Семь шагов к прощению
Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? И действительно ли это прощение поможет нам самим?
Главный редактор журнала Psychologies.
Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.
Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких… Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.
Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…
В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.
Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь новой энергией.
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения
Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы.
Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем сами, это решение — всегда результат тяжелой работы над собой. Причем исход этой работы не может быть известен заранее. Даже если мы очень хотим простить обидчика, есть шанс, что у нас просто не получится.
Процесс прощения отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.
К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Все дело в том, сможет ли каждый из них простить родителей.
Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы пути к прощению.
1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?
Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.
Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными. Страдание просто парализует нас.
«Простить можно только то, за что можно наказать»
В особых случаях, когда в опасности находится наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.
Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд или в полицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать».
Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.
Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику и тем самым восстановить отношения с самим собой».
К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.
3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна: она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.
Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».
Человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были
Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев и высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.
Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, и расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете. А если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.
4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды менее острым.
Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы?
«Ответ на этот вопрос поможет избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.
Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями: «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе».
В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя просто необходимо — чтобы жить дальше.
5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика.
Понять его мотивы не означает простить. Наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Это в некоторой мере поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.
6. Не спешить
Простить — не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, не приносит облегчения.
Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр.
Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление, даже не осознавая этого. Просто прошло слишком мало времени.
Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.
7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.
Прощение — это акт освобождения, в котором растворяется боль
Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».
Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль. Оно помогает человеку снова стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать, или даже стать сильнее.
По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».
Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.
Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии Колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит.
Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, давление, потоотделение и мышечный тонус.
Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.
Дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы
«Если вы готовы приложить усилия, необходимые для прощения, вы обязательно ощутите, какую пользу это принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.
Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?
Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, — уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».
По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?
Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив:
«Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его.
Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».
Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять
Сложно довериться человеку после того, как он совершил ошибку. Для этого вам потребуется немало душевных сил и эти советы.
Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.
Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.
1. Поймите, что для прощения нужно время
На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.
Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.
2. Дождитесь искреннего извинения
Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.
Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.
Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.
3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека
Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.
Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.
Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.
Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.
4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте
После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.
Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.
Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.
5. Сделайте решительный шаг
Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.
Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.
Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Одна из самых сложных и самых трудных вещей, которые мы, люди, призваны делать, это отвечать добром на зло и прощать непростительное. Мы любим читать истории о людях, которые откликнулись любовью на ненависть, но когда то же самое требуется лично от нас, нашей реакцией является гнев, беспокойство (опасения и страдание), депрессия, ненависть и так далее. Тем не менее, исследование за исследованием показывают, что одним из ключей к долголетию и крепкому здоровью является вырабатывание привычки признательности и отпущения прошлых обид.
Хотите прожить долгую, счастливую жизнь? Простите непростительное. Это действительное самое доброе, что вы можете сделать для себя. Ваш враг может не заслуживать прощения за всю боль, печаль и страдание, намеренно привнесенные в вашу жизнь, но вы заслуживаете освобождения от этого зла. Как часто говорила Энн Ландерс: “Ненависть как кислота. Она разрушает сосуд, в котором хранится, и разрушает сосуд, в который переливается”.
Шаги
-
1
Поймите, что ненависть, которую вы чувствуете к своему противнику, не вредит ему так, как вы того хотите. “Обижаться, это словно выпить яд и ждать, что он убьет вашего врага”.
-
2
Поймите, что наилучшей местью для вашего врага будет ваша успешная и счастливая жизнь. Хотите поквитаться с тем, кто пытался уничтожить вас? Покажите ему и покажите себе (и всему миру), что препятствия, которые он пытался создать, не были достаточно существенными, чтобы парализовать и/или уничтожить вас.
-
3
Поймите, что второй лучшей местью является превращение зла во что-то хорошее, чтобы найти пресловутый луч надежды в темном облаке. Смотрите на своего врага, как на человека, который помог вам вырасти. Хотя с нами и происходят неудачи, лучшее, что мы можем сделать, это воспользоваться этими возможностями, чтобы проверить, что уничтожит нас, а что сделает сильнее. Если вы пережили что-то, и это вас не уничтожило, усвойте урок и станьте лучше благодаря этому.
-
4
Составьте список хороших вещей, которые появились в результате этого ужасного опыта. Наверное, вы слишком долго сосредотачивались на отрицательных сторонах этого случая. Посмотрите на проблему под совершенно иным углом, посмотрите на положительные стороны. Первый пункт этого списка может даться тяжело, поскольку вы слишком долго были сосредоточены на негативе. Посмотрите, сможете ли вы распознать 10 положительных последствий этого опыта.
-
5
Посмотрите на тех, кто помог. Фред Роджерс (мистер Роджерс) рассказал, что, будучи маленьким мальчиком, он часто расстраивался из-за больших катастроф в новостях. Его мама говорила ему: “Посмотри на тех, кто помог”. В собственном кошмарном опыте вспомните того, кто помог вам. Подумайте об их доброте и самоотверженности. Развивайте в себе то, чему вы у них научились.
- Был ли кто-то “добрым самаритянином” для вас? В этой библейской истории путешественник помогает бедной душе, которая была избита по дороге в Иерихон и оставлена умирать. Возможно, это не совсем про вас. Возможно, ваше испытание предоставило возможность другим воспользоваться случаем, чтобы предоставить вам помощь и поддержку.
-
6
Будьте к себе сострадательны. Если вы размышляли над этой проблемой в течение длительного времени, то разворот этого корабля в правильном направлении может также занять некоторое время. Пытаясь проделать новый путь из этого темного леса старых обид, вы будете делать ошибки. Простите себя. Будьте терпеливы и добры к себе. Чрезмерная эмоциональная боль оказывает глубокое воздействие на организм. Дайте себе время исцелиться – физически и эмоционально. Хорошо питайтесь. Отдыхайте. Сосредоточьтесь на естественной красоте мира. Разрешите себе испытывать эмоции и обрабатывать их. Не закрывайте боль в себе.
-
7
Знайте, что арамейское слово “простить” буквально означает “развязать”. Самым быстрым способом освободить себя от врага и всего ассоциируемого с ним негатива является прощение. Развяжите переплет и освободите себя от уродства этого человека. Ваша ненависть привязала вас человеку, ответственному за вашу боль. Ваше прощение позволяет вам уйти от него и от боли. Прощение – это для вас, а не для другой стороны. Освобождение себя через прощение это словно освобождение себя от оков рабства или тюрьмы.
-
8
Учитесь балансировать доверие с мудростью. Это факт, что не всем нашим ближним можно доверять. Болезненные воспоминания могут служить для нас защитой от будущих обид. Как пишет Роза Свит: “Отсутствие доверия иногда всего лишь признание чужих ограничений”.
- Прощение плохого поведения неприемлемо. Если вы вынуждены продолжать взаимодействовать с кем-то, кто вас обидел, кто предоставил неубедительные извинения лишь для того, чтобы за ними последовало еще худшее поведение, то ничто не обязывает вас доверять такому человеку. Этот человек, вероятно, никогда не заслужит доверия – держитесь от него подальше. Хотя бесполезно изводиться из-за действий этого человека, вы не должны быть его добровольной жертвой. Осознайте. Двигайтесь дальше.
- Обидчик, который хочет примирения, должен выполнить свою часть работы: принести искренние извинения, пообещать не повторять этого (или тому подобного), загладить свою вину, и дать этому время. Если вы не видите раскаяния, то поймите, что соответствующее прощение этого человека это благо для вас, а не для него.
- Если тот, кто причинил нам вред, не раскаивается искренне в том, что сделал, мы должны быть мудрыми, чтобы избежать повторения нанесения обиды. Для этого может быть необходимым избегать тех, кто не раскаивается в нанесенном нам вреде. Было бы разумно балансировать прощение с пониманием, что зло существует, и что некоторым людям нравится вредить другим.
-
9
Прекратите рассказывать “историю”. Сколько раз на этой неделе вы рассказывали “историю” о том, как сильно вы пострадали и как ужасно вас обидели? Сколько раз в день вы думаете об этой обиде? Кол, забитый в землю, не дает вам двигаться дальше. Лучше простите своего врага, это самое доброе, что вы можете сделать для своей семьи и друзей. Негатив угнетает – физически, умственно, духовно и эмоционально.
-
10
Расскажите “историю” с точки зрения другого человека. Действительно представьте, что вы другой человек (тот, который обидел вас) и говорите от первого лица, когда будете говорить то, что сказал бы этот человек. Вы, скорее всего, не знаете точно, о чем он думал, когда развернулось это событие, но сделайте вид, что знаете, и просто рассказывайте то, что приходит вам в голову. Сядьте с другом или возможно даже с тем, кого пытаетесь простить, и расскажите историю, будто вы этот человек. Очень важно делать это устно, а не только про себя. Заранее осознайте, что это не простое занятие, но оно имеет огромную силу. Ваша готовность рассказать историю с точки зрения обидчика требует усилий прощения. Кроме того, поймите, что это не противоречие предыдущему абзацу, поскольку эта точка зрения изменит вашу историю.
-
11
Измените мышление. Когда на ум приходит ваш враг и его дурные поступки, пошлите ему благословение. Пожелайте добра вашему врагу. Надейтесь на лучшее для него. Это имеет два последствия. Первое: это нейтрализует кислоту ненависти, которая разрушает сосуд, в котором хранится. Зло, которого мы желаем другим, имеет эффект бумеранга. То же самое относится и к добру, которого мы желаем другим. Когда вы сможете отвечать благословением на ненависть, вы будете знать, что вы на пути к целостности. Первые 15 (или 150) раз, когда вы пытаетесь сделать это, “благословение” может казаться надуманным, пустым, или даже лицемерным, но продолжайте пробовать. В конечном итоге это станет новой привычкой и вскоре после этого гнев и боль, которые горели в вашем сердце, испарятся как роса на солнце. Эта техника заставляет ваш разум преодолеть когнитивный диссонанс между ненавистью кого-то и состраданием к нему. Поскольку никаким образом невозможно забрать назад добрый жест, чтобы согласиться с вашей ненавистью, то единственное, что может сделать ваш ум, это изменить ваши убеждения о человеке, чтобы соответствовать. Вы начнете говорить себе: “Он заслуживает благословения и, в действительности, оно ему может быть очень необходимо”.
-
12
Придерживайтесь такой точки зрения: хотя “злые” действия вашего “врага” могут повредить вам или вашему ближайшему окружению, весь остальной мир об этом не подозревает. Подтвердите их значение в вашей жизни, но никогда не забывайте, что другие ни при чем и не заслуживают того, чтобы что-то изливали на них. Ваш враг тоже чей-то любимый ребенок, сотрудник или родитель.
Реклама
Советы
- Вложите всю вашу умственную энергию (возможно, первым делом,с утра) в визуализацию новой жизни, которой вы хотите. Представьте себя в будущем свободным от боли и страданий.
- Прощение это выбор. Когда вы говорите “Я не могу простить этого человека” на самом деле вы говорите “Я выбираю не прощать этого человека”. Если вы говорите “Я могу простить”, то вскоре вы поймете, что простили.
- Вспомните следующие цитаты, если вам сложно вызывать в себе положительные чувства к человеку:
- “Простить значит освободить узника и обнаружить, что узником были вы” – Льюис Б. Смедес
- “Те, кого труднее всего любить, больше всего в этом нуждаются”.
- “Старайтесь иметь мир со всеми и святость” – Евреям 12:14
- “Насколько это возможно, не сдаваясь, будьте в хороших отношениях с другими людьми” – “Дезирата” Макса Эрмана
- “Ненавидеть кого-то значит выпить яд и ждать, что от него умрет другой человек”.
- “Если бы мы могли прочитать тайные истории наших врагов, мы нашли бы в жизни каждого человека достаточно горя и страдания, чтобы разоружить все враждебности” – Генри Лонгфелло
- “Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе” – Золотое Правило
- “Правильные и учтивые слова, сопровождаемые прощением лучше, чем милосердие с последующими оскорбительными словами” – Коран 2:263
- “Быть добрым ко всем, кого встречаете, это великая битва” – Филон
- “Любой, кто утверждает, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Но тот, кто любит брата своего живет во свете, и нет в нем ничего, что заставит его оступиться” – Иоанна 2:9,10, Библия
- “Любой, кто ненавидит брата своего, есть человекоубийца; а вы знаете, что никакой человекоубийца не имеет жизни вечной в нем” – Иоанна 3:15, Библия
- “Ненависть, которую вы несете это горящий уголь в вашем сердце – гораздо более разрушительный для вас, чем для них” – Лавана Блэквелл, “Приданое миссис Лидии Кларк”, 1999 год.
- “Глупый ни простит, ни забудет; наивный простит и забудет; мудрый простит, но не забудет”.
- “А если вы не прощаете, то Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших” – Марк 11:26
- “Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то Отец ваш Небесный простит и вам” – Матвея 6:14
- Простите ему или ей, не говоря им об этом, вот и ответ! Прощение это ваше и только ваше, жизнь без прощения полна боли.
- Иногда помогает подумать о том, как простили другие при невероятных обстоятельствах. Попросите у друзей поддержки и примеров, чтобы мотивировать вас к прощению.
- Прощение дается легко, когда вы знаете, что то, что люди говорят или делают, возвращается им, а не вам.
Реклама
Предупреждения
- Прощать трудно, но жить с обидой еще сложнее. Если вы держите в себе обиду, это может быть очень опасным и может вредить людям таким образом, что вы себе даже не представляете.
- Истинное прощение является безусловным и не основано ни на каких действиях или просьбах обидчика. Прощение, обсуждаемое здесь, предназначено для освобождения вас от бессильной ярости, депрессии или отчаяния, которые являются причиной затаенной обиды.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 17 453 раза.
Была ли эта статья полезной?
26 февраля для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель информационной комиссии Московской епархии Русской православной церкви Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.
Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у Него прощения — и через это прощение к Нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.
Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.
Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.
Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.
Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.
И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.
Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение “это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться” — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят “извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь” — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.
Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.
Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.
Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или “на всякий случай”, то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.
Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.
Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: “Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения”. И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.
А для кого-то сказать “извините” — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.
Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.
Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.
Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем “легально” попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.
Почему это часто делают нехристиане и невоцерковленные люди? Понимаете, “христианин”, “воцерковленный” — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.
Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день “прости” своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.
Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.
Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: “Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения”. А кто-то может написать пост “простите меня за все” действительно с каким-то внутренним посылом.
А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка “пересланное сообщение”… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: “Мне прислали — я переслал”. Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — “Прощеное воскресенье”. Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.
Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза “прости меня”, без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.
Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.
Священник: “Бог простит” — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.
Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: “Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе”. И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.
Говорить в такой ситуации “Бог простит” — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: “Я желаю, чтобы Бог тебя простил”. А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.
Психолог: У психологов нет понимания “правильно” и “неправильно”. Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.
Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: “А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?” Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: “Я плохой, я виноват, все будет по-твоему”. И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать “Бог простит”. Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: “Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос”.
Бэлла Волкова
Когда не можешь простить
Как найти в себе силы простить? Что дает нам прощение и какие шаги облегчают этот путь? Об этом — беседа с Еленой Загородной, практикующим психологом, преподавателем Московского православного института святого Иоанна Богослова.
Елена Загородная
Как бы вы сформулировали, что такое «прощение»?
У слова «простить» есть определенная связь — и фонетическая, и смысловая — со словами «простой», «просто». Когда отношения между людьми начинают портиться, говорят, что они усложняются, то есть теряют свою простоту и ясность. Если обратимся к словарю Л.В. Успенского, увидим, что древнерусское «простъ», соответствовавшее нашему «просто́й», значило «прямой, несогнутый». «Простить» поэтому имело значение «выпрямить» и далее — «разрешить виноватому, согнувшемуся в раболепном поклоне, выпрямиться». В словаре Г.А. Крылова глагол «простить» обозначается как «забыть вину, обиду» и указывается, что он образован от «простъ» в значении «свободный». Буквально этот глагол значил «освободить от долгов, грехов». Получается, что прощение необходимо нам, чтобы упростить отношения, наладить диалог с миром, Богом, общаться открыто и искренне.
Можно ли неверно понять прощение?
Давайте поговорим о том, что не является прощением. Есть три основных варианта псевдопрощения, которые являются разновидностями психологической защиты.
1. Часто говорят, что если не заметить зло, — оно уйдет. Но прощать — не значит не замечать зла. Когда мы не замечаем зло, мы его отрицаем, подавляем в себе чувства. Это приводит к тому, что проблема никуда не уходит, обида остается внутри и влияет на все последующие события.
2. Можно убедить себя, что все произошедшее нормально. Оправдать другого. Но это тоже не прощение. Можно проанализировать действия другого человека, найти объяснение, но понимание не равно прощению. Грех нелогичен, его невозможно понять. Но «понять» не мешает «простить».
3. Можно взять вину на себя. «Я плохой, поэтому это со мной произошло». Этот вариант псевдопрощения часто встречается в случаях с насилием. Ребенку легче признать себя виноватым, чем перестать доверять родителям, разочароваться в них. В случаях с насилием во взрослом возрасте такая внутренняя реакция помогает не чувствовать потерю контроля, боль.
Что же является истинным прощением? Какие здесь основные стадии?
Основное, что нужно понять: «простить» — это глагол. То есть действие. Первое — надо разобраться, что на самом деле произошло, признать факт произошедшего. Ясно увидеть и осознать причины обиды. Осознать вред, который был нанесен. Рационально, четко, без оправданий понять, что произошло.
Что нас ранит чаще всего (виды травмирующего поведения):
• Отвержение.
• Пренебрежение. В случае детско-родительских отношений, например, это когда физически родитель рядом, но постоянно занят работой.
• Несправедливость.
• Словесная жестокость. Ярлыки и оскорбления.
• Предательство.
• Брошенность.
Чтобы простить — нужно все это увидеть в истинном свете.
Второе: честно осознать свои чувства и реакции на зло, причиненное нам. Это может быть сильная ненависть, возмущение, может быть чувство вины и стыда, может возникнуть жалость к себе, тревога и беспокойство. Каждый человек индивидуален и его чувства тоже. Главное — честно увидеть, что происходит внутри. Очень часто из этой стадии пытаются убежать: «Я все понял и так, можно уже побыстрее на следующий этап?».
Третье: осознать свою реакцию на причиненный вред. Ведь что такое травма? Это не сам удар, а реакция организма на нанесенный удар. С психикой так же, как с физикой: если кость не выдерживает — перелом. Все зависит от сил человека, его ресурса, наследственности и уровня духовного развития.
Четвертое: нужно совершить осознанный выбор, выбор простить. Бог заповедовал нам прощать, но не вынуждает это делать. Все зависит от нашего свободного выбора. Прощение дает нам Бог, но принять решение о прощении должны мы.
Часто бывает, что человек все понимает, но не может простить. Что в таком случае делать?
Когда ко мне приходят с таким вопросом, часто оказывается, что на самом деле человек не хочет прощать. Есть внешнее «надо», но не его внутреннее желание.
Как же созреть для прощения?
Все начинается с внимательного отношения к себе. Человек понимает, что зло значительно, оно влияет на всю его жизнь. Что прощение даст ему свободу. Это должен быть выбор от души.
Бывают люди отходчивые, легко прощают. Вроде нужно выдержать паузу, четко обозначить свои границы, но не получается: в сердце уже обиды нет. А есть готовность примириться, подойти первому после ссоры, даже если обидчик неправ. С одной стороны, это счастье, когда в душе такой мир, с другой — не повод ли это для других меньше контролировать себя в общении? Ведь знают, что все равно их простят.
Это иллюзия, что своим прощением или непрощением я могу влиять на другого человека. Я могу заставить его на время вести себя иначе, подстроиться под меня, но это будет манипуляцией, и суть человека от этого не изменится. Прощение нужно мне, моей душе. Необходимо отказаться от идеи управления другими людьми. Поведение другого — это его ответственность. Мое дело — попытаться навести порядок в моей жизни. В чем мой долг перед совестью и Богом? Неважно, как вели или ведут себя другие люди, это их отношения с Богом и с собой, и они не влияют на мою жизнь. Я могу отвечать лишь за себя. Какой я сын/дочь, какой родитель, муж/жена, друг?
Вы говорите «не влияют на мою жизнь». Но то, какие вокруг нас близкие, какие с ними отношения, очень даже влияет на качество нашей жизни…
Можно попытать договориться с человеком при наличии обоюдного желания. Но если он не идет на переговоры, не слышит вас, не ищет попыток сблизиться и разрешить ситуацию, — остается только дистанцироваться, сохраняя себя. Можно простить человека, но не восстанавливать отношения: ответственность за отношения всегда на 50% — мой вклад, на 50% — вклад другого человека. Порой невозможно защитить себя, увеличив расстояние, например, в случае с болезнью близкого человека, — тогда остается проходить сквозь боль.
Почему зачастую человеку проще остаться в состоянии обиженного, чем простить?
Как правило, это оправдание слабости, бездействия. Проще остаться в состоянии жертвы. Это оправдание страха. Страх там, где нет любви. И конечно, тут гордыня. Страдания как манипуляция. Роль мученика складывается из страха, желания контроля и эгоизма.
Как быть с гневом, злостью — естественными реакциями на обиду?
В случае с этими чувствами действительно возникает непонимание, как же быть. Выплеснуть? Подавить? Их необходимо проживать с помощью Бога. В ситуации, когда поднимается волна гнева и возмущения, нужно взять паузу — волевым усилием. Разорвать контакт, буквально выйти. Если ситуация происходит на работе — хотя бы в туалет. Остаться в тишине. Наладить диалог с собой и Богом, побыть в этом. Волна схлынет.
Столкновение с болью неизбежно. Но понимание, что боль проходит, имеет начало и конец, помогает перестать ее бояться. Боль пройдет, если ее отпустить. Мы говорим ребенку в момент, когда он, например, ударился: «Потерпи немножечко, скоро пройдет», — и тем самым учим его проживать боль. Конечно, надо понимать, что «потерпи» должно быть соразмерно возможностям. Очень важно уметь оценивать свои силы реально и во взрослом возрасте, вовремя просить помощь, если нужно.
Часто мы не можем простить даже себя… Чем опасно постоянное чувство вины?
Нужно понимать, чем покаяние отличается от патологического чувства вины. Покаяние — это когда человек искренне раскаивается. Он понял изнутри, что эта ошибка, грех мешает ему жить. А чувство вины — это когда человек не понял, на самом деле, что случилось, что не так. Он понял лишь, что кому-то не нравится то, как он поступил. Такое чувство формируется с детства, когда ребенку не объясняют последствия его действий, а лишь транслируют, что маме это не нравится, «как тебе не стыдно». Происходит ли осознание в душе человека совершенного им поступка в этот момент? Нет. Покаяние — это результат внутренней работы, оно ведет вперед. За чувством вины стоит самооправдание, и в этом случае изменений не происходит, мы топчемся на месте. С постоянным чувством вины необходимо разбираться, внимательно смотреть, что за ним стоит.
Как понять, что действительно простил?
Нужно понаблюдать за собой: как я смотрю на этого человека? На что обращаю внимание, на недостатки или достоинства? Как я говорю о нем, с какими интонациями? Часто бывает так, что вроде бы простил, но как только возникает кризисная ситуация, — опять провал в сильные эмоции. Значит, тут процесс пройден не до конца.
Нужно смотреть на отношения, что в них изменилось. Когда простил человека, уже ничего не хочешь от него, принимаешь, как есть. Когда еще обижен — хочешь от него каких-то действий, слов, подтверждающих, что он неправ и понимает это. Но получается ровно наоборот. Как только прощаешь — получаешь то, что хочешь. Почему? Здесь есть тонкий момент. Зачастую человек хочет от другого то, что может дать лишь Бог, — например, признания своей ценности. Когда мы ставим другого человека на место Бога — автоматически возникает тяжесть у всех. Словно ответственность за наше счастье мы возлагаем на плечи другого человека. На самом деле это никому не по силам. Взрослый — тот, кто ищет опору не в близком, не в друзьях, не в священниках, а в Боге и своей душе.
Беседовала Екатерина Баранова
