Как найти силы жить после потери

Оглавление

• Как пережить потерю близкого?
• За что мне это?
• Как пережить смерть ребёнка?
• Как сообщить близким о смерти их родственника?
• Как общаться с людьми, недавно перенесшими утрату. Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей
• Чего следует избегать в общении с людьми, переживающими горе
• Что делать, если снится умерший?
• Как преодолеть чувство вины перед умершим близким?
• Как говорить с детьми о смерти близкого человека?
• Рекомендации для восстановления после тяжелой утраты

Отвечает Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии

Как пережить потерю близкого?

Для того, чтобы пережить утрату, нужно пройти несколько стадий горевания, которые обычно занимают около двух лет. Не надо стараться «проскочить» какие-то этапы в надежде ускорить возвращение к обычной жизни: невыплаканные слезы могут накопиться внутри и прорваться истерикой или различными болезнями спустя какое-то время. Но и застревание на одной из стадий может привести к патологическим состояниям, когда человеку потребуется профессиональная помощь психологов, психотерапевтов, врачей.

Всего выделяют 5 этапов переживания горя:

1. Шок, отрицание потери;
2. Гнев;
3. Вина;
4. Страдание, депрессия;
5. Принятие.

Горевание обычно длится около двух лет, но и сроки внутреннего, эмоционального траура, и глубина переживаний, и способы преодолеть уныние зависят от особенностей личности страдающего человека, от его религиозности, от того, какие отношения связывали его с усопшим, есть ли у него поддержка близких и др.

Самым тяжелым является первый год после смерти близкого человека, особенно самые первые дни после получения известия о случившемся и дни после похорон. В течение нескольких недель человек может выдавать парадоксальные реакции, совершать странные действия, которые при всей своей внешней неадекватности помогают ему справиться с оглушающей и опустошающей болью. Например, он может вести себя так, словно умерший рядом. Если такое бредовое поведение не затягивается и не поглощает человека полностью, оно является не признаком психического расстройства, а естественной реакцией на невыносимые страдания. В первые дни и недели после смерти близкого человек может действовать под влиянием шока или покрывающей боль агрессии.

Не надо спешить «вылечить» человека, открыть ему глаза на реальность и т. п. Необходимо дать ему возможность найти в себе психические ресурсы, душевные силы для того, чтобы справиться с трагедией. Помощь специалистов человеку нужна, если горе вызывает у него серьезные проблемы со здоровьем, или же поведение горюющего угрожает его собственной жизни и жизни окружающих.

40 дней, в течение которых идет традиционное сугубое поминовение усопшего, могут стать хорошим ориентиром и для того, чтобы позволить себе или другому человеку полноценно страдать, от всей души оплакивая умершего. Считается, что самая острая боль немного утихает примерно после истечения этого времени. А когда немного утихнут самые первые, яркие эмоции, начнет работать разум. Именно тогда внутри рождается вопрос: «А как я буду жить дальше – без него (без неё)?».

Для того, чтобы суметь адаптироваться в этой непривычной и изначально болезненной ситуации «навсегда без умершего близкого», человеку нужно последовательно решить для себя 4 задачи:

1. Признать факт потери близкого человека.
2. Пережить боль этой потери.
3. Перестроить свою жизнь с учетом новых условий.
4. Выстроить новое отношение к умершему.

В отличие от тех фаз горевания, когда переживания нерациональны и отражают исключительно душевную боль, задачи предполагают осознанное стремление преодолеть страдания и продолжить полноценно жить.

Четкого и единого для всех срока, в течение которого человеку надо справиться с этими задачами, нет. В среднем, это два года. Однако люди, потерявшие ребенка-подростка, могут горевать и 10 лет, а взрослые люди, потерявшие престарелых родителей, способны справиться и быстрее «нормы», поскольку внутренняя установка «родители должны уходить на тот свет раньше своих детей» дает им меньше поводов роптать и помогает смириться с произошедшим. Многое зависит и от того, какой именно была смерть близкого. Даже если общая «работа горя» прошла, и человек довольно успешно справился со своими переживаниями, его может «накрывать» боль в особые дни – семейные праздники, день рождения умершего, какие-то важные даты, или в особых местах, с которыми связано много общих воспоминаний.

Легче справиться с потерей близких удается верующим, воцерковленным людям, для которых смерть, несмотря на свою ужасающую неестественность, является не только прощанием с умершим, но и моментом его важнейшей встречи с Богом. Недаром первые христиане на могилах собратьев писали: «Радуйся!».

Критические периоды времени горевания (переживания горя)

Горе, сопровождающее смерть близкого человека, — это сложный и длительный процесс, в котором можно выделить определенные критические фазы:

Первые 48 часов 

В эти часы может быть шок и отказ поверить в произошедшее. Порой это выражается страхом потерять других близких людей и даже самого себя (физически и психологически).

Первая неделя

Похороны и связанные с этим дела отвлекают от переживаний, эмоции приглушаются, чувство утраты становится фоновым, без яркой включённости в переживания. При этом часто ощущается упадок сил и эмоциональное истощение.

2–5 недель

Поскольку окружающие возвращаются к своим повседневным делам, появляется чувство покинутости семьей и друзьями. На работе все, включая начальство, ожидают, что перенесший утрату человек уже должен справиться с переживаниями и работать в прежнем режиме. Последствия шока от потери еще сильны, но могут быть «просветы» — ощущение, что жизнь продолжается, всё не так плохо.

6–12 недель

Шок отходит и осознается реальность потери. Человек начинает в полной мере чувствовать горе и плохо контролирует себя. На этой стадии могут появиться:

• Проблемы со сном;
• Расстройства аппетита с резким изменением веса в ту или иную сторону, в зависимости от того, голодает человек или переедает;
• Различные страхи, паника, — вплоть до паранойи;
• Неожиданный якобы беспричинный страх;
• Резкие перепады настроения;
• Неспособность сосредоточиться на чём-то и проблемы с памятью;
• Изменения сексуальной потребности;
• Постоянная усталость, слабость;
• Дрожание рук, мышечный тремор;
• Отчуждение, сильное желание побыть одному;
• Повышенная необходимость говорить об умершем;
• Потеря интереса к новостям, работе, друзьям, церкви и т. д.;
• Подавленность;
• Самобичевание;
• Суицидальные мысли;
• Галлюцинации, отождествление кого-то или себя самого с умершим, ощущение его присутствия рядом;
• Боли, физические симптомы страдания.

3–4 месяца

Это период чередования «хороших» и «плохих» дней. Человек становится раздражительным, нетерпимым к жизненным препятствиям, агрессивным. Возникают флэшбеки (непроизвольные вспышки-воспоминания различных событий из прошлого), человек прибегает к ранним, детским способам эмоционального реагирования, чувствам из прошлого. Могут появиться различные недомогания, часто возникают простуды и инфекции из-за ослабления на фоне стресса иммунной системы.

6 месяцев

Спустя полгода после утраты может начаться депрессия. Сознание уже свыкается с потерей, но эмоции остаются тяжелыми. Усугубляется подавленность в дни годовщин, праздников, значимых событий.

12 месяцев.

Первая годовщина смерти – некая развилка. Человек может снова впасть в острое горе, или же его «состояние до утраты» начнет восстанавливаться. Многое зависит от того, как человек переживал утрату в этот первый год.

18–24 месяца.

Фаза «рассасывания». Человек понемногу возвращается к прежней жизни, боль притупляется. В этот период происходит «эмоциональное прощание» с умершим. Если до этого перестать горевать казалось равнозначным тому, чтобы забыть умершего, то теперь приходит осознание, что забыть близкого человека невозможно. И для этого не обязательно постоянно испытывать острую боль потери. Жизнь берет своё, человек перестает говорить о своём горе и тяжёлой утрате.

***

Эти периоды условны, их временные рамки могут сильно отличаться у разных людей. К тому же человек может уже пережить определенные фазы, а затем снова вернуться к переживаниям первых часов, и снова возвращаться в реальность. Это всё естественно для горевания.

В норме за два года человек возвращается к нормальному психическому и физическому состоянию, к той жизни, которую он вел до утраты, приспособившись, научившись жить без умершего человека.

Но иногда душевных сил человека недостаточно, чтобы он смог справиться со своим горем. Поводом насторожиться и обратиться за помощью к специалистам являются патологические симптомы горя:

• Задержка реакции на смерть близкого (нет горевания в течение двух и более недель).
• Затянувшееся на несколько лет переживание горя.
• Сильная депрессия, сопровождающаяся самобичеванием.
• Значительное изменение стиля жизни, появление не согласующегося с нормами поведения.
• Резкие перепады настроения – от страдания к самодовольству – за короткие периоды времени.
• Изменение отношения к родным и друзьям; враждебность, угрозы; раздражительность; нежелание надоедать; избегание социальной активности; усиливающееся стремление к одиночеству.
• Ненормально повышенная активность, кипучая деятельность, при этом человек не ощущает боли утраты.
• Напротив – апатия, безынициативность, неподвижность.
• Эмоциональная заторможенность, неспособность чувствовать.
• Ипохондрия – появление симптомов, которые были у умершего человека.
• Появление психосоматозов (болезней, возникающих на нервной почве): язвенный колит, ревматический артрит, астма и др. Ослабление физической чувствительности.
• Суицидальные планы, разговоры о суициде, выражение желания воссоединиться с умершим, покончить со всем.

При особо сильных переживаниях горе может привести к болезни и даже смерти скорбящего человека от развившегося заболевания или в результате суицида. Поэтому необходимо быть внимательным к его (или своему) состоянию и вовремя обратиться за помощью.

***

За что мне это?

Этот вопрос нередко звучит от страдающих родственников умершего. Если он появляется в первое время после потери близкого, и человек не зацикливается на нём, то такое вопрошание является нормальным для второй стадии горевания – гнева, по своей сути, безадресного, защитного. Это просто способ совладать с болью – гнев затмевает страдание, и человеку становится легче эмоционально выжить в беде.

В устах скорбящего «за что?» — это риторический вопрос, то есть горюющий человек спрашивает не для того, чтобы ему ответили, и не для того, чтобы самому найти ответ на этот вопрос. Этот и любые подобные вопросы (почему он, почему мы не сделали того-то и того-то) – лишь форма выражения душевной боли.

При этом всё же нельзя не отметить, что даже для человека воцерковленного неосмысленный вопрос «за что?» может стать опасным духовным прилогом.

Осознав, какой вопрос он задает, православный человек должен остановиться и помолиться, покаянно сокрушаясь о собственной гордыне. Нет ведь человека без греха и, при желании, всегда можно найти «за что», тем более что иногда разные «за что» вполне очевидны.

Вопрос «за что» еще и показывает, что человек может воспринимать произошедшее как наказание лично ему, ведь это у него отобрали близкого. Но – никто из людей нам не принадлежит! Даже наше собственная жизнь нам – в глобальном смысле – не принадлежит!

Жизнь дана каждому из нас Богом. И именно Бог решает, когда каждому из нас придет пора умирать, чтобы возродиться к жизни вечной. И решает Он это не по Своей прихоти, а реализуя Свой замысел о спасении человечества.

Очень хорошо иллюстрирует необходимость смириться с Божьей волей относительно жизни и смерти близких Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери».

Человек упрощает Божий Промысл, фиксируя свое внимание на себе, своих интересах, на конкретном событии своей жизни, забывая о том, что Господь устраивает всё во благо жизни вечной. И нередко то, что из узкого понимания отдельного человека, не знающего и не способного познать всю глубину промысла Божьего, кажется ужасающим и неправильным, для Бога в Его всеведении является необходимым ради спасения человека или выражает Его милосердие.

То есть, если человек прилепится своим вниманием к прилогу «за что», он, вместо доверия Божьему Промыслу, ступит на тропинку, ведущую к обиде на Бога и ропоту против Божьей воли.

***

Как пережить смерть ребёнка?

Позвольте себе полноценно переживать горе.

Признайте все свои чувства

Злость, вина, страх, боль, горечь, отрицание – это естественные чувства при потере близкого, тем более собственного ребенка. В горе никакие чувства не являются лишними или неправильными. Позвольте этим чувствам быть, не пытайтесь сделать вид, что их не существует, не подавляйте эмоции. Если есть желание плакать – плачьте, слезы помогают справиться с болью. Если вам хочется улыбаться, вспоминая светлые моменты, когда ребенок ещё был жив, – улыбайтесь. Если вы даже в горе способны получать удовольствие от жизни, — это нормально. Это не значит, что вы забываете своего ребёнка – это просто невозможно. Просто вы не можете чувствовать боль всё время. Двойственные чувства нормальны для горя. Именно чувства – несмотря на то, что окружающим, да и вам самим, они порой кажутся неправильными, даже пугающими, – помогают смириться с произошедшим. Отрицание своих чувств не даст вам пережить горе.

Забудьте о сроках траура

Все люди разные, каждый переживает горе по-своему. Поэтому не нужно думать, что вы обязаны скорбеть какой-то конкретный период. Несмотря на то, что психологи выделяют 5 основных этапов горевания, это выделение условно. Человек испытывает одновременно множество разных чувств, эмоции уходят и снова возвращаются. Не ставьте себе срок для возврата к прежней жизни. Независимо от того, как скоро вы сумеете преодолеть горе и обрести способность вспоминать умершего ребенка со светлой грустью и терпимой болью, ваша жизнь изменится, она станет другой, новой. Но это вовсе не значит, что она станет плохой. Любовь к ребенку останется с вами всегда, но ваши чувства перестроятся так, что однажды вы сможете полноценно жить, «отпустив» умершего. Так должно быть.

Не обвиняйте себя и не ищите других виноватых в случившемся

Первым импульсом после потери бывает обвинение в случившемся себя самого (что не уберегли, не сделали чего-то и т. п.), других людей (врачей, водителей в автокатастрофе и др.), самого умершего (в случае самоубийства или неосторожного поведения, повлекшего смерть). Но жизнь и смерть человека находятся за пределами человеческих возможностей.

Даже если смерть произошла по очевидной вине кого-то, оставьте суд Богу. Осуждение и обвинение вредят и вашей собственной душе, и душе вашего умершего ребенка. Ведь он больше всего нуждается теперь в ваших молитвах. А если вы вместо молитвы о его душе упиваетесь ненавистью и жаждой мщения, то тем самым лишаете его возможного облегчения. Даже если вы успеваете одновременно ненавидеть и молиться, страсть гнева заглушает вашу молитву. Милосердие и прощение, отказ от желания возмездия – вот то, что поможет вам донести до Бога вашу любовь к ребенку и просьбы об упокоении его души «в месте светле, в месте злачне, в месте покойне».

В большинстве случаев терзающее чувство вины вообще иррационально, оно является интуитивным способом заглушить душевную боль. Но это способ примитивный и нерациональный. Вина должна быть основой покаяния, только тогда она приносит пользу душе. Как преодолеть чувство вины перед умершим близким.

Не стыдитесь, если ваши переживания отличаются от ожиданий окружающих

К сожалению, даже в горе люди подвергаются осуждению за то, что переживают не так, как от них этого ждут другие люди. От потерявшего ребенка человека зачастую ожидают чуть ли не сумасшествия и потери себя самого. Но на самом деле многие люди сразу принимают смерть близкого, даже ребенка, и испытывают глубокую скорбь, которая редко выражается неадекватным поведением. Злость и подавленность в горе вовсе не являются долгосрочными, внутренняя боль вполне может переживаться без них. Вы не обязаны объяснять другим, почему вы выражаете скорбь так, а не иначе. Делайте то, что посчитаете правильным.

Не ожидайте от вашего супруга или других близких людей таких же переживаний, как у вас

 Все люди переживают по-разному, и ваш супруг или другой близкий человек может справляться со своим горем не так, как вы. Дайте ему возможность пережить горе так, как он может. Не обвиняйте в чёрствости, если вам кажется, что другой лучше вас справляется с потерей. Не раздражайтесь от ярко выраженной скорби, если вам кажется, что другой не способен держать себя в руках.

Не бойтесь искаженного ощущения реальности

Острое горе часто приводит к временному шоку. Если вам кажется, что всё вокруг замерло, что вы оцепенели, реальность путается со сном, есть ощущение, что всё проходит мимо, то, что раньше радовало, становится безразличным и т. п. — всё это нормальная реакция на тяжелую утрату. Это состояние может быть совсем коротким, а может затянуться на какое-то время. Так ваша психика защищается от боли. Со временем чувства вернутся. У многих родителей, потерявших ребенка, оцепенение проходит примерно через год после трагедии, и начинается очень тяжелый период осознания реальности произошедшего. Второй год после утраты часто самый сложный.

Решение о выходе на работу принимайте, исходя из собственного состояния

Не позволяйте ощущению, что вы подводите своих коллег, вынудить вас вернуться на работу, когда вы еще не готовы к этому. Не думайте, что, выйдя на работу раньше, вы улучшите ситуацию. Зарубежные исследования показывают, что компании теряют до 225 миллиардов долларов ежегодно из-за снижения продуктивности работников в результате личного горя. Дело в том, что горе снижает способность концентрироваться на чем-то, ухудшает внимание и память. Мозг хуже работает, так как все силы уходят на переживание горя. Поэтому, если вам сложно сосредоточиться на работе, по возможности возьмите отпуск. Но если вам проще, когда вы отвлекаетесь на работу, возвращайтесь к ней.

Отложите принятие важных жизненных решений

Без крайней необходимости не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и т. д. хотя бы в течение первого года. Подождите, пока пройдет оцепенение первого года после смерти ребенка. Тогда вы сможете увидеть вашу жизненную ситуацию более реально и оценить перспективы. Нередко в состоянии горя человек неверно оценивает происходящее.

Не стоит также принимать импульсивные решения, связанные с неоправданным риском. Не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном на волне эмоций.

Старайтесь контролировать свою жизнь и соблюдать необходимые правила выживания

Высыпайтесь. Не забывайте есть, хотя бы понемногу. Пейте, не допуская обезвоживания организма. Можно пить травяные успокаивающие чаи, принимать ванну, делать расслабляющие упражнения и дыхательную гимнастику. Горе по степени воздействия на организм похоже на физическую травму, и для восстановления вам необходимо много сил.

Не злоупотребляйте алкоголем и лекарствами, не принимайте наркотики

Деструктивные способы заглушить боль только усугубят депрессию и создадут новые проблемы. Бесконтрольный прием лекарств не только бесполезен, но и может вызвать проблемы со здоровьем.

Почтите память своего ребенка

Устройте вечер памяти о ребенке, создайте страницу в Интернете с открытым или ограниченным доступом, сделайте памятный альбом. Отмечайте дни рождения умершего ребенка, если чувствуете в этом потребность. Напишите письмо умершему ребенку. Неважно, что его некуда отправить, – просто выскажите свою любовь, выплесните словами боль. Зажгите свечи. Например, 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа, делясь с другими памятью о своих потерянных детях и давая таким же скорбящим людям чувство поддержки.

Сделайте пожертвование в организацию, связанную с интересами умершего ребенка, или в фонд помощи тем, кто оказался в похожей катастрофической ситуации. Это может быть финансовый вклад в лечение больных детей (взывающих о помощи очень много) или социальная активность, направленная на противостояние угрожающим жизни детей ситуациям. Например, американец Джон Уолш, у которого убили шестилетнего сына, начал поддерживать организации, пытающиеся ужесточить наказания за преступления против детей, и стал ведущим ТВ-программы, посвященной поиску опасных преступников. Многие родители выступают за ужесточение наказаний пьяным водителям, по вине которых гибнут дети. Но суть требований об усилении возмездия не в жестокости, а в отпугивании, в предотвращении опасных ситуаций.

Найдите единомышленников, предложите друзьям и знакомым помочь вам в благотворительности.

Принимайте изменения в отношениях с окружающими

В ситуации горя часто пересматриваются отношения с другими людьми. Некоторые друзья могут отдалиться: одни боятся причинить боль вам (неправильным сопереживанием), другие  – себе (напоминанием о возможной смерти и своих детей). Иногда друзья пытаются навязать вам свое понимание того, как вам надо горевать, что делать, как себя вести, как долго скорбеть. Объясните им, что всё это – ваш выбор, ваше право. Настоящие друзья поймут вас. Если же нет – вы имеете право прекратить общение с теми, кто не готов уважать вас и ваше горе.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

Просите о поддержке своих близких.

Если есть возможность, посещайте групповые встречи. Не обязательно тематические, помогут любые встречи, дающие возможность говорить о ваших переживаниях в безопасной и дружелюбной обстановке. Возможность поделиться своим горем поможет вам выйти из изоляции и пообщаться с понимающими людьми, даст «чувство плеча».

Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. На Азбуке веры есть возможность поделиться своим горем и получить поддержку других людей.

Обратитесь к психологу или психотерапевту, работающему с чувством утраты после смерти ребенка. Желательно, чтобы специалист был православным и мог консультировать вас в контексте православной веры.

Откажитесь от мыслей о суициде

Иногда нестерпимая боль заставляет думать о самоубийстве, лишь бы всё закончилось. Но это иллюзия, самообман. Суицид не прекращает страдания. Это бегство, не решающее проблемы. Самоубийство вместо облегчения боли умножает её, делает вечной в посмертной участи. И уйти к умершему ребенку так не получится – после суицида человек лишает себя возможности быть в раю с родными после смерти. В аду же каждый сам по себе. Душа умершего нуждается в молитвенной поддержке. И если вы настолько любите его, что ваши страдания невыносимы, сконцентрируйтесь на этой любви и проявите заботу о душе умершего любимого ребенка. Она нуждается в ваших молитвах и добрых делах.

Когда будете готовы, перестройте свой уклад жизни в новых условиях

Иногда для этого нужно только совладать со своим горем и снова начать жить полной жизнью, а иногда – очень многое изменить. Если до смерти ребенка было слишком много неправильных поступков, самое время исправиться. Ради своего умершего ребенка вам стоит трудиться над спасением своей собственной души, чтобы ваши добрые дела могли помочь ему. Ведь по милости Божьей молитвами и праведным образом жизни ради памяти усопшего мы можем облегчить и его посмертную участь.

О чём умирающие дети, которые знают о своей близкой смерти, просят своих родителей и близких?

• Чтобы мама и папа не плакали и не грустили, даже о смерти своих детей.
• Чтобы мама и папа всегда были вместе и не ссорились, не ругались, не били, не обижали друг друга.
• Чтобы мама и папа, дедушки и бабушки, все близкие и друзья жили долго и счастливо.
• Чтобы мама и папа всегда вели себя хорошо (не курили, не употребляли спиртного и наркотиков, не попадали в полицию).
• Чтобы у мамы и папы всё получалось на работе, чтобы работа радовала их.
• Чтобы дома всегда было много вкусного и интересного.
• Чтобы мама и папа, братики и сестрички могли много путешествовать.
• Чтобы никто никогда не обижал детей.

Эти просьбы можно использовать как ориентиры, позволяющие разумно выстроить свое поведение.

 Будьте готовы к возможному кризису веры

Смерть ребенка часто пробуждает в душе человека ропот на Бога – за несправедливость, за слишком большую боль, за жестокость и т. п. Горе обнажает маловерие, и только от вас зависит, будет ли это маловерие кратким, сумеете ли вы выбрать в момент сомнения доверие к Богу, уповая на Его всеведение и милосердие, или вы поддадитесь соблазну и отойдете от Бога в обиде.

Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери» показывает, как происходит у матери преодоление неприятия воли Бога, забравшего ребенка. Эту сказку можно использовать как психотерапевтическую опору для исцеления от сопротивления и ропота.

Смирение, принятие смерти ребенка является одним из важных шагов на пути переживания тяжелой утраты.

См. также: Смерть ребенка. Пережить. Понять. Принять — Азбука воспитания

***

Как сообщить близким о смерти их родственника?

Нет шаблонного способа известить людей о смерти их близкого. Многое зависит от конкретной ситуации, от того, каким людям надо сообщить весть, и кто именно ее должен сообщить.

Основные правила

Учитывайте ситуацию. По возможности надо создать условия для того, чтобы у человека, которого надо известить о смерти близкого, было время для разговора, возможность выразить свои переживания, поддержка – ваша или других людей, а в ряде случаев – лекарственная или профессиональная медицинская помощь.

Настраивайтесь на непростой разговор, возьмите под контроль свои эмоции. Вам необходимо быть готовым к различным эмоциональным реакциям человека. Это могут быть: истерика, крик, гнев, смех, шоковое оцепенение, проблемы с дыханием и сердцем (если у человека есть заболевания).

Установите зрительный контакт.

Если есть возможность, прикоснитесь к человеку (установите тактильный контакт).

Сделайте глубокий вздох перед тем, как начать говорить.

Предупредите человека, что у вас плохая новость – этим вы немного подготовите его сознание к известию.

Сделайте паузу на 2–3 секунды, не теряя визуального контакта, а затем кратко и негромко сообщите о смерти человека.

Говорите спокойным четким голосом, произнося слово «умер» (погиб, убили). Не используйте иносказаний («он ушёл», «уснул», «его больше нет с нами»). Разум человека в состоянии шока будет искать лазейки, цепляясь за непонимание, стараясь избежать страшного. Но это может оказать плохое влияние на процесс горевания, усложнить процесс восстановления человека после тяжелой утраты.

Отвечайте на возникающие вопросы четко, по существу, без эмоциональной нагрузки. Если вы начнете выражать свои чувства, то можете усугубить горе человека через умножение эмоций.

Не пытайтесь успокоить человека, просто будьте рядом, даря поддержку. Дайте ему возможность выражать свои переживания – плакать, рыдать, кричать, смеяться (это возможная стрессовая реакция) и т. д. Если обстоятельства и отношения позволяют, обнимите человека, положите руку ему на плечо, возьмите за руку. Тактильный контакт – мощное средство поддержки.

Если можете, произнесите искренние слова соболезнования, избегая формальных фраз и стандартных ошибок при выражении сочувствия. Если не умеете выражать соболезнования – лучше промолчать и обнять.

Если у вас нет четкой уверенности в крепости веры человека, не используйте для утешения слова о воле Бога, они могут вызвать ропот. Если человек сам начинает говорить о Боге, вполне можете его поддержать в разумных высказываниях. Но стоит промолчать, если он будет выплескивать обиду и непонимание («за что?» и т. д.) – в состоянии горя человек говорит такие слова, не вдумываясь в то, что он говорит. В эти моменты он не способен слышать здравые рассуждения о том, что не прав. Просто помолчите, сами помолитесь о его скорейшем вразумлении и восстановлении от потери.

После того как человек выплеснет первичные эмоции, можно сказать ему, что вы будете рядом (или кто-то другой, чьей помощью вы заручитесь), что вы готовы оказать необходимую помощь (но обещайте только ту помощь, которую реально можете и готовы оказать).

При наличии возможности хорошо использовать отвлекающие маневры, дав возможность человеку выговориться. Попросите его рассказать об умершем, об их отношениях, об их прошлом, о различных интересных моментах из их жизни. Например, задайте вопросы: «Как вы познакомились?», «Каким он был?»

Не оставляйте человека одного – будьте рядом сами или призовите кого-то на помощь. Это нужно не только для того, чтобы поддержать человека в его горе, но и чтобы вовремя заметить возможные проблемы со здоровьем, вызванные стрессом, или не дать совершить горюющему необдуманные поступки.

Если у вас есть возможность помочь с организацией похорон, сделайте это. Окажите посильную помощь в погребении или найдите того, кто сможет это сделать.

***

Безусловно, лучше всего сообщать о смерти близкого при личной встрече. Однако это возможно не всегда: родственники и друзья могут находиться на разных концах света. В таком случае лучше использовать для известия видеосвязь или телефонный звонок.

Не надо начинать разговор с обсуждения невинных тем. Убедившись, что человек может разговаривать, сразу переходите к тому, что у вас есть плохие, печальные новости.

Говорить при этом нужно кратко, просто, чётко, по возможности ясным спокойным голосом.

Дайте человеку время переварить информацию, дождитесь его реакции. Если он будет задавать вопросы, на которые у вас нет ответов, так и говорите.

Если человек хочет высказаться, выплакаться, говорит или кричит что-то нелепое или агрессивное, – позвольте ему это. Постарайтесь сдержать своё стремление защититься, не принимайте реакцию человека на свой счет: будучи не в силах постигнуть трагедию, люди часто реагируют агрессией и злостью, но это злость не на вас, а на саму беду. Еще перед звонком напомните себе, что вы не можете предугадать, как отреагирует человек, и постарайтесь заранее простить все его негативные реакции.

Вы можете написать себе подсказки для разговора – буквальные шпаргалки или памятки, например, «не отвечать на агрессию», – и пользоваться ими, так как в сложном эмоциональном состоянии можете растеряться.

***

Если вам нужно обзвонить и известить о смерти менее близких родственников и знакомых, не взваливайте всю ответственность на себя, постарайтесь привлечь кого-то на помощь. Ограничьте время телефонных звонков, не торопитесь, делайте перерывы, когда чувствуете в этом необходимость. Такой обзвон может быть очень выматывающим, ведь надо из раза в раз отвечать на вопросы о том, что случилось, выслушивать реакцию людей, извещать, когда и где будут похороны. Сообщение о дате прощания с умершим является хорошим поводом закончить разговор.

***

Для оповещения о смерти человека тех, кто не входит в ближний круг (например, коллег), и тех, с кем нет иных способов связи, нередко используются электронная почта и различные мессенджеры.

Электронное сообщение должно быть написано в уважительной форме.

Начните с приветствия, обратитесь по имени (имени-отчеству). Правила сообщения о смерти те же, что и при личной встрече или по телефону: без отвлечения на посторонние темы предупредите о том, что у вас печальные новости, и кратко известите о смерти человека и ее причинах (например: «умер после долгой борьбы с раком», «погиб в автокатастрофе»).

Если известны дата и время прощания с усопшим, прочие детали похорон, сообщите о них.

Ни в коем случае не делайте массовую рассылку. Пишите каждому человеку отдельно, даже если при этом основную часть сообщения вы будете копировать.

***

Есть еще одно средство оповещения о смерти человека тех, с кем не удалось связаться другим образом, или тех, с кем и не предполагалось личной связи. Это сообщения в социальных сетях, аналогичные некрологам в газетах и сообщениям по ТВ.

Важно понимать, что речь идет о первичном извещении о смерти человека, а не о дублировании информации, размещенной в интернете или в СМИ.

Не стоит думать, что подобное извещение нарушает чьи-то личные границы – это важный способ сообщить о смерти человека тем, с кем нет возможности связаться иным путем. Люди, которых данная тема не интересует, вполне способны ее проигнорировать. Сообщение в соцсетях может быть полезным и для извещения о смерти тех знакомых умершего человека, о существовании которых вы, может быть, и не подозревали. Особенно это актуально в случае смерти публичных личностей, творчество или другую активность которых отслеживают множество людей.

Перед тем как размещать оповещение на публичной странице в соцсетях, убедитесь, что все члены семьи и близкие люди уже получили известие о смерти.

Нужно учитывать мнение членов семьи умершего. Для некоторых людей сама мысль о публичном оповещении недопустима, а для других такое объявление с выражающими соболезнование комментариями может быть мощным поддерживающим средством.

Иногда перед публикацией сообщения надо выждать 2–3 дня, чтобы все члены семьи смогли справиться с первичными эмоциями и найти в себе силы соприкоснуться с сообщением в соцсетях.

Постарайтесь составить сообщение в таком стиле, чтобы оно не усугубляло боль потери у прочитавших его родственников, а давало им чувство поддержки. Выразите свою скорбь, светлую память об усопшем.

При составлении оповещения будьте внимательны с выбором слов. Известие должно быть кратким, с обязательным предупреждением о печальной новости.

Не нужно сообщать лишних деталей произошедшего, только сам факт и формальную причину смерти. Выразите соболезнование и укажите важную роль умершего человека для тех, кто его знал.

Если планируется публичное прощание, известите людей о времени и месте прощания и похорон.

Разрешать ли комментарии под таким сообщением, зависит от вас. Кому-то обсуждение ситуации поможет совладать с первичными эмоциями горя, для других же это будет дополнительным стрессом. Нужно учитывать, что, если страница публичная, комментарии могут оставлять не только доброжелательные люди, пишут и просто сплетники, и даже хейтеры («ненавистники»). Поэтому в ряде случаев разумно ограничить комментарии.

Если же это просто извещение на личной странице, то многие люди оставляют комментарии включенными, так как это дает возможность друзьям высказать слова поддержки.

Но отслеживать комментарии нужно, удаляя негативные. Если в комментариях будут задавать дополнительные вопросы о произошедшем, отвечать надо в личных сообщениях и постараться ограничить обсуждение трагедии. Можно сразу указать, что комментирование открыто не для обсуждения, а для слов поддержки, и что ради уважения к памяти усопшего и горю его близких все комментарии, уводящие соболезнование в обсуждение, будут удаляться. Можно сделать это не в тексте самого известия, а в первом комментарии.

Однако не стоит думать, что ни в коем случае нельзя делать публичных оповещений, чтобы не ранить близких. Во-первых, избегание разговоров об умершем и его смерти бессмысленно – близкие люди и так помнят об этом. А во-вторых, замалчивание темы может затянуть процесс восстановления скорбящих после потери близкого человека. Признание факта смерти и возможность молча или открыто выплакать свое горе – это важная часть исцеления.

В большинстве случаев родственники усопшего не возражают, чтобы о смерти их близкого подобным способом оповестили всех, кто его знал. Напротив, многие воспринимают такое сообщение как еще одну возможность почтить память умершего.

См. также:

• Как сообщить умирающему о его близкой смерти
• Как утешают нас святые отцы

***

Как общаться с людьми, недавно перенесшими утрату. Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей

В период горя человеку важно говорить о своих переживаниях или об отношении к усопшему. Специалисты кризисных служб выделили 4 вида поддержки, которых в большинстве случаев желают сами скорбящие люди:

«Позвольте мне просто поговорить»

Близкие люди, потерявшие дорогого человека, хотят говорить об умершем, о его смерти, о своих переживаниях. Они готовы часам предаваться воспоминаниям, смеяться и плакать, рассказывать всё равно кому – лишь бы их слушали. Если смерть была трагическая или насильственная, скорбящим необходимо из раза в раз в мельчайших подробностях перебирать детали произошедшего до тех пор, пока случившееся не перестанет их пугать, позволив не бояться, а оплакивать потерю.

«Спросите меня о нем (ней)»

Избегание разговоров об умершем близкие часто интерпретируют как забвение, невнимание, нежелание соприкоснуться с их переживаниями. Мы стараемся не травмировать скорбящих, а они чувствует это как наше стремление избавиться от дискомфорта. Выразить свою заботу можно, проявив интерес к прожитой жизни вопросами: «На кого умерший был похож?», «Есть ли у вас фотографии?», «Что он любил делать?», «Какие самые приятные воспоминания об ушедшем?».

«Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»

Прикосновение – это необыкновенный дар человеческого общения. Обнять, похлопать по плечу, взять за руку, обхватить плечи – всё это мы можем дать скорбящему человеку, который вправе принять поддержку или отказаться от неё. Но предложить свою руку – нужно. В горе людям необходимо плакать – проливая слезы или оплакивая близкого внутри себя. И тепло физической и эмоциональной поддержки – лучшие условия для этого.

«Не пугайтесь моего молчания»

Иногда людям просто необходима тишина. Не надо заполнять каждую паузу. Порой нужно позволить скорбящему человеку погрузиться в себя, в свои воспоминания, даже если они доставляют им боль. Важно быть готовым поддержать разговор, когда он возобновится. При этом не надо выспрашивать, о чем человек думал. Многие мысли невозможно облечь в слова, и поддержкой тут будет просто побыть рядом в тишине.

***

Когда человек ищет утешения в религии, поддержите его в этом. Даже если сами мало что знаете и не готовы отвечать на богословские вопросы, просто выслушайте размышления человека. Порекомендуйте ему сходить в Церковь, по возможности поговорить со священником. Договоритесь о беседе, сопроводите своего близкого или знакомого на встречу. Скорбь часто становится основой духовного поиска, даже если он начинается с ропота и вопросов: «За что?», «Как Бог допустил это?» и подобных им.

Религия может стать опорой человеку в переживании горя. Но важно понимать, что речь идет не о механическом соблюдении ритуалов, а о воцерковлении. Увы, часто люди думают, что достаточно поставить свечку и заказать сорокоуст, не задумываясь даже о смысле этих действий, не понимая суть христианского отношения к смерти, не зная, что в их силах сделать для усопшего и для самих себя.

Чего следует избегать в общении с людьми, переживающими горе

Если Вы верите в Бога, перед выражением соболезнований помолитесь. Молитва настроит вас на духовный лад, обратит к Богу, Которого мы просим об успокоении умершего, о даровании терпения и сил скорбящим. Сострадание предполагает примирение. Молитва позволяет одолеть негативные эмоции, отравлявшие общение с умершим, оставшиеся от недосказанности и обид. В молитве постарайтесь простить ушедшего за все вольные и невольные обиды, а также отказаться от негативного отношения к скорбящему. Молитва поможет вам успокоиться. В молитве могут найтись и нужные для утешения слова.

Помните, что даже если страдающий человек верит в Бога, утрата – это такой тяжелый период, когда может произойти кризис веры. То, сумеет ли человек преодолеть его, не отойдя от Бога в обиде и ропоте, зависит от очень многих факторов, в том числе и от того, не спровоцируете ли вы горюющего на обвинение Бога в своих страданиях. Поэтому перед тем, как выражать соболезнования, подумайте о том, какие слова использовать для этого.

В общении с горюющим человеком нужно придерживаться ряда принципов:

Не отделывайтесь формальными выражения сочувствия. Говорите искренне. Люди часто в ответ на сообщение о чьей-то смерти говорят: «Мне очень жаль». Эти слова словно предполагают извинение за произошедшее, за боль, которую испытывает скорбящий, за напоминание о смертности и т. д. Если в произошедшем нет вашей вины, подобное извинение нелепо. Вдобавок выражение сочувствия требует какого-то ответа от скорбящего. А какой ответ был бы уместным на такие слова? «Спасибо», «все в порядке», «понимаю»? Учитывая ситуации, на эти слова нет адекватного ответа, и они становятся пустыми и бессмысленными.

Не давайте общих, формальных обещаний о помощи, которые не сможете выполнить в полной мере. Например, если вы предлагаете позвонить вам в любой момент, если что-то понадобится, и даже просто за поддержкой, вы должны быть готовы к звонку в любое время для и ночи. Самые тяжелые переживания накатывают на человека перед рассветом, и если вы даете право звонить в любой момент, то помните, что берете на себя обязательство считать уместным даже звонок в 4 часа утра. Будьте готовы принять его и поддержать.

Не произносите ориентированные в будущее пожелания и утешения. В состоянии горя человек не способен видеть перспективу («Желаю поскорее всё забыть», «Надеюсь, ты скоро восстановишься, выйдешь на работу»), а некоторые фразы («Ты молодая, ещё родишь», «Ты еще выйдешь замуж») вообще бестактны.

Не призывайте успокоиться, не убеждайте, что всё будет хорошо. Любые призывы закончить горевание деструктивны. В лучшем случае они уйдут в пустоту, вызовут раздражение. Но они могут привести и к подавлению эмоций, затягиванию горя и появлению различных патологических симптомов.

Не пытайтесь найти позитив в произошедшей трагедии, не обесценивайте утрату. Различные уверения, что умершему так лучше, что он отмучился, могут быть утешительными только для верующего человека, который готов принимать подобные утешения. В противном случае такие слова могут вызвать ответную агрессию, даже если горюющий человек разумом согласен с таким утверждением. В худшем случае подобные утверждения могут спровоцировать обиду на умершего или чувство вины перед ним.

Не призывайте к сравнению, уверяя, что всё могло быть хуже, или что другие тоже страдают, или даже что другим ещё хуже. «Хорошо, что другие не пострадали», «Хорошо, что у вас есть еще дети» — это не утешение. Сравнение же с другими обесценивает собственное горе человека и является бестактным.

Не сравнивайте боль горюющего со своими переживаниями, не рассказывайте о своём опыте горя и своих нынешних переживаниях. Даже если у вас были похожие потери, и вам кажется, что ваша скорбь такая же, каждый человек переживает горе по-своему. Вместо слов: «Я знаю, как тебе плохо», скажите: «Я могу только догадываться, как тебе плохо». Но если даже ваше горе велико и схоже с горем скорбящего, лучше удержаться от его проявления. Иначе может произойти умножение скорби и боли.

Не призывайте человека сдерживать себя, не плакать, не выражать страдания другими способами. Вынудив сдерживать свои эмоции, вы лишите его возможности продуктивно пережить горе, что в итоге может привести к нервным срывам, проблемам с сердцем, бессоннице, патологическому гореванию.

Не высказывайте предположений, что смерть можно было бы предотвратить. Это вызывает в страдающем человеке дополнительное чувство вины и утяжеляет его состояние.

Не назначайте ответственного или виноватого в случившемся, не высказывайте возмущение действиями врачей, полиции, окружающих, тем более самого страдающего. Возмущение не может вернуть к жизни умершего и облегчить боль утраты. Подобные слова могут вызвать сильную агрессию, которая с виновника смерти может сместиться на самого страдающего человека (став аутоагрессией) и привести к деструктивному саморазрушающему поведению.

Не перекладывайте «вину» за смерть человека на Бога. Фразы в стиле: «На всё воля Божья», «Бог забрал», особенно «Бог дал – Бог взял», не утешают, а вызывают у человека ропот и ненависть к Богу.

Не обвиняйте самого умершего. Недопустимо утешение осуждением. «Это его грехи до смерти довели», «он слишком много пил» и подобные фразы напоминают человеку о недостатках умершего, но не утешают, а делают потерю еще более трагичной. Осуждение неэтично. Не присваивайте себе право Бога судить грехи. Придерживайтесь правила: «Об умерших либо хорошо, либо ничего».

Не любопытствуйте. Выспрашивание подробностей о смерти бестактно. Проявлять интерес уместно, только если человек сам готов говорить и рассказывать. Иначе это может травмировать человека.

Не взывайте к чувству долга. Не стоит напоминать человеку, что он должен быть сильным, жить ради других и т. п. Скорее всего, это вызовет недоумение: «почему это я что-то должен?», и гнев на советчика. Такие слова не утешают. Когда горе слишком сильно, человек будет лишь злиться, что вместо сочувствия на него «вешают» ответственность. Убеждая человека быть сильным, мы уговариваем его отречься от своих эмоций, что может усложнить восстановление после потери.

Не говорите на отвлеченные темы – не обсуждайте рабочие проблемы, не рассказывайте веселые истории. Это попросту бестактно, если инициатива исходит не от самого горюющего, пытающегося отвлечься от боли.

***

Есть еще несколько фраз-клише, которые могут дополнительно ранить страдающего человека, привести к застреванию в горевании или спровоцировать обиду или гнев на умершего, на окружающих, на Бога.

«Уже прошло столько времени со дня смерти, а ты никак не успокоишься»

Страдания не ограничены четкими временным рамками. Принято считать, что в норме горевание может длиться до двух лет, но каждый человек переживает по-своему. Недопустимо обвинять человека в его скорби по близкому. Если у вас есть подозрения, что человек не справляется с горем, порекомендуйте ему обратиться за профессиональной помощью или сами получите консультацию специалистов, которые помогут вам разобраться, реальна ли опасность, и подскажут, что можно сделать.

«Умерший прожил долгую жизнь», «пришло его время», «отмучился»

Сколько бы ни прожил человек, какой бы ни была его жизнь, нет времени, подходящего для смерти. Смерть всегда противоестественна, и она всегда – горе для близких. Даже если смерть приносит с собой облегчение страданий усопшего, даже если она освобождает его родных от тягостных забот, связанных с уходом за тяжелобольным, для близких людей это трагедия.

«Бог забирает лучших»

Эти слова предполагают, что оставшиеся на земле не так хороши для Бога, и что Бог со своими целями проводит какой-то отбор, не заботясь о страданиях, которые испытывают родные умершего человека. Это противоречит христианскому мировоззрению, отвергает веру в Божье милосердие и человеколюбие.

***

В большинстве случаев со временем человек переживает горе, на смену боли приходят новые чувства, жизнь вступает в свои права. Но помочь страдающему человеку в наиболее острые периоды горя необходимо. Просто важно при этом проявлять чуткость и христианское милосердие.

***

Что делать, если снится умерший?

Большая часть снов происходит «от естества», то есть является результатом функционирования мозга. Считается, что, когда человек спит, его мозг переходит в особый режим, чтобы переработать всю полученную информацию. Именно в ходе этого процесса в определенной фазе сна человек видит сновидения. И если вы помните о вашем усопшем родственнике, особенно если ваша совесть напоминает вам о необходимости помолиться за него, он становится частью вашего сновидения, порой в очень причудливой форме отражая ваши переживания, возможно даже страхи.

Бывают еще сны от Бога или от диавола.

Святые отцы указывают, что в большинстве случаев сны, имеющие духовную основу, посылаются диаволом, бесами. Злые духи могут принимать различные облики, в том числе вид умершего человека. Вмешиваясь в естественные сновидения, бесы используют три способа влиять на нас:

1. Пытаются толкнуть нас на какую-то страсть (чаще всего блудную через эротические сновидения).
2. Стремятся нас напугать, ужаснуть, вывести из душевного равновесия в состояние, когда мы легко искушаемы. В таких снах умершие родственники зовут за собой, или же бывают страшные видения об их смерти или посмертной участи.
3. Соблазняют нас, замаскировавшись под умерших родственников, святых, ангелов и даже притворяясь Богом. Эти сны особенно опасны, так как таящиеся в каждом из нас тщеславие и гордость позволяют нам принимать как должное особую милость (когда мы верим, что сподобились посещения святых, ангелов или же умерших родных, что может быть только по особому позволению Бога, в чьей власти находятся их души). Чувство горя после недавней смерти близкого делает человека особенно открытым подобным соблазнам, так как его психологическое состояние нестабильно, а жажда удержать образ умершего хотя бы во снах велика. В таких снах бывает, что умерший даже просит сходить в церковь, помолиться за него. И тогда проснувшийся человек уверен, что такой сон не может содержать ничего опасного, ведь бесы не могут посылать в церковь. Однако это вовсе не так. Даже помолившись за умершего, человек вполне способен одновременно впасть в грех гордыни, соблазненный злым духом. Имя Божие отпугнёт беса, но соблазнённый злым духом человек и сам отойдет от Господа.

Если вам кажется, что увиденный сон об умершем «от Бога», то спросите себя: «А за какие заслуги я удостоился такой милости, что Бог послал мне сон?» Видеть сны от Бога мы, не будучи святыми, в большинстве случаев, недостойны. Поэтому, если у вас есть соблазн приписать своему сну роль божественного послания, то стоит смирить гордыню, вспомнить о собственном несовершенстве, появившемся в результате грехопадения наших прародителей и усугубленном греховной жизнью каждого из нас.

Нужно руководствоваться примером святых: они отказывались следовать зову сущностей, являющихся им в видениях и во снах даже под видом Ангелов, полагая себя недостойными чуда. Вместо этого святые молитвенно обращались к Богу, и тогда явившиеся сущности отворачивались или даже исчезали.

Иногда говорят, что, поверив чудесному посещению во сне умершим, не обязательно будешь гордиться чем-то, ведь такой сон не обязательно весть от Бога, просто душа умершего человека пришла, чтобы сообщить что-то. Но не стоит думать, что во сне по своей воле явился усопший, потому что умерший человек не может сам сотворить чудо — точно так же, как и живой.

Блаженный Августин в трактате «О почитании усопших» удивляется тому, что если во сне является умерший человек, люди склонны считать это действием самого умершего человека. Но если кто-то видит во сне еще живущего человека, способного подтвердить, что он никому во сне не являлся, то никто не сомневается, что всё происходит лишь в восприятии спящего. Он упоминает, что и сумасшедшие видят людей, которые являются только им. По мнению святого, в большинстве случаев причиной видимого присутствия умерших людей, в том числе в сновидениях, являются «воспаленные чувства воспринимающего».

Реальные явления умерших людей во снах и в видениях известны, но все они происходили по Божьему произволению, и чаще речь идет о явлении святых, помогающих живым людям. Такие случаи редки и неизменно являют собой пример чуда Божьего.

Иногда, по мнению блаженного Августина, сны об умерших могут быть делом ангелов, по воле Бога показывающих образы усопших, что бывает полезно для утешения живых, а иногда служит наставлением человеку, чтобы он уважительно относился к погребению, к праху усопшего, к молитвенной памяти о нем, особенно если кто-то пренебрегает этим.

Но с большей вероятностью то, что мы видим умерших во сне, является либо результатом психологической активности нашего ума, либо «лукавыми видениями», наводимыми бесами, например, чтобы создать у людей ложные представления о загробной жизни.

При определенном опыте духовной жизни человек может в какой-то степени исследовать свои сны, ища в них свидетельства своих страстей, поводы для покаяния и исправления своего греховного состояния. Но, во-первых, было бы самонадеянно присваивать себе достаточный для такого дела духовный опыт, – такие исследования можно проводить лишь под руководством опытного духовника. А во-вторых, даже при этом велик риск неверно истолковать увиденное и поддаться воздействию различных искушений.

Поэтому святые отцы предупреждают: не верьте снам! Не придавайте им значения! Не стоит бояться пропустить при этом важный сон, который в особом случае может быть послан Богом любому человеку: «Сновидения, посылаемые Богом, носят в самих себе неотразимое убеждение» (Свт. Игнатий Брянчанинов).

Человек, увидевший во сне умершего, должен воспринять это как естественное напоминание о христианском долге перед усопшим.

А это, в первую очередь, усиленная молитва за душу умершего (и молитва вообще). Начать молиться нужно сразу, не дожидаясь похода в храм. Можно пользоваться текстами молитвословов или молиться своими словами. Если нет возможности уделить много времени молитве, можно коротко сказать: «Прости, Господи, вся согрешения раба твоего (имя). Упокой его душу в селениях праведных». Если есть возможность, читайте Псалтирь за усопшего. Исключительно дома, келейно, мы молимся за души самоубийц и некрещеных людей.

Если приснившийся умерший был крещен, можно заказать в храме поминовение на Литургии, сорокоуст, панихиду в память об усопшем, поставить свечу об упокоении его души.

А еще важно творить милостыню, делать добрые дела за души умерших.

***

Как преодолеть чувство вины перед умершим близким?

Ярко вспыхивающее чувство вины перед усопшим за что-то сделанное или несделанное для него при жизни, за то, что оказало влияние на его смерть, за то, что произошло во время умирания и похорон, является неосознанным способом заглушить боль потери. С точки зрения психологии, такая вина вызывается ужасом перед противоестественностью смерти и ощущением собственной беспомощности. Как ни парадоксально, человеку часто легче чувствовать себя виноватым, чем откровенно признать свое бессилие и невозможность предотвратить смерть.

К чувству вины нередко присоединяется гнев как форма протеста против собственной беспомощности. Он может быть направлен на самого умершего, на окружающих, на врачей, на Бога, а порой на себя самого, усугубляя чувство вины.

Для того, чтобы справиться с чувством вины перед умершим, а значит, пережить смерть близкого человека и связанные с ней страх собственной смерти, ужас от противоестественности смерти как таковой, от собственного бессилия и невозможности что-то изменить, нужна вера в то, что смерть – это не конец, а переход в иную жизнь. Тогда есть надежда на примирение, упование на Бога и важное для человека ощущение, что смерть не приводит к полному исчезновению и небытию.

Принципиальный вопрос поэтому – верите ли вы в существование души и её бессмертие, верите ли вы в то, что Христос – Бог наш.

Если не верите, значит, для вас души нет, значит, человек умер навсегда и ему уже всё равно, что было при жизни, и что происходит сейчас. Вам плохо, вам больно, вам стыдно, но ему – всё равно. И значит, никакого чувства вины перед ним у вас не должно быть. А раз оно есть, значит, у вас какие-то психологические проблемы, которые можно решить, отказавшись чувствовать вину как нерациональную эмоцию.

А вот если мы верим, понимаем, знаем, что душа есть; что жизнь не кончается со смертью, а переходит в новую форму; что посмертная участь человека зависит от Бога, от собственной жизни человека и отчасти – от нашей заботы о его душе (что особенно важно, когда человек умер и не может уже сам позаботиться о себе), тогда чувство вины не пустое, ведь пространство нашего общения даже с умершим человеком и с Богом – безгранично. Да, мы не видимся с усопшими, и «души умерших находятся в таком месте, где они не видят того, что происходит и случается в сей смертной жизни» (блаж. Августин). Но мы знаем, что у Бога они живы, что в единой Святой, Соборной и Апостольской Церкви все мы вместе. И значит, все наши действия имеют значение. Но какое именно?

Неужели есть смысл в том, чтобы заниматься самобичеванием, разрушать себя чувством вины? Нет. Функция вины совсем другая.

По словам святых отцов, совесть, которая стучится в душу чувством вины, — это голос Божий. Она подсказывает нам, что мы делаем (делали) не так, в чем именно нам необходимо покаяние. Именно покаяние – главная задача каждого православного христианина и необходимое условие спасения души. Нужно покаяться, обратившись к Богу.

Что значит покаяние? Это изменение ума, приводящее к изменению жизни. Даже если что-то уже совершенное нельзя исправить, человек может сам измениться так, чтобы не повторять совершённого.

Венцом покаяния является Таинство Исповеди, «в котором исповедующий грехи свои, при видимом изъявлении прощения от священника, невидимо разрешается от грехов Самим Иисусом Христом» (Православный катехизис).

Если вас мучает чувство вины за то, как вы относились к умершему, то самое время попросить прощения. Человек, которого теперь нет с нами, ушел к Богу. Любая связь с ушедшим происходит теперь через Бога. Поэтому, когда вы просите прощения у Бога, вы можете получить прощение и у своего ближнего. Но одного извинения недостаточно. Покаяние предполагает, что, сокрушаясь о том, чего исправить уже нельзя, вы сами внутренне изменяетесь, и будете стремиться в общении с другим людьми быть внимательнее, добрее.

Если вы чувствуете вину за что-то конкретное, что не сделали для умершего, сделайте это для кого-то из нуждающихся в память об усопшем, или сотворите другую милостыню взамен того, что уже невозможно выполнить.

После искреннего покаяния, получив прощение от Бога, человек получает и душевное облегчение, и живет дальше с чистой совестью, без мучительного чувства вины.

Если вы испытываете вину за то, что привело к смерти человека (не вызвали вовремя врача, не следили за его диетой и т. п.), или вообще за то, что он умер, а вы живы, то причиной такого чувства вины во многом является присваивание себе ответственности за то, над чем человек не властен. Независимо от ваших действий, смерть приходит к человеку только по Божьему произволению во благо бессмертной души человека.  Неумение признать свою неспособность контролировать вопросы жизни и смерти, убежденность в том, что мы могли бы что-то изменить, — это всё проявления гордыни.

«Никакие осторожности и мероприятия не могли и не могут предупредить совершающегося, ибо оно совершается по суду Божию. Некого винить. Надо смириться и терпеть, иначе погрешим против Бога». Преподобный Никон Оптинский (Беляев).

Если вас постигла тяжелая утрата, помните, что надо думать в первую очередь об усопшем, о том, что мы можем сделать для него. Наши заботы об умершем могут в какой-то степени облегчить его посмертную участь. Умершему нужны наши молитвы и дела милосердия.

А когда мы начинаем молиться об усопшем, творить милостыню в память о нём, то у нас Божьей милостью появляются и силы справляться с собственными страхами, собственной болью. Тогда мы становимся способны поступать с чувством вины правильно: вместо самобичевания идти путем покаяния, обретая возможность жить без чувства вины, с чистой совестью.

***

Как говорить с детьми о смерти близкого человека?

Непростые разговоры с детьми о смерти могут быть и без реального повода – рано или поздно ребенок осознает, что существует смерть, и умереть могут мама, папа, бабушки и дедушки, и он сам.

Гораздо лучше, если в разговорах с родителями у ребёнка заранее формируется максимальная готовность встретиться с реальной смертью близких.

Смерть пугает своей неестественностью даже взрослых людей, и чем больше остается непонятных и неизвестных моментов, тем страшнее. Поэтому не надо замалчивать тему смерти, разумно и честно отвечайте на возникающие у ребенка время от времени вопросы. Не пытайтесь спрятать от ребенка смерть. Она неизбежна, рано или поздно ребенок столкнется с ней, и от вас зависит, будет ли он готов встретиться со смертью близких (и своей собственной смертью) без саморазрушения.

При этом важно избегать запугивания: не связывайте смерть с болезнью, сном, путешествием, чтобы у ребенка не возникло фобий в отношении нормальных сторон жизни. Не нужно манипулировать ребенком, фиксируя его внимание на ужасах ада. Очень многие дети неразумных родителей живут во всепоглощающем ужасе перед загробной участью. Вместо осознанной духовной жизни у них постоянное страдание. В то же время не стоит представлять загробную жизнь чрезмерно позитивной, непременно обещая рай, иначе в кризисных ситуациях ребенок может устремиться «туда». У ребенка должно формироваться понимание закономерностей жизни: нераскаянный грех ведет к аду, стремление к добродетельной жизни и покаяние – к Богу.

Если случилась трагедия, встает вопрос о том, как рассказать об этом ребенку.

Иногда люди думают, что нужно максимально уберечь ребенка от переживаний, даже по возможности скрыть факт смерти, особенно если умер кто-то из родителей. Однако это неверно, сокрытие информации может серьезно навредить детской психике. Дети очень остро чувствуют эмоции близких, и они непременно поймут, что что-то случилось. Если при этом им ничего не рассказать, особенно если вокруг происходит что-то непонятное, у них появляется страх.

В ситуации тревожащей неизвестности ребенок может решить, что умерший человек его бросил, поступил дурно, значит, он плохой. А раз плохим оказался столь близкий человек, то вообще никому доверять нельзя. Либо же ребенок может решить, что раз его бросили, то сам он недостоин радости и жизни вообще.

То есть отношение взрослых к ребенку в ситуации смерти близких может оказать огромное влияние на то, каким будет отношение ребенка к самому себе и к окружающим, сможет ли он доверять людям, какова будет его жизненная позиция.

Поэтому, невзирая на собственный страх и боль, понимая, как больно будет ребенку, необходимо сообщить ему о смерти близкого человека.

Сделать это нужно сразу, не откладывая, чтобы он не узнал об этом случайно от других людей в более жестокой форме. К тому же запоздалое сообщение может вызвать обиду и недоверие в дальнейшем.

Сказать ребенку о смерти должен самый близкий из оставшихся рядом человек. В момент известия о смерти и сразу после него ребенку необходима максимально возможная поддержка, и чем ближе ему вестник, тем больше помощи он сможет оказать. Доверие, тепло, чувство близости и уверенности в будущем – всё это дается родственным отношением. Смерть даже близких бабушек и дедушек ребенок переносит обычно легче, именно потому что присутствие родителей дает ему ощущение защищенности и уверенности в будущем.

Для разговора нужно выбрать место, где никто не будет беспокоить, выделить достаточно времени на сам разговор и на первичную поддержку. Нужно установить зрительный контакт, обнять ребенка, посадить себе на колени, приласкать. А затем, удерживая свои эмоции, чтобы не напугать ребенка дополнительно, сообщить ему о смерти близкого. Говорить нужно правду, четкими формулировками, без иносказаний. Должно звучать слово «умер», а не «ушел» или «уснул», — детский разум может воспринять ваши слова буквально и впоследствии отреагировать страхами. Например, если родной человек «уснул», ребенок будет бояться спать («сон приводит к смерти»), если «ушел», то и другой близкий человек, уходя, может не вернуться (если мама ушла в магазин, она может уйти навсегда).

В рассказе лучше начать с того, что предшествовало смерти (болезнь, история, приведшая к несчастному случаю и т. п.). При этом стоит рассказывать с того момента, когда ребенок расстался с умершим, когда он видел его в последний раз. Но не говорить, например, что в смерти виновата болезнь, а сказать, что бывают такие болезни, которые не удается вылечить. Привести примеры успешный выздоровлений. Это важно, чтобы не спровоцировать у ребенка страх перед любой болезнью. Если речь идет о несчастном случае, важно не зародить у ребенка обвинения в чей-то адрес.

Рассказывайте довольно подробно (но без страшных деталей), отвечайте на все вопросы ребенка, стараясь не напугать его.

Состояние беззащитности, которое возникает у ребенка от известия о смерти близкого, вызывает у него вопросы: «А ты умрешь?», «А я умру?». Отвечайте честно, что умрут все, но не сейчас, а когда-то в будущем, и обычно это происходит после долгой полноценной жизни. Даже если ребенок сильно испугается, расстроится, будет плакать, нельзя забирать слова обратно и обманывать его. Ребенок должен пережить эти эмоции, выплакаться. Дайте ему эту возможность – она необходима для того, чтобы он справился со своими страхами.

Обнимите, покачайте его, а затем постарайтесь вернуть его мысли к жизни, которая продолжается: «Случилось горе, нам больно, но мы сумеем преодолеть эту беду и научимся жить дальше, помня о нашем родном человеке, постараемся прожить ради него долгую и счастливую жизнь». Рассказывайте о завтрашнем дне, о том, что будет происходить в ближайшее время, – это даст ему ощущение стабильности и почвы под ногами, поможет отогнать страх.

Очень важно не допустить появления чувства вины. Нужно четко сказать, что ребенок не виноват в смерти близкого, как бы он себя ни вел, это не изменило бы ситуацию. Уместно рассказать о том, когда и почему умирают люди по замыслу Бога о спасении человечества.

Если ребенку захочется выговориться, не избегайте разговора, позвольте ему говорить о смерти, выражать любые эмоции. Будьте терпеливы. На это время вам нужно отодвинуть в сторону свои эмоции ради ребенка. Но это не значит, что нужно скрыть их от ребенка – напротив, если тот будет чувствовать, что рядом человек, который разделяет его горе, ему будет гораздо легче справиться со своими чувствами. Просто нужно не давать чувствам поглотить себя, выражать их, как сейчас принято говорить, «экологично». Проговаривать, рассказывать о них – и учить этому же ребёнка. Но не стоит запрещать ему плакать, кричать, злиться. Просто принимайте всё, что происходит, а затем направляйте ребенка в конструктивное русло, где нет смысла злиться или обвинять кого-то. Нужно обращать внимание в будущее, ни в коем случае не программируя ребенка на безрадостность (нельзя говорить: «мы никогда не будем так счастливы», «твоё поведение расстроило бы умершего»).

Очень важно объяснить ребенку, как наши земные дела могут помочь усопшему. Если до этого ребенок ничего не знал о христианстве, о душе, – расскажите ему кратко доступным языком о том, что после смерти человека его душа остается жить вечно, и мы своими молитвами и добрыми делами можем помочь ей. Смерть – еще не конец, душа человека и после смерти способна чувствовать и печаль, и радость. Такая определенность значительно уменьшает детский страх перед смертью.

Очень важно при известии о смерти не создать у ребенка образ «страшного Бога», жестоко забравшего у него близкого человека (не говорите: «Бог забрал»). Может появиться и обида, и гнев, и страх, что самого ребенка или другого дорогого ему человека тоже заберут.

Избегайте слов: «Там ему лучше, чем здесь». Во-первых, если это так, что почему тогда все горюют? А во-вторых, если там лучше, может, тогда лучше умереть? Зачем тогда жить?

После разговора не оставляйте ребенка одного. Будьте рядом, позволяя ему выражать свои чувства. Дайте ему помочь с предстоящими хлопотами по мере его сил и возможностей. Не исключайте его из процесса подготовки к погребению, не давайте ему и шанса почувствовать себя покинутым и ненужным. Участие ребенка в похоронах, если ребенок внутренне готов к этому, позволяет ему признать реальность утраты и попрощаться с умершим, что необходимо для восстановления после смерти близкого.

Если вы заметите, что окружающие взрослые дают ребенку неразумные советы (запрещают плакать), тем более делают бестактные замечания, немедленно вмешивайтесь, встав на сторону ребенка, при этом постарайтесь объяснить ему, почему взрослые так себя ведут, не вызвав в нём ненависти к людям.

Не меняйте резко распорядок дня. Обязательно продолжайте заботиться о ребенке: кормить, укладывать спать, играть с ним (в зависимости от возраста). Это дает уверенность, важное чувство, что жизнь продолжается. Не избегайте разговоров с ребенком об умершем, можно привлечь его к формированию памяти об ушедшем (фотоальбомы, памятные домашние книги, различные ритуалы в память об ушедшем), – это позволит ребенку перестроить свои отношения с усопшим, найти ему место в душе с учетом изменившейся жизни.

В ситуации потери задача взрослых – несмотря на собственную боль – помочь ребенку пережить испытание скорбью.

Если у вас не хватает душевных сил поговорить с ребенком, обратитесь в службу психологической помощи (это можно сделать лично или по телефону доверия), договоритесь со специалистом о помощи.

***

Детская психика очень ранима, и для многих детей чрезвычайно трагичной будет не только весть о смерти близких людей, но и известие о смерти любимого животного. В случае неожиданной смерти питомца максимально спокойно и кратко сообщите об этом, ответьте на все вопросы ребенка. Если животное старое или болеет, лучше заранее рассказать ребенку о предстоящей потере, чтобы он мог свыкнуться с этой мыслью. После сообщения помогите ребенку пережить шок и эмоции. Позвольте ему горевать, объясните, что боль при утрате – это нормально, и со временем она утихнет. Говорите о питомце в позитивном ключе, с любовью, позволяя ребенку сделать память о любимце светлой. Как можно больше обнимайте ребенка, поддержите его в его горе.

Рекомендации для восстановления после тяжелой утраты

1. Примите свое горе.

Скорбь – это цена, которую Вы платите за любовь, когда умирает Ваш любимый человек. Примите свои страдания как достойную часть любви.

1. Проявляйте свои чувства.

Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей. Не подавляйте Ваши чувства. Плачьте, смейтесь, тоскуйте, злитесь.

1. Следите за своим здоровьем.

Для преодоления горя необходимо много сил. Высыпайтесь, нормально питайтесь, соблюдайте баланс работы и отдыха, будьте физически активны – хотя бы по минимуму. Если есть предписание врача – принимайте лекарства, но не занимайтесь самолечением и не назначайте сами себе успокоительные и снотворное. При необходимости пройдите медицинское обследование, рассказав врачам о Вашей потере.

1. На восстановление после утраты Вам потребуется время и усилия.

Дайте времени шанс. Восстановление не наступает в течение одной ночи. Будьте готовы ждать, проявляйте терпение.

1. Поделитесь болью утраты с близкими.

Не отказывайте Вашим близким в возможности разделить Ваши чувства. Не обрекайте себя на ещё большую изоляцию и одиночество.

1. Общайтесь с другими людьми, потерявшими близких, лично или через Интернет.

Знание о том, как другие люди переживают потерю, могут привести к более глубокому пониманию собственных чувств, а также дать Вам поддержку и даже дружбу других людей.

1. Помогайте другим.

Занимаясь добрыми делами, Вы фиксируетесь на настоящем, отходите от прошлого. Это помогает пережить потерю. Сопереживание чужой беде помогает справиться со своим горем. Вдобавок, помогая другим, Вы учитесь относиться к людям лучше.

1. Делайте сегодня то, что необходимо, не спешите принимать серьезные решения.

Справляйтесь с повседневными домашними делами, это даст чувство уверенности. Важные жизненные решения о смене работы или жилья могут быть навеяны острыми эмоциями горя, но, придя немного в себя, Вы можете о них пожалеть. По возможности, отложите такие решения минимум на год.

1. Не прекращайте духовный поиск.

Даже если в душе у вас укор: «Как Бог мог допустить это?», узнавайте, как Православие объясняет смерть, что будет после смерти, как Вы можете помочь бессмертной душе умершего человека, что Вы можете сделать для своего спасения. Любое сомнение – повод узнать и укрепиться в вере.

1. Примите решение вновь начать полноценно жить.

Современный темп жизни учит не воспринимать всё близко к сердцу, легче относиться к жизни. Тем не менее, столкнувшись со смертью близкого, самый хладнокровный и стойкий человек не сможет сдержать своих эмоций. И даже если из глаз не хлынут слёзы, не будет причитаний, в душе от ощущения пустоты повеет холодом, заставит задуматься надолго о юдоли земной.

Все увещевания типа «не горюй», «всё пройдёт – и это тоже», «нужно возвращаться к житейским будням» не найдут отклик в сердце. Как уверяют психологи, только осознав причины своей печали, пережив горе и сделав самостоятельные шаги навстречу спокойному бытию человек сможет справиться с потрясением. Именно «проработав» трагедию и последовавшие за ней свои переживания возможно восстановиться после встречи с неизбежным.

Почему необходимо именно пережить горе? Перескакивая с тяжёлых эмоций в обычную рутину человек не делает жизнь легче. Создавая для окружающих видимость спокойствия, на самом деле он загоняет вглубь свою печаль и страдания. Такое поведение ведёт к затяжным неврозам, раздражению, депрессии. Не менее проблематичным становится и затяжной период скорби. В пароксизме своих чувств человек уже не думает о покойном, а скорее упивается жалостью к себе из-за его отсутствия. Печаль длящаяся свыше года должна насторожить окружающих, ведь это реальный повод для обращения за помощью к психологу.

Шаг 1. Напоминайте себе, что горе пройдет

Пусть вас не коробит мысль о том, что вы не отдаётесь сполна своей печали при этом. Вы просто должны осознать, что человеческая память так устроена: забывать плохое со временем. Не считайте себя обязанным хранить преданность усопшему. Жизнь для вас продолжается, а он уже принадлежит другому миру. Это нисколько не умаляет ваших чувств по отношению к почившему. Просто одни события в нашей жизни естественно замещаются другими. Повторяйте для себя как мантру:

«Со временем я справлюсь с горем, мне станет лучше – и это нормально».

Шаг 2. Придерживайтесь вековых традиций

Ритуалы связанные со смертью выработаны веками. Это и уложение во гроб/ могилу, и проведение религиозной службы или гражданской панихиды, поминовение в определённые дни. Кажущиеся механическими действия постепенно отвлекают вас о самих мыслей о смерти, а точнее помогает воспринимать летальный исход как некую данность, логическое завершение жизни.

В этом смысле поминки становятся реальной панацеей. В кругу знакомых в ускоренном ритме проживается жизнь с усопшим, обсуждается его характер, прижизненные курьёзные случаи. Большое горе как бы дробится на части и переживается легче каждым участником мероприятия.

Шаг 3. Воспоминания о покойном

Одни люди могут часами думать об усопшем после похорон. Другие, наоборот, и не вспоминают о случившемся, пока какая-то мелочь не натолкнёт их на мысль о преставившемся. И та и другая реакции естественны. Не следует насильно заглушать думы об умершем или настойчиво вызывать картины из прошлого. Ваш организм самостоятельно выбирает тот режим переживаний, с которым может справиться.

Шаг 4. Поплачьте

Пусть это будет один-два всплеска эмоций наедине или рядом с понимающим вас человеком. Слёзы помогут вытянуть наружу ваши потаённые страхи и переживания. Тихий плач или даже истерика прорвут плотину воздвигнутую на ментальном уровне словно гнойник. Испытываемая боль омоется слезами и уйдёт. Ведь при плаче в теле человека вырабатываются вещества, действующие словно болеутоляющее.

Шаг 5. Говорите об умершем и своих переживаниях

Не замыкайтесь в себе. Выплесните эмоционально свои переживания. Старайтесь быть корректным в выражениях по отношению к деяниям мёртвого. Даже если что-то было нелицеприятной правдой, лучше изменить подачу информации. Усопший уже не может ответить вам, а при его жизни вы наверняка уже давно смирились с таковым его поведением. Не имеет смысл ворошить негативные воспоминания – запомните его с хорошей стороны.

Во время траура очень сложно найти человека, способного выслушать весь поток постоянно повторяющейся информации о покойном. Близким семье почившего следует набраться терпения и помочь родственникам преодолеть свою скорбь.

Шаг 6. Не замыкайтесь

Не ограничивайте искусственно круг своих знакомых или увлечений. Домохозяйке или пенсионеру может оказаться сложно выходить из дома. Поверьте, никто не осудит вас за это. Не стоит преувеличивать значение траура в наши дни. Выходите на улицу, общайтесь с соседями и родственниками, ходите в дальний магазин или парк. Даже читать книжку или вязать можно сидя на лавочке, если позволяет погода, или в кафе за чашечкой ароматного кофе. Не отказывайтесь от общения. Взгляд со стороны или совет данный мимоходом часто становятся действенным мотиватором к грядущим изменениям. И пусть вы будете только зрителем чужой жизни – постепенно вы войдёте в привычный ритм, получите новые впечатления, обретёте новые знакомства.

Шаг 7. Разберите и раздайте вещи умершего

Не делайте «культ личности» после смерти близкого. Не стоит выделять для этого комнату или уголок, где «всё как было при жизни» усопшего. Подобным грешат родители потерявшие детей или супруги. Создание «храма», где буквально каждая вещь напоминает о владельце, чревато в дальнейшем серьёзными психологическими осложнениями. Скрываясь в иллюзорном мире один из членов семьи целенаправленно изолирует и других от окружающих. Не следует потакать таким порывам. Лучше на раннем этапе избавиться от вещей и напоминаний о покойном, фотографии на время спрятать, а в комнате сделать перестановку или совсем сменить мебель. Когда следует заняться этим? Обычно вещи перебирают после поминок (сороковин), в течение первого года после смерти.

Если вы не знаете, кому отдать одежду, обувь и предметы обихода после почившего, а выносить на мусорку не хочется, советуем прочитать статью «Что делать с вещами умершего?» Возможно, она натолкнёт вас на рациональное использование оставшегося «наследия».

16 января 2020

Возможно, вам будет интересно:

• Соболезнования по поводу смерти
• 5 стадий принятия смерти
• Чувство вины перед умершим

Утрата близкого — серьезный стресс, накладывающий отпечаток на все сферы жизни. Но горевать вечно не получится, однажды придётся найти в себе силы отпустить любимого и идти дальше. Если этого не сделать, горе станет хроническим состоянием, перерастет в психосоматику, болезни, зависимость от алкоголя/наркотиков и психические расстройства. Психиатр и психотерапевт нашей клиники Елена Боярская рассказала, как это сделать и какая поддержка потребуется горюющему на каждом этапе. Подробное видео в конце статьи.

Стадии проживания горя

В среднем на восстановление после утраты нужно около года. Все это время одни эмоции сменяют другие. Психологи называют это фазами — всего их четыре. На каждой стадии человек нуждается в помощи и поддержке.

Первая стадия — фаза шока и отрицания

Случилось необратимое. Человека больше нет с нами, а сознание пытается защитить нас от суровой реальности. Мы закрываемся от боли и не можем поверить в происходящее. В голове проносится поток лихорадочных мыслей.

А вдруг врачи ошиблись?

А вдруг это не он?

А вдруг он жив?

Отрицание — естественная реакция на смерть. Не нужно с этим бороться. Горюющему человеку надо дать время это пережить. Не стоит приближать его к реальности и убеждать фактами.

Что поможет. Как это ни банально, плавное возвращение к обыденной жизни. Отвлекают от боли повседневные дела — прибраться в квартире, приготовить обед, погулять с собакой.

Можно принять участие в организации похорон. Это тоже даст успокоение. В любой религии проводы человека в последний путь — определенная последовательность действий. Это ритуал — не просто дань традициям, а способ справиться с болью.

Что может помешать. На стадии шока любые эмоции нормальны. Это могут быть слезы или беспричинный смех, агрессия, тревога, паника. Человек пропускает боль через себя и ему нельзя в этом мешать.

Ни в коем случае на этой стадии нельзя браться за алкоголь или наркотики. Они одурманивают сознание, искажают реальность, не дают принять ситуацию. Любой допинг только удлинит фазу отрицания.

Что делать родственникам. Слушать человека и учитывать его пожелания. Просит побыть рядом — остаться, хочет поразмышлять в одиночестве — уйти.

Что еще можно сделать:

• Проявить эмпатию
• Поплакать вместе
• Вспоминать хорошие моменты

Если человек не готов идти на контакт, не нужно навязывать свое общество. Достаточно просто показать готовность поддержать и быть поблизости.

Вторая стадия — гнев и вина

Этот этап самый сложный. Психологи называют его «бунт на коленях». Человек очень остро чувствует несправедливость. Он может говорить, что так не должно было быть, что это неправильно. А затем ищет виноватых в трагедии.

Внутри закипает гнев по отношению к обстоятельствам. Врачи не спасли, водитель не уступил дорогу, прохожие не заметили. В конечном счете весь негатив концентрируется на себе.

Человек анализирует сложившееся и моделирует в сознании возможные ситуации. Он думает, что мог бы что-то исправить, если бы поступил иначе. Его терзает чувство вины.

Что поможет. Осознание того, что люди не всесильны. Наша судьба не всегда в наших руках. Нужно принятие факта, что обстоятельства сильнее. И с хорошими людьми случаются трагедии. Никто не застрахован от аварии или болезни.

Что может помешать. К сожалению, в окружении могут быть люди, которые сами в свое время не смогли пережить стадию гнева. Они будут неосознанно присоединяться к обвинениям, высказывать свою, часто в корне неверную позицию. В результате человек еще больше себя накручивает и окончательно убеждается в собственной вине.

Что делать родственникам. Показать, что переживающий утрату человек не одинок. Он сейчас не просто подавлен. Он боится, что жизнь близких людей тоже может оборваться в любую секунду. Нужно поддерживать, а не успокаивать. Важно принять все его чувства — и гнев, и вину, и страх.

Третья стадия — депрессия

Гнев затихает и уступает место апатии. Человек опустошен, обессилен. Он хочет отстраниться, уйти от всех. Не нужно лишать его этой возможности. Иногда только полное одиночество позволяет упорядочить мысли.

Что поможет. Удовлетворение собственных потребностей и желаний. Не важно, чего хочется в конкретный момент. Все люди разные по характеру и темпераменту. Одним нуждаются в спокойствии, другим проще переживать утрату, занимаясь какими-то делами. Можно взять отпуск, ненадолго сменить обстановку или позволить себе провести день в постели. Главное, чтобы это не было принудительно.

Стадия депрессии может затянуться надолго. Это связано со стереотипом: чем сильнее мы привязаны к человеку, тем дольше горюем. Но это нерационально. Мы выражаем свою любовь и дружбу через воспоминания. Ничто не мешает возвращаться к светлым моментам в памяти.

Что может помешать. Прием алкоголя и антидепрессантов. Боль, тоска, душевная пустота — тяжелые чувства, но заглушать их нельзя. Спиртное отвлечет на короткое время, но в конечном счете приведет к еще более плачевным последствиям для психики.

Об алкогольной депрессии мы рассказывали здесь.

Что делать родственникам. Можно быть рядом, если человек готов принимать помощь. Обращать внимание на его мысли. Кто-то на этом этапе храбрится и убеждает себя, что сильные люди не плачут, кто-то испытывает первое облегчение от того, что все хлопоты закончились.

Главная мысль этой стадии — жизнь продолжается. И даже после смерти близкого мы имеем право на спокойствие и улыбки. Поможет планирование. Сил на действия не хватит, но уже сейчас можно думать, что будет дальше.

Четвертая стадия — принятие

Человек выкарабкивается из пучины депрессии. Он уже готов отпустить ситуацию. Он смог простить себя, окружающих, весь мир. Он больше не обвиняет обстоятельства и не поддается панике.

Что поможет. Это время действий по намеченным планам. Это начало новой главы. Острая боль позади. Впереди жизнь, полная новых эмоций.

Что может помешать. Человек может просто не дойти до стадии принятия. Если он находит утешение в спиртном, то неизбежно застревает в фазе отрицания.

Что делать родственникам. Человек уже пережил самое страшное, но он все еще может возвращаться назад и прокручивать в голове трагические моменты. В этой ситуации нужно переключить его внимание на позитивные воспоминания. Если не получается, можно обратиться за помощью к психотерапевту.

Как еще можно помочь

Поддержка близких при утрате важна, но она должна быть аккуратной, без лишнего давления.

Что можно делать:

• Быть рядом
• Адекватно воспринимать любые эмоции
• Слушать и не прерывать молчание
• Поддерживать, но не ждать позитивных мыслей

О правилах, помогающих принять утрату и жить дальше, мы рассказали здесь.

Пережить боль помогает работа в группах, общение с теми, кто уже отгоревал. Не стоит ждать быстрого облегчения. Важно пройти все четыре стадии, не пытаясь заглушить горе утраты алкоголем и антидепрессантами.

Препараты, особенно принимаемые без назначения врача, оставляют человека на стадии отрицания. Иногда в клинику обращаются пациенты, которые даже за 15-20 лет не смогли пережить утрату, но все эти годы принимали лекарства.

Чем поможет терапия

Основная задача психотерапевта — показать человеку, что его поведение и чувства нормальны. Не нужно бояться гнева, вины, слез. Только пройдя через все это, можно начать строить новые планы. Не всегда родственники знают, как справиться с потерей. Специалист — тот человек, который научит жить дальше и разделит боль.

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Елена Боярская

Помощь себе и близким при переживании потери. Стадии горевания

30 октября 20194156,9 тыс.

Каждая потеря в нашей жизни запускает процесс горевания. Будь то близкий человек, часть нашей жизни, статус, вещь, образ себя или даже наши иллюзии и ожидания. Чем менее значим повод, тем меньше мы замечаем, что горюем, а просто ругаем себя за лень или неадекватное поведение и пытаемся собраться и жить по-прежнему.

Но процесс горевания неизбежен и происходит в любом случае, знаем мы о нем или нет. Только пройдя все стадии этого переживания мы становимся способы действительно принять изменения и примириться с реальностью. Иногда бывает важно заметить, что сейчас я горюю, и разрешить себе это. Сэкономите много  энергии на самобичевании.

Но сейчас я хочу поговорить в первую очередь о глубоком, сильном горе. Горе, меняющем жизнь и разрывающем сердце. Горе потери близкого.

Эта статья – памятка для тех, кто хочет узнать о стадиях горевания и о том, чем помочь человеку (в том числе и ребенку), переживающему горе, на каждой из них.

Стадии переживания горя

Стадии горевания – это защиты нашей психики. Они помогают нам не сразу принять случившееся, так как это слишком большое потрясение.

Стадии могут наслаиваться друг на друга и чередоваться, но в среднем у них есть определенная продолжительность и порядок. Горевание – болезненный, но здоровый процесс для человека, пережившего потерю. Нарушение его происходит, если человек застрял на каком-то этапе и не может пережить его. В таком состоянии можно застывать на годы. Тогда нужна психологическая помощь.

Если вы находите себя застывшим на какой-то стадии – обратитесь за помощью! В одиночку это не пережить. Нужен человек рядом.

Если кто-то из ваших близких переживает горе и вы хотите поддержать его, то, пожалуйста, отслеживайте также и свое состояние, вспоминайте дышать, чувствовать тело, старайтесь замечать, когда и на чем застываете вы сами, что вам сложно выдерживать и переживать. Если столкнулись с такой сложностью – значит вам тоже нужна поддержка, чтобы ваша помощь была экологична.

Стоит осознавать, что горе – в любом случае больно и надолго. Что потеря – навсегда. Ваша поддержка очень важна, но она не может оградить человека от его боли. Не нужно ожидать быстрых улучшений состояния. Проживать боль, когда рядом есть понимающий теплый человек – более выносимо. Но все равно тяжело.

Я расскажу про каждую стадию.

1 стадия. Шок и отрицание

Ощущение нереальности происходящего. Отстраненность, холодность на этом этапе – норма. Трудно осознать и прочувствовать случившееся. Все вокруг как будто нереально, а человек как будто “не здесь”, проявляется рассеянность, отрешенность.
Это может длится, в среднем, до 9ти дней.

Что помогает пройти эту стадию

Задача: увеличить контакт с реальностью.

Называть вещи своими именами. Не скрывать случившееся, не замалчивать. Объяснить, что и почему произошло. Увидеть могилу. Поощрять человека, даже если это ребенок, говорить о случившемся (но не заставлять! просто поддерживать, если заговорит, говорить самим). Не бояться говорить об умершем, говорить смело, но деликатно. Быть рядом, можно просто молча, готовыми к диалогу. Не бояться слез. Не ждать улучшения состояния.

В психологической работе на этом этапе часто просят подробно рассказать о случившемся, упоминая мельчайшие детали и чувства: что происходило до, как узнал о происшествии, какая была первая реакция, что происходило вокруг и т.д. Это возвращает к реальности, помогает признать ее.

Как поговорить с ребенком, если он замкнулся

С помощью пальчиковой или наручной куклы. Говорить с ним от имени куклы. Или говорить двумя куклами друг с другом, а ребенок подключится.

Сначала можно говорить от третьего лица. О “девочке, у которой умерла мама” или даже “белочке/лисичке и тому подобное (смотря какой персонаж ребенку ближе)”.

1. Сначала говорим о событии от 3-го лица: “У одной лисички мама вдруг заболела и умерла.”
2. Затем о чувствах от третьего лица: ” Лисичка сначала, когда мама заболела, только немножко испугалась. А когда ей сказали, что мама умерла, она не поверила. Она хотела, чтобы мама пришла. И ей было не понятно, как она могла умереть. И страшно.”
3. В конце от первого лица о событии и чувствах: “Ты знаешь, что случилось? Ты не хочешь в это верить. Скучаешь по маме. Ты не знаешь, что будет дальше, как мы будем жить.”

Конечно, если вы поговорили о чувствах и заметили в ребенке отклик, если в нем что-то зашевелилось в ответ на какие-то ваши реплики, хорошо дать этому место, помочь как-то выразить. Не торопитесь, дайте время. И затем можно дать отклик на его чувства, предложить ясность и поддержку, объяснить, как мы теперь будем жить, что будет происходить.

2 стадия. Гнев и вина

Длится около 40 дней в среднем.

Когда признал факт случившегося, но еще не смирился с ним. Как будто пока я не смирился, пока протестую – еще есть надежда.

Эта фаза включает

1. Обвинение других и себя.
2. Тоскование и поиск – ищет того, кого потерял, особенно у тех, кто не был на похоронах, могут возникнуть фантазии (умерший видится в толпе).
3. Страхи и тревога, что потеряет других близких, страх смерти.
4. Гнев на судьбу.

Задача: проживание всех эмоций и постепенное смирение перед случившимся.

Что может помочь

Помогает проговаривание события и всех чувств, разбор вины: ты на самом деле не виноват.

Если вы вините близкого. Крайне важно в таких ситуациях в лицо не обвинять его в случившемся. Даже если вы говорите в сердцах, эта вина может лечь вечным грузом на его плечи. А если он и сам уже чувствует вину, то такие обвинения для него будут ударом под дых и могут поставить между вами стену, которую бывает потом невозможно или крайне сложно преодолеть.

Если вы сильно злитесь на близкого, виня его в смерти дорогого вам человека, лучше поговорить об этом с психологом, выразить эти чувства в безопасном пространстве кабинета. Их важно признать, проговорить с кем-то и прожить. Это часть процесса, вы не виноваты в таких переживаниях.

Если близкий обвиняет вас, попробуйте дистанцироваться от его слов, отдавая себе отчет, что в нем говорит горе. Если вас задевают его слова, лучше остановиться и на время прервать разговор, сказать, что вам чересчур и вы не готовы это слушать. Предложите человеку обсудить это с кем-то другим.

Освобождаясь от злости и вины, человек отказывается и от своего контроля над ситуацией, признает, что случившееся было не в его власти. Что он не может полностью защититься от таких ситуаций, не может их предотвратить, наказав всех виноватых, перевоспитвав всех некомпетентных.

Не может полностью застраховаться от собственных ошибок. Это само по себе очень страшно – столкнуться со своим бессилием и неидеальностью.  Но в конце концов это приносит облегчение. Помогает перестроить свое ощущение реальности,  сделать его более адекватным, и тогда у нас появляется больше возможностей быть в ней. 

Однако для некоторых людей такая встреча невыносима, потому что не хватает внутреннего ощущения поддержки: если я не идеальный – то я ничто, или способности брать поддержку мира: если я не всесильный – то опасный мир меня разрушит. И в таком случае пройти эту стадию самому не удается, нужна достаточно длительная регулярная психотерапия, чтобы нарастить эти опоры.

Чтобы не держать чувства в себе также можно использовать рисунок состояния. Нарисуйте свое состояние, как его чувствуете. Поделитесь с близким человеком, что вы нарисовали. Сделайте с этим рисунком, что хотите (можно смять, порвать, главное не держать в себе).

Можно писать письмо – поток сознания. Излить на бумаге все, что приходит в голову. Эту практику лучше делать регулярно, каждый день по 20 минут, например.

Можно говорить о том, что чувствуешь (с детьми – через игрушки, через сказочных персонажей: “Однажды у Красной шапочки умерла мама…”) Играть в это.

Можно петь, кричать, двигаться, танцевать, выражая внутреннее состояние, бить боксерскую грушу или пинать подушки, с криком бить мягкую мебель мягкой битой (батакой).

Помогают телесные практики, такие как танце-двигательная терапия, аутентичное движение, массаж (если в это время глубоко дышать и прислушиваться к себе) или телесно-ориентированная терапия, если вам комфортно вступать в телесный контакт с другими людьми.

3 стадия. Депрессия

Самая длинная стадия. До 1 года. Острая форма переживаний – около 3х месяцев. Затем горевание идет толчками, то накатывая, то отступая.

Печаль, апатия, упадок сил, раздражительность. Оплакивание. Горевание. Принятие случившегося.

Задача: создание целостного образа умершего.

Вместо обесценивания и идеализации. Ближе к фазе исцеления образ умершего занимает свое постоянное место в душе потерпевшего утрату.

Еще одна задача, самая сложная: отпустить умершего.

На стадии депрессии человек проживает острую боль, которая занимает все его психические силы, почти не оставляя места для других дел и отношений. Ф.Е. Василюк писал, что это боль разрыва с тем, кого мы потеряли, но не его ухода от нас, а нашего морального ухода от него.

Чтобы продолжить жить дальше, нам необходимо оставить образ умершего в прошлом, в своем опыте. И начать включать в жизнь что-то новое, в чем уже не будет его участия. То, что он никогда не разделит с нами. Это болезненное прощание, оно может переживаться как предательство умершего. 

Наблюдение за тем, как  мы отталкиваем его от себя и он отдаляется и исчезает – приносит душевную боль. И это главная боль этой стадии.

Как помочь

Каждый из членов семьи или другие близкие к умершему могут рассказывать, что он потерял, о чем скучает, что ему нравилось или не нравилось в умершем, о чем грустит. В доме должны быть фотографии умершего, в альбоме, в рамочках… Вместе их рассматривать.

Важно не катастрофизировать. Говорить с уважением, но без замогильного тона, без излишнего трагизма.

Вспоминаем и хорошее, и плохое о человеке – все стороны нашего с ним опыта контакта, все оставшиеся к нему разнообразные, порой, возможно, противоречивые чувства.

Можно писать письма умершему, прощаясь с ним.

4 стадия. Принятие и исцеление

Обратите внимание, что это последняя стадия, ее бессмысленно форсировать и пытаться подключить сразу, когда боль потери еще свежа.

На этой стадии мы учимся заново любить жизнь. Можно поддерживать друг друга в новых смыслах и радостях, которые вы находите. Планирование будущего.

Говорим про дар человека, которого я потерял. Что он во мне пробудил? Как я могу это нести в мир? (С ребенком, потерявшим маму, можно говорить про то, что мама хотела, чтобы ты был счастлив. Мама научила тебя… Это у тебя от мамы… Можно всей семьей в память о маме время от времени делать то, что она любила.)

Важно понимать, что горевание – не быстрый процесс. Если в вашем доме сейчас горе, то длиться его переживание будет около года, если удастся его прожить, не застряв на каком-то этапе. Из этого года острое горе, когда все эмоции особенно болезненны,  длится около 4-х месяцев. 

Некоторые исследователи говорят, что вообще не существует очерченных сроков горевания, оно может продолжаться и несколько лет.

На что обратить внимание, когда помогаете пережить горе ребенку

Все чувства нормальны

В том числе и позитивные, и бесчуствие. Разрешить в доме любые чувства или их отсутствие, любые разговоры об умершем. Помнить о нем. Вспоминайте вместе. (Не насильно). Рассматривайте фотографии. Можно вместе плакать, но взрослый при этом обнимает ребенка, прижимает его голову к груди, а не наоборот.

Взрослый остается взрослым, когда делится своими чувствами, не требует от ребенка его жалеть и выдерживать его состояние, не разрушается от своих переживаний, а просто делится ими, не скрывая, но и не перекладывая их груз на ребенка.

Поддерживать память и связь с мамой – хорошо

Можно писать маме письма и отправлять на небо. Разговаривать со специальной игрушкой, которая все передаст маме.

Нужна стабильность остальных взрослых: “Я никуда не уйду. Я буду с тобой всегда. Все будет хорошо.” Поэтому крайне важно, чтобы у вас, взрослых, было достаточно поддержки. Тогда и ребенку будет спокойно.

Как оказать экстренную помощь другу

Если ваш друг или родственник столкнулся с потерей и вы хотите ему помочь прямо сейчас.

Будьте рядом. Спросите, можно ли приехать. Если слышно четкое “нет”, то приезжать, конечно, не стоит. Но если человек не уверен, то лучше приехать. Просто побудьте рядом, выслушайте.

Если человеку допустим физический контакт, то объятия, держание за руку – это большая поддержка. Спросите о чувствах, мыслях, состоянии, ощущениях в теле. Выспрашивайте (без давления) и выслушивайте любые подробности – их бывает важно выговорить.

Не бойтесь пауз и молчания, выговаривание может происходить волнами, приступами. Если человек не готов говорить – просто будьте рядом. Постарайтесь не одолевать горюющего своей тревогой, когда вопросы больше нужны вам, чем ему.

Однако если он начнет раздражаться на вас, не принимайте на свой счет – это даже хорошо, это уже какие-то эмоции.

Помогите с бытовыми делами: купите и приготовьте еду, заварите чай, поиграйте и погуляйте с детьми. В идеале, конечно, не однократно, например, по очереди с друзьями.

Но даже один вечер заботы может дать человеку возможность немного оттаять и стать на миллиметр ближе к своим переживаниям. Если вы на расстоянии, предложите что-то из того, что можете. Предпочтение лучше отдавать не вопросам о том, как помочь, а конкретным предложениям.

Переживающий утрату может быть сейчас оторван от реальности и сам не способен осознать и сформулировать, какая помощь ему нужна.

Спрашивайте человека, как он, будьте готовы слушать или молчать, говорите о желании быть рядом (если оно есть), проявляйте теплоту.

Не ждите улучшения состояния и позитивных эмоций в ответ на вашу помощь, у человека может не быть на это ресурса. (Если хотите таким образом получить что-то для себя (благодарность, вернуть  друга в хорошее настроение и получить его поддержку, ощутить свою значимость и т.п.) – стоит это осознавать и понимать, что тогда это уже не совсем помощь, а обмен, и нужно прояснить, согласен ли на него ваш друг.)

Часто людей пугают сильные болезненные переживания и они начинают их обесценивать: “ничего страшного”, “найдешь другого”, “родишь еще”, “бывает и хуже”, “у всех так”.

Или сразу, не дав прожить горе, выискивать позитив и смысл: “все будет в порядке”, “Бог все делает правильно”, “так будет лучше” и т.д. И то и другое на этом этапе – наши защиты, чтобы не чувствовать боли и ужаса.

Они говорят о том, что нам самим сейчас плохо. Тогда лучше самим обратиться за помощью. А оказывая такую “поддержку” другому, мы даем ему понять, что он одинок в своей боли, что мы не готовы понимать и принимать эти его чувства. Или же другой может попытаться правда перенять эти установки, отключить эмоции и надолго “застрять” в замороженном горевании.

В любом случае, вместо подобных утверждений лучше быть рядом, предлагать помощь, говорить о том, что вы сопереживаете, что вам важно, что происходит с вашим близким.

Если вы замечаете, что что-то не так, что человек совсем замкнулся, надолго зациклился в одном состоянии, что у него проявляется сильная тревожность, ипохондрические страхи, навязчивые идеи, полная апатия вплоть до потери работы или игнорирования детей и другие тревожные симптомы – дайте ему обратную связь об этом, расскажите о своем беспокойстве, возможно, предложите контакты подходящих психологов.

Жизнь конечна

Все мы рано или поздно сталкиваемся с утратами. И это бывает адски тяжело. Нам больно, потому что мы живые. И поэтому же мы способны испытывать счастье, радость и любовь. Быть живым, чувствующим, оставаясь рядом с тем, кто переживает боль – это великая теплая человеческая сила.

Если после прочтения статьи у вас остались вопросы, вы можете проконсультироваться со мной в Яндекс.Здоровье.

Опубликовано:

13 апреля 2022, 09:14

К сожалению, жизнь устроена так, что каждому человеку приходится нести потери в своей жизни. И потеря любого масштаба (будь то потеря работы, развод или смерть близкого) может влиять на эмоциональное состояние, самооценку, привычки, ценности и многое другое, что характеризует привычный уклад жизни человека.

В этой статье будет раскрыто, как изменяется жизнь человека в случае смерти близкого. Однако, это не говорит о том, что затронутые аспекты статьи не соответствуют другим видам потерь.

Когда умирает близкий человек начинается то, что в психологии называется работой горя или гореванием.

Самое важное, что должны знать сами горюющие и окружающие: все что происходит с человеком – это нормальная реакция на потерю значимого человека в своей жизни.

Уникальность каждого человека определяет и уникальность того горевания, что возникает в случае смерти близких людей.

Поэтому невозможно подготовиться к горю и определить единственный верный «формат скорби». Однако, несмотря на различия, существуют некоторые схожие моменты.

У горюющего или у его окружения может появиться впечатление, что человек стал каким-то «ненормальным» после смерти близкого. Однако, это не так.

• Наиболее частыми внешними проявлениями горевания могут быть: нарушения сна и аппетита, отдаление от окружающих, рассеянность, слабость, плач, частые вздохи, одновременная вера и недоверие факту смерти, галлюцинации.

Все это является типичными проявлениями горя, как правило, такие проявления со временем сходят на нет.

Работа горя начинается с шока. Человек не до конца осознает произошедшее, все кажется нереальным, словно они весь мир видят со стороны.

Это состояние необходимо. Чтобы защитить человека от сильной эмоциональной боли.

В этом состоянии человек может плакать и рассказывать о случившемся, а может уйти в себя и не реагировать на происходящее.

• Далее, горевание принимает индивидуальные формы. Чаще всего, люди испытывают печаль, гнев, вину, одиночество и тревогу. Все эти эмоции необходимы для принятия смерти и сохранения памяти о близком.

Американский исследователь В. Ворден предполагает, что утрата требует от человека разрешения четырех задач:

1. Принять реальность утраты (осознание реальности и необратимости смерти);
2. Проработка эмоциональной боли (человеку необходимо отреагировать и прочувствовать эмоции, описанные выше в полной мере);
3. Приспособление к жизни без умершего (организация быта, восстановление уверенности в себе);
4. Сохранить связь с умершим приступая к новой жизни (помнить об умершем, без эмоциональной боли, строить свои планы на жизнь без его присутствия).

О том, как пережить горе и найти силы двигаться дальше, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.

«Горе – это эмоциональный процесс, связанный с отделением: что-то (вещь, отношения, надежды, планы, цели и так далее) было нашим, частью нашей жизни, и теперь этого больше нет.

В результате мы переживаем утрату. Горе может опустошать и изнурять нас», – пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены – прим.ред.)

В процессе переживания горя может снижаться любая наша активность во всех сферах жизни.

Однако это временное состояние, потому что горе – это еще и процесс приспособления к потерям и изменениям. Мы прощаемся, оплакиваем старое, и, вместе с тем, готовим себя к чему-то новому.

Переживая горе, мы как бы прячемся в кокон, чтобы спустя какое-то время выйти из него обновленным.

• «Процесс переживания горя требует много энергии, поэтому нам так важно быть особенно бережными к себе именно в это время.
• Возможно, нам потребуется больше отдыха и уединения – это нормально. Да, мы можем стараться сохранять самодисциплину, но будем более сострадательными по отношению к себе. В это время мы не будем ждать и требовать от себя слишком многого.
• Мы могли пережить так много боли и горя, что решили, что они – обязательные условия нашего существования.
• Мы могли пережить так много горя, потерь и перемен в жизни, что почувствовали страх и нежелание перемен в принципе.
• Но боль пройдет, как только мы проживем свои чувства и отпустим их», – пишет специалист.

Нам важно дать горю выполнить свою работу, чтобы отделиться от объекта утраты, отпустить его.

Для этого:

• Доверьтесь своим чувствам, позвольте им провести вас через этот процесс.
• Примите свои мысли, внутренний торг («а что, если я поступила бы по-другому, и все сложилось бы иначе?»), как необходимую часть переживания горя.
• Проявляйте заботу и бережное отношение к себе.
• Разрешите себе «спрятаться в кокон», побыть в себе.
• Позвольте себе нуждаться в заботе, расклеиться, быть слабой какое-то время.
• Помогите себе пройти через свое горе, чтобы отпустить старое и быть готовой принимать новое в своей жизни.

Как можно помочь горюющему?

Есть несколько правил, которые помогут человеку лучше пережить горевание:

1. Старайтесь принять переживания человека, без попыток навязывать свое мнение относительно «правильных» эмоций;
2. Позволяйте человеку говорить о его переживаниях, позвольте ему проявлять все свои эмоции. Будьте готовы к эмоциональным перепадам;
3. Будьте готовы вообще не говорить, для человека может быть важным только ваше присутствие;
4. Будьте терпеливы. Горевание – процесс длительный. В разных источниках указано, что продолжительность может составлять от года до двух лет;
5. Откажитесь от советов. Как показывают опросы, советы угнетают горюющих. А также избегайте сравнений переживаний и событий в жизни горюющего с чужими;
6. Возьмите на себя часть задач, связанных с похоронами и другими ритуалами;
7. Старайтесь заботиться о питании и отдыхе горюющего;
8. Позаботьтесь о себе.

Когда следует рекомендовать обратиться за профессиональной помощью психолога или психотерапевта?

Это следует делать в следующих случаях: если горюющий сам просит об этом; если горевание длится больше года и эмоции переживаются остро; если горюющий пристрастился к алкоголю или другим психоактивным веществам; если горюющий ни с кем не обсуждает своих переживаний и не проявляет их; если заметили за горюющим высказывания о нежелании жить.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1964583-zhit-posle-utraty-chto-takoe-gore-i-chem-mogut-pomoch-blizkie/