Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара
Долгосрочные отношения большинству из нас видятся чем-то статичным. И нам сложно признать, что отношения всегда находятся в движении. Партнерам предстоит пройти через 4 ключевых отрезка. Что они из себя представляют? И почему это удается далеко не всем?
«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».
За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.
Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».
«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».
Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу
«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.
Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).
Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.
«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».
Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.
7 причин задуматься о прекращении отношений
1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.
2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».
3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.
4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.
5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т.д.
6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.
7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но не оставляете попыток.
Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.
«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».
Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.
Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.
«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.
Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».
На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер может быть не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?
Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.
«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова. — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».
На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.
«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».
Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».
7 причин не волноваться об отношениях
1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.
2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.
3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях, ошибках, печаляx, сомнениях, фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.
4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.
5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.
6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».
7. У вас есть совместные цели и планы.
Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».
Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.
Быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость
«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.
Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.
«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.
Об эксперте
Анна Бокова – гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте.
Источник фотографий:Getty Images
Желание стать счастливым сводит вместе разных людей. Какие секреты помогают преуспеть в построении отношений и какие табу нельзя нарушать? Как достичь гармонии в паре, объясняет психолог Роберт Стернберг и автор книги о формах проявления любви Гэри Чепмен.
В чем секрет счастливых отношений? Отношения следует развивать постепенно, не вспоминать прошлое. Нужно научиться перевоплощаться, отказаться от давления и манипуляций, ухаживать за собой, развиваться, формировать уверенность в себе, требовать уважения. Учитесь слышать партнера и признавать свои ошибки. Укрепляйте доверие, хвалите, но не угождайте, откажитесь от воспитания партнера.
Развивайте отношения постепенно
Отношения должны развиваться постепенно, переходя от стадии симпатии к глубокому и укоренившемуся чувству. Не перескакивайте на следующий уровень в попытке быстрее достичь цели. Вожделенная помолвка, свадьба, рождение ребенка ни к чему хорошему не приведут, если слишком быстро перейти от знакомства к совместной жизни.
Если девушка форсирует процесс ухаживания, мужчина пугается и делает вывод, что его хотят использовать. Он задумается о серьезности отношения еще до того, как успеет всерьез влюбиться, привыкнуть и захочет быть вместе надолго. Если девушка получит кольцо на первом свидании, она решит, что перед ней типичный абьюзер-манипулятор и ретируется.
Не вспоминайте прошлое
Обсуждать предыдущие любовные связи считается дурным тоном, если партнеры не договорились об этом заранее. Если они максимально близки, открыты и хотят использовать личный опыт, чтобы не совершать ошибок в текущих отношениях, делитесь информацией без подробностей и оценок бывших возлюбленных.
Никогда не попрекайте партнера предыдущими любовными связями, не напоминайте об ошибках, которые он совершил. Оставьте прошлое в прошлом.
Учитесь перевоплощаться
Скука убивает любовь. Всегда быть разным для партнера — настоящее искусство. Тот, кто ему обучен, станет стимулом, вдохновением и образцом для подражания. Профессор психологии Роберт Стернберг составил трехкомпонентную формулу любви, включив в нее близость, страсть и обязательства. Исходя из этого, помните, что мужчины любят, когда девушка:
- леди в обществе;
- раскованная и смелая в постели;
- настроена на серьезные отношения.
Умение перевоплощаться и сочетать в себе эти три грани станет огромным плюсом на пути к достижению счастья. Если одного компонента не хватает, пара имеет меньше шансов на успех.
Ухаживайте за собой
Мужчины любят ухоженных женщин. Женщина тоже не выберет партнера, который «могуч, пахуч и волосат». Большинство интересуют мужчины, которые хорошо пахнут, вовремя бреются и стригутся, смотрят в зеркало перед выходом на свидание.
Кроме внешней привлекательности, у партнеров должно быть стремление к саморазвитию. Чтение книг, посещение образовательных мероприятий, изучение новых сфер деятельности станет предметом обсуждения, гордости и интереса.
Вырабатывайте в себе уверенность, требуйте уважения
В любых отношениях вероятны конфликты. Это нормально, ведь они становятся «топливом» для развития партнеров, выявляют их реальное мнение и взаимное неравнодушие. Не бойтесь их, но и не совершайте распространенных ошибок:
- Не считайте себя корнем проблемы, если что-то пошло не так.
- Не посыпайте голову пеплом, не позволяйте унижать себя.
Мужчины и женщины любят тех, кто любит себя. Самобичевание — это для слабых и зависимых партнеров. Не растите в себе комплексы. Если партнер полюбил, ему достаточно плюсов. Если решите меняться, делайте это ради себя.
Учитесь слушать партнера
Умение выслушать человека и договориться с ним востребовано в любви. , психолог и автор книги «Пять языков любви», описал общение как один из важнейших компонентов гармонии в паре. Проверьте, какой язык используете в паре, пройдя онлайн-тестирование. Основные рекомендации по поводу общения звучат так:
- Не закатывайте скандал, не разобравшись в сути проблемы.
- Дайте партнеру высказаться, внимательно выслушайте его и найдите компромисс.
Никогда не считайте, что собственный взгляд на ситуацию единственно верный, но и не будьте снисходительны сверх меры. Как сделать так, чтобы отношения были идеальными? Помните, что в отношениях оба — команда. Ищите цели и вместе достигайте их. Пары, у которых есть общие мечты, бизнес, хобби или духовное единство, становятся крепкими и гармоничными.
Откажитесь от давления и манипуляций
Современные мужчины знают, что женская истерика — это всего лишь способ манипуляции, форма домашнего насилия, от которой хочется сбежать. Не ищите проблемы там, где ее нет, а если хотите добавить огонь в отношения с помощью бурной ссоры и примирения, завершите конфликт поцелуем.
Фразы «Ты должна (должен)» не вдохновляют. Партнер сам захочет и сделает больше для любимого человека. Дайте ему право выбора и увидите, что без давления больше желания.
Доверяйте друг другу
Разговаривайте обо всем, делитесь важными выводами. Не нужно молчать в ожидании, что партнер сам все поймет и исполнит мечты. Люди не умеют читать мысли, так что даже если неправильно поняли, то это еще не повод для претензий.
Доверяйте друг другу. Ревность и сомнения разрушают чувства. Не копайтесь в вещах, телефоне и мыслях. Уважайте личность человека, не вторгайтесь в личное пространство. Люди остаются вместе, потому что чувствуют поддержку и искренность. С таким партнером можно прожить всю жизнь, не оглядываясь на других.
Хвалите, но не угождайте
Похвала — отличный стимул к развитию. Говорите комплименты, но не льстите. Лесть глупа и вызывает раздражение у умных людей.
Проявляйте любовь поступками, но не превращайтесь в рабов любви. Наглаженные рубашки, вкусный ужин, ежедневные встречи и проводы от работы до дома хороши в меру, ведь к ним быстро привыкают. Взрослый человек любого пола в состоянии позаботиться о себе сам. Пусть забота не воспринимается как должное, а будет приятна и принята с благодарностью.
Признавайте ошибки, откажитесь от воспитания партнера
Если партнер оказался неправ, не сыпьте упреками, не назначайте друг друга победителем или проигравшим, не считайте чужие ошибки. Мудрые люди молчат до тех пор, пока не спрашивают их мнения. Если проблема решена, можно сделать вид, что ее и вовсе не было.
Заново обсуждать, воспитывать и переделывать человека — плохая идея. Неприятные слова оставят горький осадок, а понимание того, что люди не меняются, позволит и вовсе отказаться от нравоучений. Не нужно переделывать других, начните с себя.
У каждой пары свои секреты счастья, но общие рекомендации по построению счастливых отношений помогут быстрее найти путь к сердцу друг друга. Используйте их, дополняя собственными ноу-хау, тогда отношения обретут небывалую крепость и красоту.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1999662-sekrety-schastlivyh-otnosheniy-10-prostyh-sovetov/
Саморазвитие
Почему счастье не стоит искать в отношениях и как найти эмоционально зрелого партнера
24 сентября 2020
128 943 просмотра
«Жизнь слишком коротка для поверхностных отношений», — с этой фразы Катерина Ленгольд начала разговор о дружбе и любви. Мы уже приводили рассказ этой космической девушки о том, как принять и полюбить себя. Сегодня речь пойдет об отношениях — романтических и дружеских.
Катерина — автор космических ежедневников, книги «Просто космос» и настольной игры про цели и жизненный баланс. Она живет в Калифорнии и старается не растрачивать себя на поверхностные отношения.
15 сигарет в день
Ты просто космос!
Поверхностные отношения — это не экономия времени, а бездарная трата. Отсутствие глубоких отношений в жизни очень сильно влияет на здоровье. Ученые говорят, что вред от эмоциональной изоляции сопоставим с 15 выкуренными сигаретами в день.
О глубокой дружбе
Мы боимся глубоких отношений, потому что они не бывают безопасными. Как я люблю говорить, вам придется «показать свой животик». Я имею в виду, что вам придется показать мягкую часть себя, что сделает вас уязвимыми.
Просто космос
Вот какие признаки есть у глубокой дружбы.
- Вызывает уважение, восхищение, вдохновение.
- Совместный рост и развитие. Вы друг друга усиливаете. Это ситуация, когда 1+1 = 3.
- Прямолинейность и искренность (с учетом ваших интересов)
- Вы друг с другом остаетесь в горе и радости. Тут я хотела бы привести стишок.
Космос. Agile-ежедневник для личного развития
Мы можем быть лягушками
Мы можем быть принцессами
И вопрос будет поцелуй или нет
Классификация друзей
За основу я взяла классификацию Аристотеля (последний пункт добавила от себя).
- Случайные друзья. Дружба с ними заводится «под проблему». Когда проблема закончилась, то и дружба закончилась
- Друзья «под удовольствие». Это когда мы сближаемся, например, во время хобби.
- Друзья «поблизости». Эти люди всегда рядом, они часто мелькают и вы общаетесь с ними ближе, чем с другими, потому что так сложилось.
Катерина Ленгольд. Автор фото — Екатерина Муравья
Мой совет: составьте круг общения из людей, у которых багаж чуть больше, чем у вас. Такие отношения будут вас подпитывать. Но при этом помните, что дружба — это не транзакция: я тебе это, а ты мне это.
Дружба не покупается услугами.
Как укрепить дружбу
Что делать, если вы хотите дружить с человеком, но ваши отношения пока не настолько теплые? Вот несколько советов.
- Инициируйте контакт.
Человек может постоянно проверять телефон, интересоваться, никто ли ему не написал, но при этом сам никогда не напишет. Это странно. Пишите, звоните, встречайтесь.
- Узнавайте друг друга.
- Открывайтесь.
Если вы будете ходить причесанными, то отношений не получится. Нужно показывать «мягкое брюшко», это укрепляет отношения.
- Регулярно встречайтесь.
Чистка токсичного окружения
Некоторые люди постоянно жалуются, и вы им пытаетесь помочь. Вот что я скажу: вы их мучаете, оставьте их в покое. Если люди захотят потянуться за вами, они потянутся. Тащить за волосы в сторону личностного роста не надо. Нельзя влить жизненную мудрость в человека, она просто не усвоится в нем. Ваши советы будут по эффекту, как укол глюконата кальция. Вы его делаете, но вещество не усваивается. Только дискомфорт причиняете.
Как найти эмоционально-зрелого партнера
Не бывает эмоционально неравных отношений. Если мы развиваемся и растем, то и ищем более развитых людей. Получается, если вы хотите найти эмоционально-зрелого партнера, то единственный способ — стать самой эмоционально зрелой.
Встреча Катерины Ленгольд с космически настроенными поклонниками. Автор фото — Екатерина Муравья
Когда мы выбираем партнера, то важно разграничивать эмоциональную часть и рациональную. Трезво оцените, подходит ли вам партнер с точки зрения рациональности.
Важно, чтобы сходились ценности, а не интересы.
Если вы хорошо знаете себя, то не войдете в токсичные отношения. Это еще один повод работать над собой прежде всего.
Нездоровое поведение
Это любые роли. Сначала ты пытаешься показаться хорошей, хочешь завоевать любовь и только потом показать себя истинную. Это типичная манипуляция. Я не верю, что манипуляция — это долгосрочные отношения.
О счастье
Не надо думать, что вы сможете сделать кого-то счастливым. Или что вас может кто-то сделать счастливой.
Счастье — это личная ответственность.
Мы считаем, что встретим кого-то, и это принесет нам счастье. Но это зона личной ответственности. Каждый делает сам себя счастливым.
И последнее. Жизнь — это не про скорость. Ты можешь мчаться на бешеной скорости, но пропустить лавандовые поля вокруг. Жизнь — это количество мгновений, которые ты поймал.
Познакомиться поближе с Катериной Ленгольд можно через ежедневник «Космос», книгу «Просто космос» и настольную игру «Ты просто космос!»
Обложка поста: unsplash.com
С определением счастья все очень просто. Обычно люди соглашаются, что это особое состояние вдохновения, радости, душевной гармонии, умиротворенности. С любовью все гораздо сложнее…
Ключик к своему сердцу
С ЛЮБОВЬЮ понятно только то, что в это слово каждая эпоха и каждый человек вольны вкладывать свое уникальное понимание, свои интересы и потребности. Значит, и способы – как найти счастье в личной жизни – будут глубоко разными.
Если вы любите не человека, а свои переживания по его поводу, то для вас жизненно необходимо его присутствие рядом, и совсем не важно, что он при этом чувствует, ведь вы по большому счету любите не его, а себя: «Мне так хорошо, когда ты рядом…»
«Я не могу жить без тебя…», «Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом…»
Такая любовь не накладывает никаких ограничений на способ достижения счастья в личной жизни, да и на сам объект любви, поэтому «любители себя» привлекают любых партнеров любым способом – от дружбы до шантажа: «Если ты уйдешь, я умру».
Если объект любви не совсем гипнабелен и у него все нормально с самооценкой, то в конце концов он все-таки уйдет на поиски более качественных чувств.
Если для вас любовь – это получение любви, то есть потребление всего, что готов дать партнер, – внимания, заботы, понимания, денег, статуса: «Ну скажи, что ты меня любишь…», «Если бы любил, то купил бы новую сумочку…», «Если бы ты меня по настоящему любила, то родила бы еще пару замечательных малышей». Здесь ваша задача в личной жизни усложняется.
Во-первых, вам нужно самому понять свои потребности – в каком именно качестве вы собираетесь использовать партнера; во-вторых, нужно будет изобрести систему тестирования людей по искомым качествам и, наконец, периодически проводить конкурс на замещение вакансии в своей жизни, которая порой будет освобождаться, так как даже ослепленные влюбленностью люди в конце концов стремятся избавиться от нечестных отношений.
Если же вы считаете, что любовь – это счастье избранника, то для вас важно самому делать свой вклад в улучшение его жизни: «Мне хорошо, когда тебе хорошо», «Скажи, что ты хочешь…», «Я готов тебя спасти». Здесь поиск счастья в личной жизни заключается в том, чтобы найти партнера, которому будет нужно именно то, чем вы способны с ним поделиться.
Увеличение потребностей у объекта чувств развивает способности любящего, если он, конечно, готов увеличивать свой потенциал. Опасность только в том, что однажды творение перерастет творца и выйдет из-под его контроля, тогда ищите новый объект для творческого самоутверждения.
Любовью порой называют достаточно абстрактное социальное чувство – стремление следовать социальным стереотипам. Так возникают союзы, которые не имеют никаких иных целей, кроме того, чтобы избежать одиночества и быть как все.
Такое сожительство, как вы понимаете, не требует от партнеров ничего, кроме выполнения общепринятых норм. Из этой серии упреки типа: «Почему ты вернулся с работы так поздно?», «Почему ты стала хуже выглядеть?», «Почему в гостях ты так громко смеялся?»
Социальные союзы очень крепки, так как основаны на самой стабильной базе – общественных стереотипах.
Как стать философом
ГЛАВНЫЕ тенденции современной эпохи проявляются в том, что люди становятся все более социально и материально свободными, начинают ценить в близких отношениях не материально-психологическую зависимость друг от друга и от общества, а качество этих отношений, творческий потенциал партнерства…
Любовь как творческое партнерство нельзя найти, ее по определению можно только творить, причем создавать ее могут только те люди, которые сами постоянно занимаются процессом саморождения.
Это предъявляет высокие требования и к самому себе, и к партнеру, а счастье зависит от мастерства находить новые точки роста, новые творческие проекты совместного развития. Такой союз заканчивается тогда, когда кто-то перестает развиваться или начинает резко отставать от своего избранника.
Обычно мы копаемся в своих инстинктах. Кому-то, бывает, и везет, но большинство, меняя партнера за партнером, через некоторое время обнаруживает, что опять идет по старому порочному кругу.
А все потому, что наши взаимоотношения в основном строятся на принципах долженствования: «Она – моя жена, или он – мой муж, поэтому мы должны любить, должны не изменять – должны, должны, должны…» И так до бесконечности.
Если у художника, какой бы великий он ни был, отсутствуют желание и вдохновение, он не создаст шедевра. Его не заставишь сделать это. Так и с нами. Если мы не научились сохранять желания, то они уходят безвозвратно.
«Вы просто созданы друг для друга»: эта фраза чаще всего встречается в свадебных альбомах и тостах. Клише, конечно, но иногда мы и правда так думаем. Думаем и завидуем, хотя особого повода для зависти, если разобраться, нет.
Авторы исследования, опубликованного в сентябре в Journal of Experimental Social Psychology, задаются вопросом: а так ли хорошо для пары быть «созданными друг для друга»? Как оказалось, «родственные души» — не лучшая основа для прочного брака. Уверенность в том, что партнер — это «вторая половинка», и вам суждена вечная гармония, не выдерживает проверки реальностью, считает профессор Спайк Ли из Университета Торонто.
Профессор Ли и его коллеги опросили 73 человека всех возрастов на тему их отношений за последние шесть месяцев. Им предлагалось выбрать фразы, которые подходят их паре. Часть опрошенных выбрала фразы типа «мы как один человек», «моя лучшая половинка», «созданы друг для друга». Другие выбрали для себя фразы, которые сравнивают отношения с путешествием: «долгий путь», «посмотрим, как далеко мы зайдем». После этого психологи измерили уровень удовлетворенности отношениями у всех испытуемых.
В результате оказалось, что думать о любви как о путешествии выгодно. Избравшие такой подход оказались куда счастливее в браке, нежели «родственные души».
Существует более раннее исследование, на которое и опирались психологи из Торонто: в нем людям, которые верят в романтическую любовь, предлагалось избрать для себя категорию: «судьба» или «рост». Приверженцы концепции судьбы верили в родственность душ, любовь с первого взгляда и в идею, что на свете существует единственный человек, предназначенный нам. С другой стороны, приверженцы концепции роста считали, что любовь требует целенаправленных усилий. Большинство людей, впрочем, верят в нечто среднее, сплав судьбы и трудов праведных.
Исследование романтики — занятие неромантичное. Оказалось, что фаталисты, то есть верящие в судьбу, чаще других испытывают сильное разочарование в любви. «Если человек верит, что партнер предназначен ему судьбой, он меньше вкладывается в отношения, меньше старается преодолеть неизбежные конфликты», — говорит один из авторов исследования, психолог Бенджамен Ле. — «Уверенность в том, что „мы созданы друг для друга“ приводит к уверенности, что все должно идти гладко и просто. Конфликт заставляет фаталиста задуматься: а действительно ли мой партнер — моя родственная душа? В результате многие сдаются». С другой стороны, люди, которые верят в совместный рост, видят в конфликте возможность совместного преодоления и, как следствие, большей близости.
Однако у концепции «мы можем пройти через это вместе» есть и обратная сторона: вера в то, что все получится, если как следует потрудиться, может привести к негативным результатам. Бывает так, что отношения себя уже исчерпали, но люди продолжают стараться реанимировать давно умерший брак, а расстанься они несколько лет назад, давно были бы счастливы с новыми партнерами. «Не стоит говорить, что концепция „родственных душ“ однозначно плоха», — говорит Бенджамен Ле. — «Слишком многое зависит от контекста».
Получается, что ни одна из позиций: ни «мы созданы друг для друга», ни «мы взрастим наши отношения» — не приводит к однозначному результату. Однако есть одна любовная линия, которая всегда срабатывает. Это отношение к партнеру как к лучшему другу. Поставить дружбу на первый план отношений — лучшее, что можно сделать, говорят исследователи из университета Пердью: их работа была опубликована в прошлом году в Journal of Social and Personal Relationships.
Пары, в которых на первом месте стоит дружба, а не влюбленность, на поверку оказываются прочнее прочих. Дружба только прочнеет со временем, говорят ученые, и такие пары редко расстаются. «Это как раз то, что люди на самом деле имеют в виду, когда говорят «мы созданы друг для друга», — говорит Гэри Левандовски из университета Монмут. — «Дело не в магии и не в судьбе, дело в том, чтобы найти действительно подходящего человека».
Так что если ваш партнер — еще и ваш лучший друг, будьте уверены: все будет хорошо.
