Как найти потребности другого человека

Введение: почему важно понимать потребности другого человека

Залог гармонии в отношениях кроется в понимании эмоций, потребностей и реакций человека. Потребности у людей делятся на физиологические и социальные. Без удовлетворения первых человек просто не выживет, а вот закрывать вторые крайне важно для здоровья психики. Способность распознать эмоциональное состояние другого человека на интуитивном уровне называется эмпатией. Эта способность помогает нам понимать чувства и желания близких, что в свою очередь улучшает коммуникацию с ними. Таким образом, понимание чужих потребностей помогает закрывать собственные. Ведь все мы нуждаемся в общении, любви и заботе.

Что такое потребности в контексте знакомств

Знакомства с другими людьми удовлетворяют важную социальную потребность любого человека — жажду общения. Желание заводить дружеские и романтические отношения лежит в основе социальной потребности человека. Без контакта с другими мы не развиваемся, не можем чувствовать полноту жизни, теряем уверенность в себе. Стремление к общению возникает из потребности человека быть принятым, понятым и причастным к какой-либо группе. Люди нужны друг другу не только для продолжения рода, но и для эмоциональной поддержки, ощущения безопасности, чувства общности. Социальные потребности могут быть различными и у каждого человека они свои. Кто-то ищет внимание и поддержку, другие хотят влиять на людей, у некоторых потребности закрываются через заботу о близких. Тип личности и особенности темперамента не важны — если потребность в общении не закрыта, то это очень губительно скажется на психике человека.

Почему некоторые люди не могут распознать потребности другого человека

Люди вступают в отношения с другими ради взаимного удовлетворения своих желаний. Чем выше уровень удовлетворения нужд обеих сторон, тем гармоничнее будут такие отношения. Но чьи потребности нужно удовлетворять в первую очередь: свои или партнера? Понимание себя, собственных целей лежит в основе счастливых отношений с другим человеком. Утаивание или непонимание своих желаний и чувств может привести к разрушительным последствиям для отношений. Не зная себя человек не может разгадать, чего хочет другой. Систематическая неудовлетворенность потребностей формирует психологические травмы. Губительным для человека может быть опыт токсичных отношений — последствия знакомства с нарциссом или абьюзером нередко приходится прорабатывать с психологом. Часто люди неспособны к пониманию других по причине неврологических отклонений или психологических проблем.

Какие признаки свидетельствуют о потребностях другого человека

Большинство людей не может открыто заявить о своих желаниях и чувствах. В этом мешает страх получить отказ или быть непонятым. Замалчивание вызывает деформацию общения, включает защитные механизмы психики. Часто это приводит к агрессивному поведению, обидам, критике, обвинению других. Иногда происходит и ровно противоположное — человек полностью растворяется в проблемах другого, живет только нуждами близких, старается везде угодить и быть хорошим. Такая модель поведения ведет к тому, что собственные желания обесцениваются, а обида на других копится. Умение распознавать тревожные признаки в поведении близкого человека — важный навык. Способность поставить себя на место другого, понять и помочь ему, поможет наладить проблемы общения и построить счастливые отношения. Внимание к поведению людей поможет распознать тревожные звоночки, которые проявляются в виде чрезмерной обиды, агрессии, апатии или отстраненности.

Как удовлетворить потребности другого человека

Первый шаг к удовлетворению потребностей другого — понимание того, чего действительно хочет человек. Некоторые из социальных потребностей являются универсальными, они свойственны всем людям. Например, потребность в понимании, заботе и любви. Мы хотим любить и быть любимыми, без взаимности все теряет смысл. Важно помнить, что здоровые отношения это обмен — отдавая, ты получаешь. В любых взаимоотношениях нужно разговаривать, спрашивать о желаниях и чувствах. Бывает, что многое понятно и без слов — достаточно наблюдать и анализировать. Чем больше у тебя опыта наблюдения за людьми, их эмоциями, жестами, реакциями, тем лучше твое понимание их внутреннего состояния. Искренняя забота без навязчивости, умение выслушать, уважение к индивидуальности другого человека сделает общение продуктивным, а отношения гармоничными и счастливыми.

Заключение: как психология знакомств помогает лучше понимать людей

Человек по своей природе глубоко социальное существо. Знакомства с новыми людьми не только помогают улучшить эмоциональные связи с окружающими и прокачать свои навыки общения, но и благотворно сказываются на ментальном здоровье. Знание психологии и высокий уровень эмоционального интеллекта делают из человека приятного, внимательного, отзывчивого собеседника и партнера. Понимание других людей является универсальным ключиком, открывающим множество дверей — в любви, дружбе и работе. Умение задавать правильные вопросы, внимательно слушать, ставить себя на место другого, сочувствовать и принимать — качества, которые высоко ценятся в обществе. Изучение психологии знакомств и общения помогает в построении крепких связей между людьми. И это не набор шаблонных знаний о языке жестов, психологических типах личности и моделях поведения, а искреннее желание узнавать людей, слышать их и понимать.

Принципы определения потребностей партнера

Тимур Гагин

   Наверное, ключевой вопрос — как выяснить, где у человека все эти самые потребности?

Сам-то он про себя рассказывает полную ахинею.

 Мы проводили такой эксперимент: давали добровольцам список потребностей и после небольшой вводной лекции просили поставить галочки напротив тех, закрытие которых для них действительно важно.

Результат вы, наверное, можете и сами предсказать: подавляющее большинство испытуемых с абсолютно честными глазами ставило шесть галочек. Кто в здравом уме и трезвой памяти откажется от чего-то?

   Практика же подтверждает, что на деле человеку критически важны от одной до трех базовых потребностей.

Больше просто не обеспечить ресурсами. (Мы же с вами помним, что они не бесконечны).
   Свои базовые потребности мы демонстрируем по нескольку раз в день.
   ❖ Пошел за продуктами и что в итоге выбрал? То, что легко готовить, или то, что вкусно, или то, что полезно и зверушкам вреда не наносит? Или то, что легко нести из магазина? Что герметично упаковано, долго хранится и не пачкает?
   ❖ Что надел, собираясь на работу? Теплое-уютное-удобное или то, что жмет и натирает, но зато дизайнерское?
   ❖ Выбирая между престижной и надежной машиной, тот, кому важна самооценка, выберет первую. А тот, кому быт, вторую. Одному машина служит для демонстрации себя, а другому — для того чтобы в любую погоду добраться из точки А в точку Б. А кто-то деньги потратит на самую простенькую машинку, а остаток инвестирует, чтобы приносил прибыль. А машину сдаст в аренду и все равно будет ходить за деньгами пешком. У этого базовая потребность — деньги.
   ❖ Стремящийся к закрытию потребности в самооценке легко проиграет в казино и остаток, и машину, и последние штаны. Или потратит на женщин. Или на поездки в экзотические страны.
   ❖ Среди наших общих знакомых найдется человек пять тех, которые купили сначала фотоаппарат, потом месяц ели одни макароны (по праздникам с кетчупом) и через месяц купили-таки объектив.

Для чего им это было надо? Правильно, для секса^. И для самооценки.
 
   Гораздо надежнее полагаться не на то, что человек говорит, а на то, что он делает, какой выбор совершает в каждом конкретном случае.

Это как раз тот случай, когда слова с делами расходятся.
 
   ❖ Говорит, например, что хочет в жизни добиться многого. Заработать кучу денег. Стать Нобелевским лауреатом. Она верит. Старается быть мотиватором и поддерживать его, оказывать помощь. Но он говорит, что она слишком требовательна, что слишком многого от него хочет. Орет, что она лезет не в свое дело. Что же происходит? Ничего особенного: ему и так хорошо было. Поговорил, и на душе легче. А вот она постоянно его куда-то двигала. Не хотел он мотивации! Отсутствия претензий хотел! Чтоб и так признавала Нобелевским лауреатом… непризнанным.
   ❖ Муж говорит: «Жена должна прибираться в доме». Но, оказывается, жена должна прибираться тщательнее, когда в дом кто-нибудь придет. Стало быть, муж стремится продемонстрировать, какой он молодец: у меня жена делает все по правилам, смотрите! И оказывается, что образцовый быт ему даром не нужен^[29]. А вот самооценка — перед друзьями покрасоваться — как раз самое то.
   Признаться, мы долго искали универсальный принцип определения потребностей. И он оказался прост, но парадоксален. Хотя, если разобраться, никакого парадокса в нем нет. Все очевидно.
   

Итак, базовые потребности у человека там, где у него и так все хорошо.

Точнее, где у него лучше всего.
   Базовая потребность у человека — в той области, где он наиболее успешен.
   На самом деле это очень логично: человек тратит максимальное количество своих сил и средств на удовлетворение именно тех потребностей, которые ему важны. Важны всегда, вне зависимости от того, как складываются дела с остальными.

И если есть кто-то рядом, кто может помочь, — хорошо. А если нет, то, значит, надо стараться самому. Это как в обороне: в ней, как писал Виктор Суворов, нет состояния «достаточно». Отрыл десять траншей, рой одиннадцатую. Лишнего не будет. Так и с базовой потребностью: отложить ее удовлетворение «на потом» — никак, и компромиссы невозможны.

Любимое кино

   — Ну, директор я всего три месяца…

   ❖ Спросите у человека, который распределил по акциям и ПИФам свой очередной доход, как у него с деньгами. Он ответит, что не очень удачно. Деньги — его базовая потребность.
   ❖ У человека дом и так полная чаша, а он по-прежнему старательно «вьет гнездо». Этому важен быт. Пусть свет включается по датчику движения, а посуда в посудомойку убирается сама. А вид из окна «недостаточно сказочный». И камин трещит, но нужно бы еще щипчики для угля поудобнее. И лампу поближе. Но потусклее. И с желтоватым светом. Вот теперь хорошо. Хотя…

   ❖ А этот человек и сам знает, что успешен. Вроде бы. Но отсутствие свежей порции комплиментов и дифирамбов заставляют его морщиться. Еще бы! У этого ведущая потребность — самооценка.

Комментарий Е.Н.

   Признаюсь честно: очень нравится говорить людям приятные вещи. Вот так, мимоходом, коснуться плеча, сказать: «Вы сегодня прекрасно выглядите», «Читала ваше заключение по экспертизе. Здорово!», «Хорошо, что вы мне встретились, настроение поднялось» или еще какую-нибудь ни к чему не обязывающую фразу. Я читала, что на одной из оживленных улиц Вашингтона установлен раскрашенный в красную и белую полоску ящик, проходя мимо которого, горожане и туристы слышат комплименты в свой адрес.

Людям нравится слышать одобряющий голос, говорящий: «У вас прекрасные глаза» или «Людей притягивает ваша позитивная энергия». «Машину комплиментов» изобрел 46-летний вашингтонский художник Том Гривс. Она является экспонатом выставки произведений общественного искусства под названием SitesProject D.C. Художник записал сотню комплиментов, а механизм, спрятанный в красочном ящике, воспроизводит их время от времени через динамики, как механический предсказатель будущего. Каждый вечер Гривс пополняет перечень комплиментов, добавляя одни и стирая другие. Машина работает с 10 утра до 7 вечера.

   Здорово, правда? Это приятно! Это, наконец, полезно для здоровья (как врач вам говорю). Вот и вы скажите что-то приятное соседу, сотруднику, просто знакомому (пусть просто так, пусть мимоходом, без определенной цели), получите в ответ благодарную улыбку и увидите: день будет удачным.
   Ведь не зря же мудрый Булат Окуджава когда-то произнес слова, которые можно взять девизом для нормального человеческого общения: «Давайте восклицать, друг другом восхищаться, высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты… Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая».

   А Губерман-то! Как я могла забыть про Губермана? Ведь ему принадлежит замечательный, прямо-таки профессиональный психолого-психотерапевтический «гарик»: «Не надо на людей смотреть сурово и сдержанность лелеять как профессию. Нечаянное ласковое слово излечивает скрытую депрессию». А? Каково?

   Многие девушки считают: «Ах, как здорово: у него дома бардак, а я сейчас приберусь и этим ему понравлюсь». Как бы не так. То есть, конечно, он будет рад. Наверное. Если сможет потом свои вещи найти. Но не нужна ему уборка.
   Разве что в его самооценке есть требование «раз ты моя баба и в мой дом пришла, то и уберись, и посуду помой».
   Будет ему приятна ваша уборка? Будет, как бесплатный пакет в супермаркете. Он и «спасибо» скажет, если вежливый человек. Но базовые его потребности другие: возможно, он хочет, чтобы с ним поговорили, чтобы его поддержали, подняли его самооценку. Отложите швабру, сядьте напротив него и слушайте… или говорите. Или играйте в настольные игры, которые ему интересны.

   Не нужно помогать делать человеку то, что, как вам кажется, он сам делает плохо. Этим вы займете в его жизни не важную, не главную «рыночную нишу». Лучше себе где-нибудь запишите: «Возникла тяга убрать этот свинарник». Это ВАША потребность, раз вам все это так заметно. Это ВАМ кажется, что нормальный человек должен быть счастлив, если тут прибраться.

   Итак, есть три способа определения базовых потребностей:
   а. со стороны в этой области у человека все выглядит очень хорошо, лучше, чем в других таких же;
   б. именно на это он тратит основную часть своих сил, денег и времени даже в ущерб другим потребностям;
   в. сам человек считает, что в этой области у него все обстоит так себе. И приводит в пример других, у которых лучше. Или рассказывает, чего ему не хватает.
   Вспомним, на первом свидании большинство показывает свой «фронт-офис». Приукрашенный фасад. Товар лицом. Витрину. Обертку. Имидж. Люди беседуют обычно на общие темы: природа-погода, работа-политика. Личные вопросы задавать не принято.

   Впрочем, это наша, российская особенность. Как-то один из авторов вел тренинг в Израиле и, объясняя, для чего нужен флирт и что делать при первом знакомстве, сказал: «Ну вы же не будете на первом свидании спрашивать: сколько ты зарабатываешь чем болел или болеешь, какие у тебя любимые позы в сексе, есть ли у тебя больные родственники?» А люди так удивленно на него посмотрели и отвечают: «А о чем тогда вообще разговаривать? Надо и справки требовать, на слово верить нельзя!»
   Про себя у нас говорят малоопределенно (ну или реже чем в Израиле), однако про других — гораздо охотнее. Взять хоть знаменитых актеров. Они у всех на виду. Тема нейтральная. Многие любят посплетничать о «звездах», обсудить подробности их личной жизни. Кто бы не хотел оказаться на их месте, купаться в славе и вспышках фотокамер? Так лучше поговорить про них, чем себя выдавать.

   Ну так и слушайте. Когда кто-то говорит про «всех людей», он частенько говорит о себе. Если собеседник говорит, что «все люди хотят стать знаменитыми и чтобы их узнавали на улицах», значит, это интересно ему самому^[31]. Постарайтесь, чтобы он разговорился не о себе, любимом, а о «людях вообще». И делайте выводы.

   А полученные выводы соразмеряйте с темой отношений. Взять ту же самооценку. Нам интересна такая, которую может поддерживать и подкреплять другой человек, партнер по отношениям, а не друг и не коллега по работе. И именно на нее нужно обращать внимание. Потому что, например, успехи молодого человека в ядерной физике к вам не имеют прямого отношения, а вот то, что он думает о женщинах и их месте в семейной жизни, через некоторое время может отразиться именно на вас самым непосредственным образом.
   Один из авторов входит в тройку-пятерку трех лучших тренеров России. Ему «оценка-самооценка» по поводу его профессиональных навыков со стороны 99,99 % людей не так уж важна для подкрепления его представлений о себе как о тренере. Но когда любимая женщина говорит тому самому тренеру, что у него очень симпатичный животик, это он слушает с интересом.
   Людям, которые добиваются многого, оценка «снаружи» не слишком важна. Там, где добиваются. Когда вы сделали первый куличик, срочно надо, чтобы все похвалили. Когда вы переходите на промышленное производство первоклассных куличей, вам уже не интересно, что говорят о них досужие окружающие.

   А вот самооценка в деле отношений — штука нам с вами прямо интересная.

И тут наш супергений может оказаться очень даже заинтересованным и в похвале, и в правильной линейке для измерения достижений. «А в попугаях-то я гораздо длинее», — удовлетворенно замечал удав.

Мой метод разрешения конфликта заключается не только в том, что мы учимся выражать свои потребности, но и в том, что мы помогаем другим понять их потребности. Мы можем научиться слышать потребности другого, в независимости то того, как он их выражает.

Я научился этому, потому что уверен, что каждый запрос, «сигнал», обращение от другого человека, независимо от формы и содержания, — это выражение потребности. Если мы примем это, мы можем научиться чувствовать, какие потребности лежат в основе каждого такого «сигнала». Например, если я спрошу человека, что он только что сказал, а он ответит: «Это дурацкий вопрос», я попытаюсь почувствовать, какая у него может быть потребность, которую он выразил такой оценкой меня. Скажем, я могу почувствовать, что его потребность в понимании не была удовлетворена, когда я задал этот вопрос.

Или, если я попрошу человека поговорить со мной о некоторых трудностях в наших отношениях, а он ответит: «Я не хочу об этом говорить», я почувствую, что ему нужно чувство защищенности от того, что, как ему кажется, может произойти, если мы будем общаться.

Способность определять, что нужно другому,  — ключевой навык для посредника в конфликте. Определив потребности каждой стороны конфликта, мы можем помочь им выразить это в словах, а потом помочь каждой стороне услышать потребности второй стороны. Возникающее при этом взаимодействие помогает успешно решить конфликт.

Например, я часто работаю с группами семейных пар. В этих группах я выбираю пару, которая дольше всех находится в конфликте, и делаю предсказание, которое поражает присутствующих. Я предсказываю, что мы сможем разрешить этот конфликт в течение 20 минут с момента, как оба смогут мне сказать, что нужно другому.

Однажды, когда я так работал в группе, мы выбрали пару, которые были женаты 39 лет. У них был конфликт из-за денег. Уже в первые полгода брака жена дважды превысила лимит  чековой книжки, и тогда муж взял на себя ведение расходов и больше не позволял ей выписывать чеки. Они ругались из-за этого 39 лет.

Когда жена услышала мое предсказание, она сказала: «Маршалл, это не возможно. У нас хороший брак, мы довольно хорошо общаемся, но в данном споре у нас разные потребности в отношении денег. Я вообще не представляю, как это можно решить за 20 минут».

Я поправил ее, сказав, что не говорил, что мы решим это за 20 минут. «Я сказал, что мы решим это через 20 минут после того, как вы скажете мне, что нужно второму человеку». Она ответила: «Маршалл, но мы хорошо общаемся, а если ты с кем-то 39 лет обсуждаешь проблему, то хорошо знаешь, что нужно второму».

Я ответил: «Я иногда ошибаюсь и, конечно, могу ошибаться и в данном случае, но давайте попробуем. Итак, если вы знаете, какие потребности у вашего мужа, назовите их».

Она сказала: «Маршалл, это очевидно! Он не хочет, чтобы я тратила деньги».

Муж тут же ответил: «Это просто смешно».

Было понятно, что у нас с ней разные определения потребности. Когда она говорила о том, что муж не хочет, чтобы она тратила деньги, она говорила о стратегии (как я это называю). Даже если она была права, она была права о желательной для него стратегии, а не о потребности. Я определяю потребность так: потребность не содержит в себе каких-то определенных действий – траты или сбережения денег.

Я сказал ей, что у всех людей одинаковые потребности, и если бы она могла понять, какие потребности у ее мужа, а он понял бы ее потребности, конфликт был бы разрешен. Я сказал: «Попробуйте еще раз. Какая, на ваш взгляд, у него потребность?».

Она ответила: «Дайте мне объяснить. Он просто ведет себя как его отец». И она рассказала мне, как его отец не любит тратить деньги. Я остановил ее и сказал: «Подождите. Вы анализируете, почему он такой, какой он есть. Я вас прошу просто назвать, какая у него потребность в данной ситуации. А вы анализируете его жизнь».

Было совершенно понятно, что она не знает, как определить его потребность. Даже после 39 лет разговоров, она все еще не имела понятия, какие у него потребности. Она поставила ему диагноз, она проанализировала, какие у него могут быть причины не давать ей чековую книжку, но она не понимала, какие у него потребности в данной ситуации.

Тогда я спросил мужа: «Поскольку ваша жена не знает, какие у вас потребности, почему бы вам не сказать ей? Какие потребности вы удовлетворяете, не давая ей чековую книжку?».

Он ответил: «Маршалл, она чудесная жена и мать. Но она безответственно относится к деньгам».

Опять же обратите внимание на разницу между моим вопросом: «Какие у вас потребности в данной ситуации» и его ответом. Вместо того чтобы ответить мне, какие у него потребности, он поставил диагноз о ее безответственности. Именно из-за того, что мы так говорим, мы не можем мирно решать конфликты. Когда любой из участников конфликта слышит, что его критикуют, ставят ему диагноз или интерпретируют его действия, его энергия направляется на самозащиту и обвинения противника, а не на то, чтобы найти решения, которые удовлетворят потребности всех.

Я обратил его внимание на то, что он не знает, какие у него потребности, и что он вместо этого ставит диагноз жене. Затем я снова его спросил: «Какие у вас потребности в данной ситуации?». Он не смог их назвать.

Таким образом, даже после 39 лет обсуждений, ни одна из сторон на самом деле не знала, что нужно другому. В данной ситуации моя способность определять потребности могла помочь им решить их конфликт. Я воспользовался приемами Ненасильственного Общения, чтобы определить потребности, которые муж и жена выражали как оценки.

Я напомнил мужу, что он сказал, что его жена безответственно относится к деньгам (оценка) и спросил: «Чувствуете ли вы страх в этой ситуации, потому что у вас есть потребность защищать семью экономически?». Когда я произнес это, он посмотрел на меня и сказал: «Именно об этом я и говорю». Конечно, именно это он не говорил! Но когда мы чувствуем потребности другого, мы становимся ближе к правде, ближе к тому, что люди пытаются сказать. Я думаю, что когда люди оценивают что-то или кого-то как «неправильное», это в основном печальный способ сказать о своих неудовлетворенных потребностях. Если мы можем услышать, что человеку нужно, это для него большой подарок, потому что помогает ему стать ближе к жизни.

В данном случае я правильно определил потребность, хотя это было и не обязательно. Если бы я определил неверно, я все равно помог ему сконцентрировать свое внимание на потребностях, а это способствует тому, что люди начинают чувствовать, что им нужно. Они перестают анализировать, а больше доверяют жизни.

Удостоверьтесь, что потребности правильно поняты другой стороной
Как только он выразил потребность, нужно было убедиться, что жена услышала ее. Это ключевой навык для разрешения конфликтов. Мы не можем положиться на то, что когда потребность выражена, другая сторона правильно ее поняла. Когда я выступаю посредником в конфликте, и не уверен, что другая сторона правильно поняла потребность, я прошу их повторить, что они услышали.

Я спросил жену: «Вы можете повторить, какая потребность у вашего мужа в данной ситуации?».

Она ответила: «Только из-за того, что я пару раз превысила лимит, не значит, что я буду делать это все время».
Это типичный ответ в моей практике. Человек может не услышать потребность другого, когда тот ее выразил, если у него много лет копилась боль. Ему так больно, что он не может услышать другого.

Я спросил может ли она повторить, что сказал ее муж, но было понятно, что она его не услышала, что ей было слишком больно. Я сказал ей: «Я повторю, что сказал ваш муж и хочу, чтобы вы повторили за мной. Я услышал, что ваш муж сказал, что у него есть потребность защищать свою семью. Он боится, потому что очень хочет быть уверен в том, что семья защищена».

Использование эмпатии для облегчения боли (которая не дает людям слышать друг друга)
Поскольку она все еще не могла услышать, я использовал другой навык, который тоже очень полезен при разрешении конфликтов. Я поменял свою цель. Вместо того чтобы заставлять ее повторить, что сказал муж, я попытался понять ее боль.

Я сказал: «Я чувствую, что вам очень больно и вам нужно, чтобы вам доверяли и верили в то, что вы можете извлечь урок из ошибок». По ее глазам можно было понять, что ей это нужно. И она ответила: «Да, именно».

Получив это понимание, я надеялся, что теперь она будет в состоянии услышать мужа, поэтому снова повторил его потребность. Ему нужно защищать семью. Я попросил ее повторить. Она сказала: «Он думает, что я трачу слишком много денег».

Как вы видите, она не только не умела слышать потребности, она не умела и выражать их. Вместо того чтобы услышать потребность, она услышала свой диагноз. Я предложил ей попробовать услышать только потребность и не слышать никакой критики в свой адрес. После того, как я повторил это 2 раза, она наконец-то смогла услышать потребность мужа.
После этого я попросил жену выразить свою потребность. Снова она не смогла сделать это прямо. Она выразила свою потребность в форме оценки и сказала: «Он мне не доверяет. Он думает, что я дура и что я не научусь обращаться с чековой книжкой. Я думаю, это нечестно. Только из-за того, что я пару раз ошиблась, не значит, что я и дальше буду так делать».

Я снова воспользовался своим умением определять потребности других, как бы они их не выражали. Я сказал: «Похоже, вам необходимо доверие. Вам нужно признание, что вы можете учиться на ошибках».

После этого я попросил мужа сказать мне, какая потребность у его жены. Как ей мешали оценки услышать его, так и он ее не мог услышать. Он хотел отстаивать свою потребность в защите семьи и начал объяснять, что она прекрасная жена и мать, но с деньгами обращаться не умеет. Мне пришлось ему помочь услышать ее потребности без оценки, поэтому я сказал: «Можете сказать, какие потребности у вашей жены?». Пришлось повторить три раза, но, в конце концов, он услышал, что ей нужно доверие.

После этого, как я и предсказывал, как только они услышали потребности друг друга, и 20 минут не потребовалось, чтобы найти способ удовлетворения их потребностей в данной ситуации.

Чем больше я работаю с конфликтами и чем больше я вижу, что заставляет ссориться семьи и что приводит государства к войнам, тем больше я убеждаюсь, что многие школьники могли бы разрешить эти конфликты. Конфликты бы легко улаживались, если бы люди просто спрашивали «Вот потребности обеих сторон, вот ресурсы. Что нужно сделать, чтобы удовлетворить эти потребности?». Но, к сожалению, мы не приучены общаться, думая о потребностях других, а сами так думать не научились. Вместо этого мы обесчеловечиваем друг друга, навешивая ярлыки и используя оценки, а в таком случае даже самый простой конфликт трудно разрешить.

© 2005 Marshall B. Rosenberg, Ph.D.
Отрывок из книги «Мы можем договориться: Как разрешить конфликт мирно и наверняка», Маршалл Розенберг, 2003 — издательство PuddleDancer Press.
Источник www.naturalchild.org

                                             Узнай потребности партнера

Чтобы решить конфликт на работе, можно попытаться действовать открыто и конструктивно. В разговоре вам  надо выяснить, какова основная потребность, которую ваш оппонент пытается решить в кофликте. Если вы сможете разговаривать на языке его потребностей, то он скорее вас услышит и сможет учесть ваши потребности. 
 

Каковы основные потребности человека?

Базовые:

Высшие потребности:

Если вы поймете, какие потребности двигают человеком, вы легче найдете с ним общий язык.

Пример 1

Начальник вызывает вас на ковер и говорит, что до него дошли слухи о том, что вы работаете недозволенными методами; он вас ругает, возможно, наказывает. Вы яростно отрицаете, что работали такими методами, уверяете, что это козни недоброжелателей. Это приводит начальника в еще большее раздражение и вызывает его страх. Начальник считает, что вы врете и иcподтишка будете подолжать работать теми же методами. Скорее всего, в данном конфликте проявляется потребность начальника в безопасности.  Он боится, что могут начать поступать жалобы на организацию и ее закроют, а он останется без работы. Чтобы решить кофликт, вам не надо оправдываться. Когда вы оправдываетесь, вы еще более уязвимы и вызываете еще больше огня на себя. 
 

Что можно сделать?
 

Вы можете задать вопрос: “Вы считаете что для нашей организации небезопасно работать такими методами?”

“Конечно, небезопасно, — скажет начальник, — о нас пойдет плохая слава, я получу нагоняй, и нас вообще могут закрыть”.

Тогда вы можете сказать: “Да, я согласен, совершенно недопустимо работать такими методами, надо использовать только допустимые методы. Я все понял”.

Конфликт исчерпан. Начальник доволен, что вы его поняли, он считает, что вы признали свою ошибку и больше не будете этого делать. Он спокоен, и его потребность в безопасности удовлетворена, он чувствует себя более уверенно.

Пример 2

Ваш подчиненный все время делает задание невовремя, тянет до последнего и сдает работу после того, как все сроки уже вышли. В разговоре вы его расспрашиваете, как ему нравится работа в целом, что его беспокоит, в чем он нуждается, какие проблемы, что он считает самым важным на работе, пытаетесь выянить какие его потребности не удовлетворены. Работник говорит: “Все хорошо, только я никак не могу влиться в коллектив, мне кажется, что люди меня избегают”. В принципе, вы можете увидеть это и, чтобы проверить свою гипотезу, задать вопрос: “Что для вас самое важное на работе?”. Обычно работник под самым важным понимает то, чего ему не хватает,  и озвучивает свою потребность.Совершенно очевидно, что в данном примере у человека не удовлетворена потребность в любви и принадлежности  к группе.Чувство отверженности съедает всю мотивацию и, как следствие, качество работы.