Как разобраться в себе? Два простых вопроса, помогающих понять причины своего поведения
Бывает ли так, что Вы не понимаете себя? Вы наблюдаете за своим поведением и искренне не можете разобраться: что Вами движет? Каковы мотивы Ваших действий? Почему возникают те или иные эмоции, и что вообще происходит внутри?
Порой такое непонимание себя ощутимо портит жизнь. Например, человек может совершать действия, о которых потом сожалеет. Или по непонятным причинам возникают эмоции, на которые сложно повлиять.
Если Вам это знакомо, то прочитайте сегодняшнюю статью.
Мы поговорим о двух простых вопросах, помогающих понять себя и причины своего поведения. Мне хочется, чтобы наш разговор был максимально конкретным и привязанным к жизни. Поэтому я решила разобрать действие вопросов на конкретном примере. В качестве примера я использовала комментарий одной из читательниц в моем блоге. В комментарии была описана жизненная ситуация и содержался запрос на написание материала на эту тему.
Цитирую ту часть комментария, которая относится к запросу:
«…позволю себе сделать нечто вроде запроса на рассмотрение Вами темы взаимоотношений с близкими и посторонними людьми в том ключе, что с близкими людьми мы позволяем себе роскошь быть такими, какие мы есть, со всеми своими закорючками и недостатками. А для посторонних стремимся выставлять напоказ лишь свои лучшие качества.
С одной стороны, это, конечно, очень понятно – близкие на то и близкие, чтобы любить и принимать нас такими, какие мы есть. С другой стороны, в этом заключается какая-то чудовищная несправедливость по отношению к близким, ведь в первую очередь мы должны беречь тех, кто нам близок и от кого мы так или иначе зависим. А мнение и чувства посторонних людей должны заботить нас гораздо меньше. Но почему-то в жизни чаще всего вырисовывается обратная картина, словно ограничители, направляющие наши поступки, установлены не в том месте. Почему так происходит и как всё-таки исправить этот перекос?
Буду очень признательна, если найдёте возможным и интересным для себя подготовить материал на эту тему. Возможно, он будет интересен кому-то ещё».
Уверена, что заданный вопрос актуален для многих. Понимая это, я начала писать статью, в которой содержался прямой ответ на поставленный вопрос. Но что-то меня не устраивало в том тексте, который у меня получался. Я долго не понимала, что же именно мне не нравится. А в какой-то момент меня осенило: мне не хочется отвечать на этот вопрос напрямую. Мне хочется показать, как можно разобраться в этой и тысяче других подобных ситуаций самостоятельно. Я хочу дать Вам не рыбу, а удочку.
Итак, предлагаю Вам два вопроса, которые помогают понять себя и причины своего поведения:
01
Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
02
Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?
Разберем, как работают эти два вопроса, на конкретном примере
Как мы видим, автор комментария не понимает причины собственного поведения в отношении близких людей и посторонних.
Конкретизируем приведенные выше вопросы для такой ситуации:
01.
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
02.
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
03.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Ответы на эти вопросы могут быть совершенно разными. В зависимости от ответов можно понять, каковы причины сложившейся ситуации, и что необходимо предпринять для того, чтобы скорректировать свои действия.
Давайте разберемся, какие возможные ответы на заданные вопросы могут быть.
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
Страх того, что люди плохо подумают или затаят обиду.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность в том, чтобы все ко мне хорошо относились.
Итак, в данном случае за стремлением показать себя с лучшей стороны скрывается потребность в хорошем отношении, а страх является ограничителем, который заставляет человека скрывать свои негативные эмоции и показывать себя только с лучшей стороны.
При общении с близкими подобных страхов может не возникать: человек понимает, что родные люди и так хорошо относятся. Любая ссора и недопонимание в конечном счете обязательно разрешатся. Поэтому ограничителя в виде страха нет, и реакции более непосредственные.
Мы надеваем маску и контролируем свое поведение каждый раз, когда хотим повлиять на реакцию и поведение других людей. В той или иной степени, это присуще всем людям. Но маску долго носить сложно и утомительно. Поэтому с близкими людьми маска слетает.
Что делать в такой ситуации? Смотреть, что скрыто за страхом. Важно разобраться, почему потребность в хорошем отношении со стороны окружающих так сильна. Например, некоторые люди очень зависимы от любви и позитивного отношения со стороны других людей. Если такой человек чувствует, что к нему плохо относятся, его это больно ранит, он сам себя перестает ценить и уважать. Только хорошее отношение окружающих дарит ему хотя бы на время ощущение собственной значимости и ценности.
В этом случае для изменения ситуации нужно учиться себя ценить независимо от мнения окружающих. Конечно же, говорить об этом проще, чем сделать. Но по крайней мере, проведенный анализ помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Кстати, в моем блоге целая серия статей посвящена теме принятия себя. Начать чтение можно с этого материала.
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
Злость на то, что не выполнил мою просьбу.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность в том, чтобы близкий человек обо мне заботился и был внимателен к моим просьбам.
При общении с посторонними людьми подобных эмоций может не возникать.
Близкие отношения чаще бывают заряжены сильными эмоциями. Именно от близких людей у нас больше всего ожиданий. Проблемы в близких отношениях ранят намного сильнее.
Приведу пример, больше актуальный для женщин. Представьте себе две ситуации. В первой Ваши коллеги на работе попили чай и оставили после себя чашки на общем столе. Во второй ситуации то же самое сделал кто-то из членов семьи (муж, ребенок). Какая из этих ситуаций может сильнее «зацепить»?
Чаще всего цепляет вторая ситуация. Почему? Потому что простое действие может интерпретироваться подобным образом: «Я ему столько раз говорила, а он меня не слышит. Ему на меня наплевать. Он не ценит то, что я делаю», «Мой ребенок меня не слушается, наверное, я что-то делаю не так». Коллеги, как правило, не играют такого большого значения в жизни человека. Поэтому и эмоции в ситуации с грязными чашками на рабочем столе будут на порядок менее заряженными.
В Интернете я когда-то нашла очень интересную фразу: «Мастер понимает, что за агрессией другого человека скрывается его просьба о любви». Это и правда так. Любви люди в первую очередь ожидают от своих близких. И нередко просьба бывает выражена в форме злости.
В таком случае важно научиться договариваться с близкими по-другому, более конструктивно. Также, возможно, стоит поработать с собственными убеждениями, стоящими за эмоциями. К примеру, убеждение «Если мой муж разбрасывает носки по всей квартире, значит ему на меня наплевать» может вызывать бурю негативных эмоций, но при ближайшем рассмотрении это убеждение скорее всего не является истинным.
Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
Раздражение на поведение людей и одновременно страх разрушить отношения.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность сохранить добрые отношения и потребность быть услышанным.
Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
Раздражение на поведение близких.
Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?
Потребность быть услышанным
Мы видим, что и при общении с близкими, и при общении с посторонними людьми возникает раздражение. Только если в общении с близкими эти эмоции проявлены и очевидны, то при взаимодействии с посторонними людьми они подавлены и могут даже не осознаваться.
«Машенька, не могли бы Вы завтра выйти на работу сверхурочно?» «Да, конечно», – мило улыбаясь, отвечает Машенька. А внутри – плохо осознаваемое раздражение и мысль: «Ну, неужели никого кроме меня нельзя было попросить? Почему опять мне испортили выходной?»
Вечером Машенька может прийти домой и слишком резко отреагировать на незначительную провинность сына: накопленное раздражение даст о себе знать.
В приведенном примере есть одна проблема, которая по-разному проявляется в разных ситуациях. Эта проблема – неумение конструктивно выражать свое недовольство. В ситуациях с посторонними людьми злость подавляется (и это не конструктивно, поскольку злость в данном случае рождается для того, чтобы отстоять свои интересы). В ситуациях с близкими – другая крайность. Злость открыто проявляется, но проблему это не решает, а усугубляет (ребенок после такого поведения мамы, скорее всего, не станет более послушным, а просто замкнется, обидится, перестанет доверять).
В приведенном примере для того, чтобы восстановить равновесие, важно научиться конструктивно выражать свое недовольство. Подробнее о том, как это делать, смотрите здесь.
Подведем итоги
Как можно увидеть, у одного и того же поведения могут быть самые разные причины. Ключом к пониманию себя являются эмоции. Понимая эмоции и мотивы своего поведения, легче найти эффективный способ поменять ситуацию.
Итак, всего два простых вопроса помогут разобраться в себе и ситуации:
01
Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
02
Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?
Перед тем, как Вы зададите их себе, хочу сделать одно важное предостережение: не стоит ожидать, что, задав себе эти вопросы, Вы мгновенно найдете на них ответы, и у Вас появится новое понимание ситуации. Чаще бывает по-другому.
Внутри ситуации, как правило, нет одной-единственной эмоции. Проблемная ситуация обычно связана с целым букетом самых разнообразных эмоциональных переживаний. Единожды задав себе предложенные мной вопросы, Вы, скорее всего, обнаружите только часть эмоций и стоящих за эмоциями потребностей. И целостного понимания у Вас в результате может не сложиться.
Но, регулярно задавая себе эти два вопроса, Вы постепенно начнете находить все новые и новые ответы. В какой-то момент Вы почувствуете, что пазлы сложились в единую картину, и появилось новое понимание ситуации.
Вспомните те примеры, которые я разбирала в сегодняшней статье. Когда эмоции разложены по полочкам, и даны интерпретации, все вроде бы понятно. Но по факту, быстро, за 5 минут или 1 час, самостоятельно разложить подобные эмоциональные переживания по полочкам и сделать из этого выводы скорее всего не удастся. На это потребуется определенное количество времени. Нужно регулярно при возникновении волнующих ситуаций задавать себе вопросы про эмоции и потребности. Постепенно все встанет на свои места.
Если Вы читали статью, где я описывала технику с ведением дневника эмоций, то сегодняшние вопросы Вам уже знакомы. Сегодня я показала на конкретном примере, как эти вопросы могут помочь понять себя.
Также, если Вам понравилась идея с тем, чтобы задавать себе вопросы для лучшего самопонимания, обязательно посмотрите это видео. В нем я предложила немного другие вопросы и подробно разобрала их на реальном жизненном примере.
Найти себя настоящего
Говоря о себе, мы без особого труда перечисляем те качества и черты характера, которые привыкли считать «своими». Но отражают ли они нашу истинную сущность?
Основные идеи
- Личность многослойна: с детства мы обрастаем разными «слоями» себя, которые накладываются друг на друга.
- Каждый заблуждается на свой счет, поскольку наше истинное «Я» скрыто от нас завесой бессознательного.
- «Я» проявляется, когда мы ощущаем резонанс с самими собой, не стремясь контролировать свои слова и поступки.
Бессознательное, противоречивая природа нашей личности, сложный процесс построения нашего «Я» не позволяют составить объективное представление о себе. Отвечая на вопрос «Кто я?», мы неизбежно обманываемся. Почему так происходит?
Другие в нас
Наше «Я» с самого рождения развивается во взаимодействии с родителями: чтобы чувствовать заботу, любовь, поддержку, мы стремимся соответствовать их ожиданиям, а также впитываем черты характера, модели поведения взрослых. Реакции родителей на наши желания, чувства, поступки становятся зеркалом, смотрясь в которое мы учимся понимать, чего хотим, а чего не хотим, что можно, а чего нельзя, и в конечном итоге у нас возникает представление о самих себе.
Парадоксальным образом «Я» оказывается суммой «иного, нежели я». Обладать собственным «Я» означает впитать в себя все многоголосие окружающих. Мы говорим от себя, а на самом деле нашими устами высказываются наши отец, мать и еще множество повлиявших на нас людей.
Мы включаем в образ своего «Я» те качества, которые готовы или хотят видеть в нас наши родители, а позже и другие значимые для нас люди: воспитатели, учителя, друзья. И наше описание себя — например, «я интроверт, спокойный, застенчивый, способный, искренний» — это наше «Я», воспринятое через призму их реакций.
«Другой» внутри нас
От желаний, чувств, фантазий, которые не вписываются в этот созданный нами образ, мы стремимся избавиться. Бессознательное — это «другой» внутри нас самих, то место, куда мы вытесняем мысли и чувства, которые нас смущают, вызывают тревогу. И эта запретная зона определяет нашу истинную сущность не меньше, чем то, что мы декларируем о себе.
Так в результате слишком авторитарного воспитания — когда родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и запрещают ему быть, скажем, недовольным — мы привыкаем вытеснять любой агрессивный импульс или желание.
Неприемлемое для сознания не исчезает бесследно — в ином обличье оно возникает в снах или оплошностях
В результате восприятие самого себя будет искажено: человек может казаться себе мягким и мирным, чуждым агрессии или жестокости. Однако его естественная агрессивность не исчезает, а проявляется исподволь — в осуждении других или в избегании ситуаций, где нужно быть настойчивым или постоять за себя.
Неприемлемое для сознания не исчезает бесследно — в ином обличье оно возникает в снах, оплошностях или в неясном ощущении, что мы потеряли какую-то важную часть себя или так ее и не обрели.
Разноголосье души
«Я» кажется нам целостным и однородным, хотя это совершенно не так. Французский психоаналитик Жак Лакан сравнивал «Я» с многослойной луковицей, каждый слой которой представляет лишь одну грань нашего представления о себе и все они конфликтуют между собой.
Например, знакомая многим ситуация: мы ищем работу. Возможно, нам предлагают должность менее интересную и хуже оплачиваемую, чем прежняя. Какая-то часть нас хотела бы согласиться: «Тебе нужно зарабатывать на жизнь, не упусти эту возможность». Тогда как другая протестует: «С твоим образованием и опытом ты заслуживаешь гораздо большего».
Так дают о себе знать несколько живущих в каждом из нас индивидуумов, которые редко бывают согласны друг с другом. И если нам все же удается, несмотря ни на что, ощущать себя цельной личностью, то это лишь потому, что различные стороны нашего «Я» соглашаются не говорить все одновременно.
Три части личности
Пытаясь понять человека, Зигмунд Фрейд создал теорию личности, в которой она понимается как взаимодействие трех структур: «Я» (Эго), «Сверх-Я» (Супер-эго) и «Оно» (Ид).
«Оно» содержит бессознательные влечения и импульсы и руководствуется «принципом удовольствия». Но безотчетная тяга к наслаждению привела бы человека к гибели. Поэтому, как считает Фрейд, у ребенка формируется Эго — сознательное начало, действующее на основе «принципа реальности». Эго выполняет роль посредника между стремлениями «Оно», реальностью и требованиями общества. Третья структура, Супер-эго, воплощает усвоенные каждым с детства моральные запреты и нравственные нормы, которые позволяют нам жить в обществе и взаимодействовать с другими людьми.
Встреча с «Я»
Для последователей Фрейда наше настоящее, незнакомое «Я» невольно проглядывает в тот момент, когда мы забываемся и перестаем себя контролировать. В такие моменты мы ошибаемся, проговариваемся, забываем чьи-то имена или видим сны — так проявляет себя наше бессознательное.
Но есть и другой взгляд на ту глубинную, покрывающую все противоречия целостность, которую можно назвать нашим истинным «Я». Каждому знакомо это переживание: родители, друзья, коллеги ждут от нас определенного поведения, но что-то сопротивляется в нас, внутренний голос тихо, но настойчиво говорит, как на самом деле нужно поступить.
«Так, будто в середине нашего «Я» раскрывается некая глубина, из которой нам навстречу поднимаются чувства, интуитивное чутье, образы, слова, — пишет экзистенциальный аналитик Альфрид Лэнгле. — Если мы хотим обратиться к этому самому подлинному в нас, к нашей сути, нам следует «дать себе быть» и, открывшись внутрь себя, спросить: «Чувствую ли я, что так для меня правильно?» И обратить внимание на свое интуитивное чувство, которое при этом начинает звучать как ответ на этот вопрос».
Это и есть голос нашего истинного «Я», который нужно расслышать и которому можно доверять.
«Мы — наследники нашего прошлого»
Заблуждаются те, кто думает, что человек делает себя сам. По мнению французского философа Алена Финкелькраута, личность каждого берет начало в нашем коллективном прошлом. Отвергая господство всемогущего эго, Финкелькраут предостерегает нас от излишней гордыни.
Psychologies: Что закладывает основу нашей личности?
Ален Финкелькраут: Самая разрушительная иллюзия нашего времени — стремление к спонтанности: «Я такой, какой я есть, и моя личность, чтобы развиваться, нуждается в самовыражении». Достаточно открыть социальные сети, чтобы убедиться: все спонтанны, и все говорят одно и то же, потому что спонтанность граничит с банальностью.
А ведь человек в первую очередь наследник. Сегодня каждый мечтает освободиться от груза исторического наследия и жить своим умом. Но вся наша цивилизация основана на идее, что только при посредничестве культуры человек получает доступ к самому себе.
А как же школа — разве она не гарантирует передачи знаний от прошлых поколений будущим?
Прежде так оно и было. Но сегодня в школе детям дают слово раньше, чем они обретут язык. Так школа порождает неграмотность, ведь мы можем стать самими собой только тогда, когда научились — благодаря другим — свободному обращению с языком, который придумали не мы. Наша личность формируется на основе этой зависимости от предшественников, долга перед ними.
Каким образом культура помогает найти себя?
Возьмем, к примеру, чтение. Для чего мы читаем? Чтобы развлечься? Возможно. Чтобы отвлечься? Вероятно. Чтобы получить информацию? Нет. Чтение — это установление связи с той реальностью внутри или вне нас, которая иначе бы от нас ускользнула и которая помогает нам созидать себя и развиваться.
Могу сказать, что мое представление о любви сложилось в равной степени на основе личного опыта и под влиянием книг, которые помогли мне осмыслить то, что я переживал. Чтение предполагает своего рода смирение, и в личности должно быть это смирение, это внутреннее согласие с тем, что не может сформироваться вне отношений с другими людьми.
Разве демократия не дает доступ к культуре всем?
Нет, демократия сформировала профессионалов в разных областях, но их дело не питает их жизнь. Между тем мы должны все время спрашивать себя: кто я? что во мне особенного? что общего с другими? И размышлять об этом невозможно без обращения к умам прошлого, ведь только опираясь на уже сказанное, мы можем найти свои точные слова.
Как сказал немецкий философ и историк науки Эрнст Кассирер: «Всякий раз, когда я готов забыть себя, чтобы раствориться в другом и полностью ему отдаться, моя личность обретает новый, более глубокий смысл».
Источник фотографий:Getty Images
Наше поведение очень часто зависит от того, что мы чувствуем. Иногда это приводит к печальным последствиям. Расстроенные и огорченные, мы спорим, суетимся, ссоримся, срываемся на близких, отказываемся делать хоть что-нибудь или, наоборот, бессмысленно ходим по кругу. Поддавшись переживаниям, мы можем предать собственные идеалы и забыть о своих целях.
К счастью, любой из нас способен научиться лучше управлять своими эмоциями. Делимся советами, которые помогут вам натренировать этот ценный навык.
Сила эмоционального интеллекта
Наблюдайте за собой и окружением
Это первый шаг в развитии эмоционального интеллекта. Без умения наблюдать за своими чувствами, реакциями и поведением других людей вы не сможете продвинуться дальше.
Главная сложность наблюдения в том, чтобы не прекращать его ни при каких обстоятельствах. Вы должны уметь видеть, что происходит в режиме реального времени, а не когда уже все свершилось.
Для начала попрактикуйтесь в одиночестве. Например, в очереди к врачу, в аэропорту или в парке. Представьте, что смотрите на себя со стороны. Как вы сидите? Что делают ваши руки? Какое выражение на вашем лице? О чем вы думаете? Вы чувствуете себя счастливым? Печальным? Решительным? Нетерпеливым? Расслабленным? Растерянным?
Никаких оценок — только наблюдения! Источник
Далее понаблюдайте, как вы взаимодействуете с людьми (сперва в спокойной обстановке, а затем в конфликтных и стрессовых ситуациях). В экстремальных обстоятельствах прежде всего оценивайте свои физиологические реакции. Если у вас напрягаются мышцы, сжимаются челюсти, меняется дыхание или начинает гореть лицо, значит надвигается эмоциональная буря.
Когда вы приучите себя отмечать собственные реакции, переходите к наблюдению за окружающими — их действиями, словами, невербальным поведением и настроением. Оценивая тон их голоса, выражение лица, язык тела и другие ключевые элементы, вы получите важную информацию о своих взаимоотношениях с миром.
Кроме того, внимательное наблюдение позволит вам понять, где ваше восприятие отличается от реальности.
В любой ситуации можете воспользоваться следующим чек-листом, чтобы быстро просканировать себя и других участников.
1. Что говорит мне мой организм? Участился ли пульс? Появилась ли сухость во рту? Сбилось дыхание? Вспотели ладони?
2. Что я чувствую? Агрессию? Беспокойство? Необходимость защищаться? Гнев? Вызов? Страх?
3. На чем сосредоточены мои мысли? На защите своей позиции? На том, чтобы пристыдить других? Спасти себя за счет остальных?
4. Каким меня воспринимают окружающие? Тон голоса? Язык тела? Выражение лица?
5. Что означают слова других людей?
6. Каково их невербальное поведение? Выражение лица? Визуальный контакт? Язык тела?
7. Что они чувствуют? Удовольствие? Напряжение? Воодушевление? Волнение?
Прогнозируйте свое поведение
Внимательное наблюдение позволит вам выявить поведенческие модели, повторяющиеся в похожих обстоятельствах.
Спросите себя: «Что я обычно делаю, когда испытываю то-то и то-то?», «Как это ощущение влияет на мое поведение?». Чаще всего ваши реакции идентичны или имеют общие черты. Такая предсказуемость будет помогать вам на пути развития эмоционального интеллекта.
Выясните, как вы ведете себя в критический момент — взрываетесь, уходите в себя, упиваетесь эмоциями или заглушаете чувства ежедневной рутиной?
Разумеется, все мы — люди многогранные, и вам наверняка приходилось вести себя по-разному. Однако свои типичные модели важно знать, чтобы прогнозировать собственное поведение и учиться его менять.
Давайте представим: на работе объявили собрание. Вы плохо себя чувствуете, на вас висит тяжелейший проект, и вообще никто в компании, похоже, не замечает, что вы тащите на себе слишком много обязанностей.
На собрании ваш непосредственный руководитель интересуется, как дела с проектом, и выражает разочарование тем, что он медленно двигается. А еще давайте представим, что ваш «автоматический» стиль поведения в состоянии злости — сарказм и язвительные замечания, которые, кстати говоря, еще никакой пользы вашей карьере не принесли.
Представляете, какое золотое дно открывается для вас, если вы сумеете собрать и осмыслить все эти данные! А если вы остановите себя до того, как откроете рот и что-нибудь метко прокомментируете, у вас даже будет шанс не наделать в очередной раз глупостей.
Берите паузы
Сколько раз вы говорили слова, о которых тут же начинали жалеть? Еще не успев закрыть рот, вы понимали: сказанное не пошло на пользу делу, а только усилило конфронтацию. Увы, слово не воробей, и поймать его нет ни единого шанса.
Большей части проблем можно избежать, если научиться вовремя брать паузу. Необходимо уметь останавливаться в тот самый момент, когда вы понимаете, что вас вот-вот захлестнут эмоции.
Под влиянием обиды или злости вы можете совершить импульсивный поступок, о котором потом пожалеете. Вовремя взятая пауза сбережет вам кучу нервов. Источник
Пауза — это своего рода «период охлаждения». Он позволяет вам притормозить, переключить передачу и, в конце концов, перестроиться в другой ряд. Без этой минуты промедления вы можете потерять контроль над ситуацией.
Не стоит полагаться только на свою сознательность. Вам нужна выверенная техника, которая позволит вовремя притормозить. Надежнее всего иметь отработанный ритуал из трех компонентов.
Во-первых, дышите. Закройте рот и медленно вдохните носом, считая до восьми. Вдох должен быть максимально глубоким, чтобы заполнить все легкие. Положите ладони на живот и почувствуйте, как он надувается. Медленно выдохните через рот. Повторите упражнение минимум десять раз.
Во-вторых, вам нужно какое-то физическое движение, которое можно подключить, пока вы дышите. Скажем, можно медленно и размеренно отпить кофе, снять и протереть очки, поправить галстук, встать и потянуться.
В-третьих, вам нужна мантра, которую вы будете повторять, пока дышите и выполняете ритуальное движение. Например, в кризисные моменты вы можете спрашивать себя: «Это правда так важно в масштабе всей моей жизни?». Или мысленно произносить: «Все хорошо, все хорошо».
Отрабатывайте этот алгоритм, пока он не дойдет до автоматизма. Некоторое время спустя вы обнаружите, что научились брать паузу в стрессовых и конфликтных ситуациях, и начнете пожинать благотворные плоды своей сдержанности.
Визуализируйте конечный результат
Эмоциональный интеллект — это способность жить в соответствии со своими целями и идеалами. Он подразумевает, что вы не поддаетесь минутным порывам, а тщательно выбираете слова и поступки, которые не будут противоречить вашим ценностям и устремлениям.
Нам бывает трудно сделать правильный выбор, когда мы злимся или нервничаем. В такие моменты отлично помогает визуализация конечного результата.
Давайте рассмотрим практический пример. Представьте, что вы опоздали на самолет и стоите в длинной очереди у билетной кассы, надеясь получить место на ближайший рейс. Вы, мягко говоря, слегка раздражены.
Еще чуть-чуть и, вполне возможно, вы выльете все свое недовольство на кассира. Но вряд ли в ваш свод ценностей входит унижение других людей или ярость. Даже будучи уверенным в том, что каждый должен получить по заслугам за свои недоработки, вы наверняка не стали бы возлагать ответственность за проблему на кого-то, кто не имеет к ней совершенно никакого отношения.
Итак, сорвавшись на кассира, вы, скорее всего, поступитесь своими ценностями. На какой исход ситуации тогда можно рассчитывать? Вам нужно попасть на ближайший рейс до родного города. Но именно кассир в силах помочь вам получить желаемое!
Таким образом, выпустив пар, вы провалитесь по двум показателям — соблюдение ценностей и достижение цели.
Если бы вы заранее представили конечный результат своих действий, то наверняка смогли бы найти лучший способ решить проблему.
Перенаправляйте мысли
Наши собственные мысли и убеждения заставляют нас слишком бурно реагировать на те или иные события. Ниже — пример, как это может выглядеть на рабочем месте.
1. На последнем совещании руководитель не признал ваш вклад в проект.
2. Вы уверены, что работали над этим проектом больше всех остальных и что такое поведение руководителя несправедливо.
3. Вы разгневаны. Вы врываетесь в кабинет руководителя с заявлением об уходе.
Если бы вы притормозили и перенаправили свои мысли, все могло бы закончиться совсем иначе. Этот шаг может содержать в себе множество вариаций. Вот только некоторые из них.
— Я не верю, что руководитель пренебрегает мной.
— Возможно, он хотел поговорить со мной позже.
— На прошлой неделе он выступил в поддержку моей работы над этим проектом.
— Так что, наверное, руководитель просто забыл. Он не супермен.
— Я и без одобрения руководителя знаю, что хорошо поработал над этим проектом. Я в этом уверен.
— Возможно, я работал не так хорошо, как считаю.
— Я скажу руководителю, что положительная обратная связь важна для меня.
— Мнение руководителя о моей работе не имеет значения, потому что я уже решил искать новую работу, где смогу применить свои аналитические навыки. Лучше этим и займусь.
Перенаправив мысли, вы увидите ситуацию в другом свете, сохраните самообладание и удержите себя от необдуманных действий.
Используйте юмор
Большинство ученых считают юмор мощной силой, способной менять восприятие и настроение. Умение смеяться над собой и непростыми жизненными ситуациями (но не над другими людьми!) поможет вам перенаправить свои эмоциональные реакции.
Учитесь смеяться над повседневными проблемами. Приберегите серьезность для настоящих трагедий. Источник
Мы слишком часто тратим силы на то, что не стоит выеденного яйца. Коллега не предоставил вовремя исходные данные, которые вы должны были отослать. Ребенок схлопотал двойку по математике. Вам нахамили в магазине. Проезжающий мимо автомобиль окатил вас грязью. Научившись в каждой такой ситуации видеть смешную сторону, вы обнаружите, что жизнь может быть намного проще.
Используйте юмор как способ перенастроить ваши мысли и предотвратить эмоциональную бурю. Это весело и безвредно.
Самое комичное — это наши попытки казаться максимально серьезными. Не поддавайтесь! Умение отнестись с юмором к собственным несовершенствам и ошибкам просветляет ум. Найдите себя в одном из комедийных персонажей или героев мультфильмов. Может, вы похожи на Белого кролика из «Алисы в Стране чудес», который вечно куда-то торопится? Или слишком любите учить всех уму-разуму, как Мальвина? Посмейтесь над своими абсурдными действиями!
Управляйте внутренними голосами
Если вы прислушаетесь к своим внутренним диалогам, то заметите, что некоторые голоса (мыслительные шаблоны) постоянно повторяются.
Одни — например, голоса Жертвы, Перфекциониста, Собственника или Завистника — могут из ничего разжечь огромный пожар. Другие — те, что выражают благодарность, надежду, спокойствие, радость, прощение, уверенность, силу и юмор, — способны поднять настроение даже в самой критической ситуации.
В следующий раз, приблизившись к состоянию эмоционального захвата, попробуйте увеличить громкость «помощников», которые желают вам добра, а не вреда.
Представьте, что вы дирижер, управляющий «хором». Голос Критика звучит слишком пронзительно? Прикажите ему немного снизить тон. Пианиссимо, так сказать… Голосам, напевающим прекрасную мелодию, требуется больше громкости? «Форте, пожалуйста!»
Сначала будет непросто, но со временем вы научитесь управлять голосами, которые звучат в вашей голове. Практикуйтесь как можно чаще! Источник
Ведите себя так, словно…
Исследования показывают, что субъективный эмоциональный опыт изменяется, если действовать соответствующим образом. Проявляя стойкость перед лицом трудностей, мы начинаем верить в то, что преодолеем их. Поступая так, словно можем контролировать свою жизнь, мы ощущаем прилив сил.
Поняв, что ваш образ мыслей деструктивен, просто начните действовать иначе, даже если все еще чувствуете и думаете по-старому.
Мышление изменится вслед за поведением.
Найдите положительные примеры того поведения, которое вы считаете правильным. Начните подражать — и вскоре обнаружите, что думаете и чувствуете в соответствии с новыми образцами.
Чувствуете себя жертвой? Сделайте что-то, словно облечены почти безграничной властью. Низкая самооценка? Сделайте что-то, словно полностью уверены в себе. Вам страшно? Сделайте что-то, словно полны храбрости. Всего один поступок подпитает ваше чувство контроля и придаст смелости.
Сила эмоционального интеллекта
Анализируйте полученный опыт
Всем нам необходимо время от времени возвращаться к прошлому. Как спортивные команды просматривают основные моменты игры, так ваше сознание может «просматривать» основные моменты вашей жизни. Это возможность прокрутить в голове различные варианты развития событий, проанализировать свои эмоции и поступки, а главное — понять, что нуждается в улучшении.
Оглядываться назад не значит сожалеть. Без конца укоряя себя за ошибки, вы ни на йоту не приближаетесь к развитию эмоционального интеллекта. Не стоит углубляться и в самооправдания. Вместо этого спрашивайте себя: «Как иначе можно было поступить? Могло ли все пойти по-другому? Чего мне недостает?».
Вот несколько техник, которые помогут вам грамотно оглядываться назад.
1. Ведение дневника. Этот метод позволит вам посмотреть в глаза источнику вашего беспокойства, увидеть противоречия, высказать свою позицию и лучше узнать себя.
Записывание — путь к осознанности. Источник
Делайте записи каждое утро! Эксперт по креативности Джулия Кэмерон называет это утренними страницами и описывает как «дворники на ветровом стекле нашей души».
2. Журнал выученных уроков. Если вам не по душе ведение дневника, попробуйте просто фиксировать, какой урок вам удалось извлечь из той или иной ситуации. Такие пометки должны помогать вам эффективно анализировать свои поступки и отслеживать прогресс.
3. Наставничество. Если у вас есть надежный наставник, разговаривайте с ним. Иногда посторонний человек способен помочь вам разобраться в хаотичных мыслях и указать на противоречия или повторяющиеся модели поведения
4. Коучинг. Профессиональный коуч поможет вам проанализировать прошедшие события и более ясно взглянуть на многие вещи.
5. Друзья. Как насчет того, чтобы оглянуться назад в компании лучшего друга? Однако если вы решаетесь на совместные размышления с друзьями, удостоверьтесь, что их представления и взгляды на мир совпадают с вашими и не будут сбивать вас с выбранного пути.
По материалам книги «Сила эмоционального интеллекта»
Обложка поста отсюда
В статье мы расскажем:
- Почему важно узнать себя настоящего
- 4 способа узнать себя настоящего
- 10 психологических тестов, чтобы лучше узнать себя
- Препятствия на пути познания себя
По словам Аристотеля, познание себя — это начало всей мудрости. Практически каждый из нас испытывает давление окружающего мира, который диктует, какими мы должны быть. Приходится следовать множеству стереотипов: быть ответственным на работе, дома – хозяйственным, в семье – заботливым родителем, ребенком и спутником жизни. За навязанными ролями мы не видим, какие мы на самом деле. Нам нужно узнать себя, чтобы осознать собственное место в мире.
Но это не так просто. Люди носят столько социальных масок, что трудно добраться до сути. Однако сделать это важно. Именно так удается понять свои истинные желания и цели, а значит, быстрее достичь их. Какими способами можно узнать себя, расскажем в нашей статье.
Почему важно узнать себя настоящего
Самопознание – это осмысление себя и исследование своих социальных, психологических, биологических и духовных черт. Этот процесс зарождается в младенчестве, когда ребенок начинает понимать, что он – отдельный человек. Продолжается самопознание всю жизнь.
«Познай самого себя» – эту фразу высекли мудрецы на стенах древнегреческого храма Аполлона в Дельфах. Прошли столетия, но призыв остается актуальным до сих пор – даже несмотря на то, что науки о человеке за это время значительно развились. Давайте рассмотрим, как узнать себя, что включает познание и для чего оно нам, современным людям?
Жизнь каждого человека – уникальное сочетание маленьких деталей. У каждого этот набор свой, и сравнить это можно с конструктором «Лего». Проблема в том, что нужно находить свои детали в куче других. А осложняет все тем, что никто не скажет, подойдет ли найденный элемент именно вам.
У знающего самого себя человека каждая деталь его жизни – своя собственная, никем не навязанная. Он отыскал эти элементы и хранит их, дополняя набор новыми идеями и находками. Со временем эти части складывают гармоничное полотно, в котором есть все, что необходимо для счастливой жизни.
Человек, который себя познал, с легкостью определяет, где его настоящие желания, а не навязанные обществом. Ему проще управлять своей жизнью, достигать высот, потому что он знает о своих способностях, преимуществах личности и пользуется этими знаниями по максимуму. Он выбирает цели, созвучные его ценностям, умениям, навыкам, а не тому, что диктует общество.
Узнав самого себя, можно покорять большие вершины. Если мы устанавливаем планку, соразмерную нашим увлечениям, взглядам и умениям, мы с большей вероятностью достигнем ее.
Если мы занимаемся самопознанием, мы становимся добрее к себе. Мы понимаем причины своих поступков, свои возможности в конкретной ситуации. Становится легче прощать себе промахи. Когда мы осознаем свои чувства, мы проще удовлетворяем потребность в эмоциях. Также появляется представление о том, что нам нужно от других.
Когда человек знает себя, он открывает энергию для совершенствования личности. Только вообразите, как бы изменилась ваша жизнь в лучшую сторону, если бы вы знали о:
-
ваших настоящих ценностях;
-
страстях в жизни;
-
истинных желаниях;
-
целях, от которых горят глаза;
-
смысле жизни;
-
шаблонах собственного поведения;
-
суждениях;
-
жизненных страхах;
-
убеждениях, которые ограничивают вас;
-
моральных травмах и многом другом.
Чтобы жизнь по-настоящему открылась, следует принять себя и понять, что важно для себя самого. Придется набраться смелости и раскрыть собственное я, не навязанное другими.
К чему приводит человека нехватка самопознания? Британский автор бестселлеров Ален де Боттон утверждает: «Недостаток самопознания оставляет нас открытыми для случайностей и ошибочных амбиций».
4 способа узнать себя настоящего
Наблюдать за собой
Это самый доступный вариант, как познать себя. Человек – богатейший источник информации о самом себе. Но тревожные размышления мешают замечать многое. Человек не раскрывает в полной мере вкус пищи, телесные ощущения притупляются, физическое и эмоциональное самочувствие неясно, желания непонятны.
В течение недели наблюдайте за собой, замечайте детали, чтобы разорвать этот порочный круг. Подобные мелочи были и раньше, просто вы не уделяли им никакого внимания. От чего вы чувствуете радость? Какая еда кажется вкусной? Хорошо ли вам рядом с другим человеком? Как самочувствие? Что приносит счастье, а что нет?
Ведение дневника
Дневник – один из самых действенных средств работы над собой. Одно дело наблюдать за происходящим в уме, забываясь в жизненной суматохе, другое – фиксировать письменно свои наблюдения. Заполнение дневника поможет взрастить в себе осознанность, которая сделает вас и внимательнее к себе, и мудрее.
Откройте записную книжку и начните писать о своих волнениях и мыслях, которые изо дня в день мелькают в голове. Дневник никогда вас не осудит – наоборот, поможет разгрузиться. Это принцип фрирайтинга – писать каждый день несколько страничек о том, что придет в голову. Иногда эта техника заменяет визит к психологу.
Также вы можете вести пищевой дневник, чтобы понять, какая еда вам больше подходит. Можно заполнять дневник эмоций, чтобы развить чувственный интеллект и контролировать себя. Бывает и дневник достижений, который придает уверенности в себе. Дневник благодарности развивает способность позитивно смотреть на мир. Каждая техника ведения записей поможет вам скорее разобраться в том, какова ваша личность.
Обратиться к рефлексии
Рефлексия схожа с ведением записей в дневнике, но она требует аналитического подхода.
Человек – заложник своих привычек. Значительную часть действий мы делаем автоматически. Рефлексия помогает проанализировать свое поведение. Человек понимает, какие привычки действительно работают, когда он думает над совершенным поступком и последствиями. Так можно переориентировать свой путь, оставляя удачные стратегии и избавляясь от провальных.
Привычка анализировать свои действия меняет жизнь: благодаря ей можно стать гибким, почти неуязвимым, научиться извлекать опыт из ошибок, находить удачные решения. Человек быстро понимает, какое решение будет успешным, когда точно осознает, какой результат ему нужен. Если успеха не будет, вы сможете оперативно сменить тактику и поступать так до тех пор, пока не достигнете желаемого результата.
Задавать верные вопросы
Однажды мудрый человек сказал: умение задавать правильные вопросы важнее поиска ответов.
Зачастую мы задаем избитые вопросы окружающим, например, «Как дела?» и «Что делаешь?». При этом редко спрашиваем о том же самих себя. А еще реже задаемся вопросами: «Что для меня важно?», «Почему я этим занимаюсь?», «Из-за чего я волнуюсь?».
Ответы помогут определиться с интересами и навести на мысль о значении жизни. Если мы делаем что-то неинтересное, это начинает надоедать. Если же занятие вызывает блеск в глазах, то становится для любого человека вдохновением и источником силы. А еще финансового достатка – любое дело, к которому подходят с любовью, будет успешным.
10 психологических тестов, чтобы лучше узнать себя
Для познания себя полезны психологические тесты. Они проверяют интеллект, уровень тревоги, склонность к конфликтам и другие показатели личности.
-
Тест Равена на IQ
Поможет распознать, насколько вы смышлёный, находчивый и логичный человек. Тест включает 60 заданий, и их сложность с каждым разом возрастает.
Вопросы представляют картинки с символами и фигурами, которые связаны друг с другом. Вам нужно понять, в соответствии с каким принципом они располагаются, а затем вставить нужную картинку на пустое место.
-
Тест СМИЛ (стандартизированное многофакторное исследование личности)
Нужен, чтобы отобразить полный психологический портрет человека и помочь ответить на вопрос, как познать себя. Вы узнаете тип своей личности, какие черты характера доминируют, какой у вас стиль общения с окружающими, насколько вы склонны к риску, на каком уровне ваша самооценка и многое другое.
Вы получите достоверный результат, но потратите много времени – тест состоит из 567 вопросов. Вам будут даваться утверждения, с которыми нужно согласиться или нет. Есть и короткий вариант теста из 65 вопросов – он подойдет для экспресс-диагностики.
-
Тест Томаса—Килманна
С ним вы сможете понять, насколько подвержены конфликтам и как ведете себя в них. Также вы узнаете свою тактику в стадии решения разногласий: конфронтируете, идете на компромисс или предпочитаете замалчивать проблему.
Тест состоит из 30 пар утверждений. В каждой паре необходимо выбрать высказывание, наиболее схожее с вашим типичным поведением.
-
Тест «Дом, дерево, человек»
То, как мы рисуем, многое рассказывает о происходящем у нас в голове. Вы можете удостовериться в этом, нарисовав дом, дерево и человека, а затем поинтересовавшись, что означают эти рисунки.
Вы узнаете, что тревожит вас, что скрыто внутри, насколько хорошо вы чувствуете себя в обществе и другие интересные данные.
-
Опросник межличностных отношений
Данный опрос определит вашу социализацию. Вы сможете проверить, насколько легко вам сближаться с другими, влияют ли на вас люди, необходимо ли вам общаться и привлекать внимание.
Отвечайте на вопросы честно – так, как вы реально думаете, а не то, чего от вас ждет общество. Эта честность даст достоверные сведения о социализации.
-
Опросник стилей деятельности
Стиль деятельности – это средства, которыми человек прокладывает дорогу к успеху. Ответьте на вопросы о темпераменте, характере, увлечениях и узнайте свой стиль: мыслитель, активист, теоретик или прагматик.
Тест даст вам подробное описание вашего типа, а также рекомендации, что может повысить или снизить вашу эффективность, когда вы находитесь на пути к цели.
-
Шкала тревожности Тейлора
Порой тревожность идет на пользу человеку, если она проявляется умеренно. Тревожность делает вас аккуратнее в различных ситуациях, но она вредит, если возникает без всяких причин и ощущается довольно ярко. Шкала тревожности Тейлора поможет определить, есть ли у вас склонность к тревоге.
-
Тест Бойко для диагностики выгорания
Постоянные признаки выгорания: отсутствие сил, раздражительность, бессонница, невозможность концентрироваться на каком-то деле. Если вы замечали у себя эти симптомы, пройдите тест и в зависимости от результатов подумайте: может, стоит отправиться в отпуск?
-
Тест смысложизненных ориентаций
Этот небольшой опросник определяет степень того, насколько вы осмысливаете происходящее с вами. Он демонстрирует продуктивность, рациональность и наполненность жизни событиями. Также тест покажет, какие у вас шансы на счастье в будущем.
-
Диагностика иррациональных установок
У каждого есть негативные установки, которые идут из детства. Они могут мешать объективно оценивать реальность. Этот тест распознаёт негативные предубеждения, показывает, как они влияют на ваши взгляды и как их устранить.
Препятствия на пути познания себя
Постоянная занятость – один из основных барьеров на пути к самопознанию. Мы все время бежим, отвлекаемся, стремимся выполнять несколько дел сразу. В таком состоянии настроиться на познание себя сложно. Этим нужно заниматься в тишине, чтобы прислушаться к мыслям, эмоциям и телу.
Мы сами глушим чувствительность, из-за чего теряем связь с собой и не понимаем, как узнать себя. Например, вы перестанете ощущать вкус еды, если во время трапезы будете вести переписку в телефоне. Вы рискуете пропустить сигналы, которые свидетельствуют об ощущениях и помогают разобраться в себе:
-
Нехватка времени. Мы постоянно ломаем голову над тем, как гармонично совместить работу и семью в этом бешеном ритме жизни. Мы переживаем стрессы и теряем сон, поэтому идея о самопознании утрачивает для нас ценность. Когда нам не хватает времени, чтобы обдумать насущные шаги, хочется уединиться в тишине и выпить чашечку чая. В таком случае самопознание отходит на второй план.
-
Ставка на внешнее. Мы недооцениваем важность утоления внутреннего морального голода, отдавая предпочтение успеху, карьере, деньгам, репутации. Однако стоит помнить, что достижение целей напрямую связано с самоанализом. Если вы не будете уделять внимание внутреннему я, вы рискуете получить опустошение даже при достижении успеха.
-
Нежелание смотреть правде в глаза. Мы все ошибаемся, обижаем других, совершаем плохие поступки. Если начать копаться в личности, можно найти много негатива. Кому приятно осознавать это? Проще ничего не видеть и все так же комфортно воспринимать самого себя. Таким образом, не придется ломать свою натуру, к которой человек так привык.
-
Неосознанность своих действий. Многое мы делаем необдуманно. Мозг не может концентрироваться на всех действиях, эмоциях и чувствах, поэтому он не напрягается и включает режим автопилота.
-
Отождествление себя со своими мыслями. Человек с развитым критическим мышлением забывает, что он – синтез ума, чувств и тела. При этом ограничении человек с трудом достигает самопознания.
-
Руководство только чувствами. Это, наоборот, отсутствие критического мышления. Оно подразумевает подверженность секундным порывам эмоций, когда человек не понимает, что в данный момент его оценка реальности искажена из-за многих факторов.
Познавать себя – это не напрасное занятие, а необходимый для каждого навык, которому стоит посвящать время.
Никто не сможет управлять вашими эмоциями, если вы не допустите этого. Это фундамент, на котором мы создаем…
Первый шаг обретения уверенности в себе – это осознание того, что никто не сможет управлять вашими эмоциями, если вы не допустите этого.
Это фундамент, на котором мы создаем позитивные отношения с людьми – такие, как доверие, сострадание, теплота, близость, любовь. Права личности придают нам уверенность в себе.
Наше главное право, из которого вытекают все остальные.
Человек имеет право быть последним судьей над самим собой и над своими поступками.
ПРАВО ПЕРВОЕ
Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
Вы имеете право быть верховным судьей над собой. Чем более мы слабохарактерны и безвольны, тем больше вероятность того, что мы отказываем в данном праве как себе, так и другим.
Чем меньше мы надеемся на свои силы, тем больше боимся, что не окажется необходимых правил поведения.
Несамостоятельный человек не захочет признавать право других принимать решения самостоятельно.
Он будет психологически манипулировать другими с помощью правил и стандартов: правильно — неправильно, порядочно или нет – так он контролирует наше поведение, которое может быть в противоречии с его собственным личным желанием, симпатиями и антипатиями.
Манипулирование вашим поведением возникает тогда, когда вам навязываются чуждые вам правила (на которые вы не соглашались), которые попирают ваше неотъемлемое право – самим решать, что и как делать.
Когда вы становитесь судьей самому себе, вы учитесь находить собственные способы, независимо оценивать свое поведение.
Система оценок, которую вы вырабатываете на собственном опыте (испытаний и ошибок), меньше всего похожа на правильно-неправильно, а скорее напоминает: «это работает на меня, то – нет».
Ваши независимые суждения образуют свободную систему «Я люблю – мне нравится», «Я не люблю – мне не нравится», а не систему «Я должен – я не должен», «Ты должен – ты не должен».
Многих из нас перспектива того, что придется быть собственным судьей, пугает.
Необходимость вырабатывать свои собственные правила жизни по мере того, как мы движемся дальше, — не простая задача.
Но все же, мы должны полагаться на свой собственный суд, потому что хотим мы это признавать или нет, истина такова: мы сами несем ответственность за себя.
Правовая система, законы, равно как и система морали не имеют ничего общего с абсолютно «правильным» и «неправильным». У вас всегда есть право нарушить закон и ответить за последствия этого.
ПРАВО ВТОРОЕ
Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно, и т.п.
Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете.
Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.
Часто люди задают вопрос «Как я могу отказать в объяснении другу, если он того просит?».
Но вместо этого следует задумать над вопросом: «А почему мой друг требует, чтобы я объяснил ему свое поведение?»
Если некоторые из ваших друзей отказываются признать ваше несомненное право останавливать манипулирование вами, возможно, они не в состоянии строить свои отношения с вами иначе, как на основе манипуляций.
Решайте сами. Выбор друзей, как и всего остального, всецело зависит от вас.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
ПРАВО ТРЕТЬЕ
Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).
Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы не желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать счастье кому-то еще.
Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испытать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым.
Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справляться с ними.
К тому же, если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы.
ПРАВО ЧЕТВЕРТОЕ
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
Все мы – люди, и нам свойственно меняться. Мы передумываем, выбираем то, что лучше; наши интересы с течением времени и в зависимости от условий меняются.
Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой – против нас.
Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиться своего благополучия и счастья, мы должны признать: перемена мнения – это нормальная и здоровая реакция.
Но, если вы передумали, другие люди могут сопротивляться вашему новому выбору.
ПРАВО ПЯТОЕ
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
Ошибаться – часть человеческого существования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и отвечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни.
Мы должны признать, ошибки – это всего лишь ошибки, и ничего более.
В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляции.
Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки – «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить «правильным» поведением.
За ошибки надо платить – так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошибки, управляют нашим последующим поведением.
ПРАВО ШЕСТОЕ
Вы имеете право сказать «Я не знаю»
Еще одно ваше законное право – принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует.
Вы имеете право сказать: «Я не знаю», — если вы не знаете ответ на вопрос.
Конечно, если вы до того, как начнете что-то делать, спросите себя, какими могут быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не сможете предвидеть.
А этого очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть последствия своих поступков.
ПРАВО СЕДЬМОЕ
Вы имеете право не зависеть от того как к вам относятся другие.
Что бы вы или я ни делали, всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих чувствах.
Допустим, вы считаете: для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, первое, что необходимо – это добиться его дружеского или братского расположения к вам.
В этом случае вы открываете себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности.
В действительности вам не требуется расположения других людей, чтобы взаимодействовать эффективно и с пользой для дела.
Людей часто пугает «угроза» того, что их кто-то может не полюбить, или не любит настолько, что становятся парализованными этим чувством и не могут действовать для своей же пользы на работе, с друзьями, супругами, возлюбленными и т.п.
Не стоит жить в постоянном страхе, что вы задеваете чувства других людей. Все мы иногда обижаем друг друга. Это жизнь.
ПРАВО ВОСЬМОЕ
Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.
Логика – это ход рассуждений, который мы используем, чтобы принять какое-то свое решение.
Однако не все логические утверждения истинны.
К тому же, логичные умозаключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности.
Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях.
Логика и абстрактные рассуждения строятся на таких категориях, как «да» — «нет», черное – белое, все или ничего.
Но в реальной жизни наши чувства и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам.
Логику не стоит применять к человеческим взаимоотношениям.
Многие из нас считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои желания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспечила выбор правильного пути.
С другой стороны логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе, то есть используют логику для манипулирования.
Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь логикой, это лишь означает, что вы ставите себе определенные рамки: делаете только то, что полностью понимаете.
Но решение вашей проблемы часто может находиться за пределами данных рамок.
ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ
Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».
Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что происходит вокруг.
И все же ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить.
Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей.
Тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подсказок заставить нас думать то что они хотят. А наше неотъемлемое право – не понимать этих намеков.
ПРАВО ДЕСЯТОЕ
Вы имеете право сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…».
Как вы видите, большинство наших прав частично пересекаются друг с другом, поскольку они всего лишь более частичные проявления самого первого права: быть конечным судьей самому себе.
Также много общего в тех обычных убеждениях, на которых строится манипулирование вашим поведением другими людьми, ибо все это сводится к одному: вы не судья самому себе.
Из такого убеждения следует: хоть вы и несовершенны, как и всякое человеческое существо, вы должны стремиться к совершенству. Если, по воле небес, вы не можете улучшить себя, вы должны, по крайней мере, хотеть улучшить свою человеческую сущность.
Если вы разделяете такое представление, вы открыты для всевозможных манипуляций; число способов управления вашим поведением ограничивается лишь изобретательностью других людей.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Смит М., «Тренинг уверенности в себе»
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
