1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
3.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
8.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
11.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
17.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
22.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
26.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
29.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
36.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
41.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
45.
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Свекровь говорит невестке:
– Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
– Мама, а краска есть?
– Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
– Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
– Мама, а краска есть?
– Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
– Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
– Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
+9280
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда – джинн:
– Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
– Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
– Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
– Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
+7673
– Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
+6581
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
+5935
Запись в школьном дневнике:
– Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
+4993
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
– Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
+4147
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
+3742
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
– Гена, а копейка это мало или много?
– Да ты теперь миллионер! – шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
– Ну чего смотришь, давай сдачу!
+3430
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
+3389
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
– Куда идёте?
– Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
– Кто же тебе её ночью читать будет?
– Тёща и жена!
+3273
– Пух, а мы куда идём?
– Пятачок, мы идём бить свинью!
– А вдруг она убежит?
– Только попробуй!
+3040
– Вовочка, ты чего такой расстроенный?
– Садись, Рома, расскажу.
– Ну, рассказывай!
– Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
+2936
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
– Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей!
– Мы уже на седьмом этаже!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!
+2822
На уроке физкультуры:
– Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.
+2738
– Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
– Доктор, а вы точно гинеколог?
+2725
– Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
– Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
– Мы нашли их по матерящимся попугаям!
+2697
Воспитательница в детском садике спрашивает:
– Коля, ты умеешь считать?
– Один, два, три, четыре, пять…
– Машенька, продолжай!
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Вовочка, считай дальше!
– Десятка, валет, дама, король и туз!
+2683
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
– Направо поедешь – коня потеряешь, прямо поедешь – головы лишишься, налево поедешь – идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
– Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
– Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
– Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
– Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
– Я…, я…, идиот я!
+2584
– Бабушка, а ты пришла сама?
– Сама внученька, сама!
– А папа сказал, что тебя черти принесли!
+2568
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
– Гена, а у тебя апельсины есть?
– Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
– Гена, а у тебя апельсины есть?
– Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
– Гена, а у тебя есть молоток?
– Нет.
– А гвозди есть?
– Нет!
– А апельсины есть?
+2556
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
– Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
+2330
– Как сказать по татарски вперед? – спрашивает русский у татарина.
– Алга! – говорит татарин.
– А как сказать назад?
– У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
+2329
Попали американец и русский в ад. Сатана:
– Вы в какой ад хотите, американский или русский?
– А какая разница?
– В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский – русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
– Ну как там у вас?
– Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
– Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
+2257
– Я согрешил батюшка!
– И в чем же ты грешен?
– Я обманул еврея!
– Успокойся, это не грех, а чудо!
+2225
Звери судят змею. Ежик:
– А давайте ей голову отрубим!
– Не, это слишком жестоко! – возражает заяц.
– Тогда давайте отрубим змее хвост! – предлагает белка.
– Вот-вот, по самую голову! – кричит еж.
+2192
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
– Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая – это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
– Да, да, да…
– А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
+2060
– Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
+2033
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
– Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
– Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
– А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
+1972
Учитель физики:
– Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
– Вячеслав Иванович, это горох!
+1967
– Гена, а можно я в кино схожу?
– Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
– Не, Гена сегодня будет боевик.
– Ну ладно, иди… Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор…
+1952
Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
– Блин, брюки вниз улетели!
– Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
– Вот и беда, что хрен тоже с ними!
+1886
Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
– Кто не понял, прошу встать!
Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
– Ты что здесь самый тупой?
– Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!
+1839
– Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
– А ты отстал что ли?
+1814
Деревня. Свекровь утром:
– Невестушка, а ты покормила скотинку?
– Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
+1791
Таксист звонит клиенту:
– Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
– Милок, это ты голубой Виталик?
+1687
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
– А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
– А вдруг случайно они ядовитые?
– Что значит случайно?
+1677
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю – бывшая.
+1638
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
+1616
– Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
– Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
+1612
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
– Вот и все, вот ваш зуб!
– Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
+1605
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
– Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
– Кто там?
– Я!
– Круто! Даже там я!
+1600
– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
+1562
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
– Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
– Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
+1537
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
– Чебурашка, не знаешь, что там упало?
– Это моя пижама!
– А почему так громко?
– Я её снять не успел!
+1512
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? – орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.
+1459
Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.
+1382
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
– А ты, в какую школу ходил?
– Хогвартс, закончил в 2004-м.
– Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
– Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
+1373
Разговор двух подруг:
– Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
– Ну и как?
– Заняла первое место!
+1341
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
– Яйца не жмет?
– Нет.
– Как зовут?
– Люся!
+1340
– Мужчина, вам помочь?
– Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
– Вам что-нибудь подороже?
– Почему вы так думаете?
– По тому, что сегодня 10 марта!
+1249
СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Жена мужу утром, уходя на работу:
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, Женщинам вредно долго не вредничать.
Черные дыры – это расизм.
– Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. Лотерея
СМОТРЕТЬ ЕЩЁ ВИДЕО Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди! ” сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать… Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!”.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
– Скажите, вы случайно не сын Рабиновича? Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин – как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. Из дневника блондинки: “Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?”. Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях “Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов” выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была “Отдам бесплатно”. — В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами. Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
Начальник на собрании: Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
– Рабинович, и шо ви там пишите? Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
Нашу страну победить нельзя!… Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже… – Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
— У мeня тeлocлoжeниe кaк у бoгa… ЕЩЁ Последние комментарии
Что же такое анекдот? |
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь? ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
15 мая 2023
Свежие анекдоты – основной выпуск
Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
Если хочешь попасть в телевизор – не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек “Выбеси родителей!”
В продаже – колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
На встрече со зрителями после премьерного показа фильма “Вызов”:
– Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
– Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса…
– То есть блевали и матерились?
– Да…
Лучше всего я “получаюсь” на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.
– Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
– Я хочу мясо.
Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!
Две мамы с колясками беседуют:
– У твоего малыша какое слово любимое?
– “Мама”. И “папа”. А у твоего?
– “Низзя”.
– Как?
– Низзя. Нельзя, значит. Все время – низзя да низзя.
– Депутатом будет.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков… А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере…
Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
– За 5 лет питания “магазинной” едой превратилась в аллергика.
– Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь – сплошной кризис.
Две секунды до эфира… Одна секунда до эфира… Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.
Закон бутерброда гласит: “Если бутерброд падает маслом вниз – значит вам нечего на него положить”. У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит – подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: “я так и предполагал…”
Люди – как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.
Армянскому радио задают вопрос:
– Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
– Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
– А почему не рукой?
– Таких высоких женщин не бывает!
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие – основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие – 17, остальные новые – 22, повторные – 12.
Самые смешные
Анекдоты смешные, отборные. В данном разделе сайта мы собираем самые, на наш взгляд, смешные анекдоты. Хотите море смеха, в данном разделе каждый анекдот смешней предыдущего!
№14323 12-05-2023 10
+8
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет…………………..
№14321 12-05-2023 3
+3
В цирке конферансье:
– А сейчас выступают известные акробаты…
Голос из зала:
– Пидарасы! Все акробаты – пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку…
Конферансье:
– Следующим номером нашей программы знаменитый клоун…
Голос из зала:
– Пидарасы! Все клоуны – пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
– А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз – без страховки, без батута…
Голос из зала:
– Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
№14134 2-05-2023 5
+1
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
№14132 2-05-2023 8
+4
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
№13942 15-04-2023 5
-1
Maлeнький мaльчик, пoсмoтрeв нaйдeнную кaссeту с пoдписью “Kлубничкa”, пoнял с кaким трудoм бaбушкe дoстaeтся вaрeньe.
№13919 14-04-2023 7
+7
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
№13821 24-03-2023 21
+17
Пapeнь пpиxoдит в цepкoвь.
— Oтeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя!
— Hу дaвaй, cынoк, oблeгчи cвoю душу!
— Hу я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: “ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!” Hу я ocтaлcя и eё тpaxнул! A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: “ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди”. И я eё тpaxнул… A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть… Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл… Oн гoвopит: “ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! “… Hу мы нaпилиcь и я eгo тpaxнул. Чтo мнe дeлaть, oтeц??
— Иди нax
й oтcюдa, пoкa дoждь нe пoшёл!
№13811 23-03-2023 11
+3
Упавший в Чёрное море Американский БПЛА Reaper обноружили в Дагестане с перебитыми номерами
№13313 7-02-2023 22
+4
Ecли тopмoзит гaишник, нe вoлнуйтecь, oбъяcнитe eму eщe paз…
№13294 4-02-2023 31
+7
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
– Ни х
я себе басню сократили.
№13148 22-01-2023 13
+1
– У вас был гомосекчуальный опыт?
– Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…
№13137 18-01-2023 25
+7
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
№12948 8-12-2022 66
+20
В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
“Отцом зовут меня среди людей,………………….
№12947 7-12-2022 42
+12
Охранник музея в США изначиловал древнеегипетскую мумию в музее, которой больше 2500 лет, побив тем самым рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
№12923 30-11-2022 46
+6
Объявление:
Ишу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ.
Будем пизд
ть соляру!
№12888 18-11-2022 76
+8
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху
к, сидит в окопе с гранатомётом
№12607 23-09-2022 39
+7
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
№12581 20-09-2022 62
+6
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.
№12491 5-09-2022 56
+8
Приходит мужчина к доктору:
– Доктор, мне кажется что я гей
– А вы, случаем, не музыкант?
– Да нет, я не музыкант
– Ну, может быть, Вы актер?
– Да нет, доктор, я не актер
– Ну, может Вы художник?
– Да нет, не художник
– Ну, значит Вы писатель?
– Да нет, доктор, я работаю грузчиком
– Ээээ, батенька, тогда Вы не гей – Вы пидарас
№12318 8-08-2022 71
+27
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Петрович, закрой капот!
№12220 11-06-2022 92
-10
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
– Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
– Так, – отвечает королева, – самое важное – окружить себя умными людьми…………………….
№12212 10-06-2022 109
+29
Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?
№12151 18-03-2022 78
-2
Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью
№12124 16-02-2022 129
+55
Джен Псаки:
– Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
– Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
– Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х
й, а это примерно по пояс.
№12111 9-02-2022 166
-14
Что вы там делаете, уроды? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
№12085 7-02-2022 131
+35
– Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
– Но она тоже выглядела очень расстроенной.
№12076 4-02-2022 105
+29
Разговор мужа с женой:
Жена:
– Мне снилось, что я в Ашане
Муж:
– А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
– Я одна из двух?
Муж:
– Нет, ты была в Ашане
№12075 3-02-2022 99
+49
– Как вам удалось дожить до ста лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– Ну что вы! В этот день я не пью!
№12049 28-01-2022 197
-93
Бл
ёб твою мать какого х
я тут три кита и черепаха еб
ть её рот
«Нил Армстронг»
№11823 23-12-2021 183
-37
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
– Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
– Ну, в принципе, мы оба не сосём х
й.
