Как найти силы после неудач

Как коуч, я работаю в основном с руководителями крупных компаний, членами их семей или с медийными личностями. Все это успешные люди — активные, ориентированные на победу, прибыль, признание, сверхрезультат и масштаб. Но, как мы знаем из народной мудрости, чем выше взлетишь, тем больнее падать — рисков неудачи у таких людей немало.

А потому так важно правильно реагировать на поражения и идти дальше. Как сказал Черчилль, «успех — это умение двигаться от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма». На ситуацию провала важно смотреть в перспективе всей остальной жизни — принять, что это часть игры.

Здравствуйте, я нуждаюсь в помощи

Ко мне приходят клиенты на разных этапах фиаско. В некоторых случаях человек еще не понимает, что, говоря образно, поезд уже едет к обрыву, хотя всем вокруг это очевидно.

Иногда приходят вскоре после поражения, а иногда — через некоторое время: все уже случилось, пора бы все отпустить, но именно тут у человека начинается его личный ад.

Чем опасно «застревание» в неудаче

Все реагируют на провал по-разному, но у многих в такой ситуации сменяется целая гамма разных чувств: отчаяние, оцепенение, гнев, боль, разочарование.

И что особенно опасно — застрять в этих эмоциях надолго. Наш мозг устроен так, что, когда мы допускаем неправильное действие, мы испытываем негативные чувства — так психика помогает нам учиться на ошибках. Поэтому, чтобы «отпустило», важно сделать выводы. «Все, все, я выучился!» — так воспринимает это наш мозг.

Если же человек долго не выходит из такого состояния, это может иметь серьезные последствия для его организма. Так, нейробиологи пришли к выводу, что стресс вызывает долгосрочные изменения в мозгу человека: изменяется баланс между белым и серым веществом мозга, происходит гибель новых нейронов в гиппокампе — области мозга, которая отвечает за обучение, память и эмоции. А также повышается выработка кортизола — его иногда называют гормоном стресса, — что в свою очередь ведет к изменениям в обмене веществ и другим проблемам со здоровьем.

Получается своего рода замкнутый круг: неудача и сильный стресс ведут к изменениям на физиологическом уровне, а они в свою очередь усложняют выход из тяжелой ситуации. Последствия могут быть самые серьезные — ухудшение физического здоровья, депрессия, алкоголизм, нестабильное эмоциональное состояние и вспышки гнева. В такие моменты человек может повесить на себя ярлык неудачника, что затем будет влиять на всю его жизнь.

Однако важно помнить: в нас заложен огромный компенсаторный потенциал: если человек после неудачи сам себя не «закопает», он сможет, благодаря этой истории, стать в разы умнее, эффективнее, способнее и эмоционально крепче — а значит, у него получится достичь успеха, о котором он даже не думал.

Вот несколько «экологичных» способов пережить неудачу.

1. Обращение к специалисту. Если человек уже застрял в переживаниях по поводу поражения, хороший вариант — пойти к коучу или психотерапевту. Со специалистом нужно разработать план возврата к себе — к своей силе, таланту, удаче. Это даст человеку возможность действовать: наш мозг так устроен, что реагирует даже на маленькие победы и шаги вперед. На смену гормону стресса придут гормоны счастья — дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфин — человеку будет проще двигаться дальше.

2. Физическая нагрузка. В ситуации стресса нужно сохранять прежнюю физическую нагрузку и даже вводить новую. Звучит банально, но это основы биохимии: спорт помогает выводить кортизол и способствует выработке гормонов счастья. Для духовных сил нужны физические, а для общего возрождения — хорошая форма.

3. Истории о поражениях очень успешных людей. Иногда помогает послушать или почитать, как люди, которые успешны сейчас, переживали падения раньше, как они вставали на ноги — и как в итоге все у них налаживалось. Это даст нам надежду. А где надежды, там и планы на новую жизнь.

4. Принятие того, на что вы не влияете. Не нужно винить других людей, даже тех, кто причинил боль, — пока вы их ругаете, вы лишь растрачиваете свои силы, ведь вы зациклились и не можете развиваться дальше. Но точно так же не нужно винить и себя — в жизни есть много вещей, за которые вы не можете нести ответственность, это важно принять.

5. Выработка навыков выхода из неудач. После серьезного поражения человеку бывает сложно сделать выводы. И тем не менее пробовать нужно — просто и без драмы признаться себе в своих промахах и упущениях, принять неудачу и отпустить ситуацию.

Необходимо взращивать в себе более «спортивное» отношение к неудачам: «Ладно, случился провал, это было болезненно, но я восстановлюсь и „побегу“ еще быстрее».

Провалы случаются у всех, так используйте их как трамплин для нового рывка. Это умение поможет вам успешно развиваться и двигаться дальше — к своим мечтам! 

Доброго дня, уважаемые читатели!

Неудачи случаются у всех. Бывает, что фортуна поворачивается спиной даже к неунывающим оптимистам и вечным везунчикам. Это нормально. Пытаться снова и снова – значит расти. Но что делать, если провалы надолго оседают в душе и не дают двигаться дальше? Сегодня мы с вами узнаем, как пережить неудачу и стать более устойчивым к собственным поражениям.

А в конце статьи я дам рекомендации для родителей, которые желают помочь своим детям легче переживать неудачи.

Как я строю свой дом с нуля

Мой YouTube-канал “В СВОЁМ ДОМЕ” про переезд на землю, путешествия, жизнь

Перейти на канал и подписаться

Содержание

Немного о неудачах и устойчивости к ним

Если мы заглянем в Википедию, то увидим следующую трактовку понятия.

Неудача – это субъективная отрицательная оценка определенного стечения обстоятельств или состояние, противоположное успеху.

Ключевым здесь является слово “субъективная”. Каждый из нас видит события по-своему. И восприятие неудачи будет зависеть именно от того, как смотрит тот или иной человек на произошедшее. Для разных участников одна и та же ситуация может казаться либо неудачей, либо удачей, либо нейтральным событием. Все дело в том, с какой стороны посмотреть и какими взглядами, убеждениями, настроением и т. д. обладать.

Банальный пример – увольнение. Для кого-то это будет катастрофой, особенно если сотрудник никак не мог предполагать такой исход и вдобавок обременен кучей кредитов и иждивенцев. А для другого это будет удачей, потому что он давно хотел сменить место работы, но все откладывал из-за сомнений и нежелания выходить из своей зоны комфорта. Для начальника и коллег это будет нейтральным событием. Получается, что вся суть в точке зрения и отношении.

Еще пара довольно интересных моментов. Когда мы терпим поражение, наш мозг склонен дурачить нас. Вот как это происходит.

• Проваленная цель кажется нам менее достижимой, чем в начале пути

Такой факт был доказан результатами исследований. Американские психологи собрали группу людей и предложили каждому попасть мячом в перекладину футбольных ворот. Примечательно, что тем, кто промахивался, перекладина казалась дальше от них, чем людям, которые успешно справлялись с этой задачей.

Из этого можно сделать вывод, что неудачи автоматически искажают наше восприятие, из-за чего мы начинаем неадекватно оценивать ситуацию.

• Горечь поражения оказывает влияние на наше самовосприятие

Мелкие недостатки начинают казаться больше, а достижения – меньше. Так, после неудач мы начинаем считать себя недостаточно умными, недостаточно талантливыми, успешными, красивыми и т. д. Разумеется, это тоже далеко от истины.

• Неудача заставляет нас бояться и чувствовать себя беспомощными

Так мозг защищает нас от дальнейших разочарований. Когда нас переполняет страх и неуверенность, маловероятно, что мы начнем предпринимать новые попытки на пути к результату. А там, где нет попыток, нет и поражений, а значит, нет и неудач. Но только вот природа не учла один важный момент: оберегая нас от поражений, она оберегает нас и от возможного успеха.

А вы знали, что страх неудачи – это заразно? Если родители всегда остро реагируют на неудачи своих детей, то в будущем ребенок будет подсознательно воспринимать провалы как что-то недопустимое, как то, чего нужно избегать любой ценой.

В Американской психологической ассоциации утверждают, что психика человека похожа на пластилин или желе. Она способна приходить в изначальное положение даже после “деформации”, т. е. каких-то потрясений и сильных стрессов. Иными словами, быстро приходить в себя после неудач – это норма.

Другой вопрос в том, что влияет на нашу сопротивляемость и устойчивость. Очевидно, что психика у разных людей отличается. Кто-то меньше подвержен стрессам, а кого-то загоняют в депрессию даже самые незначительные промахи. Современные ученые выделяют несколько критериев, которые влияют на способность адаптироваться к изменениям:

• темперамент;
• привычки;
• внутренние установки;
• среда воспитания (парадокс, но чем более комфортной она была, тем выше устойчивость человека к проблемам и стрессам).

Если с атмосферой своего взросления и темпераментом мы ничего сделать не можем, то поработать с привычками и убеждениями нам вполне по силам. Этим мы далее и займемся.

А о том, как правильно ставить цели, читайте в нашей отдельной публикации.

Способы пережить поражение

Итак, приступим к практической части. Что делать, если вас постигла неудача? Вернее, вы расценили произошедшее с вами как неудачу и никак не можете вернуть себя в привычное русло. Посмотрим, что советуют в подобных ситуациях психологи.

Возьмите паузу и сделайте выводы

Для начала необходимо дать себе передышку. На несколько минут останьтесь одни со своими мыслями. Во-первых, это нужно, чтобы оценить масштабы “трагедии”, проанализировать причины и попробовать поискать конструктивные решения.

А во-вторых, пауза нужна, чтобы не наломать дров. К примеру, если вас постигла несправедливость на работе, повысили вашего коллегу, хотя обещали отдать вакантное место вам, на эмоциях вы рискуете испортить настроение близким, наговорить лишнего руководству и усугубить свое положение. Очень часто в моменты поражений мы показываем те качества, которые обычно тщательно пытаемся скрыть.

Выдохните и успокойтесь. То, что случилось, уже случилось. Самое простое – это броситься в обвинения, начать жаловаться на судьбу или спихнуть всю ответственность на какой-нибудь ретроградный Меркурий. Более сложный и эффективный путь – осмысление произошедшего. Спросите себя:

• Почему так?
• Мог ли я повлиять на ситуацию и как?
• Действительно ли это большая неудача или можно посмотреть на событие как-то по-другому?
• Как я могу действовать дальше, чтобы в следующий раз получилось?

Осознайте ценность ошибок

Есть прекрасная фраза, авторство которой приписывают многим известным личностям в тех или иным модификациях: “Кто ничего не делает, не ошибается, а кто не ошибается, не продвинется дальше”. Ошибки, провалы, неудачи – это всего лишь необходимая и неизбежная часть нашего пути на этой земле.

Или как сказал однажды Уинстон Черчилль: “Успех – это способность двигаться от неудачи к неудаче без потери энтузиазма”. Только подумайте, сколько раз падал выдающийся спортсмен, прежде чем завоевать золотую олимпийскую медаль, сколько раз художник отправлял свои эскизы в мусорное ведро, прежде чем создать мировой шедевр.

А помните, что ответил Томас Эдисон, когда репортер выразил свое сочувствие по поводу тысяч неудачных попыток создать лампочку? Он сказал: “У меня не было никаких поражений. Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают, и теперь я на 10 000 способов ближе к успешному эксперименту”.

Ошибки непременно ведут к росту и развитию. Если не рисковать и бояться, то можно так всю жизнь и простоять в сторонке, наблюдая за тем, как пробуют и побеждают другие.

Признайте зону неответственности

Из статьи в статью я неустанно повторяю о том, как важно учиться брать на себя ответственность и осознавать, что именно мы творим свою судьбу своими решениями. Вместе с тем глупо было бы утверждать, что мы можем повлиять абсолютно на все. Разумеется, есть вещи, находящиеся не в наших компетенциях.

Мы не можем влиять на погоду, на курс рубля, на настроение и решения руководства, на отношение к нам других людей и много еще на что. Бывает так, что случившееся произошло просто потому, что так должно было случиться. Называйте это как угодно: судьбой, кармой, провидением, случайностью, фортуной.

Есть вещи, которые можно только принять и все. В противном случае вы просто потратите силы и нервы в пустоту.

Читайте также: как перестать нервничать и волноваться по пустякам.

Почитайте истории о поражениях успешных людей

Частично мы с вами уже затрагивали эту тему в примерах со спортсменом и художником. Здесь я предлагаю углубиться в чтение автобиографий известных личностей, где они рассказывают о провалах и способах преодоления себя. Такие истории очень вдохновляют, мотивируют, дают надежду и силы не сдаваться при первой же неудаче.

Помимо чтения рекомендую также посмотреть вдохновляющие фильмы, которые помогают встряхнуться, перестать беспокоиться и начать менять свою жизнь к лучшему. В нашем блоге как раз есть подходящая подборка.

Смените фокус

Если вы бесконечно прокручиваете у себя в голове мысли о прошлой неудаче, да еще и подливаете масла в огонь самобичеванием, сожалениями и жалобами, этот неприятный процесс может сильно затянуться. Переключитесь на что-то другое. Вы же можете сами выбирать, чем вам заняться и о чем думать.

Например, отвлекитесь любимым хобби, позвоните давнему другу (но не чтобы поделиться своей печалью), отправляйтесь на прогулку, сходите на ледовую площадку, сделайте генеральную уборку, пересадите цветы, начните что-нибудь планировать, возьмите пару отгулов или окунитесь в работу. Выбирайте, кому что подходит. Найдите то, что поможет отвлечься от грустных мыслей.

Кстати, в моменты эмоционального напряжения стоит особенно задуматься о физической активности. Спорт способствует выведению из организма гормонов стресса и помогает выработке гормонов счастья.

Возможно, вам будет интересно почитать советы о том, как научиться правильно отдыхать.

Ищите поддержки

Пережив неудачу, многие стремятся закрыться от людей и общения. А ведь очень даже зря! Любые провалы переживаются гораздо легче, когда рядом есть близкие по духу люди.

Это может быть кто угодно: любимый человек, родители, лучшая подруга, коллега или профессиональный психолог. Главное, чтобы был кто-то, с кем можно было бы разделить свои переживания, поделиться мыслями, поплакаться и послушать мнение со стороны.

Приведу здесь необычный опыт одного американского предпринимателя Джеффа Стайбла. Он запустил в компаниях что-то наподобие “клуба неанонимных неудачников”, где просил сотрудников коротко описывать на доске истории своих провалов и извлеченных из них уроков. На таких мероприятиях коллеги пили вино в непринужденной обстановке, рассказывали друг другу о своих неудачах и о том, как в результате они оборачивались успехом. Вот такая интересная психотерапия.

Тренируйте устойчивость к неудачам

Известный тренер по саморазвитию Стив Павлина рекомендует намеренно провоцировать неуспехи, чтобы вырабатывать устойчивость к ним. Например, просить повышения должности или зарплаты, будучи заведомо уверенным в отказе, или учиться делать то, к чему совсем нет способностей.

По словам Стива, со временем благодаря таким тренировкам вы выработаете своего рода иммунитет к неудачам и отказам, станете более устойчивыми к провалам и перестанете бояться черных жизненных полос.

Учитесь себя реабилитировать

Умение “вытаскивать себя за волосы” в периоды упадка – ценнейший навык в жизни. Каждый из нас вынужден проходить через массу неприятностей, поэтому очень важно то, насколько быстро вы научитесь восстанавливаться.

Подумайте, какие способы лично для вас могут быть актуальными в моменты кризисов. Может быть, провести вечер за просмотром старых советских комедий или записаться на пробное занятие по танцу бачата, завести забавного кота, который будет успокаивать своим тракторным мурчанием, заняться медитативными практиками.

Пробуйте разное и ищите то, что сможет поднять настроение и вернуться в строй.

Как помочь ребенку справляться с неудачами

Помните, чуть ранее я говорила, что страх неудачи передается от родителей к детям? Так вот, лучшая профилактика таких последствий – это здоровая реакция на провалы своего малыша.

Каждый ребенок хочет быть первым, лучшим. Быстрее остальных съесть кашу, выше всех забраться на лестнице, победить на спортивном турнире и т. д. Неудачи, даже самые незначительные, порой кажутся настоящим концом света. В такие моменты задача родителя – оставаться в адеквате. Не ругать за ошибки, но и не преуменьшать значение детской печали, т. е. не говорить, мол, все ерунда, чего так расстроился.

Какие фразы нужно произносить, чтобы помочь ребенку прожить неудачу и смело двигаться дальше:

• Ошибаться – это нормально. Главное, понять причину ошибки, чтобы стараться исправить то, что не получилось.
• Оценки в школе ничего не значат. Они никак не характеризуют человека. Важно то, какие знания ты получаешь в школе и чем искренне интересуешься.
• Если сегодня что-то не получилось, нужно обязательно попробовать завтра снова.
• Я всегда рядом и поддержу тебя в любой ситуации.
• Давай-ка мы вместе с тобой подумаем, как это можно решить или исправить.
• Я верю, что у тебя может это получиться, если захочешь.
• Я очень горжусь твоими достижениями.

И самое главное – подавать личный положительный пример того, как вы сами справляетесь с неудачами. Можно даже рассказать ребенку свою историю какого-нибудь яркого провала и о том, как вы вышли из этой ситуации, что осознали и какие действия предприняли после.

Заключение

Эту публикацию мне хочется завершить одной потрясающей фразой, которую я очень часто вспоминаю: “Неудача – это такая удача, смысла которой ты пока не понял”.

Никто не знает, что там за поворотом жизни. Бывает так, что человек попадает в пробку и опаздывает на самолет, который потом разбивается. Бывает, нас бросает любимый человек, а потом мы встречаем того, кто дает нам понять, что до него мы и не жили вовсе.

Не спешите с выводами, не вешайте клеймо “неудача” на то, что с вами случилось. Взращивайте в себе философский взгляд на вещи и помните, что ошибки не делают вас плохими, зато делают мудрыми и сильными.

Все терпят неудачи. Как снова прийти в себя после произошедшего

Научиться переживать неудачи – это, в сущности, такой же навык, как и любой другой. И значит, он требует практики. Учитесь восстанавливаться даже после самых грандиозных провалов.

Описание случая

С одним моим клиентом случилась паническая атака во время его выступления на конференции перед аудиторией в 250 человек. Этот приступ поставил его в неловкое положение перед слушателями и мог скомпрометировать его как эксперта, так как это было очень важное мероприятие в его сфере. Когда он замолчал, будучи не в состоянии продолжать своё выступление, кто-то принес ему стул и стакан воды. Он сидел, окруженный обеспокоенными людьми, думая только об одном, как неловко получилось и как ему сейчас стыдно.

Много лет назад это было бы окончанием всей истории: он бы постарался поскорее уйти с мероприятия и вернул бы свой гонорар за участие. Однако вместо этого он напомнил себе, что он не один. Поговорил с собой так же, как разговаривал бы со своим самым близким другом. И смог отнестись к своей неудаче как к истории о том, что человек встает после каждого своего падения.

Что самое худшее, что может случиться?

После того, как мой клиент провалил своё выступление, его первым порывом было обвинить во всем себя. Как же ему удалось справиться с собой? Современные исследования показывают, что самообвинение – очень типичная стратегия для женщин, с которыми случаются неудачи. Они склонны ставить под сомнение свои способности. Когда мужчины оказываются в ситуации неуспеха, они чаще винят в этом внешние факторы, которые стали причиной неудачи – такие как духота в помещении, резкий звук телефонного звонка в аудитории или плохое качество звука, из-за которого приходилось напрягать голос все выступление.

Подобная стратегия самообвинения становится серьёзной проблемой для многих женщин, потому что мешает чувствовать себя свободно и уверенно в личной и профессиональной жизни. Если вы убеждены, что каждая неудача – это свидетельство вашей ущербности, вы будете стараться всегда избегать риска. Кэрол Двек, профессор психологии Стэнфордского Университета, назвала этот феномен «установкой на отсутствие изменений», то есть убеждением, что неудача – это тупик, а не остановка по пути к улучшению. Важно приобрести «установку на развитие», то есть способность видеть в неудаче возможность научиться.

Когда человек не решается сделать какой-то важный шаг, стоит задать себе следующие вопросы:

• Что самое худшее, что может случиться?
• Что можно будет сделать, если это произойдет? Какие есть ресурсы, чтобы справиться с этим?
• Каковы возможные плюсы, если случится неудача и ситуация сложится неблагоприятно?

Оказалось, что для моего клиента худшим вариантом развития событий было бы то, что его не будут больше приглашать с выступлениями или что о его фиаско станет широко известно в профессиональном сообществе. Сможет ли он справиться с этим? Он конечно не будет этому рад, но справится определенно сможет. Далее он пытался сосредоточиться на том, как эта неудача сможет сделать его лучше. Похоже, что он сможет быть более внимательным к своим студентам, многие из которых частенько страдают от приступов тревоги, и это сделает его понимающим, а значит эффективным преподавателем. То, что он нервничал по поводу очередных своих выступлений подтолкнуло его к идее сократить свою презентацию и сделать её более простой в изложении и соответственно более доступной в понимании, что ранее ему не приходило в голову.

Вы больше, чем ваша неудача

Возможно, мой клиент провалил то своё выступление, но ведь гораздо чаще он выступал успешно Он конечно же знал об этом, но именно в тот момент эму было особенно трудно вспомнить об этом. Вместо этого он сосредоточился на своем провале, оглядывая лица в аудитории и представляя себе, как они осуждают его. Подобные искажения мышления очень распространены, но есть способы не вовлекаться в них. В случае с моим клиентом, он напомнил себе, что накануне той злополучной конференции он выступал в одном из ведущих ВУЗов, где коллеги говорили, что его выступления очень популярны среди студентов, поэтому они уже не в первый раз приглашают его.

Несомненно, у вас было много успешных моментов, в противном случае, вы не были бы так расстроены из-за неудачи. Постарайтесь напомнить себе о том, что это были за успехи, чтобы утешить себя после случившейся неудачи. Идея не в том, чтобы сделать вид, что ничего не произошло, важно напомнить себе, что вы сами – гораздо больше, чем ваша неудача.

Развивайте самосострадание

Итак, вас постигла неудача. Кто же так сурово обошёлся с вами? Похоже, что это вовсе не ваш начальник, коллега или близкий друг. Это вы сами. Теперь представьте, что ваш лучший друг попал в подобную ситуацию и с ним случился провал. Что бы вы ему сказали? Вы скажете ему, что он неудачник и обречен быть лузером? Или вы скажете ему, что у него было очень много успешных ситуаций, что эту неудачу он обязательно преодолеет и даже сможет впоследствии извлечь из неё кое-какие уроки?

Самосострадание – это навык оказывать себе ту же поддержку, которую вы предлагаете другим людям. Эта поддержка помогает снизить чувство стыда, тревоги и беспокойства после постигшей неудачи. Женщины, как правило, проявляют меньшее сострадания к себе, чем мужчины. Они склонны к самокритике и раскаянию.

Состраданию к себе тоже можно научиться. Вот три простых шага:

• Прислушайтесь к своим чувствам, не преувеличивая, но и не подавляя их. После панической атаки мой клиент не преувеличивал происходящее («моя карьера рухнула!»), но и не притворялся, что этого не произошло («все отлично, можно продолжать!»). Вместо этого он попытался принять то, что на самом деле чувствовал: ему было неловко и тревожно;
• Напомните себе, что вы не одни. Конечно, мой клиент не единственный человек, который испытывает тревогу до паники, выступая перед аудиторией. Если бы он сказал себе, что он такой один – это только усугубило бы его чувство мучительного стыда. Вместо этого он напомнил себе, что он обычный человек, и с людьми подобное случается;
• Представьте, что бы вы сказали своему другу в подобной ситуации. Скажите эти слова себе. Мой клиент мог бы сказать своему другу: «Ты не мог никак повлиять на то, что сейчас произошло. Вчера у тебя было очень успешное выступление, которое понравилось аудитории. Люди отнесутся с пониманием к тому, что произошло».

В случае с моим клиентом, этот разговор с собой помог ему найти в себе силы и продолжать выступление. Он обратился к аудитории с вопросом, может ли он начать свое выступление сначала, на этот раз сидя. Так, в процессе выступления, он почувствовал себя лучше, поднялся и закончил выступление стоя, как обычно.

Оставьте в покое свою голову

Чрезмерная самокритика усиливает страх неудачи. Но постоянное обдумывание и навязчивое переосмысление того, что произошло, делает ситуацию еще более мучительной. Исследования показывают, что склонность к слишком долгому обдумыванию неудач с внутренними диалогами типа: «Как я (или они) могли сказать такое?», или: «Почему мне так стыдно», может нанести вред мотивации человека и его навыкам решения проблем, а также увеличить вероятность развития депрессивных состояний. Чаще такое обдумывание встречается у женщин.

Вот несколько способов остановить себя, когда вы начинаете слишком много и навязчиво обдумывать:

• Посмотрите в окно. Сфокусируйтесь на несколько секунд на цвете листьев на деревьях или на шуме ветра. Вроде бы все слишком просто, но это действительно работает;
• Представьте себе дорожный знак «STOP». Когда в следующий раз поймаете себя на излишнем обдумывании, этот образ заставит ваш мозг прекратить свои «махинации»;
• Вспомните о том хорошем, что есть в вашей жизни. За что вы можете быть благодарны прямо сейчас? Задавая себе этот вопрос, вы перестанете чувствовать себя так плохо;
• Начните что-то делать. Любое, что отвлечет Вас от мучительных мыслей – спорт, приготовление пищи по новому рецепту, разбор бумаг на рабочем столе или одежды в шкафу.

Практикуйте риск

Элеонора Рузвельт однажды сказала: «Каждый день делайте то, что боитесь делать». Однако давайте будем разумными: страх трудно переживать регулярно. Вместо этого попробуйте каждый день делать что-то, что заставляет вас нервничать. Это потребует от вас мужества, но вы станете увереннее. Вот несколько примеров, на которых можно научиться переживать неудачу:

• Попросите другой столик в ресторане;
• Проявите инициативу при выполнении задания на работе, которое заставляет вас нервничать (но только не такое, которое пугает вас);
• Попросите в самолете пересадить вас на более удобное место или в отеле дать вам более удобный номер (или попросите скидку на что-либо);
• Попробуйте что-то новое, например, кататься на коньках, вышивать или починить кран.

Реальные изменения происходят небольшими шагами, и часто не очень яркими и запоминающимися. Используйте тот запас уверенности в себе, который вы приобрели от преодоления какого-то небольшого риска, для того, чтобы сделать ваш следующий шаг!

Порой потерпеть поражение бывает не так страшно, как потом переживать из-за неудачи, изводя себя внутренними терзаниями. Психологи рассказали, можно ли научиться философски относиться к промахам и видеть в них положительные стороны.

Не надо стыдиться

По словам семейного психолога, психотерапевта Олеси Маряевой, обида, досада, раздражение, разочарование, гнев – это естественные человеческие чувства, данные нам природой, в них нет ничего плохого или постыдного. Не стоит стыдиться и самой неудачи, поскольку не ошибается только тот, кто ничего не делает. Главное – сделать выводы и поработать над собой.

“Во-первых, следует принять тот факт, что жизнь не всегда состоит только из удачных дней. Это нормально, как и испытывать негативные чувства, связанные с неприятностями”, – комментирует Олеся Маряева.

А если проблема выбила из седла и человек неизбежно переживает из-за неудачи, прокручивая ее в голове, эксперт рекомендует проговорить ситуацию. Для этого надо максимально подробно и долго обсудить ее с теми, кто действительно сможет выслушать и поддержать. Поплакаться в жилетку имеет смысл супругам, верным друзьям и подружкам, а также психологу. Кто-то, будучи не в силах держать в себе досадный инцидент, открывает душу случайным попутчикам.

Меняем минус на плюс

По мнению эксперта, проговаривая какой-то неприятный момент, мы его обесцениваем. “Намного сложнее, когда все эмоции внутри. Это как с тайной – пока ее знаете только вы, это великая тайна! Но, как только о ней стало известно еще кому-то, она автоматически превращается в не очень важный секрет”, – объясняет психотерапевт.

Олеся Маряева подчеркивает, что точно так же и градус переживаний падает после того, как человек кому-то расскажет о неудаче. Одновременно вы получаете обратную связь и анализ ситуации. А это поможет избежать повторения неприятности и даст возможность что-то исправить.

Психотерапевт отмечает, что после того, как все проговорено и проанализировано, самое время найти плюсы в сложившейся ситуации.

“Это очень полезный навык – все переводить в плюс. Например, если вас уволили, вы сможете заняться тем, о чем всегда мечтали, хотя и не решались уйти с опостылевшей работы. Теперь можно поменять сферу деятельности, перейти в компанию, которая больше нравилась или открыть что-то свое. Заболели? Грустно, но зато появилось время, чтобы прочитать давно отложенную книгу или посмотреть новый сезон любимого сериала”, – подбадривает эксперт.

Любой негативный опыт специалист советует рассматривать как урок, из которого можно вынести для себя много полезного. По словам психотерапевта, часто бывает так, что сначала что-то кажется нам ужасной неудачей, а потом мы вспоминаем об этом с благодарностью и благодарим жизнь за то, что она оказалась мудрее нас.

Надо учиться проигрывать

Специалисты напоминают, что многие проблемы и переживания тянутся из детства. “Важно, чтобы для ребенка семья и стены дома были “тренировочной базой”, где он может в безопасном и принимающем пространстве проживать свои неудачи”, – отмечает детский психолог Елена Бурьевая.

Эксперт подчеркивает, что каждый человек рано или поздно встретится в жизни с проигрышем и неудачей. Принимать первые поражения ребенок учится в играх со сверстниками и родителями. Причем взрослым не нужно все время поддаваться малышу, лишь бы он не плакал. Надо давать возможность маленькому человеку не только выигрывать, но и проигрывать.

“Постоянно сглаживая острые углы, вы не даете ребенку шанса научиться справляться с негативной ситуацией. А когда он впервые столкнется с неблагоприятным результатом, реакция может быть непредсказуемой. Например, малыш сильно закричит, вызывая недоумение окружающих, или с ним случится стресс, который приведет к неврозу”, – комментирует эксперт.

Детский психотерапевт считает, что важно не обесценивать чувства ребенка в случае проигрыша. “Проговорите ему: “Тебе грустно…”, “Ты злишься…”, “Ты обижен…”, “Ты разочарован…”. Немного помолчите, дайте возможность ребенку вам ответить или просто поплакать. Обнимайте его, будьте рядом”, – комментирует Елена Бурьевая.

По мнению эксперта, не стоит говорить, что “главное – не победа, а участие”, поскольку это неправда. Специалист советует транслировать другое: соревнование – это опыт. А результат (баллы и места) – подсказка, где есть слабые места, пробелы в знаниях, какие-то недоработанные моменты. Как результат – ребенок знает, над чем необходимо поработать. А родителям важно помнить, что достижения сыновей и дочерей не должны быть направлены на увеличение их собственной значимости.