Как найти понимание с взрослыми детьми

Анна копила деньги всю жизнь. Во всем себе отказывала, ничего лишнего не позволяла. Купила, наконец-то, своему 30-летнему сыну просторную 3-комнатную квартиру в новостройке и модную машину.

Осуществила мечту.

А сын с ней не общается! Конфликта между ними нет, но и контакта тоже.

Подруги Анны недоумевают:

“Это возмутительно! Если бы ты его в 16 лет из дома выгнала, тогда понятно. Но после таких подарков ТАК себя вести…

Да он должен на коленях перед тобой ползать! Эта квартира – твой отказ от собственной жизни: от отпусков, от нарядов, от хобби, от второго ребенка. Он это хоть понимает?”

Возможно, понимает. Но не хочет петь оду жертвам на алтаре. Это – добровольный выбор матери.

Если что-то надо – ты скажи, я все сделаю. А приходить каждый день с цветами и щебетать, как подружки – мы не будем.

Вот так… Подруги говорят, не надо было деньги эти тратить. На эти деньги можно такую жизнь купить, а дети – неблагодарные в большинстве своем.

Только невестке своей жизнь облегчила. Вот у нее теперь будут и курорты, и наряды, и хобби!

Анна обижается на сына. Правильно люди говорят. Но как стребовать с него благодарность?

Немецкий психиатр Фредерик Перлз говорит:

“Если с вами не желают общаться, это еще не значит, что вас не любят.

Дело в том, что человек нуждается, как правило, не в конкретном человеке, а в той атмосфере, которая возникает, когда он рядом.

На ее основе возникает крепкая связь: доверие, дружба. Обретая такие связи, мы говорим: “Я люблю тебя всей душой”.

Что делает Анна?

Хмурится, дуется, укоряет в том, что ей мало внимания, надо больше. Человек с высоким уровнем эмпатии или с навязанным чувством вины, конечно, задумается и будет звонить и приезжать часто, так часто, как это требуется. Но делать это он будет через себя.

Обычный человек еще дальше отстраниться под благовидным предлогом. Сошлется на то, что работы много. Усталость и так далее. И не будет даже этих нечастых встреч.

Как быть?

Вести себя ниже травы и тише воды, чтобы не отталкивать от себя собственного ребенка? Соглашаться во всем? Еще больше денег давать? Хвалить каждую минуту?

Ни в коем случае!

Фредерик Перлз объясняет:

“Любое намерение измениться приводит к противоположному результату. Родители и дети борются друг с другом за власть.

Личность разделяется на контролирующего и контролируемого. Этот внутренний конфликт никогда не прекращается.

Хотите все исправить?

Отнеситесь к своему ребенку не как к должнику, задолжавшему вам внимание и ласку, а как к другу, с которым весело и приятно время от времени проводить время. Будьте рядом, когда надо. И исчезайте, когда ваше присутствие не требуется.

Забудьте про укоры, наставления и претензии.

Ни одна дружба этого не потерпит.

Существуют различные варианты отношений родителей со взрослыми детьми. Все они являются попытками выстроить нормальную связь и принять то, что взрослый ребенок – отдельная самостоятельная личность со своими суждениями. Родителям сделать это не просто, так как их дети в любом возрасте для них остаются маленькими.

Кажется, что вам виднее, как поступить, чтобы не наломать дров, что делать, а чего не следует. Порой эти советы раздражают взрослых отпрысков и отношения могут испортиться. Как избежать этого – разбираемся в материале. Советы психолога помогут наладить отношения со взрослыми детьми.

«Я взрослый, ты ребенок».

Не стоит всякий раз намеренно указывать, что вы большой, а дети – дети. Так вы не сумеете показать свой авторитет. Это будет воспринято лишь, как неумелая попытка объяснить свое раздражающее поведение.

«Вот будут у тебя дети, тогда ты меня поймешь, но будет поздно» – тоже путь не из лучших. Просто примите как данность, что у сына или дочери своя голова на плечах, они имеют право совершать ошибки и поступать, как сами считают нужным. Это отдельные личности. Да, вы их любите и хотите только добра. Но чтобы оставаться с ними друзьями, важно общаться на равных.

Примите, что ребенок в состоянии сделать выбор

Характеристика отношений ребенка со взрослыми во многом определяется тем, позволяют ли ему самостоятельно делать выбор. На протяжении всей жизни ребенок – отдельная личность, а с годами он становится зрелой личностью. Примите факт, что он в состоянии принимать решение. Даже если оно отличается от вашего, это не значит, что оно неверное. Перестаньте критиковать решения и поступки. Сделайте акцент на том, что у ребенка получается лучше всего. Тогда вы укрепите его уверенность в себе и завоюете доверие.

Не переносите личный опыт на ребенка

Очень часто родители запугивают детей плачевным исходом некой собственной ситуации в молодые годы. «Я в твоем возрасте тоже хотела замуж по любви, вышла за бедняка и вот, к чему это привело. Посмотри, какая сейчас у нас жизнь!» – распространенная критика в адрес решения дочери со стороны матерей. И вроде, логично и обоснованно, но подача не из лучших. Угрозы, а именно в этой форме большинство мам преподносят свою заботу, не приведут ни к чему хорошему.

Гораздо лучше просто спокойно поделиться своим опытом, рассказать историю и порассуждать, в чем была ошибка. Не заставляйте отказаться от задуманного! Поймите, что в случае с вашим чадом, результат может быть совсем иным. Позвольте детям набивать собственные «шишки», это мудрый поступок. Просто поддерживайте и ненавязчиво советуйте. Не упрекайте.

Подсказки будут кстати!

Как строить отношения со взрослыми детьми, чтобы не стать врагом для них и не упустить из виду? Подсказывать! Мягко и ненавязчиво. Запретам и приказам тут не место. А вот подсказки, как упростить достижение цели или рассуждение о том, какие могут быть негативные последствия, никто не отменял. Но они должны быть реальными, а не гиперболизированными страшилками с целью запугать.

Дети любят мудрых родителей. Когда их совет основан на личном опыте и представлен и виде нескольких вариантов развития событий. Получается так, что родитель помогает увидеть не только то, что лежит на поверхности, но и заглянуть глубже. В итоге, ребенку проще принять верное решение.

Помните о плюсах

Конфликты случаются в любом случае, будь то мелочи жизни или глобальные разногласия. Чтобы не разжигать в себе эмоциональную бурю, старайтесь стопорить свое раздражение напоминанием о том, какие достоинства есть у вашего ребенка. Да, вы не согласны с тем, что он снова и снова меняет место работы и не может усидеть на месте. Но зато он быстро схватывает новую информацию, сходится с людьми и становится любимцем коллектива.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Чтобы избежать разрыва отношений со взрослыми детьми, и тем, и другим нужно набраться терпения и проявлять понимание. Психологи советуют:

• Найти совместные интересы. Начните смотреть вместе сериал. Сходите в театр, обсудите ЗОЖ. Точки соприкосновения найти проще, чем кажется.
• Чаще разговаривайте друг с другом. Отношения основываются на общении.
• Избегайте позиции доминирования с обоих сторон.
• Помните, что важно принимать друг друга такими, какие есть.
• Принимайте то, что вы сами можете ошибаться и это не страшно! Если вы родитель, это не значит, что вы не имеете право на ошибку. Даже то, что вы хотите контролировать взрослых детей, не делает вас плохим. Важнее то, что понимаете эту проблему и готовы меняться, чтобы ее побороть.
• Не будьте эгоистами. И вы, и дети должны понять, как помочь друг другу. Как объяснить мягче или донести позицию. Не думайте только о себе, тогда общаться будет проще.
• Взрослые дети – отличные помощники наладить собственную жизнь. Попросите у них совета. В какой фитнес-зал пойти? Какую одежду купить? Какой модный фильм посмотреть? Займитесь спортом вместе. Тогда вы сможете стать отличными друзьями и наладить отношения.

Когда отношения между взрослыми детьми и еще более взрослыми родителями начинают восстанавливаться, важно, чтобы обе стороны помнили, что они семья. Каждый должен относиться с терпением к возрасту и неопытности или мудрости друг друга. Нельзя становиться врагами из-за проблем. Берегите друг друга и не пытайтесь перевоспитать. Позволяйте принимать заботу, не давайте собой манипулировать и принимайте капризы и недостатки.

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны? 

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне. 

---

Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»

---

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители? 

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте. 

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви. 

Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка. 

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить. 

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции. 

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями. 

Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.

Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь. 

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.  

Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» 

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем. 

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца. 

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким,  какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута. 

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии. 

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам. 

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение? 

— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать. 

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо. 

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

По теме: Как не попасться в «ловушку хорошего родителя»?

Мама… Такое короткое слово, но сколько любви и тепла в нем. Мама – наш ангел-хранитель, наш друг и помощник, человек, который любит нас по-настоящему просто за то, что мы есть. Каждый из нас чей-то ребенок, а значит, у каждого из нас есть (или была) мама. В любом случае наша мама живет с нами до конца наших дней там, где для нее всегда есть место – в нашем сердце.

Большинство наших читателей – женщины, а значит тоже чьи-то мамы, бабушки. Именно наш праздник отмечается в России с 1998 года. Согласно Указу президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина, был учрежден этот праздник вечности. Ежегодно, в последнее воскресенье ноября он деликатно напоминает всем о том, что нужно еще раз поблагодарить своих мам за все их труды, показать, насколько они важны, как сильно любимы.

В 2021 году празднование Дня Матери выпадает на 28 ноября. Этот день все постараются провести со своей семьей. Мамы, бабушки получат цветы, сладости, небольшие подарки, приготовленные руками детей или внуков. Если же дети живут далеко и не смогут навестить своих близких, то они позвонят, ведь лучший подарок ко Дню Матери – это их любовь, благодарность, внимание.

Причины ухудшения отношений со взрослыми детьми

Что делать, если ваш ребенок забыл даже позвонить, не вспомнил о вас ни в День Матери, ни в день вашего рождения? Для начала давайте попробуем разобраться в причинах его поступков. Вспомните, какое маленькое чудо лежало у Вас на руках, изучающе смотрело своими ясными глазками, хватало Ваш палец непослушными ручками или сладко сопело в своей кроватке… Вы пели ему колыбельные песенки, рассказывали сказки, открывали ему мир. Вы были для своего ребенка центром Вселенной. Именно к вам бежал малыш со своей болью или радостью, потому что только с вами он чувствовал себя в безопасности; мог быть смешным или нелепым, потому что он знал, что вы любите его любым, ведь он – частичка вашей души и тела, между вами существует вечная нерушимая связь, вы – одно целое.

Но годы идут, и ваш малыш становился взрослее. В его окружении появились другие люди, друзья, подруги или просто знакомые. Со временем он все меньше подходил к вам за советом, все меньше делился своими успехами или, наоборот, проблемами. Но все больше пытался найти себя в непонятных вам областях – компьютерных играх, спорте, социальных сетях, одежде… Конечно, вам было обидно, ведь вам так хотелось оставаться для него тем же самым центром Вселенной, каким были в раннем детстве.

Как понять, что ребенок вырос?

Порой очень сложно признать, что ребенок вырос, что он – взрослый, самостоятельный человек, может нести ответственность не только за себя, но и уже за свою собственную семью. Нужно вовремя избавиться от роли наставника, выбрать для себя роль тактичного товарища, способного выслушать и понять, а не лезть со своими советами и нравоучениями. Иногда просто необходимо отойти в сторону, дать своему ребенку жить собственной жизнью, но обязательно прийти на помощь, когда он позовет.

К сожалению, очень сложно точно определить момент взросления детей, и многие родители слишком долго воспринимают их маленькими, проявляют гиперопеку или даже прибегают к шантажу, чтобы привязать к себе. Некоторые, наоборот, в силу определенных обстоятельств, например, работы, личной жизни или характера, слишком рано отдаляются от своих детей, уделяют им мало времени, внимания. В обоих случаях у детей накапливается обида, которая и заставляет их бежать подальше из дома, забывать о чувстве долга по отношению к родителям, меняет их детскую привязанность на полное безразличие.

Как же можно поддержать и даже улучшить отношения со взрослыми детьми?

• Постарайтесь отпустить своего ребенка, научитесь соблюдать и уважать его границы, иначе желание все контролировать может привести к возникновению конфликтных ситуаций.

• Не перевоспитывайте детей. Основы воспитания закладывались в детстве, в зрелом возрасте уже поздно что-то менять. Любите и воспринимайте их такими, какие они есть. Помните, помочь можно только деликатными советами, но не требованиями и нравоучениями.

• Не ждите телефонного звонка от детей. Возьмите за правило звонить им один раз в день, по возможности, в одно и то же время. Вы не будете выглядеть навязчиво, но приучите к тому, что, если Вы не позвонили в определенное время, значит нужно позвонить Вам и узнать, все ли в порядке.

• Выберите для своих звонков такое время, когда Вашим детям удобно разговаривать, например, во время обеденного перерыва или после ужина, чтобы Вы могли спокойно пообщаться.

• Заведите за правило, поздравлять детей с каждым праздником. Пусть это будет небольшой подарок или просто телефонный звонок. Помните, во всех отношениях действует правило: нужно относиться к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.

• Не обижайтесь, учитесь прощать. Можно всю жизнь прожить, помня лишь какие-то мелкие обиды, раздуваемые до невероятных размеров. А ведь эти воспоминания легко заменить памятью о времени, проведенном со своими детьми и внуками.

• Предлагайте свою помощь, когда она нужна. Иногда Вашим детям просто совсем не с кем оставить детей, или нужно последить за квартирой. Кто сможет их выручить, кроме родителей? Не ждите благодарности за свою помощь. Вы это делаете, в первую очередь, для себя. Если Вы не будете проводить время с маленькими внучатами, в более взрослом возрасте они сами к Вам не пойдут.

• Но не позволяйте себя эксплуатировать! Не забывайте, у Вас есть своя жизнь, Вы не обязаны жертвовать ею.

• Не вмешивайтесь в воспитание внуков. У них есть родители, у которых свой взгляд на этот процесс. И он может кардинально отличаться от Вашего. Поддерживайте начинания внуков, станьте им другом, но никогда не осуждайте их родителей, не нарушайте их правила воспитания.

• Найдите себе интересные занятия. Пусть это будет работа на даче, спорт, путешествия, фотографирование, компьютер… А может быть, Вам не хватало времени для какого-то хобби, когда Вы работали? Вспомните. Так Вы сможете занять свое свободное время и у Вас появится еще одна тема для разговоров с детьми и внуками.

• Будьте социально активными. Сегодня можно найти много клубов по интересам, заниматься волонтерством, встречаться со знакомыми для походов по музеям, экскурсий или просто прогулок. Помните, пенсионный возраст – это не причина, закрываться в четырех стенах. А если нет возможности выходить куда-то, есть интернет, а в нем столько возможностей…

• Вспомните или начните изучать иностранный язык. Во-первых, таким образом Вы сможете потренировать память, а во-вторых, новый язык – новая культура, новые знания, а это, в свою очередь, новые темы для разговоров.

• Заведите себе четвероного друга! Вы не будете чувствовать себя одиноким, а внуки будут чаще приезжать к Вам в гости, ведь все дети любят животных, а работающим взрослым не хватает времени за ними ухаживать. Пусть любимчик внучат поживет у Вас.

• Будьте оптимистом. Старайтесь видеть все в белых красках. Выгоняйте из головы мысли о возрасте. Помните, нам не столько лет, сколько в паспорте, а столько, сколько в душе. А молодые душой, активные люди всегда притягивают к себе окружающих.

• Как можно чаще говорите своим детям, что Вы их любите. Проявляйте свою любовь поступками, пониманием, деликатным вниманием, помощью, и тогда Ваши дети просто не смогут ее проигнорировать.
• Помните, Мама – Первый Ангел, данный ребенку задолго до его рождения. Оставайтесь таким Ангелом для своих детей на всю жизнь, храните и оберегайте их!

С Днем Матери, наши дорогие мамы и бабушки!