Полезные советы
Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.
Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.
Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.
Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.
1. Не проявляйте свою слабость
Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.
Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.
Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).
Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.
Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев
2. Не настаивайте на душевных разговорах
Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.
В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.
Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.
3. Установите границы для подростка
Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.
Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.
При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.
Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.
Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.
4. Проявите уважение к ребенку
Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.
В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.
5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем
Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.
Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.
Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.
А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать
Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка
6. Запрещайте правильно
Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.
Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.
И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.
7. Предоставьте подростку свободу действий
Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.
Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.
В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.
Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.
Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения
8. Выделите лидера в группе трудных подростков
Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.
Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.
И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.
Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап
20 031
Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.
Что происходит с ребенком в подростковом возрасте
К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.
Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.
- Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
- Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
- Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).
Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.
Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:
- отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
- стал больше времени проводить в компании друзей;
- просит не входить в его комнату без стука в дверь;
- запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
- стал хуже учиться;
- отлынивает от домашних обязанностей;
- часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
- чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
- начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).
Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.
Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.
Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.
Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.
Правила общения с подростком
Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.
Никаких нравоучений и фальши
На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.
К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.
Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.
Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.
Не устраивайте допросы с пристрастием
Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.
Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.
Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.
Делитесь своими новостями и планами
С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.
Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.
Научитесь активно слушать
“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!
Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.
Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.
Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.
Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.
О чем разговаривать с подростком
С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.
- Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
- Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
- Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.
Рекомендации для родителей
Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.
Станьте примером для подражания
Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.
Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его
У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.
Стучитесь в комнату
Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.
Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства
Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.
Не повышайте голос
Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.
Извинитесь, если все-таки сорвались
Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.
Разделяйте с подростком его увлечения
Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.
Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное
К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.
Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!
Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.
Заключение
Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.
Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!
Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.
( 26 оценок, среднее 4.42 из 5 )
Оцените статью
Увлекаюсь психологией. С интересом исследую человеческую душу и учусь понимать людей. Пишу, чтобы помочь читателям разобраться с проблемами эмоционального характера, отношений, воспитания детей, самосовершенствования. Буду рада, если мои статьи вам помогут.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.
Добрый день, дорогие родители. Как найти общий язык с подростком – советы родителям в нашем материале. Поток времени стремителен. Оно просачивается речным песком сквозь пальцы, летит стрелой в неведомую будущность.
Детишки, которые как будто еще вчера не умели держать в руках ложку, посещали садик, шли на первый в жизни школьный звонок, – выросли! Они теперь – подростки, отроки.
Содержание статьи:
- Как найти общий язык с подростком
- Как родителям найти общий язык с подростком
- Как найти общий язык с подростком видео
Как найти общий язык с подростком
В период отрочества на личностное формирование ребенка влияет много факторов:
- физические изменения тела, связанные с половым созреванием, появление менструаций у девочек и поллюций у мальчиков;
- всплески гормонов;
- перестройки в нервной системе и эмоциональной сфере ребенка;
- идентификация себя, как отдельного, уникального индивидуума;
- принятие своего «я»;
- поиск жизненного пути;
- формирование собственных ценностей в жизни;
- становление в среде сверстников; идентификация по половому признаку;
- самоопределение в выборе будущей профессии.
Подростковый период – очень тонкое, чувствительное время на пути взросления ребенка.
Для данного этапа характерны:
- приступы юношеского максимализма,
- резкие перепады в настроении,
- радикальные различия в чертах характера и поведении,
- отрицание авторитета взрослых,
- болезненное восприятие любого ущемления собственного самолюбия.
Как же помочь родителям своему взрослеющему чаду? Для этого рассмотрим основные правила поведения и общения с подростком в возрасте 11-15 лет.
Как родителям найти общий язык с подростком
1) Всегда вспоминайте собственное поведение в возрасте своего ребенка, завершение этого периода в своей жизни – это поможет наладить общий язык с подростком, понять мотивы его поведения и диких поступков.
Ему обязательно полегчает в тот момент, когда он самоопределится с собственной личностью, примирится с собственной внешностью, характером, нравами. Вспомните: ведь так же все происходило и с Вами во времена отрочества!
Это время Христофоров Колумбов, которые открывают и познают себя заново, словно новую, неведомую землю!
На этом пути познания может быть всякое:
- протест против семейных правил и традиций,
- пристрастия к тяжелой музыке,
- вызывающий внешний облик,
- отрицание любых авторитетов взрослых,
- первый опыт несчастной любви,
- первая сигаретная затяжка,
- первый глоток пива.
Зачем это нужно детям? Все это – лишь для того, чтобы привлечь внимание к себе, вызвать интерес у окружающих.
Как найти общий язык с подростком? Родителям необходимо, не смотря на переменчивость взглядов и убеждений своего чада, постараться понять и принять его в целом – со всеми достоинствами и недостатками.
Нужно почувствовать, чего именно ему не хватает в отношениях с взрослыми? Всегда проявляйте свое участие в жизни сына или дочери и сохраняйте мудрое чувство юмора!
2) В этот период жизни ребенок ставит авторитет и уважение компании сверстников выше родительских. Их взгляды, советы, мнение занимают лидирующие позиции для старшеклассника. Дети из этой компании влияют на него, он боится отличаться от них, не соответствовать нормам данной группировки.
Тут родителям важно успокоится и не ухудшить ситуацию чрезмерным давлением на ребенка, собственным страхом и паникой. Нужно не поучать чадо, а во время доверительной беседы с ним попытаться понять мотивацию поступков. Может оказаться, что он руководствуется благими намерениями.
Не переделывайте его на свой лад, а попытайтесь услышать, так как это очень важно. Если ребенку нужно выговориться, то дайте ему такую возможность, а не вмешивайтесь со своими советами. На крайний случай, просто предложите свою помощь.
3) Период старшей школы характеризуется в жизни отрока расстановкой приоритетов, завершением формирования личностных ценностей, определением в выборе профессионального пути. Какую помощь можно ему оказать? Как найти общий язык с подростком?
Объясните чаду, что увлеченность собственным делом и любовь к нему – одна из основных составляющих успеха в работе. Нужно искать интересы ребенка, открывать его скрытые таланты и задатки, не принуждая, а учитывая его желания.
Если это удастся, то можно считать, что дочь или сын в выборе будущей профессии определился. Пусть он поймет, что важно получать радость и удовлетворение от собственной работы, – это значит найти собственное предназначение. Свое дело должно приносить удовольствие, а не просто – легко даваться.
Увы, в наши непростые времена офисы, фирмы, заводы переполнены людьми, которые ходят на работу, как на каторгу. А все потому, что они выбрали профессию под натиском родителей или поддавшись модным влияниям времени.
Они давно забросили свои увлечения и хобби, которые могли бы стать жизненным делом. Поэтому важно вовремя ознакомить трудного подростка с примерами творчества окружающих, – как его одногодок, так и знаменитых людей.
Заинтересуйте его историями их становления как успешных личностей. Известные люди тоже ошибаются и сталкиваются с трудностями, но вера в себя и сила духа им всегда помогает.
Никто не знает, какую профессиональную стезю выберет ребенок. Да это и не столь важно. Главным является то, чтобы родители помогли ему в этом. Ведь впереди у отрока еще более сложный этап в жизни – когда он превращается в молодого человека. В наше время – это не просто.
К чему бы не тяготел ребенок – будь то художественная сфера, спорт, наука или другое: родители должны учитывать его способности и задатки. Как найти общий язык с подростком?
Не стоит подталкивать чадо к той профессии, которая нравится лично Вам, руководствуясь лишь понятиями материального благополучия. Ведь денежная, но нелюбимая работа никогда не сделает человека счастливым.
Помогите ребенку определится в жизни. Пускай выбирает свой путь сам, а Вы слушайте, успокаивайте и поддерживайте!
Как найти общий язык с подростком видео
© Сосед-Домосед 2018. Все права защищены.
❗ Этот текст написан подростком при участии взрослых — редактора, а также психолога и родительницы, — сопроводивших его комментариями. Оригинальный пост «Меня раздражает то, как взрослые относятся к подросткам», который послужил импульсом для создания этой статьи и которого не касалась рука взрослых, можно прочесть тут.
1. «Подростки думают только о себе»
Варианты: «Подростки — эгоисты», «Подростков не заботят чувства других людей».
«В этом доме не дождешься никакой помощи», «Только о себе и думаешь» — многие из нас слышат подобные фразы дома, стоит только присесть. То же самое происходит, если отвлекся, задумался, не заметил чего-то очевидного или не услышал, что тебе говорят. Это становится доказательством того, что нам совершенно начхать на всё вплоть до чувств близких людей.
Анна Жукова, мать двоих детей 30 и 13 лет, детский педагог:
«Желание обвинить ребенка в эгоизме? О да, знакомо, еще как! Ведь пресловутый „стакан воды“ уже должен начать наливаться — рукой подростка.
Когда ребенок появляется на свет, родители точно знают, что он самый лучший, самый умный, самый красивый, — так заложено природой. Мы даем ему свою любовь, тратим время, деньги, воспитываем его — и ждем, когда он вырастет, чтобы насладиться покоем и плодами своих трудов. Как только ребенок подрастает, родители с нетерпением требуют отдачи, оплаты всех своих бессонных ночей, волнений, ожиданий.
А подросток просто живет: косячит, хамит, закрывается в комнате, почти не разговаривает с родителями, а главное — больше не слушается! Родители чувствуют себя обманутыми, брошенными, обиженными, как будто их развели мошенники. Вот примерно так мы, родители подростков, себя ощущаем прямо сейчас».
И в СМИ постоянно навязывают этот стереотип: журналисты, священники, а иногда и психологи не только подтверждают, что подростковый эгоизм существует как явление, но и уверенно объясняют его причины. Например, пишут, что он связан с недостатком обязанностей, осознанием собственной исключительности и завышенной самооценкой. Что советуют родителям? Почаще загружать детей работой, чтобы было меньше времени думать о себе.
Когда тебя по умолчанию считают эгоистом просто в силу возраста, это обидно. Многие подростки переживают за родных и друзей, пытаются заботиться друг о друге, а кто-то еще и занимается активизмом и волонтерством. Так что называть таких людей эгоистами — нечестно.
Александра Шеттлер, психолог, гештальт-терапевт, автор творческих и развивающих программ для детей и подростков:
«Подростковый возраст называют кризисным, но кризис — это не что-то плохое. Кризис — это переход из одного состояния в другое. И вот с подростком как раз непонятно: он еще ребенок или это уже взрослый человек? Причем непонятно это ни родителям, ни самим подросткам. Родители из-за этой путаницы часто начинают предъявлять к подростку требования, как к взрослому, при этом не возлагая на него никакой ответственности.
Например, за ребенком всю жизнь убирали в комнате. Когда он в три года взял веник, чтобы подмести, ему сказали: „Положи, я быстрее сама сделаю“ — он привыкает, что в его комнате убирается родитель. Но когда ребенок взрослеет, оказывается, что убираться должен он сам. Но он, во-первых, скорее всего, не умеет, а во-вторых, этого нет в его привычной картине семейного уклада. Он не задумывается об этом — но не потому, что эгоистичен, а потому, что прежде ему об этом заботиться не приходилось.
Помимо этого, подростки начинают сопротивляться требованиям взрослых, которые раньше спокойно выполняли. Это происходит из-за нарастающего чувства собственной взрослости и необходимости отстаивать личные границы.
В семьях с высоким уровнем рефлексии подростковый кризис проживается максимально мягко. Это означает не отсутствие конфликтов, а конструктивное их разрешение. Ключевой момент — даже во время конфликта сохранить чувство самоуважения у подростка. При этом взрослому нужно уметь признать и свою неправоту, а то и продемонстрировать уязвимость. Тогда подросток сможет отнестись внимательно и к вашей проблеме или просьбе, вместо того, чтобы пытаться „пробить“ стену непререкаемости.
Если необходимо подростку что-то делегировать, самая верная стратегия — не требовать, а просить. Не нужно объяснять, почему это для него якобы хорошо — расскажите, почему это важно именно для вас.
И не стоит пытаться вызвать у подростка чувство вины или невыполненного долга — открыто говорите о своих трудностях или намерениях».
2. «Подростки безответственные»
Варианты: «Подростки не могут о себе позаботиться», «Подростки ведут себя как дети», «Подростки — взрослые и должны реагировать по-взрослому».
Кто, будучи подростком, не слышал фразу «Вот я в твоем возрасте…» или «Ну что ты как маленький!»? Последнее обычно говорят в каких-то «чувствительных» ситуациях: когда не получается справиться с чем-то условно не сложным или постоять за себя.
Журналисты пишут, что инфантильными подростков делают гиперопека и вседозволенность: из-за того, что нам «всё преподносят на блюдечке», мы ничего не умеем и не развиваемся как личности. Советы по борьбе с «инфантилизмом» дают довольно своеобразные: заставляйте своих детей заниматься спортом и выходить из зоны комфорта.
Слышать такие определения досадно. Если мы что и стараемся делать — так это вести себя как взрослые! Мы хотим отвечать за себя, хотим принимать решения. Конечно, мы не со всем можем справиться. Но кто может справиться со всем? Мы все знаем взрослых людей, которые годами не могут сходить к стоматологу, научиться убираться в квартире, вовремя платить по счетам или готовить себе дома полезную еду. Почему-то к ним общество относится нормально, хотя у них было больше времени, чтобы «повзрослеть».
В моменты, когда что-то не выходит, любому человеку хотелось бы слышать слова поддержки, а не осуждение или насмешку. И дело тут вовсе не в возрасте.
Настя Травкина, научная журналистка, автор книги о развитии мозга Homo Mutаbilis:
«Ответственность можно рассматривать в двух разных контекстах. Один — нейробиологический, связанный с обыденным пониманием ответственности (за себя, свое здоровье, быт и т. д.) и исполнительными функциями мозга. Второй — философский, в котором мы размышляем о природе ответственности.
Чтобы быть ответственным, нужно уметь планировать свои действия и видеть их долгосрочные последствия, контролировать свои эмоции и импульсы, в том числе в стрессовых ситуациях, выбирать отложенное вознаграждение (например, быть здоровым в старости) вместо сиюминутного удовольствия (например, курить в молодости). Все эти функции выполняет префронтальная кора — часть мозга, появившаяся в ходе эволюции человека как вида позже других частей. Как и в общей эволюции, у каждого человека ПФК созревает позже других структур мозга, в частности ее самая „разумная“ дорсолатеральная часть: полностью связи в ней формируются в среднем к двадцати пяти годам.
Это не значит, что она не работает до этого возраста. Скорее, она работает не полностью эффективно. На концентрацию, планирование и контроль подростки тратят больше ресурсов мозга, чем взрослые, то есть им в разы труднее нести такую меру ответственности, которая для взрослого кажется легкой.
ПФК участвует не только в планировании, но и отвечает за контроль эмоций. В норме у взрослого человека именно эта часть мозга оценивает ситуацию и купирует непродуктивную тревогу, страх, неуместный гнев или влечение — и принимает более рациональные решения, несмотря на стресс. Однако даже у взрослых людей чрезмерный стресс или эмоции „заглушают“ голос контролирующих частей ПФК — поэтому не рекомендуется принимать решения „на эмоциях“. У подростков из-за недостаточной зрелости ПФК хуже справляется с этой задачей в волнительных ситуациях, которые не влияют на поведение взрослых. То же происходит с угрозами и руганью: в конфликтной атмосфере подростки хуже концентрируются и запоминают учебный материал.
Всё это не значит, что подростки не способны нести ответственность или принимать разумные решения: это значит, что для максимальной разумности им нужны особенные условия — меньше стресса и давления, больше времени и поддержки.
Взрослые могут поделиться ресурсом своей ПФК с детьми: безоценочно объяснять не очевидные для подростка связи между поступками и их последствиями, даже если они неприятные и уже наступили, чтобы помочь переварить опыт; научить тайм-менеджменту и дробить для него непосильные задачи на посильные; давать достаточно времени на приобретение привычек — и участвовать в их реализации.
С философской точки зрения понятие „ответственность“ неотделимо от понятий „свобода“ и „свободная воля“.
Если мы отрицаем свободу воли подростка, мы должны отказаться и от идеи его ответственности. Если мы хотим, чтобы человек нес ответственность — то есть отвечал за последствия своих поступков, — мы должны дать ему возможность совершать свободный выбор. Конечно, выбор должен быть информированным: о возможных последствиях должно быть хорошо известно, тогда можно считать, что человек сделал свой выбор, осознавая последствия и беря на себя за них ответственность.
Вы не можете считать, что ваш ребенок не способен к суждению и разумному выбору, и в то же время требовать от него быть ответственным — это логически противоречивые установки».
3. «Подростки выдумывают себе проблемы»
Варианты: «У подростков не бывает реальных проблем», «Все эти переживания из-за гормонов», «У эмоциональных всплесков подростков нет уважительных причин».
«Подумаешь, в классе обижают — не бьют же», «Подумаешь, мальчик не любит — найдешь другого», «Какие такие панические атаки? Ты это всё придумываешь, никакого тебе психолога, иди учись» и извечное «Мне бы твои проблемы» — так взрослые могут отвечать на любую жалобу: от не очень значительной до серьезной вроде травли со стороны одноклассников или более чем реальных ментальных проблем. Даже если взрослые не произносят этих фраз вслух, судя по тому, как невнимательно и неделикатно они подходят к разговорам на «чувствительные» для нас темы, в голове у них частенько именно такие мысли.
Ситуация понятна: взрослые преодолевают трудности, которые куда значительнее, чем наши. Но если взрослым с их опытом наши школьные разборки или первая любовь кажутся несерьезными проблемами, то мы переживаем их как сложные и даже тяжелые. Тяжесть переживаний ведь субъективна!
Анна Жукова:
«В такие моменты я сама понимаю, что это пройдет, исправится или забудется. Но судя по тому, как сын переживает, можно сказать: для него всё хуже некуда. Поэтому я просто стараюсь быть рядом, выслушать его, поддержать, как-то помочь пережить приступ гнева или раздражения, истерику (иногда „быть рядом“ — значит позволить ребенку уединиться и быть готовой в любой момент, что он всё-таки придет снова). Если получается, пытаюсь использовать активное слушание. А вот советов избегаю: они обычно вызывают у сына новую вспышку гнева, но уже направленную на меня. Всегда идем пить чай, когда ему легче, это помогает поставить точку».
В жизни подростков очень много давления: нет взаимопонимания с родителями, они либо слишком мало уделяют нам внимания, либо нарушают личное пространство; учеба становится всё интенсивнее, нужно сдавать экзамены и выбирать профессию; нужно найти друзей, любовь и свою идентичность. Ко всему прочему уже маячат и «взрослые» проблемы: скоро придется за всё платить и самому себя содержать, всё дорожает, пандемия, экономический кризис, рост безработицы. Всё это вместе «перегревает» так, что кажется, будто справиться с этим просто невозможно.
Что вы почувствуете, если в схожем состоянии услышите: «Ты всё выдумываешь»? А на нас так могут смотреть очень многие.
Александра Шеттлер, психолог:
«Непонимание эмоциональных проблем детей — это не только психологическая неграмотность, но и непроработанность собственных психологических проблем родителей, а также их неверие в то, что подросток может адекватно оценивать действительность.
В подростковом возрасте у человека активно формируется самосознание. Появляется множество моральных дилемм и отношенческих противоречий. Подросток одновременно испытывает две противоположные потребности: идентифицироваться с группой, быть принятым, быть „своим“ — и при этом демонстрировать свою индивидуальность и уникальность. Ключевые вопросы, на которые человек отвечает в этом возрасте: „Кто я?“ и „Какой я?“. Именно поэтому многие подростки становятся застенчивыми. Самооценка подвергается различным угрозам — отсюда и острые реакции, и сильные переживания.
То, что взрослому кажется малозначительным, для подростка порой фатально. В том числе из-за того, что подобный опыт переживается впервые».
4. «Подростки ничего не делают»
Варианты: «Тупят в телефоне целый день», «У тебя уже зависимость!», «Ты постоянно сидишь за компьютером, сделал бы что-то полезное».
«Раньше был такой хороший ребенок: лепил, ходил на танцы и на фортепиано. А теперь тебе ничего не нужно, сидишь за компьютером весь день. Лучше бы книжку почитал, погулял, вот мы в твоем возрасте…» «Жевали гудрон, кидались ледышками, облизывали качели и нюхали клей», — добавляю я мысленно. Мне кажется, эти фразы от родителей слышал едва ли не каждый.
В СМИ материалов о влиянии компьютеров и гаджетов на психику пруд пруди, и все они транслируют одну и ту же мысль: гаджеты — зло, и их использование стоит приравнивать к наркозависимости. В Италии даже хотели отправлять «гаджетозависимых» в реабилитационные центры, а в Китае так делают уже лет десять. Советуют отбирать технику у подростков, отвлекать их чем-то другим, изолировать в отдельной комнате, чтобы пересидели «ломку». Страх заставляет родителей вести себя крайне неуважительно: почему-то считается, что если ребенок стал принимать «цифровые наркотики», то разговоры бесполезны — помогут только угрозы и физическая сила.
Мы действительно страшно много времени проводим в телефоне: у меня, например, экранное время составляет от шести до восьми часов в день. Но в большинстве случаев это не просто залипание. С помощью гаджетов мы общаемся (в том числе с людьми из других городов и стран, ведь благодаря интернету мы рано выучиваем английский), учимся (и не только в школе на дистанционке, но и на курсах, которые нашли сами), слушаем музыку и смотрим кино, читаем книги и статьи, записываем собственные мысли, монтируем видео или просто пересматриваем фото, чтобы погрузиться в приятные воспоминания.
Конечно, нельзя отрицать проблему зависимости. Но чем дальше идет прогресс, тем сложнее понять, где зависимость, а где новый образ жизни «цифрового человека». Мне кажется, что сделать тут больше ничего нельзя — с этим можно только смириться. Жизнь продвинутых взрослых в больших городах обычно точно такая же: они работают, общаются и развлекаются перед экраном.
Сергей Жданов, философ технологий и ведущий телеграм-канала «Чорт ногу сломит»:
«Современные подростки — это первое поколение, испытавшее на себе прелести и трудности дистанционного обучения. А к тому моменту, когда они массово выйдут на работу, даже разнорабочие будут цифровизованы и вооружены гаджетами. Цифровые технологии — это реальность, от которой не уйти. Без интернета и гаджетов уже невозможно интегрироваться в стремительно оцифровывающийся мир.
Безусловно, зависимость от компьютерных игр и социальных сетей — реальное, имеющее физиологические причины явление и актуальная проблема. Но и игры, и соцсети — это такое же пространство, как улица, только виртуальное. И как и в любом пространстве, там можно заниматься разными вещами.
Поэтому взрослым стоит разобраться в теме и больше внимания уделять не тому факту, что подросток смотрит в экран, — а тому, что на этом экране происходит. Их задача здесь (как и в случае с обучением безопасному поведению на улице) — повысить цифровую грамотность подростков, показать разнообразие дигитального мира и источников информации, научить работать с данными и проверять их. Например, один из самых богатых людей в мире Марк Цукерберг сам учит свою пятилетнюю дочь и играть в сложные игры, и программировать — и всё это происходит с помощью тех самых гаджетов».
Варианты: «Мнение подростков всегда необоснованно», «У подростков мало опыта, поэтому они не могут иметь обдуманную позицию», «Подростки не имеют права спорить со взрослыми, которые всегда знают лучше».
«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.
Александра Шеттлер, психолог:
«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.
Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.
Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.
Позиция подростка требует уважения, даже если родителям она не очень близка. Не попытка переубедить, а искренний интерес — это то, что позволяет установить контакт с подростком.
К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».
Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).
Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.
Анна Жукова:
«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.
Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.
Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.
Это очень важно: мне — понять, что он тоже бывает прав, а ему — понять, что мама его слышит и понимает.
Если мы услышали друг друга, договорились, то я чувствую, что мы стали ближе, независимо от того, кто был прав».
Было бы здорово, если бы взрослые поняли, что мы имеем право высказаться, научились слушать и идти на компромисс. Если бы не бесконечные конфликты, мы могли бы вместе принимать гораздо более разумные решения, научившись делиться опытом и уважать виденье друг друга.
Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.
— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.
— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.
— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.
— А как одноклассники?
— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.
Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.
— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.
— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.
— А я тебя и не спрашиваю!..
Пьет, бьет, употребляет
В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…
Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»
Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!
— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.
— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.
— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.
— Что?..
— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.
— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.
— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…
Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…
— Эльвира, у тебя друзья есть?
— Нет, друзей нет. Есть знакомые.
— И какие у вас общие интересы?
— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.
— Как время проводите?
— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.
— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?
— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.
— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.
«С отчимом не разговариваю два года»
Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.
Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.
— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…
Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.
Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…
— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…
— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.
— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?
— Они не близкие…
Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.
«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.
Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.
Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».
«Родитель — это скала в бушующем море»
Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.
Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.
С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.
Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…
Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.
Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».
Десять правил для родителей подростков
1. Устанавливайте правила, записывайте их.
2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.
3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.
4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.
5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.
6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.
7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.
8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.
9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.
10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.
Бить или не бить?
Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.
Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:
— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?
— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.
— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.
— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».
— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?
— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?
— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..
Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.
Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?
Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.
