Как найти свое личное пространство

Право на одиночество и время только на себя

Во многих обществах одиночек принято жалеть и относиться к их ситуации как к вынужденной и временной — как только будет возможность, человек сразу же захочет жить не один, активно общаться с другими людьми, социализироваться на работе и впускать огромное количество людей в свою жизнь. Статья в New Yorker «Я не козел, я интроверт» объясняет, как от нас ждут гиперкоммуникации и социальных поглаживаний против нашей воли, и подобных статей выходит все больше.

Потребность в личном пространстве не зависит от темперамента — просто одиночество пока не является социально одобряемым поведением: если вы ужинаете в одиночестве или ходите в театр самостоятельно, скорее всего, с вами что-то не так — так устроен стереотип. Человек, погруженный в свои мысли, часто подвергается подколам от коллег и студентов. Одинокой женщине почему-то считается нормой сказать: «Ты обязательно кого-то встретишь». Трудовая культура построена на большом количестве вынужденной коммуникации с людьми очень далекими и не всегда приятными. О комфортной сепарации от семьи говорят совсем не так часто, как стоило бы.

Правда в том, что независимо от выбранного образа жизни и особенностей характера каждый человек имеет право на интимное пространство и время только на себя, когда он восстанавливает внутренние ресурсы, а не развлекает, обслуживает и подыгрывает тем, кто вынуждает его общаться. Это становится особенно трудно, когда время поровну распределено на детей, поддержку близких и рабочие обязанности — многие люди в таком случае говорят о медленном выгорании и о том, что не принадлежат самим себе. Очень важно в этой ситуации понять, действительно ли вам всегда требуется общество окружающих людей или от него можно вежливо отказаться фразой: «Простите, мне нужно побыть наедине со своими мыслями». Поход на фильм без компании, ужин в одиночестве, книга вместо соцсетей, десятиминутная растяжка для себя без внешний раздражителей — адекватный выход из такой ситуации.

Ответить себе на вопрос, вы с этими людьми, потому что выбираете это или потому что так получилось, очень нужно для того, чтобы выстроить спокойную и мягкую коммуникацию без чувства вины и ложного долженствования. И если вам нужна помощь близких, чтобы побыть одной и разгрузить свое расписание, не стесняйтесь попросить о самых простых вещах: один вечер посидеть с ребенком, дать вам полежать в ванне, не беспокоить звонками и сообщениями в определенное время, дать вам пообедать в одиночестве.

---

Что делать. Найти время в течение недели, которое вы посвятите именно себе. Не тратьте его на бытовые дела, вопросы по уходу или заботе о ком-то из близких, попробуйте никуда не ехать и ничего не решать. Пусть это будут 10 минут, но это будет ваше время. В идеале ваше время — без работы, обязанностей и общения — должно находиться каждый день, хотя бы пять минут. Это отличный момент, чтобы вспомнить о своем теле, подышать глубоко, сделать для себя что-то небольшое, полезное и приятное: съесть что-то полезное, прочитать стихотворение, прогуляться, послушать любимый альбом или набрать ванну — все зависит от ваших предпочтений. Со временем выяснится, как питательны эти моменты одиночества, скольким вещам вы в них учитесь и как они помогают заземляться в критические периоды.

Упорядоченные близкие и деловые контакты

То, что времени ни на что не хватает, мы часто в детстве слышали от взрослых и не могли понять, что они имеют в виду. Все просто — пространство возможностей потратить свое время гораздо шире, чем наш временной ресурс, а время давно стало деньгами, которым нужен постоянный счет. Речь не только о четком тайм-менеджменте, который необходим по мере взросления, но и о том, что «успевают все» только в рекламных кампаниях, а никак не в жизни.

Бороться за личное пространство можно в том числе и через упорядочивание общения, причем под упорядочиванием не подразумевается механическое, скучное и функциональное общение — просто к нему тоже нужно подходить с осознанием своих приоритетов. Если по работе и творческим интересам сейчас важнее знакомиться с новыми людьми, то проводить все время с партнером будет прямым противоречием. Если общение с детьми и друзьями вступает в конфликт, необходимо разделить или объединить эти процессы. Если общение с родителями доставляет только боль и дискомфорт, необходимо задуматься над этими отношениями и повторяющимся механизмом вашего конфликта — чаще всего он существует. Если конфликты партнера или ребенка раз за разом перетряхивают ваше расписание и делают вашу жизнь сложной для планирования — это тоже повод для размышления.

Вычеркивайте или сведите до минимума общение с негативными людьми, которые склонны обесценивать вас и других, — даже если «надо». От многих «надо» можно избавиться формальным тоном: токсичные знакомые обычно легко схватывают его и делают выводы. «Обязанность» общаться с кем-то трудным отнимает очень много сил и чаще всего чем-то продиктована: психологической или экономической зависимостью, страхом за будущее или чувством стыда. Подумайте, какие эмоции стоят за большинством отнимающих много вашего времени отношений, и если это эмоции негативные (стыд, страх, боль, чувство вины, усталость), осмыслите роль этих людей в вашей жизни.

---

Что делать. Лучше всего в контроле за жизнью помогают письменные практики. Ежедневник с расписанием встреч и коммуникаций объяснит, сколько времени вы проводите с другими людьми. Это коммуникации рабочие или личные? Обязательные или добровольные? Много ли времени вы общаетесь виртуально и получаете ли от этого удовольствие? Есть ли рабочее общение, которое можно сократить или сделать продуктивнее? Есть ли личные отношения, которые движутся по одному и тому же расстраивающему вас сценарию? И то, и другое спокойно поддается коррекции, когда вы ставите более жесткие временные рамки. И да, обратите внимание на настройки приватности в ваших социальных сетях — подумайте, какие личные вещи вы сообщаете близким, знакомым или всему миру и не волнуетесь ли вы за свою уязвимость.

Спокойное отношение к эмоциям, время и место их выражать

В недавнем хитовом TED-talk психолог Сьюзан Дэвид рассказывает, какой дискомфорт большинство из нас чувствует от переживания «плохих» эмоций: иногда даже больший, чем от негативных событий. Нас злит и расстраивает наш гнев и наша грусть, мы обижаемся на собственную обиду и склонны испытывать чувство вины, что испытываем чувство вины. Причина в том, что многих из нас не научили дистанцировать универсальные эмоции от собственного характера, а также ругали в детстве за проявление «плохих» эмоций: гнева, обиды, раздражения или усталости.

Тем временем «плохие» эмоции есть у всех, и насильственно замещая их «хорошими», мы загоняем неудовлетворение вглубь себя. Важно в этом случае найти удобное и комфортное пространство для выражения негативных эмоций. Отыграть злость на боксерской тренировке, покричать в пустоту, поплакать в одиночестве, когда очень хочется, не давить в себе гнев, а, например, записать его — с помощью бумаги или клавиатуры.

Принимать, контейнировать, но не выплескивать на окружающих негативные эмоции — важная и очень полезная черта. Как и умение говорить другим: «Оставьте меня, пожалуйста, в покое: я в плохом настроении и сейчас говорить не могу». Переждать бурю, уметь находить ей правильное применение, не травмируя окружающих, — важное чувство. Еще важнее — говорить близким о своих чувствах напрямую в подходящей ситуации, называть свои эмоции в Я-сообщении и не заменять коммуникацию агрессией.

Что делать. Расширенный дневник настроения с описанием эмоций помогает различать палитру состояний. Возьмите бумажный календарь на месяц, разделите каждый день на утро, день, вечер и ночь и заполняйте их специальными цветами — от нейтрального (все хорошо) до яркого (эйфория или гнев). Обязательно пишите и называйте по имени свои эмоции — гнев, раздражение, обида, очарованность, радость, усталость. Вы увидите, какие эмоции связаны у вас с разными событиями и встречами, какие доминируют и какие выбивают вас из колеи. А заодно придумаете системный способ проживать эти эмоции, готовиться к ним и не впадать в отчаяние от их неожиданности. Такой дневник настроения с описанием эмоций — значительный помощник в самоанализе и терапии.

Рабочее место с собственным характером

Не у всех есть возможность выбирать рабочее место, но обжить его и сделать удобным именно для себя невероятно важно. В первую очередь подумайте о том, на какой мебели вы сидите: стол и стул напрямую влияют на осанку, состояние позвоночника и мышечный тонус. Если у вас неудобная мебель на рабочем месте, договоритесь об удобной с работодателем или решите вопрос обустройства сами — удобный стул стоит дешевле сеансов массажа, сорванной спины и возрастных заболеваний.

Подумайте о подставке для ног, комфортном освещении, шумоизоляции: беруши — друг любого сотрудника большой компании. Настройте комфортный звонок рабочего телефона, разберите завал на компьютере и в документах, выберете любимую кружку, приносите на работу вкусные и полезные домашние обеды, держите неподалеку бутылку с водой. Посмотрите, не сидите ли вы под кондиционером, а потому, например, постоянно простужаетесь? Посмотрите на расписание: ваше рабочее время целиком оправданно? Не перерабатываете ли вы? А если да, то по какой причине?

Не все работодатели любят, когда сотрудники приносят личные вещи в компанию, — ответьте себе на вопрос, комфортно ли вам. Окружите себя нужными для хорошего самочувствия вещами: подушкой под шею, удобной сменной обувью (она необходима зимой, если вам жарко в теплой), настольными вещами, если хотите и это уместно (личными фотографиями, блокнотами, ежедневниками). Пусть все вещи в вашем рабочем окружении вызывают у вас ощущение уюта. И если для полного счастья вам нужен настольный цветок, увлажнитель воздуха или книга для вдохновения и это никому не помешает — смело заводите.

---

Что делать. Проверить рабочее место на предмет соответствия вашим желаниям — и сократить разрыв между мечтой и реальностью через небольшие последовательные действия: от удобной посадки и чистого воздуха в помещении до эстетики и напоминаний о самом любимом и важном для вас.

Дом, в который хочется возвращаться

Иметь собственное жилье — для многих роскошь, а уж тем более квартиру, отвечающую всем запросам. Прислушайтесь к своим ощущениям от дома и подумайте, чего в нем не хватает, а чего, наоборот, слишком много (не забывайте регулярно избавляться от лишнего). Дом, в который хочется возвращаться и где удобно делать важные вещи — невероятная ценность, к тому же достижимая.

Если вам нравится готовить, оборудуйте комфортную кухню. Если вы проводите много времени с книгами, поставьте кресло. Если готовитесь к появлению ребенка, предусмотрите, чтобы квартира подходила и для него тоже. Если это съемное жилье, договоритесь с хозяевами о вашем комфортном пребывании там, вывозе чужих личных вещей с балкона и жилой территории, разгрузите квартиру от лишнего — или приспособьте это для себя.

Если несмотря ни на что ощущения дома нет, подумайте о запахах, освещении, отношениях с соседями или партнером — теми, с кем вы живете. Ведь дом — это не только физическое, но и психологическое пространство, где вы восстанавливаете силы. Кровать, рабочее место, зоны еды и гигиены должны быть или хорошего качества, или очищены от всего лишнего. Несколько очень удобных предметов мебели в скромном интерьере куда лучше, чем ворох не очень оправдывающей вложения ерунды.

Что особенно важно — убирайте сезонные вещи или находите хранилище для них, чтобы очистить жизненное пространство: велосипеды, лыжи, зимняя резина, теплые вещи или пока неактуальная домашняя библиотека могут быть помещены в другое место без ущерба для вашего уюта. Комфортное цветовое решение, хороший свет, запахи и наличие растений влияют на ощущение от дома в неменьшей степени, чем материалы и собственно мебель. Подумайте о том, что в вашем доме у вас должно быть право на то самое личное пространство — важный для вас объект или место, где вам нравится проводить много времени, возможно, связанное с каким-то принципиальным ритуалом. Ванная, кухня, спальня или столовая — это не важно, главное, чтобы в этом месте вы радовались самой себе.

---

Что делать. Осмотрите жилье на предмет раздражающих недостатков и устраните их первыми. Найдите место в квартире, которое нравится вам больше всего и создает ощущение уюта и спокойствия. Это комната или ее уголок? Как его можно обустроить именно для вас? Небольшими фотокарточками? Любимым запахом или цветом? Купить пальму, или идеальный стул, или кушетку? Плед и любимую подушку? Осветить его красивой лампой? Или просто чаще оказываться в одиночестве, погружаясь в собственные мысли? Это и будет ваше личное пространство, с которого могут начаться большие перемены. 

Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, отмечать памятные даты, собираться на работу и планировать отдых. Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга. В сегодняшней статье мы и поговорим о личном пространстве с позиции семьи и отношений.

Понятие личного пространства

В деталях и подробностях личное пространство мы освещали в нашей статье «Зона личного комфорта», поэтому здесь укажем только основные моменты, важные в ракурсе темы статьи.

Каждый человек по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя, а также в свой внутренний мир. Под личным пространством следует понимать желания, увлечения, привычки, хобби – все условия, делающие нашу жизнь комфортной. Соответственно, личное пространство есть у каждого человека, будь то незнакомец, друг или член семьи. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием.

Личное пространство можно разделить на несколько областей:

Область физического пространства

Когда люди живут вместе, у каждого есть свое пространство – место (или места), где он хранит личные вещи, книги, одежду и тп. Очень важно, чтобы доступ к этому пространству был только у самого человека, чтобы никто без спроса и надобности на него не посягал. Наверняка и у вас есть, например, свой уголок в квартире, где любите хозяйничать только вы, и когда кто-то начинает наводить там «порядки», вам это не нравится. В этом нет ничего удивительного и плохого.

Кроме того, у человека может быть любимое место, где он всегда ест, работает или отдыхает. Поэтому подход типа «кто первый встал, того и тапки» здесь совершенно не уместен. Если ваша вторая половина начинает негодовать, когда вы трогаете ее вещи или занимаете привычное место, это не значит, что человек не в себе или жадничает. Просто вы нарушили границы его личного пространства, а этого делать не нужно.

Область времяпрепровождения и интересов

Бывает так, что одному партнеру не нравится то, чем занимается второй, например, его старые хобби и увлечения. Но это тоже личное пространство, и отказываться от него человеку может быть некомфортно. Желание одного человека контролировать другого всегда воспринимается негативно, в штыки.

Идеально, когда у партнеров есть общие интересы и друзья. Это позволяет вместе проводить досуг и получать удовольствие от жизни. Если общего в этом плане не очень много, то рассматривать «чужих» друзей и хобби в качестве угрозы ни в коем случае нельзя. Любому человеку нужна так называемая отдушина, при помощи которой он может отдохнуть и отвлечься от всего, в том числе и от отношений и семейных забот.

Важно отметить, что, занимаясь своими делами и общаясь с друзьями или подругами, человек набирается сил, заряжается позитивными эмоциями, которые затем приносит в дом. Именно поэтому такую активность партнера нужно не только не пресекать, но и всячески поддерживать.

Область отдыха

У каждого человека свое понимание того, как нужно отдыхать. Одним нравится побыть наедине с собой и поразмышлять, другим – посмотреть кино или прокатиться на машине, третьим – провести время в шумной компании или на дискотеке. И здесь нужно придерживаться тех же самых идей, что и в предыдущих пунктах: важно стремиться к пониманию партнера и не препятствовать его любимому виду отдыха (естественно, речь о здоровом понимании отдыха).

Говоря простым языком, сохранять личное пространство важно и нужно. В подтверждение этому предлагаем посмотреть небольшой видеоролик с мнением психолога по этому вопросу. Далее мы коснемся данной темы более подробно.

Значение личного пространства в отношениях

Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.

Иногда очень полезно без своего партнера:

• погулять;
• встретиться с друзьями;
• сходить на тренировку;
• заняться творческой деятельностью;
• походить по магазинам;
• побыть дома и т.д.

Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».

К великому сожалению, огромное количество людей, находятся под влиянием стереотипа, что нужно быть вместе везде и всегда. Часто партнеры долго испытывают дискомфорт от этого, но ничего не говорят друг другу, боясь задеть или обидеть. Однако внутреннее напряжение нарастает, результатом чего могут стать конфликты и даже расставание.

Протест против чрезмерной опеки и вездесущего контроля – это подсознательная реакция, ведь душа и сознание требуют отдыха, а не бесконечных вторжений, даже если эти вторжения исходят из благих побуждений.

Оба партнера должны понимать, что личное пространство в отношениях является не роскошью, а необходимостью. Именно наличие этого небольшого кусочка свободы зачастую поддерживает семью и делает ее крепче, подогревает чувства и способствует достижению гармонии.

Если люди обозначают свое личное пространство, при этом не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:

• расслабляться и отдыхать;
• снимать нервное напряжение;
• восстанавливать запасы энергии;
• чувствовать потребность в партнере;
• плодотворно рефлексировать;
• видеть вещи под иным углом.

Уже ради одного этого не стоит приносить в жертву личное пространство другого человека, а также свое собственное. Любовь предполагает не постоянный контроль любимого человека, а уважение к его индивидуальности, интересам, желаниям и свободе. Факт того, что люди какое-то время проводят друг без друга, указывает на качество и «здоровость» их отношений.

Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.

Как предоставлять человеку личное пространство без вреда для отношений

Теперь вы знаете, что такое личное пространство, в чем его ценность и почему оно так важно. Но что нам теперь делать со всем этим знанием? Перейти от слов к делу даже в этом вопросе не составит особого труда. Нужно лишь более осознанно подойти к своим отношениям и пересмотреть свои внутренние установки. Чтобы это было проще сделать, дадим несколько рекомендаций.

Пересмотрите свое поведение

Проанализируйте свое поведение с партнером: не вторгаетесь ли вы чрезмерно в его личное пространство? Даже если он или она ничего не говорит, это еще не значит, что все в порядке. Порой люди могут очень долго мириться с текущим положением дел, но любому терпению есть предел, и «закипеть» человек может в самый неожиданный момент.

Когда отношения только начинаются, партнер воспринимает вторжение на свою территорию как нечто вполне безобидное и даже приятное. Но по окончании «конфетно-букетного» периода люди притираются друг к другу, их жизнь входит в обычное русло, а нарушение зоны личного комфорта начинает напрягать.

Чтобы не запустить «бомбу замедленного действия» и не пустить в свои отношения ссоры и конфликты, с самого начала старайтесь не быть навязчивым, чувствовать, когда партнер хочет побыть один, встретиться с друзьями, заняться тем, что для него важно, провести пару часов без вас. Важно не доводить до того, пока он сам скажет вам о том, что он устал и ему не хватает места в отношениях для себя самого.

Уважайте свое личное пространство

Пусть это покажется слегка странным (как можно говорить о своем личном пространстве, если лишаешь его другого?), но в этом и кроется суть. Узнать о том, какой ценностью обладает личное пространство, можно, только прочувствовав его самому.

Особенно это касается людей, которым с детства прививали идею о том, что любящие люди всегда и везде обязаны быть вместе. Именно этот стереотип служит причиной, по которой ваш партнер лишен личного пространства. Когда вы попытаетесь понять, что это такое, вам станет ясно и то, почему это важно.

Да, если вы привыкли не отпускать от себя партнера ни на шаг, вашей реакцией всегда будет что-то вроде: «Как это ты пойдешь туда без меня?» или «Либо мы отдыхаем вместе, либо я ухожу!» и т.п. Но попробуйте извлечь выгоду и для себя, и скажите: «Окей, я буду уважать твое личное пространство, но и ты будешь уважать мое. Договорились?»

Если же вы не знаете, чем себя занять, когда личное пространство появится и у вас, если все ваши интересы и хобби связаны с партнером, идите другим путем.

Найдите себе занятие

Увлекитесь чем-нибудь новым и стремитесь к здоровой самодостаточности. У вас должны быть интересы, никак не связанные с вашей второй половиной. У вас есть друзья или подруги? Запланируйте встречу и проведите время с ними. Вам давно хотелось научиться вязать крючком или играть на гитаре? Посвятите свое время этим занятиям.

Кстати, этот метод очень полезен для пар, которые вместе уже не первый год. Личное время, посвященное интересным для себя вещам, позволит отвлечься и отдохнуть от цепких объятий друг друга, соскучиться и вновь начать испытывать учащенное сердцебиение при встрече.

Никогда не думайте, что время, проведенное врозь, отдалит вас от партнера. Напротив, вы станете еще ближе, вам будет, чем поделиться, в жизни начнут происходить события, о которых будет приятно рассказать, вы перестанете страдать от зависимости и не будете доставлять дискомфорта любимому человеку.

Оставьте контроль

Перестаньте контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность. Если вы постоянно проверяете телефон своей второй половинки, читаете смски и смотрите звонки, тайно заходите на страницу в соцсети или делаете нечто подобное, перестаньте это делать немедленно!

На самом деле, поступая так, вы рискуете вообще потерять человека, и от решения, которое вы примите (продолжать гнуть свою линию или нет) может зависеть ваша судьба. Пускай ваш партнер ничего не говорит, но подумайте – почему? Вероятнее всего, он не хочет вас ранить, хотя в его душе однозначно теплится надежда, что вы «ослабите вожжи».

Посмотрите на ситуацию глазами своего партнера. Вам понравится, если он будет постоянно за вами шпионить, следить за каждым движением, лазить по карманам? Вы хотели бы этого? Скорее всего, вы ответите отрицательно. Так почему вы же сами ведете себя так?

Оставьте контроль в стороне, начните уважать любимого человека как личность, имеющую право на свое время. Не нужно названивать каждые 15 минут, чтобы узнать: «А с кем это ты там? А чей это голос? Ты еще долго?» Чем меньше вы будете пытаться контролировать другого человека, тем дольше ваши отношения будут нежными, трепетными и бережными.

Примите разницу интересов

Важно принять тот факт, что интересы вашего партнера могут сильно отличаться от ваших. Вот вам нравится Шопен, а он обожает хоккей. Неужели это нужно исправлять? Неужели это должно стать для вас камнем преткновения? Не стоит ставить никаких ультиматумов, силой тащить любимого в концертный зал слушать пианино или нехотя плестись на ледовую арену.

Все гораздо проще: пусть каждый идет по своим делам, вот и все. Впрочем, почему бы и не сходить на хоккей. Кто знает: быть может, вы проникнитесь и вам понравится? Или можно вообще сделать так: договоритесь с партнером, что один раз вы идете с ним, а один раз – он с вами. И посмотрите, что из этого получится.

Если же вы категорически не хотите или не хочет он, ну что тут поделать? Предоставьте друг другу личное пространство. Помимо всего сказанного, это придаст вам ощущение насыщенной и активной жизни, а заодно вы успеете соскучиться. Это намного лучше, чем дуться и смотреть на недовольные лица друг друга.

Осознайте естественность потребности в личном пространстве

Сделать лучше себе и своему партнеру можно очень просто: осознав, что время, проводимое врозь, – это совершенно естественный и нормальный ход событий. Еще раз повторимся: у каждого из нас есть свои желания, стремления и потребности, и они вполне могут не быть связаны с нашей второй половиной.

Грамотнее всего поступить так: заранее обсудить с любимым человеком тему личного пространства, ничего не утаивая и расставляя все точки над i. Это будет способствовать еще более глубокому и полному пониманию друг друга. А не на нем ли держатся отношения? (Здесь, конечно, встает еще и вопрос доверия, но это уже предмет другого разговора).

Знайте меру

Забота, любовь, опека – все это замечательно и прекрасно. Однако не стоит забывать, что торт, в котором уж очень много сахара, станет приторным, и есть его будет не очень-то вкусно. Аналогию можно провести и с отношениями. Не нужно думать, что от того, что вы будете опекать своего избранника или избранницу 24 часа 7 дней в неделю, он или она станет вас больше любить.

Безусловно, это будет оценено, но превышать допустимые пределы все же не рекомендуется. В противном случае это будет восприниматься как навязчивость, и в итоге партнеру станет совсем не по себе, ну или как минимум скучно. А нужно ли это вам? Скорее всего, нет. Собственно, и сами вы наверняка не пьете чай с десятью ложками сахара.

Никто не запрещает быть любящим, заботливым и нежным. Но во всем нужна мера: пусть это будет приятным, неожиданным и долгожданным, чем надоевшим, приевшимся и потерявшим всякую ценность чувством.

Не требуйте любви

Не нужно тянуть из своего партнера заботу и любовь клещами. Все проявления чувств должны быть искренними и по его собственному желанию. Конечно же, важно, чтобы он вас любил и оберегал, но если этого не происходит каждую минуту, не стоит устраивать сцен и выпрашивать, чтобы о вас позаботились.

Выход в том, чтобы, во-первых, понять, по какой причине вы не чувствуете любви. Возможно, у любимого человека какие-то трудности и его что-то тревожит. Тогда сядьте и поговорите об этом. А может быть и так, что со своим чрезмерным контролем вы сводите на «нет» всю теплоту чувств. В этом случае нужно дать партнеру больше свободы, время отвлечься от отношений.

Данный список рекомендаций можно считать основным. Если постараться прочувствовать и осмыслить эти идеи, они могут стать настоящей жизненной философией и мощной поддержкой в семье и романтических отношениях. В качестве дополнения мы бы хотели поделиться с вами еще несколькими советами.

Полезные советы на тему личного пространства в семье и отношениях

Здесь мы просто приведем список интересных и полезных идей, о которых не упомянули в основном блоке статьи:

• Залог крепких отношений – это доверие. Но ваши отношения будут крепче и гармоничнее, если вы будете максимально честны не только друг с другом, но и с самими собой.
• В случае недопонимания просто-напросто рассказывайте партнеру о своих ощущениях, интересуйтесь тем, что чувствует он.
• Иногда это может быть сложно, но обязательно нужно научиться уступать любимому человеку в каких-то вещах, не превращая ничего в «дело принципа».
• Ни в коем случае не обвиняйте человека в том, что он хочет побыть один или уделяет вам мало времени. Здесь, опять же, поможет разговор по душам.
• Воздерживайтесь от проверок: телефона, почты, соцсетей, кошелька, карманов, ежедневника. Не посягайте на личное пространство партнера в доме.
• Спрашивайте партнера о чем-либо настолько, насколько он сам готов с вами поделиться. Показателем нарушения зоны комфорта может служить некоторая нервозность.
• Адекватно реагируйте на желание партнера прогуляться в одиночестве, закрыться в комнате или просто помолчать.
• Если партнер не понимает важности личного пространства, побеседуйте с ним на эту тему, расскажите, почему для вас это важно.
• Проникнувшись идеей личного пространства, не забывайте и о партнере. Помните, что нужно сохранять баланс между отношениями и «свободой».
• Стремитесь со своим партнером расширять личное пространство друг друга – находить больше точек соприкосновения и общих интересов.

Личное пространство есть всегда: у взрослых людей и детей, супругов и друзей, мужчин и женщин. На этот факт нельзя повлиять – можно либо соблюдать это пространство и уважать его, либо нет. И от этого во многом зависит семейное счастье и благополучие.

Будьте внимательны к тому, кого любите, относитесь к нему и его потребностям бережно и аккуратно. Не переступайте ту грань, за которой порой так хочется оказаться любому из нас – ту грань, где мы можем побыть наедине со своими мыслями, тревогами, планами.

Делая так, вы сможете быть уверены, что вас и вашу пару или семью ждут добрые, теплые, долгие и крепкие отношения. Как сказал Лис из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И здесь только добавим: того, кого мы приручаем, никогда не нужно сажать в клетку, даже если движут нами добрые побуждения.

А в качестве послесловия к этой статье давайте посмотрим еще одно видео на тему личного пространства в семье и отношениях с участием писательницы, журналиста и практикующего психолога Натальи Толстой.

Психология

Личные границы: как выстроить и отстоять? Отвечают психологи

10 июня 2022
10 077 просмотров

Люди часто говорят о личных границах, но даже партнеры могут воспринимать их по-разному. В чем суть границ? Как понять, что они нарушены? И как их отстоять? Об этом говорили на вебинаре психологов Анны Край и Ренаты Трубачевой в рамках курса «Токсичные люди». Публикуем отрывок из него.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Что такое личные границы?

Граница — это метафорическая черта между «я» и «не я», которая отделяет человека от остального мира. Она может быть физической и нет, касаться нашего тела и многих других вещей.

• Тело (когда пассажиры в автобусе или метро стоят слишком близко, это может восприниматься как вторжение; если нас никак не ограничивать, других людей — коллег или не слишком близких родственников — мы держим примерно на расстоянии метра).
• Территория: это мой стол на работе, это мой кабинет, моя полочка, которую я прошу не трогать.
• Вещи: ноутбук, кружка, одежда, гитара, мотоцикл, велосипед — то, что мы считаем своим, к чему относимся трепетно. При этом один человек не любит, когда к его вещам прикасаются и бережет их как зеницу ока, а другой легко дает их в пользование.
• Имя: то, как к нам можно или нельзя обращаться, в каких случаях уместно использование уменьшительно-ласкательных вариантов.
• Время: на него претендуют друзья или родственники, руководство или коллеги, которые просят задержаться после работы. Здесь могут быть и более тонкие ситуации: вы поссорились с партнером, он ушел из дома, хлопнув дверью, при этом в вашей семье принято ужинать в 8 вечера, а он не отвечает на звонки — ждать его или нет?
• Ответственность: то, как мы принимаем решения. Допустим, в семье принято согласовывать крупные финансовые покупки, но партнер тратит все отложенные на отпуск деньги на мотоцикл. Это достаточно грубое нарушение границ.
• Ценности и образ жизни: если человеку важно вести раздельный сбор мусора или не употреблять в пищу мясо, он имеет на это право. Попытка накормить вегетарианца беляшами недопустима.
• Чувства и мечты.

Часто мы не задумываемся, что какие-то вещи относятся к нашим личным границам. Здесь интересно подумать о себе: какие границы у вас есть? какие из них для вас особенно важны? а какие вы считаете менее важными?

Нарушения физических границ — это если:

• Применяют физическую силу, удерживают или причиняют боль
• Ограничивают в передвижениях и физических действиях
• Вторгаются в личное пространство (важный момент: если вам нужно побыть одному и вы просите «Дай мне 15 минут, чтобы остыть», а собеседник отвечает «Нет, я не договорил» — это тоже грубое вторжение)
• Берут вещи без нашего разрешения
• Нарушают наше уединение
• Читают наши записи без разрешения
• Курят при некурящих
• Дарят ненужные вещи
• Ограничивают в сне или еде, навязчиво угощают (заставить ребенка доесть — это тоже ситуация физического насилия)
• Неуважительно прикасаются и т. д.

Источник

Психологические границы — это все, что касается ситуаций, когда вас оскорбляют, обманывают либо каким-то образом на вас давят. Скорее всего, вы хорошо чувствуете, когда это происходит, потому что это неприятно и есть ощущение, что ты попал в ловушку. Например, мама хватается за сердце и говорит: «Как ты уедешь в другой город? А я?» С одной стороны, ты не хочешь предавать свои мечты, а с другой, не хочешь инфаркта для своей мамы.

Нарушения психологических границ — это если:

• Стыдят, унижают
• Кричат, обзывают, оскорбляют
• Обманывают, лгут, предают
• Допрашивают (например, принуждают рассказать о предыдущих отношениях и партнерах)
• Контролируют под видом заботы (часто в мягкой форме)
• Принимают за вас решения
• Принуждают к рассказу о чем-либо
• Обвиняют, оценивают, критикуют
• Манипулируют
• Насмехаются, игнорируют
• Используют личное время или труд

Как понять, что границы нарушены?

1. Ухудшение состояния (досада, раздражение, вина)
2. Вы уговариваете себя: «быть хорошим», «помочь», «она же одна», «ну что, мне жалко, что ли…»

Подумайте, как вы чувствуете себя, когда ваши границы нарушены. Может быть, вы испытываете злость, возмущение, раздражение. Добавьте свой вариант.

Мы не всегда замечаем, что наши границы нарушаются и недостаточно внимательно относимся к легкому дискомфорту. Поэтому так важно научиться слушать себя.

Что еще? Невозможно усидеть на всех стульях, нельзя угодить всем. Если мама привыкла приходить к вам домой со своими ключами или когда угодно вызывать вас копать грядки, а коллеги в ответ на просьбу задержаться всегда слышали «да», ваше «я не готов» или «мне сейчас неудобно» может удивить их и разозлить. Скорее всего, вы столкнетесь с кратковременным обострением отношений. Но после этого сформируется новая дистанция, и вы сможете снова общаться с этими людьми — просто на другом уровне.

Как отстаивать свои границы?

Если наши границы нарушены, не нужно молчать. Иначе нарушитель продолжит вести себя по-старому. Представьте: вам дают некорректные советы, например, что нужно похудеть, а вы отшучиваетесь «Мне и так хорошо» или соглашаетесь «Да, ты прав». Советчик на этом не остановится. А ваше напряжение будет расти и однажды достигнет предела.

Правила постановки границ

• Граница — это не наказание. У нас нет задачи воспитывать взрослых людей.
• Границу ставят на «своей» территории. Если ваш друг поднял вас и закружил, а вы попросили поставить вас на место и больше так не делать, вы просто обозначили свою территорию. При этом вы не можете зайти на территорию другого с ответной агрессией.
• Для выстраивания границ нужно выделить специальное время.
• Это не делается во время конфликта или накала страстей. Не нужно в пылу ссоры кричать «Если ты будешь продолжать в том же духе, я вообще с тобой разведусь!» Поговорите в спокойном режиме: «Я хотел бы обсудить с тобой вчерашнюю ситуацию. Когда мы были в гостях у родственников, мне было неприятно, что ты упомянул о моем заболевании. Это информация обо мне, я прошу тебя больше так не делать».
• Важно быть конкретным. Например, сказать: «Не поднимаем больше эту тему, иначе я буду вынуждена уйти в другую комнату».
• Важно быть последовательным: если вы обозначили последствия, их нужно исполнять.
• Граница не должна зависеть от встречных претензий или уступок. Пример: человек просит не рассказывать о его болезни другим людям, а в ответ слышит «Да, но только если ты…». Это не торг. Если вы дороги собеседнику, тот просто примет вашу позицию.

Как реагировать на нарушение границ?

• Возьмите паузу
• Определите для себя, что допустимо, а что нет. Примите решение
• Сообщите свое решение или просьбу, обозначая границу очень четко и ясно, используя «я-высказывание»
• Объясните причину, поддержите собеседника, если есть ресурс («понимаю, что ты хотел как лучше», «понимаю твои мотивы» и так далее)
• Предложите альтернативный вариант (если хочется)
• Предупредите о последствиях
• Будьте тверды и последовательны в своей позиции, применяйте санкции, если это необходимо

Алгоритм

Чтобы сообщить о нарушении границ и попросить больше этого не делать, воспользуйтесь простым алгоритмом: я (мне) → чувство/состояние → когда (действие) → потому что (причина) → поэтому (просьба) → иначе (последствия

Не обязательно включать все пункты. Вероятно, ваши отношения с друзьями или близкими людьми достаточно крепкие, чтобы люди перестали что-то делать уже потому, что вам неприятно. Пункт «иначе» стоит включать, если вы высказали просьбу 2-3 раза, но это не сработало. И еще: не всегда уместно делиться своими эмоциями: это важно для близких, но небезопасно в деловых отношениях.

Слайд из презентации экспертов

Важно описывать ситуацию безоценочно. Вы просто пересказываете, что человек делает: «когда ты даешь мне советы о моей внешности», «когда ты разбрасываешь вещи в спальне». Затем продолжаете: «меня это возмущает/злит/расстраивает, потому что я об этом не просил» и далее по алгоритму.

Установить границы раз и навсегда невозможно. В разных ситуациях и с разными людьми они будут нарушаться. Кто-то может не знать ваших предпочтений. Кто-то — попытаться вами манипулировать. Но ваша задача — научиться спокойно и корректно свои границы защищать.

Это лишь небольшая часть вебинара «Как выстраивать личные границы в отношениях с людьми». Посмотреть запись полностью можно на курсе «Токсичные люди». Присоединяйтесь:-)

Обложка поста — freepik.com

Как у Вас обстоят дела с личными границами?

Что это такое?
У каждого человека существует личное пространство. Оно, как правило, выходит за пределы нашего тела. В нем мы чувствуем себя естественно и безопасно. Там где оно заканчивается, находятся невидимые границы, которые существуют в наших представлениях и ощущениях о нас самих, как об отдельных личностях. Точнее сказать, границы отделяют нас от окружающих.

Границы нашей личности возникают и формируются еще в раннем детстве, когда ребенок постепенно отделяется от мамы и начинает чувствовать себя самостоятельным человеком. Если среда развития неблагоприятная, формирование границ нарушается.

Существует несколько видов личных границ

Гибкие – это здоровые границы. Люди с такими границами различают свое пространство, со своими чувствами, мнениями, потребностями и чужое пространство, с другими чувствами, мнениями и потребностями. Они могут, по желанию, легко входить в контакт, сближаться и при необходимости отдаляться.

Размытые – человек, с такими границами трудно различает свое пространство и чужое, при контакте часто сливается с окружающими, наделяя других своими потребностями и проблемами и наоборот. Чтобы исправить положение, стоит учиться различать свое и чужое, позволяя другим быть иными и отличаться.

Губчатые – имеют тенденцию впитывать и присваивать себе чужое. Человеку кажется, что он хочет то же самое, что и другие, часто при этом испытывая неуверенность в себе. Решение этой проблемы кроется в «выращивании» себя как личности. Обучению прислушиваться к себе и выявлять свои настоящие потребности.

Жесткие – такие люди никому не позволяют войти в личное пространство, давая жесткий отпор. В некоторых ситуациях, это бывает полезно, но отсутствие умения лавировать приносит определенные проблемы в их жизнь. Имеет смысл учиться входить в контакт и доверять близким людям.

Непросто придется человеку, который осознал потребность своего личного пространства уже во взрослом возрасте. Однако выстроить гибкие границы своего тела, обозначить личное пространство, личное время нужно обязательно, так как это наша свобода выбора и развитие.

История Елены. «Детство я провела в двухкомнатной квартире с бабушкой и родителями. Сначала мы жили в одной спальне с родителями, потом меня перевели в бабушкину комнату. В 80-е годы особо выбора одежды не было, радовалась любым новым вещам. Посещение кружков со мной не обсуждали – выбирали поближе к дому и с удобным временем посещения. Огорчилась из-за выбора родителей танцев, вместо плавания, но возражать и в голову не приходило. Родители уехали работать в другой город, и у меня появилась своя комната, хотя бабушка никогда не стучалась в дверь, вообще никто из нас не стучал, даже двери не закрывались. После того, как бабушка умерла, я долго жила одна. Когда вышла замуж, семейная жизнь не складывалась, как мне хотелось. Поведение мужа казалось мне сложным и отстраненным. Дочь копирует отца – требует, чтоб в ее дверь стучали, выбирает одежду самостоятельно в свои 12 лет, высказывает собственное мнение каждый день, и мы постоянно ругаемся. Недавно родители вернулись в наш город и купили квартиру рядом. Теперь у нас появился еще один повод для раздоров. Муж и дочь недовольны внезапными приходами родителей (у них свой ключ) и их вещами в нашей квартире.

Из рассказа Елены не сложно заметить, что она воспитывалась в семье, где в собственном пространстве не нуждались, физические границы отсутствовали, соответственно и эмоциональные границы у нее не очерчены и ощущать чужие границы она не умеет.

Многие люди из поколения 70х-80х воспитаны в семьях, где не ценилось личное пространство и свобода собственного мнения. Сейчас им необходимо измениться. Научиться уважать свои и чужие желания, отстаивать свои интересы, пресекать бестактные шутки в свой адрес и непрошеные советы, воспитать в себе такт и уважение, чтоб стать адекватными, самодостаточными в пространстве семьи, любящими супругами и родителями.

Явные признаки «размытых» личных границ:

– в  общении с людьми время от времени появляется беспокойство, психологический дискомфорт непонятного происхождения;

– сложно достигать свои цели, так как постоянно кто-то обращается за помощью, а вы не можете отказать;

– окружающие люди берут ваши вещи без разрешения, но вы не протестуете;

– друзья и родственники могут приходить в гости в любое время без предупреждения, хотя вам и не нравится эта традиция; – не получается останавливать бестактные вопросы, шутки в свой адрес.

Упражнение для определения собственных границ.
Сначала ощутите физические границы своего тела, интимной зоны.
Очертите границу вокруг себя веревкой, лентой, мелом попробуйте подвигать этот круг ближе к себе, от себя, настраиваясь на свои ощущения. Представьте, что другой человек переступает вашу границу, и отметьте свои ощущения в теле. Потренируйтесь говорить «стоп» и «нет» нарушителям, пока голос не станет звучать уверенно и ощущения в теле оставаться комфортными.

Пропишите правила уважения ваших личных границ и некоторые из них озвучьте причастным лицам.

Например:

– я  не продолжаю работать дома и  все вопросы только в рабочее время; – я запрещаю брать без спроса мои личные вещи;

– я  не  отвечаю на бестактные вопросы даже маме, не обсуждаю неприятные для меня, личные темы на работе, в транспорте, с соседкой и т.п.;

– список тем, которые я не обсуждаю со всеми подряд: состояние здоровья и назначения врача, финансовые проблемы, поведение мужа (жены, мамы, детей), проблемы по работе и т.д.;

– я не вхожу в комнату ребенка без стука, не отвлекаю мужа звонками по мелочам, не рассказываю всем подряд мои личные истории.

Обозначив личные правила, нужно еще продумать тактику для пресечения нарушений правил другими и самим собой.
Если вы  предполагаете, что самостоятельно не  перестроитесь, то обратитесь за  помощью к профессионалу. Психологи владеют методами работы по выявлению скрытых установок, вторичной выгоды, страхов. Работа с неосознанным опытом подарит вам много открытий о себе и окружающем мире.

Полезные советы

Если вам знакомо чувство выгорания на работе, или вам кажется, что в отношениях вы многое отдаете, но мало получаете взамен, то возможно вы нуждаетесь в личных границах.

Знали вы, почему так важны личные границы, как они могут улучшить или ухудшить качество вашей жизни? 

Читайте также: Как красиво отказать: 100 способов сказать “Нет”

Здесь мы разберем 10 простых и эффективных стратегий по установлению границ и отстаиванию себя.

Что такое личные границы

Личные границы – это физические, эмоциональные и психологические ограничения, которые мы устанавливаем для себя, чтобы защитить свое благополучие и сохранить чувство собственного достоинства. 

Их можно представить в виде воображаемых линий, которые напоминают нам и сообщают остальным, что можно, а что нельзя делать по отношению к вам.

Эти может включать как личное пространство, так и время, ценности и убеждения. Например, “Не прикасайся ко мне” (физические границы), “Я не могу встретиться с тобой в 6 часов вечера” (временные границы).

Нам необходимо устанавливать границы в общении, отношениях и взаимодействии с другими людьми. 

Установление здоровых границ – один из самых необходимых способов позаботиться о себе, который поможет вам предотвратить выгорание, стресс, беспокойство, а также снять с себя умственное, финансовое и эмоциональное бремя.

Однако нам порой так трудно отстоять свои личные границы и постоять за себя. Вот несколько ценных советов как это сделать.

Как отстоять личные границы

1. Обозначьте то, что не обсуждается

Чтобы успешно отстаивать личные границы в отношениях, необходимо выяснить, что для вас действительно важно в жизни.

Например, если вы цените свое свободное время, установите четкие границы на работе.

Если вам важно, чтобы в вашей жизни отсутствовало напряжение и лишние переживания, установите границы в отношении токсичных людей.

Также полезно спросить себя, что вызывает у вас стресс, а что дарит вам радость и дает прилив энергии.

2. Четко и ясно сообщайте о своих потребностях и желаниях

Итак, вы определили, какие вещи для вас имеют приоритет и обозначили границы. Однако многие из нас забывают, что нужно донести это до близких и друзей в своей жизни.

Одна из самых важных вещей, о которых нужно помнить при установлении границ, – это четко и прямо говорить о том, что вам нужно. Говорите и выражайте свои чувства и потребности честно, без извинений и колебаний.

Вначале вам может быть некомфортно и страшно, но когда вы сделаете первый шаг, станет легче и вам, и другим.

3. Установите физические границы, такие как личное пространство

У каждого из нас есть свои физические границы, которые  включают в себя такие вещи, как уважение личного пространства друг друга и возможность уединиться, когда это необходимо. 

Например, вы можете попросить членов своей семьи стучать в дверь, прежде чем войти в комнату, или уважать потребность друг друга побыть наедине.

4. Относитесь к своему времени, как к ограниченному

Если соглашаться со всем, о чем вас просят окружающие, у вас может просто не остаться энергии и времени на все остальное.

Установите границы времени, включая время, проведенное в одиночестве, и время, проведенное с друзьями и семьей. 

Каждому из нас нужно время для себя, и важно установить границы между тем, сколько времени вы проводите вместе, и тем, сколько времени вы проводите порознь.

5. Установите личные границы, обозначив свои действия

Устанавливая границы и отстаивая свою позицию, убедитесь, что вы говорите о своих действиях, а не о действиях другого человека.

Например, если вы устали выслушивать подругу, которая, постоянно говорит о своих неудачах в личной жизни, не говорите ей, что ей пора остановиться.

Скажите, что вам необходимо сделать перерыв в общении, потому что вы нуждаетесь в отдыхе.

Если она обидится, объясните, что делаете это для сохранения ваших отношений.

6. Поставьте себя на первое место

Помните о том, что если ваша собственная чаша пуста, вы не сможете ничем поделиться с другими.

Забота о себе в первую очередь не является эгоизмом.

Поэтому возьмите выходной, попросите кого-то посидеть с ребенком или вздремните часок другой в обеденный перерыв.

7. Научитесь говорить “нет”

Нам всем бывает сложно отказывать, но это является важная часть установления и поддержания здоровых границ. Вот несколько советов, как правильно говорить “нет”:

• Используйте формулировки “Я” и четко сообщайте то, от чего вы отказываетесь.

• Будьте непреклонны: не идите на попятную и не оправдывайтесь, придерживайтесь своего решения.

• Будьте вежливы: Сказать “нет” не значит быть грубым. Признайте просьбу другого человека и поблагодарите его за понимание.

• Если вам удобно, объясните причину, но помните, что вы не обязаны объясняться.

• Будьте готовы к негативной реакции: Не все примут “нет” за ответ, но помните, что это ваше право устанавливать границы.

• Предложите альтернативу: Если вы не можете сделать то, о чем просит другой человек, предложите что-то другое, что вы можете сделать.

• Практикуйте: Поначалу говорить “нет” может быть трудно, но чем чаще вы будете это делать, тем легче это будет получаться.

• Помните, что умение говорить “нет” – это признак самоуважения и заботы о себе, и вам важно отдавать приоритет собственному благополучию.

8. Не чувствуйте себя обязанным сразу отвечать на просьбы

Когда кто-то просит нас об услуге, это ставит нас в затруднительное положение. Зачастую нам кажется, что мы должны ответить немедленно.

Но согласие, просто чтобы не обидеть человека, является не лучшей стратегией в общении.

Вместо этого признайте, что вам нужно время, чтобы обдумать просьбу и понять, готовы ли вы ее выполнить или нет.

9. Не заставляйте себя отвечать на личные вопросы

Подобное часто происходит во время семейных застолий, когда вас спрашивают, есть ли у вас парень/девушка, когда вы выйдете замуж, или когда у вас появятся дети.

Читайте также: Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы

Иногда родственники оставляют неуместные замечания по поводу вашей работы или внешнего вида (например, “В таком возрасте ты должен зарабатывать больше”, “Кажется, ты немного поправилась”).

Вместо того, чтобы молча страдать, не стесняйтесь закрыть разговор или спокойно скажите, что вам некомфортно отвечать на личные вопросы.

10. Не пересекайте собственных границ

Как только вы установите личные границы, остальные и вы сами – должны будут привыкнуть к ним.

Если вы будете время от времени нарушать свои границы или позволять это делать другим, это приведет лишь к путанице.

Будьте последовательны.

Личные границы в отношениях

Для поддержания здоровых отношений между мужчиной и женщиной очень важно установить и уважать личные границы друг друга. Это позволяет обоим партнерам четко донести свои потребности и желания, создать атмосферу уважения и взаимопонимания. 

• Ясно сообщите о своих потребностях и желаниях партнеру и убедитесь, что он/она вас правильно поняли.

• Определите, что вас устраивает и не устраивает в плане физических прикосновений и близости. Это может касаться простых жестов, таких как поцелуи при людях, объятия или что-то более интимное. Важно четко определить, что вас устраивает и не устраивает в плане физических прикосновений.

• Обговорите границы, касающиеся финансов, включая совместные счета и общие расходы. Деньги могут быть источником конфликтов в отношениях, поэтому важно установить границы в сфере финансов, в том числе определить, кто и за что платит и сколько вы готовы тратить.

• Установите эмоциональные границы, включая то, чем вы готовы делиться с партнером, а чем нет. Это может касаться чувств, мыслей и личной информации. Важно установить эти границы так, чтобы вам было комфортно делиться своими сокровенными мыслями и чувствами.

• Установите границы, касающиеся принятия решений и решения проблем в отношениях. Например, обсудите вопрос, кто принимает окончательное решение, кто за что отвечает и как вы будете справляться с разногласиями.

• Установите границы общения, включая то, как часто и каким образом вы хотите общаться со своим партнером. Это может включать в себя такие вопросы, как то, как часто вы будете созваниваться друг с другом, как будете общаться и чего вы ожидаете друг от друга в плане общения.

• Установите границы для других отношений, включая друзей и членов семьи. Вы можете обсудить сколько времени вы будете проводить с другими людьми, и какие отношения вас устраивают.

• Будьте готовы пересматривать личные границы по мере необходимости в отношениях. Помните, что границы не являются незыблемыми и вы можете захотеть что-то изменить по мере развития отношений.