Как найти работу автослесаря без опыта работы

Особенности, типичные факты, подводные камни

Работы в автосервисе тред. Один лайк – один факт. Заводи (глаза под лоб)!

1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы

2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху

3. На всех сервисах где я работал с инструментом было хуевасто. Коллеги говорят – это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис»

4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что хуй что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован – вероятность пиздежа тут 95%

5. К сетевым сервисам нужно относиться как к макдоннальдсу. Масло с колодками поменять еще можно, а вот за изысками лучше не надо. Это как требовать в макдаке пекинскую утку. Ее там нечем, не из чего и некому делать.

6. Если хотите чтобы вам все делали плохо и долго – стойте над душой у слесаря. Я не знаю почему так. Я раз в присутствии клиента коробку без выжимного поставил. Я волновался, а он просто не разбирался что к чему. Тупо стоял и смотрел на меня.

7. Никто! НИКТО БЛЯТЬ не может внятно обьяснить за каким хером нужно делать развал/схождение после шиномонтажа. Но на всех станциях клиентам в уши вкручивают один и тот же хер, что это обязательно нужно делать.

8. Хороший автослесарь по версии эффективных менеджеров – это тот, кто делает быстро, а не качественно. Кто делает хорошо, но долго – те открывают свои гаражи и ковыряются там сами себе.

9. Получают в сервисах не много. 19-20 дней в месяц по 12-14 часов в день – 30-35 тычяч. Если делать хуево и много, то можно заработать больше, но придется оплачивать эвакуаторы с таками, у которых то привод вылетит, то колесо уедет

10. Работал с пацаном, который зарабатывал 50, но постоянно наматывался тысяч на 5-8. То эвакуатор оплатит, то трещотка под капотом уедет, то 8 капанов загнет. Он там работает давно и считается лучшим сотрудником. Выработка хорошая же.

11. Если развал/схождение не выводится, а клиент требует – то на помощь приходят друзья и мотажки. Друзья упираются мотажками за колеса – показания становятся в зелень, развальщик печатает их. Потом друзья с монтажками уходят и колеса возвращаются в красноту

12. Если хотите слетать в отпуск, а тачку бросить негде – запишитесь на проверку ходовой части на любой сетевой сервис. Тачку оставляете, а сами на самолет. Многие так делают. 500 рублей отдал за осмотр и все, хоть на месяц рассосись. На стоянках дороже.

13. Когда вы говорите, что такой-то сервис – гондоны и нихера не умеют – помните, что цель автосервисов заключается в зарабатывании денег и только потом в ремонте машин.

14. Большинство механов не любят капиталить движки. Это долго и дешево. Клиент платит 15, механ получает 2,5-3. А возни на два дня и ответственности на весь движок. Поэтому предпочитают менять движки на контрактные. Делов на полдня, ответственности почти никакой, деньги норм.

15. Отдельная беда сервисов – электрики-диагносты. Кто реально шарит – снимает свой гараж и работает сам на себя. В остальных случаях – как повезет. «ОК гугл не пежо 308 сами включаются дворники»

16. Знаю историю, как сгорела одна станция. В ней на ночь осталась клиентская машина с включенной жопогрейкой внутри. Электрик не отключил акум, тачка ночью вспыхнула. Ремонт делали недели три.

17. Почти у всех сетевых автосервисов есть план по продажам. И даже месячники. Месячник фильтров, свечей, ремней.
Приедешь масло менять, а тебе:
– А у вас там воздушный фильтр пыльный вот. У нас есть, 500 руб
Это значит план по фильтрам горит.

18. Многие думают, что сервисмены пиздят клиентские запчасти и масла, а вместо них заливают лукойл и ставят китайские дубли.
Я годы работы в этой сфере ни разу такого не видел и считаю, что это пиздеж.

19. Главное орудие труда автослесаря – шариковая ручка. Писать приходится просто дохерища. Есть правило: не написал – купил.
Приехала машина без зеркала – напиши об этом в наряд. Клиент всегда прав. Скажет, что зеркало было и все. Купишь как миленький
Вот и пишут по полчаса.

20. Зарплаты в сервисах всегда дают в середине следующего месяца. Так меньше увольняются. Перед получкой только дураки уходят – кинут же, как пить дать. А так кинут только на две недели.

21. На компах стендов развала/схождения можно найти папку с папками “Марк 291″, ” теана 456″, “демио 234”. В таких папках хранится музыка с ваших флешек, которые вы слушаете у себя в тачках
– Включил теану, заебал! – это значит включить папку с музлом из теаны

22. Работал с одним парнем, который играл в купи-продай. Он печатал себе диагностические листы, заполнял их типа с машиной все хорошо и показывал потом покупателям, которые приезжали смотреть машину, которую он продавал на тот момент. Вроде даже проканывало

23. Самый надёжный ремонт машины выглядит так: Откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

24. Почти все с кем я работал предпочитали не ремонтировать тачки своих друзей. Если ваш друг соглашается ремонтировать вашу машину – вам очень повезло. Я, например, перестал так делать на третий год.
И вот почему…

25. …друзьям надо делать долго и хорошо. А это, как вы уже знаете, идёт в разрез с политикой вашего работодателя.
Если вы просите знакомого стошника починить вашу тачку у него на работе, а он отказывается и мучит – значит есть совесть у человека.

26. На моей последней работе в качестве автослесаря из десяти человек работавших в сервисе 8 были приезжими либо из области, либо из соседних регионов. На приезжих вообще многие держутся. Парни либо в съёмных хатах живут, либо в ипотеку залезли. Такие реже бегут

27. Кстати, об ипотеках. Знаю один сервис, куда без ипотеки и полной семьи с детьми просто не берут на работу. Ипотеки нет – иди нах, детей нет – иди нах. Так текучка меньше. Пацаны, кто там работал, при рассказе о тамошних буднях начинали заикаться.

28. Работа в автосервисе – это почти всегда психические расстройства в той или иной форме. Мне вот часто снилось, как я не прикрутил рычаг и мне пиздец. Но если бухать после работы, то норм. Многие так делают.

29. Ещё немножко психологии. Если вы ответственный чувак – вам в автосервисе делать нечего. Денег не заработаете, а от депрессию легко. Автосервис – место работы для позитивных и жизнерадостных похуистов. Если вы такой – вам в ремзону! Но это моё наблюдение. Ни факт, что факт

30. Один раз у меня лопнула торцевая головка на 21. Я ждал новую какое-то время, потом купил ее за свой счёт (надо же чем-то колёса откручивать), потом у меня ее спиздили, а потом я уволился.

31. Почти любую услугу можно продать дороже, если сказать, что она аппаратная.
Вот аппаратная замена тормозной жидкости выглядит так:
– Вася, ты как по отчеству?
– Петрович.
– А год рождения?
– 97
– Ныряй за руль. Будешь аппаратом ВП-97. Качай педальку!

32. Лучший автосервис – тот, где совесть есть. А есть она примерно первые год-полтора, дальше рынок все расставляет на места.
Поэтому, если хотите, чтоб вас и вашу машину облизали – езжайте в недавно открывшийся сервис.

33. Никакой автосервис не застрахует вас от покупки говна на колесиках. Хоть вы сто диагностик и проверок сделайте. С машиной при проверке может быть все огонь, а через месяц после покупки развалится. Это не сервисмены виноваты, а те, кто готовит хлам к продаже.

34. Именно по этому почти все машины, которые пр езжали ко мне на осмотр перед покупкой я браковал. Потому что нахер такую ответственность за 130 рублей. 130 заработаешь – а намотаешься потом на ползарплаты. А так заведомо говоришь «херня, не покупайте» и всё.

35. Девизом российской автосервисной отрасли могла бы стать фраза: «не нравится – иди на хер отсюда». Фраза применима ко всем людям и ко всем ситуациям. Да вообще ко всему.

36. Когда за тем или иным автослесарем закреплена дурная слава (алкаш, косячник, вор или просто дохуя умный (как я, например)) его могут перестать принимать на работу в автосервисы. И тогда этот человек идет в ПАТП чинить пассажирский транспорт. Не самый плохой сценарий так-то.

37. Самый важный сотрудник автосервиса далеко не слесарь. В больших городах их дохера. Важный сотрудник – приемщик. Это тот, кто продает услуги и немножко командует. Хороших приемщиков реально по пальцам посчитать. Я мало видел таких и почти все, в итоге, сменили род деятельности

38. Кстати, о приемщиках. Видел как один из них ругался с беременной клиенткой и проорал ей в лицо:
– Сука, сперва роди, а потом приходи, заебала!
С человеческой точки зрения – он плохой чувак. Но с точки зрения менеджмента сервиса – все ок. Деньги то несёт, продажи то идут

39. Сейчас я работаю не в автосервисе. И когда кто-то из моих коллег начинает ныть по какому-то рабочему поводу – я рассказываю как работают на СТОшках. После этих рассказов все перестают ныть и радуются, что им в жизни еще повезло тащемта

40. Говно и палки – это высшее оснащение автосервиса средней руки. Работа в сервисах по-хуже развивает способность делать вещи из пердежа и коры кленовых веточек.

41. Учредитель одной из СТОшек где я работал говорил слесарям следующее:
– Твоя зарплата – это трицон. А премия – это то, чего тебя не лишили.

42. Один мой коллега как-то остался доделывать машину и работал до двух или трех ночи. Доделал, а на утро опоздал на 15 минут и намотался на пятихатку штрафа. Больше он не задерживается. 21.00 и нахер все. Хоть даже клиент ждет и ему ехать в другой город. Насрать.

43. Диагностика – это то, что начинается после неудачного ремонта. Приехала тачка с жалобой на стук. Как-то посмотрели, что-то поменяли, а стук такой хоба и не прошел. Вот тогда и начинается диагностика. А что до этого было – это осмотр.

44. В автосервисах не приветствуется официальное трудоустройство. Поэтому, когда слесарь наматывается на сумму больше своей зарплаты – он просто уходит домой и больше не приходит. И правильно делает. А то выдают рваный букварь, а спрос как с Розенталя

45. В некоторых сервисах есть такая практика: если ты устроен официяльно, но ты получаешь на полторашку меньше, чем те, кто не устроен. «Почувствуй прелести официальной работы!» – говорят эффективные менеджеры.

46. Кстати, повышение пенсионного возраста здорово сыграет на руку управляющим сервисами. Это очень хороший аргумент, чтобы никого официально не устраивать.

47. Знаю чувака, который уволился чтобы не шиномонтажить лексус с датчиками внутри колес. Датчик сломать можно в два счета, новый стоит 5-7 тысяч, а за работу по шиномонтажу платят 250 рублей. Чувак отказался и пошел домой. Через два дня уже на другой станции работал.

48. Руководство сервисов любит ссылаться на авторитет уволившихся.
– Вот до тебя работал Петров, тот кореной сальник за три часа менял, а ты полдня уже возишься.
Но никто не любит вспоминать о том, где этот Петров и отчего же сбежал.

49. У меня были клиенты, которые приезжали с распечатками поэтапного процесса предстоящего ремонта. Тупо находили в интернете правильную технологию, печатали и с этим талмудом ехали в сервис. Как видите, опыт присущ не только слесарям.

50. Однажды у нас было собрание, где директор сети говорил, какие мы все охуенные, а вот в другом сервисе чувак клиенту ебальник разбил. А рядом со мной сидел парень, о котором шла речь. Это он клиенту пизды дал, позже пришел работать к нам.

51. Один из прошлых начальников часто приезжал на работу часа в три ночи, спал там на клиентском сидячем диване, а по утрам на всех орал. Вот так и бывает. Одному дураку жена не дает, а он потом всему коллективу кровь сворачивает. А виноват слесарь, т.к он не стрессоустойчив.

52. Работал у нас парень. Закрылся в туалете и упоролся по вене. Чуть не отъехал. Его выгнали, а остальных заставили нести справки от нарколога. Но это все равно не спасло бы Упорвшийся чувак просто развязался спустя пять лет, а до того на учете не стоял. Запросто мог справку сделать. Кстати, пока чувак валялся в невменозе, с него уборщица цепь сняла и печатку. Она думала, что он всё, а он таки не всё.

53. В автосервисе, как и в любом другом сервисе, есть понятие заградительной цены. Это такая цена, о которой клиент заведомо откажется.
Заградительную цену часто применяют, когда понятия не имеют что сломалось, куда копать и что менять. Чтобы клиент просто забрал машину и уехал.

54. Как правило, сервисменам запрещают говорить слова «не знаю», «не можем», «в душе не ебем». Поэтому развернуть клиента с геморроем на колесах – отдельное умение, требующее ораторского искусства, мастерства аргументации и сторителлинга.

55. Однажды к нам приехал мерс на замену мотора. Приемщик зачем-то принял его и пообещал сделать все за сутки. А машину дали стажеру вообще. Он сутки только навесное снимал. Вечером приехал клиент, охуел и полез драться. Управляющий сбежал со страха, а мы вызвали ментов.

56. Знаю одного электрика-диагноста, который в сервис ходит только с клиентами знакомиться. Потом договаривается с ними лично и чинит их по выходным в своем гараже. В сервисе только лампочки меняет и коды ошибок считывает. Я думаю, это правильный подход.И вот почему: у клиента не хватит денег рассчитаться через сервис. Разница в цене отличается раза в 4. Да и сервис на лампочках заработает больше и без претензий.

57. Читая этот тред может сложиться впечатление, что на СТОшках работают одни дегенераты. Это не так. Я работал с большим количеством хороших и интересных людей. С многими бывшими коллегами мы общаемся, хоть и не работаем вместе по два-три года.

58. Я видител слесарей с которыми можно потрещать и про театр, и про музыку, и про артхаус. Таких мало и вокруг них всегда собираются слушатели. Они слушают и говорят:- Ну нихуя ты загнул! Тебе надо в офисе работать, ты, бля, умный. Нахер ты тут в говне в этом копаешься?

59. Написанные начальством объявления обычно содержат огромное количество ошибок. Причем таких, что граммар-наци застрелится.
Я любил ручкой исправлять ошибки и ставить «2». После этого объявления быстро снимали.

60. Один из начальников печатал овер9000 писем с приглашениями в наш сервис. Эти письма потом разносились по окрестностям. Однажды я исправил там ошибки и отдал со словами:«Давайте не позориться». Исправления внесли, сказали спасибо. А через год кинули на 4 рубля, когда я увольнялся

61. Одно время я работал в кирзачах. С год где-то. Мне удобно. И летом все работали в шлепках и прикалывались с моих сапог, мол, неужели не жарко. А мне было норм). И вот один парень пилил что-то на подвешенном автомобиле и уронил болгарку на ногу. Несколько швов и гипс на все лето.

62. Отпуска в сервисе не приветствуются. Особенно, если сервис небольшой (три – пять постов) и количество слесарей с приемщиками чётко подсчитано и распределено. Один не вышел – у остальных жопа в мыле. Поэтому с отпусками туго. Могут пустить на две недели году.
Отпуска оплачиваются по разному. Мне везло – платили как положено. Но чаще всего подход простой: работаешь – платят, не работаешь – не платят.

63. Есть такое понятие – минималка. Это такая получка, которую платят, если работы нет. У нас она составляла 25 для официально не устроенных и 23 с копейками для устроенных. Минималку лучше не получать, ибо заплатив её хотя бы раз – тебе будут припоминать это до гроба.

64. Про увольнения. Часто бывает так, что причиной для увольнения является причина приема на работу. Ищут грамотного механа, находят, принимают. А тому то динамометрический ключ роди, то моменты затяжек, то сука герметик какой-то особенный. Не, ну его нахер этого грамотного.

65. Или ищут без вредных привычек и чтоб с трудовой дисциплиной было хорошо. А потом начинается:
– А че он не пьёт? И не курит. Какой-то подозрительный. Как бы чего не спиздил. А может он вообще пидор? И не опаздывает. Что-то тут не то. В выходной работать не хочет? Не, ну его нахер!

66. Кстати, про выходные. Почему-то считается, что слесарь только и мечтает поработать в свой выходной. Спит и видит родной подъемник с инструментом. А потом такие:
– Так завтра выходишь
– я выходной.
– и че?
– нет
– в смысле, нет? Работать не хочешь?
– личная жизнь у меня
– это чо?

67. Способов занять выходной слесаря много. Один из них называется ПХД. День большой уборки. Как в армии – станция пидорится с пеной и химией. Засада в том, что если ПХД выпал на твой выходной – тебе нужно ехать на работу. Неявка на ПХД – штраф.

68. Другой способ проведения выходного – обучение в треннинговом центре. Хорошая штука, если не в выходной, но так бывает редко.
И вот отработал ты 4 дня по 12-14 часов, на пятый день едешь на край географии слушать технологию. Тренер говорииииит. Глазки закрываааются. Я НЕ СПАЛ!

69. Ну и ещё один способ частично украсть выходной – общее собрание коллектива. Сидишь и слушаешь какой ты мудак, а твой коллега синяк, а третьего вообще как земля носит?

70. Один раз на собрании обсуждали петицию. Шеф решил уволить одного приёмника, т.к он денег не нес. Пацаны вписались за него, подписи собрали. Шеф устроил собрание, всех выслушал и сказал, что он все решил и чел будет уволен. Вопрос обжалованию не подлежит.
Зачем собрание собирал хз.

71. Спрашивать про зарплату плохой тон.
– Сансаныч, а зарплата сегодня будет?
– Да. А чего у тебя срач на посту? Что это за хуйня висит? Запчастей нет? А ты про них напоминаешь? Зуево напоминаешь! Зарплату ему блять. Машину сделай, хуле она висит. Пока машину не сделаете ЗП не дам

72. Поэтому про зарплату в день зарплаты спрашивают редко. Все просто молча ждут. Даже после девяти вечера никто не уходит. Но иногда можно и не дождаться.
– А че вы домой не идете, десять вечера уже?
– Зарплату ждём!
– А… Сегодня не будет.

73. Работая в сервисе можно ремонтировать свою машину. В моей семье их две и если бы я платил за ремонт, да еще и полный прайс – я бы значительно меньше ел. Одна лишь переобувка два раза в год каждую обходилась бы в 4 косаря +/- сто-двести. А так заехал, вжух-вжух и все.

74. Можно договориться с начальством остаться на ночь и ковырять свой драндулет до начала следующего рабочего дня. Я свой мотор так перебирал за две или три ночи.

75. Года за два-три начинаешь знать все симптомы и болячки всех распространенных марок машин своего города. В такси едешь – спинным мозгом чувствуешь что сломано.
– На межгород ездишь?
– Ну бывает!
– Шрус бы сменил внутренний. Хрустит вон как при разгоне же! Встанешь так на трассе

76. Или выходишь из супермаркета, видишь дедок какой-то упражняется. Ключом замок крутит, а из под капота щелк-щелк.
Подойдешь, капот откроешь, по стартеру стукнешь – завелась! Дед счастлив, а ты ему такой:
– Стартерочек барахлит, отец.

77. Если ты работаешь в сервисе, выбор машины для себя существенно сужается. Ты уже знаешь, что 7 из 10 моделей – сраньё. А состояние не сранья видишь по фотографии в обьявлении. Правда это все работает почему-то только применительно к себе.

78. После автосервиса можно рассматривать варианты работы во многих сферах, где требуются слесарные или механосборочные навыки. Я, например, сейчас собираю протонный ускоритель (сам в шоке, да). Другой коллега ушел собирать трансформаторные подстанции.

79. Необыкновенный кайф при работе в сервисе – увольнение. Увольняешься, выходишь за ворота, а там такая погода хорошая. Даже если -40 мороза. И ты такой свободный. Руки отмываются до конца уже на пятый день. Пишешь пацанам:
– Че как работа?
– Так же
– хахаха! Бегите! Хаха

80. Вспомнил еще одну веселую штуку.
Однажды мне сказали, что я накосячил и списали 700 руб.
Я решил разобраться, поднял наряды и выяснилось, что я не при делах. Директор прокомментировал так:
– Да мне похуй, что ты не виноват. Компания понесла убыток, кто-то должен заплатить.

81. Устроиться в автосервис очень просто. Приходишь и говоришь:
– Здравствуйте. Хочу работать. Только есть момент, я ничего не умею, но дико хочу.
На одном из трех примут точно. Автосервисы такая отрасль – туда всех берут

82. Есть даже поговорка, что медведя научили же в цирке на велике ездить. А уж человека гайки крутить научить – это вообще фигня.

83. В автосервисе очень просто разделение труда: слесари работают руками, приемщики – языками. Остальные – чем придется, но остальных чаще всего нет. Приемщики работают за снабженцев, слесаря за мотористов и т.д.

84. Чтобы работать приемщиком достаточно красиво говорить и уметь водить машину.

85. Лучшее место для приобретения опыта работы – парк какой-нибудь конторы: уат завода, таксопарк, гараж строительной конторы. Таким предприятиям аутсорс не выгоден и они обслуживают свой парк сами.

86. Первые полгода работы в автосервисе без опыта вы будете получать примерно на проезд и на покушать.

87. Самая лучшая работа – замена расходников. Масло, колодки, антифриз, фильтры всякие. Накосячить сложно, а значит шанс чего-нибудь купить минимален.

© Neformatws