опыт, когда ребенка в 4 года просили распорядиться той или иной суммой, чтобы он научился понимать, что такое купить игрушку, а что такое «хочется кушать, а деньги потрачены». Каждая семья по своему смотрит на это, но не стоит все же проявлять родительскую любовь через покупки.

Бывают в семье любимые и нелюбимые дети?

– К сожалению, во многих семьях такое встречается. Как правило, это свидетельствует о нерешенных проблемах того или иного родителя. Например, супруги развелись, и сын проживает с матерью. Далее у мамы появляется еще один сын от другого брака, а к первому сыну она испытывает ненависть… Наверняка произошел перенос на сына обид по отношению к бывшему мужу.

– Действительно, неравное отношение к своим детям связано с проекциями, их бывает много, – соглашается Наталья Кузнецова. – Например, была любимая бабушка у мамы, и вот рождается девочка, которую мама в своем бессознательном идентифицирует с любимой бабушкой, переносит на нее свои положительные чувства. И вот она любимый ребенок. А потом рождается мальчик. И мама видит в нем мужа, с которым к тому времени испортились отношения. В итоге можно покалечить психику ребенку.

Почему дети не ценят жертвенность родителей? Возможно, папам и мамам надо больше любить себя?

– Жертвенность вообще, слава богу, современное общество ценит все меньше и меньше. Мы уже достаточно развиты для того, чтобы отличать понятия: «жертва», «помощь», «гиперопека», «забота». Современные дети научились буквально на интуитивном уровне улавливать искреннее отношение к ним и отличают «заботу через силу», когда в действительности матери требуется отдых. Дети скорее оценят любовь людей к самим себе, их самодостаточность, их живость реакций и умение проявить искренность, – констатирует семейный психолог.

– Жертвенность родителей часто граничит с неуважением самих себя. Жертвы должны быть оправданы, тогда дети это ценят, – объясняет Наталья Кузнецова. – А если это модель жертвы с целью “посмотрите на меня, какая я жертва”, то это фарс с требованием благодарности от ребенка. В семье надо выстраивать отношения так, чтобы всем было хорошо и комфортно. Все делать нужно с удовольствием, отдавать детям, не ожидая ничего взамен. Тогда они это ценят и сами испытывают чувство благодарности к родителям за то, для них сделали.

Бытовые стычки в семьях часто касаются воспитания. Например, такая ситуация: мать просит сына-старшеклассника помыть полы. Бабушка возражает: “Сама лучше помой, и чище будет, да и ни к чему мальчишке мыть полы. Успеет еще”. Где компромисс?

– Компромисс в здравомыслии. Безусловно, у каждого ребенка в семье (даже в возрасте 2–4 лет) должны быть свои мелкие обязанности по дому. Будь то помыть полы, полить цветы или покормить домашнее животное. Другое же дело, когда мы абсолютно все бытовые вопросы перекладываем на плечи ребенка, не оставляя ему шансов на игру, обучение, общение со сверстниками.

– Здесь непростая ситуация. По большому счету больше права бабушка в этой ситуации, – считает психоаналитик. – Но любые выяснения отношений, тем более крайние противоположные позиции, негативно влияют на психику детей. Особенно это опасно для подростков. Другое дело, что родители сами должны разбираться со своими детьми. Из мальчика делать девочку не стоит. В крайнем случае, надо делать работу вместе. Например, мама моет полы, а парень помогает диван подвинуть, то есть делает мужскую работу. Очень важно разделение мужских и женских функций.

Вопрос нашего читателя: ” К дочери-подростку не могу найти ключик. Она не закрыта для общения, но ко многим моим советам относится скептически, дескать, ты в жизни ничего не достигла, работаешь простым продавцом. Понимаю, что она боится повторить мой путь, но не хочу терять с ней духовную связь. Как быть интересной детям-подросткам?”

– Подростки считают, что когда родители были примерно их же возраста, то они вообще ничего не делали. Имеется в виду, «не делали запретные вещи», а жили очень грустно и неинтересно, – объясняет врач-психиатр Николай Можаров. – А между тем все было, точно также гуляли по ночам, бегали по крышам, воровали соседские абрикосы и т. д. Да, не было айфона, но если, например, у тебя мотоцикл “Ява”, ты был первый парень на деревне. К чему это все? С ребенком необходимо делиться собственным опытом того возраста и делать параллели с сегодняшним временем. Очень многое будет похоже, только лишь форма другая. И еще, как бы банально не звучало, родителей и детей сближает общее хобби, от спорта до игры в компьютер. Пусть это будет готовка ужина, обсуждение книги или фильма. Необходимо искать точки соприкосновения.

“До 13 лет у меня с сыном были прекрасные отношения, а теперь он вдруг стал скрытен, дерзит, все мои попытки сблизиться не приносят результата. Как найти общий язык со своим чадом?”

– Если понимание было раньше, – анализирует ситуацию Галина Козлова, – исчезнуть «вдруг» оно не могло. Так говорить могут только недостаточно внимательные к эмоциональному миру своего ребенка родители. Нужно всегда слышать не ЧТО, а КАК сказала ваша «плоть и кровь». Если заметили, почувствовали, что что-то не так, имеет смысл сказать: “Я чувствую, что тебя что-то тревожит. Ты можешь не говорить, но мне все-таки хотелось бы вместе с тобой понять суть проблемы”. В вопросе важно подчеркивать право ребенка на его личную жизнь и вашу готовность помочь ему, поддержать.

“Сын женился. Не считаю нужным материально помогать их семье, мы все заработали сами, пусть они тоже попробуют. Чувствую, что невестка обижается, другие бабушки “все и прут и везут”. На мой взгляд, ничего обидного тут быть не может. Или я неправа?”

– Все зависит, наверное, от совести. Если для себя вы считаете такое поведение правильным, то вопрос отпадает сам по себе, – размышляет Николай Можаров.

Когда дети становятся взрослыми, они устают от ежедневных жалоб родителей на здоровье, от их упреков, что их забыли и даже не звонят. Дети же не видят смысла звонить каждый день и спрашивать о здоровье, а бабушки и дедушки ждут этого. Как правильно выстроить отношения?

– Лучше всего в этом случае договориться о дне и времени звонка, – советует Наталья Кузнецова. – Например, раз или два в неделю и в определенное время. Важно сообщить родителям или бабушке с дедушкой день и время, когда им позвонят, тогда их тревога снизится. В назначенное время важно позвонить и спросить о здоровье и текущих делах. Своими проблемами лучше не повышать тревогу у престарелых родителей, тем более, если они не могут реально чем-то помочь. Говорите, что у вас все хорошо, обязательно поинтересуйтесь их здоровьем. Часто им просто хочется, чтобы их просто послушали.

– Во всех жизненных вопросах самое главное – научиться договариваться «на берегу». Если дети, внуки и другие родственники заранее договорятся о частоте звонков или же искренне будут просить, чтобы их родители или бабушки тоже звонили – проблема иссякнет сама собой, – подытоживает психолог.

Еще ситуация. “Чуть что не так (живот, кашель, давление) папа звонит мне на работу – приезжай! Как отучить его от этого? Почему нет понимания, что он отрывает меня от работы?”

– Прежде всего, нужно объяснить папе, что вы не врач. И в случае недомогания надо звонить врачу, а не дочери. Иногда такие звонки – просто способ удерживать отношения со взрослыми детьми. Иногда, это страх смерти, – объясняет психоаналитик.

– Вероятно, отец испытывает дефицит общения. Поэтому вместо того, чтобы срываться с работы, постарайтесь найти свободное время и почаще навещайте его, – советует Алена Беломытцева.

Семейные пары расходятся, остаются дети. Почему отцы не проявляют интерес к родным кровинкам, неужели неинтересно, какими растут их сын или дочь, как обстоят их дела?

– Ситуация двояка. С одной стороны, родители могли расстаться с тяжелейшим скандалом, и в таком случае у мужчины на инстинктивном уровне срабатывает протест в общении с детьми от такого брака, – отвечает на вопрос семейный и детский психолог. – Однако часто и мамы запрещают отцам видеться с детьми, настраивают детей против папы. И, конечно, в таком случае, отцу становится трудно интересоваться собственным ребенком. В идеале родители должны понимать потребность собственных детей в обоих родителях и не должны препятствовать общению друг с другом.

– Отцы не имеют биологического инстинкта, подобного материнскому инстинкту. Так что их отношения с детьми необходимо выстраивать и после развода тоже. И это, как правило, прерогатива женщины. Понятно, что после развода женщине этого не хочется, но ради детей необходимо постараться сохранить доверительные отношения между детьми и отцом. Кроме того, часто мужчины, уходя из семьи, испытывают чувство вины, стыда или, например, чувствуют себя отвергнутыми. Это мешает им общаться с детьми.

Читайте еще на нашем канале:

Необыкновенное чудо: как особенные люди познают мир и себя через сцену

“Счастье не было вечным”: волгоградка после смерти мужа осталась одна с 4 детьми

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. 7 вопросов экспертам об отношениях полов

“Волга-Медиа”