Лабковский назвал главную ошибку разведенных женщин при поиске мужчины
Достаточно сделать всего две вещи.
30 августа 2021
Некоторые женщины после развода развода впадают в депрессию. Всему виной пережиток СССР и постоянные упреки бабушек и мам: «Кому ты нужна, разведенка с прицепом». Но психолог Михаил Лабковский уверен, что каждая женщина может найти свое счастье после неудачного брака.
Читательница обратилась к специалисту в директ, написав: «Два года в разводе, очень тяжело переживаю это. Мечтаю создать семью». Психолог не оставил в стороне крик души и рассказал, что нужно сделать, чтобы опять выйти замуж.
Специалист говорит, что основная проблема всех женщин в разводе — что они стремятся сразу найти другого мужчину, чтобы в очередной раз доказать себе, что они еще привлекательны. В таком подходе и заключается основная ошибка. По мнению Лабковского, нельзя мужчину и брак делать смыслом всей своей жизни.
Если вы научитесь жить для себя, когда вы будете кайфовать от жизни и от себя, а не решать не решать проблемы, все изменится», — говорит психолог.
Получается, для того, чтобы обрести счастье, после первой неудачной попытки нужно перестать делать мужчину смыслом жизни и начать любить себя.
Михаил Лабковский часто отвечает на вопросы читательниц у себя на странице в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация). Например, не так давно он давал комментарий по поводу воспитания детей. Психолог уверен, что большинство родителей проецируют свои желания на ребенке, в итоге чадо перестает жить своей жизнью.
Также специалист уверен, что женщина не должна приносить себя в жертву мужу и семье. Если ей некомфортно, то она должна сделать все, чтобы вновь стать счастливой.
Женское одиночество — актуальная тема. Что делать женщине, которая ни разу не была замужем? Как справиться со страхом близких отношений? Как выйти замуж, если у тебя уже есть ребенок или даже несколько? Стоит затронуть эту тему в женской компании, и сразу начнется…
Пока все стремятся найти свою вторую половинку и поскорее выйти замуж, психолог Михаил Лабковский утверждает, что подобное желание явно указывает на расстройство невротического характера! Интересно, не так ли?
Как найти мужа
Михаил Лабковский убежден в том, что если женщина чувствует себя одиноко, то у нее отсутствует интерес к себе, причем с детства. В этом и заключается проблема — человеку некомфортно наедине с собой, и он хочет найти партнера, который эту ужасную пустоту заполнит.
Первое, что такая искательница мужа должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как это формулирует.
Она цепляется за какие-то преграды: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни.
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Как найти свою любовь — вот какой вопрос может беспокоить. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
Как утверждает источник, для успешного замужества не нужно предпринимать чрезвычайных мер! Всего-навсего надо сделать только одно — быть собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
Расскажи в комментариях, что думаешь о мнении авторитетного психолога! Будет очень интересно узнать твою историю…
С детства интересуется медициной, выросла в семье врачей. Умеет приготовить шикарный завтрак буквально из ничего, не боится экспериментировать на кухне: готовит пироги без муки, низкокалорийный майонез, полезные сладости. Никогда не опускает руки и верит, что люди созданы, чтобы помогать друг другу! Во всех ее домашних делах помощником выступает сын Саша. Любимая книга Александры — «Искусство любить» Э. Фромма.
Куда пропали адекватные парни: отвечает Михаил Лабковский
Многие успешные девушки боятся признаваться парням в том, что они успешны. Зря или нет? На непростые вопросы дает ответы известный психолог
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
У меня приемы недешевые, поэтому, как правило, их посещают люди довольно состоятельные. И мужчины тоже. Когда речь с этими мужчинами заходит про отношения, то я очень часто слышу: «Михаил, где все нормальные женщины? Меня окружают одни курицы, у которых в мозгах только шубы и яхты. Вот о чем мне с ними разговаривать? Где я себе нормального человека найду?!»
Это история о том, как принц и принцесса все искали друг друга, искали, но никак не могли встретиться. Почему? Потому, что на пути к большой и светлой, идеальной и до гробовой доски любви стоят две преграды: одна называется иллюзии, а другая называется ложь.
Не буду врать: в мире существуют парни, которым женский успех – что серпом по яйцам. Не могут они стерпеть рядом с собой даму, которая будет в чем-то лучше их. Кстати, бывают и женщины такие. И это касается далеко не только любовных отношений: есть определенная категория людей, которая привыкла конкурировать со всем миром. Такие, например, прекращают дружить с внезапно разбогатевшими приятелями. Или сводят на нет общение с подругой, которая вышла замуж и счастлива. Или с той, которую повысили на работе. Ну вы, наверное, знаете таких людей. К сожалению, многие (но не все!) мужчины – сами ребята с тараканами, и если женщина зарабатывает на 3 копейки больше, то у них начинают комплексы в одном месте играть. Я тогда спросил ту девушку: «Скажите, это ваш контингент? Менее успешные парни, которые на вашем фоне комплексуют? На эту аудиторию работаем?..» По залу пробежал такой нервный смешок, что я понял: это был немой вопрос от доброй половины студии. Пришли девушки, которые постоянно что-то придумывают, играют в какие-то игры, пытаются взять борщом и кружевными трусами, наивным взглядом и 11-сантиметровой шпилькой, но классическая схема не работает, дает сбой.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И вот этим девушкам хочется ответить, что по ту сторону стоят парни, которые хотят сильных, самостоятельных, с мозгами, с такими же целями, как и у них самих, но вместо этого получают порожденного женскими тренингами и архаичными стереотипами создание, которое при мужчине даже слово «Шопенгауэр» не произнесет. Это, знаете, напоминает мне дискотеку в старших классах, где мальчики под партой как следует наберутся, чтобы не страшно было к девочкам подходить, а девочки тем временем сами их боятся и автоматически отшивают.
Второе и важное: я не буду врать о том, что внешность в плане первых минут знакомства не играет никакой роли. Причем это история двусторонняя: сколько раз ученые проводили эксперименты и узнавали, что и мужчинам, и женщинам нравятся красивые люди больше, чем некрасивые. Это банально. Внешность, открытость, харизма и чувство юмора – это такие обыденные вещи, которые привлекают людей обоих полов. Вам же, девушки, тоже больше нравятся мужчины, которые стильно одеты, умеют поддерживать беседу и не ведут себя как олени на свиданиях. Но почему-то многим кажется, что счастье в личной жизни зависит от того, насколько они привлекательны для противоположного пола. Увы, привлекательность играет роль только в плане встретились-пообщались-переспали. Дальше надо с человеком как-то отношения строить. И здесь никакие данные не помогут, даже роли не сыграют. Живут не с размером груди или маркой автомобиля, а с Человеком.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А теперь про иллюзии. Вот скажите мне, каким мужчинам нужно, чтобы женщина умела на их фоне быть слабой? Какие люди ищут партнерш, которые станут зависимыми, беспомощными, покладистыми? Давайте так: какому человеку (пол неважен) нужен другой, на чьем фоне он будет казаться круче? Тот, кем он сможет управлять? Представили себе такого человека? Хотите с ним семейной жизни? То-то и оно.
Да, кстати, встречаются такие женщины, которые подавляют мужчин, ищут покладистых и безропотных – снова из-за своих комплексов. Или специально отыскивают себе тиранов с богатым набором тараканов, чтобы помучиться и пострадать. Или хотят не большой и светлой любви, а мужчину, который снимет с них ответственность за их же жизнь, решит все проблемы и устранит преграды. Только, говоря о последнем, такого не бывает. К сожалению или к счастью, жизнь так устроена, что лишь вам придется принимать за себя решения, только вам надо будет брать за себя ответственность, если вам больше 18 лет. В противном случае вы не опекающего супергероя получите, а человека, который реализует свои больные закидоны через вашу беспомощность. И это к ответственности, заботе и умении защищать вообще никакого отношения не имеет. Потому что, когда мужчина, что называется, может «ударить кулаком по столу», это просто удар по столу, а не способность о ком-то заботится и кого-то защищать. Тупая агрессия.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Теперь про брак и детей. Многие женщины говорят: вот я, например, хочу семью, но если я скажу об этом мужчине, он тут же «соскочит»». Вот как мне так сварить ему борщ, испечь пирог и помыть пол, чтобы он сразу сделал предложение? И девушки живут годами в таких отношениях, где один человек вообще на семью не настроен, а второй пытается всеми силами его «склонить», играя при этом дурацкий спектакль. Что я вам скажу? Конечно, на «Как тебя зовут?» не надо отвечать «Я хочу за тебя замуж», но, как я уже говорил, мясо покупают в мясном магазине, а рыбу – в рыбном. Если вы хотите семью, значит, надо встречаться с тем, кто тоже ее хочет. Нет такого правила, что всем женщинам обязательно нужен загс, а всем мужчинам – нет, и это соревнование, чья возьмет. Это путь в никуда. Ведь даже если он и прогнется, то счастье с ним, желающим свободы, уж точно не будет. Людей, которые хотят семью, хватает в обоих «лагерях». Просто многие женщины не семью на самом деле хотят, а вышеупомянутой ситуации, когда придет «большой и сильный», возьмет над ними опеку и избавит от всех проблем. И им по фиг, что это будет за человек. Это я и называю «хотеть замуж просто так». Не за конкретного человека, а для галочки. Такое поведение действительно мужчин отпугивает, и их вполне можно понять. Никому не нравится, когда из него делают функцию.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Так чего же остается, чтобы наконец встретить своего человека, полюбить и создать с ним семью? Ответ банальный: быть собой. Говорить о своих желаниях и целях. Делиться тем, что вам действительно интересно. Не притворятся и не врать. И не выпрыгивать из трусов, чтоб понравиться. Но увы, это, как показывает практика, гораздо сложнее, чем лепить из себя безвольную куклу, которая ничего не умеет и ничего не знает. За всеми этими бесконечными играми, слоями притворства и обмана стоит одна простая вещь: неприятие себя. Девушки же пытаются казаться более слабыми, покладистыми и домовитыми (или какими угодно), потому что в глубине души считают, что такими, какие они есть, их невозможно полюбить. Что они недостаточно хороши сами по себе и им надо создать заманчивую обертку. А если они покажут нутро, то никто с ними не захочет иметь дело.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И да, точно такой же проблеме подвержены и мужчины. Вот те мужчины, которые осыпают вас подарками, которые не могут себе позволить, врут про успех, который не имеет никакого отношения к действительности, прикидываются сильными и решительными, бьют кулаком по столу, но не могут признать в себе живого, нормального, кровь-и-плоть человека.
Именно поэтому на своих публичных консультациях «Про любовь и счастье» я не говорю, какой НАДО быть, чтобы выйти замуж. А о том, как ПРИНИМАТЬ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ, чтобы это «замуж» таки случилось.
P. S. А нормальные парни никуда не делись. Они просто сидят и ждут нормальных девушек.
Соцсети Михаила Лабковского
Источник: Cosmo.ru
Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.
Как пережить боль от разрыва отношений
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.
Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
Я не верю в искренность чувств ко мне
Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.
Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.
Как избавиться от зависимости от отношений
Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.
Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.
Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия
Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.
Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.
Мне встречаются только женатые мужчины
Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.
Я боюсь отказа
Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.
Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков
Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.
И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.
Читать также: Мне неважны твои недостатки, мне важно твое сердце
Как найти себя и свой путь
Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.
Боюсь повторить одинокую судьбу матери
Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.
У меня ни с кем не получается завязать отношения
У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.
Источник: womo.ua
Петербург — город сильных, но уж очень нервных женщин, слабых, но интеллектуально развитых мужчин и невротических отношений между ними. В деле оздоровления горожан мы обратились к самому востребованному психологу страны Михаилу Лабковскому.
Михаил, вы только что провели двухчасовую лекцию-консультацию «Как выйти из невротических отношений» с собой, партнером, родителями и детьми. В зале присутствовало двести женщин, десять мужчин, вы разобрали около двадцати кейсов. Отличается ли «общая температура по больнице» в Петербурге от Москвы, например, или других городов, где вы выступали?
От Москвы отличий почти нет. От Лондона, Риги и Киева — есть. Там женщины более востребованы, там больше замужних, чем в Питере. На эту лекцию пришли по большей части незамужние женщины со сложными отношениями, хотя многие уже были в браке по два-три раза. Это связано с демографией. В России исторически мужчин не хватает. Поэтому наши женщины много сил тратят на то, чтобы понравиться. Друг рассказывал, как на Каннском кинофестивале одна наша известная женщина шла по пляжу на 12-сантиметровых каблуках. Он ее спросил: «Наташка, ты чего так?» А она ответила: «У нас даже в булочную не выходят без каблуков». Конкуренция на российском рынке невест действительно жесткая. Из-за этого наши женщины самые красивые — они за собой следят, потому что замуж хотят.
В России с сексом все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю.
Вообще, мужчины не боятся простатита только в рекламе, а по статистике у половины представителей среднего возраста есть нарушения эрекции. И даже внешне петербуржцы кажутся максимально аморфными: размеренный ритм жизни, позволяющий созерцать и копаться в себе, накладывается на творческий склад ума и вечно унылую погоду. Отсюда вытекают их пассивность и низкое либидо.
В России с сексом как раз все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю. Но, действительно, наши мужчины избалованные, глаз у них не горит. Со времен окончания Второй мировой войны им представлен большой выбор, тогда как девушке после двадцати пяти лет уже сложно выйти замуж. Поэтому в целом мужчина в России пассивный. И в Петербурге тоже, а вот на Кавказе, я думаю, все нормально.
Получается, что сильные женщины вынуждены добиваться внимания слабых мужчин и производить на них впечатление, чтобы не остаться одной?
Мужчины не столько слабые, сколько женщины не видят в них тех, кто способен их поддержать. Поэтому они берут ответственность на себя и становятся активными. Возьмите языковые курсы или программы повышения квалификации, выставки, музеи, театры — в них по статистике 70% женщины, 30% мужчины. А если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть. При этом с одной стороны мы видим сильных женщин, а с другой — многие из них были много раз замужем и имеют несколько детей. Значит, тут не играет роли ни карьера, ни якобы высокие требования к партнеру. Играет роль внутреннее состояние человека, из-за которого он одинок.
Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть.
Почему одни выходят замуж, а другие нет? Три вещи на это не влияют: внешность, возраст и характер. А вот что влияет — вопрос более сложный. В Европе, где другое соотношение полов, мужчины с таким подходом, как у нас, себе невесту не найдут. Там женщина выбирать будет. А в Китае женщин вообще в два раза меньше, чем мужчин, — так их там на руках носят. И сразу мужчины такие активные оказываются — и глаз горит, и все им нравится.
Есть такой маркер коренного жителя нашего города — он не может вовремя съехать из отчего дома или эмоционально отсоединиться от родителей. Неужели все неврозы идут от отношений с матерью и отцом?
Не совсем. Еще от психотравмы: грудной ребенок может попасть в больницу без мамы и папы и выйти оттуда полным психом. Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой. Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.
Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо.
Многие рефлексирующие петербуржцы постоянно испытывают меланхолию, впадают в экзистенциальные кризисы, чаще всего в преддверии круглых дат, испытывают сложности в общении с людьми. Как определить, что это не просто затруднение, а именно невротические отношения?
Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо. Вы страдаете, вы несчастливы. Если у вас невротические отношения с кем-либо, самое главное, что вы должны понять, — у вас невротические отношения с самим собой. Говоря по-русски, вы себе не очень нравитесь. Вы можете говорить об этом, можете молчать, но когда вы начинаете действовать, становится понятно, что вы совсем себя не любите. Вы можете думать: «Ну я ничего такая. Но тупая. Блондинка». И еще с самоиронией так заметить. А самоирония — это самоагрессия, а не чувство юмора. Так вот, когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Потому что люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Так устроена психика на уровне ощущения от общения с кем-либо. Не любите себя — у вас складываются невротические отношения с партнерами. Потому что вы выбираете человека, который вас не во всем устраивает.
Когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит.
Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.
Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.
Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.
Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.
У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?
Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?
Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.
Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.
Значит это чисто женская логика?
Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.
Тогда зачем вообще мужчина женится?
Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.
Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?
«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.
Текст: Наталья Наговицына
[divider]
Рекомендуем
[divider]
