Не все знают миф, придуманный Платоном, о двуполых людях-андрогинах, которым позавидовал Зевс и разделил их на 2 половинки. Но свою половинку – того, кто дополнит до целого и сделает счастливым – ищут многие. Найти ее большое счастье, только вот удается это не всем.
Теория очень красивая: встретил Его/Ее – и вот она, неземная любовь… А если любовь кончилась – значит это была не половинка. Ты ошибся, ищи снова.
Вопросов много. Например, по каким признакам определять вторую половинку? Если это действительно человек, мыслящий и чувствующий со мною в унисон, то… не скучно ли нам будет вместе, таким одинаковым? Или Половинка дополняет мои недостающие качества?
Что вообще современные психологи думают про поиск единственной половинки?
Найти своего человека на всю жизнь – пожалуй, одно из самых главных желаний большинства из нас. При этом хочется, чтобы и взаимопонимание было, чтобы жить душа в душу, конечно, взаимная любовь и масса других положительных моментов. То есть пожеланий и порой даже требований к кандидату много.
А что же мужчина или женщина делают, чтобы встретить своего идеального партнера? Регистрируются на сайтах знакомств, ходят в людные места, знакомятся. Соглашаются или не соглашаются продолжить знакомство, принимают или не принимают характер и особенности другого человека.
Вы заметили, что в основном это внешние действия, направленные на другого?
На мой взгляд, подход к поиску партнера для продолжительных и гармоничных отношений должен начинаться с внутренней работы над самим собой. Важно определиться с мотивами поиска партнера, ценностями и приоритетами в жизни. Также важно поработать над самооценкой, отношением к себе и уверенностью.
Для чего это нужно?
Проработав свои внутренние блоки, определившись с тем, что вам на самом деле нужно, вы сможете ощутить свою цельность и полноценность, чтобы не искать компенсации в партнере. Лично для меня гармоничные отношения и представляются отношениями двух цельных и полноценных людей, которые идут по жизни партнерами. Когда не надо переделывать и доделывать друг друга, вместо этого наслаждаться временем, проведенным вместе.
Еще раз мне хотелось бы напомнить, что счастье идет изнутри!
…Но свою половинку – того, кто дополнит до целого и сделает счастливым – ищут многие.
На мой взгляд, сама подобная постановка вопроса выглядит ущербной.
Человек – это уже целое. Его никто не может и не должен дополнять до целого, потому что он сам по себе им уже является, причем с самого рождения. Да, он не всегда может со всеми жизненными вопросами справляться без помощи (особенно поначалу), но это не делает его никакой “половинкой”, способным стать счастливым только при наличии какой-то другой (причем одной) подходящей ему “половинки”.
Вообще, идея о том, что человека может сделать счастливым кто-то другой – это пережиток инфантильного мышления, состояния, когда человек “подключен” к родителям как к единственным подателям жизненного ресурса. По идее, дальше он должен вырасти, отделиться и стать ответственным за свое счастье, как и за добывание всех необходимых для жизни ресурсов.
Но если он формально вырос, а при этом все еще ждет, что какие-то другие люди (“половинка”, родители, люди вообще, бог, общество в целом) должны сделать его счастливыми (а не он сам за это полностью в ответе), то речь идет просто о недостаточной психологической зрелости. И, как правило, такому человеку очень трудно стать счастливым, потому что он сам своей жизнью и ресурсами не управляет, зато очень легко стать зависимым и попасть в созависимые отношения с таким же, ждущим, что его осчастливит другой, партнером.
…А если любовь кончилась – значит это была не половинка. Ты ошибся, ищи снова.
…А если любовь кончилась – то выходит, она и не начиналась. “Кончается” влюбленность, которая сама приходит и сама же уходит, если воспринимать ее как подарок, в который не нужно вкладывать силы, а просто наслаждаться.
Любовь же – то, что нередко только начинается на обломках влюбленности, то, что создают годами оба партнера, и прочность такой конструкции намного выше. “Кончиться” просто так не может то, во что два человека вкладывают немало сил, развивают, укрепляют и поддерживают. Это они управляют реальностью своих отношений, а не некое “чудо свыше”, которое якобы от них не зависит.
Что вообще современные психологи думают про поиск единственной половинки?
Опыт, практика, масса работы по вопросам отношений твердо убедили меня в том, что никаких “единственных” в принципе не существует. На разных этапах жизни человека у него есть немало разных вариантов партнерства.
Думаю, это и с точки зрения биологии разумно: если бы мы еще и размножаться могли бы только с “единственными” – человеческий род, полагаю, долго не протянул бы. Но важно даже не это. Важнее, если говорить об отношениях, другое.
Отношения можно построить. Не с любым, конечно. Есть определенные вещи, которые мы в другом человеке можем принять или не можем; есть то, с чем мы внутренне согласны – и есть то, с чем категорически нет. Есть, в конце концов, внешняя привлекательность определенных типажей в сексуальном смысле, без которой тоже никуда. Но в рамках этих важных для конкретного человека параметров всегда существует не один вариант возможных отношений.
А дальнейшее будет зависеть только от того, как люди поведут себя в этих начинающихся отношениях и даже в поиске потенциального партнера.
Я много лет работаю с различными трудностями в отношениях, а особенно часто – с проблемами одиночества. И не раз участвовал в этих историях поиска “своего человека”.
Человеку для создания комфортных, продуктивных, счастливых отношений прежде всего нужно хорошо знать самого себя, свои потребности (т.е. что я хочу получить от отношений) и свои возможности (что я могу и хочу дать в отношениях), нужно знать свои ограничения (чего я точно не могу и не хочу в отношениях), нужно знать свои приоритеты (без чего я не готов создавать отношения).
А все остальное – взаимодействие. В котором мы выясняем, что мы можем принять, что – не можем, как договариваться о том, что вызывает конфликты. И если во всей этой динамике люди находят равновесие и находят способы поддерживать, укреплять, развивать, углублять свои чувства – их отношения способны многое в жизни выдержать, и оба будут всегда поддерживающим фактором друг для друга. И чем дальше они идут по этому пути вместе – тем более они уникальны, значимы и ценны друг для друга, тем более они становятся теми единственными друг для друга.
Но невозможно сразу встретить такого единственного человека. Можно только сделать выбор – станет ли этот конкретный человек единственным или нет.
Единственный – это тот, с кем ты в итоге прожил жизнь. Это – выбор, который сделан прежде всего самим человеком. Осознанно или нет.
И в конечном счете вы сами решаете, в какой картине мира жить: ждать, что мир осчастливит вас “половинкой” – или считать, что вы и так целое, и поэтому ваша ответственность – найти подходящего человека и создавать с ним то самое счастье, которое, возможно, и станет единственно возможным по итогу прожитых лет.
Помните те невероятные ощущения, когда вы в первый раз влюбились? Кто-то в школе, другой в университете, еще где-то. Чувство окрыляет и дает желание жить, развиваться. Ты обожаешь человека, тебе все в нем нравится: как он говорит, ходит, спит, ест. Это незабываемый опыт, каждый, кто его ощутил однажды, уже никогда не забудет.
Быть любимым и любить, на мой взгляд, два самых сильных желания любого человека.
И вот чудесное мгновенье случилось- вы влюбились, вас любят, и все хорошо. И вдруг оказывается, что “Мечта всей жизни” уже женат; имеет вредные привычки; оскорбляет вас; может быть, он просто открыл вам свои черты характера, и они совершенно не совпадают с вашими надеждами, целями и стремлениями; или же вы для него просто так, на время.
Редкое явление, когда человек влюбился и пытается рассмотреть своего партнера более детально, ведь природа любви на то и природа, чтобы за короткое время создать союз и не дать человечеству погибнуть.
И очень часто только после сложных отношений мы задумываемся над тем, что действительно важно для нас и создания крепкого союза. Мелькают вопросы в голове: Как быть? Как найти любовь и сохранить себя в отношениях? Как не совершить ошибку в таком важном и ответственном вопросе?
К сожалению, от ошибки никто не застрахован, но в самом начале отношений вы можете обратить внимание на следующие моменты, которые очень помогут вам в принятии решения: связывать ли свою жизнь и судьбу с этим конкретным человеком или же нет.
- Насколько вы дороги избраннику? То есть что он делает для вас, какие поступки совершает, попытайтесь вспомнить примеры благородных рыцарей или джентльменов, они помогут отличить добрые поступки от негативных.
- Как сильно расходятся слова и действия? Говорить можно много, а на деле разговор остается только разговором – или же наоборот.
- Познакомьтесь с друзьями своего избранника. Компания близких друзей расскажет вам многое о его личности и интересах.
- Про интересы. Сопоставьте увлечения вашей половины и свои: совсем нет общих интересов – это достаточно большая проблема; слишком много – вы можете слишком быстро наскучить друг другу. Вывод: ищем золотую середину.
- Какие у вас приоритеты в жизни и семье? Какие цели вы преследуете? Совпадают ли они с целями и приоритетами избранника?
- Чем вы готовы пожертвовать ради своих отношений? Бывает так, что обстоятельства жизни меняются и с чем-то придется мирится, например, с переездом в другой город. Готовы ли вы к этому?
- Познакомьтесь с родителями, часто дети – отражение своих родителей, хотя мы все это и отрицаем. Это позволит вам узнать о семейных ролях, сценариях, правилах, нормах, заболеваниях, ценностях и внутрисемейных отношениях.
- Изучите привычки половинки. Вы чистюля до “мозга костей”, а он по 5 дней посуду не моет. Часто именно такие мелочи и разрушают отношения. Проверьте себя. Справитесь ли вы?
- Учитесь и развивайте свою личность, становитесь более гибким и находчивым в урегулировании конфликтов и бытовых мелочей – очень полезный навык для построения отношений.
- Смотрите, готов ли и ваш партнер к переменам в себе и в вас для развития отношений? Так как часто бывает: вы развиваетесь, а партнер – нет, тогда приходит застой и скука, конфликты.
Вдохновляйтесь жить и видеть что-то новое в отношениях, питайте их, и они принесут свои замечательные плоды в виде гармонии, взаимопонимания, правильного выбора партнера, крепкого союза и долгой и счастливой жизни вместе.
Поиск половинки – самая расхожая фраза из Платона. А давайте чисто в виде притчи вспомним “Пир”, написанный Платоном. Сразу и мыслей о любви прибавится.
Итак, собрались как-то на пир в солнечной Греции философы разные. Едят, выпивают, музыку слушают и беседу меж собой ведут умную. Чтобы Платону было потом, о чем писать. Много речей мудрых на все случаи жизни уже сказали. Тишина наступила. Тут один из них, Федр по имени, предложил: вот обо всем говорили, а богу любви Эроту как-то мало внимания уделили, давайте про любовь говорить будем.
“Ура, за любовь!” – закричали философы. И Федр первым начал: любящий, сказал он, важнее любимого, потому что его вдохновляет бог. Любящий совершенствует себя и совершает поступки ради любви.
Но, вставил свое Павсаний, любовь-то бывает разная: небесная и пошлая – когда все равно, к кому испытывать страсть. Такая любовь ради удовольствий тела и быта – не для души.
Нет, ответил ему Эриксимах, любовь – она во всем сущем, во всей природе есть, и в природе тела тоже, она как часть естества.
Почему же тогда ее люди ищут, спросил Аристофан и продолжил – значит людям ее не хватает, они стремятся достичь ощущения целостности. Как были когда-то андрогины – сразу обладавшие и мужским, и женским началом. Сильные, могучие, ничего не искавшие – все в них было уже. Да боги их силы испугались и уничтожили род андрогинов. А просто мужчины и просто женщины чувствуют, что в них недостает чего-то, слабы, в поиске.
Не все так плохо, добавил Агафон, ведь это поиск любви ведет человека по жизни. А любовь – первая причина всех благ человеческих. Во имя любви совершаются подвиги, строятся города. Любовь делает простого человека поэтом. Любовь – это движение. Любовь – это бег от старости, увядания и страха смертности своей. Человек умрет, а любовь – нет. Именно любовь избавляет человека от отчужденности в большом мире.
Позвольте, заговорил Сократ, хочу уточнить: если любовь направлена на кого-то, если ищут кого-то или что-то, значит ищут то, чем не обладают сами. Ищешь красоту – признаешь, что нет у тебя красоты, ты в ней нуждаешься. Ищешь защиту – ты беззащитен.
Зашумели тут древние греки, руками замахали, чашами по столам застучали – возразить хотели. Сократ же пожал плечами: с Сократом, мол, спорить несложно – сложно спорить с истиной.
Тут ввалились гуляки, пир пошел горой, все давай друг другу разговор о любви пересказывать. Потом по домам разбрелись, а кто не смог – спать остались. Последним ушел Сократ, один.
Думаю, рассказанный в виде притчи “Пир” Платона (не весь текст, только кусок о любви, конечно) подтолкнет к размышлениям и коллег психологов, и клиентов. Потому что за каждым “хочу замуж” и “пора жениться”, за каждым бесконечным поиском, ажиотажным спросом и неприкаянностью и одиночеством стоит не мода, не давление общества, стоит история отдельного человека: маленького и ищущего любви.
Меня очень затронула эта тема. Мне 46 лет, у меня семья, сын. И вот как я сейчас хочу ответить на вопрос о половинке. Нам дано было появиться на земле, а вот зачем – понять было трудно.
Когда человек молод, он просто жаждет назвать кого-то “половинкой”, давая ему ответственность за свою жизнь. К середине жизни начинаешь понимать опасность такой иллюзии, набиваешь шишки. Потом платишь за ошибки и начинаешь думать, кто же на самом деле “половинка”, как её найти? Для чего тебе нужна “половинка”? Что ты сама можешь сделать для себя и делаешь ли?
Сейчас я совершенно уверена, что в жизни надо сначала найти половинку в себе: внутри себя найти любовь и глубокое принятие себя. Чувство сопричастности с миром!! Для меня это, как огонь, которым я могу делиться. Я могу кому-то сказать слово, налить чаю, да просто обнять.
…И чудо! Встречаются люди, с которыми я хочу поделиться этим огнём, энергией или просто идеей. Но надо обязательно спросить другого человека: а ему это нужно? И тогда выстраивается диалог. Он всегда медленный, трудный и неспешный. Шаг – отступление, шаг – поворот головы, шаг – вопрос, шаг – балансировка на одной ноге. Сам диалог с выбранным человеком – это уже награда.
Теперь я называю “половинкой” тех, кто выбирает со мной этот диалог (или путь), но по сути мы не “половинки”, а абсолютно цельные части. И именно наша цельность нас интересует и притягивает. Сила диалога разная, в жизни есть свои вызовы. Но только два абсолютно целых человека могут делиться энергией и силой из “внутренней половины себя”!
Конечно, семейная мифология “половинок” узнаваема, но не безукоризненна. Уникальна для понимания, интерпретации древнегреческих мифов. Позволяет осознать власть коллективного бессознательного над семейными взаимоотношениями, порой влияет на решения.
Семья в современном варианте предположительно обременена задачей решать проблему одиночества и рождения детей и почти не решает иные проблемы личности. Хотя это не догма для всех. Выбор между самим собой или семьей, в которой жестко ставится вопрос по принципу “или-или”, обречен. Стремление создать «идеальную семью» из двух “половинок” не имеет ничего общего с реальностью.
Расставание с иллюзиями о существовании идеальных отношений, только если находится кто-то из “половинок”, неизбежно, чаще болезненно, не каждый человек проходит подобные испытания и переживания самостоятельно. Поскольку рамки семьи из “половинок” взаимно зависимы, они скорее предполагают удовлетворение одного нарцисса за счет другого.
Первая половина жизни – время совершения ошибок, если оба партнера не пройдут изменения, развитие, что не означает потерю всего. Подлинные чувства станут доступными. Вернут восторг и радость новой встречи после бездны одиночества.
Идея «второй половинки», «которая дополнит до целого и сделает счастливым» – это не полезная идея. Это подразумевает некие ожидания от партнера, а готов ли партнер соответствовать этим ожиданиям – неизвестно, и если готов – то как долго?
Часто при формировании отношений есть надежда, что партнер «должен додать» то, что не получено от родителей – любовь, внимание, заботу, ощущение безопасности. Мужчины ожидают от женщины, что она будет и матерью, и женой, и хорошей матерью детям, и хозяйкой, и любовницей. А женщины считают, что мужчина должен быть и добытчиком, и мужем, и сексуальным партнером, и другом, и нежным, и надежным защитником. И постоянно и навсегда.
По каким признакам определять эту «половинку»? Если в первую очередь интересна личность партнера, а не функция, что партнер что-то должен сделать для другого или что в отношениях можно получить бонус, выгоду, удовлетворить психологические или иные (материальные, жилищные, социальные) потребности.
С точки зрения семейной системной терапии для создания здоровых партнерских отношений необходимо пройти стадию жизненного цикла, именуемую «монадой», т.е. стать цельной единицей. Молодому человеку (или девушке) необходимо выработать свои жизненные принципы, убеждения, правила, вне зависимости от идей, установок, усвоенных в родительской семье, обрести финансовую независимость, желательно иметь опыт самостоятельной жизни отдельно от родительского дома.
Если эта стадия не пройдена или пройдена неудачно, то в партнерских, особенно в брачных отношениях велика вероятность конфликтов, разочарования в партнере, расставания, развода.
Здоровые отношения – это отношения не двух «единственных половинок», дополняющих друг друга, а отношения двух цельных личностей.
Несомненно, ощущать себя единым целым с любимым человеком — это блаженство, на пути которого, увы, много препятствий. Зачастую нужда в любви становится не проводником к тому, что так желанно, а балластом, тянущим на дно. И чувство своей неполноценности без кого-то, своей половинчатости, безусловно, тоже тянет куда угодно, но только не к счастливой любви. Балласт нужно сбрасывать, а если самостоятельно не получается, то идти к психологу.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Иногда люди находят свою вторую половинку лишь благодаря удаче. Тем не менее ваши шансы на успех повысятся, если вы поработаете над своим отношением к себе, над умением любить, ходить на свидания и над отношением к другим людям. Не полагайтесь лишь на судьбу — станьте лучше и пересмотрите свое поведение в отношениях, и это поможет вам найти свою вторую половинку.
-
1
Получайте удовольствие от своей независимости. Может показаться, что это не имеет смысла, однако в основе всего должно лежать умение быть счастливым и уверенным в себе человеком и без пары. Отношения сохраняются дольше, если оба партнера здоровы, стабильны и уверены в себе. Если хотите найти свою вторую половину и чтобы партнера так же сильно тянуло к вам, вам нужно знать, кто вы и чего вы хотите. Вы должны нравиться себе.[1]
Есть несколько способов получать удовольствие, проводя время наедине с собой:- Найдите интересное увлечение.
- Проводите время с семьей и друзьями.
- Найдите интересную и стабильную работу.
- Практикуйте уверенность в себе и внутреннюю силу.
- Ведите дневник — он поможет вам не отклоняться от целей и будет напоминать вам о ваших достижениях.
-
2
Развивайте в себе положительные черты характера. Составьте список черт, которые вы хотели бы видеть в партнере. Возможно, вы цените хорошее чувство юмора или милую улыбку. Быть может, вы предпочитаете спортивных людей либо тех, кто много читает. Подумайте, можете ли вы развить эти качества в себе. Если вы поработаете над собой в этих сферах, вполне возможно, что вы встретите человека с такими же увлечениями и желаниями. Кроме того, если вы все же не познакомитесь ни с кем подходящим таким способом, вы в любом случае поработаете над собой и овладеете чем-то новым.[2]
-
3
Не зацикливайтесь. Как было установлено в ходе исследований, люди не всегда понимают, какие качества им нравятся. Даже если у вас будет список желаемых черт характера, вас все равно может привлечь человек с другим набором личных качеств.[3]
Важно помнить об основных желаемых качествах в идеальном партнере, однако вам также стоит позволить инстинктам вести вас за собой, не оглядываясь на список плюсов и минусов. Возможно, вас удивит новый прекрасный человек.- Особенно важно отказаться от любых внутренних предрассудков и предубеждений. Не судите человека по цвету его кожи, религиозным убеждениям, национальности или возрасту. Познакомьтесь с ним получше, чтобы понять, есть ли смысл продолжать общение.[4]
- Особенно важно отказаться от любых внутренних предрассудков и предубеждений. Не судите человека по цвету его кожи, религиозным убеждениям, национальности или возрасту. Познакомьтесь с ним получше, чтобы понять, есть ли смысл продолжать общение.[4]
-
4
Обходите стороной людей, которые уже состоят в отношениях. Если вы познакомитесь с человеком, у которого уже есть пара, не пытайтесь завести с ним романтические отношения. Большинство отношений, которые начинаются с измен, заканчиваются довольно быстро, поскольку строятся на нехватке внимания и невозможности получить желаемое, а не на любви.[5]
Дождитесь, пока человек расстанется с партнером, чтобы у отношений появился шанс на развитие.[6]
-
5
Расширяйте круг знакомств. Чем больше интересных друзей у вас будет, тем больше у вас шансов познакомиться через них с их интересными приятелями. Общайтесь с большим количеством людей, чтобы познакомиться с кем-то еще. Поддерживайте дружеские отношения с людьми, если хотите встретить кого-то нового.[7]
Вот несколько способов познакомиться с единомышленниками:- ходите на семинары;
- найдите себе увлекательное хобби;
- станьте волонтером в той сфере, которая вам интересна;
- вступите в ассоциацию выпускников;
- поработайте над отношениями, которые у вас уже есть: приглашайте друзей на ужин, проводите у себя вечеринки, выделяйте время для себя и своих близких.
-
6
Будьте приятным в общении человеком. Если вы будете чаще улыбаться и смеяться, вашим новым знакомым будет комфортнее в вашем обществе. Если хотите сблизиться с кем-нибудь, избегайте закрытых поз и ведите себя дружелюбно. Легкий флирт с заинтересовавшим вас человеком позволит вам понять, привлекаете ли вы его.[8]
-
7
Не отказывайтесь от свиданий вслепую. Ваши друзья знают вас и знают, что вам нравится. Пусть они помогут вам найти пару, если им кажется, что они знакомы с подходящим человеком.[9]
Не все свидания вслепую проходят хорошо, но некоторым людям удается получить от них удовольствие. Не отказывайтесь от возможности познакомиться с новыми интересными людьми. -
8
Научитесь разбираться во флирте. Есть много способов флиртовать, однако чаще всего к желаемому результату приводит только уважительное отношение, комплименты, явные намеки и дружелюбные жесты. Люди, которые любят принимать закрытые позы, дразнить других или принижать себя, реже добиваются того, чего хотят.[10]
Если хотите научиться флиртовать или распознавать флирт в поведении других, уделите особое внимание следующему:[11]
- улыбки и смех;
- подтверждение своей заинтересованности в разговоре кивками или словами;
- поддержание разговора;
- открытые позы (рук, ног, ладоней);
- желание делиться личным;
- готовность смотреть в глаза;
- умение задавать вопросы.
-
9
На сайтах знакомств пишите о себе честно и загадочно. Многие люди находят пару на сайтах знакомств, однако там бывает сложно отыскать нужного человека. Пользователи таких сайтов утверждают, что чаще всего знакомства заканчиваются чем-то большим тогда, когда в профиле содержится только правда, но при этом описание на занимает много места. Пусть ваш образ будет немного загадочным — не раскрывайте все карты сразу. Старайтесь узнавать людей и рассказывать о себе на свиданиях — ваш профиль не должен содержать всю информацию о вас.[12]
-
10
Знакомьтесь с людьми там, где ваше сердце бьется быстрее. Люди быстрее начинают ощущать симпатию к кому-то, когда их организм возбужден. Быстрое сердцебиение, повышенное потоотделение и яркие ощущения подведут человека к сексуальной заинтересованности в ком-то другом. [13]
Можно познакомиться с кем-нибудь в следующих местах:- спортзал;
- горы или высокие здания;
- кинотеатр, где показывают фильм ужасов.
-
11
Поверьте в то, что вам может быть предназначен не один человек. Если бы мы все могли влюбляться только раз в жизни, лишь один человек из 10 тысяч мог бы найти свою пару. [14]
Мы знаем, что это не так. Все влюбляются и строят отношения постоянно. Не пытайтесь найти того единственного человека, который предназначен именно вам. Лучше работать над близкими, продолжительными, здоровыми отношениями. Идеальный партнер может быть перед вами все время, пока вы будете искать того единственного человека. Нередко прочные отношения завязываются по истечении длительного времени, а это говорит о том, что люди уже давно были парой, просто не понимали этого.[15]
Реклама
-
1
Не относитесь к понятию «вторая половинка» слишком серьезно. Обычно оно подразумевает, что два человека были созданы друг для друга и могут существовать в полной гармонии. Однако во всех надежных и близких отношениях конфликты и споры неизбежны. В результате исследований было установлено, что люди в паре чувствуют себя довольными друг другом, когда относятся к любви как к пути или путешествию. Попробуйте пересмотреть свои поиски партнера с учетом этого — вы ищете не идеального партнера, с кем у вас будет полная гармония. Вы ищете партнера, с которым вы сможете вместе идти по жизни и через хорошее, и через плохое.[16]
Можно еще сказать так: вы ищете человека, с которым вы сможете расти вместе, а не человека, которому было суждено встретить вас.[17]
- Воспринимать любовь как судьбу, а не путь, особенно вредно во времена конфликтов и ссор. В спокойное время это практически на ни что не влияет.[18]
- Воспринимать любовь как судьбу, а не путь, особенно вредно во времена конфликтов и ссор. В спокойное время это практически на ни что не влияет.[18]
-
2
Прислушивайтесь к себе. Подсознательная реакция на другого человека — это важный показатель того, как могут развиваться отношения.[19]
Не пытайтесь силой избавиться от ощущений, которые вызывает в вас человек. Если он вам приятен, развивайте отношения, а если вы чувствуете тревожность и дискомфорт, пусть даже все выглядит хорошо, лучше поискать кого-то другого. -
3
Не ищите идеального. Партнер чаще всего не становится идеальным сразу — на все нужно время. Если кто-то кажется вам подходящим человеком, но имеет несколько небольших недостатков, постарайтесь оценить ситуацию в целом. Между двумя неидеальными людьми возможна идеальная любовь.[20]
- Это не касается недостатков, которые на самом деле причиняют вам вред. Если ваш партнер пытается сделать вам больно, оскорбляет вас или изолирует от других, оставаться в таких отношениях не стоит.
-
4
Создайте крепкую дружескую связь. Когда найдете подходящего вам человека, постарайтесь создать с ним хорошие дружеские отношения. Занимайтесь чем-нибудь вместе, говорите друг с другом о своих жизненных целях, узнавайте больше об увлечениях друг друга и поддерживайте друг друга. Пары, где партнеры ценят дружбу, которая есть в отношениях, сохраняют романтику и любовь долгое время.[21]
Люди, которые умеют дружить с партнером, признаются, что в их отношениях больше романтики (и даже секс становится лучше!).[22]
-
5
Работайте над отношениями. Даже если вы встречаетесь с кем-то, кто кажется вам идеальным, вам обоим нужно будет много работать для укрепления и развития отношений. Это означает, что вам, скорее всего, придется разрешать споры, мириться с раздражающими привычками друг друга и многое прощать друг другу. [23]
Чтобы отношения не закончились, важно делать следующее:- активно слушайте своего партнера;
- прощайте партнеру ошибки;
- поддерживайте партнера в его увлечениях и хобби;
- не вступайте в отношения с другими людьми (если у вас моногамные отношения);
- благодарите партнера.
-
6
Ходите на двойные свидания. Двойное свидание с другой парой поддержит романтику в ваших отношениях. Эффект будет даже сильнее, если вы будете обсуждать со второй парой что-то личное.[24]
Пригласите двух близких друзей на ужин или сходите в особое место для пар. Пусть ваши друзья помогут вам быть ближе со своим партнером. -
7
Обнимайтесь после секса. Те пары, в которых партнеры уделяют друг другу внимание после секса, чувствуют себя более счастливыми и довольными.[25]
Если вам кажется, что вы нашли свою вторую половинку, обнимайтесь, спите в объятиях друг друга и разговаривайте после секса. Это укрепит ваши отношения, и вы оба будете чувствовать себя счастливее. -
8
Помните о своих жизненных целях. Любящие люди могут влиять на жизни друг друга, однако важно оставаться верным себе в жизни и в любви. Подумайте, чего вы хотите в жизни больше всего, и решите, сможет ли ваш партнер помочь вам достичь этих целей. Иногда одной любви недостаточно — нужно ценить мечты друг друга и делиться ими.[26]
Подумайте о следующих вопросах:- Насколько важна для меня моя работа? Будет ли мой партнер помогать мне в достижении моих карьерных целей?
- Хочу ли я иметь детей? Хочет ли этого мой партнер?
- Где я хочу видеть себя через 5 лет? 10 лет? 20 лет? Вижу ли я рядом с собой своего партнера?
- Комфортно ли нам с партнером жить в одном и том же городе/поселке/регионе? Если вашего партнера утомляет городская жизнь, а вы можете жить только в мегаполисе, задумайтесь об этих отношениях.
-
9
Избегайте порочного круга расставаний и воссоединений. Не стоит постоянно расставаться и воссоединяться с одним и тем же человеком. Такие отношения могут вызывать сильные эмоции, поскольку они строятся на сочетании чего-то привычного и чего-то нового и необычного. Однако весь этот восторг является скорее негативным явлением. Как было установлено в ходе исследований, пары, которые постоянно расстаются и сходятся заново, в долгосрочной перспективе не могут построить надежные отношения.[27]
Помните, что такие отношения не только отнимают у вас время и энергию, но и мешают вам познакомиться с кем-то, кто подходит вам больше. -
10
Уделяйте особое внимание ощущению спокойствия и комфорта. Если у вас есть вторая половинка, вы будете чувствовать себя счастливым человеком, и вам будет спокойно. Вы будете верить в то, что ваши отношения крепкие и здоровые.[28]
Ваш партнер должен будет поддерживать вас, а вы должны будете поддерживать его. Если вы чувствуете тревожность, беспокойство и все время нервничаете из-за отношений, этот человек, скорее всего, не подходит вам. Помните, что спокойствие, комфорт и здоровые отношения важнее, чем драмы, нервы и адреналин.Реклама
Советы
- Будьте собой. Если вы попытаетесь стать кем-то другим, вы, скорее всего, разочаруете себя и своего партнера. Будьте тем человеком, которым хотите быть, и расставляйте приоритеты в своих жизненных целях. В конце концов, это может помочь вам встретить подходящего человека.
- Пока вы находитесь в поиске второй половинки, возможно, люди будут спрашивать вас, почему у вас нет отношений. Быть может, они даже решат, что с вами что-то не так, раз вы все еще без пары. Будьте готовы к этому. Помните, что вы не обязаны защищать свое право не состоять в отношениях. Начните любить себя и работать над собой, пока ждете подходящего человека.
- Не будьте слишком привередливы. Если вы будете искать идеал, вы никого не найдете. Если в одном помещении с вами находится несколько человек со схожими интересами, постарайтесь выбрать человека или нескольких людей, которых бы вам хотелось узнать поближе. Возможно, среди них вы найдете свою вторую половинку совершенно неожиданно для себя.
- Помните, нужные люди приходят в нашу жизнь в нужное время.
Реклама
Предупреждения
- Не путайте химию с судьбой. Когда вы встретите человека, который вам очень понравится, все в вашем организме будет говорить вам, что это ваша вторая половинка, но, на самом деле, это могут быть всего лишь гормоны. Помните, что вашей второй половинкой может оказаться человек, которого вы уже знаете, но которого вы никогда не рассматривали в качестве романтического партнера. Наберитесь терпения и не спешите отказаться от отношений с кем-то, кто мог бы стать вашим партнером.
- Не посвящайте все свое время поиску партнера. Потребность в другом человеке и отчаянное желание любви отталкивает людей. Кроме того, это может привести к отношениям с неподходящим человеком.
- Существует опасность в чрезмерной идеализации, которая не даст вам вовремя заметить тревожные знаки и предпринять необходимые действия. Помните, что некоторые люди могут причинять боль, использовать ваши чувства в своих целях и против вас. Если, к примеру, все ваши друзья и родственники считают, что этот человек вам не подходит, не отмахивайтесь от этого мнения. Возможно, они видят то, чего не видите вы.
Реклама
Источники
Об этой статье
Эту страницу просматривали 159 881 раз.
Была ли эта статья полезной?
Так или иначе, всем нам хочется, чтобы нас любили. Поговорим сегодня о том, как найти вторую половинку, предназначенную тебе судьбой.
Некоторые думают, что женщинам намного сложнее найти себе мужчину, нежели наоборот. Но на самом деле отыскать адекватного человека в нашем мире очень тяжело. Если ты думаешь, что сможешь написать список нужных качеств, и просто дать объявление, то так не найдёшь себе ни жену, ни мужа, разве что тебе очень сильно повезёт и знакомство в социальных сетях или на соответствующем сайте обернется для вас счастливой жизнью.
Подумаем о том, как не ошибиться в выборе, и соберём все советы касательно подбора второй половинки.
Запросы мужчин и женщин касательно второй половинки отличаются.
Дело в том, что мужчина может позволить себе выбирать и размышлять, в то время как девушкам нужно поторапливаться, потому что репродуктивный возраст всё-таки длится не так долго.
И мужчин, и женщин объединяет то, что каждый из них хочет любви, внимания и заботы. Мужчины чаще всего ищут себе домохозяйку, а женщина того, кто будет обеспечивать семью. И очень часто мужчины находят себе такой вариант, а женщины — нет. Связано это с поголовным инфантилизмом, так как взрослые люди являются взрослыми лишь по паспорту, а на деле ведут себя как девочки и хотят, чтобы о них кто-то заботился.
Прежде всего, стоит сказать, что просто так найти свою вторую половину невозможно. Да, тебе может повезти, но никто не даст тебе гарантий. В этой жизни вообще не нужно ни от кого ждать гарантией. Люди встречаются и расходятся, браки распадаются, дети очень редко растут в полноценных семьях. Так что попробуем для начала разобраться, что именно ты хочешь получить от общения и жизни с человеком.
Разбираемся в себе
Если ты хочешь понять, как найти вторую половинку, то для начала обратись к самому себе. Что это значит?
- Ты должен понимать, что человек – это не товар, и поэтому просто по твоему запросу ты никого не найдёшь. Вторая половинка – это человек, которого ты любишь, и с которым, скорее всего, придётся пройти по жизни довольно много дорог и разделить множество трудностей.
- Не нужно бросаться на всех подряд, потому что это не поможет тебе найти того самого или ту самую, поэтому просто занимайся самообразованием, саморазвитием, чтобы стать таким человеком, с которым противоположный пол захочет построить отношения.
- Думай, чего ты хочешь и насколько ты соответствуешь требованиям к главе семьи. Например, если тебе нужна семья, то думай, как её обеспечить.
- Также по поводу того, чего именно ты хочешь. Если тебе не хватает близости, то это не значит, что тебе нужна жена или муж. Точно также если тебе хочется каждый день вкусно кушать, то это не значит, что пора заводить жену.
- Хорошо поразмышляй по поводу того, насколько стабильна твоя работа и сможешь ли ты обеспечивать семью, если ты девушка, то тоже нужно думать это вам, чтобы обеспечивать себя, если твой мужчина передумает и покинет тебя.
- Если ты размышляешь о том, как найти вторую половинку и больше тебя ничего не волнует – это твоя большая ошибка. Потому что ты должен не бесконечно искать, а пытаться сблизиться с теми, кто уделяет внимание тебе. Если ты будешь общаться и уважать человека, то сможешь раскрыть его и раскрыться сам. Пустым перебором вариантов не добьёшься ничего.
- Умеешь ли ты справляться с конфликтными ситуациями? Если ты хочешь найти вторую половину, и прожить вместе долго и счастливо, то ты должен уметь идти на компромиссы. Это касается как женщин, так и мужчин. Этому навыку можно научиться. Ты должен понимать, что если тебе хочется сохранить отношения на протяжении многих лет, то обязательно учись общаться и находить выход из ситуации.
- Вопрос о детях. Это важная, обширная тема. Каждый должен быть готов к детям, а если нет, обсуждать все на берегу. Потому что очень часто бывает ситуация, когда мужчина детей не хочет. Наоборот, конечно, реже. Но обычно происходит так: люди влюбляются, встречаются какое-то время, потом съезжаются и в итоге девушка беременеет. Мужчина не против, «чем бы баба ни тешилась, лишь бы мозг не выносила». Потом оба понимают, что ребенок – это не развлечение, а куча проблем, и нужно решать их сообща, а не скидывать друг на друга. Потом, из-за того, что забота о ребенке лежит на женских плечах, пара распадается. И все. У мужчины начинается новый цикл похождений и поисков, а женщина остается с ребенком одна. И найти кого-то ей сложнее, да и уже не очень хочется после такого негативного опыта.
- Знаешь ли ты, что страсть, которая обычно является ведущей в начале отношений, очень быстро сходит на нет? Это обязательно нужно учитывать, когда думаешь, как найти вторую половинку. Любовь – это спокойная, полноводная река, а не горная бешеная ярость с перекатами. Да, пороги бывают везде, но основной фундамент строится на спокойном чувстве и взаимопонимании. Надо быть готовыми к этому.
- Работать над отношениями – порой важнее, чем строить карьеру. А то и не порой.
Где искать вторую половинку?
Можно конечно искать себе вторую половину на сайте знакомств, порой это работает и пары действительно создаются. Иногда даже надолго. А порой и на целую жизнь. Но такое случается редко.
Про популярные сайты знакомств стоит сказать то, что они – не панацея от одиночества, а также очень важно отделять зерна от плевел. Если ты хочешь узнать, как найти вторую половинку там, то можешь почитать статьи о том, как оформить свой аккаунт на данных сайтах. Информации по этому поводу в интернете очень много. Но запомни важные вещи: не лги о намерениях, выставляй только свои фотографии, не пытаясь скрыться за лицами знаменитостей и не полагайся в поисках только на сайты знакомств.
Ищи на улице, на работе, в метро и где придется. Не просто так сказано, что любовь нечаянно нагрянет. Ее действительно можно обрести неожиданно, когда уже совсем отчаялся.
Если ты будешь зацикливаться на поисках своей любви, то это может тебе навредить, так как твои мысли будут забиты бесконечными кандидатурами, попытками запомнить их лица и диалоги с ними. Ты будешь плохо спать и ничего не успевать.
Поэтому постарайся как можно меньше накручивать себя и не быть помешанным на этой теме. Все равно у каждого своё время для любви и никогда не поздно обрести долгожданное счастье.
Многие советуют искать половинку в тех местах, которые ты посещаешь чаще всего. Это здравая мысль, поэтому можно принять этот совет к вниманию. Работа также сближает людей, потому что есть шанс увидеть человека со стороны, оценить его качества как специалиста и друга. Рабочие романы нередко приводят к бракам. Только не всегда они счастливые. Знаешь почему?
Потому что после того, как люди, работающие вместе, решают пожениться, то они попадают в такие условия, что видят друг друга не при полном параде, с иголочки, как на работе, а в обычной домашней одежде, без настроения и желания быть приветливым, как обязывает рабочий кодекс. Многие партнёры после начала совместной жизни испытывают глубокое разочарование друг в друге.
Искать можно также в магазинах, к примеру, книжный или магазин электроники, или же в кафе, но в кафе меньше шансов, потому что девушки приходят туда, чтобы провести время с кем-то, встретиться, а мужчины редко осмеливаются подойти. Так что лучшим и более уместным вариантом в эпоху цифрового века считается знакомство в интернете.
Если ты категорически против регистрации на сайте знакомств, что довольно странно, ведь ты ничего не теряешь, если конечно не будешь проводить там много часов в день.
Тогда ты можешь попробовать поискать себе любимого человека в тематических чатах и форумах. Есть вообще пары, которые познакомились, будучи комментаторами одного канала на Ютуб. То есть, шанс найти свою любовь есть всегда. Главное не сидеть на одном месте, а делать что-то, постоянно шевелиться.
Что делать, если ты отчаялся?
Конечно, можно долго и нужно описывать тебе все минусы одинокой жизни с котами или выпивкой, но это не точно. Минусов не так много. Люди, которые так сильно боятся одиночества, что сходят с ума в надежде найти кого-то, кто принесет им стакан воды. Или родить кого-то, кто принесет им его. Зачем это бесконечное служение?
Обязательно подумай, готов ли ты к тому, что на твои плечи ляжет ответственность за семью. Готов ли ты для начала отвечать за себя?
Люди, которые много лет прожили в браке, говорят, что это невероятно сложно – и они правы.
Излишняя романтизация запроса мешает. Как найти вторую половинку? Если честно, то никак. Потому что ты должен быть полным, а не разделенным пополам. И искать тебе нужно такого же полного человека. Слишком часто встречаются две так называемых половинки, которые стремятся обрести в партнёре свою недостающую часть. А это в корне неправильный подход. Поэтому пары так часто и распадаются.
Как выбирать из нескольких вариантов?
Предположим, ты общаешься с несколькими интересными людьми и все идет к тому, что нужно выбирать. Во-первых, не спеши, не нужно себя подгонять. Во-вторых, скорее всего, если ты не можешь определиться, то среди этих людей твоей второй половинки нет, потому что считается, что ее ты почувствуешь сердцем, что этот момент не пропустить и любовь всегда однозначна. В-третьих, не надо никого слушать, даже родителей и лучших друзей, потому что их мнение весьма субъективно. В конце концов, не им жить с тем, кто был тобой выбран.
Но если ты чувствуешь, что кто-то из них точно тебе подойдет, то надо попробовать рассмотреть человека в различных условиях, какие решения он принимает, как ведет себя в той или иной ситуации.
-
- Выясни все что можешь про нее/него, изучив страницы в соцсетях. Это может добавить тебе новую информацию. К тому же, к примеру, девушки обладают удивительным чутьем и могут вычислить потенциальных соперниц. Впрочем, это уже подростковые страсти. В нормальных отношениях нет места этим подозрениям и прочим вещам вроде ревности.
- Время хорошо помогает узнать человека, потому что люди не могут притворяться вечно. Если ты видишь, что человек по всем премудростям, немного подожди и тогда поймёшь, на постоянной основе у него такие плюсы или же нет.
- Не надо ориентироваться на такие черты как покорность, желание услужить и так далее. Это касается того, когда парень выбирает девушку. Вообще, у человека должен быть характер, и он должен уметь его проявлять. Но запомни, когда в паре хорошие отношения, каждый партнёр стремится сделать что-то приятное другому. Это естественно и нормально. Не нормально – это когда хорошего хочет только один партнёр, делает всё для другого, а тот лишь принимает все ухаживания и равнодушно взирают на него сверху.
- Пока выбор ещё не сделан, не нужно никого кормить обещаниями по поводу того, что ты будешь вместе с этим человеком и так далее. Это в корне не правильный подход, но так делают очень часто, потому что боятся обидеть человека. Но они сами не понимают, насколько неправы, ведь человеку будет ещё хуже, если ему пообещают быть ним, а потом бросят.
Почему люди ошибаются при выборе второй половинки
Обычно во всём виновата ложь. Да, люди слишком много лгут друг другу и это очень сильно влияет на их отношения.
А ещё, мы лжем сами себе, и от этого страдаем. Дело в том, что когда мы находимся в поиске, то устав от этого, порой готовы закрыть глаза на такие вещи, на которые закрывать глаза просто нельзя. К примеру, девушку может в хорошем смысле впечатлить агрессия парня, который её ревнует ещё на начальном этапе отношений, говорит ей, что он собственник и никому её не отдаст и так далее. Она находит это романтичным, но после того, как пара сходится, она понимает, что он её абьюзят и позволяют себе слишком много. Очень часто такое происходит тогда, когда девушка не может дать отпор, и всё заканчивается побоями или чем-нибудь ещё хуже.
Парни тоже ошибаются в выборе, когда думают, что девушка будет всю жизнь так же мило с ним ворковать ее готовить по 4 блюда в день. Но ты должен принимать, что никто тебе не обязан, даже если в итоге девушка станет своей женой. Вообще лучше, когда ты берёшь на себя ответственность и можешь обслуживать себя самостоятельно. Иначе ты будешь слишком многого ожидать от партнёра и злиться потому, что он этого не делает, а в «демо-версии» делал.
Так же нельзя искать свою вторую половинку, ориентируясь лишь на эмоции, которые ты испытываешь по отношению к человеку в первое время знакомства. Например, красота девушки может быть единственным, что у неё есть. И в этом ничего хорошего нет. Возможно, есть мужчины, которым достаточно того, что девушка просто красивая. Но вряд ли ты из таких. Если подумаешь над тем, как найти вторую половинку, и тебе важно, как человек себя ведёт и что делает по отношению к тебе, то вряд ли ты остановишься на просто красивой девушке.
Точно так же девушки, делая выбор в пользу красавчика с накаченным прессом, очень часто ошибаются, потому что его красота обычно является его главным и единственным достоинством. Вообще, на самом деле, в мире очень мало людей гармоничных, в которых сочетаются все положительные качества в равных долях. Поэтому придётся ориентироваться на то, что для тебя более важно и закрывать глаза на то, что ты готов терпеть.
Но лучше, конечно, ориентироваться на то, чтобы вы сходились в самом главном. Иначе, даже если ты поначалу думаешь, что это твоя вторая половинка, то в конце концов твои потребности возьмут верх и ты пожалеешь о сделанном наспех выборе. Так часто происходит, когда женятся люди с разными религиозными взглядами, и муж не выдерживает «постов» жены, или внезапно становится против ее веры.
Перед тем, как начинать любые отношения, тебе нужно разобраться с самим собой. Обычно это означает пройти терапию с психологом. В этом нет ничего постыдного, наоборот, это полезно для психического здоровья, а также повлияет на твой выбор партнёра в дальнейшем. Когда все твои детские травмы и неудачные отношения у тебя за спиной и всё пролечено, то тебе не захочется связываться с человеком, который может причинить тебе боль, даже если он похож на твоего отца или на мать. Также, если пролечиться у психолога, то ты вряд ли попадёшь в нездоровые отношения снова, если ты имел уже такой опыт.
И ещё один плюс сеансов с психологом – это умение разобраться в том, что именно тебе нужно и зачем.
Надо понять, что ни мужчина, ни женщина не будут соответствовать твоим ожиданиям. И помимо этого понимания нужно осознать, что это абсолютно нормально. Человек имеет право думать так как он хочет, и жить в соответствии со своими принципами. Если ты находишься с кем-то в отношениях, то это вовсе не повод забывать о своих потребностях и мечтах. Но увы, это очень часто происходит в парах человек просто теряет себя в любви, потом через какое-то время обнаруживает себя несчастным, одиноким и лишённым желаний, кроме тех, которые связаны с его бывшим партнёром. Если ты не хочешь быть несчастным, то разберись в себе и потом уже думай, как найти вторую половинку.
Любовь, которая даёт крылья
Почему все так хотят влюбиться и ощутить это чувство? Если ты когда-нибудь влюблялся, то явно помнишь, как это ощущается внутри, насколько это чувство окрыляет, и что всё вокруг кажется неважным, кроме любимого человека и любви. Мир окрашивается в более яркие цвета, все эмоции и чувства обостряются. Это как доза самого лучшего и при этом бесплатного наркотика. Хотя на самом деле мы платим за всё в этой жизни и очень часто за любовь мы платим цену намного более высокую, чем заплатили бы за что угодно другое.
Раны, которые приносит нам любовь, несравнимы ни с чем. Но и те дары, которые мы получаем от этого чувства, бесспорно прекрасны.
Взаимная любовь бесценна и нет человека, который бы смог опровергнуть эту фразу.
Когда мы любим, наши сердца смягчаются, и это делает не только нас, но и мир вокруг чуточку лучше и добрее. Конечно, желание найти свою вторую половинку – это естественно и очень хорошо. Но любовь – это не то, что приходит в нашу жизнь, когда мы приказали или готовы. К любви не всегда можно подготовиться. Она накрывает с головой в самые неожиданные моменты, зачастую в такие, когда мы меньше всего этого ожидаем.
Важность интуиции в процессе поиска второй половинки
Когда мы принимаем решение найти свою любовь, очень часто мы подходим к этому серьёзно и практично. Но это очень неправильно, если ты действуешь как человек, который выполняет задачу по работе. Да, у тебя должен быть какой-то список требований, который будет у тебя в голове, но всегда можно сделать скидку и обязательно нужно включать сердце ведь ты можешь влюбиться в такого человека, который не будет соответствовать твоим требованиям, но тем не менее подойдёт тебе идеально.
Также очень глупый подход, когда ты интуитивно понимаешь, что человек – это твоё, но настоящий, реальный человек не отзывается на твои ухаживания. Это означает не то, что человек глупый и ему надо объяснить, что вы созданы друг для друга. Это лишь означает то, что твоя интуиция ошиблась. Она действительно может ошибаться, и ты не должен преследовать человека, который не отзывается на твою любовь.
Кстати, чтобы проверить свою интуицию, лучше всего знакомиться в реальном мире, а не в интернете. Так как в реальности мы можем оценить свои впечатления от человека и увидеть его реакцию на нас. И уже тогда, когда ты видишь, что вы оба тянетесь друг к другу, то тогда имеет смысл продолжать ваше знакомство. В интернете это дело может затянуться до реальной встречи. А до реальной встречи очень часто проходят месяцы.
Теперь, когда ты знаешь, как много факторов нужно учесть перед тем, как бросится на поиски своей второй половинки то ты не будешь так спешить, и подойдёшь к этому процессу более ответственно, а также позволишь товарищу случаю делать своё дело. Не нужно переживать, или же думать о том, что если тебе, к примеру, сейчас 30, то у тебя уже нет шанса найти свою любовь.
Это не так, и в 60, и в 70 люди встречаются, влюбляются и живут счастливо. Но и не нужно быть слишком самоуверенным, думая, что, щёлкнешь пальцами и прибежит десяток кандидатов. Не жалей времени, которое ты потратил на то, чтобы лучше познакомиться с самим собой и определиться со своими желаниями.
Все мы мечтаем перестать спрашивать, как найти свою любовь. В идеальной вселенной люди сами как-то встречаются, влюбляются, и не прикладывают к этому процессу никаких усилий. В реальности красавчик из Тиндера оказывается инстаграмным отцом-блогером и вполне женатым человеком.
Содержание статьи
- 1 Как найти свою любовь – первый дзенский способ
- 2 Вариант классический – учеба
- 3 Работа
- 4 Социальные сети
- 5 Как найти свою любовь в обычных соцсетях
- 6 Сайты знакомств
- 7 Любовь и другие неприятности
А идеальная хозяйка из Вконтакте – девушкой, которая репостит пироги, чтобы не потерять красивые картинки для своего сайта. Да и «химию» по параметрам не разложишь, часто отношения заводят с самым неподходящим человеком, но любовь – вот она, случается. А что если отношения были, а с любовью туго? Стоит продолжать искать.
Как найти свою любовь – первый дзенский способ
Этот способ дзенский, потому как делать ничего не надо. Как найти свою любовь? Просто живите
своей жизнью. Нравится спорт? Тренируйтесь, соревнуйтесь, посещайте
тематические мероприятия. Не надо ждать, пока вы найдете кого-то и будете
что-то для него делать. Довольно сложно построить отношения, если сам человек
не знает ничего о себе.
Нужно искать себя. Искренне пытаться понять, что нравится
вам, а не обществу, маме и папе, коллегам по работе. Искать какие-то увлечения,
которые будут зажигать в глазах огонь, и заставлять со страстью заниматься
любимым делом.
Женщина, которая делает из поиска мужчины свое единственное
увлечение часто не находит никого. Все просто. Никто не хочет брать на себя
сразу кучу ответственности, а у такой на лбу написано: «Хочу семерых детей и
крепкую советскую семью». Да и мужчина может оказаться не подходящим, а вечный
поиск- не самое веселое занятие.
Как искать:
- Не ищите вообще;
- Найдите свое увлечение, занимайтесь им со страстью;
- Надоело? Ищите новое увлечение;
- Вокруг вас будут появляться люди. Шансы на встречу «второй половинки» увеличатся;
- Даже если не найдете, все равно проведете время с большим удовольствием, чем сидя в соцсетях, и постя бесконечные мемы про то, что мужчин уже не осталось
Вариант классический – учеба
В советское время мамы говорили, что мужа надо искать в институте.
И любовь – там же. Вообще, кто не был в институте, у того мало шансов влиться в
приличное общество. В наше время 14-летние девочки уже учат заводить отношения,
судя по статусам Вконтакте. Но тема с учебой все еще остается классической.
Логично – в любом образовательном учреждении примерно поровну парней и девушек,
и всегда есть шанс, что вторую половинку можно найти именно там.
На учебе любовь ищут по-разному:
- Одни тщательно составляют списки перспективных мужчин курса, и качественно расставляют сети;
- Другие вообще ничего не делают, просто красиво одеваются и стараются нравиться всем;
- Третьи занимаются, собственно, учебой. И им иногда везет пересечься с прекрасными принцами
Как найти свою любовь среди однокурсников? Не слишком-то
искать, потому что учеба плоха одним – вы будете вместе аж до 5 курса. С этими
людьми придется потом как-то общаться. Поэтому активный поиск среди собственной
группы должен иметь некие границы разумного. Репутация девушки, которая
перепробовала весь курс, чтобы найти любимого, не очень помогает в отношениях.
Многие ищут только в аудитории, но это не правильно.
Наоборот, лучше участвовать в каких-то социальных мероприятиях, будь то
пресловутая «Студенческая весна» или какие-то вечеринки по поводу определенных
событий.
Работа
Тут все еще более сложно. Помните картинку про любовь
«Яндекс Еды и Деливери Клаба»? Ромео и Джульетта могут быть из конкурирующих
контор, и тогда серьезная компания потребует подписать договор о неразглашении.
А может статься и так, что в организации считают, что строить отношения надо в
свободное от работы время в другом месте, и сотрудникам запрещено встречаться.
Девушки ищут любовь на работе по-разному:
- Одни активно знакомятся, и прямо в лоб предлагают провести время вне стен офиса;
- Другие спрашивают совета, консультируются по рабочим вопросам, и изображают вовлеченность в проект, но истинная причина такой вовлеченности – желание построить отношения;
- Третьи вообще ничего не ищут, а просто случайно встречают на работе любимого человека
С устройством личной жизни на работе все гладко бывает только в сериалах. В жизни приходится или прятать «позитивную активность» от начальства и коллег, чтобы избежать проблем с карьерой, или ставить в известность отдел кадров. А если отношения не сложатся, так придется еще и всем объяснять что это, и почему так получилось. Как найти свою любовь с такими условиями?
Бывает и так, что приходится жертвовать карьерой ради семьи
и наоборот. Тут надо правильно расставить приоритеты. Что важнее, сохранить
место или построить отношения? Каждая решает для себя, но приличную работу в
наше время найти тоже сложно.
Социальные сети
Тут речь пойдет не о сайтах знакомств и специальных приложениях, а об обычных соцсетях или специальных сетях знакомств. Есть даже целые курсы по правильному оформлению профилей для девушек и парней. Как привлечь в свою жизнь нужного человека?
Девушкам советуют:
- Избавиться от примитивных профилей типа «вот селфи в лифте, а вот – в постели». Создать в своем профиле иллюзию жизни, движения, но не постить постоянно одни вечеринки и бутылки шампанского. Тогда у парня может создаться впечатление, что девушка только и делает, что кочует из клуба в клуб;
- Фотографироваться только в красивых интерьерах, и локациях. Не снимать себя на продавленном мамином диване, даже если в реальности вы именно там и спите. Продавленный диван – это символ бедности, бедных в наше время не любит никто;
- Обязательно делать легкий макияж, подбирать уместную одежду по фигуре. Даже если вы спите в пижаме с изображением уточек, ее в инстаграме быть не должно;
- Иметь какое-то милое женское увлечение, или просто быть милой, даже если коллекционируешь ножи ручной работы;
- Постить фото с другими людьми, но строго без парней. Если ищешь любовь, даже брат должен появляться в профиле ограничено;
- Избавиться от всего того, что ненавидит большинство людей – небрежно сделанные брови, огромные губы в пол-лица, искусственная грудь на каждой фотографии;
- Найти некий баланс между сексуальностью и скромностью. Куча фоток с пляжа в красиво изогнутых позах может повлечь только изображения разных частей мужских организмов в личные сообщения. А вот пара уместных фото у бассейна или на пляже и несколько – с работы, учебы, выставок, из парков – это норма;
- Найти баланс в постинге котиков и собачек. Даже если у вас есть питомец, его не должно быть на каждой фотографии. Хотя этот совет мы не поддерживаем – зачем вам любить человека, который не любит вашего кота;
- Не вести блоги об отношениях. Мужчин почему-то раздражают блогерши, которые описывают каждый их шаг. Интересно, почему? И не выкладывать переписки с другими парнями, даже если они очень смешные;
- Если есть ребенок, не превращать свой профиль в его. Пара фотографий с ребенком – норма. Блог, полностью посвященный ему, сделайте закрытым для подружек и родственников.
Кроме того, девушкам не советуют в каждом посте писать о том, что ей никто не нужен, или, наоборот, о том, как хочется найти свою любовь.
7000
Парням советуют следующее:
- Убрать миллион фото в стиле «я и мои братья в кальянной, я и мои братья у машины». Это не модно аж с детских альбомов начала 90 годов. Девушка подумает, что вы всегда со своими «братьями», а ей места нет;
- Тем более убрать фото «я и мои красавицы». Даже если вы – тренер по женской гимнастике, лучше поменьше женщин на фото;
- Не превращать свой профиль в «инстаграм качка». Даже если форма и хорошая, мода на ограниченных любителей железа тоже проходит. Девушкам нравятся парни, которые могут поддерживать в идеале что-то кроме своих бицепсов;
- Обязательно несколько слов о работе или учебе. Никто не любит людей, которые ничем не занимаются;
- Не ударяться в другую крайность – постинг цитат про бизнес, саморазвитие, репосты с «деловых» групп с цитатами. Вы же не аккаунт инфобизнесмена ведете. Вечно начинающие предприниматели тоже никому не интересны;
- Семья на фото – нормально, но вечные фото с торжеств с кучей алкоголя и домашними салатиками в тазиках могут отпугнуть кого угодно;
- Поменьше цитат про женщин из мужских групп, и репостов длинных статей «про отношения». Даже если у вас и случилась личная драма, и единственная любовь предала, не стоит увлекаться войной полов. Это выдает незрелого подростка
В общем, нужно тщательно продумывать все, что транслируется
в соцсети. И избегать контента, который может показать вас как человека, не
готового к отношениям.
Как найти свою любовь в обычных соцсетях
Тут важных правил нет. Кто-то начинает великий роман с переписки
в городской группе, а кто-то переходит в личку. Нет никаких правил, можете хоть
в городских интерактивах про знакомства участвовать. Главное, не слишком часто.
Никто не любит профессиональных искателей любви.
А вот где искать любовь не надо, так это в группах типа
«Вписка» и вечеринка для подростков. Там можно найти только разной тяжести
приключения.
Сайты знакомств
В наше время профилей в обычных соцсетях может показаться, что сайты и социальные сети знакомств – это что-то из жизни старших сестер кому за 30. На самом деле, там сидят не только пенсионеры. А уж в приложениях типа Тиндера полно молодых людей и девушек.
Другой вопрос, что приложения часто используют для поиска
незамысловатого флирта или свидания на одну ночь, но это уже кто что ищет, и
как себя поведет. В такие приложения нужно размещать фото по всем правилам
маркетинга – только счастливое лицо, никаких проблем, одежда, которая
подчеркивает фигуру и не выглядит как пальто вашей бабушки, и поменьше грустных
цитат о потерянной любви.
На сайтах знакомств довольно просто завязать отношения из
обычной переписки. Ведь люди собираются тут исключительно ради знакомств, а не
просто потусоваться с бывшими коллегами по работе. Поэтому они готовы к флирту
и общению.
Но минус сайтов в том, что многие приходят сюда не за
любовью, а за развлечениями и сексом без обязательств. Действительно, проблема
людей в отношениях, которые хотят еще больше связей никуда не делась. И хоть в
наше время скрыть хоть что-то невозможно, такие деятели постоянно заводят профили на сайтах знакомств.
9000
Любовь и другие неприятности
В наше время сложно найти человека, которого обошли бы великие межполовые войны. Парни жалуются, что девушки не хотят быть красивыми, женственными и покорными. Они делают ужасные бьюти-процедуры «для подруг», а не «для мужчин», красят волосы в синий и фиолетовый цвет, носят рваные джинсы и растянутые футболки.
Девушки – что парни стали слишком женственными, им нужны чуть ли не букеты и конфеты, да и на работу их лучше отвозить на собственном авто. Это хорошо, если парень работает. Обычно они ищут себя и ходят стричься в барбершопы, да еще там же и бороды красят.
Высказать свое недовольство недостаточной мужественностью
или женственностью может каждый. Соцсети кипят от ненависти. Группы «мужчины не
нужны» и «девушки не нужны» собирают тысячи подписчиков, и множество репостов.
Что все это означает, человечество движется к концу, и любовь найти невозможно?
На самом деле, стоит понять, что все эти разговоры были всегда.
В советское время кого-то раздражала «вторая смена» женщины
дома, а кого-то – отсутствие возможности реализовать талант добытчика, будучи
мужчиной. Во времена «дореволюционные» одни боролись за права, а другие – за
богатых женихов. Некий конфликт и недовольство были всегда.
Так вот к поискам любви все это не имеет ни малейшего
отношения. Даже если в интернете кто-то и неправ, и осуждает женщин, это не
значит, что вы не сможете встретить своего мужчину, и наоборот. Да и практика
показывает, что наши юношеские представления об идеальной паре могут не
совпадать с образом человека, которого мы полюбим.
Ученые пытаются «разложить» любовь на молекулы. Одни пишут, что мы ищем партнеров на всю жизнь по запаху, другие – что по тому, насколько человек, которого мы полюбим напоминает нашу мать или отца. А жизнь показывает, чтобы найти свою любовь главное – верить в нее, не размениваться на товарно-денежные отношения, и браки по взаимной выгоде, и развивать себя и свое дело.
Как найти вторую половинку: почему постоянно не получается и где искать
Любой человек нуждается в партнере. Раньше это было обусловлено острой необходимостью облегчить быт и воспроизвести потомство. В XXI веке этот вопрос стоит не так остро, но потребность в близком человеке, который будет вас понимать и разделять взгляды на жизнь, поддерживать, сопереживать, помогать в трудных ситуациях и радоваться вместе с вами в минуты счастья, никуда не делась. Оттого и отсутствие второй половинки многими воспринимается как настоящая трагедия. Отчаиваться не стоит, ведь мы дадим вам эффективные советы о том, как найти свою вторую половинку.
Почему не получается?
Чтобы женщине или мужчине обзавестись партнером, для начала необходимо определить, почему же не получается найти вторую половинку. Причин может быть множество. Предлагаем только некоторые из них:
- Слишком узкий круг общения
Если вы никуда не ходите и общаетесь только со старыми друзьями, новым лицам в вашей жизни банально неоткуда появиться.
- Страхи и психологические травмы
Если вы понимаете, что не прочь завести отношения, но опасаетесь, что вам вновь разобьют сердце, то стоит посетить психотерапевта и поработать с причиной таких страхов.
- Проблемный характер
Никому не хочется общаться с грубыми людьми, лишенными чувства такта и какой бы то ни было эмпатии. Если вы поймали себя на том, что имеете явно неприятные для других черты характера, позаботьтесь о том, чтобы избавиться от них.
- Зацикленность на прошлых отношениях
Разве можно найти себе пару, если вы по-прежнему пребываете в своих прошлых отношениях, которые по какой-то причине не заладились? Постарайтесь переключиться, ведь даже после 40 велика вероятность встретить любовь.
Советы для тех, кто готов действовать
Если вы не знаете, где и как встретить вторую половинку, просто перечитайте предыдущий список. Не зря первым пунктом мы указали слишком малый круг общения. Старайтесь расширять его всеми силами, ведь чем больше людей вы будете встречать, тем больше вероятность найти желаемого партнера.
Например, если вы домосед, начните ходить в общественные места. При этом стоит понимать, что интересы с потенциальной второй половинкой должны более-менее совпадать. Так, если вы категорически не приемлите шумных тусовок и алкоголя, то отправляться за серьезными отношениями в клуб явно не стоит.
Верно и обратное утверждение: любители кинотеатров и городских кафе вряд ли смогут обзавестись партнером в горнолыжном походе. Выбирайте места в соответствии с собственными хобби. А таких очень много:
- кафе и рестораны;
- курсы и мастер-классы;
- спортзалы и бассейны;
- библиотеки и магазины и т. д.
И девушке, и парню стоит принимать приглашения друзей на юбилеи, свадьбы, дни рождения. Корпоративов тоже не стоит избегать, вдруг в соседнем отделе работает человек, на которого вы раньше не обращали внимания?
Не избегайте сайтов знакомств. Несмотря на обилие довольно необычных персон, не одной тысяче людей разнообразные приложения помогли найти вторую половинку. Особенно этот вариант подходит тем, кто по каким-то причинам проводит львиную долю своего времени дома и не особенно стремится куда-то выходить.
Настройте фильтрацию по дате рождения, семейному положению, внешним характеристикам, чертам характера, геолокации и других параметрам, которые вы сочтете для себя важными. Это позволит среди миллионов пользователей быстрее найти желаемое. Или просто воспользуйтесь сайтом знакомств для создания семьи, который сам отсеивает большинство несерьезных предложений.
Но самое важное – работайте над собой и своим развитием вне зависимости от ситуации, характеризующей вашу личную жизнь. Когда придет тот самый человек, с котором вам захочется связать свою судьбу, встретьте его во всеоружии. Совершенствуйте свою внешность и характер, добивайтесь успехов в учебе, работе, бизнесе, больше читайте и расширяйте кругозор. И вы увидите, как много людей появится в вашей жизни.
Абсолютное большинство находит привлекательными легких в общении людей, которые горят своим делом, тепло и по-дружески относятся к окружающим и готовы оказать поддержку, если это требуется. А вот специфические внешние особенности отходят на второй план, когда дело касается общения. Потому так важно выбирать человека по душе и по сердцу, а не по внешности.
Фото: Интернет.
