Как найти ребенку контакт со сверстниками

Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Психолог Елизавета Филоненко, автор книги «Свой среди своих. Как научить ребенка дружить» отвечает на частые вопросы родителей о том, что делать, если у ребенка сложности в общении со сверстниками.

Как понять, что у ребенка проблемы в отношениях со сверстниками?

Первый способ: просто понаблюдать и оценить поведение ребенка. Например, он никак не может подойти к другим детям — очевидная проблема. Но в этом случае важно учитывать индивидуальные особенности. Одно дело, когда малыш не сразу идет к другим детям, когда первый раз приходит на площадку. Другое, когда он спустя два месяца все еще не устанавливает контакт со сверстниками. 

Второй способ: прислушаться к тому, что говорит сам ребенок. Например, у него нет друзей, он все время жалуется и дома рассказывает об этом. Или информацию об этом доносят воспитатели и учителя. 

Но стоит учитывать, что есть реальные проблемы, такие как чрезмерная замкнутость, застенчивость или повышенная агрессивность, а есть мнимые. Очень большая часть жалоб родителей связана именно со вторыми. 

Например, в два-три-четыре года общение детей часто очень тактильное и довольно грубое. Причина в том, что они еще не до конца освоили нормы поведения. Если с человеком начать общаться так, как трехлетки играют друг другом играют, он, скорее всего, просто не выдержит. А дети так устроены, что проходят через этот этап достаточно безболезненно. 

Еще одна мнимая проблема: девочки и мальчики часто дружат втроем и постоянно против кого-то объединяются. Это неприятный этап, но очень типичный и проходящий этап. Если ребенок оказался тем, против кого объединились, его стоит поддержать, но сильно впечатляться не нужно. Если не хватает собственной компетенции, полезно посоветоваться с кем-то, кто на работает с детьми — вожатый, психолог, педагог.

Как поговорить об этом с ребенком? 

К этой теме стоит подбираться в том случае, если в остальном у родителей уже налажен контакт с ребенком. Если в семье обычно не ведут разговоры на отвлеченные темы — что мне нравится, что я люблю, чего я боюсь, чего бы я хотел — не получится поговорить и о дружбе. Если родители в такой ситуации хотят обсудить проблему с ребенком, придется сначала развивать общую систему общения.

Если мы предполагаем, что, например, у ребенка 7-11 лет есть реальная проблема со сверстниками, значит, он чувствует себя одиноко, ему плохо. В этом случае стоит делать так, чтобы в семье ему было хорошо, чтобы он получал обратную связь от людей, что его любят и он нужен. Что дома его хотят слушать и готовы с ним общаться. 

Общение с ребенком полезно развивать комплексно. Найти какие-то общие дела, фильмы, книги, про которые получится говорить безотносительно конкретных проблем. Почти что все темы включают так или иначе общение людей, поэтому ее точно не избежать.

Если родитель не умел дружить, будут ли похожие проблемы у ребенка?

Влияние точно есть, но именно предопределенности нет. То, как люди дружат, зависит от большого количества факторов. Например, если у кого-то из родителей это плохо получается, но это понимает и создает для ребенка другой контекст — отдает в сад, в детский лагерь — то он не повлияет в такой степени на его коммуникабельность. А если мама или папа не умеет дружить, думает, что мир какой-то недружелюбный и все время держит чадо возле себя, то этим ему точно помешает. Все зависит от стратегии, которую выберут взрослые.

Бывает и обратная ситуация: супер коммуникабельный родитель не распознает особенности ребенка и раньше времени начинает его выталкивать к сверстникам. А тот не хочет. Эта стратегия тоже может помешать ребенку научиться дружить.

Что делать, если не нравится друг ребенка? 

Запрет на дружбу будет иметь смысл только у родителя получается претворить его в жизнь. С маленьким ребенком это просто: его можно унести с площадки, если он играет с кем-то не тем. Но как только он без вашего надзора пошел в школу или даже садик, вы теряете этот инструмент. А если родитель что-то запрещает, но не может запрет реализовать, он теряет свой авторитет. 

Кроме того, запрет на дружбу с кем-то повысит уровень конфликтности. Ребенок будет стремиться уйти из-под нежелательного контроля — врать. Запретите переписываться со своего телефона — станет переписываться с чужого. И ничего уже с этим не поделать.

Но все-таки если друг неудачный, у вас остается моральное право влиять на ребенка. И в этом случае не стоит особенно стесняться того, что вам не нравится его компания. Один из каналов влияния — просто обращать внимание на то, что такой-то человек не очень хороший, он может подвести, нагрубить, подставить. Объяснять, какие качества есть у этого «друга», и почему они вам не нравится.

Для того, чтобы ребенок вас слушал, стоит показать ему, за счет чего он зацепился за своего приятеля. Например, он очень харизматичный, а вашему подростку этого не хватает. Или приятель может себе позволить то, что ваш ребенок не решается позволять. Это классическая история Малыш и Карлсон. Ребенок что-то себе не позволяет, подавляет, хочет быть хорошим, а у друга нет таких запретов и он восхищается его свободой. При этом в разговоре полезно упомянуть и положительные качества нежелательного приятеля, иначе вы настроите своего ребенка против себя, он станет защищать товарища. 

Чтобы переключить внимание ребенка, расширить его круг общения, можно организовать ему разные новые мероприятия: отправить в лагерь, в поход, предложить какой-то кружок.

Материалы по теме:

• Татуировки, эмоциональность, ссоры: психолог отвечает на вопросы родителей подростков            
• Нежелание учиться, дерзкое поведение в классе и помощь с «домашкой»: психолог отвечает на вопросы родителей про школу  
• Споры в песочнице, адаптация к садику и плохое поведение: психолог отвечает на вопросы родителей дошкольников                      

Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.

Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.

В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.

По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников. 

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом. 

Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали. 

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом. 

Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

Источник: Macnamara.ca

Фото: rawpixel.com

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

1. Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
2. У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
3. Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
4. С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
5. Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
6. Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
7. Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
8. Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
9. Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
10. Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.

1. Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
2. Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях… Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
3. Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
4. Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
5. Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
6. Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
7. Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
8. Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
9. Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
10. При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
11. В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
12. «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
13. Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
14. Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
15. В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи…

Всего 2 отзыва Прочитать все отзывы.

• Как быть родителям, если учитель отругал ребёнка при одноклассниках и ребёнок стал замкнутый?
• Как лучше поступить, если у ребёнка конфликт в школе, учителя или ученики его высмеивают?

О том, как наладить взаимоотношения с одноклассниками, рассказала педагог-психолог МБУ Городского центра психолого-медико-социального сопровождения “Индиго” в Уфе Екатерина Кудрявцева.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребёнку плохо в классе

Ребёнок:

• неохотно идёт в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
• возвращается из школы подавленным;
• часто плачет без очевидной причины;
• никогда не упоминает никого из одноклассников;
• очень мало говорит о своей школьной жизни;
• не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
• ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь ребёнку наладить отношения с одноклассниками

1. Приучайте ребёнка к самостоятельности.
   • Не следует лично приходить в школу разбираться с обидчиками своего ребёнка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога.
   • Не спешите бросаться защищать ребёнка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребёнку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы.
   • Но, приучая ребёнка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребёнок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.
2. Разберитесь в причинах, подчёркивая достоинства ситуации.
   • Необходима эмоциональная доброжелательная поддержка чуткого взрослого. Сначала разберитесь в причинах непопулярности ребёнка и попытайтесь их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займитесь его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуйте его каким-нибудь видом спорта. Подчёркивайте его достоинства при каждом удобном случае. Не скупитесь на похвалу, восхищайтесь своим чадом и не забывайте, что ребёнок смотрит на себя глазами близкого взрослого.
   • Необходимо обеспечить ребёнку всё, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны чёрные шорты, то не следует предлагать ребёнку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребёнка. Это не значит, что надо идти у ребёнка на поводу и покупать ему шапку “как у Ленки из 5 “Б””.
3. Интересуйтесь делами и жизнью ребёнка.
   • Стоит проявлять интерес к делам своего ребёнка, но делать это ненавязчиво.
   • Если он ничего сам не рассказывает, понаблюдайте за ним. Заметив в поведении отклонения, надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребёнка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведёт ребёнок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.
   • Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.
4. Привлекайте к проблеме учителя.
   • Помните: положение ребёнка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100%. Поэтому, если у ребёнка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему поможет только учитель, подав ребятам знак, что ребёнок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе.
   • Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребёнка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Всё это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.
   • Учите своего ребёнка полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно — сдержаться и уступить. И помните: чем увереннее чувствует себя ребёнок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребёнка в другую школу.
5. Научите ребёнка заводить знакомства.
   • Надо учить ребёнка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, учиться терпимости и уживчивости. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребёнка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребёнком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он.
   • Наличие друзей — весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребёнка. Независимо от возраста друг для ребёнка — это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребёнок вкладывает в понятие дружбы более серьёзные и глубокие отношения.
6. Разрушайте стереотипы.
   • Посоветуйте ребёнку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребёнок ведёт себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребёнку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: “Ну и что?” — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.
   • Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребёнка постоянно унижают или избивают — немедленно реагируйте. В первую очередь, оградите ребёнка от общения с обидчиками — не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками — не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит — они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребёнку пережить полученную психическую травму, поэтому, скорее всего, его придётся перевести в другой класс. Ребёнку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.
7. Говорите слова любви, придающие уверенность. Родитель — “продюсер” талантов своего ребёнка. В разговорах с ребёнком или в его присутствии не следует давать оценки другим взрослым (родителям, учителям), детям. Говорите своему ребёнку почаще слова, свидетельствующие о безусловной любви и формирующие уверенность в себе.
   • Я тебя люблю. Я тебе доверяю. Я на твоей стороне.
   • Как бы ты сам поступил? Как ты сам можешь изменить ситуацию?
   • У тебя всё получится совершенным наилучшим безопасным для тебя образом.
   • Ты сильный, ты умный, ты способный, не сдавайся.
   • У тебя всё получится. Я горжусь тобой.
   • Как прошёл твой день?
   • Чем могу помочь?
   • Спасибо, что ты помогаешь мне.
8. Создайте ребёнку круг общения.
   • Надо помочь организовать общение ребёнку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребёнку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребёнок ещё маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.
9. Научите говорить “нет”.
   • Не надо пытаться полностью оградить ребёнка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.
   • Ребёнок должен уметь сказать “нет”, не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Читайте также