Потеря контакта с дочерью
Наталия (51 год)
Здравствуйте,Младшей дочери месяц назад исполнилось 18 лет,и за этот месяц мы(родители) практически утратили контакт с дочерью.У нее полгода назад появился друг,сейчас она начала оставаться у него на выходные и праздники,когда приезжает домой,почти не разговаривает с нами,пытались выяснить,что не так,отвечает,что она не знает,о чем говорить.
Мы не знаем,что делать,дочь любим,общаться с ее другом не запрещали,почему так происходит,не понятно.Старшая дочь в 18 лет после конфликта с нами ушла жить к своему парню,бросила институт,мы не общались 1,5 года,потом помирились,сейчас ей 22 года,живет отдельно,замужем,учится,отношения у нас прекрасные,но в период отсутствия контакта с ней мы испытывали стресс,и младшая дочь тоже.Она видела и чувствовала,как тяжело перенести разрыв отношений,и постоянно говорила,что она так не поступит.А сейчас поступает почти так же,
Помогите,пожалуйста,разобраться,как вернуть контакт с младшей дочерью,боимся повторения ситуации со старшей,хотя выводы сделали,с младшей не конфликтовали,говорим,что любим ее,но она делает так.Сестру она,кстати,любит и скучает по ней,но сейчас с ней также не делится,почему так поступает.Говорит ей только,что ее больше любили,хотя это неправда,младшую дочь всегда любили и поддерживали.
Здравствуйте.
Могу понять ваши переживания о своих дочерях. Понимаю как вам сложно вновь сталкиваться с этим процессом. Действительно, период сепарации – сложный период жизни и для детей и для родителей. Сложен он тем, что в нем нет пока ясности и определенности, в которых можно было бы наити опору и поддержку. Сложно, отпустить и поверить, что ребенок вырос и сам сможет справиться без родительской заботы.
Наталия
,отвечает,что она не знает,
Думаю, что ваша дочка права. Она действительно, пока не совсем понимает, что происходит с ее жизнью и с ней самой. Вероятно, ее внутренняя сущность, ее женское начало подсказывает ей куда ей нужно двигаться, но ассимилировать для себя происходящее, а тем более вам, объяснить происходящее,она пока не может. Для этого ей нужно больше времени.
Наталия
сейчас поступает почти так же,
Что бы, выстроить свою личную жизнь, важно отделиться от родительской семьи и начать строить свою. Это эволюционный, естественный процесс, в котором заложен принцип развития.
Складывается ощущение, что вы очень хорошие, заботливые родители, которые много вкладываются в отношения с дочерьми. Именно, ваша родительская любовь, забота и участие помогли им окрепнуть и сделать следующие шаги в своем развитии. Так и должно быть. И вашей вины в уходе и молчании дочери – нет.
Думаю, если вы сможете принять ситуацию как естественный процесс, то вам самим и вашей дочке будет гораздо легче прожить этот период жизни. Постарайтесь поддерживать с супругом друг друга, ищите опору в прошлом, положительном опыте со старшей дочерью. Ведь когда она уходила, вам тоже было не просто, а потом когда ее личная жизнь обустроилась и отношения с ней вы смогли же выстроить. Но с учетом уже другого ее статуса того, что она взрослая, самостоятельная, замужняя женщина. Ведь так же ?
Попробуйте найти в интернете статьи о синдроме Опустевшего гнезда. Возможно эта информация поддержит вас в этои теме. И вам будет полегче прожить этот жизненный период, когда ребенок вырастает и становиться взрослым человеком.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
Наталья, здравствуйте!
Это жизнь. Приходит время отпускать своих детей. И то, что ваша дочь способна начать самостоятельную жизнь характеризует вас как хороших родителей !
18 лет для девочки — нормальный возраст, когда она может отделиться от родителей.
Как сохранить с ней связь? Это действительно задача.
Возможно необходимо научиться говорить с ней на равных, перестать давать какие-то советы, если она их не просит и помочь ей разобраться с теми чувствами, которые вероятно на неё нахлынули.
Скорее всего она живёт уже половой жизнью и естественно вас это беспокоит. А умеете ли вы разговаривать с ней на темы секса?
Мне кажется, что в данный момент это очень важно для неё, именно эта тема помогла бы вам стать эмоционально ближе.
Если захотите разобраться подробнее в том, как вы могли бы поддерживать свою дочь не теряя с ней эмоциональной связи, у меня есть успешный опыт работы с клиентами на выстраивание отношений со взрослыми детьми.
Вместе надежнее, работаю онлайн и очно,
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах
Доброго времени суток Наталия!
Вероятнее всего Ваша дочка переживает нормативный возрастной кризис юношеского возраста. Она, возможно, на самом деле не знает о чём говорить, когда Вы пытаетесь у неё выяснить, что с ней происходит. Т. к. она испытывает различные стрессы, связанные с идентификацией с самой собой и окружающим миром, анализирует цели и желания на будущее и возможности достижения этого будущего и т. п. О кризисе можно прочитать здесь -Кризис юношеского возраста.
У Вашего ребёнка также могут присутствовать вопросы связанные с сепарацией от Вас. Вы сами пишите, что у неё появился друг и она часто уезжает к нему. Это уже касается её личной жизни, в которой она разбирается самостоятельно.
Вы пишите, что со старшей дочерью у вас сейчас прекрасные отношения. А это говорит о том, что Вы замечательные любящие родители. Значит и с младшей тоже будет прекрасное взаимодействие и отношения. Просто у неё сейчас такой жизненный период.
Главное, чтобы дочери знали, что Вы их любите и всегда поддержите.
Что касается испытываемых Вами с мужем переживаний. Поддерживайте друг друга, т. к. вы являетесь внешним ресурсом друг для друга, позволяющим мягко переживать появляющиеся стрессы и выходить из них.
Желаю Вам всего только хорошего!
Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.
Здравствуйте Наталия! Вы уже знаете, то может быть с вашей дочерью
Наталия
Старшая дочь в 18 лет после конфликта с нами ушла жить к своему парню,бросила институт,мы не общались 1,5 года,потом помирились,сейчас ей 22 года,живет отдельно,замужем,учится,отношения у нас прекрасные,
то же самое и с младшей.Отпустите ее и для нее сейчас важнее отношения с парнем, чем с вами. Это нормально для ее возраста. Вернется как и первая. Как вести себя при этом -принимая, все что происходит. Почему именно такая модель поведения у ваших дочерей -не понятно, можно поисследовать на сеансе.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Наталия, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.
С уважением, психолог
Юрий Карлинский.
С взрослой дочерью никак не получается наладить контакт
Мудрость форума:
Семья
21 ответ
Последний —
Вчера, 19:18
Перейти
Гость
Нормально она будет себя чувствовать. 15 лет как-то без вас живёт и дальше будет жить. Вы для неё уже давно не существуете. Вы сами воспитали неблагодарную тварь. Теперь не жалуйтесь.
А
Мама категорично не берет трубку. В студенчестве я получала, как зарплату, стипендию, все до копейки отдавала ей. Теперь не могу давать деньги, нет возможности, требует у мужа. Отвозили казы, шужык, мясо конины, фрукты и овощи. Все плохо. Если она уйдет на тот свет озлобленной, ненавидящей, соперничающей, мне будет горько.ч
Автор
Мы нормально воспитывали… Воспитайте сначала сами свою и потом советуйте.
Гость
Она вздохнет.С облегчением.Что надо было сделать,чтобы дочь сбежала за тысячи км?
Гость
Как же я люблю этот форум. Автор хотел поддержки, а мы его грязью))
Гость
Как же я люблю этот форум. Автор хотел поддержки, а мы его грязью))
Теряю с дочерью контакт и чувство вины
У нас проблема!
Мне достался сложный второй ребенок – требовательный, истеричный и мамский ( например все дневные сны я должна быть под боком). Но есть старшая дочь, которой катастрофически не хватает меня. А я выжата в ноль. Помощников нет, все одна – убрать, приготовить, стирка и т. Д. Дочь в сад не ходит, тотальная нехватка общения. А у меня тотальная нехватка сна и личного пространства. И я стала замечать, что я или ругаюсь с ней, т.к. на все протест – отказывается убирать за собой, пока я не повышу голос, есть и т. Д. Понимаю, что ей не хватает мамы, но и мне меня не хвататет. Я итак на нуле, а чувство вины еще больше сжирает. Как найти в себе силы на качественное время с дочерью?
Екатерина Овод
Доброго времени суток. У меня первой дочери 9 лет, 2 мес. младшей дочери. Проблемма со старшей началась когда ей было 8 лет, дело в том, что ребенок с каждым днем становится не управляемым, делает что хочет и как хочет, нет отвественности, аккуратности. Хотя до 8 лет все было, наша семья спокойная. Я как мама и баловала ее и ругала иногда, конечно же за дело, слушалась понимала. Но настал период и сейчас ничего не хочет делат, она может весь день просидеть в комнате и играть, в компьютер она не играет,телевизор смотрит редко. Занимается танцами. Да понимаю, что сейчас я большее времени уделяю грудному ребенку, но при этом сажаю ее с собой в комнате чтоб делать уроки и просто говорить, а она отвечает, что мне нечего рассказать, но я вижу что она стала скрытной и недоступной, разговариваю с ней постоянно и объясняю, но результатов увы не вижу. Подскажите что делать? Спасибо.
Добрый день! Скорее всего, реакция на рождение ребенка. Внимания ей меньше значительно, он а это чувствует и обижается, ощетинивается. Привлекайте ее к уходу за малышом, если ей что-то нравится делать с ним. Найдите какую-нибудь дело в течение дня, когда Вы в её ЛИЧНОМ “распоряжении”, то есть можете с ней почитать, порисовать – пусть 20 минут, но её, без малыша. Игнорируйте пока незначительные огрехи в виде неаккуратности: важно не это, а контакт и теплые отношения. Не давите, ребенок начнет говорить, когда увидит и почувствует искренний интерес с ее школьной жизни. Удачи! Светлана.
Консультация психотерапевта на тему «Как найти контакт с дочкой 9 лет» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 15 октября 2013
Я не психотерапевт, просто вспомнила себя в 17-18.
Мне кажется, это возраст такой, когда начинается переосмысление каких-то ценностей. Приходит понимание, что институт – не мое, парень этот – не мое, и начинается поиск чего-то лучшего, самой себя, который может длиться очень долго. Мы живем во время, когда легче легкого бросить все и начать заново, и молодежь часто этим пользуется.
В свое время я тоже очень хотела бросить институт, потому что мне начало казаться, что я вообще не хочу это учить и никогда не буду работать по этой отстойной профессии. Дома ночами появлялась редко, ночевала даже в разбитой машине несколько раз. Не потому что я не люблю свою маму или мне было плохо дома – хотелось узнать жизнь получше на своей шкуре, да и просто было весело. Сейчас жалею, но в то время это казалось мне нормальным, да и все через это проходят, я думаю.
Попробуйте понять дочку. В 19 очень трудно осознать, что ты – совершеннолетняя, а родители за тебя все равно беспокоятся. И постоянная тревога воспринимается негативно. Быть может, она и уходит потому что думает, что если вызывает у вас слезы, вам будет лучше без нее.
Попробуйте отнестись к ней как к взрослому человеку, имеющему право на свое мнение. Поговорите с ней нейтрально, попросите рассказать о ее жизни, при этом не осуждая ее действий и не навязывая правильных. Скажите, что доверяете ей, но попросите не разрушать это доверие. Она тоже любит и волнуется за вас, когда вы страдаете – она чувствует себя виноватой, но может не знать, что с этим делать.
