Как найти созависимые отношения

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен. 

Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях
Узнать больше

Созависимость, или зависимые отношения, — это особое состояние психики. Эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями, рассказал психолог Александр Шахов.

Настоящая близость между партнерами является отражением крепких и равноправных союзов. Но порой она заходит так далеко, что эмоции и желания любимого человека становятся гораздо важнее собственных, а самооценка начинает зависеть от его одобрения. Эта патологическая потребность в другом человеке создает между мужчиной и женщиной созависимые отношения.

Что такое созависимые отношения

Отличить родство и единение душ от зависимости можно. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется финансовое или эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и изобилие.

Таким же образом характеризуются созависимые отношения с мужчиной, который страдает алкоголизмом, наркоманией, чрезмерно увлекается азартными или компьютерными играми. В ряде случаев – экстремальными видами спорта, шопингом и так далее. Контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

Изначально термин возник на зарубежном психотерапевтическом горизонте для описания некоторых лиц. Их жизненный уклад были нарушен в результате вовлечения во взаимоотношения с кем-то, кто был химически зависимым. Эти люди рассматривались как личности, у которых развились нездоровые способы преодоления жизненных трудностей как реакция на злоупотребление различными химическими веществами другим лицом. Ярким примером таких семей служили созависимые отношения с алкоголиком. Возвращаясь после терапии и реабилитации к родным, эти лица вновь начинали пить. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости, которая становилась невольной поддержкой в употреблении алкоголя или наркотиков.

В статье мы расскажем про созависимые отношения, в которых один или оба партнера страдают от неадекватно сильной привязанности друг к другу. Даже если один упивается своей властью, а второй находится в добровольном «рабстве», и оба стараются отдалиться от внешнего мира, в этих отношениях необходимо разбираться.

Увидеть признаки созависимых отношений в своем союзе непросто, но это поможет вырваться из порочного круга.

Как распознать зависимые отношения

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу. Чтобы распознать созависимые отношения, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя перечисленные признаки, несколько или хотя бы один.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда ты не можешь дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье развиваются созависимые отношения. Скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Ты можешь постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций. Но сделать это у тебя не получится, этому будет препятствовать эмоциональная зависимость от него. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, ты неизбежно начнешь терять контакт с собой, самооценка станет падать, ты перестанешь понимать, кто ты и чего хотите от этой жизни. Там, где зародилась психологическая зависимость, правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем ты успеешь его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным. От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить тебя, что ты ее испытала. Например, флиртовать с кем-нибудь у тебя на виду, после чего высмеять твою ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле твой характер, манипулятор заставит тебя почувствовать себя невыносимым человеком. Такая любовная зависимость причиняет человеку боль и страдания.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если ты постоянно пытаешься подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, ты связалась с манипулятором. Эти отношения не просто зависимые, но и созависимые, потому что ты нужна ему для реализации личных диктаторских амбиций.

Социальная изоляция

Объекту психологической зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Ты практически наверняка оказалась в зависимых любовных отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у тебя регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в созависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например, на перемены после переезда в другой город.

Последствия созависимых отношений с мужчиной

В созависимых отношениях манипулятор легко управляет своей «жертвой», подавляя ее и вселяя ложные надежды.

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Созависимые отношения с мужчиной неизбежно приводят к негативным последствиям.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия, которые длятся созависимые отношения с мужем.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем любовная зависимость приведет ее к состоянию полного безразличия или даже глубокой депрессии.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» созависимых отношений постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из созависимых отношений с парнем, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых правит любовь, забота и поддержка, а не психологическая или любая другая зависимость.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

• Постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Ты не должна пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить твои границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
• Спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть твои границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на тебя голос, сохраняя спокойствие, ты борешься за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если ты решишься выйти из созависимых отношений с мужчиной, не пренебрегай помощью психолога.

Если ты все-таки решишься уйти из зависимых отношений, будь готова к тому, что манипулятор постарается удержать тебя любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что ты не выпуталась из его сетей. Дадим несколько рекомендаций, как выйти из созависимых отношений с мужчиной.

• Ответить себе на простые вопросы «Что я чувствую?», «Каковы мои границы?», «Что со мной происходит», «Хочу ли я находиться там, где есть сейчас?» и так далее. Быть честной с собой, попробуй сконцентрироваться на своих желаниях, интересах, хобби, общении с друзьями, вырваться в разнообразный и увлекательный мир. Не бойся остаться одна, без мужчины, взгляни на себя и побудь с собой.
• Заведи дневник, куда будешь писать про созависимые отношения, какими ты их видишь, какие эмоции вызывают те или иные ситуации, связанные с партнером. Подробно описывай, как ты чувствовала себя после очередной волны давления. Эти записи пригодятся для изучения своего «Я» и общения с психологом.
• Признать наличие проблемы и предпринять шаги для ее решения с помощью специалиста — показатель интеллекта и душевной силы. Об этом пишет Елена Емельянова в своей книге «Кризис в созависимых отношениях». Бесконечно спасая кого-то, человек теряет эмоциональный контроль над своей жизнью. Именно его необходимо вернуть.
• Важно уйти от мифологического мышления и вернуться в реальность, признать, что окружающая обстановка не приносит счастья, что она ненормальна. Да, действительность окажется суровой, принять её будет непросто, но это и есть шаг на пути к здоровым отношениям и возвращению к самой себе. Нужно взять на себя ответственность, стать автором собственной жизни.
• Вернуться к детским травмам, проработать незавершенные истории из прошлого, которые подавляют зависимого человека. Часто созависимость начинается с похожих отношений с родителями, «жертва» пытается восполнить нехватку любви или проецирует полученный в детстве опыт в свою личную жизнь. Нужно взглянуть на все эти моменты с позиции взрослого человека и простить родных.

Уходи, как бы тяжело ни было. Уходи вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых тебя будут по-настоящему любить и ценить. Если же есть желание изменить созависимые отношения и сохранить союз с партнером, не следует пренебрегать помощью семейного психолога.

• Что такое созависимость и какие отношения называют созависимыми

• Почему возникает созависимость и кто попадает в такие отношения

• Каковы признаки созависимых отношений

• Какую форму могут принимать созависимые отношения

• Как выйти из созависимости: 3 шага к свободе

От ненависти до любви один шаг. И еще один шаг – до полного растворения в партнере, желания беспрекословно подчиняться ему, реализовывать его мечты, планы, напрочь забывая о своих собственных интересах и чаяниях. Такая патологическая самоотверженность, стремление спасти, осчастливить, принести себя в жертву скорее напоминает болезненное пристрастие, одержимость, зависимость, а отношения из партнерских превращаются в созависимые.

Почему люди забывают о себе, отказываются от личных границ и посвящают свою жизнь служению своему избраннику? Можно ли вырваться из подобного нездорового союза и вернуть себе себя? Поговорим об этом в нашей статье.

Что такое созависимость и какие отношения называют созависимыми

Созависимость – это неспособность одного человека существовать автономно, самостоятельно, отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. По сути – это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей, интересов другому человеку.

Созависимый не просто не может переключить внимание со своего подопечного, он стремится контролировать все его действия, все его шаги, передвижения, следит за всем, что происходит в его жизни, и не может удержаться от вмешательства в нее (даже если о таком участии никто не просит).

Возникновение терминов «созависимость», «созависимые отношения» связывают с появлением первых групп «Анонимных алкоголиков». Прошедшие терапию и реабилитацию люди возвращались домой, в семью, и их пагубные пристрастия вновь расцветали буйным цветом. Оказалось, что ближний круг зависимых от горячительных напитков или химических веществ неосознанно создавал все условия для того, чтобы аддикт продолжал употреблять. Ведь в противном случае у «группы поддержки» пропадет цель в жизни: нечем будет заняться, не за что переживать, некого перевоспитывать, некого спасать от неминуемой гибели. В этой тяге к спасению, тотальному контролю, навязчивой заботе и последующему осознанию своей ценности, значимости, нужности и состоит созависимость (или совместная зависимость).

Сегодня созависимые отношения не ограничиваются лишь негативными аддикциями (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т. п.), но и распространяются на позитивные (одобряемые обществом) моменты, такие, как здоровый образ жизни, стремление к идеальному порядку или страстная любовь к работе. В любом случае потеря себя и неадекватная привязанность к определенному объекту с патологическим стремлением причинить пользу до добра, как правило, не доводит. Это дисфункциональная модель поведения, деструктивная форма отношений, с которой надо работать.

Почему возникает созависимость и кто попадает в такие отношения

Человек становится созависимым под действием разных факторов. И один из ключевых – зависимая структура личности, для которой свойственны несамостоятельность, склонность к подчинению, привязчивость. Конечно, эти особенности не возникают сами собой. Чаще всего это становится результатом влияния ближайшего окружения, семьи, условий, в которых человек вырос и продолжает находиться. Возможно, он был вынужден наблюдать за тем, как развивались отношения родителей, один из которых страдал зависимостью, а другой перекладывал груз ответственности на плечи малыша, делился с ним своими проблемами, сливал негативные эмоции, переходя при этом все границы. Основные причины возникновения созависимости можно сформулировать так:

• неуверенность в себе;

• комплекс неполноценности;

• недостаток внимания, заботы, любви в детстве;

• чувство незащищенности;

• травма, полученная в прошлых отношениях;

• страх одиночества;

• потребность быть ведущим, главным.

Отсутствие опоры в жизни, внутреннего стержня, заставляет человека искать поддержки во внешнем мире. Внутренняя пустота требует заполнения. Тревожность и беспокойство по поводу собственного одиночества превращаются в навязчивую идею – найти партнера, который защитит, решит проблемы, и сделать его смыслом своей жизни.

Еще одним слагаемым созависимых отношений может быть аддикция партнера (друга, родственника) – пристрастие к спиртному, сигаретам, химическим веществам, увлеченность играми, шопингом, едой или сексом, его ипохондрия или трудоголизм и т. д.

Поэтому в группе риска:

• тот, кто в прошлом сам был зависимым или находился в пограничном состоянии – между аддикцией и нормой;

• дети зависимых родителей;

• близкие родственники (сестры, братья, родители, бабушки, дедушки) зависимого человека;

• люди, в семьях которых был тяжело больной родственник, нуждающийся в постоянном внимании и уходе;

• возлюбленные или супруги аддиктов;

• люди, детство которых прошло в атмосфере агрессии, в семьях с авторитарным воспитанием, с применением насильственных мер воздействия;

• представители помогающих специальностей. 

Каковы признаки созависимых отношений

Раствориться в любимом человеке, погрузиться с головой в его проблемы легко. Гораздо сложнее прийти в себя, осознать свое «пагубное пристрастие» и освободиться от этой зависимости, чтобы мыслить здраво. Поэтому важно отслеживать тревожные звоночки.

О созависимости могут свидетельствовать такие симптомы, как:

• Стертые границы. Человек теряет ощущение собственных границ и границ другого человека – объекта своего пристального внимания. Он просто перестает различать свои собственные мысли, чувства, потребности, желания и потребности, мысли, чувства, желания другого, полностью зависит от его действий, настроений, планов. Радости и печали становятся общими, своего не остается ничего: «Мы огорчены», «Мы недовольны», «Мы злимся», «Мы счастливы».

• Гиперответственность и тотальный контроль. Созависимый живет с иллюзией, что в его власти изменить своего «подопечного», направить его на путь истинный, перевоспитать, заставить отказаться от вредных привычек и заняться делом и т. д. Более того, он чувствует огромную ответственность за то, что происходит с человеком, поэтому стремится контролировать каждый его шаг – постоянно звонит, выходит из себя, если ему не отвечают, старается всячески угодить, чтобы партнер наконец-то начал «вести себя хорошо» и перестал пить или употреблять наркотики и т. д.

• Потребность причинять добро. Созависимый испытывает непреодолимое, практически маниакальное желание спасать своего непутевого, даже когда об этом никто не просит. Он абсолютно уверен, что без него случится непоправимое, его подопечный не справится, сделает что-то не то. Сидеть сложа руки – не вариант, поскольку бездействие равносильно предательству и вызывает невыносимое чувство вины: пока я тут прохлаждаюсь, человек гибнет!

• Уверенность в собственной никчемности, незначительности. Созависимый человек утрачивает веру в свою ценность, считает себя ничтожным, мучеником или жертвой, презирает или даже ненавидит себя за это. В то же время другим демонстрирует убежденность в своей исключительности: я достаточно хорош, чтобы меня любили.

• Маски-шоу. В созависимых отношениях не принято говорить о своих истинных чувствах, желаниях, потребностях – ведь это может быть чревато полным отторжением. Вместо того чтобы сказать что-то напрямую, можно манипулировать: пустить слезу, сделать обиженный вид, разговаривать намеками, рассчитывая на то, что окружающие сами обо всем догадаются. Продолжать играть свои роли можно и на людях – делать вид, что все превосходно, оправдывать зависимость близкого человека. Но в этом случае в отношениях отсутствует истинная близость.

Созависимость отравляет жизнь обоим участникам этих отношений. Жить под постоянным контролем, испытывать перманентный дискомфорт, неадекватно воспринимать действительность и так же неадекватно реагировать на события, ревновать и постоянно заискивать, ждать одобрения – все это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, продолжительным депрессиям, потере смысла жизни и полному отчаянию.

Какую форму могут принимать созависимые отношения

У созависимости существует масса различных оттенков, причудливых комбинаций – все определяется индивидуальными особенностями людей, находящихся «в связке». Рассмотрим четыре основные формы.

1. «Без тебя нет меня». Созависимый полностью растворяется в своем партнере, живет его интересами, его ценностями, потребностями и желаниями. Своих устремлений, целей, планов у него нет, он пассивен, ни за что не отвечает. Человек готов терпеть унижения, оскорбления, психологическое и физическое насилие, измены, но выйти из такой «зоны комфорта» и заняться своей собственной жизнью, реализовывать свой потенциал не в состоянии. Последствия такого самопожертвования – зависимость, апатия, переходящая в депрессию, деградация личности. В таком типе отношений партнеру отводится Родительская роль, а значит, на него перекладывается и ответственность за жизнь созависимого (играющего роль Ребенка).

2. «Я знаю, как лучше для тебя». В этой паре созависимый берет на себя роль всезнающего Родителя и всеми силами стремится сделать для объекта своего внимания все, чего он сам был лишен в детстве, самоутверждаясь таким образом. Отсюда патологическая гиперопека в сочетании с пренебрежением: он не задумывается об истинных потребностях партнера, а считает, что сам все лучше знает. В итоге Ребенок полностью лишается инициативы, ему не дают взрослеть и развиваться, оберегают от проблем и неприятностей, чтобы оправдать необходимость постоянного контроля и заботы. Примером такого типа отношений может быть семья, где жена берет под опеку пьющего мужа («Без меня он давно бы погиб!»), добровольно взваливает на себя весь груз ответственности и принятия решений. И таким образом она только препятствует «взрослению» непутевого супруга, малейшим проявлениям самостоятельности с его стороны.

3. «Ты принадлежишь мне и никому больше». Задача созависимого – полностью завладеть партнером, поглотить его и разрушить в психологическом плане. Причинить другому страдания – значит, получить над ним власть, контролировать его. Жертва создает иллюзию всемогущества тирана, его силы, значимости, самостоятельности. Хотя при этом внутри тирана может быть полнейшая пустота, образовавшаяся после страданий и травм, полученных в детстве. Манипуляции, психологическое, эмоциональное, сексуальное и физическое насилие, эксплуатация – все это черты, характерные для такого типа созависимых отношений. Тиран может занимать высокую должность, казаться успешным человеком, а может быть неудачником, который пытается наверстать упущенные возможности, притесняя своих близких. Жертва демонстрирует покорность, подчиняется, но при этом использует слабость тирана в своих целях.

4. «Докажи мне, что я лучше всех!» Созависимому нужны от партнера доказательства исключительности, значимости, идеальности, бесконечные похвалы и признания достоинств, восхищение. Если этого нет или похвалы и комплименты недостаточно активны, созависимый глубоко разочаровывается и начинает искать себе новое зеркало – нового партнера, который способен удовлетворить его потребности. Или пытается любыми способами добиться желаемого от имеющегося партнера. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, скандалы, попытки привлечь внимание, вызвать жалость и т. д. 

Как выйти из созависимости: 3 шага к свободе

По мнению американского психотерапевта Мэрилин Мюррей, у созависимости есть три главных составляющих:

1. делать за своего партнера то, что он умеет и должен делать самостоятельно;
2. подкреплять своими действиями беспомощность, неспособность, дисфункциональность партнера;
3. жертвовать своим благополучием и здоровьем, чтобы причинить пользу другому человеку.

Усиливает созависимость переключение внимания с себя, со своей жизни на проблемы зависимого человека, одержимость всем, что с ним связано. Чтобы выйти из таких отношений, предстоит провести серьезную работу. Которая, кстати, не гарантирует полного освобождения от созависимости – вполне возможно, что человек постарается найти себе новый объект обожания.

И все же что можно сделать, чтобы избавиться от навязчивого желания спасать и осчастливливать? Как минимум сделать три шага:

1. избавиться от иллюзий (типа «это все компания виновата», «он обещал не употреблять алкоголь», «у меня все ОК, это ему нужна помощь»);
2. признать свое бессилие что-либо изменить и отказаться от тотального контроля, вернуть партнеру ответственность за его жизнь;
3. постепенно сместить фокус внимания на себя, свою жизнь, выстроить свои личные границы, заняться собой.

Пройти этот путь и освободиться от зависимости помогут сеансы индивидуальной или семейной психотерапии, групповые тренинги. Более подробно вопросы зависимости и созависимых отношений рассматриваются на одном из дистанционных курсов нашей академии.

Что такое созависимость

Раньше термин «созависимость» использовали для обозначения отношений пары, где один из партнеров зависим от алкоголя или наркотиков. То есть, есть зависимый и со-зависимый от него партнер. Но сейчас понятие расширилось и его часто используют для обозначения отношений, где один партнер «не может» без другого.

В созависимых отношениях отсутствует автономность, то есть личности партнеров как будто связаны, и оба страдают от этого. При этом кто-то один обычно страдает больше – его называют созависимым.

Созависимый настолько привязан к партнеру, что буквально забывает и теряет свои желания, потребности, подстраиваясь под партнера. Причем, это происходит не сразу: созависимые отношения между мужчиной и женщиной формируются через какое-то время, а период влюблённости нормален. Например, женщина или мужчина почти никогда не высказывает мнение, не может определиться, что ей/ему нужно, потому что сам(а) не знает. Они привыкли следовать за партнером.

Как это может выглядеть?

Женщина в отношениях сидит дома с ребенком и занимается бытом. Ее муж в то же время свободно работает, ходит к друзьям, играет в футбол. При этом он не одобряет, если жена уделяет время хобби, и они иногда из-за этого ругаются. Женщина очень любит своего мужа и со временем перестает заниматься любимым делом. Она знает, что тот занимается футболом, и начинает болеть за его команду, ей вроде это приятно. Но это хобби мужа, а что хочет делать она – не знает.

В этом примере у женщины нарушены личные границы. Муж не видит ее ценности, не уважает ее выбор, а она не может защититься. Если такое происходит часто и не только с хобби – это может привести к созависимым отношениям. Разорвать эти отношения очень сложно, хотя в них трудно и местами больно.

Важно: созависимые отношения между мужчиной и женщиной – самые распространенные, но они могут возникать у всех со всеми. То есть как в паре, так и между друзьями, родителями и детьми и т.д.

Помимо понятия «созависимость» есть также «контразависимость». Это когда человек склонен не «прилипать» к партнеру, а наоборот убегать от близости. То есть, он если и вступает в созависимые отношения между мужчиной и женщиной, то в них только отталкивает. Часто такие люди сами разрывают любые отношения, потому что боятся, что их бросят первыми.

Бывает, созависимый и контрзависимый встречаются и начинают отношения, в которых один «убегает», а второй «догоняет», и так может продолжаться довольно долго. Это типичный сценарий для Жертвы и Спасателя и созависимые отношения между мужчиной и женщиной – об этом я расскажу немного ниже.

В чем вред созависимых отношений

В созависимых отношениях человек теряет свою ценность и ресурс для жизни. Он замыкается на партнере и теряет свою личность, полностью растворяется в другом. Из-за этого он страдает годами и не знает, что предпринять: ему больно с человеком, но без него еще больнее.

Длительное нахождение в таких отношениях приводит к разрушению самооценки и невозможности построить личные границы. В конце концов человек может оказаться в стойкой позиции Жертвы, которая всегда «я не могу» и боится брать ответственность.

Признаки созависимых отношений

В общении с созависимым человеком можно заметить одну тенденцию. Он может часто жаловаться на партнера или других людей, но при этом не принимать советы и не разрывать отношения.

В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Дело в том, что созависимому невероятно страшно: кто он без партнера/мамы/всех? И он прячет этот вопрос поглубже, чтобы на него не отвечать.

Итак, признаки созависимых отношений:

• Отсутствие личных границ

Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Ему тяжело понять, как к нему можно и нельзя относится так же, как и иногда переступает границы другого. Часто при отсутствии границ человек постоянно старается угодить партнеру и подвластен смене настроения – ты грустный и я грустный. Это уже стойкие созависимые отношения между мужчиной и женщиной.

• Контроль и ответственность

Созависимый человек часто думает, что может изменить партнера и крупно повлиять на него – сделать «хорошо» или «плохо». Это буквально означает, что он несет ответственность за другого человека, поэтому он стремится все контролировать. Часто это выражается в частых звонках и проверках – «почему ты опять не берешь трубку, снова с друзьями?».

Это потребность в контроле также возникает из-за страха потерять партнера. Поэтому в любой момент, когда между двумя пробегает «холодок», человек начинает пытаться что-то изменить. Ему слишком тревожно и невыносимо в этот момент.

• Спасение без запроса

Частая проблема «Спасателей», о которых мы поговорим ниже.

Помочь человеку или оказать поддержку – всегда хорошо. Но вмешиваться в дело без запроса и «причинять добро» ― губительная стратегия для обоих. Один будет страдать, что его не ценят, а другой человек возмущаться, что все решили за него.

Созависимый человек не просто спасает — он убежден, что другой без него не справится, считает другого беспомощным. Не спасая, созависимый также может чувствовать огромную вину: мол, я тут своими делами занят, а там кому-то плохо. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной часто выглядят так: женщина пашет на двух работах, а он отдыхает дома. Или наоборот.

Есть и другая сторона того, кому помогают. В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

• Скрытность и неопределенность чувств

В созависимых отношениях люди часто скрывают то, что чувствуют на самом деле. Это происходит, опять же, из-за сильного страха отвержения. Человеку проще использовать намеки, манипулировать, но не заявлять четко о том, что он хочет. Он будет искренне надеяться, что «сами догадаются» и злиться, обижаться, расстраиваться.

Кстати, такое поведение может присутствовать не только с партнером, но и с любым окружением, чтобы сделать вид, что все хорошо или оправдать кого-то.

Конечно, в такой коммуникации нет настоящей близости, и когда угнетаешь негативные чувства, то легко забыть о своих потребностях.

• Незначимость

В созависимых отношениях нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики/шуты.

Один из партнеров все время старается повлиять на выбор другого. Или он его просто не уважает и другому приходится согласиться на невыгодные условия, или другой просто не понимает, чего хочет, и говорит «решай все за меня». Это как бы подчеркивает его незначительность перед другим.

Есть интересный момент: если партнер начинает вести себя по-другому, например работает над собой или бросает пить, то созависимый часто подстраивает все так, чтобы старое положение вещей вернулось. Так ему привычнее, вне этого круга ему страшно, ему надо играть по сценарию. О том, что такое сценарии и роли – читайте ниже.

Созависимые отношения и роли треугольника

Для созависимости есть одна главная причина – партнеры должны быть склонны к определенному поведению, отыгрывать сценарии, т.е быть в ролях треугольника. Роли – это набор поведенческих паттернов в отношениях с людьми, которые не осознаются.

О них говорил американский психолог Эрик Карпман. Он вывел концепцию, что людям свойственно принимать позицию Жертвы, Спасателя и Преследователя в разных ситуациях. При этом какая-то одна роль – доминирующая, у каждой из них свой сценарий взаимодействия с миром и людьми.

Ни один сценарий не приносит облегчения или счастья в жизни. Это просто привычный образ действий для удовлетворения своих невысказанных или неосознанных желаний.

Психологически Взрослый не станет созависимым и не станет с таким человеком встречаться, а вот Жертва и Спасатель запросто.

Роли формируются еще в детстве, мы перенимаем их от наших родителей. Когда мы видим, как родители взаимодействуют между собой, то неосознанно запоминаем и мотаем на ус. Если, к примеру, мама – Жертва, а папа –

Преследователь, то ребенок скорее всего будет склонен спасать маму и станет Спасателем. Или станет Жертвой и будет страдать как мама.

Жертва

Жертва боится брать на себя ответственность, ее девиз – «я не могу». Жертвы склонны все драматизировать и просить других о помощи, жаловаться и негодовать. Из-за этого она склонна к созависимым отношениям и часто выбирает себе в партнеры Преследователя, потому что он кажется ей «сильным».

Спасатель

У Спасателя девиз – «я не могу себе» и именно он приводит его к созависимым отношениям. Спасатель на то и спасатель, что пытается решить проблемы всех вокруг, забывая о себе. Такие люди часто находят себе в пару Жертв, чтобы помогать им, и избегают Преследователей как наиболее «бездушных».

Преследователь

У Преследователя девиз «я не могу себе». Он кажется самоуверенным и самодостаточным – особенно Жертвам, и в отношениях занимает позицию конрзависимого. Преследователь никому не доверяет, и поэтому ему тяжело сближаться с людьми, в основном он с ними конкурирует.

Как выйти из созависимых отношений

Человеку в созависимости трудно расстаться с партнером. Но есть важная ремарка. Проблему может решить не только расставание. Каждая ситуация индивидуальна. Получив помощь и обратную связь от психолога, отношения возможно сохранить и направить в здоровое русло. А если вы все-таки хотите выйти из них, то психолог тоже с этим поможет.

Я хочу дать рекомендации также от себя: они универсальные и помогут вам в любой из двух ситуаций. Они направлены только на вас.

1. Учитесь чувствовать себя

Это важно, чтобы наконец начать понимать себя, и отделиться от партнера. Ведите дневник чувств, куда будете записывать то, что чувствуете в тех или иных ситуациях. Например: я была сегодня расстроена из-за того, что муж мне сказал» или «мне не понравилось, как я приготовила блины. Это меня разозлило».

Также важно записывать то, что вам хочется, например «принять ванну» или «купить платье». Старайтесь удовлетворять свои желания по мере возможностей – это отличная терапия, которая дает ощущение самоценности.

2. Пробуйте выставлять личные границы

Если вам кажется, что научиться постоять за себя во взрослом возрасте невозможно — вам кажется. Вот 5 советов:

• Представьте и кратко опишите свои границы для себя

Как вы видите свои границы: что в поведении с окружающими для вас терпимо, а что недопустимо.

• Четко и ясно формулируйте, чего хотите

Конкретное объяснение, чего вы хотите в отношениях с собой, рождает уважение и выдерживание границ в контакте с вами.

• Объясняйте другим людям, как вам нравится/не нравится на конкретных примерах.

Лучше разбирать желаемое или нежеланное поведение на примере конкретной ситуации, не откладывая на потом, когда многое забудется. Тогда партнер лучше поймет, а значит и проявит в общении с вами желаемое поведение. Здесь важно подсветить – ага, произошел конкретный случай. Как я себя повела? А как хотела бы? Что мог бы сделать мой партнер? Проанализировать это и постараться в другой раз поступить по-другому, а если есть силы – обсудить с партнером.

• Показывайте в поведении, что вам важно соблюдение ваших границ.

При несоблюдении ваших границ у вас обязательно должны быть работающие последствия ― создайте их.

И помните, что важно соблюдать свои границы, но и осознавать, выдерживать личные границы других людей.

3. Прорабатывайте свою роль

Пока вы живете в сценариях Жертвы, Спасателя или Преследователя, изменить что-то будет трудно. Вы будете попадать в созависимые отношения между мужчиной и женщиной постоянно, как говорит сценарий. У меня есть комплексные вебинары и курс по выходу в психологическую Взрослость. «Ухожу из Жертвы», «Ухожу из Жертвы в отношениях», «СТОП, Спасатель» и «Преследователь» помогают установить стабильную самооценку, стать увереннее в себе и избавиться от негативных установок – ищите их на моем сайте.

Как я уже говорила, Взрослый, то есть человек вне роли, не попадет в созависимые отношения между мужчиной и женщиной. Ему там будет неинтересно. Пусть будет неинтересно и вам.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.