Как найти причину обиды

День без обид отмечается ежегодно 23 июня. Это чувство сопровождает человека практически всю жизнь. Но мы редко задумываемся о том, откуда берутся эти эмоции и какие последствия они могут повлечь за собой. Действующий член Ассоциации психологов Белгородской области «Свет Белогорья», педагог-психолог Яковлевского политехнического техникума Светлана Невинных рассказала корреспонденту «АиФ-Белгород» о причинах обид, их видах и способах решений. 

«Очень часто обижаются «жертвы»

Екатерина Сафетина, «АиФ-Белгород»: Светлана, скажите, почему людям свойственно обижаться? 

Светлана Невинных: Человек не обижается на посторонних людей, это происходит по отношению к родными и близким: коллеги, члены семьи, друзья. Мы можем обижаться на тех, с кем эмоционально связаны. Обидой мы можем сманипулировать, показать свою значимость. Например, мама перестаёт разговаривать с детьми, которые её не слушают. Они, в свою очередь, стараются максимально исправить ситуацию, чтобы мама заговорила с ними. 

– Почему одни люди более обидчивые, а другие – менее? 

– В психологии существует три вида личности  человека: ребенок, взрослый и родитель. Каждый человек выступает в какой-то из этих ролей. Самая правильная и разумная из них – взрослый. Даже если человеку 40 или 50 лет, но он находится в позиции ребенка – он будет максимально часто обижаться на всех. Родные и его окружение попытаются его успокоить, как маленького. 

Очень часто обижаются «жертвы», которые чем-то манипулируют. Например, дети, родители которых находятся в состоянии развода. Чтобы этого не допустить, дети начинают болеть, уходить в себя, менять свое поведение (чаще в плохую сторону). Как правило, обижаются и те, кого очень легко задеть. Это вопрос самооценки: если она заниженная, то человек очень раним и не уверен в себе. Мелочи могут не быть адресованы ему, но он их примет на свой счёт. 

– А каковы причины возникновения этого чувства? 

– Обиды возникают, когда человек придумывает себе, что ситуация должна сложиться определённым образом, но партнёру до конца не озвучивает своих желаний. Тогда человек подсознательно обижается, потому что ожидания не совпадают с реальностью. 

В некоторых парах, даже если это нездоровые отношения, люди рады этому: они ссорятся, мирятся, сходятся и расходятся. Их это устраивает. 

«Если ты чего-то хочешь – скажи» 

– Обида всегда влечет за собой отрицательные последствия или что-то полезное в этом чувстве тоже есть?

– Человек, который находится в позиции взрослого, примет замечания, пусть и не всегда корректные, как мотивацию, толчок к развитию. Человек, находящийся в позиции ребёнка, будет просто обижаться и ничего не предпринимать. А чтобы выйти из состояния ребёнка, нужна консультация специалиста. 

– Какие негативные последствия для отношений могут повлечь за собой частые обиды?

– Когда обида накапливается внутри и её хочется вытеснить, человек может перевести это в гнев и агрессировать на обидчика, делая разные пакости. На самом деле, обида отнимает очень много сил и энергии. Иногда она застревает в человеке и копится, а потом человек может взорваться из-за какой-то мелочи. Чем сильнее шарик надувается, тем быстрее он лопается. Если не спускать этот негатив, то может произойти серьёзный скандал. 

– Как в таком случае избегать обид и ссор? 

– Для борьбы с этим не нужно строить каких-то ожиданий от людей. Если ты чего-то хочешь – скажи. Будь то семейные отношения или рабочие. Если ты хочешь, чтобы муж тебе подарил определённые цветы, то скажи ему об этом чётко. В жизни не бывает, как в фильмах – наш партнёр не телепат и мысли читать не умеет. Как бы он ни хотел, ни любил, ни боготворил свою вторую половинку, он не может определить, чего она хочет до мелочей. В семейных отношениях лучше всего и понятнее для мужчины, который рационален, раскладывать все по полочкам. Что касается желаний и причин обид, то чаще всего пары не могут сказать все друг другу в лицо, и у них накапливаются друг на друга обиды. 

– Как не доводить ситуацию до серьезных конфликтов? 

– Чтобы избежать этих негативных эмоций, нужно проговаривать, что друг друга не устраивает. Человек должен быть честен с собой, отдавать отчет происходящему и понимать, как можно исправить. В крайнем случае, если не можете донести сами, то отправляйте к каким-нибудь засланцам, которые подскажут. Но это хитрый ход, а самый лучший вариант все обговаривать. Человек не всегда готов быть честным с самим собой, и часто семейные обиды возникают из-за этого: мы что-то себе надумали, не обсудили это с партнером, а потом обижаемся на него, хотя он находился в неведении. Нужно рассказывать о своих мечтах, желаниях, потребностях. 

Женщины очень часто взваливают на себя гору обязанностей: работа, дети, дом – и обижаются на супруга, потому что он им не помогает. Последний может думать, что у жены все хорошо получается и лучше не мешать. А если бы женщина сказала, что ей тяжело и нужен, например, час отдыха, то ее супруг, скорее всего, нашел бы этот час для помощи. 

«Чем человек ближе, тем сильнее обида» 

– Зависит ли характер обид от формата отношений (родители – дети, влюбленные, супруги, друзья)?

– Характер обид в разных отношениях приблизительно одинаковый. Многое зависит от состояния близости. Очень близкие люди – это один тип обиды, знакомые – другой. Чем человек ближе, тем сильнее обида. Если чужой, например, скажет, что вы плохо одеваетесь, то, скорее всего, вы пропустите его слова мимо ушей, но если это скажет ваш молодой человек, супруг или мама – вы начнете задумываться, поскольку их мнение для вас важно. 

– Как человеческий организм воспринимает эти негативные эмоции? 

– Обиды с точки зрения психосоматики застревают в организме. Невыраженный гнев застревает, например, в горле: воспаления, частые ангины – потому что человек не выговорился, не выразил весь негатив. Из-за того, что человеку не дают дышать полной грудью, может возникнуть бронхит или пневмония. У многих людей, занимающих высокие посты могут болеть колени, потому что человек не хочет прогибаться под кем-то – «становиться перед кем-то на колени». Обиды могут отразиться на организме и здоровье.

– Как безопасно для окружающих выпустить свой гнев и избавиться от обиды?

 – Некоторые люди, далекие от психологии, чтобы выпустить обиду и проговориться, выходят в лес прокричаться. Таким образом они безопасным для окружающих способом выпускают свою агрессию. 

Самый лучший выход из конфликта – не начинать его. А для избежания нужно, чтобы люди разговаривали. Когда они говорят о каких-то мелких ситуациях, которые им не нравятся, то дело маловероятно дойдет до серьезных ссор. 

Если люди в отношениях, то, как правило, в каких-то конфликтах они виноваты оба. К специалистам, чаще всего, пары приходят с больших количеством обид, уже морально опустошенными. Но обсуждать неприятные вещи нужно в правильных ситуациях, когда люди не загружены работой или не пришли уставшими после нее, когда есть время на спокойный и полноценный разговор. 

Что такое обида? Почему она возникает? Как влияет на здоровье и отношения? Как перестать обижаться? Стоит ли мстить, чтобы почувствовать себя лучше? На эти вопросы ответила кандидат медицинских наук Елена Сергеевна Боярская — психотерапевт, психиатр-нарколог нашей клиники. Подробное видео смотрите в конце статьи.

Чтобы проконсультироваться с врачом, оставляйте заявку на сайте https://narkology.help/

У обиды 2 стороны — гнев и неоправданные ожидания

Мы обижаемся, когда происходит что-то, что мы считаем неправомерным по отношению к нам — оскорбление, обман, предательство. Когда что-то идёт вразрез с нашими ожиданиями.

При этом мы испытываем гнев, неприятные чувства, направленные против нас же самих.

Есть выражение, что обида — чувство, которое разрушает человека и никак не действует на его обидчиков.

Обида многолика — у неё есть разные варианты

Формальная (социально приемлемая). Например, когда человека обманули или оскорбили, и он обиделся. Ему кажется, что всё по делу, ведь он испытывает «праведный гнев».

Реакция на несложившиеся ожидания. Например, человеку обидно, что он в выходной собирался на пляж, а на улице похолодало. Его гнев не имеет направленности.

Манипуляция. Человек обижается, чтобы близкий изменил своё поведение.

Манипуляция действует до тех пор, пока она не видна. Ведь как только мы её разглядим, у нас уже появляется выбор, как себя вести: мы действуем или бездействуем осознанно.

Подробнее о том, как распознать манипуляции, читайте здесь.

Ролевой образец. Человек требует от другого того, чтобы он соответствовал определённым «эталонам». От мужа, жены, родителей, детей, друзей. начальства, правительства.

Когда я работаю с человеком на консультации, часто вскрывается много обид. Он может обижаться на родителей за то, что не получил что-то от них. Сейчас ему уже 40 лет, и он может сам дать это себе. Например, пойти в секцию айкидо, куда мама с папой не записали в детстве. Но нужно взять ответственность на себя, только вот обиду деть уже будет некуда.

Родители зависимых часто приходят с одним и тем же вопросом: «Я же его воспитывала, почему он так себя ведёт?»

У нас есть ожидания, что ребёнок должен отличаться от нас, быть лучше нас, быть идеалом. И потихоньку молчим, что он должен быть удобным.

Когда мы обижаемся, чаще всего, нами движут детские реакции

В нас просыпается маленький ребёнок, которому что-то недодали, который надеялся и верил, а его чаяния не исполнились. И мы приобретаем такую реакцию — обиду.

Обида — это то, что, как правило, дозволительно, приемлемо в дисфункциональной семье. Гневаться, проявлять агрессию нельзя, а вот обидеться, вроде как, можно. Подробнее о дисфункциональных семьях, читайте здесь.

Обиды могут привести к психосоматическим заболеваниям

Болезням, которые начались из-за обиды или усугубились ею. Начиная с гипертонии и заканчивая онкологией.

«Я обижен, мне не нравится, что происходит, я уйду отсюда». И организм реализовывает наш план. Он может воплотить наше предписание самым ужасным образом. Есть исследования, показывающие связь между онкологией и обидой.

Проблемы со спиной, опорно-двигательным аппаратом, отчасти могут иметь корни в обиде.

Обида может толкать на месть. На одном психологическом сайте я увидела рекомендацию: чтобы закончить с обидой — отомстите. Казалось бы, это действительно может привести к разрядке.

Но научные исследования показывают, что это небезопасно. Когда мы одержимы местью, мы долго живём на дофамине, а когда пытаемся воплотить её в жизнь, то выделяются гормоны стресса, в том числе кортизол. Они повреждают сердечно-сосудистую систему, негативно влияют на нас, что может проявляться, например, головными болями, гипертонией.

Свой план мести мы можем так и не реализовать, ведь мы хорошие люди. Мы загоняем гнев внутрь, копим его, напрягаемся, что приводит к остеохондрозу, проблемам с мышцами и прокрастинации: когда нужно делать что-то важное, сил уже нет — вся энергия ушла на формирование заговора.

Подробнее о психосоматике читайте здесь.

Обиды разрушают отношения

Например, муж ожидает, что жена приготовит вкусный ужин. А у неё были свои проблемы и сложности, она вернулась домой уставшая и легла отдыхать. Злится, агрессировать некрасиво. И он обижается.

Супруги могут играть в молчанку дни, недели и месяцы. Это манипуляция.

Кажется, что при этом человек должен чувствовать себя лучше, ведь он мстит. Но на самом деле он выстраивает дополнительный забор и изо всех сил, как атлант, удерживает стену молчания.

Мужчины часто думают, что они сильные, должны молчать. Во всех смыслах должны быть столбом: правильным, холодным, безэмоциональным. Он делает всё так, как «полагается мужчине».

Но при этом считает приемлемыми «уколы», небольшие язвительные замечания. Он точно знает, где у супруги уязвимые точки. Может мимоходом что-то сказать, чтобы ей было очень больно. Так он мстит за свои обиды.

Или приходит на консультацию мама с подростком и говорит:

— Я молчала 3 дня, а он всё равно не прибрался в своей комнате.

— Вы ждали, что он приберётся?

— Да.

— Вы были злы, гневались?

— Нет. Как я могу злиться на своего ребёнка. Я ждала, что он поймёт, почему я молчу, и сделает уборку.

— Вы что-то ему сказали?

— Нет, он же знает, что нужно убирать комнату.

— А комната его?

— Его.

— А как часто её прибирать и в какой мере, решает он, раз это его комната?

— Нет.

Её ожидания и требования становятся обязанностью сына, и она обижается. Держит стену молчания, хоть это очень тяжело, ведь она же любит своего ребёнка.

Нередко ко мне приходят родители с подростками 11-13 лет с энурезом, тиками и не могут понять, что произошло.

И часто это может быть обида родителей на своих детей.

— Нет, что вы! Я не обижаюсь на своего ребёнка.

— Хорошо, а когда он делает что-то, что вам не нравится, как вы реагируете?

— Я молчу, переживаю, разговариваю со своими подругами.

И в этот момент человек пренебрегает своим ребёнком. Не разговаривает с ним о чувствах, не объясняет, что от него ждёт.

Но у обиды есть свои плюсы

Чтобы обидеться, вы должны находиться не в одиночестве. Если вы в обиде, значит, вокруг вас есть люди. Значит, вы не одиноки. И это прекрасно.

Обида помогает понять, токсичны отношения или нет. Мы можем строить отношения по принципу своей дисфункциональной семьи. Например, отец жестоко обращался с сыном и женой. Повзрослев, мальчик начинает делать то же самое со своими близкими.

Обиды помогают понять, что что-то идёт не так, и отношения стоит, возможно, заканчивать. Не всегда должен быть разрыв. Это может быть и рост, если партнёр согласен с тем, что нужно что-то менять.

Такая же история на работе. Если здесь много обид, если вы приходите выжатый, как лимон, если ноги подкашиваются, когда нужно идти в офис, скорее всего, там что-то идёт не так. Может быть, не хватает своих границ или о чём-то вы не договорились. Имеет смысл поправить это и изменить.

Просите совета и помощи. И умейте услышать их.

Обида — это путь к прощению. Если я не знаю, почему я злюсь, я не смогу простить.

Много говорится о том, что мы должны прощать, должны быть благосклонными к близким. А что прощать, если человек может даже не осознавать обиды? Это табуированная, закрытая и болезненная тема.

На одном из сайтов я увидела предложение избавить от обид. Этого нельзя делать.

Обиды должны быть в нашей жизни. Это маркеры и помощники.

Но помните, что обиды — это и то, что толкает нас к мести, неоправданному гневу, вспышкам ярости, заболеваниям и тому, что мы постоянно чувствуем себя плохо. Знайте, что можете получить помощь.

Есть специалисты, есть группы. Расскажите о своих обидах, поделитесь ими. Наверняка вы найдёте силы, чтобы признать свою ответственность и ответственность другого и понять, что с этим дальше делать.

Другие статьи по теме:

Как в нас формируют низкую самооценку? Рассказывает психиатр

Как работает агрессия? Механизм, причины, способы управления гневом. Рассказывает психиатр

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Гештальт-терапевт Алла Бажан рассказала о механизме возникновения обид и пути выхода из позиции обиженного человека в интервью изданию aif.ru.

Для того чтобы разобраться с чувством обиды, нужно понять откуда оно вообще возникает. Взрослые люди становятся обидчивыми, потому что когда-то в детстве были травмированы поведением окружающих. Дети рождаются чистыми, у них нет знаний о том, как устроено общество, но у них есть потребность в любви и принятии.

К сожалению, детская психика не очень хорошо справляется с такими ситуациями, когда папа уехал по делам, а мама задержалась на работе и не купила игрушку. Несмотря на то, что это веские причины, которые не имеют под собой злого умысла, ребенок расстраивается. В такие моменты рядом должен быть взрослый, который сможет поддержать ребенка и сказать ему: «Я рядом. Мне очень жаль, что так получилось. Иногда так бывает. Я вижу, что тебе обидно. Я тебя люблю». Благодаря вниманию и заботе взрослого, ребенок чувствует поддержку и боль уходит, а обида рассеивается.

Однако часто бывает так, что обиды остаются не прожитыми, и остаются психологическими травмами. Если у взрослых не развит эмоциональный интеллект, то дети слышат: «Не обращай внимания. Найди себе другое занятие». Это связано с тем, что скорей всего им так же говорили в их детстве. Современные родители зачастую стали уходить в другую крайность, они пытаются решить любую проблему ребенка настолько, что малыши не вырастают самостоятельными и поэтому чрезмерно просят помощи и требуют чуткости от окружающих.

Откуда берутся обиды

Такие ситуации ранят ребенка и таким образом, накапливая непереваренные болезненные чувства, дети постепенно учатся отключать свои эмоции. Они считают, что говорить другому о причиненной боли бессмысленно, потому что ему никто не поможет, поэтому проще промолчать и стерпеть.

Однако от такого поведения обид никуда не уходят, а наоборот копятся и ждут своего момента, чтобы взорваться. И обычные слова любимого или начальника могут вызвать сильную боль и обиду, потому что непрожитые чувства начинают смешиваться с похожей ситуацией из прошлого.

У человека может быть осознание, что сила его эмоций непропорциональна ситуации, но повлиять на это не может, так как обида взрослого человека — это обостренная внутренняя ситуация на внешние обстоятельства и отсутствие навыка заботиться о себе.

Как человек переживает боль

Есть разные способы деструктивного переживания обид. То, как именно с сильными чувствами справляется человек, зависит от опыта, который был приобретен в семейной системе. Есть те, кто уходит с головой в работу, другие ищут выход в наркотиках или алкоголе, а третьи наказывают партнера молчанием или ищут любовницу. Кто-то может даже заболеть.

Все эти действия направлены на желание поменять ситуацию в свою пользу.

Однако такие способы неумолимо увеличивают дистанцию и охлаждают отношения, потому что, по сути, обида от этого не уменьшается и обидчик даже не осознает, что сам виноват в этом.

Ключевые вопросы для проработки травм детства

Если человек правда готов научиться работать над своими обидами, то ему придется обратиться за помощью к специалисту, чтобы найти источник боли, прожить его и попробовать новые способы поведения в подобных ситуациях. Следует задать себе ключевые вопросы, чтобы понять, откуда могли появиться обиды: Почему я так отреагировал? Насколько сила моей реакции (обиды) соответствует ситуации? Где и когда раньше я сталкивался с подобными ощущениями? Как мне эта история напоминает мое детство? Каких слов поддержки или действий взрослых мне не хватило в детстве? Как бы я мог поступить иначе?

Для такого самоанализа у человек должен быть высокий уровень саморефлексии. Но даже в таком случае есть такие истории, которые в одиночку разобрать невозможно, потому что если человек испытывает сильную боль, то психика автоматически включает защитные механизмы.

Ранее 5-tv.ru писал, как с помощью ЭКО выбрать пол будущему ребенку.

Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.

Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.

Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства. Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.

Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.

Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.

Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.

Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.

Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?

Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?

Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.

Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.

Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.

Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.

В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.

Главное про обиды в вопросах и ответах

• Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
• Это что-то поколенческое?
• Как устроена обида?
• Что мне делать с моей обидой?
• Меня игнорируют, как быть?
• А если обижаются на меня?
• Как тактично поговорить с очень обидчивым другом?
• Надо ли разделять общественную обиду? 
• Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

1. Обида — это сложное чувство, за которым скрываются определённые эмоции человека. По сути, обида — это подавленный, невыраженный гнев. Когда мы обижаемся, хорошо бы понимать, что корневой эмоцией в этот момент является злость. Злость на кого-то или на что-то.

• Почему же мы не всегда проявляем свой гнев, а вместо этого “уходим” в обиду?

Чтобы выразить злость в конструктивном ключе — нужно прежде всего осознать наличие у себя этого чувства. И понять, что же именно спровоцировало такие сильные эмоции. Затем необходимо взять ответственность за свои чувства — не кто-то вас злит и раздражает, а вы испытываете раздражение и злость. Это бывает не так-то просто сделать, потому что для отстаивания своей позиции и для защиты личностных границ нужна осознанность, жизненная энергия, внутренние силы и ресурсы.

Гораздо проще встать в детскую позицию — то есть обидеться. Когда ребёнок не может заявить напрямую о своих чувствах, когда не может выразить их, тогда он обижается. И это достаточно выгодная позиция — “Это все они плохие, и мир плохой. Меня не любят, не принимают, меня обижают”.

• Самое главное в работе с обидой — это отслеживать её возникновение.

Подключать осознанность и разбираться, что происходит с вами в моменте здесь и сейчас. Замечать, в каких ситуациях вы обижаетесь, и что именно вас задевает — какие слова, поступки. Отслеживать свои слабые места, чтобы впоследствии их укреплять.

2. Также обида связана с манипуляциями и получением определённых выгод. Причём манипуляции могут быть осознанными, а могут неосознаваемыми. Цель обиженного состоит в том, чтобы другой человек почувствовал себя неправым и виноватым и как-то разрешил возникшую ситуацию. Именно на него перекладывается вся ответственность за конфликт. И можно заметить, что рано или поздно тот, на кого обиделись, начинает испытывать вину, потому что ему очень ярко её навязывают.

• Что делать, если вы ощущаете манипуляции в вашу сторону?

Если человек вам дорог, то нужно понять, почему он обижается, и что его так расстраивает. Не вставайте в позицию противоборства и откажитесь от “победы любой ценой”. Мягко покажите человеку, что обида и манипуляции не помогают налаживать отношения, а, наоборот, разрушают их.

Постарайтесь выйти на открытый разговор — не обвиняйте, не критикуйте, говорите о чувствах и о том, что вы хотите понять причину обиды.

•  — Я вижу, что ты сейчас расстроена и обижена. Я хотел бы понять, что тебя задело? Мне это важно.
•  — Я обеспокоена, что так произошло. Я хочу разобраться в причинах, чтобы не допустить этого впредь. Молчанием и обидой мы друг другу не поможем, давай лучше спокойно всё обсудим.
•  — Я сейчас чувствую себя виноватым, но не совсем понимаю, чем тебя расстроил. Мне тоже неприятна эта ситуация. Предлагаю открыто обо всём поговорить. Не хочу, чтобы между нами оставались какие-то недомолвки.

Если же человек не очень близкий вам, и вы чувствуете манипуляцию с его стороны, то можно открыто спросить:

•  — А чего ты сейчас пытаешься добиться?
•  — Какую реакцию ты ждёшь от меня?

Или выразить недовольство его поведением. Опять-таки мы не оскорбляем человека, а говорим лишь о своих чувствах.

•  — Мне не нравится, когда мной манипулируют. Меня это задевает и даже раздражает.
•  — Я чувствую, что ты обижаешься и ждёшь от меня извинений. И всё же я не считаю себя виноватым в этой ситуации.

Не замалчивайте свои чувства в ответ на обиду — выражайте их, но в конструктивном ключе.

3. Обида часто связана с нашими нереализованными ожиданиями. Она выступает маркером несоответствия между тем, что мы хотели и тем, что в итоге получили. Обида сигнализирует о том, что наши ожидания относительно какого-то человека были не реалистичны, и их необходимо скорректировать. Причём скорректировать именно свои представления, а не поведение человека. Принять тот факт, что все люди разные и живут согласно своим собственным представлениям о жизни. Посмотреть трезво на человека и подумать, не ждёте ли вы от него слишком многого. И как вариант — вместо обиды всегда можно поговорить о ваших ожиданиях и прийти к обоюдному решению.

Обычно мы как бы знаем всё за других — как они должны себя вести, как думать, как должны выражать свои чувства, как должны любить нас. Мы додумываем за человека и навешиваем на него ярлык “должен”, а потом обижаемся, когда он живёт согласно своим принципам и ориентирам, а не по нашим правилам.

Обиженному сложно бывает понять, что у других есть своя жизнь, планы, свои потребности и чувства. Жена или муж не могут полностью восполнить недостаток родительской любви. И если ваш партнёр целиком отдаёт себя отношениям, живёт только вами и вашими делами, не замечая собственных желаний и потребностей, то это не любовь — это психологическая зависимость.

• Как работать с ожиданиями после их обнаружения?

Отвечать себе на вопросы:

• Почему я решила, что он должен это делать?
• Говорила ли я о своих чувствах по этому поводу без упрёков и претензий?
• Знает ли он о том, что я жду это от него?
• Что он думает по этому поводу? Какие у него причины делать/не делать это?
• Что я могу со своей стороны сделать, чтобы эта ситуация разрешилась?
• Принимаю ли я в расчёт его мнение?
• Эффективно ли такое моё поведение для меня и для наших отношений?
• Если я буду продолжать так делать, к чему это приведёт?
• Какой самый первый шаг я могу предпринять, чтобы улучшить ситуацию?

4. Обиды имеют свойство накапливаться и постепенно разрушать нас изнутри. Если мы постоянно подавляем гнев и обижаемся, при этом не решая проблему, то обиды наслаиваются друг на друга. Накопить обиды означает увеличить их не только в размере, но и в значимости. Мы привыкаем так действовать и, сами того не замечая, закрепляем навык реагировать на неприятные ситуации обидой.

Обида находит отражение в нашем теле. Обиженный человек обычно напряжён и скован, мышцы лица спазмированы, губы поджаты, глаза на мокром месте. Часто обида ощущается как ком в горле, который мешает свободно и полно дышать. Наши подавленные чувства как раз и провоцируют этот ком, не зря есть выражение “проглотить обиду”. Не выражая свои истинные чувства, мы лишаем себя возможности прожить и разрешить ситуацию, и из одной негативной эмоции вырастает ещё несколько. Накопленные обиды могут со временем пагубно сказаться на здоровье человека, вызывая у него различную психосоматическую симптоматику и отнимая жизненную энергию.

Как же можно разобраться и проработать обиды?

• Не подавлять свои эмоции и чувства. Обязательно выражать их в адекватном виде.

Чувствуете злость и гнев — уйдите в уединённое место и покричите от души. Побейте подушку, порвите бумагу. Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нём человека — выскажите всё, что накипело. Пойдите на улицу и пробегитесь под “сильную” музыку, сходите в зал — важно отреагировать появившиеся чувства. Это поможет вам на первых порах. Когда вы научитесь отслеживать свои чувства, то будет проще не доводить себя до точки кипения. Помните, что не стоит разговаривать на эмоциях — возьмите паузу и уже потом в спокойном состоянии ведите конструктивный диалог.

• Превращайте обиды в злость.

Ведь злость — это энергия, а обида — пассивное чувство. Когда вы злитесь, вы способны отстоять свои интересы и защитить личностные границы. А когда вы обижаетесь, то вы становитесь жертвой, а не автором своей жизни. За каждой обидой стоит ваша потребность и желание. Постарайтесь понять, чего именно вы хотите, и прямо заявите об этом.

• В каждой ситуации находите то, что вас задевает.

Вычленяйте причину своей обиды. Анализируйте свои “больные места” и находите способы их укрепления.

• Выносите обиды на бумагу.

Приписывайте обиды от руки и не сдерживайте себя — пишите, как чувствуете, без цензуры и критической оценки. После того, как напишите, подумайте — что вам хочется с этими обидами сделать. Скомкать, порвать на мелкие кусочки, сжечь… И сделайте это. Представляйте при этом, как уходит ваша боль и обида.

• После “письма обиды” через некоторое время напишите “письмо благодарности”.

Поблагодарите человека и саму ситуацию, постарайтесь найти положительные моменты в полученном вами опыте.

• Посмотрите на ситуацию сторонним взглядом.

Представьте, что вы режиссёр и снимаете кино. Перед вами разворачивается картина, где актёры играют свою роль. Опишите, что вы видите? Что делают герои? Как они реагируют? Что между ними происходит? И вы, как режиссёр, можете придумать к этому фильму хорошую концовку. Как она будет выглядеть? Что нужно героям, чтобы случился “Happy end”?

• Прорабатывайте свои ожидания и ограничивающие убеждения через вопросы.

Прописывайте их также на бумаге, чтобы более качественно с ними поработать.

• Самый главный способ проработки обид — это открытый разговор с человеком.

Если человека нет в поле вашей жизни, то напишите ему два письма. Первое письмо с обидами, второе — с прощением и благодарностью.

• Прорабатывайте обиды с психологом.

В безопасном и безоценочном пространстве с поддержкой профессионального психолога работать с обидами гораздо эффективнее. Это не будет простая работа, но вы сможете освободить себя от тяжести накопленных обид.

• Приходите на трансформационные игры “Путешествие души” и “Женское счастье”.

Здесь вы сможете проработать свои негативные чувства, прожить до конца незавершённые истории и отпустить обиды прошлого.

• Познакомьтесь с книгой “Радикальное прощение”, автор Колинн Типпинг.

Она может стать хорошим подспорьем в работе с обидами. Но подходите к этой книге в спокойном состоянии, не читайте её на эмоциях.

• Постарайтесь в каждой ситуации, в каждом “обидчике” увидеть положительный опыт для вас.

Зачем вам даётся эта ситуация? Какой урок ваша душа сейчас проходит? И посмотрите — не производится ли вновь и вновь один и тот же сценарий в вашей жизни? Но помните — если какой-то человек постоянно нарушает ваши границы, уничижительно к вам относится, оказывает на вас моральное давление, то вы можете отпустить этого человека из вашей жизни. Никто не имеет право притеснять вас и неуважительно с вами обращаться.

• Прорабатывайте обиды, связанные с детством и с вашими родителями.

Корни нашей недолюбленности растут оттуда. Это сложная работа, но именно она способна поменять в вашей жизни очень многое.

• Уделяйте время укреплению своей самооценки и самопринятию.

Замечайте свои положительные качества, говорите себе комплименты, балуйте себя. Заведите дневник успеха и благодарности, пишите аффирмации, фокусируйтесь на победах и удачах, а не на ошибках и промахах. Благодарите и хвалите себя. Когда вы примите и полюбите себя, тогда обижаться вы будете всё реже и реже.

Большие победы начинаются с маленьких шагов. Сделайте свой первый шаг уже сегодня — и это будет благодатной почвой для работы с обидами в будущем.

Статьи по теме свернуть ↑

Читайте также