Как найти силы поставить точку

До сих пор нет понимания, как завершать отношения. Возможно есть мысли об этом, но возникают вопросы.

Очень многие читатели статей о психологии убеждены в силе детских травм, но не понимают значение настоящего в формировании будущего. Они готовы годами копаться в грязном белье своих родителей, но охотно закрывают глаза на события, которые происходят прямо сейчас.

Один из примеров – расставание и окончание отношений, после чего обычно и начинается поиск психолога и “проработка детских травм”. Расставание может повлиять на вас положительно на длительной перспективе или отрицательно.

Этого как раз и не понимают многие, живя по принципу: “Какая разница, в моей ситуации уже все равно”. Именно поэтому охотно унижаются, либо оскорбляют человека напоследок. Часто предпочитают просто ждать пока второй человек сам совершит этот шаг.

В этот момент кажется, что концовка не повлияет на следующие отношения. Люди охотно верят в новую жизнь после разрыва, но даже при переезде в другую страну, вы берете с собой багаж (вещи из жизни старой). Также и в отношениях.

Я уже достаточно часто рассказывал о заместительных отношениях и это наиболее верный пример для рассмотрения багажа. Женщина, которая сама уходит из отношений (из сильной позиции) – уходит с багажом (высокая самооценка, чувство вседозволенности, критическая оценка второго и тд). Следующие отношения она начинает именно со своего багажа. Именно поэтому они будут скорее всего провальными.

Мужчина, который долго бегал и унижался, а потом отлип – попытки новых отношений начинает именно с нытья и грусти, а также со своей низкой самооценки (занижая планку притязаний). Об этом мы также уже говорили и рассматривали на примерах историй читателей.

Этим и объясняется попытка “дать шанс” кому-то, кто явно не привлекает человека, а также сильное терпение второго человека (ведь ему приз достался, товар по акции). Именно поэтому при знакомстве человек начинает рассказывать о прошлых отношениях, уделяя им так много внимания.

Как это обычно бывает – сначала второй человек отстраняется от вас, но отношения не прекращаются. Периодически вам начинает казаться, что нужно послать все к чертям собачим, но это ведь значит снова оказаться в одиночестве, а после этого вас чаще всего посылают.

Вам захочется узнать “А почему?” – может быть из-за какого-то пустяка или обиды? Это ведь можно быстро решить. Увязались вы за человеком со своими “нам нужно обсудить”. Предположим обсудили проблемы, вы за них прощение попросили, человек вас простил и сказал: “вот теперь мы можем быть просто друзьями, ты оказывается хороший человек”.

Вас послали второй раз. Если первый раз вам был непонятен, то что непонятного теперь? Но теперь вам уже кажется, что не в обиде дело. Все гораздо глубже. Там обязательно фигурируют детские травмы человека. Это просто такой типаж. Надо в этом разобраться. Вы разбираетесь.

Вам начинает казаться, что второй человек обделен любовью или от нее бежит, поэтому вы начинает безвозмездно кормить его лаской и любовью, чтобы он привык и увидел что вы это серьезно.

Вам начинает казаться, что вас нельзя не любить. Именно поэтому любое равнодушие второго – именно психическое отклонение, а не равнодушие. Что вы лечите тогда? Именно депрессии и неврозы любимого человека клиента(как психиатр). Разговариваете с человеком, пытаетесь его развлекать и радовать, смски писать каждое утро, приглашать куда-то на прогулку и так далее. Круто.

Потом на вас пишут заявление в полицию и блокируют везде где только можно. Если вы случайно видитесь на набережной, человек прыгает в речку, чтобы вы его не заметили. Был бы на океане – прыгнул бы в океан, даже видя в нем плавники акул. Даже смерть от челюстей будет для него более привлекательна, чем разговор с вами.

Остались вы без объекта обожания, которого в детстве не любили. Сначала ждете, а потом надоедает и вы хотите новых отношений.

У вас история начинается с чистого листа? Откуда? Она начнется с вашим комплектом инструментов. Вы приходите в новые отношения именно с давлением, мыслями о том, что вокруг так много травмированных людей, людей депрессивных, которых нужно вылечить. Ваша самооценка на нуле, а иллюзия грандиозности ваш верный спутник. Самоуважения нет.

Сможете убрать иллюзии? В принципе да, но как только пытаетесь – видите ваше поведение в прошлых отношениях и становится мерзко. Иллюзии оставляем. Вам казалось что те отношения позади? Но что мешает вам убрать ваши иллюзии в новых отношениях? Прошлые отношения друзья.

Вот зачем нужно расставаться правильно. Чтобы в новых отношениях, стараясь вести себя прилично и показывать уверенное и осмысленное поведение, вам в голову не лезли ваши унижения и не вспоминалось собственное !крайне отвратительное! поведение. Вы же знаете кто вы есть. В вас мало от того, кем вы представляетесь новому человеку.

Сохранив достоинство в прошлых отношениях, вы чувствуете уверенность в новых. Более того – вы не тратите так много времени на сборку себя из руин. Последнее – вы не вступаете в заменительные отношения, точнее может и вступаете – но не пытаетесь переиграть там свой позор.

Красивый разрыв останавливает рост значимости второго человека, оставляя возможность роста вашей значимости для него. Именно после таких расставаний значимость второго человека снижается, а ваша растет – что делает возможным продолжение !!!нормальных!!! отношений с этим человеком в дальнейшем.

Самое важное тут – тайминг. Если ваши отношения непродолжительны – вам важно завершить их при любом намеке на равнодушие. Новые отношения построены по большей части на влечении к вам, а любые попытки унижаться и давить – быстро уничтожат влечение и уважение.

Если идет речь о семье – она построена не столько на влечении, сколько на данном обещании и долге. Если в браке у вас есть дети – тем более. Если вы чуть-что бежите писать заявление на развод или пугаете второго этим – вы вызываете лишь злость и презрение.

Самый явный индикатор необходимости расставания – ваше самоуважение. Если поведение партнера бьет по вашему самоуважению – вам важно прекратить отношения с этим человеком.

В браке ситуация обстоит по-другому. Я приведу условный пример: ваш супруг бьет по вашему самоуважению с силой 2х, а ваш уход нанесет вашему самоуважению урон в 50х. Если представим, что вы выбрасываете на улицу вашу больную жену с двумя детьми – урон 100х.

Понимаете как пользоваться этой формулой? В некоторых случаях наоборот урон вашего самоуважения при разрыве меньше чем удары, которые наносит самоуважению супруг/-а. Тогда нужно уходить.

Я понимаю, что некоторые читатели этого канала не могут использовать в роли ориентира самоуважение. Происходит это по разным причинам, но основная заключается в собственных иллюзиях и собственной слабой позиции (отсутствию самоуважения). Тогда вам надо отстраниться от ситуации и представить вместо себя свою мать (отца) или ребенка.

Другой способ – представить на вашем месте человека, на которого вы равняетесь. Это ориентиры, которые помогут принять решение, если собственным ориентирам вы пока не можете следовать.

Вторая часть формулы относится к пониманию формата отношений. Ваш уход должен быть пропорционален отношениям.

Ваши попытки расставаться через полотна текста – непропорциональны. Вам всячески показывают, что пора бы уже освободить эфирное время, где пропорциональным является – взять свое и просто уйти. Вы же считаете, что должны это сделать с лоском.

Вам кажется, что это сделает ваш уход красивым. Это не так.

Не нужно распинаться и писать о своей любви. Это лишнее. Единственным исключением являются ситуации, где вы вели себя просто отвратительно, а человек уже не может терпеть и уходит или в ситуациях, где второй человек не решается прекратить отношения сам.

Этих случаев мало (чаще вы сами занимаетесь самообманом и придумываете страдающего человека). Не нужно говорить о своей любви, если вас послали. Вы любовь свою обесцениваете – из чего-то ценного она становится мусором, мешающим жить человеку. Вот она – любовь ваша.

Если вам прямо говорят о том, что вам нужно уйти – молча собирайтесь и уходите на все четыре стороны. Даже если вам кажется, что чем-то обидели человека – не оправдывайтесь. От вас не извинений хотят, а чтобы вы свалили.

Если с вами расстаются, а вы пишите километры текста или просите поговорить и душу изливаете – ваш уход непропорционален.

Таким образом вы пытаетесь показать, что в вашем уходе есть какой-то сакральный смысл и это обязательно окажет влияние на другого человека.

Есть сотни примеров похожих ситуаций, не связанных с отношениями. Пришел гость в чужой дом и ведет себя отвратительно. Хозяин ему говорит – пошел вон. Хозяин дома имеет право так сделать, а гость обязан подчиниться. Но ему так хочется уйти красиво, поэтому он толкает прощальную речь о том, как ему тут скучно и как давно сам уйти хотел, не забывая сказать о том, какой хозяин негостепреимный.

Получил ли гость уважение хозяина после своей прощальной речи? Нет, только презрение и жалость. Может быть гости стали его больше уважать? Нет не стали. Презрение и жалость.

А если он уйдет молча, сохранив лицо? Возможно гости посчитают хозяина слишком резким, а сам хозяин сразу почувствует вину? Это уже кажется более вероятным.

Непропорциональность также видна, если вы хотели изменений отношения к себе, но при этом бросаете человека или на развод подаете. Подобная чрезмерность также в том, когда второй человек не реагирует на ваши попытки общаться, а вы ему пишите о том, что уходите.

Все это делает вас жалкими друзья.

Непропорциональность – также жалкие потуги уйти, когда вам нужно сделать это уверенно и четко. Когда ваше самоуважение сильно задето, а вы говорите “Я не знаю, наверное мне нужно уходить”, вы предаете свою личность, свое самоуважение, своих родителей, которые вас родили и так много вложили в ваше воспитание.

Когда вам говорят “Уходи”, а вы понурив голову плачете и между всхлипываний рассказываете о том, что будете ждать – пусть даже целую вечность. Это все предательство себя.

Вас агрессивно посылают, а вы затяжно воете: “Ну почемуууууу?”. Вам кажется, что так важно узнать о причинах, по которым вас бросают. Вы считаете что так будет легче жить, но легче жить не станет.

Станет сложнее, потому что безвольным людям всегда сложно. Нащупать волю сложно, а потом еще сложнее будет, потому что самоуважение растратите подчистую.

Почему растратите? Потому что стоите в позе щенка, который на**ал не там где надо, а его теперь мордой в это макают, после этого обязательно дав под зад газетой.

Об этом вы мечтали, когда в детстве представляли себя в 40 лет? Такой образ почему-то должен остановить второго человека и развернуть в вашу сторону?

Завершите отношения по-настоящему красиво. Это подвесит историю в голове второго человека. Не вас подвесит на веревке к люстре. Не цепляйтесь на прощанье.

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю

Если рассуждать объективно, то оскорбления (это лично мой взгляд) не повод уходить от мужа и рушить семью (тем более вы этого и не хотите). Поводом могут служить серьезные вещи-это побои от мужа, зависимости, которые не поддаются лечению, постоянные измены.

Мужья оскорбляют во многих семьях. Есть такие мужья, которым если возразить на оскорбление, они еще больше начинают оскорблять. Если ваш муж такой, вспоминайте слова моей тети. Она мне сказала, когда я выходила замуж-если муж будет ругаться, кричать, молчи, а про себя думай-все равно я умнее тебя дурака. Это конечно с юмором, но доля правды есть.

Еще я заметила, если молчать, когда муж ругается, он обычно сам затихает. И потом вроде как стыдится начинает.

Если муж вас не бьет, не стоит от него уходить. Вам просто достался такой мужчина, острый на язык. Не принимайте близко к сердцу, поменяйте свое отношение к этому. Вспоминайте почаще, что вы то все равно умнее. А если уж совсем обидно бывает, устраивайте себе небольшие праздники за его слова. Он оскорбил, вы молчите, а на завтра на его деньги купите себе что-нибудь-новую помаду,духи,вкусное пироженое или другую приятную мелочь. Превращайте его оскорбления таким образом в маленькие радости для себя.

( 1 оценка, среднее 4 из 5 )