Как найти приколы для тик тока

Подборка веселых, прикольных шуток из  Тик Тока.

Шутки из Тик Тока для взрослых

Шутки из Тик Тока для взрослых:

• Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку Джек Дениелса на кухне.
• Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
• Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
• Дайте мне виски, и я покажу как рождается философия.
• Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
• Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
• Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
• Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
• Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
• Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
• Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
• Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
• — А потом шлифанем пивасиком и в постель. — Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
• Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
• Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
• Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
• Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
• – Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста.
• Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
• Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел.
• Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
• Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
• А ведь с кем только не поведешься, чтобы набраться!
• Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
• Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились Смешарики.
• Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
• Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
• Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
• Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
• Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
• Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
• Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
• Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
• Три причины злоупотребления алкоголем: все хорошо, все плохо, нечего делать.
• На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
• — А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь …
• Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
• — Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
• «…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить».
• Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
• Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать ее, а деньги — пропить.
• Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
• В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
• Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
• — Ты сатанист? — Я стаканист.
• Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
• Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать, что хватит.
• После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
• Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
• — И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
• Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
• Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
• Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
• — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
• Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
• Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
• Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
• Люби и будь любимым.
• Пей и будь бухим.
• Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Смешные шутки из Тик Тока

Смешные шутки из Тик Тока:

• Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.
• В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.
• По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
• Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» и единственной, которая говорила чистую правду
• Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
• Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь — оппонента еще можно обозвать.
• Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
• Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской…
• У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
• Пятнадцать лет скрывался в горах Неуловимый Джо. И не то, чтобы он был неуловимый, а просто он никому нафиг был не нужен.
• Как говорит мой кот: «Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».
• В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.
• Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
• Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
• Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
• Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
• Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
• Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
• Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
• Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
• Осторожно, двери не закрываются!
• Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
• При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.
• Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
• Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
• Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
• Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
• Дубровский имел связь с Машей через дупло.
• Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
• Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
• Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
• Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!
• На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
• В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
• Было принято решение больше съезд не проводить.
• Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!
• — В каких случаях обнимаются мужчины
• — Когда они голубые или синие.
• Интуиция – это способность головы чуять попой.
• Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…
• Жена мужу: Если я – корова, то ты – зоофил!
• Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Короткие шутки из Тик Тока

Короткие шутки из Тик Тока:

• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
• Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
• Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
• Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
• Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
• Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
• Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
• Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
• Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
• Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• «Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.» Чингисхан
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
• Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
• Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
• Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
• В глазах — обида, в руках — утюг
• Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
• Обед в России не еда, а время дня.
• Одиночество — это привычка не запираться в сортире
• Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
• Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!
• Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
• Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
• Теща от первого брака
• Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
• Даю уроки вождения. Моисей
• Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
• Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
• В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
• Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows’95

Шутки из Тик Тока — текст

Шутки из Тик Тока — текст:

• Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
• У идеальной женщины руки по локоть в борще.
• С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто невозможно оторваться.
• Пессимист откладывает на черный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
• Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти …
• Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может-таки случиться, шо это ваша бабушка!»
• На собеседовании:
  — А куда делся ваш прошлый сотрудник?
  — Ушел в декрет.
  — Да… Опасно тут у вас…
• Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
• Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
  — Она шо, язык прикусила?
• Люся, перед раком у нас что?
  — 69.
  — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
• Идете в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
• Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
• Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
• Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!
• Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…
• Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: » Будь готов к приемке дров»…
• Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
• Эх, и повезет же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врет неплохо.
• Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
• По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
• Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
• Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
• Чувствую себя, как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…
• Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
• Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.
• Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
• В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру…
• Отнес на помойку старый ПК, купил навороченный «планшет» за две тысячи долларов!
• Подключился к Интернету… а там те же котеги.
• Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!

Шутки из Тик Тока без мата

Шутки из Тик Тока без мата:

• А вам интересно посмотреть на девушку бывшего парня?
• Героями не рождаются. Героями умирают.
• Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.
• Да. Мои шутки полностью серьезны.
• Душа полетела в пропасть… Догоняет мечту, видать.
• Ты что, не рад мне, милый? А придется!
• Для кого-то же я родилась.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Мы сыграли в ничью. Ты ничей. Я ничья.
• Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь
• Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись
• Уж зла любовь, ну а козла все нету и нету.
• Знаешь, как заинтересовать идиота? — КАК — завтра расскажу
• Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
• Куда угодно…. только не замуж
• Что делать без тебя? А что с тобою делать?
• Дорогой я перезвоню тебе позже & я сейчас не могу материться.
• Я так красива, что сама б влюбилась.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на короткие отношения.
• Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
• Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые те, на кого эти умные работают.
• Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
• Куда вы выходили из себя?
• Чем со всеми спорить & проще одного стукнуть
• Ты нарываешься на поцелуй
• Пришел, увидел… Победить забыл…
• Да…стервой быть меня не научили…
• На ночь есть вредно, но очень вкусно!
• И с Тобою я — практически без Тебя
• Когда влюбляюсь — становлюсь опасной…
• Ваше счастье, что Я-не Ваше счастье!
• Перхоть — это пепел кипящего разума.
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
• Дятлы долго не живут, потому что стучат.
• Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
• Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
• Рожденный ползать пролезет везде.
• Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
• Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
• Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
• С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
• В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.
• Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
• Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
• Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
• Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
• В душе я очень чуткий человек…
• Но как выйду из душа-такая сволочь!
• С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Чтоб ты свою свадьбу в «Макдональдсе» справлял!
• Вчера бросил пить. Сегодня понял: не добросил…
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пал жертвою русского гостеприимства…
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
• Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
• Словом, можно обидеть. Словарем-убить.
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Тик Ток шутки — приколы

Тик Ток шутки — приколы:

• Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.
• С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
• У нас все находится в надежных руках… Но не в наших.
• Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
• Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
• По гороскопу я сегодня сволочь.
• Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
• 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… как неловко получилось…
• У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
• У меня кот очень громко мяукает. Ночью так хочется поставить его на вибрацию.
• Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
• Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
• Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
• В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон?
• Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
• Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
• Материальное положение: кофе можно и дома попить.
• В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег…
• Девушки, если у вас хорошее настроение — встаньте на весы…
• Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
• То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами
• Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
• Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники…
• Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
• Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
• Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
• Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
• Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
• Выбирая кнут или пряник, помните: получить черствым пряником по морде — тоже больно.
• Женщины, запомните: сколько на дятла времени не потрать — орла из него все равно не сделаешь.
• Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
• Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
• Девушка решила покрасить кухню. Батарею докрашивала, стоя на потолке.
• Сок мультифрукт пьют люди, которые сами не знают, чего хотят.
• Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти…
• Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
• Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…
• Если взять от жизни все, она долго не протянет.
• Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.
• Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Бесплатные Тик Ток шутки

Бесплатные Тик Ток шутки:

• Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.
• Маша любила петь… ее рекорд был 40 Петь в месяц.
  Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
• Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
• В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
• В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово «РОССИЯ».
• Он держал ее за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
• В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
• А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
• Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
• Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
• Работница почты России идет домой неделю.
• Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
• Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не нашел пулемет
• Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
• Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
• Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
• Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
• Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!
• Вчера познакомился с работницей Билайн — офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет
• Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
• Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
• Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
• Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на черном козле.

Шутки из Тик Тока читать

Шутки из Тик Тока читать:

• Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
• Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их.
  Похоже, они тебя невзлюбили. Вот тебе глобус! Иди с миром!
• — Не… В деньгах счастье!
• В животе ураган? Это повар-хулиган.
• Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
• Район у нас тихий… Все с глушителями ходят… Народная примета: жена вышла из дома — к растратам…
• Лежал на диване, почесывая разбитое сердце…
• Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
• И жили они счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом лет долго.
• В Африке принято откладывать деньги на белый день…
• Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
• Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
• Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
• Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
• Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
• Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
• Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон…
• Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».
• И жили они долго и часто…
• Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
• Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
• Понятие «братья по разуму» неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам…
• Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак…
• Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике…
• Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности…
• Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
• Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом — не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет…
• Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…
• Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
• Щекотка — добывание смеха вручную. Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
• Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…
• Лысый ежик носит яблочки в рюкзачке.
• Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.
• Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и все остальное.
• Один мудрец сказал:-«Сколько людей, столько мнений» и, что удивительно — все с ним согласились!
• Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
• Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!
• Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.
• В русском языке слово «должен» глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.
• Невостребованным приходится быть гордыми.
• Любимая, таких как ты нет, не было и не надо! Муж — НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)
• Продам генетический код, недорого… доставка, установка бесплатно.
• Не забудь перейти от красивых слов к красивым делам. Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
• Скачал книгу из интернета — спас дерево. Средний возраст — это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.
• Самый доступный морепродукт — соль.
• Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
• Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными. Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное — вопрос денег.
• Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Она ушла, вернулось вдохновенье.
• Депрессия — это состояние глубокого душевного ануса.
• Он был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
• Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется…
• Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Оригинальные шутки из Тик Тока

Оригинальные шутки из Тик Тока:

• Волк – это архетип Равина, зверь пустыни и опустошения – Теодор Рузвельт
• Тигр и Лев могут быть более сильными, но волк не выступает в цирке – аноним
• Волк, которого слышишь, хуже орка, которого боишься – JRR Tolkien
• Там, где есть овцы, волки всегда рядом – Plautus
• В спокойных, глубоких водах разума волк ждет – Ф. Т. Маккинстри
• Как волки любят ягнят, так и любовники любят друг друга – Платон
• Когда кто-то бежит с волками, он должен выть вместе со стаей – Лев Троцкий
• Волк на холме не так голоден, как волк, взбирающийся на холм – Арнольд Шварценеггер
• Волк никогда не потеряет сон, беспокоясь о чувствах овцы. Но никто никогда не говорил овцам, что они превосходят числом Волков – Брэй Уайатт
• Проклятие черного волка просыпается каждый раз, когда полная луна указывает на середину неба – ПЭТ Торрес
• Волк может драться с медведем, но кролик всегда проигрывает – Роберт Джордан
• Волк нападает с клыком, бык-с рогом – Гораций
• Волки охотятся на ягнят во мраке ночи, но пятна крови остаются на камнях долины до тех пор, пока не наступит рассвет, и солнце не откроет всем преступление – Халил Джебран
• Даже волк знает, как быть вежливым, когда “животные-люди” понятия не имеют о вежливости Munia Khan
• Волки – ведьмы животного мира – Кэтрин Ранделл
• Оставь боль позади, и позволь своей жизни снова быть твоей собственной. Есть место, где все время сейчас, и выбор прост и всегда твой собственный. У волков нет королей – Робин Хобб
• Волки не могут скрыть свою целостность точно так же, как люди не могут скрыть свою собственную животность – Munia Khan
• Волк меняет свою шкуру, но не характер – Пословица
• Волки знали, когда пришло время перестать искать то, что они потеряли, чтобы сосредоточиться на том, что еще впереди – Jodi Picoult
• Вой волка, возможно, и убил мальчика, но настоящая ирония заключалась в том, что волки всегда скрывались поблизости – Уэс Феслер
• Волки не охотятся поодиночке, а всегда парами. Одинокий волк был мифом – Джон Фаулз
• Волк ест овец, но время от времени. Десять тысяч съедают люди. Открытый враг может оказаться проклятием, но притворный друг еще хуже Джон Гей
• Волки идут за раненым оленем, такова природа этого зверя – Барбара Делинская
• Волки никогда не должны быть ничем иным, кроме защиты. Они не должны быть агрессорами – Джо Карнаха
• Волк всегда обвиняет ягненка в том, что он мутит ручей – Элиу Рут
• Волки напрямую влияют на всю экосистему, а не только на популяцию лосей, являясь их основной добычей, потому что меньшее количество лося, равняется большему росту деревьев – Рольф Петерсон
• Волки очень находчивы. Все, что им нужно для выживания, это чтобы люди не стреляли в них – Боб Феррис
• Когда волк не хочет что-то делать, он выглядит очень мило.
• Волки питались даже могучими охотниками, ибо среди хищников не было ни чести, ни кодекса чести, и у всех одинаково парят кишки, когда их разрывают холодной ночью – Уоррен Эллис

Шутки до слез из Тик Тока

Шутки до слез из Тик Тока:

• Как называют человека, который продал свою печень? Обеспеченный.
• Почему шутить можно над всеми, кроме безногих? Шутки про них обычно не заходят.
• Почему безногий боится гопников? Не может постоять за себя.
• Почему толстых женщин не берут в стриптиз? Они перегибают палку.
• Почему в Африке так много болезней? Потому что таблетки нужно запивать водой.
• Что сказал слепой, войдя в бар? «Всем привет, кого не видел».
• Зачем скачивать порно-ролик с карликом? Он занимает меньше места.
• Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки? Лисбушка.
• Как предотвратить инцест у грибов? Фразой «Не спорь с матерью!»
• Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
• Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании? Они оба имеют недвижимость.
• Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике? Они знают, как измерять скорость в граммах.
• Как называют черную женщину, сделавшую 6 абортов? Борец с преступностью.
• Почему Буратино хочет на Кавказ? Потому что там могут вырезать семью.
• Из-за чего порвался косоглазый? Пошел куда глаза глядят.
• Почему среди немых не популярен БДСМ? У них нет стоп слова.
• Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
• Что говорят про некрофила-зануду? За**ет мертвого.
• Почему среди фигуристов, не бывает цыган? Никто не верит, что это их конек.
• Почему цыган не отправляют на олимпиаду? Они заберут все золото.
• Как называется притон наркоманов-закладчиков? Клуб веселых и находчивых.
• В чем разница между землей и нашими шутками? Земля не плоская.
• Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться.
• Чего общего у наших шуток и почты России? Не до всех доходит.
• Почему Гитлер не любил печь пироги? Ему вечно не хватало яиц.
• Кто рожает кожаные чемоданы? — диплоМатка.
• Что сделал щелкунчик старой ведьме? — щелКуни
• Подарил девушке средство для ухода, а она не уходит.
• У семьи каннибалов умер родственник — и грустно, и вкусно.
• Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев — я вынес его с одного удара.
• Дагестанские ученые расщепляют атомы на саля-молекулы.
• Почему карликам нельзя ходить в казино? — потому что ставки слишком высокие.
• Зоофил пошел лечится, но все его старания пошли коту под хвост.
• Что сделал вейпер когда выпал из самолета? — начал парить в воздухе.
• Какую инструкцию не любят инвалиды? — пошаговую.
• Я подружился с камнем, а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
• О чем мечтает жопа с ручкой? — встретить письку с блокнотом.
• Съел мужик сахар и дрожжи — теперь ходит-бродит.
• Дочка хочешь на ручки — нет хочу на живот или на лицо.
• Как называется когда белые насилуют негра? — люди в черном.
• Почему педофил не может завести детей? — они заводят его быстрее.
• Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
  Как называется момент, когда дергается глаз? — дискотека века.
• Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? — пакетик нужен?
• Что сказали гопники цыпленку? — хули вылупился.
• Что сказали лилипуты, когда умер Гулливер? — е…ать копать!
• Что говорит режиссер когда увольняется из порностудии? – е…есь, как хотите.
• Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? — за то и за то можно сесть.
• Почему безруких людей не приглашают на день рождения? — они всегда приходят с пустыми руками.
• Что делают слепые по жизни? — идут вперед несмотря ни на что.
• Как проститутки называют месячные? — выходные.
• Почему ведьмы не носят трусы? — чтобы лучше держаться на метле.
• Чем наркоманы занимаются от безделья? — дурью маются.
• Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего — втянулся.
• Как называются месячные у ежиков? — ежемесячные.

Тик ток шутки — видео

Видео: Смешные кошки и другие животные

Видео: Прикольные чудаки из Тик Тока

Видео: Лучшие приколы Тик Тока

Читайте также на нашем сайте:

• Сказки-переделки для нетрезвой компании 
• Новые сказки для взрослых в ролях
• Сказка-переделка «Волк и семеро козлят» 
• Сценарий «Ворона и Лисица» для взрослых 
• Застольные сказки по ролям для шумной компании 
• Прикольные сценки на юбилей