Нам пишет Екатерина Цирибко, коуч, инструктор ТетаХилинг (Рига)
Обида, сожаление и отрицание. Это три типа эмоций, которые создают в нашей жизни наибольшее количество проблем.
Продолжение. Про обиду тут
Сожаление
Наш ум тратит огромное количество времени и сил на сожаления. Мы сожалеем о многом. О том, что сделали, и о том, что не сделали, что сказали и чего не сказали, что хотели стать музыкантом, но послушали маму и поступили на экономический, и, конечно, о том, что было или чего не было в наших взаимоотношениях. Можно сказать, что сожаление – это чувство вины за то, что уже не изменишь. Как признался на занятиях один мужчина:
«Когда я был молод и красив, все женщины хотели за меня замуж, но мне это было неинтересно, я играл их чувствами. Зато теперь, когда годы берут свое и хочется тепла и любви, рядом совсем другие женщины. И теперь уже они играют моими чувствами».
Отличительная черта сожаления в том, что оно всегда о прошлом. Это попытка посмотреть назад, туда, где произошло нежеланное событие. И это одна из защит нашего подсознания от движения вперед, потому что единственное, что позволяют нам делать сожаления – это снова переживать свое прошлое.
Например, вы состояли в отношениях и некрасиво поступили по отношению к партнеру. Теперь подсознание говорит:
«Я не хочу вновь разрушить отношения, поэтому лучше я буду чувствовать свою вину и считать себя недостойной партнера, а то и вовсе наказывать себя за ошибку отсутствием любви в жизни».
Оно напугано, боится двигаться вперед. И вновь и вновь проживает этот страх.
Отрицание
Если мы отпустили обиду или сожаление, но так и не смогли отпустить боль – эти чувства перетекут в отрицание или неприятие. Самого себя, других, ситуации. Я вроде и простила своего бывшего за предательство, но вот создавать новые отношения не хочу, буду держаться от мужчин подальше. Буду в себе это неприятие хранить, зато не наступлю на те же грабли.
Ученые доказали, что наш мозг обладает удивительной способностью переписывать жизненные события. В попытке рассказать себе другую историю, мы реально можем начать в нее верить. Проблема состоит в том, что отрицание – это всегда напряжение, страх, а где страх, там нет места свободе и движению.
Как освободиться от подобных программ?
ТетаХилинг дает необычный совет. Посмотреть, какие выгоды и уроки несут в себе эти чувства. Вместо того чтобы заставлять себя простить или перестать сожалеть усилием воли, задайте себе вопрос: «А что хорошего в том, что я обижаюсь? Чем служит мне эта обида? Для чего я ее держу?»
Обида, как и другие программы, всегда чем-то нам служит, даже когда просто кажется, что все люди – сволочи. Например, она помогает реализовать позицию жертвы:
«Я не могу построить гармоничные отношения, потому что мои родители развелись».
Удобно же оправдывать свои неудачи прошлым опытом, правда?
Обида может помочь манипулировать другими:
«Я, конечно, тебя прощу, но теперь ты мне по жизни должен».
А может учить ценить себя в ситуациях, когда надо жестко отстоять свои границы. Или не поступать со своими детьми так, как поступали с вами. Или прощать.
Так каков ваш ответ? Если он негативный – например:
«Обижаясь на бывшего партнера, я учусь не доверять людям» – идем дальше: а что хорошего в том, чтобы не доверять?
Вы отвечаете:
«Тогда тебе не сделают больно и можешь быть в безопасности». Идем еще дальше. А можно ли чувствовать себя в безопасности и без обиды?
Идите по цепочке, пока не найдете свой позитивный ответ. Запишите его. А потом напишите письмо вашему обидчику или человеку, с кем связана травмирующая ситуация. Объясните ему ваши чувства, почему его поведение причинило вам боль, опишите свои страхи, злость, беспомощность. Если получится – простите и попросите прощения, поблагодарите за опыт. Если нет – хотя бы просто увидите в этом урок. Какой вы стали благодаря этому опыту? Чему научились? Что осознали?
Учтите, что как только человек в полной мере осознает уроки травмирующих ситуаций, в обиде, неприятии или сожалении просто не остается смысла.
Экспресс-тест: есть ли у меня скрытые обиды?
Да, они есть, если:
* При мыслях о человеке, который сделал вам больно, поднимаются негативные эмоции, осуждение, сложно остановить внутренний диалог с ним.
* Вы смотрите на вашего сегодняшнего партнера через фильтр прошлых отношений или выдаете в общении с ним автоматические реакции («все мужчины такие», «всем им нужно только одно», «не бывает отношений без боли» и т. д.).
* Вы находите проблемы там, где их, собственно, нет. Или остро, до истерики, реагируете на малозначимые, бытовые вещи («я попросила его купить хлеб, а он не купил» ). Скорее всего, вы проглотили настоящую, большую обиду, и невыраженные эмоции теперь то и дело проявляются по пустякам.
Понравилось? Подпишись на наш канал!
(с) “Лилит”
В этом посте я расскажу, как выявить в себе обиду.
Ты говоришь, у тебя обид нет? Что ж, если так, то это просто замечательно!
Но есть и другая версия. Может быть, обиды у тебя есть, но ты просто не в состоянии осознать их по тем или иным причинам. И этот пост это исправит.
Прежде чем перейти к способу выявить в себе обиду, необходимо сделать краткий экскурс в психологию обиды на пальцах.
Как ты воспринимаешь обиду?
Обида в своем изначальном виде — это просто реакция в теле. Это своего рода энергетическое ощущение в твоей системе.
Если твой уровень осознанности достаточно высок, то ты воспринимаешь обиду такой, какая она есть на самом деле, а именно как щелчок. Например, это может быть напряжение в теле или энергетический сгусток где-то в груди.
Если ты просто видишь обиду такой, какая она есть в моменте, она рассасывается, автоматически и моментально. Словно искра, она вспыхивает в воздухе и тут же гаснет.
Но если у тебя на фоне твоей неосознанности сверху на эту исходную искру наслаиваются твоя личная история и мысли о том, что нельзя с тобой так, что тебя оскорбили, что это несправедливо, то на выходе получается то, что мы называем обидой.
Обида — это исходная реакция в теле плюс твоя личная история.
Что ты делаешь с этой обидой?
Итак, твоя обида разыгралась до своего конечного вида, то есть, некой цепочки мыслей и эмоций на тему того, как с тобой плохо, несправедливо или неправильно обошлись. Если ты в скором времени не сядешь за проработку обиды, то у тебя фактически будет только одна возможность как-то с ней справиться — поглубже запрятать ее в дебри своего подсознания.
Грубо говоря, ты подсознательно даешь себе приказ забыть о том что с тобой произошло. Ты так делаешь потому, что стоит тебе только подумать о том, как с тобой тогда обошлись, ты начинаешь испытывать эмоциональную боль.
И от этой боли тебе дискомфортно.
Ты не знаешь, что с этой болью сделать, и просто принимаешь бессознательное решение не видеть эту обиду.
Ты приказала себе не видеть свои обиды
Сегодня, спустя годы после травмирующих эпизодов, мы пытаемся выявить в себе обиды, чтобы их успешно проработать. Но выявить их бывает непросто. Как раз из-за когда-то принятого решения не вспоминать, что с тобой было, чтобы не испытывать боль.
Так вот, в этом посте я расскажу, как все эти обиды, или, по крайней мере большинство самых жирных обид, вскрыть и успешно проработать.
И чтобы выявить в себе обиды все, что тебе нужно — это начать обвинять.
Как выявить обиду? Начни обвинять
Обвинения — это оборотная сторона обиды. Каждая обида сопровождается набором обвинений в адрес обидчика. Этот факт делает обвинения очень полезным инструментом.
Если тебе кажется, что у тебя ни на кого нет обиды, просто начни обвинять всех подряд.
И чтобы было понятно, зачем это делать и почему, разберем, почему, собственно, обиды так трудно выявить.
Почему обиду трудно выявить?
В основе невозможности выявить обиду лежат те или иные ограничивающие убеждения, согласно которым выявлять обиду по той или иной причине плохо.
Самым, на мой взгляд, типичным ограничивающим убеждением является то, что обида — это слабость.
«Если ты обижен на кого-то, то ты слабак,» — говорит мое эго. «Значит, ты зависишь от мнения окружающих. Скажи тебе какое слово или сделай что в твой адрес, и ты реагируешь».
Мы с детства, из школы еще знаем, что реагирование на чьи-то выпады в твой адрес — это проявление уязвимости. А уязвимость — это последнее, что мы хотим чувствовать. Вот мы и запрещаем себе его ощущать!
Вернее, наше эго запрещает. Оно боится уязвимости, как огня.
Соответственно, оно будет вынуждать тебя не обращать внимания на обиду, поскольку обида — это проявление уязвимости.
Почему обвинения помогают выявить в себе обиду?
С другой стороны, если мы взглянем на обвинения, то увидим диаметрально противоположную картину.
Мы обожаем обвинять, потому что наше эго говорит, что обвинять других — это сила.
Если кто-то несправедливо себя с нами повел, надо обвинить его. Нужно сказать, что это он неправ, а мы, соответственно, правы.
Эго обожает чувствовать себя правым
Еще одна игрушка эго, которой мы можем воспользоваться, чтобы само это эго «расшатать» — это стремление к ощущению своей правоты.
Ощущение собственной правоты — это очень очень лакомый кусок для эго. Люди на что только не идут, лишь бы почувствовать себя правыми. Они будут готовы спорить до бесконечности, отстаивать свою позицию, даже если они уже просекли, что позиция гнилая…
Но все равно они будут гнуть свою линию, потому что им так и нужно почувствовать себя правыми.
И обвинения — это вытекающая потребности ощущать себя правым.
Обвинения — это переложение ответственности
Еще одна причина, почему обвинять так классно, заключается в том, что обвинения позволяют нам переложить ответственность за наше внутреннее благополучие на другого человека или обстоятельства.
Как я уже говорил в одном из своих постов, одним из самых жирных подсознательных корней обиды является менталитет жертвы. Именно он вынуждает тебя перекладывать ответственность за свое благополучие на других людей или обстоятельства.
Когда мы чувствуем обиду, мы перекладываем ответственность с неким ощущением собственной слабости. Кто-то что-то сделал в наш адрес, и нам теперь больно.
Но обвинения создают у нас иллюзию силы. Обвиняя, человек перекладывает ответственность и при этом испытывает сильные негативные эмоции, которые подпитывают его. Людям нравится ощущать, что кто-то виноват в том, что им плохо.
Обвиняя, мы создаем в себе иллюзию силы, которая только добавляет масла в огонь ощущению собственной правоты.
Что со всем этим делать?
Как я уже сказал, начни обвинять. И записывай все свои обвинения.
Бери блокнот и ручку, или открывай текстовый редактор, и начинай обвинять по порядку всех людей в своей жизни. Начни с самых значимых и заканчивай менее значимыми.
Убедись, что в списке обвиняемых присутствуют следующие лица:
- Родители
- Братья и сестры (если есть)
- Дети (если есть)
- Супруг или супруга
- Бойфренд-герлфренд
- Твои бывшие (самые значимые)
- Начальник
- Близкие друзья
В идеале, добавь туда всех друзей, которых ты можешь вспомнить, а также одноклассников-задир.
Если тебя угораздило когда-то очутиться в армии, тогда тебе достался в наследство целый кладезь обвинений. Выписывай их все.
Далее, тебе предстоит конвертировать каждое обвинение в обиду.
Превращай обвинение в обиду
Как только ты напишешь обвинения в адрес какого-то человека, сразу под ним превращай это обвинение в обиду.
Например, ты можешь внезапно вспомнить, как твой школьный или университетский неприятно пошутил над тобой в общей компании.
Твоей первой реакцией может быть ряд обвинений в адрес этого человека. Эти обвинения могут включать в себя обоснования того, почему такое поведение с его стороны было неадекватным, мысли о том, как тебе хочется ему отомстить и так далее.
Твоя задача — превратить каждое из этих обвинений в соответствующую ему обиду.
Ты пишешь, что не просто «он такой мудак и как он себя посмел«, а «мне обидно от того, что он тогда так себя повел». «Мне больно от того, что он такое мне сказал«.
И пока ты будешь превращать обвинения в обиды, из тебя, возможно, полезут какие-то новые обиды. Могут спонтанно разблокироваться воспоминания, которым было когда-то приказано забыться. Это будет случаться чаще, если такой работой над собой ты будешь заниматься не только на сознательном уровне, пытаясь что-то вспомнить, а и на подсознательном — в процессе устранения скрытого эмоционального заряда из инцидентов прошлого.
Что если я не вижу, в чем винить человека?
В идеале, при такой работе над собой, ты выпишешь несколько десятков своих обид. Но может случиться и такое, что ты не сможешь ни в чем обвинить какого-то из главных лиц в твоей жизни, например, кого-то из родителей.
Пусть, ради примера, это будет твой отец.
Тебе кажется, что у тебя нет никаких обид на своего отца. Скорее всего, это не потому, что твой отец ангел. Вероятно, тобой просто когда-то было подсознательно принято решение не обижаться на него.
Ты когда-то приказала себе не обижаться на него
Почему было принято такое решение? Неизвестно. Возможно, когда-то давно ты показала свою обиду, и у этого были какие-то последствия. В итоге, ты приняла решение больше не показывать своих чувств, и на всякий случай, спрятать их, не только от своего отца, но и от самой себя.
Ты приняла решение заставить себя не воспринимать это как обиду, а попытаться воспринять это как-то по-другому. Может быть, ты считаешь что заслуживаешь этого. Или ты как-то оправдываешь его поведение.
Как бы то ни было, у тебя есть внутренний блок.
Как снять внутренний блок и выявить в себе обиду?
По моему опыту, самое лучший способ — это задать себе вопрос:
Что если бы мне было, за что обвинить своего отца?
Допустим, что все супер, нет никаких обид на отца, а все, что было — просто было таким, как есть.
Ну а что, если я все же притворюсь, что мне есть, в чем обвинить отца?
Если ты так сделаешь, ты можешь к своему удивлению заметить, что из тебя что только не полезет — то ли в шутку, то ли совсем не в шутку.
Как только ты почувствуешь, что что-то выходит уже не в шутку, продолжай развивать эти обвинения. И блок снимется.
Что делать дальше?
Дальше нужно устранять из всего выписанного эмоциональный заряд.
Как устранить эмоциональный заряд из обид и обвинений
О том, как устранить эмоциональный заряд из своих обвинений и обид читай мой пост «Как проработать обиду«. Там я беру довольно типичную и простую обиду и разбиваю ее на составляющие:
- описание инцидента,
- всевозможные ограничивающие убеждения, лежащие в основе этой обиды,
- твоя интерпретация ситуации,
- как ты воспринимаешь себя и других в этой ситуации
- любое мнение о том, почему то поведение было неадекватным или несправедливым и так далее.
Бери тот пост, бери свой список обид и обвинений, и иди по каждой из этих обид по очереди.
Там описан не только способ разбиения обиды на аспекты, но и специальная система депрограммирования подсознания, которая направлена на скоростную очистку ума от всего этого мусора: всех ограничивающих убеждений, приводящих к чувству обиды, твоего менталитета жертвы, всех твоих страхов-тревог, автоматизма эмоционального реагирования и прочих подсознательных корней твоих обид, обвинений и вообще всего твоего ментального мусора.
Могу ли я проработать все свои обиды по этой системе?
Безусловно!
Несколько месяцев работы по этой системе, и ты проработаешь даже те обиды, до которых ты сейчас, в процессе выписывания обвинений, достучаться не смог.
Поскольку та система работает на подсознательном уровне, она будет прорабатывать даже те обиды, которые тобой, казалось бы, были благополучно забыты.
А когда эти обиды будут вспоминаться, каких только инсайтов можешь не ожидать: о том, кто ты, и кто другие люди, почему ты ведешь себя с ними так, а не иначе и многое-многое другое.
Ты очень многое узнаешь про себя, и заодно освободишься от всех своих обид, если будешь работать с намерением полностью измениться и вычистить весь мусор из своей головы.
План действий
Напоследок, для большей ясности, дам тебе простой план действий.
1. Бери всех людей, начиная от самых значимых и заканчивая менее значимыми.
2. Обвиняй каждого по порядку во всем подряд и выписывай обвинения.
3. Превращай каждое обвинение в обиду — буквально следующей строчкой.
4. Бери Турбо-суслик, проходи начальные фазы базовой зачистки прошлого и проработки эмоциональных кластеров, после чего прорабатывай то, что выписал в пунктах (2) и (3).
Не надо бояться, что от расписывания своих обвинений, ты будешь как-то создавать негатив своей жизни или что-то нехорошее себе внушать.
Выписывая обвинения, мы ничего себе не внушаем. Мы просто обозначаем тот или иной ментальный материал, который мы будем прорабатывать.
Поэтому не бойся, что от твоих обвинений на бумаге в твоей жизни будет какой-то негатив. Это все нужно лишь для дальнейшей работы над собой.
Ну а о том, что это за дальнейшая работа, читай на этой страничке.
Словом, в основании обиды лежит неподтверждение ожиданий реально или мнимо обижаемого по поводу поведения обидчика. Что еще важно: обижаются люди тогда, когда удар попадает в их чувствительные точки. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.
Довольно распространено, хоть и не всеми признается, утверждение о том, что одни люди более обидчивы, другие — менее. На этот счет имеются разные точки зрения. Одна из них гласит, что склонность к этому чувству имеют люди недалекие. Как сказал Ларошфуко, «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».
Согласно концепции трансактного анализа (Э. Берн), обида, как, впрочем, и вина — это детская модель реагирования. Другое мнение заключается в том, что при определенных обстоятельствах люди переживают обиду вне зависимости от умственных способностей, хоть у тех, у кого их поменьше, находится больше поводов. Что ж, здесь тоже есть свой резон, ведь в каждом из нас имеется «внутренний ребенок».
Да и, положа руку на сердце, не сможем не признать, что нет такого человека, который бы ни разу в жизни не обиделся. Вот тут в самую пору поговорить о том, какие бывают обиды. Поговорим?
Нечаянная обида
«Может, мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист…». — На первый взгляд, имеются основания подумать, что этот текст не для детского уха, но не будем торопиться с выводами. Во-первых, заметьте, что он носит предположительный характер, — то есть речь идет о том, что человек не собирался наносить обиду и возможно, даже не заметил этого.
Во-вторых, о календаре. Это тоже очень по-детски, ведь для ребенка каждый новый день — это новая жизнь, и когда ему говорят про «послезавтра» или «через неделю», для него это означает — никогда. И поэтому детские обиды, в отличие от подростковых, проходят быстрее всего. А начинает учиться обидкам дитя в возрасте от двух до пяти лет.
Кроме того, если нечаянный обидчик обнаружит причинение вреда и будет носиться с чувством вины, как с писаной торбой вместо того, чтобы просто принести извинения, то это не принесет пользы обеим сторонам состоявшегося события, которое привело к обиде. В любом случае, модель нечаянной обиды говорит о недостаточной сонастроенности партнеров по общению или по действиям.
У каждого из нас есть своя картина мира, в которой немало шаблонов, стереотипов относительно того, «как должно быть» и, соответственно, ожидания от поступков окружающих. Когда встречается человек, у которого нет в голове какого-то шаблона, у нас возникает несоответствие, выливающееся в обиду. А он-то, этот встреченный, и не думал нас огорчать, просто у него другие взгляды на жизнь.
Намеренная обида
При этом раскладе кто-то сознательно ведет себя оскорбительно и рассчитывает как раз на то, чтобы обидеть жертву. Значит, если обидеться, то сыграть на руку агрессору. А вот если отказаться от обиды — то стрела не достигнет цели и намерение причинить вред на увенчается успехом.
Как же ее избежать? Прежде всего, можно просто простить того, кто добивался от вас этого чувства. Можно сказать самому себе: «Да это не про меня. Он (она) так думает/поступает, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения. Я другой совсем». Можно прекратить отношения с обидчиком, а можно… послать ему добрые мысли.
Одна моя мудрая знакомая говорит, что когда чувствует негативное отношение кого-либо из своих сотрудников, начинает очень сильно любить этого коллегу, и подобная тактика всегда срабатывает. В моей психологической практике она тоже действенна. А еще такой прием есть: описать обиду или целый список их на листе канцелярской бумаги, а потом его сжечь, глядя на пламя.
Мнимая обида
Обиду можно почувствовать во множестве житейских ситуаций, если специально себя на нее настраивать. Такой подход характерен для тех, кто пытается привлечь к себе внимание, желает получить какие-либо выгоды или реализует механизм психологической защиты. Довольно часто обидчивость замешана на гордыне, когда человек считает себя лучше окружающих.
Здесь может помочь мысленный анализ события, вызвавшего обиду. В результате можно, например, обнаружить, что полученная оценка справедлива, то есть адекватна, а раз так — то все по-честному и обижаться не на что.
И главное — не стоит накручивать себя, это не только бесполезно, но и опасно для здоровья. Ведь переживания могут означать, что человеку просто скучно, вот он и страдает вместо того, чтобы заняться делом. Переключение внимания с обиды на другие действия или позитивные переживания весьма полезно.
Скрытая обида
Пожалуй, это самый сложный случай. Человек может не подавать вида, что обиделся. При этом скрытое чувство способно загоняться так глубоко вовнутрь, что он и себе не решается признаться в его наличии. И тогда эта червоточина привязывается надолго, а избавиться от нее труднее.
Но все-таки можно, — если найти обиду внутри себя и захотеть избавиться, то есть понять, что именно «зацепило»? Имейте в виду, что при обиде «к горлу подступает ком», лицо каменеет, грудь сжимается. А в качестве профилактики после неприятной ситуации можно использовать физические усилия — по возможностям, от прогулки до спорта или уборки квартиры.
А теперь подведем итоги, так сказать, сухой остаток.
Зачем избавляться от чувства обиды?
Прежде всего, согласитесь, это довольно неприятное переживание, к тому же, как уже упоминалось, опасное для здоровья. Обида, проявляющаяся в агрессии, протесте, обвинениях, страданиях, вызывает разбалансировку центров головного и спинного мозга, нарушает гормональное равновесие организма.
Она, кроме того, приводит к быстрой утомляемости. Как средство влияния это чувство относится к негативным манипуляциям, далеко не всегда эффективным, а вот отношения с окружающими может испортить. Так стоит ли тратить силы и время на нее или лучше противопоставить обиде — великодушие, как эмоцию более высокого порядка?..
Беседа с Натальей Ярасовой, психологом-консультантом Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Здравствуйте, Наталья. В статье об обиде Вы говорите: «Не стоит путать обиду с огорчением и душевной болью от творящейся несправедливости». Можно вспомнить много ситуаций, в которых испытывать такую боль естественно: измена, насилие, предательство и т. п. Вы могли бы объяснить разницу между обидой (злопамятством) и испытыванием душевной боли, которую нанес один человек другому?
Обиду можно сопоставить с любым обычным ударом. Стукнулся человек сам, или его стукнули — неважно. Важно то, что ему больно. И эта боль — чистое чувство, с точки зрения психологии — чувство первичное, аутентичное.
И в норме человек, испытывая боль, либо терпит, либо плачет — в зависимости от самых разных факторов: силы боли, порога терпимости, обстоятельств и др. В чистом чувстве боли нет ни жалости к себе, ни злости, ни попыток найти виноватого — всё это присоединяется позже, когда мозг обработает информацию о случившемся и на основе прошлого опыта и направленности сознания примет решение, как реагировать.
Важной, грамотной, зрелой психологической защитой от боли является утешение: сначала, в детстве, нас утешают родители, потом мы обретаем навык самоутешения. В этом контексте нормальной является определенная мера жалости к себе, которая довольно быстро присоединяется к чувству боли. Но в семейном воспитании очень часто допускается множество ошибок, и не все дети имеют опыт утешения вообще, и им негде научиться этому психологическому навыку. А если человек не умеет утешаться в своей боли, то он защищается от избытка боли как умеет. Обычно это происходит неконструктивно: к чувству боли присоединяются негативные вторичные, так называемые «рэкетные» чувства – чрезмерная жалость к себе и агрессия.
То есть отличие между душевной болью и обидой в том, что боль ещё не сопровождается дополнительными эмоциями, но при этом разумным и правильным будет утешение или самоутешение (сочувствие, выраженное, например, словами или объятиями, извинение и прощение за причиненную боль, принятие боли как случайной или необходимой, даже полезной, например, по действию Божьего Промысла). А обида возникает, когда не происходит утешение, вместо него приходят иррациональное саможаление и агрессия.
Агрессия может быть направлена:
- на себя (если стукнулся из-за своей криворукости или невнимательности) — такая агрессия может быть одномоментной, а может быть частью целого комплекса проблем самовосприятия;
- на другого человека — если это он стукнул или создал ситуацию, по которой всё случилось (отвлек, поставил не в том месте стул и т. п.);
- на обстоятельства — когда виноват порог, о который споткнулся;
- на жизнь, если кто-то приходит к выводу, что это жизнь вообще «сволочная»;
- на Бога, когда при ударах — даже банальных — всплывает аморфное ощущение вселенской несправедливости и негатив в адрес Творца этой несправедливой вселенной.
Прямая агрессия выражается обычно нападением, ударом, злым словом. Если же это сделать невозможно по реальным или моральным причинам, а справляться со злостью (отпускать, трансформировать её в более конструктивные эмоции) человек не умеет, у него формируется подавленный гнев, или обида.
В запущенных случаях подавлена не только агрессия, но и сама обида, которая не осознаётся, отрицается человеком. Неважно, на кого он обижен — на родителей, на людей в повседневном общении, на бывших супругов, на непочтительных детей, на политику, на социальную несправедливость, на Бога.
Так и получается, что по сути обида отличается от естественной боли наличием недоброжелательства, но по факту это недоброжелательство человек так вытесняет, что без работы с психологом (а иногда и с ней вместе) не осознает её категорически.
У меня в психологической практике (и знакомые коллеги подтверждают мой опыт своим) отслежен даже прямой признак вытесняемой обиды: как только вообще заходит разговор с клиентом о том, что он может обижаться, у человека фактически стекленеют глаза, он не понимает, не слышит моих слов, не может сосредоточиться, уходит от темы и т. п.
Бывало даже, что реально «отключался» человек — пару минут слушает, а потом встряхивается и так и говорит: «Повторите, пожалуйста, я отключился и ничего не слышал». Это так психологические защиты работают.
Так что обиженный нередко свою обиду не признает, говорит, что ему просто больно — так же, как алкоголик не признаёт свой алкоголизм, и даже если признаёт наличие обиды как факт, отрицает недоброжелательство в адрес обидчика, что при обиде есть по умолчанию.
Правильно ли я понял, что обиду от огорчения и боли отличает именно желание зла обидчику?
В основе — да. Одной из составляющих обиды, по определению, является гнев, злость по отношению к обидчику. По словам святителя Григория Богослова, древние мужи, полагающие, что страсти происходят не только от тела, называли «гневливость желанием мщения, приписывая порок этот душе, а не телу; и желание это, если устремляется наружу, есть гнев, а если остается внутри и строит зло, есть злопамятство». Злопамятство (или памятозлобие) — это не просто фиксация в памяти факта совершившейся обиды, а именно «удерживание в сознании гнева или ненависти, направленного (направленной) в отношении действительного или мнимого обидчика».
Однако желание мщения нередко спрятано глубоко внутри души, как говорят в психологии, вытеснено, подавлено настолько, что человек его не осознает, особенно если он понимает, что обида — это плохо, грех. Не сумев по-настоящему преодолеть обиду, он прячет эту недопустимую обиду даже от себя самого. В повседневности такой человек вполне мирно относится к тем, кто его обидел. Но в любой кризисный момент или просто в минуту усталости ему могут вспоминаться, казалось бы, прощенные и забытые случаи из прошлого, когда кто-то делал ему больно, особенно если его снова обидели. Получается, как в математике: человек держит «2 в уме» до тех пор, пока не понадобится – пока его снова не задели.
Но даже при этих воспоминаниях человек может не испытывать яркой злости и ненависти в адрес другого, уловить же мимолетное касание подавленного, тщательно скрываемого гнева очень нелегко. Дело в том, что в обыденном представлении ненависть — это яркое агрессивное чувство, и многие просто не задумываются, что ненависть может быть весьма холодным чувством, в котором кроется та или иная степень отчуждения, оскудения любви к человеку. И в этом порой кроется ловушка: человеку кажется, что он не злится, не обижается, и в итоге он продолжает хранить незамеченную обиду в глубине души.
Психологи предлагают измерять обиду не только очевидным чувством злости и жаждой отмщения, но и более тонким, почти неуловимо негативно окрашенным желанием компенсации. Человек ощущает себя задетым несправедливостью (неважно, насколько она реальна) и хочет компенсировать этот несправедливый ущерб – либо прямым возмездием обидчику, либо в надежде, что тот когда-нибудь осознает, как он был не прав (многие дети и даже взрослые фантазируют на тему: вот умру, тогда посмотрите), либо даже в совсем малоагрессивной форме: «жизнь расставит всё по своим местам, и когда-нибудь я получу должное, например буду благополучен» – и подразумевается, что это произойдет на фоне покаяния или же неблагополучия обидчика, разумеется, не зла ради – только для восстановления справедливости.
Поэтому для проверки — реально ли я не обижаюсь — нужно ориентироваться не только на желание зла, но и на другие негативные чувства и мысли, которые возникают при воспоминании неприятных ситуаций. И в первую очередь, это сама склонность раскручивать цепочку причиненных обид из прошлого, особенно если эти размышления носят оттенок жалости к себе (второй составляющей обиженности). В практической психологии есть такая аксиома: работа идёт с проблемой в состоянии «здесь и сейчас», а прошлое используется только в тесной связке с настоящим и только при необходимости использовать этот давний опыт для решения проблемы. Так что нужно подумать – какое отношение вспоминаемые мной случаи обиды из прошлого имеют к тому, что происходит со мной сейчас? Зачем, для чего я их вспоминаю? В подавляющем большинстве случаев нет никакой необходимости «поднимать архивы», и само по себе внутреннее (а то и в виде претензий) перебирание, перечисление прошлых обид свидетельствует об обиженности, о затаённом чувстве обиды, о том, что прощение не произошло.
Злопамятство — это очень серьезно, тяжёлый грех. Я сомневаюсь, что любую обиду можно отнести к тяжёлым грехам.
Не любую. Тяжёлым грехом является непрощенная, непреодоленная обида — то самое злопамятство: «Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк.11:25-26).
Важно помнить, что под обидой мы понимаем не только чувство человека, но и факт несправедливого причинения ущерба. Обида как дело, ущерб, несправедливость — обычно грех творящего, причиняющего обиду. Тяжесть его определяется (насколько мы вообще можем судить о тяжести греха) тем, какова обида, и была ли она намеренной, испросил ли обидчик прощения у обиженного, получил ли прощение и т. п.
А вот реакция на причинённую обиду лишь МОЖЕТ СТАТЬ грехом обиженного (что, увы, чаще и случается). Смиренно принятая без обвинения обидчика и недоброжелательства к нему обида вообще является для человека благом. Смирение и любовь к ближнему, несмотря на причинённое зло, — это добродетели. Но тогда обиды как чувства у обиженного и нет.
Если же человек не умеет смиренно принимать обиды, не разозлившись на обидчика, то есть обижается, то тяжесть его греха обидчивости определяется, как и в развитии любой греховной страсти, по стадиям соединения с прилогом.
Вдобавок надо понимать, что, как и любое другое чувство, само чувство обиды (обиженность) может проявляться в разной степени. У одних это разъедающее душу желание возмездия, реальная злость в адрес обидчика (в этом смысле можно сказать, что памятозлобие — крайняя степень обиженности), а у других — «всего лишь» небольшая тень на восприятии другого человека. И получается, что открытой злости нет, но и незамутненного доверия к тому, кто уже хотя бы раз обидел – тоже нет.
Так что тем, кто пытается совладать со своей обиженностью на таких вот тонких пластах чувств, пытаясь нащупать скрытые обиды, можно пользоваться другой системой координат: не просто по оси «желаю зла или нет», а такой, где на одной чаше весов «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф.22:39); «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца, как возрожденные не от тленного семени, но от нетленного, от слова Божия, живаго и пребывающего вовек» (1Пет.1:22–23). А на другой – оскудение любви, когда не получается во всей полноте это вот «от чистого сердца». И там, где нет «нелицемерного братолюбия», возможно, нет и очищения души прощением. Вообще, любая душевная нечистота в отношениях – повод задуматься, ведь под ней обычно кроются страсти, в том числе обида. Важно только понимать, что анализировать свою обиженность по такому принципу стоит лишь в отношении людей в той или иной степени близкого круга. Иначе можно принять за обиду своё нежелание быть открытым совершенно чужому человеку, а это вряд ли будет правильно.
Обида на Бога тоже редко напрямую сопровождается желанием зла Ему. Такая обида ощущается именно как затмение веры, отказ быть полностью открытым Богу, верить и доверять Ему, безропотно принимать Его волю, а то и желание отойти от Него, отгородиться, перестать соблюдать Его заповеди.
Скрытая обида нередко — основа разных форм депрессии. В духовном плане причиной депрессии зачастую называют страдание от того, что ожидания от жизни (или определенных её сторон) не соответствуют реальности. По сути, в широком смысле это не что иное, как обида на жизнь, на её несправедливость и т. п.
Еще одним ключом к осознанию свой обиженности является выраженная, чрезмерная жалось к себе — она гораздо реже подавляется, и даже если сам человек её не осознаёт, со стороны она обычно отчетливо заметна.
Жалость к себе может выражаться открыто, а может быть замаскирована, например, ипохондрией, или парадоксально выражаться в виде самоповреждающего поведения, ненависти к себе, низкой или завышенной самооценки, неумения себя беречь (трудоголизм и неразумная жертвенность).
А как быть с мелкими обидами в семейной жизни? Например, когда один из супругов обижается на то, что ему не уделяется должное внимание или игнорируются его просьбы (при том, что это действительно так), но при этом он конструктивно высказывает свои претензии другому. Приведу пример. Муж перестал уделять жене достаточно внимания и это её огорчает/обижает. Она говорит ему об этом спокойно, предлагая конкретные пути решения проблемы. При этом не идёт речи о желании зла человеку. Можно ли здесь говорить о необходимости прощения, если конфликта как такового (по крайней мере, внешнего) не было? Или это некорректно называть обидой?
Я думаю, речь тут идёт о раннем, как и должно быть, отсечении прилогов, умении не дать развиться обиде, если есть к ней поводы. Часто мы не способны, в силу своей поврежденной природы, вообще не обижаться. Поэтому в большинстве подобных случаев уместнее говорить именно о преодолении мелких обид (пусть даже и на самой ранней стадии) и о быстром прощении. Об умении человека, заметившего повод обидеться, вести работу по всем фронтам: внутри себя искоренять зачатки обид (это обычно всплывают гордыня и тщеславие), в общении — конструктивно взаимодействовать. Отсечение соблазна обидеться – это работа в душе человека, и, в зависимости от его духовных навыков, она может быть вполне быстрой и успешной. Я думаю, что не стоит называть обиженным человека, справившегося с искушением, отказавшегося обидеться.
При идеальном раскладе, если женщина не переваривает внутри себя обвинение мужа в невнимании, можно назвать это просто огорчением. Но только сама жена в такой ситуации способна оценить происходящее в своей душе — с Божьей помощью.
Что же касается наличия конфликта — в психологии любая ситуация противоречий (когда есть повод для неудовлетворенности) называется конфликтной. Но уже тут ощущается разница в звучании слов «неудовлетворённость» и «обида». Неудовлетворенность ситуацией не обязательно сопровождается обидой. Неудовлетворенность можно сопоставить с чувством боли, оба эти ощущения дискомфорта требуют утешения.
Стратегией утешения при неудовлетворенности является поиск оптимального решения проблемы. Ощущение неудовлетворенности должно быть поводом оценить значимость отношений и самой неудовлетворенной потребности, чтобы затем принять решение: можно ли в общении оставить всё, как есть, произведя настройку лишь внутри себя (обычно этого достаточно при непринципиальных потребностях или малозначащих отношениях), или же необходимо проводить работу над ошибками в отношениях, вести диалог, пытаясь достичь нужного решения или же компромисса, — это называется конструктивной стратегией сотрудничества, которая является оптимальной в конфликтах, особенно, если отношения значимые.
В семейных отношениях для профилактики обид очень важно вести диалог и давать «обратную связь», делиться ощущениями от общения. Но при этом, действительно, нужно выражать свои чувства и мысли не в виде претензий, а в форме выражения своих ощущений, а затем просьб или предложений. В этом может помочь формула я‑высказывания.
Мне ещё не совсем понятно, почему появление обиды после явной несправедливости считается проявлением гордыни? Гордыня — это ведь преувеличенное мнение о себе.
Потому что обида основана на ощущении: «По отношению ко мне поступили несправедливо, я заслуживаю лучшего».
В самом ожидании лучшего (справедливого, как минимум) отношения к себе не вижу ничего плохого. У протоиерея Николая Стеллецкого есть такие слова про отношение к обидчикам, которые мне запомнились:
«Христианин с твердостью переносит личные обиды и оскорбления в ожидании лучших отношений к себе со стороны своих ближних, сознавая вместе с тем, что эти обиды и оскорбления совершенно не унижают его нравственного достоинства, так как это последнее измеряется не изменчивым и ненадежным мнением о нем людей, а вечной правдой Божьей».
Не потому я терплю обиды, что всякий раз считаю себя достойным унижения и оскорбления (что, по-моему, больше служит к оправданию злых поступков ближнего), что «так мне и надо», а «в ожидании лучших отношений к себе со стороны своих ближних, сознавая вместе с тем, что эти обиды и оскорбления совершенно не унижают моего нравственного достоинства». При таком отношении я не оправдываю обидчика, не унижаю себя, но и не превозношусь над ним. Да, он может быть неправ, но если оскорбляет несправедливо, то тем более это никак не может унизить меня. Если он христианин, то в серьезных случаях, следует осторожно указать ему на его грех против меня, как учил наш Спаситель.
Обратите внимание — в приведенной Вами цитате не идет речи об обиде как чувстве обиженности, тут речь об обиде как действии — унижающем, оскорбительном действии и о терпении личных обид. Эти слова как раз о том, что независимо от того, справедливо или несправедливо по отношению ко мне поступают (справедливо или несправедливо меня обижают), я как христианин не должен чувствовать себя оскорбленным, униженным. По происхождению слово «обиженный» фактически является синонимом слова «униженный». В обиде как чувстве есть именно это болезненное ощущение несправедливой униженности от того, что человек не получил того лучшего, что он, по его мнению, заслуживает, и именно это чувство униженности рождает желание восстановления справедливости — желание компенсации –– желание возмездия. Если же нет униженности, то нет и обиженности.
И как раз в этом ключ к понимаю соотношения обиды и гордости: если человек ожидает лучшего отношения («в ожидании лучших отношений к себе со стороны своих ближних»), но встречается с личными обидами и оскорблениями, то есть попадает в ситуацию разочарования, ощущения несправедливости, то он как христианин не должен говорить «я заслуживаю лучшего». Уже в этом будет гордыня. Потому что: «Не нам судить, какого именно отношения мы заслужили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами следовало бы обойтись куда более сурово по нашим грехам или злонравию» (Н. И. Поздняков. Обидчивость как форма проявления гордости).
А обиженный человек не просто уверен в том, что он заслуживает лучшего, не просто хотел бы, а фактически требует этого лучшего отношения от людей, и, не получая должного, чувствует себя униженным, раздражается, злится, жаждет компенсации вплоть до возмездия обидчикам.
«Когда в нашем сердце живет обида, у нас не может быть ни любви, ни смирения, ни кротости, ни мудрости – ничего не может быть… Так всё просто в этой жизни: избавиться от гордыни – уйдет обидчивость, уйдет обидчивость – придет сострадание и любовь к ближнему» (Феогност, митрополит Каширский).
Вот оно – нет любви, смирения, кротости, мудрости…
О терпении несправедливых унижений много сказано. По сути, обида противоположна смирению, христианскому терпению и любви.
«Причинная обида – это когда меня задевает другой человек, и возникает вопрос: «Почему со мной так поступают? Почему мне такое делают?» Как только вылезает из души это «почему», адресованное Богу, и «почему», адресованное людям, сразу ясно, что человек заражен гордостью. Что скажет человек духовный, которого обижают? «Господи, по грехам моим приемлю. Помяни мя, Господи, во царствии Твоем. Спасибо Тебе, Господи, за то, что меня не изругали и не обидели еще больше. Быть может, Господи, я кого-то когда-то обидел, и эта обида вернулась ко мне. А может, гнездо гнева и обиды не опустело во мне, значит, потенциально я могу кого-то обидеть, и Ты мне делаешь прививку, даешь людям задеть меня, чтобы я сам не задевал другого человека». У такого христианина не возникает слова «почему», он понимает: раз задели, значит, надо» (прот. Сергий Филимонов. Обида — пятый признак гордости).
Если человек оставляет суд над собой Господу и удерживается от гордого: «Я заслуживаю лучшего!», то он смиренно принимает обиду, не чувствуя себя униженным, и не жалеет себя, и не осуждает обидчика, и не злится на него, то есть — не обижается. Он принимает обиду как необходимый для исправления собственной души опыт.
Но ведь по факту никто не имеет права причинить мне сознательное зло. Мы ведь говорим о справедливости, а не о гипертрофированных запросах.
Терпение личных обид не отменяет здравого смысла, способности видеть не только свои, но и чужие грехи, умения останавливать неправедное поведение и даже зло. Здравый смысл – вещь необходимая. Человек не сможет нормально общаться с другими, если не будет разумно оценивать свои отношения с людьми: видеть, кто и как к нему относится, выстраивать дистанцию с непорядочными, допускать в круг друзей тех, кому можно доверять, и т. д. Знание, понимание, что те или иные люди творят несправедливость, в том числе по отношению ко мне, даёт мне возможность удерживаться от греховных отношений, или же скорректировать взаимодействие, если речь идёт о близких людях. Но главное – как я при этом выстраиваю своё внутреннее отношение к этим людям.
Например, сказал знакомый человек мне грубое слово, сказал незаслуженно. Дай Бог при этом помнить, что обида причинена мне для исцеления моей души, и не искать виноватых. Но должна ли я и дальше выслушивать хамство? Нет. Я вполне могу спокойно попросить знакомого не выражаться в мой адрес и в моём присутствии, а дальше либо продолжить общение с ним, либо прекратить – в зависимости от его готовности общаться прилично и уважительно, или просто уйти из неприятной ситуации. Но важно сделать это без обиды, не затаив злости на обидчика или менее отторгаемых нравственностью чувств (недоверия, отчуждения и т. п.).
У меня только один вопрос тогда: считаете ли Вы, что человек должен каждую несправедливость по отношению к себе считать заслуженной? Или это необязательно всегда так?
Может ли быть обида незаслуженной? Конечно, может, особенно в контексте конкретной ситуации. Недаром так много сказано именно о терпении несправедливых обид. Но должен ли человек делать упор на том, что он обижен зря, что он заслуживает лучшего?
«Хотя бо бывает, что пред людьми мы невиноваты, но пред Богом всегда виновными находимся» (свт. Тихон Задонский).
Понимая несправедливость конкретной ситуации, нужно вспомнить какие-то свои прошлые грехи, осознать, что даже если не виноват непосредственно в этом случае, то виноват в прошлом. Возможно, даже в чём-то, что забылось.
Зачем это нужно? «Обвините себя и осудите себя, а Бог Вас оправдает и помилует» (свт. Игнатий Брянчанинов).
В духовном деле самоукорения любая причиненная обида, неважно, насколько она заслужена, — повод думать, что это может быть искушением, наказанием, средством исправления и т. п. — но для чего-то неизменно полезного в плане спасения души. А обидеться — значит не принять эту обиду как лекарство.
«Преподобный Исаак Сирин говорит нам: «Если ты, христианин, не научился преодолевать обид, не научился за каждой обидой видеть врачующую руку Господа, то ты не понял, что Господь исцеляет твою душу». А если ты не принимаешь врачующую руку Господа, обижаешься и не преодолеваешь своих обид, значит, путь духовного возрастания для тебя закрыт. Ты не растешь как христианин, ты остаешься тем же грешником, каким был, с пораженной, гнойной, неисцеленной душой. Потому что за любой обидой стоит рука Господня, которая врачует гнойники нашей души и показывает, в чем мы были неправы» (прот. Сергий Филимонов. Обида — пятый признак гордости).
В практической психологии есть формула, которой поворачивают сознание на конструктив — не надо искать «за что?» и «почему?», ищи «для чего».
Поэтому в духовном плане не столь важно, заслужена ли несправедливость. Важно, как к ней отнестись: отстаивать свое право на лучшее отношение, выражая обиду, или вслед за Христом сказать — прости их!
Я полагаю, что существует достаточно ситуаций, когда человеку могут причинить зло несправедливо. И он вправе осознавать, что это несправедливо, и что человек должен был поступить иначе. Обижаться в таком случае не нужно не потому, что ты возгордишься, если признаешь это зло незаслуженным, а ради исполнения заповеди Божией и с осознанием того, что, если я сам не дам себя задеть, никто меня не унизит и не заденет. Именно на этом осознании несправедливости построено предписание о братском обличении, о котором говорил Христос.
Действительно, надо не обижаться не для того, чтобы не возгордиться, а потому что Бог заповедовал нам прощать, не судить, любить ближнего.
Признание несправедливости обиды в конкретной ситуации само по себе всего лишь дело рассуждения, а не обида, не гордыня. Конечно, человек вправе рассуждать о справедливости и несправедливости. Но святые отцы постоянно предупреждают, что неразумное без любви рассуждение может завести человека в сети греха. Гордыня не в знании, а в преувеличенном самомнении, на основе которого человек нарушает заповедь о любви к ближнему, когда начинает вместо рассуждения о том, кто и в чем поступил неверно и что с этим делать, злиться на обидчика. Обиженность – это злость на обидчика за несправедливость.
Нет, злиться никогда нельзя.
А в этом и есть суть обиды как чувства – нерациональное саможаление и злость на обидчика. Если нет этих двух элементов, нет и обиды-обиженности.
Бывает и другой перекос, когда человек вешает на себя вину за всё: и за свои проступки, и за чужие. Когда его обижают, он принимает это как заслуженное и сам страдает от того, какой он никчёмный. А обидчик начинает манипулировать и винить за все подряд. Так что с этим надо осторожно.
Действительно, в Православии много говорится о том, что самооправдание — признак гордости, много внимания уделяется духовным трудам покаяния: самоукорению, самоосуждению, самоуничижению, самобичеванию. И порой случается так, что человек, еще не воцерковленный полноценно, страдающий недостатком веры и надежды на Божье милосердие, без опеки опытного духовника самонадеянно приступает к этим трудам. В погоне за смирением он словно добровольно отключает здравый смысл и выискивает у себя, неумеренно раздувает все свои маломальские грехи. Но и этого ему мало, он приписывает себе виновность во всём, что происходит вокруг него. Он словно накапливает в себе вину, и она копится, копится… А искреннего покаяния при этом не происходит, так как нет упования на прощение Божье, нет ощущения благодати прощения даже после Исповеди и Причастия – или оно быстро растворяется в новом чувстве вины.
Получается, что он сокрушается о своих реальных и выдуманных грехах в отрыве от Бога и оказывается совершенно не готов к обрушивающемуся на него яркому осознанию собственной греховности, начинает унывать. Подобную неразумную форму «сокрушения сердца» называют неразумным самобичеванием, или самоедством, и это очень легкий путь к отчаянию.
Мне как психологу с такой униженной позицией работать очень сложно, порой как в тупик утыкаешься, и толку мало, так как такие люди вроде как постоянно стремятся что-то изменить, но на самом деле очень пассивны в работе над собой (возможно, в этом есть влияние скрытой гордости, о которой я скажу позже, ведь гордому человеку сложно принять необходимость изменений).
У самоедов налицо склонность терпеть обиды не христианским терпением, а отчаянно-униженным, что обычно означает отказ от активного внутреннего делания, добродетельного преобразования своей души. Такой человек не просто безропотно, он абсолютно пассивно терпит все обиды («что воля, что неволя – всё равно!», полагая их заслуженными. На этом его внутренний труд буксует: вслед за осознанием собственной греховности, которая и позволяет признать обиды заслуженными, не происходит покаяния с рассуждением, на основе которого с Божьей помощью происходит исправление. Отсутствие нравственного рассуждения — это форма духовной беспечности.
К сожалению, случаи использования манипуляторами чужого чувства вины в своих целях, действительно, довольно часто встречаются. Но главная опасность для человека не в них, а в его собственном пути уныния и лености, за которым кроется ложное смирение, по сути – скрытая форма гордыни. Понимание того, что приписывание себе «всех грехов мира» свидетельствует о скрытой форме гордыни, иногда помогает вытянуть человека из отчаяния самоедства.
Можно сказать, что в случае обиды человек зачастую подменяет христианское понятие достоинства как совокупности нравственных добродетелей созданного по образу и подобию Божьему человека житейским понятием человеческого достоинства, под которым обычно скрывается обыкновенная гордыня.
И эта подмена бывает в двух вариантах: открыто гордое «я заслуживаю лучшего» или скрытая гордость в осознании себя «великим грешником», который заслуживает всего плохого, что с ним случается. Но оба эти варианта проявляют человека обижающегося, униженного причиненной обидой. Вы правильно сказали, считающий все обиды заслуженными человек обычно считает себя никчёмным и страдает: не грешным и потому заслуживающим обид во исцеление души, а плохим, никчёмным. В обыденном сознании нелюбовь к себе плохо увязывается с гордыней, для лучшего понимания можно сказать, что самоотвращение возникает на основе нереализованной гордыни. Самоотвращение, нелюбовь, ненависть к себе сильно отличаются от осознания собственной греховности с упованием на Божье милосердие. По сути, это состояние постоянной униженности, равное состоянию постоянной обиженности, зачастую внешне безадресной. Однако если начать всерьёз разбираться, в большинстве случаев выясняется, что в глубине души такой считающий себя никчёмным человек глубоко обижен — на родителей, которые в детстве не додали ему любви, на окружающих, которые более благополучны, спокойны, равнодушны, на саму судьбу. Иррациональное самобичевание обычно маркирует сильную душевную травму.
Жалость к себе может выкормить росток гордыни или уныния. А гнев на обидчика, даже подавляемый, угнетает душу. И чем дольше человек затягивает с прощением, лелея в себе обиду, тем сложнее потом искоренить недобрые чувства к обидчику.
Горькое чувство обиды, затаенная злость и злопамятность не помогают в решении конфликтов, но иногда эти вещи случаются с каждым человеком. Любой может затаить обиду, порой даже не осознавая этого. Если после ссоры вы чувствуете горечь, желание игнорировать обидчика или даже злитесь из-за посторонних вещей, это явные признаки того, что обида все еще точит вас изнутри.
Несмотря на любовь к близким людям, терпимость по отношению к ним и попытки не обращать внимания на их неприятные слова или поступки, совсем избежать обид даже со стороны родителей, партнеров, друзей или членов семьи просто невозможно. Однако одно дело осознать обиду и разобраться с ней, и совсем другое – продолжать таить подсознательную злобу, грозящую перерасти в разочарование или даже полный разрыв. Даже когда вы убеждаете себя, что простили этого человека, в вас может остаться горечь или негодование. По-настоящему прощать нелегко, однако внимание к своим чувствам и осознание наличия уязвления могут очень даже помочь.
Познакомьтесь с восемью признаками, которые наиболее часто подтверждают наличие обиды, затаившейся у вас в душе.
1. Посторонние вещи выводят вас из себя
Когда вы держите злобу, самые разные вещи, не имеющие отношения к конфликту, могут вызвать у вас разочарование и даже привести в бешенство. Ваше внутреннее “я” будет готово уцепиться за любую мелочь только для того, чтобы дать вам повод повысить голос, закричать или заплакать. И конечно, эти мелочи, от которых вы потеряете самообладание, скорее всего, никаким образом не будут связаны с причиной обиды или самим обидчиком.
“Мы можем испытывать недовольство по отношению к кому-то, но притворяться, будто все в порядке, пока нас не отвлечет другая, не связанная с этим и даже мнимая проблема”, – заявляет психотерапевт из Калифорнии Конни Хабаш, консультант по вопросам семьи и брака. Доктор утверждает, что ссора из-за лишней ложки сахара в чае или пульта от телевизора, лежащего не на своем месте, явно сигнализирует об остатках неразрешенных конфликтов и отрицательных эмоций.
Размышление о том, что вас расстроило на самом деле или почему у вас была такая агрессивная реакция на что-то, что кажется незначительным, реально может помочь вам увидеть настоящий корень проблемы. Это, кстати, должно быть сигналом и для второй стороны: увидев неадекватную реакцию со стороны человека, с которым недавно была ссора, лучше всего предложить поговорить об этом и оказать поддержку, а не поддаваться на провокацию и затем наслаивать один конфликт на другой.
2. Вы избегаете обидчика
Избегание всегда является признаком того, что вы держите злобу или все еще чувствуете уязвление. Однако почти всегда желание не видеть поблизости объект обиды является подсознательным, а сознание лишь находит прекрасные оправдания для того, чтобы найти себе занятие в другой комнате, не ответить на телефонный звонок или просто использовать отговорку от встречи, даже если она была запланирована еще до ссоры.
Если вы расстроены из-за кого-то, но не полностью осознаете это, скорее всего, вам просто не захочется проводить с этим человеком даже минимум времени. И вас можно понять! Но осознание причины игнора и попытка выслушать на самом деле могут устранить вашу обиду и позволить двигаться дальше.
Если вы обнаружите, что избегаете кого-то, с кем ранее были очень близки, подумайте о том, что произошло в прошлый раз, когда вы были вместе, или даже раньше. Когда сможете обнаружить корень проблемы – какой-то конфликт или даже просто сказанное невзначай слово, от которого вы расстроились, просто попытайтесь обсудить это, и скорее всего, сможете чувствовать себя комфортно с этим человеком, как прежде.
3. Вы все еще ощущаете горечь
Некоторые люди осознанно подпитывают горькое чувство в своей душе, чтобы не дать себе шанса простить человека, нанесшего серьезную обиду. Если вы не можете думать о своем обидчике или инциденте, произошедшем между вами, значит, вы затаили злобу, а это нехорошо.
Поймите одну простую вещь, боль и гнев не могут быть спутниками человека на пути к счастью, это дорога в никуда. Жить со злобой в сердце не просто неприятно, это, в конце концов, вредно для здоровья: как психического, так и физического. Это подтверждает клинический психотерапевт из Великобритании Кевин Оуэн. Он считает, что сохранение обиды лишь увеличивает ее со временем, тогда как полное прощение моментально улучшает настроение и самочувствие.
4. Вам неприятно думать об этом человеке
Если вы думаете об этом человеке и испытываете негативную реакцию, вы, вероятно, все еще чувствуете обиду. Лучший способ определить, есть ли у вас злоба, – напрячь свою память. Посмотрите на чувства, которые возникают сразу после того, как только вы подумаете о конкретном человеке, будь то друг, бывший коллега или родственник. Если ваша первая реакция отрицательная, вполне вероятно, что есть причина, по которой вы чувствуете это – даже если не можете вспомнить, что это за причина. Размышление о том, какие чувства вызывает человек или ситуация из прошлого, может помочь понять, что на самом деле портит ваше настроение.
5. Вам хочется насолить кому-то или же найти защиту у того, кто не участвовал в конфликте
Желание найти союзника, с которым можно обсудить обидчика, является явным признаком недовольства, которое никуда не делось. Рассказывая плохие вещи о человеке и ощущая поддержку, зная, что есть кто-то, кто на вашей стороне, вы чувствуете облегчение? Если ответ “да”, значит, вы обижены, да еще и очень крепко.
Та же ситуация обстоит и с непреодолимым желанием насолить кому-то. Это даже может не быть настоящий обидчик, просто ваше подсознание будет искать “жертву”, на которую можно переложить обиду. Первобытное чувство мести живет в каждом человеке, и именно умение вовремя вычислить его и преодолеть делает нас разумными и современными людьми.
6. Эмоциональный вакуум – это плохой признак
Ярко выраженное эмоциональное отстранение – еще один признак того, что вы держите злобу. Если вы нарочно или подсознательно демонстрируете безразличие к человеку, за которого еще совсем недавно очень беспокоились, вы, очевидно, обижены на эту персону.
Как обычно, придется прикладывать усилия – но в стремлении к гармоничной и счастливой жизни это необходимо. Почувствовав, что вы снова испытываете эмоции – пусть даже отрицательные, вы поймете, что встали на путь прощения.
7. Вы отменяете встречу в последнюю минуту
Бывают дни, когда нам всем просто хочется побыть дома, даже если на этот день была запланирована встреча или какое-то мероприятие. Это абсолютно нормально, и нельзя отказывать себе в подобном удовольствии. Другое дело, когда отменить встречу хочется только с одним конкретным человеком – и не один раз, а с какой-то повторяющейся регулярностью.
Вы можете планировать встретиться с другом или партнером, но затем испытываете непреодолимое желание отменить встречу – даже если это выглядит некрасиво и человек буквально ждет под дверью или в назначенном месте.
8. Вы быстро раздражаетесь в присутствии обидчика
Сравнивая порог эмоционального предела для большинства людей с порогом для того, кто, вероятно, является причиной долгоиграющей обиды, вы обнаружите, что даже неприятных людей вы можете терпеть, а вот с этим человеком чувствуете себя злым, несчастным или оскорбленным. Все просто – обида похожа на рану, а ее зачинщик словно каждый раз срывает болячку, освежая в подсознании все неприятные ассоциации.
В более легком случае должен помочь откровенный разговор наедине с этим человеком. Однако если обида слишком тяжелая или затянувшаяся, потребуются помощь квалифицированного специалиста и основательная проработка проблемы.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
