Как найти примирение с собой

Как ни парадоксально, но большинство женщин постоянно испытывают некий внутренний диссонанс, мешающий себя любить. Именно любить, а не заботиться о себе.

Забота о себе любимой, это походы в салоны красоты, в фитнес-зал, массаж, новые платья и причёски. Любовь же к себе основывается на внутренних опорах, на развитии и чувстве безопасности. Развитие собственной самодостаточности, повышение самооценки – это та самая любовь к себе.

Следует сразу определить свою роль в жизни – спасатель ли вы, жертва или же хищниктиран. Важно никогда не выходить из состояния взрослого, не отходить от любви к собственной ценности.

После осознания свей роли, нельзя больше следовать играм, которые пытаются вам навязать извне. Любить себя нужно с самого элементарного – что вы любите, что вы чувствуете, попробуйте поговорить с собой, и уделяйте этому некоторое время каждый день.

Также важно найти в себе что-то красивое – внешние черты, к примеру. Любовь к своей самоценности – это ваше окружение, его отражение. Если вы себя полюбите, вы не сможете позволить себе общаться с теми, кто токсичен.

Вокруг себя необходимо выстраивать комфортное окружение, красивое, безопасное. Это только первый шаг, но он очень важен на пути к любви к себе.

Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.

На счет проблемы…даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.

Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя “есть”. То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.

Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть “пожесче”. Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает “тряпкой” и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.

Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.

Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.

Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих “тараканах”, то вряд ли захочет дальше общаться.

Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.

До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою “психологическую” грязь.

Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.

Никита, здравствуйте. Насколько правильно я поняла, Вам хотелось бы в себе разобраться и начать более конструктивно выстраивать свою жизнь. Давайте немного распутаем Ваш клубок.

С самого начала Вы написали про то, что хотели бы примирения с собой. Получается, что внутри Вас происходит постоянный конфликт, одна часть Вас хочет что-то изменить и довести до конца, а у другой части – свои планы. Все это Вы описываете в скачущем настроении, а также в том, что Ваша голова имеет какое-то свое мнение и делает не так как нужно. Как Вы думаете, почему утром, Вы не хотите довести дело до конца? Возможно ли, что нет уверенности в том, что то, что Вы сделаете, будет оценено по достоинству? Может быть, есть страх неприятия другими Ваших стараний?

Понимая этот внутренний конфликт можно сказать, что Вы не управляете своей жизнью, точнее не можете ее контролировать. Далее Вы об этом и пишите “Да и вообще в жизни просто не везет в казалось бы, обычных человеческих радостях”. Можете подробнее написать в чем именно не везет Вам, о каких человеческих радостях идет речь?

Никита, Вы указываете, что причина Вашего состояния ,скорее всего, возникла в детстве. Да, я согласна с Вами, что все закладывается из отношений с близкими людьми. Как я понимаю, из Вашего письма, детство у Вас было очень травматичным.

Скажите, сколько было Вам лет, когда развелись родители? Вы написали, что половину детства прожили не с родителями, а с кем? Кто занимался Вашим воспитанием? Виделись ли Вы с родителями после развода? Спрашиваю все, так как здесь очень много важной информации, исходя из которой можно исследовать Ваше состояние в настоящем.

Еще вопросы, касательно тревоги, она возникла еще до развода родителей или после? Кто Вам внушал чувство вины? Вопрос с чувством вины является одним из главных для того, чтобы разобраться с собой и примирится.

То, что Вы написали далее, также требуется отдельного рассмотрения – это отношение Вашей мамы к себе, отношение Ваше к ней, а также гибель мамы и сестры. Я сопереживаю Вам, В Ваших потерях близких. Как давно это произошло? Как Вы это пережили?

Вы написали дальше про злость, про то, что вините себя, если она вырывается наружу. Как Вы можете поступить хуже? Возможно ли злобу выпускать, при этом никому не навредить? Например, в спорте.

Еще одни момент про то, что Вы все держите в себе ради комфорта других, фактически Вы скрываете часть себя от друзей, чтобы не быть отвергнутым ими? Опять же пишите, что пытаясь любить других, Вы не уважаете себя. Как это проявляется? Вы не можете сказать нет или в чем-то уступаете и не отстаиваете свои интересы?

Вы написали письмо сейчас, что именно происходит в вашей жизни в настоящем, что привело к состоянию безвыходной ситуации?

И так, с чего же начать.

Давайте пропишем сейчас о том, КАК ВЫ СМОЖЕТЕ СЕБЕ ПОМОЧЬ?

Первое, нужно поискать свои ресурсы, свои точки опоры. Есть ли у Вас какие-то увлечения, занятия, которые Вам приносят радость и счастье, все то, что Вы видите прекрасного в жизни. Возможно, это чтение книг, фильмы, спорт, музыка, друзья или еще что-то. Все то, что Вас наполняет энергией.

Второе, попробуйте вести дневник ценности себя, где будете записывать каждый свой день, но не просто описывать факты, а придавать ценность тому, что сегодня было, что Вы сегодня молодец, учитесь хвалить себя за каждую мелочь, не обесценивайте себя, ведь на самом деле Вы у себя самое дорогое, что есть.

Третье, попробуйте выполнить такое упражнение:

-назовите 5 вещей в Вашей жизни, которые Вам нравятся (цвет, одежда, еда, время года и т.д.)

-назовите 5 вещей в Вашей жизни, которые Вам не нравятся

-назовите 5 действий , которые нравится делать ( гулять, бегать, читать, слушать музыку и.т.д. )

-назовите 5 действий , которые не нравится делать

Дальше, можно продолжить в таком же духе , только соединяя в одном объекте, что нравится , а что не нравится (нравится мороженое, но не нравится, что сильно калорийно), это как пример. Следуя этой логике, можно таким же образом переключиться на субъекты, на людей. Что нравится в людях, а какие черты, качества не нравятся?

Никита, последнее и самое важное, напишите, что нравится в себе, а что не нравится? Это про то, что не видите своих достоинств, подумайте и напишите их. Вспомните, какие трудности в своей жизни Вы преодолевали. Какие качества Вам тогда помогли?

Таким образом, Вы лучше узнаете себе и начнете в себе соединять непримиримые части.

Никита, для того, чтобы разобраться в себе и проработать детские травмы, желательно, пройти психотерапию.

С Уважением Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога:

Напомню (я об этом уже писала), что вина бывает разная.

Часто она невротическая . Это когда мы виним себя заранее или за всех остальных. Например, мама начала пить и вы себе говорите «Это я виновата!». Или кто-то умер и мы думаем «Это я виноват», как будто это вы его довели до смерти, как будто это именно вы, кто должен был переиграть смерть… Или, например, разрушаются отношения и мы говорим «Это я виновата», хотя на самом деле парень просто передумал.

Склонность к невротической вине формируется в детстве, когда нас ДЕЛАЮТ немощными, но ответственными: «Ты бы могла, но это в не в твоих силах», «Тебе бы стоило…, но ты еще не доросла». Либо ребенку показывают его незначимость, но отставляют его ответственным. Тогда мы должны как будто что-то (неизвестно, что!) в себе исправить, чтобы быть признанными. Ну и переделать всего себя, чтобы быть любимыми и оцененными. Например, когда вам сообщают, что вы – плохой ребенок. Внимание: отметить плохое поведение у ребенка – это НЕ то же самое, что сказать, что ребенок плохой, не путайте.

Есть вина объективная . Тогда, когда мы совершили ошибку и наше действие или бездействие было подконтрольно нам. «Да, я действительно пролила вино подруге на платье». «Да, действительно, я не стала проверять свой отчет и отправила с ошибками». Ну и для затравки: «Да, я переспала с ее мужем». И т.д.

Здесь важно понимать, в каждой настоящей вине есть контекст ПОСИЛЬНОЙ ПЛАТЫ. Она предполагает, что человек совершил поступок, за который платит СВОЮ ЦЕНУ (например, боль, переживания, деньги, время). Но при этом он признает, что что-то еще повлияло на контекст. Например, «Мне было 16, было страшно, мои родители бы от меня отказались, я не знала, как растить ребенка,… поэтому сделала аборт. Я признаю, что испугалась. Мне иногда тяжело об этом вспоминать, но объективно, когда я думаю об этом сейчас, я понимаю, почему так сделала. Я за все расплатилась (своей переоценкой ценностей) и больше себя не наказываю».

Или «Это были не простые отношения с мужчиной. Да, я доводила его ревностью. Но я выросла в семье, где папа избегал со мной каких-то добрых отношений, а мама на меня даже не смотрела. И мне все время казалось, что мужчина должен меня дорастить, долюбить за всех. Я вижу ту маленькую себя внутри этих отношений. Я вошла в них как ребенок, и теперь понимаю, что они не были возможны, как взрослые. Но мужчина тоже вошел в эти отношения, он НЕ был слеп или опьянен. У него тоже какая-то своя травма, почему эти отношения были для него желанны.»

Или «Я признаю, что я испугалась, не сказала правду. Но я понимаю спустя годы, что ситуация казалась мне катастрофой и у меня не хватило сил и навыка себя поддержать. Я больше себя не наказываю. Я заплатила свою цену».

На свете бывает и неизбывная вина. Это та вина, о которой судить здесь никакого смысла… С позиции человеческого восприятия Вторая мировая война – ужас, огромная боль, миллионы загубленных жизней. С позиции цивилизации и истории, это всплеск науки, техники и взрыв силы человеческого духа.

Однако почти всегда человек свою невротическую вину доводит до масштабов неискупной («Я ничего больше не могу сделать!», «Я никогда не смогу это исправить!», «Я не знаю, как после этого жить!» и т.д.) ЧЕРЕЗ ГОРДЫНЮ.

Из Википедии: гордыня — это самонадеянность человека, вера в то, что он все может сам и всего добивается самостоятельно . Там дальше про Бога, но гордыня есть даже, если вы не верите в Бога. Потому что развитая гордыня убивает личностные границы, человеком овладевают навязчивые мысли о том, что он всем и вся должен и все может исправить. И если вы думаете, что он при этом упивается властью, то сильно ошибаетесь, потому что для многих гордыня сочетается со страхом, я бы даже сказала, ужасом непомерной ответственности.

Если мы не можем себя за что-то простить, – это всего лишь гордыня, а не осознанность или высокая мораль… Я объясню почему.

Когда ребенок маленький, он эгоцентричен. Весь мир крутится вокруг него. Ребенок берет швабру и говорит «Это моя лошадка, я поскакал». Он буквально переделывает реальность под себя.

Когда ребенок растет, эта модель продолжает какое-то время жить в его голове. Так ребенок может считать, что мама и папа расстались из-за его двоек в школе. Что папа ушел из дома, потому что он не прибрался в своей комнате и т.д. Он полагает, что обидел маму, хотя мама давно уже плачет из-за того, что у нее проблемы со своей же мамой. Но ребенок не знает об этом. Он всю реальность вертит вокруг себя, чтобы помочь маме найти выход. И раз за разом упирается в тупик: «Что бы я ни сделал, папа не возвращается. Мама не перестает плакать. Что бы я ни сделал, родители не хотят быть вместе».

Реальность в полной мере не поддается контролю ребенка. И взрослые рядом с ним либо помогают ему ПОЗВРОСЛЕТЬ (т.е. принять, что он не может изменить других людей), либо подпитывают его иллюзии через парадокс немощностинезначимости и гипер-ответственности (об этом выше).

В результате с неким тупиком мы приходим в нашу взрослую жизнь (а внутренний ребенок живет внутри нас), когда начинаем себя обвинять и не прощать.

Степень разрушительности само-обвинения можно заметить по неадекватности чувств. Например, вы понимаете, что просто поссорились с мужчиной. Пусть даже так, что он хлопнул дверью. Да, это больно. Да, это может быть страшно. Но если вы плачете так, как будто весь мир рухнул, это означает, что вы размазали эту историю. Если вы говорите себе «Это я целиком не такая», это говорит в вас некое идеальное я, которое считает, что вы можете себя переделать до идеала и ВСЕМОГУЩЕСТВА.

И пока мы не откажется от этого желания, как ни странно, другие наши желания могут сбываться с трудом, потому что мы раз за разом до них не дотягиваем. Мы все время как будто немного неидеальны, не подходим под своим желания. «Будь моя швабра – лошадкой (или «будь мои родители вместе», или «будь моя мама теплее», или «будь в нашей семье больше денег», не важно), тогда я бы подходил для своих желаний. А пока я не превратил эту швабру в лошадку (читай, не помирил родителей, не заработал кучу денег, чтобы мной гордились и т.д.), это означает, что я – плохой волшебник. И хорошей жизни мне не видать.»

Это утрированная формула продолжает жить у многих.

Чтобы случилось примирение с собой, придется дать себе время, усилие и любопытство. Уважение к тем граням нашей природы, на которые мы не позволяем другому смотреть и которые сами ни за что не признаем. Это столкновение с собой – с нашей ТЕНЬЮ. Наше идеальное Я видит себя в абсолютном свете («я должен быть богатымженатымиметь квартиру» и т.д.), а все остальное, что не вписывается или даже конфронтирует с идеальной картинкой, укладывается в тень.

Что важно понимать? Несмотря на то, что большинство тут же подумали, что тень – это какие-то демоны внутри нас, это не так. В тени может быть даже очень хорошее.

Например, жизненные травмы вашей матери научили вас не высовываться. И комплексы вашей мамы, которые были связаны с тем, чтобы быть красавицей или быть просто на виду или чтобы встать на табуретку и сказать «Это мое по праву», – они стали жить внутри вас в тени . Теперь уже ВЫ начинаете раз за разом подрезать себе крылья. В тень вы запихиваете обнаженное тело, публичное самовыражение. Вы будете бояться стать уязвимым для любого другого мнения. К взрослому возрасту вы научитесь быть кем угодно, только не самими собой. Слишком дорого стоило в детстве быть самим собой . А для ребенка быть принятым мамой много важнее, чем выражать свой потенциал.

Тень – не враг. Это защита от себя самого, который дорого обходится ДРУГИМ ЛЮДЯМ . Вдумайтесь в эту фразу. Вы защищаете не себя на самом деле, а других людей от себя. Хотя по большому счету людям либо на вас наплевать, либо они видят в вас себя и общаются с вами, как с собою.

Люди ВАС не видят. Даже самые близкие люди зачастую не утруждаются тем, чтобы вас разглядеть. А вы-то себя видите?

Ведь иногда проявлять свои скрытые качества – это «предать» тех, с кем человек вырос. Это сродни тому, как я могу переправлять еврейских детей из концлагеря, если я немец. Как я могу укрывать немца, если я еврей и немцы наступают, а этот конкретно ползет раненный в мой дом. Может, он принес моим детям хлеба? А я стою и не знаю, будет ли это предательством родины, если я ему помогу. Или будет ли это предательством себя, если я сейчас прогоню его?

Ответы внутри нас всегда есть. Но это выбор – слушать самого себя или нет. Данное расщепление внутри формируется именно с чувства вины. Есть как будто 2 полюса – черный и белый, хотя на самом деле решение звучит как «Я хороший человек, даже если я совершилсовершаюмогу совершить плохой поступок. И мне не нужно признание других людей, чтобы быть хорошим человеком».

Решение – это признать себя неидеальным. И как только мы ощутим это, мы перестанем ставить себя в угол и примем факт, что нам можно. Но пока для того, кто в углу, ничего не положено.

Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям

Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК

Многим статьи и интервью психолога Михаила Лабковского кажутся революционными: читателям и клиентам он часто рекомендует не держаться за отношения, не копить денег и делать то, что хочется, а главной жизненной целью считает —удовольствие. Почему? Потому что именно это ведет нас к счастью. «Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье, — пишет Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и буду». — А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать».

Чтобы быть счастливым, утверждает эксперт, нужно, прежде всего, любить себя. И эта любовь начинается с того, что мы перестаем сомневаться в своих решениях и пытаться всем понравиться. Какие шаги помогут достичь этого?    

Научитесь принимать решения

Подолгу крутитесь в примерочной магазина и не сразу выбираете блюдо в ресторане? Такие метания — один из ярких признаков неуверенности в себе. «У тех, кто в себе уверен, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснить, что ждут от них другие. Существует и обратная зависимость», – считает Михаил Лабковский.

Чтобы избавиться от привычки «метаться», придется «регулярно тренироваться» и, принимая решения, перестать спрашивать совета у окружающих. «Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу придется сделать, – пишет психолог. — Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».   

[new-page]

Чаще делайте то, что хочется

Этот совет тесно связан с предыдущим: принимать решения, исходя из того, чего хочется именно вам (а не маме, начальнику или мужу), гораздо легче. Но вот незадача — многие из нас просто не знают как это: кем-то руководит чувство долга, кем-то — вложенное с детства родителями «мало ли, что ты хочешь», а кто-то верит, что если он будет действовать, отталкиваясь от своих желаний, то непременно навредит окружающим.

Однако это поправимо. «Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!». И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я хороший, а значит, мои желания не создадут проблем», — объясняет Михаил Лабковский.

Начать можно с мелочей, считает эксперт. «Если у вас проблемы с желаниями, попробуйте их тренировать. Начните с малого — садясь за стол,  не начинайте есть, пока не решите, чего именно вам хочется. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм, книга… Мини или макси? Чай или кофе? Всмятку или в мешочек? Помните, что желания никак не связаны с рацио, логикой, «правильным выбором». Этот выбор не может быть неправильным», — рекомендует Михаил Лабковский.

Перестаньте быть жертвой

Ощущение «жертвы» (обстоятельств, действий окружающих) Михаил Лабковский связывает с особенностями работы психики, для которой чувство тревоги и неудовлетворенности — знакомое и «безопасное» состояние. Поэтому даже в моменты благополучия она будет искать (и успешно находить!) поводы для волнений. «Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вредная для жизни эмоция, как жалость к себе, — говорит Михаил Лабковский. — Советую поразмышлять на тему — за что вы себя жалеете сейчас? Есть ли серьезные основания для жалости к себе? Почему вы  чувствуете себя ущербно, ощущаете жертвой? Или, может, все это происходит по инерции? Может, лучше попробовать не жалеть себя, а действовать, чтобы устранить причины ваших расстройств?»

Понятно, что все это не получится сделать за один раз. Но регулярно отслеживая свои мысли и эмоции, вы сможете лучше узнать себя и избавиться от многих «автоматических» реакций, разрушающих вашу жизнь.