Не сложились отношения с супругом? Вопрос решаемый: пошли в ЗАГС, развелись и делу конец. Совсем другой вопрос, если остались общие несовершеннолетние дети. По сложившейся практике в подавляющем большинстве случаев они остаются с матерью. Но это не может стать препятствием для общения ребенка с отцом после развода – по закону, папа обладает такими же правами в отношении ребенка, что и мама, независимо от места жительства несовершеннолетнего.
Все, что остается бывшим супругам – это определить, как ребенок впредь будет общаться с папой. С этим вот чаще всего и возникают сложности. На фоне возникшего при расторжении брака конфликта и личной неприязни родители просто не могут договориться. Как им быть в такой ситуации? Как реализовать права отца на ребенка после развода? Правовед.RU разобрался, как регулируется порядок общения ребенка с отцом после расторжения брака.
Когда папа живёт отдельно
Отец после развода живет отдельно от ребенка? Учтите: это не может быть основанием для ограничения его в родительских правах. Папа в таком же точно объеме, как и мама имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов образования ребенка. Он беспрепятственно может получать информацию из образовательных, медицинских и иных аналогичных организаций, обслуживающих несовершеннолетнего (п. 1, 4 ст. 66 СК).
Отец независимо от своего места жительства может претендовать на участие в решении вопросов воспитания. Все вопросы, касающиеся воспитания детей, решаются родителями обоюдно исходя из интересов детей и с учетом их мнения (п. 2 ст. 65 СК).
Может ли мать запретить отцу видеться с ребенком? Очевидно, что нет! Но при условии, что такие встречи не наносят ущерб ребенку. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию (абз. 2 п. 1 ст. 66 СК). Подробнее об этом мы поговорим позже. Пока же разберемся, как родителям прийти к общему знаменателю.
По соглашению или в суд
Как определяется порядок общения отца с ребенком? Законодательство дает родителям возможность договориться полюбовно. А если консенсус достигнут не будет, вопрос предстоит решать уже в судебном порядке.
Соглашение о порядке общения
Первое, о чем стоит помнить: родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав отцом, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК). Помимо общих вопросов родители могут определить таким соглашением порядок, время, место и продолжительность общения ребенка с отцом.
Это, например, могут быть 3-часовые свидания по выходным, ежемесячные поездки в деревню к бабушке, совместные каникулы и так далее. В этом вопросе родители не ограничены: они могут внести в соглашение любой график встреч отца с ребенком после развода, о котором смогут договориться.
Соглашение оформляется в простой письменной форме, составлять его у юристов и заверять у нотариуса необходимости нет. Подписали – и выполняете.
Соглашение о порядке общения с ребенком родителя
Соглашение о порядке общения~.docx ≈ 8 КБ
Мы не рекомендуем вам составлять документ самостоятельно. Обратитесь к юристу!
Скачать образец
На усмотрение суда
Договориться не удается? Если родители не могут прийти к соглашению, вопрос разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию одного или обоих родителей (абз. 2 п. 2 ст. 66 СК). Заинтересованный родитель обращается в районный суд по месту проживания ребенка с иском об определении порядка общения.
Вот образец искового заявления
Вот образец искового заявления.docx ≈ 8 КБ
Мы не рекомендуем вам составлять документ самостоятельно. Обратитесь к юристу!
Скачать образец
Судебная практика по закону об общении ребенка с отцом после развода разнообразна, единого подхода нет. В каждом конкретном случае порядок реализации родительских прав определяется с учетом обстоятельств конкретного дела, мнения каждого из родителей и иных обстоятельств, способных оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие (Решение Королевского городского суда № 2-202/2019 от 09.04.2019), в том числе:
- возраста ребенка;
- состояния здоровья ребенка;
- привязанности к каждому из родителей и сложившегося порядка общения;
- мотивов родителей, их поведения, причин, по которым договоренность не достигнута самостоятельно и т.д.
Так, например, если отец совсем не общался с ребенком 5 лет, в общении с ребенком после развода в желаемом им порядке он может быть ограничен. У суда вполне оправдано возникнут сомнения в искренности мотивов отца, и тогда судья определит порядок общения на свое усмотрение. Как правило, в таких случаях учитывается и мнение матери.
Каким может быть порядок общения?
Все зависит от того, как он будет определен. Если это обоюдное соглашение, то он может быть любым. Вот пример условий такого соглашения, по которым отец вправе:
- проводить с сыном по своему выбору любые 4 дня в неделю по 12 часов с правом посещения им места жительства отца, а также общественных мест в отсутствие матери;
- забирать ребенка по достижении им двухлетнего возраста дважды в неделю на ночлег по своему месту проживания, а также забирать его в периоды нахождения матери в лечебных учреждениях и иных случаях ее отсутствия;
- забирать ребенка в праздничные дни, разделив их поровну с матерью, с ежегодной ротацией
- ежегодно проводить один летний месяц с ребенком по своему выбору для его отдыха и оздоровления.
Судебный порядок определения порядка общения для отца не такой выгодный. Суд, безусловно, определит, сколько времени может видеться с ребенком отец после развода, но едва ли такой график будет полностью его удовлетворять. Отцу придется обосновать предложенный им в исковом заявлении порядок. Как правило, такие иски удовлетворяются частично. Вот пример из Сочи, где Центральный районный суд определил такой порядок общения дочери с отцом (решение № 2-2147/2019 от 24.04.2019):
- видеообщение в режиме онлайн 3 дня в неделю (понедельник, среда, суббота) через интернет;
- совместное времяпровождение ребенка и отца в период зимних и летних каникул;
- беспрепятственное времяпровождение отца с ребенком в городе проживания матери;
- беспрепятственное общение с ребенком по телефону.
С учетом сложившихся отношений может быть установлен и более строгий порядок. К тому же, характер общения также может иметь специфику с учетом возраста, состояния здоровья ребенка и связанных с этим особенностей его жизнедеятельности. Так, например, суд едва ли разрешит общение отца с ребенком до 3 лет за пределами места его постоянного жительства. А, следовательно, на свиданиях всегда будет присутствовать мать и другие родственники, проживающие с ребенком. Впрочем, все случаи индивидуальны.
Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?
Как мы уже выяснили, просто так взять и запретить отцу общаться с ребенком нельзя. Это возможно только когда такое общение угрожает нравственному, физическому и психическому развитию несовершеннолетнего. Ну, например, если есть угроза того, что в результате общения отец нанесет своему ребенку телесные повреждения (Определение Краснодарского краевого суда № 33-32360/2016 от 01.12.2016). Или если отец злоупотребляет алкоголем/наркотиками, ведет асоциальный образ жизни и так далее. Все это нужно будет доказать в судебном порядке.
Как? Показаниями свидетелей, учителей, психолога, других родственников. Рекомендуется подключить психиатров, сотрудников органов опеки, иных специалистов. Но учтите, что принять решение об ограничении в общении суд может только в порядке исключения (п. 8 Постановления Пленума ВС РФ № 10 от 27.05.1998).
Если его поведение и мотивы вызывают сомнения, обратите на это внимание суда. Возможно, удастся добиться если не полного ограничения, то хотя бы общения ребенка с отцом после развода в присутствии матери. А когда поведение папы совсем ни в какие ворота не лезет, мы рекомендуем начинать процедуру лишения родительских прав.
Подробнее об этом здесь. Удачи!
Многие родители сталкиваются со сложностями в общении с детьми. Не всегда получается построить диалог, некоторые дети закрываются от родителей. Как заслужить доверие ребёнка? Что мешает найти с ребёнком общий язык? Ответим на самые популярные вопросы и разберём основные ошибки родителей вместе с Павлом Зайцевым — детским и подростковым врачом-психиатром Европейского медицинского центра.
Почему не получается вывести ребёнка на разговор
Частая причина — родителям не интересны темы, на которые хотят поговорить их дети. В свою очередь, родители задают важные только на их взгляд вопросы, касающиеся учёбы или будущего, и часто такие вопросы задаются в негативном ключе, или начинается «чтение морали». Поэтому ребёнок закрывается и не идет на контакт.
Ещё одна причина — беседа часто бывает формальной. Если задавать ребёнку только вопросы из разряда «как дела?», «все хорошо?», «как в школе?», то построить по-настоящему живую, глубокую беседу не получится.
Это связано с тем, что ребёнок, сталкиваясь с формальными вопросами, не чувствует искренней заинтересованности в разговоре со стороны родителей, поэтому отвечает коротко и не стремится продолжать диалог.
Как построить доверительный диалог с ребёнком
Говорите с детьми как о том, что интересно им, так и о том, что интересно лично вам. Человеку любого возраста свойственно открываться в разговоре с заинтересованным собеседником.
Делитесь с ребёнком своими мыслями и эмоциями. Конечно, не нужно рассказывать ему о ссоре с начальником, зато можно рассказать про неожиданно вкусное блюдо, интересную мысль или же выставку. За день у вас точно наберется несколько моментов, которыми можно поделиться.
Обсуждайте, а не осуждайте. Если ребёнок пришел к вам с какой-то проблемой или просьбой, спросите его, почему он так решил, что именно его волнует или зачем ему это. Отвечая на вопросы, дети сами начинают глубже осознавать ситуацию и себя, а вместе с ними — и вы. Но помните, что чаще всего дети приходят к нам именно за поддержкой, проявите эмпатию. Но не путайте: поддержка и совет — это разные вещи.
Молчите. Иногда просто помолчать бывает очень сложно, но, если ребенок решил с вами чем-то поделиться, дайте ему возможность высказаться и не перебивайте. Ещё очень важно не давать советов и оценок, если ребёнок об этом не просит. Не давать советов — задача не из лёгких, но это важный момент в построении доверительных отношений с детьми.
Не забывайте о юморе. В отношениях родителей и подростков должен присутствовать юмор. С помощью шуток можно вывести обсуждение на новый уровень, а не сводить всё к чтению нотаций, растопить лёд в отношениях. Если же дело доходит до морализаторства или крика, дети сразу прячутся за стену «поорёт/проговорится и отстанет». С помощью юмора можно добиться от разговора больших результатов.
Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре
Основная проблема в построении общения заключается в том, что родители не знают своих детей. Старайтесь задавать интересные вопросы для того, чтобы лучше узнать ребёнка и вывести его на открытый разговор. Вопросы могут быть абсолютно разными, например:
- С чем ты был не согласен сегодня?
- Что у тебя получилось сегодня лучше всего?
- Что тебя сегодня рассмешило?
- Помог ли ты кому-то сегодня? А тебе?
- С кем из одноклассников ты хочешь дружить, но пока не дружишь? Почему?
- Что тебя злит?
- От чего ты можешь заплакать?
- Что тебя пугает?
- Каким бы был твой идеальный день?
- Если бы можно было на один день стать кем-то другим, кем бы ты стал?
- Если бы ты был супергероем, какой бы суперсилой ты обладал?
- Чего взрослые про тебя не понимают?
- Какой праздник ты любишь больше всего?
- Какое занятие делает тебя счастливым?
Будьте готовы сами честно ответить на эти вопросы. Если поначалу разговор не клеится, ребёнок стесняется, то можете с этого и начать.
Что такое личные границы и почему это важно
Личные границы — это правила игры в вашей семье. Они нужны для того, чтобы ребёнок понимал, что вы с ним не во всём равны, вы взрослые и несёте за него ответственность.
Личные границы нужны не только для того, чтобы установить правила в вашем доме, но и для того, чтобы ребенок научился сам говорить «нет» при угрозе нарушения его границ. Так ребенок сможет отстаивать свои интересы. Ведь дети с четко выстроенными границами менее подвержены насилию, например буллингу, потому что уже умеют давать пропорциональный отпор.
Но тут важно, чтобы родители не только устанавливали правила, но и сами не нарушали их. Если ребёнок попросил не заходить к нему в комнату, уважайте его просьбу. Можно постучаться перед тем, как зайти к нему, спросить разрешения. Также не следует выбрасывать, разбирать вещи ребёнка без его разрешения, «наводить порядок» в его отсутствие. Родителям часто кажется, что это мелочи, но что бы они почувствовали, если бы с ними поступали так?
Что касается моральных границ — не нужно, например, рассказывать своим друзьям о секретах, которые доверил вам ваш ребёнок. Это подрывает доверие к родителям. Прилюдное обсуждение недостатков ребёнка тоже нарушает его личные границы.
Важно отметить, что сначала обсуждение границ и правил происходит между родителями. Только после того, как родители приходят к единой позиции и готовы её придерживаться сообща, следует рассказать ребенку обо всех правилах.
Любое изменение заранее оговоренных границ должно происходить планово в спокойной обстановке, без скандалов и не по их горячим следам. В противном случае это будет не граница, а наказание. За движением границ идёт изменение объема ответственности, это должно быть очевидно и для ребёнка, и для взрослого. Опять же, изменения объёмов прав и обязанностей должны быть не импульсивным наказанием, а заранее оговорённым следствием его действий.
Разговоры родителей с детьми — важный этап становления личности ребёнка и эволюции всей семьи как единого целого. Однако они возможны, только если дети чувствуют искренний интерес в общении со стороны родителей. Поэтому так важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, узнавать его и поддерживать в самых разных ситуациях.
Что может быть лучше близких, тёплых отношений с ребёнком, когда не нужно клещами вытаскивать ответ на вопрос «как прошёл день» и можно без опаски делиться друг с другом всеми чувствами, эмоциями, переживаниями?..
В основе таких взаимоотношений лежит доверие — хрупкий, но очень важный фундамент семейного счастья. Как выстроить доверительные отношения с ребёнком, восстановить их, если доверие было утрачено, и поддерживать гармонию в семье, читайте подробнее в материале от психолога.
Содержание:
- Что такое доверительные отношения?
- Доверие к миру
- Доверие к себе
- Доверие к другим людям
- Почему выстраивание доверительных отношений необходимо при воспитании ребёнка?
- Как понять, доверительные отношения у вас с ребёнком или нет?
- Почему доверительные отношения разрушаются? Ошибки родителей
- Как сохранить доверительные отношения с ребёнком? Советы психолога
- Как сохранить, вернуть или выстроить с нуля отношения с подростком?
- Чек-лист для родителей, выбравших доверительные отношения с ребёнком
Что такое доверительные отношения?
fizkes/Shutterstock.com
Проблемой доверия занимались многие учёные и мыслители. Обобщая их рассуждения, можно сказать, что доверительные отношения — это ожидание или вера в то, что другой человек не нанесёт тебе вреда и не затронет твои интересы. Именно доверительные отношения с другим человеком создают у нас ощущение безопасности общения и нахождения рядом с ним.
Когда мы доверяем кому-либо свои эмоции, чувства и мысли, мы становимся, с одной стороны, ближе к этому человеку, а с другой — более уязвимыми перед ним.
Вспомните, как иногда родители, услышав секрет своего ребёнка, радостно делятся им с подругами, чтобы умилиться или похвастаться. Да, возможно, жук в коробке — это ничего не значащая для взрослых тайна, но для ребёнка было очень важным рассказать об этом именно маме, а не какой-то тёте.
Доверительные отношения формируются постепенно. Их разделяют на три вида, которые, по сути, являются стадиями формирования доверия.
1. Доверие к миру
Базовое доверие к миру формируется у ребёнка с первых минут жизни. Для него мир — это взрослый, который о нём заботится (как правило, это мама). Если мир отвечает на все его запросы: захотел поесть — получил молоко, стало мокро — получил сухую пелёнку, скучно — появилось лицо мамы, то ребёнок вырастает с внутренней уверенностью, что миру можно доверять, что он по определению хорош, а всё плохое — это малозначительные случайности.
Базовое недоверие к миру, наоборот, делает человека мнительным, заставляет во всём искать подвох и сомневаться, ведь «добра от этого мира ждать не приходится». Как правило, именно эти ребятишки по долгу плакали в кроватке в ожидании помощи от мамы.
Поэтому так важно быть рядом с младенцем и давать ему необходимые материнское тепло и любовь.
2. Доверие к себе
Доверие к себе — следующий этап развития. Ребёнок учится доверять своему телу и своим решениям. Конечно, в этом ему помогает внешняя поддержка: «Вставай на ножки! У тебя получится сделать ещё один шажок!» — поддерживают родители малыша, и он снова и снова пытается научиться ходить, в итоге добиваясь успеха.
«Молодец, что пришел вовремя!», «Мы тобой гордимся!», «Мы тебя любим!» — эти фразы закладывают в ребёнка мысль, что он может справиться с любой проблемой. Так он начинает доверять себе и своим решениям и у него формируется уверенность в своих силах.
3. Доверие к другим людям
Если ребёнок находится в постоянном контакте с близкими взрослыми, то этот вид доверительных отношений формируется автоматически. «Мама всегда придёт на помощь, папа всегда выслушает, рядом с ними я в безопасности» — воспринимает своих родителей ребёнок, получающий регулярную поддержку и адекватные реакции на свои поступки.
Почему выстраивание доверительных отношений необходимо при воспитании ребёнка?
fizkes/Shutterstock.com
Первое и самое главное — что бы ни случилось, ребёнок будет знать, что дома его ждут и поддерживают. В случае беды близкие спасут ему жизнь, защитят, помогут, укроют (например, при насилии или буллинге в его адрес).
Во-вторых, доверие к людям позволяет ребёнку чувствовать себя увереннее и не бояться говорить своё мнение, что впоследствии делает его целеустремлённым, успешным и самодостаточным взрослым.
Но не надо думать, что порушенные доверительные отношения — это конец мира. Доверие можно создать или восстановить. Для этого должно быть желание хотя бы с одной стороны.
Как понять, доверительные отношения у вас с ребёнком или нет?
Gladskikh Tatiana/Shutterstock.com
Доверие — это очень важно, но как понять, есть оно в отношениях с ребёнком или нет, нужно ли что-то менять или достаточно поддерживать существующую взаимосвязь?
Проверьте, какие признаки доверительных отношений присутствуют в вашем общении с ребёнком:
- Ребёнок может в любой момент подойти к вам и рассказать о том, что случилось, что он чувствует и думает об этом. А вы, в свою очередь, будете спокойно слушать, не осуждая и не поучая его.
- Ребёнок уверен в том, что всё, что он вам расскажет, останется между вами. Вы никогда не пойдёте рассказывать его секреты на семейных праздниках или в телефонных разговорах.
- Вы способны признать, что были неправы и принести свои извинения ребёнку.
- Вы держите свои обещания. Если вы сказали, что не будете ругаться за правдивый ответ, то держите слово, какой бы ужасающей эта правда ни была.
- Ребёнок часто делится с вами своими мыслями и хочет с вами подолгу разговаривать.
Иногда кажется, что родители идут навстречу, но ребёнок демонстрирует полное отсутствие доверия:
- Отказывается идти на диалог — отвечает односложно или игнорирует вопросы, запирается в комнате или старается уйти из дома, чтобы не разговаривать.
- Обманывает. Обман — это частый ответ на неадекватные родительские реакции. Доказано, что дети, которые подвергаются жёстким наказаниям, чаще врут и обманывают (читайте подробнее о том, почему дети врут, в интервью нашего психолога).
- Ребёнок не хочет показывать, чем интересуется, какую музыку слушает, с кем общается и т. п. Как правило, такое случается в подростковом возрасте, если ребёнок раньше имел опыт негативной оценки со стороны родителей. Представьте, что ваши интересы называют глупыми или ненужными — захотите ли вы в следующий раз поделиться ими?
- Вы сами не доверяете ребёнку — перепроверяете информацию, общаетесь с ним в формате допроса, ловите на противоречиях.
- Ребёнок не хочет телесного контакта с вами (обняться, взять за руку). Конечно, подростки стараются демонстрировать независимость на людях, но если и наедине он не хочет, чтобы его обняли или погладили, резко отдёргивается, то можно говорить об отсутствии эмоционального контакта.
Почему доверительные отношения разрушаются? Ошибки родителей
Pixel-Shot/Shutterstock.com
Ранее мы уже писали, что ребёнок доверяет маме безусловно с самого рождения, однако со временем доверие может исчезнуть. В чём же причина? Какие ошибки совершают родители при общении с детьми?
«Если не перестанешь плакать — отдам тебя полицейскому!»
…и миллион других страшилок, которые используют родители, чтобы привести ребёнка в чувства. Но, к сожалению, такой подход только портит ваши отношения.
Если мама может отдать меня чужому дяде, надрать уши или лишить любимых игрушек, то, получается, даже с близким человеком я не в безопасности.
«Ты меня не любишь, раз ведёшь себя так!»
Это чистейшая манипуляция с использованием самого сильного чувства — любви. Родитель либо обесценивает чувства ребёнка, либо отрицает свои: «Я тебя не люблю, ты меня достал… и т. п.». Более того, ребёнок видит, что это ложь и учится лгать в ответ.
«Не ходи на ту горку, потому что я так сказала!»
Родители выдают сотни запретов в день, абсолютно не поясняя ребёнку — почему. А если запрет не ясен, то его очень сложно принять. Старайтесь объяснять детям причины своих запретов, иначе однажды кто-то чужой может воспользоваться привычкой ребёнка «слушаться авторитетов».
«Пока кашу не съешь, конфету не получишь!»
Манипуляции с едой, запреты на сладкое в назидательных целях создают ощущение дефицита и ограниченности ресурсов у ребёнка. Как только вкусняшки окажутся в доступе, ребёнок съест всё, что ему попадётся. А это, в свою очередь, вызовет новую вспышку конфликта.
«Ха-ха! Ты такой наивный, веришь в фей!»
Родителям кажется, что так они выражают умиление, но ребёнок чувствует насмешки со стороны родителей и это подтачивает его уверенность в себе, вынуждает замыкаться.
Постарайтесь не смеяться над увлечениями ребёнка, а внимательно выслушать и выражать понимание.
«У тебя ничего не получится! Руки не из того места растут!»
…и другие фразы, которые заставляют ребёнка чувствовать себя неудачником и отказываться от любых начинаний. Не стоит с раннего детства программировать ребёнка на неудачи.
«Да как ты мог так поступить?!»
Осуждающе говорят родители ребёнку, который пришёл с повинной. Если ребёнок снова и снова в ответ на свои слова слышит осуждение, он перестаёт делиться с родителями или учится врать.
Поддерживайте желание ребёнка делиться с вами любыми вещами, — и он с удовольствием расскажет больше.
Как сохранить доверительные отношения с ребёнком? Советы психолога
Motortion Films/Shutterstock.com
Доверие — очень хрупкая вещь, которую можно разбить одним неверным словом.
К счастью, дети довольно долго готовы прощать родителям ошибки и продолжают снова и снова доверять им свои чувства.
Чем раньше вы начнёте работать в направлении доверительных отношений, тем проще вам будет сохранить крепкую связь внутри семьи.
Очень важную роль в формировании доверительных отношений играет ответная реакция родителей на «негативные новости» от ребёнка. Условно можно выделить три реакции:
- Негативно-эмоциональная. Родители в ужасе, ребёнок наказан, в доме крики и слёзы. Конечно, в следующий раз ребёнок сильно задумается, а хочет ли он рассказывать родителям, откуда синяк на коленке.
- Поучительно-менторская. Родители спокойным тоном с помощью манипуляций объясняют, что ребёнок не имеет права обижаться, что он сам виноват и в следующий раз будет думать о последствиях. Они делают это максимально нравоучительно и нудно, при этом не упуская возможности уколоть ребёнка побольнее. В такой момент доверие медленно умирает в муках совести и предательской мысли «лучше в следующий раз соврать, чем опять все это слушать».
- Дружественно-разъяснительная. Родители не стараются унизить или обесценить честность ребёнка, а в ходе спокойной и даже весёлой беседы помогают ему найти другой, более правильный выход из ситуации и хвалят за удачные решения.
Чтобы как можно дольше сохранять желание ребёнка поддерживать с вами общение, учитесь слушать и слышать, что он вам говорит. Спрашивайте, как прошёл день, не перебивайте, активно задавайте вопросы, не сводите всё к формальной проверке дневника и домашних заданий.
Не бойтесь обсуждать с ребёнком сложные темы — например, откуда берутся дети или почему мы отмечаем День Победы. Делитесь своими мыслями, чувствами и воспоминаниями — открывая душу, вы впускаете туда ребёнка.
Доверяйте ребёнку и предоставляйте ему больше свободы. А чтобы не переживать за его безопасность, устанавливайте приложение «Где мои дети». С ним вы будете знать, где ребёнок и что происходит вокруг него без назойливых звонков, смс и вопроса «где ты был?!».
Как сохранить, вернуть или выстроить с нуля отношения с подростком?
fizkes/Shutterstock.com
Самый сложный период, который вскрывает проблемы в общении, — подростковый возраст. На место открытого, готового всё простить и понять ребёнка, приходит маленький взрослый. У него появляются собственные границы, он больше не хочет стоять смирно и слушать нравоучения.
Подросток хочет, чтобы его уважали и считались с его мнением. И хорошо, если к этому моменту родитель уже имеет с ребёнком доверительные отношения. Тогда их останется только поддерживать:
- Продолжайте слушать, если у подростка возникло желание пообщаться, но не лезьте с лишними расспросами, если он не готов к беседе или хочет побыть один.
- Будьте старшим товарищем, помогайте с поиском выхода из сложной ситуации, аргументируйте свою позицию, но не навязывайте своё решение. И делайте это, только если подросток сам пришёл за советом.
- Обращайтесь к нему за помощью и поддержкой (возможно, он разбирается в технике или умеет печь тортики), привлекайте для решения семейных задач. Этим вы подчеркнёте его значимость для семьи.
- Уважайте личные границы: не заходите в комнату без стука и разрешения, не требуйте объятий или поцелуев, не трогайте личные вещи. Конечно, хочется, чтобы в доме был порядок и всё лежало по полочкам, но не стоит наводить порядок в чужих вещах.
- Установите правила совместного проживания. Договоритесь об обязанностях, которые вы отдаёте ребёнку. Если вы совместно решили, что мусор выносит он, то не надо каждые две минуты напоминать, что он этого не сделал. Просто спросите, когда это случится и объясните, почему для семьи важно, чтобы было место для мусора в ведре.
Учитесь разговаривать с ребёнком по-взрослому, без позиции авторитета. Не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения.
Будьте честными с подростком и он ответит вам взаимностью.
Сложнее общаться с подростком, когда доверие было утрачено. Но его всё ещё можно попробовать восстановить. Помните, что вы будете подвергаться проверке снова и снова. Постарайтесь запомнить всего четыре простых правила, которые помогут вернуть взаимопонимание и наладить отношения:
- Спрашивайте спокойно, по-взрослому, вежливо и с уважением.
- Слушайте внимательно и не перебивайте.
- Уважайте граница свои и ребёнка, чётко их показывайте.
- Уважайте его чувства и эмоции.
Если вам кажется, что отношения разрушены и вы не справляетесь, обратитесь за помощью к психологу — он поможет найти способ восстановить доверие и мир в доме.
Чек-лист для родителей, выбравших доверительные отношения с ребёнком
Vadym Pastukh/Shutterstock.com
- Я слушаю своего ребёнка. Не просто распознаю его слова, но пытаюсь понять, уловить контекст и прочувствовать эмоции.
- Я внимателен/внимательна со своим ребёнком при каждом общении. Смотрю в глаза, а не отмахиваюсь и не занимаюсь своими делами, когда он хочет со мной поговорить.
- Я честен/честна со своим ребёнком. Я отвечаю на все вопросы и не использую ложь ему во благо.
- Я открыт/открыта к своему ребёку. Не боюсь делиться с ним своими страхами, переживаниями, неудачами, сомнениями. Не стыжусь признать свои ошибки и извиниться перед ним, если был/была не права.
- Я не даю своему ребёнку пустых обещаний. А если обещаю, то обязательно выполняю сказанное.
- Я не воспитываю своего ребёнка при других взрослых или его сверстниках. Все воспитательные процессы и разговоры проходят дома, один на один.
- Я доверяю ему, позволяю брать на себя ответственность и не ругаю, если с первого раза у него что-то не получается. Я понимаю, что развитие любых навыков — долгий процесс, но неудачи не останавливают меня в расширении полномочий и возможностей ребёнка.
- Я уважаю потребность своего ребёнка в уединении. Он имеет право на конфиденциальность, личное пространство и личную жизнь, даже несмотря на то, что младше.
- Я уважаю мнение ребёнка и предоставляю ему право выбора.
- Я надежный, предсказуемый и последовательный в воспитании родитель, который всегда готов прийти на зов помощи ребёнка и принять его даже в самой непростой ситуации.
Дети и большие, и маленькие нуждаются в поддержке родителей, они подсознательно хотят, чтобы их принимали и хвалили. Постарайтесь быть добрым наставником и любящим взрослым.
Доверительные отношения — самое ценное, что может быть между людьми. Через общение с родителями дети получают первый опыт такого близкого общения и будут нести его через всю жизнь. Цените эти моменты близости с детьми!
Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту
Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик
Согласно пункту 1 статьи 66 Семейного кодекса РФ, отдельно проживающий родитель вправе общаться с ребенком и участвовать в его воспитании. Родители по взаимному согласию (соглашение, в том числе нотариальное, оформляется в письменной форме) или в судебном порядке определяют порядок общения с ребенком, причем, несовершеннолетний вправе общаться с каждым родителем (статья 55 СК РФ).
Соглашение об определении порядка общения с ребенком должно включать условия, не противоречащие интересам детей и требованиям законодательства, хотя в Семейном кодексе не указан четкий перечень требований. В документе следует указать место, время и периодичность встреч с ребенком, а также права и обязанности сторон. Например, обязанность матери извещать отца об изменении места жительства ребенка или обязанность отца организовать досуг.
Возраст ребенка влияет на устанавливаемый судом порядок, продолжительность и периодичность общения. До трехлетнего возраста порядок общения устанавливается только в дневное время и по месту жительства матери, поскольку в силу возраста малышу требуются дополнительная забота и уход. С детьми старше трех лет возможны встречи вне места жительства (совместные прогулки, посещение культурно-массовых мероприятий и др.).
Учет мнения ребенка, достигшего десятилетнего возраста, в суде обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам (статья 57 СК РФ). Если отец и мать ребенка проживают в разных населенных пунктах, городах, то к участию в деле об определении порядка общения с ребенком привлекаются органы опеки и попечительства как по месту жительства одного родителя, так и другого.
Если установление тех или иных обстоятельств в деле о порядке общения с ребенком требует специальных знаний, то по решению суда назначается экспертиза, которая, к примеру, может выяснить, был ли нанесен возможный вред развитию малыша.
Кроме того, действующее законодательство допускает изменение порядка общения с ребенком. Как правило, такая потребность возникает, если установленный график перестает устраивать отца или мать, либо в деле появляются новые обстоятельства.
Бабушки, дедушки, братья, сестры и другие родственники также вправе общаться с ребенком, что отвечает его интересам и является условием полноценного воспитания и благополучия (пункт 1 статьи 67, статья 55 СК РФ).
Согласно пункту 3 статьи 66 СК РФ, при систематическом невыполнении решения фемиды суд по требованию родителя, проживающего отдельно, может вынести решение о передаче ему ребенка для постоянного проживания, но с учетом мнения несовершеннолетнего.
Случается, что пара принимает решение о расставании. Если при этом в ней имеются дети, актуальным становится вопрос о том, с кем будет жить ребенок и как оформить решение родителей документально.
Как правило, родители ребенка выбирают из нескольких вариантов: можно договориться на словах, то есть устно, и не подписывать никаких бумаг, кто-то предпочитает решать вопрос через суд. Еще один способ разрешения вопроса — обращение в нотариальную контору. В случае раздельного проживания родители могут обратиться к нотариусу и заключить соглашение об определении места жительства несовершеннолетнего ребенка и о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. При этом не имеет значения, оформили родители развод или продолжают находиться в зарегистрированном браке.
Напомним, что нотариус работает в области бесспорной юрисдикции, так что, если родители не готовы прийти к мирному соглашению и договориться, им все же придется обращаться в суд. Суд выносит решение исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения. Учитывается множество факторов: привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития, в частности, род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и т.д.
Если же споров и конфликтов нет, комфортнее и быстрее оформить договоренность можно у нотариуса. Он составит и удостоверит соглашение, в котором будут учтены все важные моменты: родители могут определить место проживания ребенка, формы, частоту, продолжительность общения ребенка с родителем, проживающим отдельно от него, а также любые вопросы его участия в воспитании ребенка. Положения соглашения не могут противоречить действующему законодательству РФ.
Законом не предусматривается обязательная нотариальная форма такого соглашения, однако практика показывает, что в целях защиты прав и законных интересов ребенка и родителя, проживающего отдельно от него, целесообразнее воспользоваться услугами нотариуса.
Соглашение, удостоверенное нотариусом, — это неоспоримое доказательство того, что оба родителя добровольно согласились на условия, прописанные в тексте документа. Его оформление сведет к минимуму риски возникновения судебного спора, например, если одна из сторон откажется от его исполнения, ссылаясь на то, что в момент подписания соглашения не отдавала себе отчета в своих действиях, находилась под воздействием угрозы или была введена в заблуждение.
Полезная статья? Поделитесь ей:
