Ищу красивого, умного, заботливого парня… Всех троих очень жду!
*****
Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…
*****
Пофиг что на улице дождь, сейчас как накрашусь, как пойду парня искать.
*****
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.
*****
Дорогая моя и обожаемая вторая половинка, мне очень хочется знать… где ты шляешься?
*****
Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля…
*****
Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.
*****
Мужчина, вы ищите умную, красивую, скромную… признаюсь честно — это Я!
*****
Ищу мужчину, способного на красивое безумство. Мальчикам, способным лишь на страшный идиотизм, просьба не беспокоить!
*****
Очень хочу любить… А если честно – нужна жертва.
*****
Ищу принца. Чтобы забыть короля…
*****
Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь.
*****
Срочно влюблюсь, а то напьюсь…
*****
Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…
*****
Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…
*****
Ищу активного мужчину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
*****
Так хочется позвонить в милицию и сказать: «найдите мне вторую половинку.»
*****
Ищу парня, хорошего, красивого…
*****
Где ты, мужчина моей мечты? Ну или хотя бы реальности…
*****
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
*****
Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?
*****
Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…
*****
Да, я нахожусь в активном поиске. Да, я ищу настоящее счастье!
*****
А ведь, кто-то где-то создан для меня…
*****
Где ты? Ищу тебя по свету… ищу тебя в инете… ну где же ты любимый мой?
*****
Объявляется вакансия на место «вторая половинка»!!! Можно без опыта, но с огромным желанием!!!
*****
Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть.
*****
Кто свободен и готов к новым любовным подвигам!?
*****
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!
*****
Я в активном поиске парня. Ну почему ты никак не найдёшься?
*****
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бл*..»
*****
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством, для совместной посадки картошки…
*****
Ищу парня на одну… жизнь!
*****
Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у него была единственная слабость — я.
*****
Вкусная, вредная вызываю привыкание.
*****
Так хочется парня, у которого глаза цвета — люблююююю…
*****
Семейное положение – отсутствует. Личная жизнь – запутана. Настроение – в активном поиске счастья.
*****
Я активно занимаюсь поисками парня. Спросите, кого я ищу. У него должен быть сладкий взгляд, обворожительная улыбка, самое доброе сердце, которое сможет безумно полюбить меня, такую, какая я есть.
*****
Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.
*****
У меня нет парня, потому что я четко представляю, кто мне нужен, но ни хрена не представляю, на какой планете его искать!
*****
Ищу большую любовь, влюбленность с интимом не предлагать.
*****
Найди меня, пожалуйста, в толпе, и обними тихонечко за плечи. Я точно знаю, что в моей судьбе должна произойти с тобою встреча. Я точно знаю — ты сейчас идешь один сквозь ветреный осенний вечер, И ты пока еще не осознаешь, что это ты идешь ко мне навстречу….
Поделиться:
Смешные статусы про поиск мужчины
- Июл 27, 2017
-
Рубрика:
Статусы
Быть «В активном поиске» — это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста!»
*****
Говорят, настоящие мужчины перевелись… Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!
*****
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада!
*****
Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…
*****
Уважаемая вторая половинка, ты, блять, где?
*****
Ищу принца! Можно немного б/у.
*****
Хочу влюбиться… Ищу жертву.
*****
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бля…»
*****
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
*****
Где же ты, принц на коне!? Или хотя бы конь…
*****
Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.
*****
Так хочется позвонить в полицию и сказать: «найдите мне вторую половинку».
*****
Ищу мужа! Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!
*****
Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…
*****
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
*****
Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?
*****
Срочно влюблюсь, а то напьюсь…
*****
Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…
*****
Ищу интеллигентного, спокойного, хорошего парня. Найду — испорчу.
Поделиться:
Замужество всегда волновало женщин во все времена. Многие современные представительницы прекрасного пола как и 60 лет назад, мечтают о подвенечном платье, детях и любящем супруге. Однако найти своего избранника не так то уж и просто. Тогда в ход идут маленькие женские хитрости.
Одной жительнице Америки удалось приобрести на блошином рынку редкое издание McCall`s 1958 года. В нём описаны удивительные советы и рекомендации о том, где и как можно найти мужчину и привлечь его внимание.
Конечно де, на сегодняшний день эти советы могут показаться смешными, но в те времена их воспринимали очень даже серьезно.
Итак, какие же советы давали женщинам в те времена?
* Сядьте на скамье и кормите голубей.
* Заведите себе собаку и часто прогуливайтесь с питомцем в парке и набережной. А также в прочих местах скопления мужчин.
* В общественном транспорте отдавайте предпочтение свободным местам рядом с мужчинами.
* Поезжайте за город на своём авто и сымитируйте его поломку. Пусть мужчина вам поможет её устранить.
* Сообщите своим знакомым, что находитесь в поиске и хотите замуж. Соглашайтесь на своднические знакомства.
* Если хотите привлечь внимание мужчины, то выберите людное место и расплачьтесь.
Продолжение на следующей странице:
- ТЕГИ
- жизнь
- юмор
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Объявление на сайте знакомств:
«Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!
Объявление: Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать.
Объявление: «В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».
Объявление в одной из европейских стран: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения».
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».
Объявление: «Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать».
Объявление в газете: «Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».
Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви». В скобкaх приписaно: » С покaзом цветных слaйдов».
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим…
Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна- знает, как модернизировать нейтронный коллайдер — и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
— Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам
Объявление в интернете: «Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа».
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
Женщина: — …внешность не главное в мужчине.
Мужчина: — очень хорошо… тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
Мужчина: — вы же говорили, что внешность не главное!
Женщина: — но ни да такой же степени!!!
Беседуют двое:
— У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
— А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают.
— А кто такой?
— Да ты его знаешь… Бывший президент Израиля.
Захожу на свою страницу, а там висят 4 сообщения от неизвестного мужика:
1 — Привет красавица, ты супер красотка!!!
2 — Чё не отвечаешь?
3 — Ответить лень, овца?
4 — Я тебя найду, сyка, тварь.
Блин, чувак, прости что ты из-за меня сам с собой поругался, но ты не переживай, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Лечу в самолете. Рядом со мной симпатичный парень. Но видно, что стесняется заговорить. Наконец решается и спрашивает у меня: «Прости, а ты тоже летишь этим рейсом?» -00!)))
На сайте знакомств:
Ласковая и пушистая кошечка устроит собачью жизнь любому кобелю)))
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!
Изрядно подвыпив решил познакомиться с девушкой. Подошел, отвесил пару стандартных комплиментов и коронное: «вашей маме зять не нужен?». Девушка с улыбкой до ушей произнесла: «Моей маме нужно 80 тыс. рублей, чтобы погасить кредит за свадьбу с моим бывшим мужем. Поможешь?» Блин, я аж протрезвел)
ВИРТУАЛЬНЫЙ ПРОМАХ…)))
«После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей.
Мы переписывались с ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его пись…
Не понимаю и с подозрением отношусь к людям, которые не любят животных. А вот животных — которые на одних шипят или рычат, а к другим смело подходят при первом знакомстве — очень как понимаю.
Газета…Рубрика Знакомства …
Из обьявлений в газете:
Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы. Такая уже есть.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Познакомлюсь с девушкой: женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая п…
Опубликовала 
Лея Ки 14 июл 2012
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна…
Опубликовал 
Селяви 25 сен 2013
Когда мужчина спрашивает: «Как дела?» Ответьте: «Ещё не пришли!» Пусть подёргается!
познакомлюсь с мужчиной… у которого с 19июня по 10июля… есть горячая вода… возможны длительные отношения… до 2о августа))
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И КАК ОТБРИТЬ МУЖЧИНУ:
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.
Внимание! Знакомство со мой опасно для вашего душевного спокойствия)))
Опубликовала Dinyli 04 сен 2011
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли — Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: «Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно — юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! «Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем…
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.
Опубликовал Тим 28 янв 2014
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
Когда меня спрашивают, где я нашла мужчину с ч/ю, без в/п, со своей ж/п, а также м/о? Я отвечаю: х/з, он сам меня нашел…
Чтобы заводить нормальные знакомства, достаточно быть нормальным человеком.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013
Свидетельство о публикации №213100300462
Пожарник со стажем ищет огонь бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.
Иду из магазина, впереди идет пара девушек (стройные ножки и все такое.), чуть поодаль трое парней. Диалог: -Девушки, можно познакомиться?. Оборачивается одно из небесных созданий… Глубоко пропитая рожа с воот тааким фингалом! Улыбается и выдает: Чё, жеребец, в себя поверил? Мальчишечка тихонечко: -Извините…
