Быть счастливым в отношениях и
найти любовь всей своей жизни это совершенно естественное желание каждого
человека. Идеальные отношения мужчины и женщины, настоящая, всепоглощающая и
всепрощающая любовь существует. Просто нужно найти ее, рассмотреть избранника
(избранницу), среди тысяч других и, главное, не совершать неисправимых ошибок в
самом начале пути.
Притча про
одинокого старца
Есть одна притча, которая очень хорошо характеризует поиски настоящей любви и идеальной жены (мужа). Однажды жил мужчина. Он был богат, успешен и в добавок ко всему красив. Всех удивляло то, почему он одинок. Но, самодостаточный красавец, который ко всему прочему обладал прекрасным характером и умеренным чувством юмора всегда уходил от ответа. Годы шли, он состарился, и пришло время, когда он слег на смертное ложе.
Пришедшие к нему друзья попросили
его, хотя бы сейчас признаться в чем причина того, что он всю жизнь провел в
одиночестве. Ответ был прост. Старик сказал: «Всю жизнь я искал идеальную
женщину». Друзья в вою очередь поинтересовались, неужели на протяжении всей
жизни он так и не нашел достойную для себя женщину – красивую, умную, веселую и
надежную. Грустно опустив голову, мужчина ответил. Да, конечно, встречал, одна
из женщин в моей жизни действительно была идеальна.
Друзья удивились и спросили, почему же он е сделал предложение женщине своей мечты. В ответ старик грустно опустил голову и, вздыхая, ответил: «Потому что она искала идеального мужчину». Эта притча очень поучительна. Гоняясь за придуманным идеалом, очень часто люди не знают, что такое настоящая любовь и не замечают ее, которая находится совсем рядом.
Обратив внимание на древнее
сказание, стоит еще придерживаться некоторых рекомендаций, которые определенно
помогут не упустить свою вторую половинку.
Не зацикливайтесь
на поиске
Даже если Вы устали от одиночества, и самой главной вашей мечтой является поиск второй половинки, не стоит уподобляться розыскной собаке и в каждом мужчине (женщине) видеть потенциального супруга (супругу). Любовь, это такое прекрасное чувство, которое имеет свойство приходить неожиданно. И, чаще всего ее можно встретить, совершенно не ожидая этого.
Если же с первых встреч начинать рассматривать партнера как спутника на всю жизнь, можно не только спугнуть его, но и разрушить еще не начавшиеся отношения (даже если они и могли иметь место). Каждый человек является зрелой личностью, поэтому, совершенно естественно, что когда его начинают рассматривать как объект для похода в ЗАГС, реакция может быть кардинально противоположной.
О током расстройстве, как созависимость в отношениях читайте в нашей статье.
Будьте
естественны
Как найти свою любовь? Изначально это не так то просто. Но, для того чтобы шансы увеличились нужно обязательно изначально быть искренними и естественными. Начиная общение с представителем противоположного пола надо быть такими, какими вы есть от природы.
Не стоит придумывать
несвойственный образ и стремится соответствовать ему. Фальшь имеет свойство
притягивать к себе такую же фальшь. А на обмане настоящая любовь расти не
сможет. Познакомившись с человеком, будьте самими собой, и это обернется
взаимностью.
Больше
разговаривайте
Встретившиеся люди зачастую могут
испытывать между собой взаимное влечение, со временем перерастающее во
влюбленность. Но, стоит обратить внимание, что это еще далеко не любовь. И
внезапно вспыхнувшее чувство может закончиться так же неожиданно, как и
началось.
Именно поэтому очень важно
побольше разговаривать друг с другом. Так вы сможете узнать интересы, вкусы и
предпочтения спутника. Это очень важно, так как раз изо всех этих кирпичиков и
складывается настоящая всепоглощающая любовь. Когда страсть утихнет, останется
взаимопонимание, уважение и умение (а иногда и желание) вместе проводить время.
Возможно, ли это можно выяснить уже на первом этапе и разговоры выполняют в
этом случае чрезвычайно важную роль.
Не стоит искать
идеал
Чтобы не повторить ошибку старца
из притчи, стоит прекратить искать в своем избраннике совершенство. В каждом из
нас есть свои определенные недостатки. Ни в коем случае нельзя начинать
придираться к мелочам или пытаться подстраивать человека «под свою гребенку».
Все мы не идеальны. Единственное, что важно, это обращать внимание на существенные (по вашим меркам) недостатки избранника. В каждом отдельном случае это могут быть разные вещи – эгоизм, отсутствие пунктуальности или ответственности, злоупотребление алкоголем или курением, зависимость от игровых автоматов или чрезмерная любовь к экстриму. Если в партнере вы заметили те качества, которые категорически не сможете принять (а он, соответственно, никогда не сможет от них избавиться) лучше не жить напрасными надеждами и вовремя прекратить любовные отношения, не успев еще сильно привыкнуть, друг к другу.
Что касается мелких недостатков
внешности или характера, то на них попросту можно не обращать внимания. Как
говорилось ранее, все мы не без изъянов и не стоит акцентировать внимание на
пылинку в чужом глазу, не замечая колоду в своем собственном.
Понятие «идеальный партнер» – абстракция, которая часто мешает стать счастливым. Но если составить программу действий и следовать ей, подходящий партнер обязательно найдется. Мы сформулировали 12 шагов по успешному поиску и спросили совета у специалистов.
1. Придумать идеальный образ
Продумать в деталях, каким должен быть партнер. Отмести Брэда Питта и Анджелину Джоли — все равно уже заняты — и представить, кто мог бы их заменить. Портрет должен быть максимально полным, включать уровень дохода и интеллекта. Чем точнее образ, тем удачнее будет его материализация. Со временем список черт идеала можно менять и дополнять.
2. Быть в форме
Находясь в поиске партнера, важно всегда быть готовым его встретить. Ваша мечта может появиться рядом с вами в любой момент. Так что собираясь выносить мусор, не поленитесь почистить ботинки, а перед тем, как начать ругаться в пробке с безалаберным водителем, на всякий случай обновите макияж.
3. Узнать себя
Пока вы спрашиваете у зеркала по утрам «Ой, кто это?», ваш идеал тоже не сможет вас узнать. Приведите в порядок не только внешность, но и мысли. Лучший способ — йога, танцы, гимнастика, все, что приводит тело и душу в гармонию.
4. Представлять себя с партнером
Вадим Зеланд, основатель новой школы практической философии, автор серии книг «Трансерфинг реальности».
«Любовь искать не надо, она вас сама найдет. Для того чтобы встретить свою половину, необходимо систематически крутить слайд (воображаемую картину), в котором вы представляете свою жизнь с некой абстрактной личностью — вашим идеалом. В определенный момент откроется дверь — появится Он (Она). Дальше — дело за вами. В эту дверь нужно войти, сделать первый шаг, отбросив спесивую гордость и всякие предрассудки. Этот шаг надо сделать просто и искренно, без жеманства и маскарада. И еще, оставайтесь всегда собой, ни при каких обстоятельствах не изменяйте себе, живите в соответствии с вашим кредо.
Любовный слайд должен содержать абстрактную личность — идеал. Включать туда конкретного человека можно лишь в крайнем случае, если других шансов добиться взаимности практически нет. Межличностные отношения — это тот случай, когда нужно именно общаться с живым человеком, а не летать в облаках».
5. Быть собой
Жить своей жизнью, иметь свое мнение. Даже если оно не совпадает с мнением того красавчика, который вьется вокруг подружек, или милой блондинки из соседнего офиса. Слушайте, читайте, смотрите то, что вам действительно интересно — и вокруг вас будут собираться люди, которым интересно слушать вас. Теперь остается только внимательно присмотреться к окружающим — наверняка уже есть из кого выбрать.
6. Вспомнить все
Идеал любовного самопознания — трип Джима Керри в «Вечном сиянии чистого разума». Стоит постараться совершить нечто подобное, порыться в старых письмах или отправиться гулять по романтическим местам. Тело тоже имеет память, поэтому надо уметь копить в себе самые приятные ощущения.
7. Практиковаться
Даже вооружившись стратегическим запасом знаний, непросто понять, кто вам подходит, а кто нет. Не избегайте отношений. Не бойтесь негативного опыта: иногда после тысячи свиданий с брюнетами и блондинами становится понятно, что рыжий сосед со второго этажа — то, что надо.
8. Уметь менять себя
Вот ваш идеал, но он слушает тяжелый рок, который вы не переносите. Способны ли вы поменять свои музыкальные вкусы? Возможно, вы даже не можете ради другого человека перестать грызть ногти, а может быть, ради счастья вы готовы уехать за ним в Камбоджу. Важно понять, насколько это зависит от вас.
9. Ждать и верить
Придумав своего идеального партнера, надо спокойно его ждать. Ваши мечты реализуются, если вы открыты миру и не замыкаетесь в своих мечтах. Человек всегда получает то, что хочет.
10. Уметь познавать себя через партнера
Извлекать опыт из отношений. Не только жаловаться, что опять не сложилось, но отдавать себе отчет в том, что было хорошего. Узнавать себя больше, в том числе и в сексуальном плане. Этому надо учиться, прислушиваться к себе. Если этого не происходит — есть вероятность повторять те же ошибки.
11. Доверять другому
Слишком зависеть от того, как вас оценивает и что о вас думает партнер — практически означает испытывать неуверенность, а может быть, даже и страх. Нужно уметь доверять другому – иначе общение станет постоянным стрессом. Идеальный партнер — это тот, что позволяет вам быть собой и сам остается самим собой. Без доверия это невозможно.
12. Прислушаться к себе
Елена Петрова, психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, член Европейской ассоциации гештальт-терапии.
«Главное в поиске человека, с которым хочется связать себя постоянными отношениями — это представление об идеале партнера. Этот образ, идеал корнями уходит в детство. Если детство было гармоничным, спокойным, прошло в любви, то человеку будет легко и во взрослых отношениях. Те, у кого детство было напряженным, конфликтным, будут в отношениях искать повторения, они будут в ситуации между льдом и пламенем. Но это не значит, что они обречены, просто им будет немного труднее найти и определить свой идеал.
Выбор партнера — это анализ критериев другого человека и их совпадения с идеалом. Сейчас больше смотрят глазами, чем сердцем. Но главное — помнить, что основное в отношениях — это не модельная внешность, не деньги, не дипломы, а гармония и взаимопонимание, удобство в отношениях и комфорт. А это возможно только с любимым человеком».
Текст приведен с сокращениями.
Фото к тексту: Brand X Pictures/Fotolink
Давно известно, что влюбленность вызывает сильные мыслительные искажения. Мы приписываем возлюбленным достоинства, которыми они не обладают, не замечаем их недостатки и верим, что наша любовь продлится вечно. Возможно, вера в идеальных партнеров — одно из этих мыслительных искажений.
Идею о существовании родственных душ, которым предначертано быть вместе, многие авторы возводят к платоновскому мифу о гермафродите. Но у Платона история о двуполом существе, которое Зевс разделил на две половины, является скорее занятной байкой, чем развернутой теорией. Гораздо серьезнее к этой идее относились средневековые мистики и каббалисты.
Согласно Талмуду, каждый человек рождается с предназначенной для него парой — мужем или женой, которых он может встретить при жизни. Без этой пары человек был бы несовершенным и ущербным существом.
Души влюбленных возрождаются снова и снова, пока не очистят свои грехи. Чем больше человек грешил в прошлой жизни, тем труднее ему будет встретить своего идеального партнера.
Но идея родственных душ вовсе не обязательно должна сопровождаться верой в реинкарнацию и мистическую связь. Это просто одна из предпосылок, с которыми мы подходим к отношениям.
Современные психологи выделяют в установке на поиск родственной души 5 основных элементов:
- Существует только один или очень ограниченное количество подходящих романтических партнеров.
- Любовное влечение возникает спонтанно.
- Подходящий партнер идеален или очень близок к идеалу.
- Правильный выбор партнера — главная причина успешных отношений.
- Страсть и взаимное влечение имеют огромное значение.
Идея романтической любви никуда не исчезла. Например, согласно американскому опросу 2011 года, в идею родственных душ верят 71 % женщин и 74 % мужчин. Но как эта вера сказывается на реальных отношениях?
Исследования социальных психологов показывают, что люди, которые верят в идеальное соответствие и романтическую судьбу, чаще вступают в страстные, но недолгие отношения. Если что-то идет не так, они быстро отправляются искать другого партнера.
Они хуже справляются с конфликтами и реже идут на компромиссы. Как только становится ясно, что идеальный партнер вовсе не так идеален и между ними нет полного взаимопонимания, отношения обычно заканчиваются.
Как ни странно, веру во взаимосвязь родственных душ отчасти поддерживают дейтинговые сервисы. Знакомства теперь требуют гораздо меньше усилий. В результате возникает то, что американский социолог Эрик Клиненберг называет «проблемой апгрейда»: люди постоянно находятся в поиске еще более совершенной пары.
Отношения стали более доступными, но поддерживать их стало сложнее. Нам кажется, что всегда можно найти кого-то получше.
Если раньше у нас было всего несколько дверей, то теперь их миллионы:
«Нет больше браков с соседом сверху или девушкой из квартиры напротив. Нет больше долгой семейной жизни с одноклассницей. Нет больше ситуаций типа: „Мама, папа, вон тот гость, кажется, приятный человек. Может, сыграем свадьбу через три месяца?“ Вместо этого мы имеем новую культуру романтических отношений, основанную на эпическом поиске подходящей кандидатуры».
Азиз Ансари, Эрик Клиненберг, «В активном поиске»
Экономическая и социальная свобода сделала нас более романтичными, чем многие предыдущие поколения. Когда брак по расчету ушел в прошлое, главное значение приобрел личный выбор и поиски взаимопонимания.
Но помимо веры в родственные души есть и другая установка, согласно которой отношения строятся в результате совместного развития и постоянной работы. Психологи называют это «установкой роста». Никто не совершенен, мы постоянно меняемся, а конфликты необязательно означают, что отношения обречены.
Люди с этой установкой не верят, что им нужно искать идеальную пару, с которой они остались бы на всю жизнь. Они меньше полагаются на первоначальную страсть. В результате они лучше справляются с разногласиями и не так часто меняют своих партнеров.
Вера в идеальное сочетание двух душ не очень способствует долговременным и счастливым отношениям. Откуда она появилась и почему до сих пор не исчезла?
Как изобрели романтическую любовь
Пару веков назад в Европе родилась совершенно радикальная и подрывная идея, согласно которой любовь, брак и сексуальное влечение должны быть соединены в единое целое. Хотя она была скорее литературной фантазией, чем отражением реальности, с тех пор она сделала неплохую карьеру.
Некоторые историки и социологи утверждают, что романтическая любовь — относительно недавнее изобретение, которое появилось вместе с современной индустрией и капитализмом. Раньше главную роль в выборе партнеров играл экономический расчет и передача имущества по наследству. Брак был не личным, а общественным предприятием.
Неплохо, если супруги хорошо ладят, но они вовсе не обязательно должны бросаться друг другу в объятия. Наоборот — слишком сильная близость вызывала подозрение в распутстве и легкомыслии.
Как писал Сенека, «любить свою жену с пламенной страстью значит совершить прелюбодеяние». Согласно этому взгляду, романтическая любовь впервые появилась в салонах и романах XVIII века, а уже затем перекочевала в реальную жизнь.
С другой стороны, если считать любовь эмоциональным переживанием, то она гораздо более стара и универсальна.
В 1992 году американские антропологи проанализировали данные по 166 мировым культурам и нашли признаки романтической любви в 147 из них. Эти признаки включают: идеализацию возлюбленного, желание проводить с ним время, постоянные мысли об объекте, потребность заботиться о нем, а также уверенность в том, что это чувство относится лишь к одному человеку. Возлюбленного нельзя заменить на двойника — мы любим именно за уникальность.
В работе «Любовь как страсть» социолог Никлас Луман пишет, что любовь сейчас стала главным способом подтверждения нашей индивидуальности:
«В обществе с преимущественно безличными отношениями очень трудно найти точку, в которой человек мог бы ощущать себя цельным и поступать, как цельность. То, что человек ищет под видом любви, то, что он ищет в интимных отношениях, можно определить так: он ищет валидации представления о самом себе».
Никлас Луман, “Love as Passion”
Секс не связывает людей друг с другом, а отдаляет. Удовольствие нарциссично. Именно на это указывает скандально известная фраза Жака Лакана «сексуальных отношений не существует».
Любовь восполняет нехватку этой взаимосвязи. Как уже давно сказал Сартр, мы видим себя только в отражении другого. Именно из этого психического переживания, вероятно, возникло представление о родственных душах.
Проблема только в том, что родственных душ не существует.
Благодаря ученым-нейрофизиологам и когнитивистам мы знаем, что бесполезно искать где-то внутри себя «истинное я». Мы распадаемся на каскад отдельных состояний и непрерывно меняемся. Окончательное «обретение себя» — не более чем соблазнительный культурный миф.
Идея предначертанной судьбы тоже вызывает мало доверия. Если и есть что-то наподобие судьбы, то мы определяем ее сами. Возможно, свобода воли — это когнитивная иллюзия. Но случайность играет в жизни слишком большую роль, чтобы верить в неизменный сценарий, написанный где-то на небесах.
Было бы полезно противопоставить романтическому идеалу любви идеал экзистенциальный — любовь как выбор, а не предназначение.
Романтики против экзистенциалистов
Когда-то романтическая любовь была революционной идеей. Она пересекала социальные барьеры и ставила страсть выше сословных привилегий. Но теперь мысль о поиске идеального партнера на всю жизнь выглядит устаревшей и странной.
В работе «Трансформация интимности» Энтони Гидденс говорит, что современные отношения стали «чистыми» — избавились от экономических и любых других внешних обязательств. Они поддерживаются, пока приносят удовлетворение, а затем распадаются. Любовь определяется не судьбой, стремлением к размножению или брачным контрактом, а свободным выбором двух (или нескольких) партнеров.
Этой картине лучше соответствуют взгляды экзистенциалистов, а не романтиков XIX века.
Если бы идеальные отношения создавались сами по себе, мы могли бы успокоиться и просто ждать «того самого». Но если человек создает и себя, и собственные отношения, то нельзя полагаться на судьбу и предназначение.
Бесполезно отправляться на поиски идеального партнера: вы все равно вряд ли его найдете. А если найдете, то вскоре поймете, что ошибались. Хорошие отношения возникают не благодаря совершенному соответствию двух душ. Это что-то гораздо более хрупкое и сложное. Как утверждают многие психологи и терапевты, один из секретов хороших отношений — признание того, что они рано или поздно могут закончиться.
Но идея родственных душ всё еще выглядит привлекательной. По словам социолога Эндрю Черлина, требования к выбору партнера сейчас чрезвычайно возросли. Поиск родственной души стал главной брачной стратегией. Люди тратят годы на поиски подходящей пары и при этом быстро разочаровываются, если что-то идет не так.
Для психоаналитиков «родственная душа» принадлежит к области воображаемого — это фантазия, которая дает нам чувство безопасности и полноты.
В реальности близкие отношения очень тяжело сохранить надолго. Это требует постоянного напряжения и работы.
Почти любая история об отношениях, которую можно найти в реальности и литературе, заканчивается разрывом. Конец — то, что придает отношениям их динамику и структуру, и этот конец — вовсе не счастливая свадьба. Одно из немногих исключений — чеховский рассказ «Дама с собачкой». Его последнее предложение звучит так:
«И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и что самое сложное и трудное только еще начинается».
Откровение этого финала в том, что нет никакого откровения. Новая, прекрасная жизнь всегда будет маячить где-то впереди. Идея о родственных душах — попытка найти окончательное решение там, где этого решения нет. Возможно, именно поэтому она так привлекательна и так часто приносит разочарование.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Каждый из нас хочет встретить особенного человека, который станет второй половинкой. Мы встречаем сюжеты любви во многих произведениях литературы, музыки и искусства. Романтика – это борьба и одновременно вдохновляющая муза. Если вы верите, что где-то в мире есть ваша вторая половинка, и вы готовы приложить усилия, чтобы найти ее, вы точно встретите свою любовь!
-
1
Начните знакомиться с новыми людьми прямо сегодня! Чем раньше вы заведете с кем-то знакомство, тем быстрее узнаете друг друга и, возможно, заведете роман. Даже если этот шаг пугает вас, рискните и начните с чего-нибудь!
- Начните с малого: поработайте над языком тела. Следите за своей осанкой: не сутультесь, старайтесь реже скрещивать руки и ноги, следите за плавностью движений. Свободно расправьте плечи, чтобы показать, что вы готовы к общению. [1]
- Попробуйте перебороть свой страх и окунуться в мир знакомств и свиданий. Сходите наконец на свидание с тем знакомым, который явно положил на вас глаз.
- Конечно, вы не заведете роман с каждым, с кем сходите на свидание, но это даст вам необходимый опыт в этом деле!
- Начните с малого: поработайте над языком тела. Следите за своей осанкой: не сутультесь, старайтесь реже скрещивать руки и ноги, следите за плавностью движений. Свободно расправьте плечи, чтобы показать, что вы готовы к общению. [1]
-
2
Обратите внимание на свои повседневные привычки. Например, если вы обычно копаетесь в смартфоне, когда вам скучно, возьмите в привычку вместо этого ходить по каким-то интересным местам. Возможно, ваша любовь намного ближе, чем вам кажется! Не стесняйтесь завести разговор с кем-нибудь, кто вам понравится.
- Начните беседу с кем-то, кого часто видите в своем любимом кафе.
- Пригласите коллегу по работе сходить куда-нибудь после рабочего дня.
-
3
Сделайте что-нибудь, что всегда хотели сделать. Пока вы будете делать то, до чего раньше никак не доходили руки, скорее всего, встретите кого-нибудь особенного. Даже если этот кто-то не в вашем вкусе, он может привнести в вашу жизнь новые краски!
- Занимаясь чем-нибудь интересным вместе, вы можете неожиданно влюбиться, причем взаимно. Кстати, именно поэтому существует известная фраза «противоположности притягиваются».[2]
- Например, вы любите экстрим и прыжки с парашютом, а ваш парень (девушка) любит читать стихи в парке. Сочетание двух разных натур и характеров может привести к гармонии и любви, создать сочетание «ин и янь».
- Занимаясь чем-нибудь интересным вместе, вы можете неожиданно влюбиться, причем взаимно. Кстати, именно поэтому существует известная фраза «противоположности притягиваются».[2]
-
4
Зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Если у вас слишком мало времени, или вы очень волнуетесь, заводя новые знакомства, попробуйте упростить себе задачу и воспользоваться новыми технологиями. Сайты знакомств, а также разные приложения для этой же цели позволяют легко находить людей, которые разделяют ваши интересы. Вам стоит только нажать кнопку, и, возможно, вы встретите свою вторую половинку.
- В 21 веке очень многие пары нашли друг друга и завели отношения с помощью сайтов знакомств.[3]
Чтобы найти хороший сайт знакомств или подходящее приложение, забейте в поиске ключевые слова, которые лучше всего описывают вашу личность, интересы и взгляды на жизнь. Многие сайты знакомств осуществляют поиск по хобби, профессиям, взглядам на жизнь.- Hinge.com
- 24tinder.ru
- How about we
- OkCupid.com
- FarmersOnly.com
- Tabor.ru
- Match.com.ru
- Teamo.ru
- В 21 веке очень многие пары нашли друг друга и завели отношения с помощью сайтов знакомств.[3]
-
5
Попросите друга или подругу познакомить вас с кем-нибудь. Очень многие пары познакомились через общих друзей, так почему бы и вам не попробовать?[4]
Спросите кого-нибудь, кому вы доверяете, не знает ли он человека, с которым вы могли бы сойтись характерами. Когда дело доходит до любовных отношений, друг или близкий человек может быть лучшим судьей.- Если вы пытаетесь завести разговор с кем-то, кто вам нравится, ваши друзья смогут лучше всего поддержать вас. Они могут помочь начать разговор, повысят вашу уверенность в себе и самооценку, а затем в нужный момент оставят вас наедине.
- Сходите на двойное свидание. Скорее всего, рядом с друзьями вам будет гораздо более комфортно проводить время с тем, кто вам нравится.
- Попросите друзей помочь вам заполнить свой онлайн-профиль. Друзья помогут объективно оценить и выбрать лучшие фотографии, которые стоит выложить в своем профиле, а также выскажут свое мнение о ваших потенциальных партнерах.
Реклама
-
1
Будьте честны. Не стесняйтесь выражать свое мнение и свои принципы. Если после этого потенциальный партнер все еще желает встретиться, скорее всего, вы и правда ему понравились. Если следующее свидание по какой-то причине не состоялось, вы можете почувствовать себя отвергнутой, но на самом деле так произошло, потому что вы просто разные люди. Будьте искренней и придерживайтесь своих принципов во время свидания – это поможет сэкономить время и автоматически исключит «неподходящих» партнеров.
- Притворяясь и действуя так, чтобы угодить партнеру, вы обманываете только себя. Ведь так партнер не сможет узнать вашу настоящую личность, а это может привести к чувству обиды, стресса и понижению самооценки. Такие чувства уж точно не станут основой для любовных отношений.[5]
- Притворяясь и действуя так, чтобы угодить партнеру, вы обманываете только себя. Ведь так партнер не сможет узнать вашу настоящую личность, а это может привести к чувству обиды, стресса и понижению самооценки. Такие чувства уж точно не станут основой для любовных отношений.[5]
-
2
Посещайте больше мест и событий, которые вам интересны. Там вы можете встретить кого-то, кто разделяет ваши интересы! К тому же, на таких событиях чаще всего приходится с кем-то общаться, а это может привести к новому знакомству и даже роману.
- Если вы увлекаетесь литературой и искусством, запишитесь в книжный клуб или посетите художественное сообщество.
- Если вы любите готовить, запишитесь на занятия по кулинарии, сходите на курсы и поговорите с шеф-поваром.
- И даже если там вы ни с кем не познакомитесь, вы все равно хорошо проведете время, ведь вы будете заниматься тем, что любите.
-
3
Прислушивайтесь к своей интуиции. Конечно, ваш избранник может и не соответствовать образу прекрасного принца. Но если вы чувствуете, что вам с ним комфортно, не стоит сразу же исключать его из списка потенциальных партнеров. И наоборот, если в привлекательном парне вас что-то отталкивает, стоит прислушаться к своей интуиции.
- Ваше подсознание реагирует на ситуации, которые касаются достижения ваших целей (в данном случае это роман и отношения), поэтому нужно всегда прислушиваться к своему внутреннему голосу.[6]
Реклама
- Ваше подсознание реагирует на ситуации, которые касаются достижения ваших целей (в данном случае это роман и отношения), поэтому нужно всегда прислушиваться к своему внутреннему голосу.[6]
-
1
Составьте список. Запишите все достоинства и недостатки, которые вы смогли разглядеть в своем потенциальном партнере. Если вы хотите сохранить нормальные отношения, в вашем списке количество достоинств всегда должно быть больше, чем количество недостатков.
- Продолжайте постепенно пополнять список, ведь каждый день вы можете узнавать что-то новое (хорошее или плохое) о своем партнере.
- Каждый раз после ссоры смотрите в этот список. Это поможет осознать и оценить то, что у вас есть, а также понять, чего вам не хватает.
- К тому же, это упражнение поможет разобраться в ваших отношениях, оно отлично помогает избавиться от стресса после ссоры. Таким образом, вы поймете, что на самом деле вас делает несчастным стресс и неудачи на работе или учебе, а не ваш партнер.
-
2
Подумайте о том, что вы получаете от своего партнера. Ваша вторая половинка должна поддерживать вас, помогать вам развиваться и преуспевать.[7]
Поймите, что отношения не могут всегда оставаться стабильными, время от времени будут взлеты и падения. Но, в конце концов, вы же хотите, чтобы отношения развивались в хорошую сторону.- Подумайте о следующих важных аспектах:
- Поддерживает ли ваш партнер ваши цели?
- Мотивирует ли он вас на достижение новых высот?
- Вдохновляет ли он вас?
- Подумайте о следующих важных аспектах:
-
3
Подумайте, какие качества вы больше всего цените в своем потенциальном партнере. Помните золотое правило: «Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам». Если в вашем партнере отсутствуют какие-то важные для вас качества, стоит обратить на это внимание.
- Обратите внимание на то, как ваш избранник относится к другим людям. Конечно, к вам он будет относиться хорошо, но если он относится неуважительно к другим людям, примите это во внимание.
- Подумайте о том, как он ведет себя с друзьями и своей семьей. Конечно, нужно рассматривать каждую ситуацию в отдельности, но такое наблюдение даст представление о том, как могут со временем развиваться ваши отношения.
Реклама
-
1
Будьте уверены в себе. Конечно, вы очень хотите поскорее завести любовные отношения. В этом деле очень важно доверять друг другу, это касается как эмоциональной, так и физической стороны ваших отношений. Таким образом, вы сможете укрепить ваши отношения.[8]
- Уверенные в себе люди всегда привлекают других людей. Уверенность поможет показать себя с хорошей стороны и преподнести себя в лучшем свете перед другими людьми.
- Если вы будете уверены в себе и будете доверять своему избраннику, скорее всего, он будет доверять вам. Нам всегда нравятся те, кому нравимся мы.[9]
-
2
Не сдавайтесь. Не переставайте искать только потому, что разочаровались в ком-то. Чем больше знакомств вы заведете, тем выше шанс, что вы найдете свою любовь – это просто статистика. Не переставайте бороться за то, что вам дорого.[10]
- Вы можете не влюбиться в него на первом свидании, но никогда не знаешь, что случится на второе, 15-ое или даже 100-ое свидание.
-
3
Учитесь на своих ошибках. Из каждого свидания и романа можно извлечь полезные уроки, вы можете учиться не только на своих, но и на чужих ошибках. Из любой ситуации можно извлечь полезный урок, вам просто нужно научиться это делать.[11]
- Поймите, с каждым неудачным свиданием вы все больше понимаете, чего хотите, а также учитесь вести себя правильно на свиданиях.
- Со временем вы сможете лучше распознавать стремления своих потенциальных партнеров.
- Вы также сможете понять, в каких местах вы более комфортно себя чувствуете, чем больше любите заниматься, что вам ближе (будь то какая-то деятельность или просто напиток).
- Вскоре вы начнете замечать какие-то шаблоны в поведении людей. Если вы уже сталкивались с неудачными отношениями, оглянитесь назад и найдите что-то общее в этих отношениях. Тогда в следующий раз, когда вы решите завести роман, вы будете предусмотрительнее и уже не совершите тех ошибок.
- Вы сможете лучше разобраться в себе, а также поймете, чего хотите от жизни и отношений.
- Поймите, с каждым неудачным свиданием вы все больше понимаете, чего хотите, а также учитесь вести себя правильно на свиданиях.
-
4
Не позволяйте этой охоте на избранника занимать все ваше время! Несомненно, стоит приложить усилия, чтобы найти подходящего вам человека, но не позволяйте этому стремлению завладеть всей вашей жизнью. Иначе вы можете помешаться на этой идее и в конце концов остаться не с тем, кто вам действительно подходит.
- Ведите себя достойно, и другие оценят вашу индивидуальность и независимость. [12]
Реклама
- Ведите себя достойно, и другие оценят вашу индивидуальность и независимость. [12]
Советы
- Давайте людям второй шанс. Если первое свидание прошло не так успешно, как вам хотелось бы, дайте второй шанс и сходите еще на одно свидание.
- Не придирайтесь к людям. У всех есть какие-то недостатки и различия, кто-то любит больше кошек, а кто-то – собак, кто-то фанат книги «Властелин колец», а кто-то больше любит книгу «Гарри Поттер». Если вам хорошо вместе, и вы наслаждаетесь компанией друг друга, скорее всего, такие мелочи не встанут между вами.
- Не переживайте. Вы же знаете, что если вы волнуетесь из-за чего-то, значит, это для вас действительно важно. Скорее всего, ваш партнер тоже нервничает!
Реклама
Предупреждения
- Не стоит иметь ничего общего с манипуляторами. Скорее всего, вы не сразу это поймете, но если вы столкнетесь с одним из таких людей, просто постарайтесь прекратить с ним общение и двигаться дальше.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 25 026 раз.
Была ли эта статья полезной?
18+
Как найти свою половинку?
Узнай секреты поиска любви и построения идеальных отношений.
Мы думаем, что браки свершаются на небесах. Что у каждого есть своя половинка. Что где-то, пусть на другом конце Земли, есть кто-то, с кем даже в шалаше рай. На самом деле идеальная пара – не воля случая. Ученые разгадали формулу любви: они знают, что «крепкая, дружная семья» — это тяжелый труд. Зато работать над своими отношениями с партнером может каждый – и здесь нет никаких секретов.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Марии – 31 год, за спиной неудачный брак, есть интересная работа, планы на будущее, перспективы, только вот любви нет. Она встречается с мужчинами вполне привлекательными и состоятельными, на меньшее не согласна. Но дольше месяца в ее сердце и постели никто не задерживается. У Марии есть целый список требований к любимому, начиная с внешности, социального статуса и заканчивая политическими взглядами и профессией. Разглядеть кандидатов как следует Мария просто не успевает: неверно сказанное слово, слишком яркая жестикуляция, слишком громкий смех – и парень «списывается». Поиски идеала продолжаются, а заодно и жалобы на отсутствие любви, поддержки и тепла.
Представления о мужчине мечты имеют глубокие психологические корни. «Тоска женщины об идеальном партнере – это проявление Анимуса, или мужской части души, архетипа, существующий в бессознательном каждой из нас», – говорит аналитический психолог Екатерина Моисеева. На формирование этих представлений влияет многое: отношения с отцом, первая влюбленность, первый мужчина, даже герои книг и кинофильмов. Влюбляясь, мы неосознанно ищем в любимых эти черты идеального мужчины. Такой же механизм есть и у мужчин, у них есть Анима, или внутренняя женщина, древний архетип, определяющий представления об идеальной возлюбленной.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
По словам Моисеевой, мечта девушки – встретить в реальности своего Анимуса, и он должен быть сразу всем: верным другом, искусным любовником и понимающим партнером. Быть внимательным, хорошо выглядеть, много зарабатывать. Но самое главное – должен дарить счастье. Проблема лишь в том, что это мечта. «Часто за представлениями об идеале мы не успеваем разглядеть реальных партнеров, оценить их положительные качества или примириться с их недостатками. Мы разрываем отношения с теми, с кем могли бы построить не идеальную, а просто хорошую пару, и отправляемся в очередную погоню за иллюзией», – объясняет Моисеева. Причем иногда даже за чужой иллюзией. «Типичная картина в семье: мама повторяет дочери, какая она дура, что вышла замуж за отца, – говорит семейный психолог Марина Травкова. – И дочь вырастает с установкой: ей надо найти принца, чтобы не разочаровать маму».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
История идеала
Еще несколько десятилетий назад представления об идеальном союзе мужчины и женщины были гораздо более приземленными. Браки прабабушек или даже бабушек устраивали родители. Деньги, власть и вопрос выживания – вот что было важно при выборе подходящего (не идеального!) спутника жизни, пишет американский историк Стеффани Кунтц в своей книге «От смирения до близости, или Как любовь завоевывала брак». Историк любви приводит несколько примеров. Он замечает, что в Средние века в Европе жениха или невесту выбирают «всем миром», участвуют все: от помещика до деревенских старейшин. В эпоху Просвещения дружба вызывает гораздо больше эмоций, чем любовь. И только в середине XIX века в США «медовый месяц» сменяет обязательные визиты к родственникам, которые не смогли присутствовать на церемонии свадьбы. Но невесты все еще берут с собой в свадебное путешествие подруг. В наши дни – по крайней мере в развитых странах – мы женимся и выходим замуж по любви.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Раньше никому и в голову бы не пришло изучать любовные отношения. Сегодня это главное направление психологии. В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг сформулировал, что такое «идеальная любовь». Он создал «треугольную модель любви», которая до сих пор является эталоном психологически гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. По определению Стернберга, в идеальной любви одинаково ярко выражены три компонента: страсть, эмоциональная близость и готовность взять на себя обязательства – причем со стороны обоих партнеров. То есть идеальная пара – это та, где он и она испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение, в то же время доверяют друг другу, делятся сокровенным и разделяют горе и радость. Но существуют ли такие отношения в реальностве? Или это все-таки «неземная любовь»?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Схемы поиска
Психологи замечают, что современные мужчина и женщина в большинстве случаев строят так называемые идеальные отношения по определенным сценариям. В каждом из них встречается какой-то компонент из модели Стернберга. Но вот только никогда в них не присутствуют одновременно все три составляющие гармоничных отношений: страсть, близость и готовность брать ответственность. Поэтому схемы псевдоидеальных отношений, хотя и кажутся нам удобными, на поверку оказываются недолговечными.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Один из самых распространенных сценариев «идеальных отношений» психолог Ирина Баранова называет:«целительным». «Здесь оба партнера пережили какую-то драму, трагедию, удары судьбы», – объясняет она. Вступая в связь, один в некоторой степени становится терапевтом другого. Они принимают друг друга «как есть». Уважение, терпимость и доверие для них – ключевой момент. Классическая страсть для таких отношений не характерна, зато присуща высокая степень близости. «В один прекрасный момент наступает “выздоровление”, появляется желание нового – и такие партнеры расходятся», – говорит Баранова. Как правило, без скандалов. «Спасительная» любовь умирает тихо.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Существует еще и «идеально-социально приемлимый» сценарий. По наблюдениям Ирины Барановой, такая пара стремится быть для окружающих не просто идеальной, а законодательной. У них красивый дом, весь день расписан по минутам, хорошо продуман отдых, они успешны в карьере. Для таких пар характерна высокая степень уважения и ответственности. «Но отношения часто поверхностные и холодные, партнеры плохо знают друг друга, их общение состоит из обмена новостями», – говорит Баранова. Их связь может длиться очень долго, «без больших проблем, но и без больших радостей». «Социально приемлимая» любовь протекает тихо.
Еще один распространенный сценарий идеального союза – «творческий». Здесь партнеры, наоборот, от общества отдаляются. Вдвоем они стремятся реализовать то, чего им не хватало в детстве. «Как правило, они вырастают в доминантных семьях, где родители устанавливают жесткие правила», – говорит Баранова. Находя друг друга, бросаются в круговорот экспериментов, приключений и игр. В таких отношениях мало организованности, зато много страсти, много секса – и битой посуды. Неординарность ценится обоими. «Проблемы здесь возникают, как правило, с рождением ребенка, который естественным образом ограничивает их свободу», – говорит Баранова. Расходятся «творческие» пары обычно с шумом.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Мы разрываем отношения с теми, кто мог бы стать нам просто хорошей парой, и отправляемся в погоню за иллюзией
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Есть и другие сценарии, которые заставляют людей долго быть вместе, но партнеров в них удерживает не поиск идеала, а нерешенные психологические проблемы. Например, союз «Родитель – Ребенок». Она – веселая, бесшабашная, наивная. Он – серьезный, ответственный, уверенный. Она мечтает о заботливом мужчине, который умеет принимать взвешенные решения. Он нуждается в том, чтобы кто-то сделал его жизнь более свободной, не такой регулируемой. «Родитель» находит своего «Ребенка», а вечная девочка думает, что находит своего отца, но, примерив в реальности на себя эти роли, они обнаруживают, что игра в любовь не заполняет внутреннюю пустоту. Называть свой союз «идеальным» будут и «Спасатель – Жертва». В этом крайне болезненном для обоих союзе один из супругов все время попадает в опасные ситуации, а второй его «спасает», чтобы доказать собственную ценность и заслужить любовь, которой ему не хватало в детстве. Часто в такую ситуацию попадают дети из «созависимых» семей, в которых один из родителей пил или употреблял наркотики.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Чтобы быть вместе с женой, Татьяной, Владимир (32) оставил перспективную работу и переехал в другой город, где ему пришлось начинать с нуля. Когда жизнь, казалось бы, наладилась, Татьяну пришлось лечить от наркомании, долго и тяжело. Владимир делал все, чтобы спасти жену и свой брак. Спас. Отношения наладились, родился сын. Только у Татьяны появился другой. Владимир предпринял все, чтобы «другой» исчез из их отношений. Татьяна по своей вине попала в тяжелую аварию, Владимир буквально выхаживал ее, фактически вместе с врачами вытащил с того света. Друзья и многие родственники считают, что Владимир с его очевидными достоинствами, деньгами, внешностью вполне мог бы найти себе другую, не такую «проблемную» женщину. Но Владимиру нужна именно Татьяна: «С ней я чувствую себя живым, да и она без меня пропадет, ввяжется в какую-нибудь авантюру», – говорит убежденный «Спасатель», и, как ни странно, он верит, что его брак идеален.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Большая работа
Мечта об идеальной во всех отношениях любви, которая полагается каждому и безо всяких усилий, – феномен нашего времени. Марина Травкова считает, что в этом виноваты масс-медиа. «Вечно молодые, вечно успешные, вечно влюбленные – это хорошо продается». Но это – статичная картинка, а жизнь и отношения людей постоянно меняются, переходя из стадии в стадию. Сталкиваться с трудностями, оказываться на грани разрыва – и, может быть, не раз – это нормально. «Гармония не предполагает покоя, – говорит Ирина Баранова. – Отношения, над которыми активно работают оба партнера, и есть то, к чему стоит стремиться». Этот процесс подразумевает и работу влюбленных над собой, преодоление собственных страхов. А еще взаимную мотивацию, поддержку и готовность ждать результатов.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Все это невозможно без интереса к личности другого. И, безусловно, гармоничные, здоровые отношения – это те, в которых есть радость. Семейный психолог Наталья Манухина замечает, что больше всего ценят отношения люди, прожившие вместе 25 лет и совершившие за это время огромную работу: «Если отношения стабильны и развиваются, если они обеспечивают личностное развитие каждого участника, то удовлетворение испытывают все ».
Любовный бюджет
Может быть, Ксения (31) и Георгий называли свой брак «идеальным». Но пять лет назад они развелись. Ксения до сих пор одна, все кандидаты в спутники жизни не выдерживают сравнения с бывшим мужем. Хотя раньше она считала, что он вспыльчивый, трудоголик, необязательный, склонный к резким переменам настроения. Но за пять лет бывший превратился в памятник самому себе. Вот Ксения и ищет Георгия Второго и с упорством бракует новых кандидатов.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ксения явно не понимает главный секрет выбора партнера – наша планка не должна быть завышена. При выборе мужа, как и при покупке машины, нужно исходить из имеющегося «бюджета», уверен американский эволюционный психолог Норман Ли. Профессор Техасского университета в Остине провел эксперимент, смахивающий на версию игры «Монополия». Каждому участнику он выдал фиктивные деньги «любовный бюджет», на которые можно было «купить» идеального партнера. Ли обнаружил, что чем меньше у участников денег, тем значимее для них были «базовые» факторы при выборе второй половинки: физическая привлекательность возможной партнерши (для мужчин) и достаток будущего спутника (для женщин). Но стоило увеличить «любовный бюджет», как участники начинали ориентироваться на человеческие качества потенциального партнера: ум, доброту и талант. Ли, который, до того как стать психологом, работал биржевым брокером, считает, что нужно быть реалистами в выборе спутника жизни и трезво оценивать собственные привлекательные качества, то есть «любовный бюджет». «Ведь лишь немногие имеют бюджет Брэда Питта, на который можно “купить” Анджелину Джоли», – заключает он. Ирина Баранова формулирует это еще жестче: «Многие из нас желают принца, находясь в состоянии лягушки в болоте. Редко кто признается в собственных ошибках. Как правило, люди просто сваливают всю вину на партнера». Не оценивая объективно самих себя, мы требуем чудес от других. Или пытаемся их перевоспитать. «Кровопролитный процесс исправления партнера, бесконечные упреки приводят к тому, что люди не расстаются», – говорит семейный психолог Травкова. «У них остается негативное представление об отношениях вообще: ведь они трудились, честно вкладывались в отношения, исправляли партнера к лучшему, а что вышло?»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Еще одна типичная ошибка: встретив, «идеального» кандидата, мы расслабляемся и пускаем отношения на самотек. «Уже к двадцати годам большинство молодых людей убеждается на своем опыте, что отношения с родителями, одноклассниками, даже с давними друзьями – это работа, а подчас и тяжкий труд, – говорит Екатерина Моисеева. – Мы порядком устаем от этой “работы” и наивно надеемся, что в любви все будет не так, что любовь сама сделает за нас всю неприятную работу: с любимым не придется искать общий язык, ссориться, отстаивая свои взгляды, не придется “притираться” друг к другу».
Отношения, над которыми много работают оба партнера, и есть идеал, к которому нам стоит стремиться изо всех сил
Лаборатория любви
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как же сохранить отношения? И есть ли какие-то правила безопасности предстоящей трудной работы по созданию гармоничных отношений? Американский психолог Джон Готтман считает, что их семь: 1 знай своего партнера (его мечты, интересы, страхи); 2мысленно создавай позитивный образ спутника жизни, цени те качества, которые отличают его от тебя; 3 планируй свой день,учитывая его планы; 4 позволь ему влиять на тебя; 5учись договариваться; 6работай над системой общих ценностей, 7 создавай общие ритуалы и традиции.
Чтобы исследовать механизм взаимодействия двух людей в паре, Джон Готтман даже создал «лабораторию любви». В ней ученые-психологи целыми днями только и делают, что наблюдают за мимикой, прислушиваются к словам мужчин и женщин, которые согласились на сканирование своих отношений. Готтман утверждает, что, проанализировав стиль общения партнеров, он с вероятностью в 90% может предсказать, останутся ли они вместе или разойдутся.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
По наблюдениям Готтмана, отношения находятся на грани разрыва, если спор заканчивается демонстрацией пяти признаков деструктивного общения: 1 критика, 2самооправдание, 3презрение, 4демонстрацию власти и 5 бойкотирование. Под критикой (1) Готтман подразумевает ситуацию, в которой один партнер обобщает ошибки другого. Например, ты говоришь: «Ты никогда не помнишь никаких дат» вместо того, чтобы просто спросить «Ты забыл о моем дне рождения?» Мужчина начинает объяснять, но вместо этого оправдывается (2): «Да, я забыл, но я так устаю на работе…» Ты пропускаешь согласие мимо ушей, слышишь лишь возражение. В какой-то момент твое терпение лопается, и ты начинаешь унижать (3) его: «Ну да, конечно, ведь ты такой большой начальник и зарабатываешь миллионы…» Эффект усиливается за счет твоей демонстрации власти (4): «Мне все равно, что ты скажешь, – ухожу гулять с подругами». И наконец – бойкот (5). Сначала ты перестаешь разговаривать, потом встаешь и, не обращая внимания на то, что он еще что-то мямлит, громко хлопаешь дверью. Знакомо? Тогда стоит немедленно принимать меры, будущее ваших отношений еще можно спасти. Доктор Готтман уверен, чтобы загладить нанесенную партнеру обиду, тебе нужно сделать ему приятное пять раз. И вы будете квиты.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Долгая жизнь вместе
Но как сделать, чтобы работа над отношениями не стала монотонной? Психологи считают, что есть несколько простых (и приятных) действий, которые помогают поддерживать отношения на качественно высоком уровне.
Например, совместные проекты, которые позволяют обоим партнерам получать новый опыт и самосовершенствоваться. Причем чем экстремальнее совместное занятие, тем больше эффект. Специалист по социальной психологии Арт Эрон из Нью-Йорка провел эксперимент: 60 пар попросил оценить степень удовлетворенности отношениями. Всем парам было дано задание: в течение двух с половиной месяцев каждую неделю по полтора часа делать что-нибудь вместе. У первой группы участников программа состояла из новых, интригующих занятий. Члены второй делали то, что нравились, но было уже знакомо, например ходили в кино и рестораны. В конце всех участников эксперимента снова попросили оценить качество своих отношений. Оказалось, что пары, которые все это время следовали привычным схемам, оценивали отношения даже немного ниже, чем до начала эксперимента. А у пар экстремалов степень удовлетворенности заметно повысилась. По мнению Эрона, смелые эксперименты и захватывающие ощущения и есть ключ к гармонии.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
С этим утверждением согласны супруги-психологи Чарльз и Элизабет Шмитц. Последние 30 лет они путешествовали по миру в поисках идеальных союзов. В книге «Как построить долговечную любовь» они рассматривают отношения эталонной, с их точки зрения, пары, чья любовь не угасает целых 39 лет. Новые Адам и Ева– Джерри и Елена – набрали наибольшее количество баллов по разработанной психологами системе оценки качества отношений. Интересно, что счастливые супруги-долгожители три года провели в Антарктике, пожалуй, самом экзотическом месте на Земли.
Редкие влюбленные выдержат изоляцию на полярной станции. Но в поисках нового захватывающего опыта не обязательно уезжать на край Земли. Можно записаться купаться в проруби. Кататься на роликах по ночам или вместе писать эротический блог. Поднимать штанги. Пройти пешком от Москвы до Владивостока или хотя бы от работы до метро. Спасать бездомных собак или усыновлять детей. Главное – получать радость от совместных дел.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Секреты идеальных пар
- Делают партнеру комплименты искренне
- Придумывают совместные занятия, проводят время вместе
- С уважением относятся друг к другу
- Не пытаются перевоспитать любимого: хвалят качества, которые ценят в нем
- Проявляют интерес к партнеру
- Не пытаются «не ссориться»
- Не критикуют партнера в обществе: предъявляют претензии только наедине
- Ссорясь, не употребляют слова «всегда» и «никогда»
- Восхищаются друг другом
Алия Бегишева
Фото: Stanislav Solncev, East News (2)
