Как найти причину измены

Измена — это плохо, что бы не говорили люди, идущие на этот поступок. Это предательство своего партнёра приносит лишь стресс и боль. Но почему люди идут на измены? Тому есть несколько причин.

1. Недовольство отношениями

Одна из самых популярных причин для измен. Люди пытаются найти что-то, что будет их радовать, боясь при этом потерять то, что имеют. Для них это как игра, где им не понравилось развитие персонажа, и они начинают перепроходить её, но понимают, что снова не то, и запускают её заново. При этом они не удаляют старое сохранение, чтобы была возможность вернуться к нему, ведь прогресс там намного больше, чем в остальных.

2. Поиск одобрения

Многие люди не могут жить без одобрения, причём как при заниженной, так и при завышенной самооценке. Когда они не удовлетворяют этого желания с партнёром, то пытаются реализовать его на стороне. Тому человеку, с кем изменяют, достаточно просто чуть лучше относиться к изменщику и всё, его или её сердце покорено.

3. Эмоциональная незрелость

Серьёзные отношения подразумевают обязательства и ответственность, а также определённые ограничения. Если человек незрелый, он не может справиться со своими инстинктивными или вполне сознательными позывами. Кроме того, эмоционально незрелые люди не понимают, что любые их действия приводят к последствиям, и поэтому не могут сопоставить факт измены с фактом предательства. Эмоционально зрелый мужчина никогда не пойдёт на измену, ведь он понимает, какие негативные последствия будут следовать за этим решением.

4. Эгоизм

Нередко тот, кто изменяет, ставит свои потребности на первое место, игнорируя желания и ожидания других людей. Таким людям не важно, что своими действиями, они причинят боль близким, главное, что так они получат желаемое. Причём эгоистичный человек постоянно оперирует двойными стандартами, и его измены не считаются предательством, а измены партнёра приравниваются к самому страшному греху.

5. Низкая самооценка

Когда у человека низкая самооценка, он может посчитать, что чем больше покорённых вершин, тем сильнее он может гордиться собой. Обрастая всё большим количеством половых партнёров, такой изменщик ошибочно считает, что он чего-то добился в этой жизни и уже не является пустым местом. Кроме того, некоторые люди с низкой самооценкой постоянно подозревают своего партнёра в недобросовестности, ведь он точно когда-нибудь уйдёт к другому, это просто вопрос времени. И тогда, из-за сломанной логики, такой человек наносит превентивный удар.

6. Ведомость

Есть люди, которые не в силах отказать и привыкли плыть по течению. Когда кто-либо настойчиво проявляет интерес к таким людям, они не особо-то и сопротивляются, причём даже не из желания изменить, а потому, что не находят в себе силы сказать «нет». Их можно назвать изменщиками поневоле, но это нисколько не оправдывает их предательство.

7. Самовлюблённость

Нарциссизм плох во всём. Одна из самых плохих черт нарциссов — снисхождение до «смертных». Их отношение к партнёрам высокомерное и снисходительное, будто бы они позволили прикоснуться к божественному творению, и лишь они определяют границы дозволенного. По этой причине они не видят в изменах ничего плохого, ведь «божество» не будет спрашивать у какого-то там холопа о том, можно ли ему получить удовольствие на стороне.

Таким людям нет дела до ожиданий партнёра, они не чувствуют обязательств перед ним, просто потому, что не считают его равным себе.

8. Зависимость от острых ощущений

Есть люди, которые не могут представить свою жизнь без экстрима. Кто-то занимается опасным спортом, другие ввязываются в авантюры, а есть те, что играют судьбами людей. Им нравится находиться в постоянном стрессе от того, что их могут раскрыть. Для них это просто игра, где главная цель — избежать поимки. Причём многие из них даже не думают о том, что причинят своему партнёру боль, когда вскроется правда. Они вообще не особо думают о том, что будет чувствовать партнёр, единственный важный показатель для них — баланс между доверием и подозрением.

9. Поломанная мораль

В животном мире нет понятия измены. Оно было придумано людьми, и является негласным правилом, по которому изменщики приравниваются к преступникам. Но если человек рос в среде, где измены не подвергались осуждению, или с детства наблюдал, как его родители изменяют друг другу, у него могут сбиться моральные ориентиры. Для такого человека измена становится обычным явлением, просто реализацией своих желаний, а не обманом, который причиняет боль.

10. Потеря контроля над своими мыслями

Мы уже не раз говорили о том, что алкоголь и запрещённые вещества приводят только к негативным последствиям. У некоторых людей эти стимуляторы буквально отключают моральные устои, и они перестают видеть в измене что-то плохое. Это не значит, что данные вещества являются основной причиной, нет, они просто убирают барьеры на пути к предательству, и человеку становится проще принять решение.

11. Неискренность чувств

Нередко люди изменяют потому, что ничего не чувствуют к своему партнёру. Было ли так изначально, или стало по прошествии определённого времени — не суть, главное, что измена не воспринимается как обман, ведь партнёр становится чужим человеком, просто сожителем. В их головах есть только одна мысль: «Раз я не люблю его или её, с чего бы это считалось обманом?».

12. Месть

В интернете можно прочитать немало историй о том, как кто-то изменил своему партнёру в отместку за его измену. Это что-то вроде попытки уровнять счёт и заставить партнёра почувствовать ту же боль. Причём в отличие от большинства перечисленных выше пунктов, такой человек может быть примерным семьянином и даже не помышлять об измене. Но, столкнувшись с предательством, он может в порыве ярости пойти на это действие, даже если искренне не хочет этого.

Что такое микроизмена и опасно ли это для отношений

Что такое измена

Измена — это нарушение верности своему партнёру и осознанное вступление в связь с другим человеком. Можно выделить два её вида:

• Физическая измена. Говоря простым языком — секс с кем‑то кроме партнёра. Она не всегда указывает на угасание чувств и отсутствие любви, однако это не снимает ответственности с человека и может стать серьёзным поводом для расставания.
• Эмоциональная измена — когда человек, состоящий в отношениях или браке, ищет на стороне эмоций, флирта и общения. В итоге он может даже влюбиться в кого‑то. Так как эмоциональная измена не всегда подразумевает под собой секс, люди часто не винят себя за произошедшее. А вот их партнёры справедливо видят в этом предательство.

Ниже мы попробуем разобраться, что толкает человека к неверности и как преодолеть кризис в отношениях, пока они не зашли в тупик.

Почему люди изменяют

Причины могут быть самыми разными — от проблем с самооценкой до психических расстройств. Рассмотрим самые популярные из них.

1. Разная половая конституция партнёров

Половая конституция — это ряд биологических параметров, от которых зависит уровень потребности человека в физической близости. Простыми словами — это врождённый сексуальный темперамент. Чем сильнее половая конституция, тем потребность в сексе выше. И наоборот: чем она слабее, тем меньше желание.

Идеально, когда конституция партнёров совпадает, вот только так бывает не всегда. На этой почве в паре рано или поздно начнут возникать конфликты, а тот, кто чувствует себя неудовлетворённым, может задуматься об измене. Скорее всего — физической.

2. Отсутствие эмоциональной близости

Эмоциональная близость — это способность делиться чувствами со своим возлюбленным, умение сопереживать ему. Благодаря ей каждый из партнёров чувствует себя в отношениях важным и знает, что его слышат и понимают.

Отсутствие же подобной близости в паре приводит к конфликтам и взаимному недовольству. Партнёры перестают делиться эмоциями, не советуются друг с другом и не ощущают поддержки тогда, когда она необходима. И всё это может стать триггером для поиска впечатлений на стороне — как общения и переписок, так и тайных встреч и секса.

3. Потребность в самоутверждении

Самоутверждение — это стремление повысить свою самооценку и поддержать общественный статус. Оно может быть как конструктивным, так и деструктивным. Во втором случае человек пытается возвысить себя над остальными, используя негативные методы. Это может быть агрессия, отрицание значимости другого и подавление его личности.

Измена тоже может стать инструментом деструктивного самоутверждения. Неуверенность в себе толкает человека на измену, чаще всего — физическую. Секс для него становится доказательством собственной значимости и демонстрацией власти над противоположным полом. Так он пытается доказать окружению: «Я красив и сексуален. Я могу быть желанным!»

4. Месть

Как бы парадоксально это ни звучало, иногда люди в отместку изменяют партнёру, который их предал. При этом месть толкает именно на физическую измену и секс на стороне. Человек может даже не хотеть интима, но всё равно решится на этот шаг, чтобы причинить партнёру боль.

5. Отношение к измене как к норме

Это одна из самых важных причин. Для некоторых измена не является предательством и воспринимается как норма. Их моральные принципы отличаются от общепринятых и просто не дают им вести себя иначе.

Люди часто оправдывают такое поведение инстинктами, гормонами и неспособностью быть моногамными. Вот только если верность действительно является серьёзной ценностью в жизни и человек дорожит отношениями, то он просто не поставит себя в подобное положение. Более того, он будет всячески ограждаться от ситуаций, когда его поведение может быть истолковано неоднозначно.

Как преодолеть кризис в отношениях

Ситуации бывают разные. И разрыв не всегда является лучшим выходом.

Если вы подозреваете партнёра в измене

Если вы замечаете изменения в его поведении и чувствуете, что эмоциональная близость между вами сходит на нет, попробуйте поговорить и обсудить происходящее. Если вам грустно и одиноко, если вы нуждаетесь в заботе партнёра, говорите об этом.

Старайтесь быть максимально открытым с ним и не скрывайте свои эмоции. Создание доверительной атмосферы поможет создать крепкие отношения, в которых вероятность измены будет минимальна.

Если же вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Он сделает всё, чтобы помочь вам пережить кризис.

Если вам изменили

Чтобы разобраться в себе и найти силы жить дальше, сделайте следующее:

• Возьмите перерыв и дайте себе время осознать факт измены.
• Постарайтесь признать очевидное и не вините себя в произошедшем.
• Откажитесь от идеи мести, если такая возникает. Это только принесёт вам ещё большую боль.
• Попробуйте отвлечься: найдите новое хобби, больше общайтесь и старайтесь не оставаться в одиночестве.
• Не отказывайтесь от поддержки близкий людей. И обратитесь к профессионалу, если понимаете, что не справляетесь.

Когда вы почувствуете, что пришли в себя, примите решение относительно ваших отношений с партнёром. Подумайте, сможете ли простить измену, или ваши пути разойдутся навсегда.

Если вы изменили

Да, такое тоже может случиться. Не впадайте в крайности и попробуйте сделать вот что:

• Разберитесь в себе и в истинных причинах вашей измены.
• Признайтесь партнёру и будьте готовы к последствиям.
• Дайте второй половине время на осознание произошедшего.
• Решите, чего хотите вы: сохранить отношения или решиться на разрыв.

Только разобравшись в себе и сделав выводы, вы сможете сохранить отношения или построить крепкую и гармоничную пару с новым партнёром в будущем.

Читайте также 🧐

• Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку
• 6 мифов об изменах, опровергнутых наукой
• 5 признаков, что брак обречён с самого начала

Неверность своему партнеру является одним из самых больших социальных табу в моногамном западном мире (мы делаем эту оговорку потому, что немало мировых, часто восточных, культур считают полигамию нормой). Множество людей, побывавших в роли обманутых, могут с легкостью подтвердить, насколько это разрушительный опыт: предательство ломает привычный уклад, приводит к долгому и мучительному выяснению отношений, способно на корню сломать самооценку, а иногда и жизнь. Разбираемся, каковы мотивы измен, нужно ли быть человеком особого склада характера, чтобы обманывать своего партнера, и почему люди все же это делают — даже в тех случаях, когда любят своего партнера (да, и такое тоже бывает).

Доверие является основой любых романтических отношений, поэтому, если оно утрачено, долгосрочные отношения кажутся практически невозможными. Это, конечно, не секрет, и тем не менее мы регулярно видим, как люди осознанно подрывают доверие друг друга. Почему же некоторые люди склонны изменять своим партнерам, которых, по их собственным словам, «любят»? Стоит ли за этим какое-то научное объяснение?

Примерно 3% всех млекопитающих мира моногамны, что довольно мало по сравнению с другими группами животных, например птицами, среди которых моногамия распространена в 90% случаев. Как млекопитающие люди попадают в эту небольшую категорию моногамных зверей, и не без оснований: у этого, как и всегда, есть эволюционное обоснование.

На протяжении всей истории существования человека как вида два партнера, остающихся вместе в течение всей жизни, обеспечивали более высокие шансы на выживание: пока один мог выходить на поиски еды и ресурсов, другой оставался заботиться об общих детенышах. Процессы, кстати, невозможные в случае, когда один из партнеров не имеет отношения к потомству другого. Но, несмотря на очевидные преимущества верного образа жизни, спаривание вне пары, более известное как измена, довольно распространено.

Безусловно, с точки зрения человеческой морали измена — одно из худших действий, которое вы можете совершить со своим партнером. И тем не менее причины подобного поведения порой кроются глубже желания «сменить обстановку».

1. Биологические причины

Если вы всесторонне изучите человеческое счастье и чувство удовольствия с научной точки зрения, вы быстро встретите слово «дофамин», который является одним из самых мощных гормонов нашего организма. Дофамин, также называемый «гормоном счастья», представляет собой нейромедиатор, который высвобождается после (или во время) определенных приятных действий, включая спортивные упражнения, прием пищи и секс. И, как оказалось, генетическое кодирование дофаминовых рецепторов играет важную роль в верности человека — согласно последним исследованиям, люди, обладающие вариантом дофаминового рецептора с длинным аллелем, на 50% чаще изменяют своим партнерам, чем люди с коротким вариантом того же аллеля, которые обманывают примерно в 20% случаев. Люди с длинным аллелем также более склонны к нездоровому поиску адреналина и аддиктивному поведению.

Не менее важную роль в вопросе измены также играет гормон под названием вазопрессин, практически брат-близнец окситоцина (иногда называемого «гормоном объятий»), который влияет на возникновение чувство доверия, привязанности и сочувствия. Как показало исследование Квинслендского университета, неверность более распространена среди людей, у которых выявлены определенные типы генов, отвечающих за рецепторы окситоцина и вазопрессина. А это значит, что, согласно результатам ученых, колоссальные 40% случаев неверности у женщин и 62% у мужчин были связаны с генетикой.

Впрочем, несмотря на то что биология действительно играет важную роль в базовом уровне нашей верности и склонности к изменам, это еще не означает, что вы не можете контролировать свои собственные действия. Инстинкты инстинктами, но и разум человеку разумному был дан не просто так.

2. Индивидуальные причины

Индивидуальных факторов, склоняющих или останавливающих человека на пути к измене, огромное множество. Но, пожалуй, самые распространенные из них следующие:

• Пол. Хотим мы этого или нет, но мужчины действительно более склонны к измене, чем женщины, в основном потому, что у первых больше тестостерона, который отвечает за сильное желание заняться сексом.
• Личность. Менее сознательные люди с не самым приятным характером с большей вероятностью пойдут на измену, чем люди с высокими личностными качествами. Давно хотели понять, что вы из себя представляете? Попробуйте честно посмотреть на свою историю измен…
• Религиозность и политическая ориентация. Очень религиозные люди и люди с консервативной политической ориентацией менее других склонны к измене, потому что имеют более жесткие ценности.

3. Отношенческие причины

Люди изменяют еще и по причинам, непосредственно связанным с отношениями, которые, надо думать, попросту не удовлетворяют и не закрывают все существующие потребности. Для людей, склонных к подобному типу измен, участие в хорошо подобранных партнерских отношениях уменьшает или полностью устраняет желание обмануть. Согласно исследованиям, более высокому риску измены (что, впрочем, неудивительно) подвержены партнерства, характеризующиеся общей неудовлетворенностью, плохим сексом и высоким уровнем конфликтности в паре. Кроме того, чем сильнее партнеры разнятся по своему статусу — с точки зрения личностного развития, уровня образования и других факторов, — тем выше вероятность того, что пара столкнется с неверностью.

Наконец, вероятность измены напрямую связана с дисбалансом близости. Формируя пару, люди ищут идеальное соотношение близости (все эти вечера в обнимку с любимым) и дистанции, когда ты имеешь возможность побыть наедине с собой, не получив шквал претензий. Риск измены растет в том случае, когда человек не получает от партнера необходимого ему внимания и постоянно чувствует, что его отталкивают — это дисбаланс по вектору близости. Однако и чрезмерная привязанность со стороны партнера и контроль, которые так любят сейчас называть «липкостью», играют не менее злую шутку. Дисбаланс по вектору дистанции приводит к тому, что второй человек перестает чувствовать себя самостоятельной личностью, не зависящей от партнера. «Бунт» против и желание доказать себе, что «я все еще что-то значу для этого мира и представляю интерес не только для партнера», также подталкивают человека на самоутверждение через измену.

4. Cитуационные причины

Человек может не иметь склонности к изменам и состоять в счастливых отношениях, но что-то в его окружении повышает вероятность пойти на обман. В конце концов, некоторые ситуации действительно более соблазнительны, чем другие. Так, повысить вероятность измены может регулярное проведение времени в окружении множества привлекательных людей. Характер работы человека также влияет на шансы столкнуться с неверностью: люди, чья работа связана с тесным общением с другими, личными обсуждениями или длительными беседами один на один, с большей вероятностью завяжут роман. Когда соотношение полов в коллективе несбалансированное, люди также с большей вероятностью завязывают интрижки. Наконец, подвергаются риску и люди, которые живут в городах: в отличие от жителей сельских и малонаселенных регионов, жители мегаполисов обычно более либерально относятся к половым связям. В городах просто больше людей, что создает более анонимную среду и увеличивает потенциальную группу партнеров, с которыми можно заняться сексом.

Однако, кажется, эти причины звучат слишком обобщенно и не отвечают в полной мере на один из главных вопросов любого обманутого партнера — «Почему?». (За которым, как правило, следует вопрос «Кто?», хотя зачастую люди и так уже подсознательно знают на него ответ.) Основных мотивов, по которым люди изменяют, крайне много, и они варьируются от «эмоциональной разобщенности» с партнером до глубоко укоренившихся эмоциональных проблем самого изменщика, таких как неуверенность в себе или отсутствие дисциплины и контроля.

Исследование в Journal of Sex Research, выполненное по результатам онлайн-опроса около 500 молодых людей, выявило следующие, вполне ожидаемые причины измены, в качестве основных:

• недовольство текущими отношениями;
• пренебрежение со стороны партнера;
• злость на партнера;
• утрата любви к партнеру и влюбленность в другого человека;
• потеря чувства привязанности к партнеру;
• желание повысить свою самооценку и чувство востребованности;
• желание большего разнообразия в сексе;
• наконец, чрезмерное алкогольное опьянение, из-за которого изменщики попросту не осознавали, что творят.

Кроме того, хотя это и не упоминается в исследовании, еще одной распространенной причиной измены может быть акт мести: если человек был обманут своим партнером, гнев может подтолкнуть его сделать то же самое.

И все же: что такое измена?

Несмотря на то что нам кажется, будто бы «все с изменой понятно», на самом деле это довольно расплывчатый термин: то, как вы сами или любой ваш знакомый определяете измену, может зависеть от множества личных взглядов, событий и жизненных обстоятельств.

Например, некоторые рассматривают как измену факт просмотра порнографии, а другие — флирт с коллегой. Конечно, подавляющее большинство людей назовет изменой половой акт своего партнера с кем-то другим. Но что насчет поцелуев? А насчет тех ситуаций, когда ваш партнер испытывает чувства к другому человеку, но предпочитает никак не действовать в соответствии с ними и остается жить с вами? Будет ли изменой такая ситуация?

Еще в 2016 году Elite Daily провела опрос среди 100 человек (мужчин и женщин от 18 до 31 года), которые должны были сказать, что именно они сочли бы изменой. Результаты вышли интересные. Так, 99% людей согласны с тем, что лайкнуть чью-то фотографию в социальных сетях однозначно не измена (ура!); 93% также сказали, что нельзя считать изменой и просмотр порнографии. 82% согласились, что обед с привлекательным коллегой (которого партнер может считать таковым, а может и нет) так же не измена, как и дружеские встречи с бывшими, — так считают 56% опрошенных.

А что тогда измена? По мнению 75% — продолжающийся флирт в переписке, а 61% считают, что измена — это как минимум наличие интимных или сексуальных чувств к другому человеку. Причем неважно, реализуются они или нет: в 69% случаев подобные чувства к другим считаются достаточным основанием для прекращения отношений.

Наконец, любое физическое или сексуальное взаимодействие, в том числе поцелуи, — это, определенно, измена. Причем неважно, в трезвом или пьяном состоянии вы рискнули поцеловать симпатичную (ого) свободную (ого) коллегу на корпоративе.

Галина Степанова

Психолог-практик, действительный Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, Член Восточно-Европейского психосоматического общества

Несмотря на то что измены встречаются повсеместно, большинство людей испытывают растерянность в обращении с этим жизненным опытом (а то и вовсе ярлыком). В самом определении «измена» уже заложен какой-то негативный смысл, который вызывает массу отрицательных эмоций, но крайне редко побуждает к объективному рассмотрению того, что именно и почему произошло.

Самый частый вопрос психологу от людей, столкнувшихся с изменой, — это «Прощать или не прощать?», а второй — «Почему?». Однако в психологии не принято искать правых и виноватых. Если есть измена, она рассматривается как симптом, свидетельствующий о «болезни» всей системы отношений.

Несмотря на то что каждая ситуация и каждая судьба очень индивидуальны и уникальны, я как практикующий эксперт могу выделить несколько самых распространенных причин измены:

В паре чего-то не хватает, один из партнеров начинает «добирать» на стороне, при этом зачастую он сам не всегда понимает, чего именно не хватает.

В паре нет места для того, чтобы разместить нечто важное: чаще всего это определенные переживания, состояния.

Согласно концепции триангуляции Боуэна, в паре при сближении нарастает уровень напряжения и если пара с этим напряжением не справляется, происходит триангуляция. Чтобы разгрузить создавшееся напряжение, пара вовлекает в свои отношения третьего участника: это может быть телевизор, алкоголь, друзья, работа, котенок, ребенок. И, конечно же, любовник или любовница.

Если в диаде все благополучно, третий элемент не только не потребуется, но не сможет встроиться в эту систему. Третий элемент своеобразным образом уравновешивает отношения, оставляя при этом возможность не прояснять и не решать истинные проблемные зоны. Таким образом, измены могут выступать неким стабилизатором семейной системы: наличие брака позволяет мужчине не жениться на любовнице, а возможность как-то «отдохнуть» на стороне сохраняет супружеские отношения без обострений конфликтов и поисков способов разрешить напряжение.

Чем ближе и глубже отношения супругов, тем больше поднимается чувств из их отношений с родителями. Чем сложнее были отношения с родителями, тем тяжелее эти чувства и тем сильнее желание создать любовный треугольник, сняв напряжение. Треугольник позволяет восстановить равновесие системы и воспроизводит привычные позиции из родительской семьи. Вот лишь некоторые примеры:

Мать занимает конкурирующую позицию по отношению к дочери, воспринимает ее как угрозу. У дочери складывается образ семьи «Один любимый мужчина и две конкурирующие женщины», который переносится и бессознательно выстраивается в будущих отношениях.

Если отец склонен к инфантильности, он может занимать позицию ребенка по отношению к своей жене и позицию сиблинга по отношению к дочери — дочь же вступает в конкуренцию за любовь матери с лжесиблингом (своим отцом). В образе семьи запечатлевается необходимость конкурировать за любовь значимого человека с кем-то, кто незаконно занимает это место.

Если мать склонна к инфантильности, она может переносить на свою дочь функции собственной матери. Дочка как бы занимает место бабушки, а мать и отец — места детей («дочери и зятя»). В итоге выросшая девочка в своих отношениях будет занимать материнскую позицию по отношению к своему мужу, а у него практически «законно» появится любовница в позиции жены.

Через соперника человек с несформированной идентичностью пытается найти себя, находить отличия, признавать свои особенности.

Кроме того, систематические измены указывают на невротический страх близости. Для большего понимания рассматриваемого феномена интересно также задаться вопросом не «Почему люди изменяют?», а «Почему они этого не делают?».

Еще 10 фактов об измене

1. Изменщики обычно неплохо знают того, с кем изменяют

В подавляющем большинстве случаев, когда люди изменяют, они делают это не случайно с первым встречным, а с тем, кого знают. И, как правило, измене предшествует своего рода «брачный период» — когда люди с помощью намеков, разговоров, переписки прощупывают саму вероятность того, что «все получится». Возможно, это связано с тем, что зачастую люди ищут все же нечто большее, чем просто секс, например близости или эмоциональных связей, которых не хватает в текущих отношениях. И найти их с коллегой или другом в разы проще, чем с прекрасным, но все же незнакомцем из бара.

2. Изменил раз — изменишь и второй

Исследование 2017 года показало, что бывшие изменщики примерно в три с половиной раза чаще поступают точно так же и в своих будущих отношениях. Так что, увы, вероятность, что «всего один раз» таковым и останется, не так уж и высока. Также интересно, что участники, которые сообщили, что их первый партнер им изменил, в два раза чаще сообщали, что точно так же с ними поступил и второй партнер.

3. Изменщики склонны к незащищенному сексу

Акты неверности обычно менее безопасны, чем секс с партнером: большинство изменивших людей, состоящих в моногамных отношениях, не использовали при этом презерватив. Возможно, это связано с тем, что измена часто более или менее спонтанна и не планируется заранее, поэтому человек не может принять соответствующие меры предосторожности.

4. Если вы экономически зависимы от партнера, вероятность, что вы измените, выше

Исследование, проведенное в 2015 году с участием около 2800 респондентов в возрасте от 18 до 32 лет, показывает, что человек, полностью зависимый от своего супруга в экономическом отношении, с большей вероятностью окажется неверным. Причем это высказывание особенно верно для мужчины, который в финансовом отношении полагается на женщину: в этом случае изменит около 15% мужчин в сравнении с 5% зависимых женщин.

Но вот что действительно интересно: чем больше денег мужчина зарабатывает относительно своего партнера, тем меньше шансов, что он пойдет налево, но ровно до тех пор, пока он не начнет приносить 70% семейного дохода и выше. Перешагнув этот порог, мужчина вновь становится более склонными к обману. У женщины также меньше шансов пойти на измену, если она зарабатывает больше относительно своего супруга, причем, похоже, вероятность такого развития событий не повышается, сколько бы женщина ни зарабатывала.

5. Мы думаем, что обманывают все, кроме нашего партнера

Люди склонны считать, что отношения в целом штука сложная и подавляющее большинство партнерств обречено на провал. Но, конечно же, не их собственное. Так, во время исследования, проведенного в 2015 году, опрошенные студенты университета сказали, что в среднем человек противоположного пола (незнакомый) имеет шанс около 42% изменить своему партнеру. Что, признаем, довольно много.

Однако когда дело дошло до вопросов относительно их собственных отношений, участники исследования оценили вероятность того, что их партнер уже изменил им, примерно в 5%, а вероятность того, что он изменит в будущем, в около 8%. Немного нелогично, верно?

6. Гетеросексуальных мужчин больше беспокоит сексуальная неверность, гетеросексуальных женщин — эмоциональная

Исследование 2013 года показало, что большинство гетеросексуальных мужчин были бы более расстроены, если бы их партнерша имела сексуальные отношения с кем-то еще, даже если бы она не влюбилась в этого человека.

В свою очередь большинство женщин говорят, что они были бы более расстроены, если бы их партнер влюбился в кого-то другого, даже не занимаясь с этим человеком сексом.

7. Наладить отношения после измены все же можно

Однако есть определенные нюансы, которые должны быть учтены. Во-первых, изменивший должен испытывать искренние угрызения совести и захотеть изменить свою жизнь. Во-вторых, тот, кому изменили, должен убедиться, что изменщик завязал со своей пагубной привычкой. И, в-третьих, совершенно точно жертве обмана не следует задавать деликатные вопросы о том, что именно произошло между изменщиком и другим человеком. Меньше знаешь — крепче спишь!

8. Эмоциональные измены становятся все более распространенным явлением

Эмоциональная неверность становится все более распространенным явлением, чем физическая: исследования показывают, что около 45% мужчин и 35% женщин признаются в том, что у них были эмоциональные связи. Для сравнения: в физической связи признаются 20% людей.

Заподозрить эмоциональную неверность сложнее, чем физическую, но если вы подозреваете, что нечто такое может быть у вашего партнера, есть несколько сигналов, на которые следует обратить внимание. Например, если у вашего партнера есть эмоциональный роман, то в случае конфликта с вами партнер будет так или иначе поднимать тему окончания ваших отношений (причем предлагать расставаться не обязательно, достаточно фраз с общим посылом «раньше было иначе, все куда-то делось»). А еще, если вы начнете спрашивать своего партнера о дружбе с другим человеком, которого вы подозреваете в качестве эмоционального разлучника, партнер займет защитную позицию или начнет уклоняться от ответа.

9. И все же женщины склонны к измене почти так же, как и мужчины

Несмотря на то что долгое время измена считалась мужской прерогативой, теперь она примерно одинаково вероятна как среди мужчин, так и среди женщин. Исследование 2011 года показало, что около 23% мужчин и 19% женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, изменяли своему партнеру.

10. Нравственность — главный фактор, удерживающий женатых людей от измены

В исследовании 2017 года ученые попросили 400 участников в возрасте от 24 до 60 лет, женатых как минимум один год и имеющих как минимум одного ребенка, указать наиболее веские причины, по которым человек не изменит своему партнеру. Первые четыре места распределились следующим образом: высокие моральные принципы, пагубное влияние на детей, страх остаться в одиночестве и влияние на других людей (особенно на внебрачного сексуального партнера).

Интересно, что более религиозные люди чаще ссылались на мораль и заботу о других, тогда как более светски настроенные участники чаще говорили о страхе одиночества.

Автор: Анна Веселко

Вы клялись быть вместе и в горе, и в радости, но разлучила вас не смерть, а некто третий, в свадебных клятвах даже не упомянутый. Почему параллельно с вечной любовью возникают романтические симпатии и как не дать мимолетному разрушить основательное — разбирались наши коллеги из издания «Доктор Питер». И первое, что им сказали психологи…

… да, это нормально!

«Начиная отношения, мы не лишаемся возможности замечать людей вокруг, отмечать их привлекательность, — говорит клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Елена Клен. — Признать, что кто-то, кроме партнера, вам интересен — это не угроза для отношений. Угроза — когда желание что-то изменить становится навязчивым».

Эксперты говорят, сначала надо понять природу такой потребности. А причин у полигамии может быть несколько.

1. Потребность в повышении самооценки

Такое часто случается с людьми, которые некогда стали жертвами газлайтинга, столкнулись с гостингом или им как-то иначе дали понять, что они «ничтожны». Потеряв уверенность в себе, такие партнеры даже в прочных отношениях будут искать дополнительную порцию любви, руководствуясь формулой: чем больше людей меня любят, тем я лучше. Но внутренние комплексы от этого никуда не денутся.

2. Проблемы в отношениях

Вообще-то при возникновении проблем принято разговаривать друг с другом или идти к семейному психологу, но чаще всего пары этого не делают. Язык не поворачивается сказать партнеру, что где-то что-то «сломалось». Куда проще переключить внимание на другого человека.

3. Избегание

Речь идет об избегающем типе привязанности, когда человеку легче строить много поверхностных связей, чем одну глубокую.

«В основе лежит страх уязвимости перед партнером и боязнь быть отвергнутым, — говорит Елена Клен. — Стоит работать именно над этим страхом и совместно с партнером стараться открываться друг другу. А также лично поработать с вопросом избегания».

4. Неудовлетворенные потребности

Психолог Анастасия Корнеева объясняет: корни такой измены произрастают из того, что люди часто путают ощущения, мысли и поведение, а потом пугаются собственных импульсов.

«Захотеть кого-то — это еще не изменить, и иногда это просто следствие депривированной потребности, — утверждает эксперт. — Тут важно помнить, что физиологический отклик не делает вас плохим человеком. Важно то, как вы потом поступаете с реакциями тела».

5. Компенсация страха измены

Это такой превентивный удар: ты мне еще нет, а я тебе — уже да. Так срабатывает защитный механизм психики — проекция. Именно поэтому первыми изменяют самые ревнивые люди и, наоборот, те, кто активно изменяет, так же активно ревнуют свою вторую половинку.

«Если у человека повышена тревожность, есть страх быть покинутым и обманутым партнером, психика не выдерживает такого напряжения, подталкивая изменить первым», — говорит психолог.

6. Хроническая измена

Да, так бывает, что верность не входит в систему ценностей человека. Для него физическая близость не является изменой, потому что секс и чувства в его понимании  — это вообще разные вещи. Единственный выход создать крепкие отношения в таком случае — найти себе партнера со схожей системой ценностей. И либо жить в «свободных отношениях», либо ждать, кому из вас первому надоест такая свобода.

7. Отсутствие «химии» в отношениях

«Супруги не изменяют друг другу, потому что полностью удовлетворяют эту сферу жизни естественными всплесками нейромедиаторов, — объясняет психоаналитик Евгений Васильев. — Биохимия попросту не позволит сместить акценты с любимого человека на другого, пусть даже и привлекательного во всех смыслах». 

Как только такое взаимное влечение пропадает, физиологические процессы вступают в конфликт. И организм автоматически начинает искать другого человека, с которым будет такая гармония.

Есть ли брак после измены?

Евгений Васильев уверен: что отношения можно спасти, если не доводить ситуацию до тупиковой, когда измена — это уже не случайность, а инструмент агрессии.

«Не бойтесь говорить о ваших чувствах, — советует психолог. — Мысль — еще не действие, и, даже если тема шокирует партнера, замалчивать ее не надо. Пройдя совместно этот путь, семья может укрепиться и выйти на новую ступень доверия».

А если страшное уже произошло? Это больно, страшно и кажется, что такое не прощают. Потом одни изменяют в ответ, таким образом пытаясь скомпенсировать ошибку супруга, другие соглашаются сохранить брак, но при этом не упускают случая напомнить про измену. Третьи сразу и безоговорочно подают на развод. И лишь немногие готовы действительно простить любимому человеку его минутную слабость и жить дальше, не вспоминая о ней.

«Люди, не закрывшие вопрос измены, обрекают себя на повторение травмирующей ситуации, — предупреждает Евгений Васильев. — Даже если они разойдутся с изменившим партнером, то без обретения внутренней гармонии, без прощения и примирения со случившимся они рискуют попасть в похожую ситуацию и в новых отношениях.

И здесь возникает самый главный вопрос — что именно сподвигло партнера на измену. Разобравшись в этом, вы сможете либо обрести мир и покой в семье, либо найти другого партнера, с которым сумеете создать гармоничную, крепкую семью».

По материалам издания «Доктор Питер»

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

• С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
• Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
• Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

---

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя (“Ты — такая, ты — такой!”), а апеллируя к себе: “Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь” и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

---

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас “встроены”, теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: “Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?” Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему “Я”, нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом “мы крутые походники” у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы “постареть духом”. Психотерапевту приходится “усиливать” голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — “дурак и недотепа”.

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти “новое счастье” на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».