Раньше я считала себя очень терпеливым человеком. И логически полагала, что буду самой терпеливой мамой, какую только видел мир. Я всегда удивлялась, когда видела на улице мам, кричащих на своих малышей. Почему им не хватает такой малости — терпения, чтобы спокойно объяснить что-то ребенку?.. Каждая новая встреча с нервозной мамочкой только сильнее убеждала меня в том, что уж я-то точно буду образцовой родительницей.
Представьте, каково было мое разочарование, когда я поняла, что никакой врожденной способности проявлять к детям терпение у меня нет. Это произошло буквально через год после рождения моей дочери. На фоне мужа, который оказался куда более «терпеливым», это было особенно обидно. Он, кстати, терпеливый вовсе не потому, что более мудрый или более талантливый отец. Просто у него есть возможность убежать к себе на работу и отвлечься, погрузиться в любимые дела, встретиться с друзьями вечерком, а у меня — нет. 24/7 я привязана к дочери, без возможности снять стресс теми способами, которые мог себе позволить муж.
Я очень сильно люблю свою дочь. Однако, она не весь мой мир. С рождением ребенка я не превратилась в его придаток или прислугу, у меня по-прежнему есть свои собственные интересы, которые не вертятся вокруг дочки. Но поскольку она слишком мала и постоянно требует к себе внимания, я откладывала удовлетворение своих интересов, прерывала разговоры с подругами, выключала звук и вообще телевизор, как только она звала… Но мамы не роботы. Рано или поздно весь космический запас терпения иссякает, и оголяются провода стресса, из которых, в общем-то, и состоит вся мама. Просто у кого-то изоляция работает лучше, а у кого-то совсем никак.
Очень скоро я стала той самой мамой с детской площадки, у которой не хватает терпения на позитивное воспитание ребенка. Мне проще было прикрикнуть на дочку, чем долго-долго объяснять, почему сыпать песочек в ведерочко можно, а на голову другому ребенку — нельзя. Но я очень хотела не быть такой мамой. И мне понадобилось все мастерство, которое выдавали на факультете психологии, чтобы научить себя сдерживаться.
Я вывела несколько правил, которые помогают мне не выходить из себя и не орать на ребенка, даже когда запас терпения на нуле. Возможно, мои правила помогут и вам, если вы чрезмерно ворчливая, а на самом деле, просто нересурсная мама.
1) Правило счета до 10 не работает. Работает счет до 50.
Классический совет из книг для горе-родителей: глубоко вздохните и сосчитайте до 10. Со мной работает другая версия: глубоко вздохнуть, посмотреть наверх, в небо, например, сосчитать до 50, сделать еще несколько глубоких вздохов и посмотреть вниз, опустить голову. Главное — не начать орать раньше этого ритуала. Если после него захочется прикрикнуть — то значит, причина серьезная, я разрешу себе прикрикнуть на дочь. Но обычно этого времени хватает, чтобы заземлиться и обдумать все, что сейчас произошло. Орать обычно уже не хочется.
2) Держитесь подальше от ребенка
В состоянии аффекта родитель хватает ребенка за что придется и не соизмеряет своей силы. Как только я понимаю, что начинаю сильно злиться на ребенка, я отхожу от него на некоторое расстояние. Например, иду полить цветы, загрузить белье, помыть посуду, заварить мятный чай. Я делаю это не только для того, чтобы избежать шлепков доче по попе, которые могу сделать, если утеряю чувство контроля. Но прежде всего для того, чтобы переключить свое внимание на что-то другое, это помогает быстрее успокоиться. В некоторых случаях можно совместить с первым пунктом (заваривать ромашку и считать, например).
3) Включите музыку или посмотрите смешное видео
Если отойти от ребенка не получается, а из негативного состояния нужно выйти как можно быстрее, я включаю смартфон — там у меня есть плейлист любимой музыки, которая способна меня успокоить (в основном, это ретро-композиции из 90-2000-х), или смешные видео про животных. Эффект котят я обнаружила случайно, но на мне он действительно работает. Негатив уходит гораздо быстрее, когда начинаешь улыбаться чему-то милому, веселому и просто хорошему.
4) «Трудно быть маленьким»
Это моя сознательная мантра. С первого раза не получается, но нужно тренироваться. Прежде чем начать злиться и упрекать в чем-то свою малышку, я сознательно повторяю себе: «Трудно быть маленьким». Однажды я поймала себя на мысли, что воспринимаю своего годовалого ребенка как маленького взрослого, который знает, как себя вести и что делать в определенных ситуациях. Какие же мы, взрослые, глупые! Нет, и нет, и нет. Дети находятся в процессе изучения того, что хорошо и плохо, что приемлемо, а что нет, что опасно и безопасно. Они растут в мире взрослых, но они не взрослые, и они не могут сидеть спокойно в ресторане, как их родители, им нужно бегать, прыгать и громко шуметь. Дети не могут знать правила поведения по умолчанию, эти правила придумали взрослые, они не заложены в голову матерью-природой. Взрослые придумали этот мир, и именно взрослым придется объяснять детям, как он устроен, как надо в нем жить, и повторять это придется много-много раз.
5) Жизнь непредсказуема
Мы склонны раздражаться на тех, кто всегда рядом, кого мы принимаем как должное (на родителей, детей, супругов). Мы забываем, что все мы смертные люди и должны относиться друг к другу с большей заботой и признательностью. Все, что мы хотим для наших детей и близких, — это долгая и счастливая жизнь, но мы никогда точно не знаем, сколько времени мы действительно сможем провести вместе. Когда я об этом задумываюсь, я уже не хочу ругаться на дочь.
6) У спокойной мамы спокойные дети
Можно использовать эту фразу как еще одну мантру. Напоминайте себе почаще, что в первую очередь ребенок учится на вашем примере. Поэтому, если хотите, чтобы он вырос терпеливым, спокойным, внимательным и разумным человеком, будьте таким человеком сами. Они наблюдают за вами, следите за собой и вы. Никаких оправданий.
7) «Оно того не стоит»
Моя подруга, когда первый раз увидела, что я отчитываю дочку за то, что та размазывает варенье по столу, очень удивилась. «Это же ребенок! Она хочет, и ей плевать, что тебе это не нравится. Оставь ее в покое, дай наиграться». — «Но мне придется ее мыть после этого!», — попыталась я оправдать свое ворчание. — «Тебе и так придется ее мыть сегодня, — парировала подруга. — А если боишься за ковер, посади ее сразу в ванночку у себя перед носом и дай поиграть, сенсорика так развивается. Крупу туда насыпь вместо варенья, в конце концов. Ну разве оно того стоит, чтобы орать?»… Действительно, на многие мелочи нужно научиться забивать — оно того не стоит. Умение включать умеренный родительский пофигизм это действительно крутой навык.
8) Сон важен не только для детей
Ложитесь спать в 10 часов вечера. Это не только детское время, это нормальное время и для взрослых. На собственном опыте я убедилась, что сон с 10 вечера и до 5 утра — самый лучший вариант из всех возможных. Он лучше, чем сон с 12 ночи до 7 утра, лучше, чем с 2 ночи до 9 утра… Когда вы высыпаетесь, вы чувствуете себя освеженным и энергичным, и менее вероятно, что будете нервничать в течение дня. (Да, согласна, высыпаться с маленькими детьми ооооочень проблематично, но к этому нужно стремиться, хотя бы пытаться компенсировать дневным сном и просить помощи у родственников, если они нормальные люди).
9) Не забывайте о витаминах
У мам очень быстро истощается нервная система, поэтому, когда ваш лечащий врач прописывает вам комплекс витаминов, это не потому, что он хочет продать вам ненужные таблетки, а потому, что витамины действительно могут помочь стать менее нервной, восстановить нервную систему. В моем случае хорошо помог комплекс витаминов В, но в вашем случае это может быть что-то другое, важно проконсультироваться с лечащим врачом!
10) Дышите животом!
Это правило мне подсказала подруга, она тренер по йоге. Обычно мы дышим поверхностно, грудью, но этот тип дыхания не помогает нам снять стресс. А вот диафрагмальное дыхание помогает: оно не только быстро расслабляет мышцы и нервы, но и улучшает иммунитет и пищеварение, укрепляет легкие и помогает чувствовать себя более уверенно и радостно.
11) Терпение к другим исходит из любви и уважения к себе
Терпение к своим детям и другим членам семьи исходит прежде всего из любви, доброты и уважения к себе. Что значит быть добрым к себе? Значит заботиться о себе прежде, чем заботиться о ком-то еще. Это совсем не эгоистично. На самом деле все совсем наоборот. Когда вы достаточно заботитесь о себе, вы начинаете переполняться заботой, любовью и признательностью к другим, и как следствие — хотите быть заботливым, любящим и терпеливым со всеми вокруг вас. У нас всегда найдется хотя бы 20 минут в день, чтобы проявить внимание к себе: выпить чашку чая с любимой печенькой, прочитать несколько страниц из любимой книги, купить себе крем для рук, послушать любимую музыку… Все эти знаки внимания никто не окажет вам, кроме вас самих, не ждите. Никто не знает вас лучше, чем вы. Начните отвоевывать у мира полчаса в день на заботу о себе. Даже если вы мама, это не значит, что на себе можно поставить крест и принести себя в жертву. Когда вы позволяете себе делать то, что любите, каждый день, вам будет намного легче оставаться спокойной и терпеливой даже в центре самого большого урагана.
12) Сделайте терпение своей привычкой
Терпение не природная суперспособность. Но терпению можно научиться, его можно натренировать, сделать привычкой. Хорошие привычки приобретаются трудно, но держатся зато долго. Для начала сознательно не повышайте голос на ребенка, когда что-то ему объясняете. Объясняйте терпеливо и внятно. По словам Мел Роббинс, автора книги «Правило 5 секунд. Как успевать все и не нервничать», это нормально — чувствовать нетерпение, а вот действовать в нетерпении — уже выбор. Чем чаще вы решаете действовать определенным образом, тем быстрее приобретаете новую привычку.
Быть более терпеливой мамой — это процесс, который никогда не заканчивается. Это нужно понимать с самого начала. Будьте нежны к себе и помните, что никто не совершенен — ни вы, ни ваши дети. Сознательное желание стать терпеливым родителем означает, что вы отправляетесь в путешествие, которое потребует от вас перестройки мозга и привычных реакций, и быстро это сделать не получится.
Есть ли у вас другие способы, которые помогут вам оставаться терпеливыми с вашими детьми? Поделитесь своими идеями в комментариях ниже, я была бы очень признательна.
— Светлана Светлая
«Быстро теряю терпение и кричу на ребенка. Что мне делать?»
Заместитель главного врача по реабилитационной работе,
Действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА). Специальный психолог, клинический психолог, юнгианский психолог, семейный психолог, перинатальный психолог.
Сначала я прошу и уговариваю, а потом теряю терпение и кричу на него — и с каждым разом утрачиваю над собой контроль все быстрее. Пытаюсь сдерживаться, но не получается — я все равно начинаю злиться и срываюсь на крик.
При этом я понимаю, что поступаю плохо, ведь у ребенка могут быть свои желания. Подскажите, как быть?
Маргарита, 30 лет
Маргарита, вы осознали свою проблему и набрались смелости озвучить ее — это уже большой шаг к исправлению ситуации. Крик — это выражение боли и отчаяния, и у вас может быть множество причин срываться на ребенка. Давайте попробуем их обозначить.
1. Эмоциональное и физическое истощение
Рождение ребенка — это кризис и новый этап развития семьи. Когда появляется новый член семьи, родителям приходится менять привычки и встраивать в семейную систему нужды ребенка, что требует больших эмоциональных и физических сил.
Партнеры, которые понимают потребности и уважают границы друг друга, справляются с этим, но многие не выдерживают такую нагрузку. Тогда ребенок, сам того не ведая, становится причиной развода. Мама, которая одна воспитывает ребенка, сталкивается со множеством проблем и не успевает эмоционально восстановиться.
Ей приходится отказываться от своих увлечений, привычек, жертвовать отдыхом, а иногда и карьерой
В таком случае ребенок напоминает ей об упущенных возможностях и, несмотря на любовь к нему, мама бессознательно обвиняет его в своих потерях. Накопленная эмоциональная нагрузка выплескивается в аффективных реакциях — криках и даже шлепках.
Матери-одиночке обязательно нужны помощь и отдых. Так, психотерапия позволит понять, что наличие ребенка не подразумевает отказ от собственной жизни. Всегда можно найти время для прогулок, фитнеса, рисования, танцев и встреч с близкими людьми. Правильное распределение времени, помощь других членов семьи и работа над собой помогут маме успокоиться и выстроить спокойные отношения с ребенком.
2. Неоправданные ожидания
Телевидение и глянцевые журналы преподносят нам родительство как простую задачу, показывая красивых, спокойных и умных детей. Мало кто говорит о трудностях и подстерегающих опасностях, с которыми сталкиваются большинство матерей и отцов. У родителей формируется множество иллюзий в отношении ребенка: каким он должен быть, как выглядеть, как вести себя…
И когда эти ожидания сталкиваются с реальностью — непослушанием, плохим поведением ребенка, — происходит взрыв. Родители должны помнить, что ребенок не обязан оправдывать их ожидания.
Он другой, не похожий на вас человек со своими желаниями, темпераментом, характером и особенностями
Наблюдая за развитием ребенка, подмечая его отличие от вас, вы попадете в увлекательный процесс, учитесь не разражаться, а, наоборот, удивляться и принимать индивидуальность другого. Кстати, это поможет принять и свою индивидуальность.
3. Незнание возрастных циклов развития ребенка
Например, маленький ребенок не вынашивает коварных планов, чтобы вывести вас из себя. Он хочет одного — любви любой ценой. И если вы ее не даете, он будет биться в истерике, хулиганить, но все равно получит ваше внимание вместо безразличия. И чем более вызывающе он ведет, значит, тем меньше вы взаимодействуете с ним. И пока вы не научитесь уделять ребенку время — пусть мало, но продуктивно, — тем хуже будут ваши взаимоотношения.
Подросток бунтует по-другому. Ему важно признание социальной группы, а мама нужна для «тыла», но он сделает все, чтобы убедится в его прочности. И здесь помогут только любовь и терпение.
4. Неспособность любить
К сожалению, иногда женщина заводит детей, чтобы решить определенные социальные задачи. Общество навязывает ей, что она должна выйти замуж и завести ребенка — неважно, хочет ли она детей и готова ли к материнству.
В итоге у нее появляются чувства вины и злости, которые разрушают ее саму и ее отношения с мужем и ребенком
Итак, Маргарита, давайте подведем итоги. Вашу проблему можно исправить, но для этого вам нужно научиться понимать и удовлетворять свои потребности — в любви, безопасности, самореализации, отдыхе, личном пространстве. Реализуя их, вы снимете огромную часть недовольства и тревоги и станете меньше раздражаться. Что еще можно сделать?
- Займитесь изучением основ саморегуляции, медитацией и самопознанием.
- Простите себя и попробуйте начать взаимодействовать с ребенком по-другому.
- Посетите психолога или войдите в онлайн-группу родителей с похожей проблемой.
- Попросите помощи у своих родных.
- Научитесь проводить время с ребенком качественно — больше с ним взаимодействуйте, разговаривайте, занимайтесь общим делом.
- Читайте книги по возрастной психологии и не навешивайте свои ожидания на других.
Выполняя эти рекомендации, вы не только улучшите свои отношения с ребенком, но и будете лучше себя чувствовать в личном и профессиональном плане.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Однажды мама попросила своего ребенка выбрать надувной шарик его любимого цвета. Ребенок потянулся к розовому шарику. Мама сказала: “Нет, тебе же нравится желтый цвет, он лучше”. Затем она забрала у ребенка розовый шарик и протянула ему желтый.
Чувствуете ли вы порой потребность вмешаться и формировать самому вкусы, мнения своего ребенка, либо доделать дела, порученные ребенку, потому что он делает их “слишком медленно”? Если да, то вы учите ребенка неправильным вещам: полагаться только на вас в своих решениях, быть нетерпеливым, а также всегда ожидать от взрослых, что они поправят все, что угодно, а самому ребенку ничего не придется для этого делать. В конечном счете, ваша нетерпеливость приведет к снижению его самостоятельности и познания. Очень важно научиться позволять ребенку делать что-то самостоятельно, не взирая на беспорядок, ошибки и ваше неудовольствие. Набраться терпения очень ценно при работе с детьми, будь то ваши собственные дети, или те, с кем вы работаете.
Шаги
-
1
Задумайтесь ненадолго о том, для чего нужно терпение, и о том, как оно важно. Терпение дает нам время поразмыслить, приостановиться и задуматься о мире и том, что мы делаем. Этим можно наслаждаться, вместо того, чтобы постоянно бежать вперед, завершить свою задачу, и скорей приступить к следующей. Терпение позволяет нам получать удовольствие от самой жизни. Также терпение позволяет другим принять нас в их жизни посредством нашего преданного присутствия в них и стойкого уважения к ним. Когда мы принимаем всю важность терпения в наших жизнях, то нам становится легче быть терпеливыми с другими людьми. Уважая свой внутренний ритм и ритм других людей и учась терпению, мы получаем возможность отдавать больше самих себя, нежели чем ожидать от других, что они будут такими, как нам хотелось бы.
- Посмотрите несколько общих идей о том, как можно быть терпеливым.
-
2
Спросите ребенка, что он хочет иметь, делать или кем быть. Старайтесь не подчинять все своим собственным интересам и убеждениям. Даже самый маленький ребенок проявляет свои вкусы и пожелания, поэтому очень важно позволить ему выражать свои потребности и пожелания. Спрашивая ребенка о его предпочтениях, покажите ему, что вы услышали его ответ, постарайтесь перефразировать ответ ребенка, чтобы удостовериться, что вы все точно поняли.
- Воздерживайтесь от соблазна повлиять на решение ребенка насчет его будущей профессии. Если маленький Джонни говорит, что в будущем хочет стать мойщиком окон, пусть так и будет. Если вы постоянно будете прерывать его, говоря: “Он просто болтает. Мы все знаем, что он станет доктором, когда вырастет”, он начнет противиться тому, что его подталкивают к какой-либо определенной профессии.
- Уравновешивайте пожелания с реальными возможностями. Если вы полагаете, что то, о чем просит ребенок, неразумно, слишком дорого или является признаком “потребительства”, то лучше выберите время и поговорите с ребенком, чем просто сказать “нет” или выбрать за него безо всяких обсуждений. Вам не нужно убеждать ребенка, нужно просто коротко объяснить. Будет еще лучше, если вы покажете ему на собственном примере, которому он скорей всего последует.
-
3
Проявляйте доброжелательность и интерес к ребенку. Если возможно, старайтесь ему угодить. Это не означает, что нужно идти на поводу у ребенка и подчиняться его прихотям. Просто необходимо уважать его нужды и просьбы, смотря по ситуации. Научите ребенка знать разницу между просьбой и требованием и их последствия. Также важно научить его понимать важность отсроченного вознаграждения, показав ему, что когда вы говорите нет, то иногда это означает, что нужно просто подождать немного. Намного человечнее помочь понять ребенку что-либо в отдаленной перспективе, нежели просто сказать “нет” без объяснений.
-
4
Будьте благодарны за своих детей и детей вообще. Порой, когда домашние дела наваливаются горой, и все находятся в постоянной спешке, можно легко забыть о том, как на самом деле вы друг для друга дороги. Нужно стараться уделять время детям и быть благодарными за них, это поможет вам уважать их и видеть в них уникальных индивидуальностей, а им поможет осознать важность уважительного и открытого отношения к другим людям.
-
5
Станьте смиренными. Старайтесь по возможности делать так, как хочет того ребенок. Это может принести вам беспокойство, но важно дать ребенку возможность показать вам, как он желает сделать то или иное дело. Если ребенок предлагает вам помочь с ужином, не беспокойтесь слишком сильно о том, какой бардак он натворит. Примите как факт, что бардак у вас на кухне будет непременно, но ведь ребенок при этом научится чему-то очень важному, что очень пригодится в будущем (иногда он сам будет готовить что-нибудь для семьи, освободив вас ненадолго). Наблюдая за ребенком и учась у него и других детей, вы лучше узнаете его характер, будете видеть его сильные и слабые стороны, что даст вам возможность раскрыть его таланты и помочь ребенку справляться со своими слабостями.
- Если вы не будете позволять ребенку делать что-то так, как он считает нужным, то это лишит его независимости, а также он может потерять интерес к различным занимательным открытиям. Позволяйте ребенку почаще узнавать что-либо новое, чтобы дать ему чувство веры в себя и личной ответственности.
- Само собой, нужно всегда думать о безопасности во всем, поэтому необходимо обязательно вмешаться, если поведение ребенка или то, что он делает, небезопасно, ведь мы несем ответственность за него.
-
6
Помните, что дети – тоже люди. Помните, что у них есть чувства, какие-то вкусовые предпочтения, любимые блюда, цвета и т.д. Уважайте их чувства по возможности.
-
7
Старайтесь не контролировать ребенка чересчур бдительно. Дети доверяют тем, кто о них заботится, верят им во всем и готовы проводить с ними свое время. Попытки контролировать детей сводит на нет уважение к ним и является способом заставить их думать как вы сами. Дайте им свободу быть самими собой.
- Терпение дает вам возможность быть идеальным учителем. Вместо постоянного контроля, с помощью терпения можно позволить ребенку расти в его собственном темпе, нежели чем торопить его и подгонять делать то, к чему он еще не готов. Например, Дино де Лаурентис не говорил до пяти лет. Не обращая внимания на беспокойство со стороны окружающих, его мать относилась к этому спокойно, веря, что когда он будет готов, он будет болтать без умолку. Так и вышло![1]
- Попробуйте вот что: попытайтесь сказать ребенку “да”, прежде чем сразу говорить “нет”. Если первое, что пришло вам в голову, это сказать “нет”, подумайте об этом. Почему нет? Вы просто контролируете ребенка, или есть какая-то весомая причина отказа?
- Терпение дает вам возможность быть идеальным учителем. Вместо постоянного контроля, с помощью терпения можно позволить ребенку расти в его собственном темпе, нежели чем торопить его и подгонять делать то, к чему он еще не готов. Например, Дино де Лаурентис не говорил до пяти лет. Не обращая внимания на беспокойство со стороны окружающих, его мать относилась к этому спокойно, веря, что когда он будет готов, он будет болтать без умолку. Так и вышло![1]
-
8
Будьте осторожны, когда боретесь с чем-то. Чаще всего, выбор не стоит между жизнью и смертью. Не держите ребенка на слишком коротком поводке. Ошибки всегда учат чему-то.
- Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, отступите ненадолго, создав между собой и ребенком некое пространство. Оно важно для вас обоих, а вы за это время можете успеть собраться с мыслями и выразить свои чувства, установив границы для ребенка, но уже без гнева и раздражения.
-
9
Будьте добры к своим детям, и тогда они научатся быть добрыми по отношению к вам и окружающим людям, следуя вашему примеру. Ваш собственный пример будет основой поведения детей на протяжении всей их жизни. Также они научатся делать правильный выбор в жизни, основываясь на том, какие решения вы позволили им принять прежде. Они будут также добры к своим детям и научат их делать правильный выбор.
-
10
Будьте добры к себе. Порой бывает весьма сложно быть терпеливым в сегодняшнем мире, когда Моцарта начинают слушать уже во чреве матери и ожидают от ребенка отличного поведения уже в детском саду. Несмотря на такой подход к воспитанию, терпение позволит вам сохранить спокойствие, распознать готовность вашего ребенка к следующему шагу в развитии вне зависимости от никаких внешних стандартов. Спешка в таких делах может помешать вам быть ведущим в жизни своего ребенка, где вы четко видите сущность своего чада.
-
11
Любите проводить время с детьми. Иногда у нас появляется огромное нетерпение, когда мы позволяем нашим собственным амбициям, таким как работа, личные цели, хобби, спорт и т.д., отвлекать нас от общения с детьми. Являемся ли мы родителями, нянями, учителями или волонтерами, работающими с детьми, никто из нас не застрахован от нетерпеливости. Если иногда вы чувствуете некий протест, занимаясь детьми, из-за того, что не можете доделать все свои дела, или вместо полной самоотдачи даете ребенку лишь частицу внимания, то вам следует набраться терпения и научиться радоваться общению с детьми. Избавьтесь от нетерпения и осознайте, что время, проведенное с детьми, бесценно. Это та пора, когда у вас есть возможность взглянуть на мир их глазами. Также вы осознаете, что можете оказать огромное влияние на жизнь ребенка посредством обучения, или же показывая им что-либо новое, уча их любить и уважать себя самих.
- Осознайте тот факт, что терпение – это в каком-то смысле доброта. Если вы уделяете время, то это – проявление доброты. Если остальные дела перестанут давить на вас, то ребенок почувствует, что нет ничего важнее и добрее, чем общаться с ним.
- Ребенок, проводящий время со взрослым, понимает, что занятость взрослой жизни может подождать, что детство – это прекрасная пора и что совсем не обязательно поскорее повзрослеть. Смысл жизни – быть рядом друг с другом, и привить это ребенку можно только на собственном примере.
Реклама
Советы
- Умение справляться с вечно упрямым ребенком требует особого терпения. В таком случае, необходимо иметь хорошее чувство юмора, не касательно самого ребенка, а касательно ситуации. Найдите что-нибудь веселое, смешное и интересное, чтобы отвлечь ребенка и занять его тем, чем сами в данный момент занимаетесь.
- Когда ребенок очень серьезно расстроен, вам может понадобиться безграничное терпение и выдержка. Те, кто когда-либо усыновлял или опекал детей, переживших тяготы и ужасы войны, голода, насилия, зачастую свидетельствуют о том, какое недюжинное терпение нужно иметь близким, когда ребенок учится заново доверять людям и выходить из своего закрытого кокона, где он чувствует себя в безопасности, чтобы показать ему заботу и уважение. Такое терпение многого стоит и его нужно в себе обязательно развить, если вы учите ребенка доверять миру заново.
Реклама
Предупреждения
- Если нетерпение сказывается на вашей жизни и отношениях, то вам следует обратиться за помощью, чтобы понять, почему так происходит. Глубинной причиной сильного нетерпения может быть какая-либо психологическая проблема, над которой можно успешно поработать со специалистом.
Реклама
Источники
Об этой статье
Эту страницу просматривали 16 427 раз.
Была ли эта статья полезной?
«Крики, бесконечные крики! Когда же это закончится? И почему эта женщина смотрит на меня так, как будто я морально хуже родственника сатаны?»Прежде чем у вас появился свой ребенок, вы, вероятно, тоже находили, за что осуждать родителей. Это так легко судить, когда ты еще не ступил на этот тяжелый и ответственный родительский путь.
«Они такие ужасные родители! Разве можно так легко терять самообладание! Если бы они только сделали то-то и то-то, то ребенок не кричал бы так!»
Но каждый, у кого есть дети, прекрасно понимает, что все не так просто. Дети иногда ужасно раздражают. Проблема в том, что они имеют свои мозги и свои взгляды, родительское мнение в них не загрузишь! И независимо от того, насколько терпеливо и правильно вы себя ведете, они по-прежнему продолжают поступать как настоящие дикари. Но это на самом деле не всегда является виной родителей.
Да, дети действительно могут сводить с ума
24 часа в сутки 7 дней в неделю рядом с вами находится маленький человек, который частенько закатывает истерики, когда все идет не так, как ему этого хочется, но он даже не в состоянии сказать вам точно, что именно он хочет. Разве с этим так просто справиться? Конечно, нет. И можете быть уверенны, так происходит абсолютно во всех семьях с маленькими детьми.
Не поймите меня неправильно, жестокое обращение с детьми не может иметь оправданий! И, конечно, поведение родителей имеет свои четкие границы, жесткие, но справедливые параметры. Ваша задача сделать так, чтобы ваши дети были счастливыми, находились в безопасности и могли правильно вести себя в обществе. И вашим главным воспитательным методом должна стать любовь. Именно родительская любовь имеет жизненно важное значение для ваших детей.
И, конечно, дети могут быть восхитительными, милыми, смешными, вдохновляющими и бесконечно привлекательными! Казалось бы, как такие ангелочки могут довести до безумия?
Один из ваших главных родительских долгов состоит в том, чтобы научиться быть более терпеливым к своему чаду. И вот несколько советов, которые помогут вам не терять самообладания:
1. Делайте перерывы
Если вы проводите с ребенком все свое время, то вы никогда не получите нужную дозу «дозаправки» и отдыха и, конечно, в конце концов перестанете сдерживаться. А когда мы становимся очень злыми, нам становится трудно принимать правильные решения. Почему? Потому что любая сильная эмоция блокирует четкое, рациональное мышление.
После того как вы очень рассердились, вашему разуму и телу необходимо около 30 минут, чтобы полностью успокоиться. Таким образом, даже если вы чувствуете себя относительно спокойным по прошествии десяти минут после вспышки гнева, вы все еще будете физиологически «заведенным», что означает, что вы можете снова мгновенно взбеситься, пока ваше тело полностью не успокоится. Поэтому если вы действительно потеряли терпение, и рядом есть кто-то еще, кто может провести пол часика с ребенком, вам лучше пойти немного отдохнуть и отвлечься. Но если такого человека не найдется, вам может быть очень трудно…
2. Посчитайте до десяти
Если вы становитесь все более раздраженным, то попробуйте переключить свое внимание на мгновение (даже если ваш ребенок кричит, как резанный).
Как это сделать? Сосредоточьтесь на своем дыхании! Но делайте более глубокий и продолжительный выдох. Дышите таким образом несколько раз, пока не сосчитаете до десяти. Естественная реакция дыхания, когда вы становитесь раздраженным, – это резкий вдох и задержка дыхания. Именно таким образом мы дышим, когда злимся или испытываем тревогу. Поэтому более длинный выдох – это естественный способ помочь своему организму избавиться от стресса.
Медленное дыханиеочень быстро успокоит вас. Вы можете практиковать его в любой ситуации.
3. Будьте терпеливым по отношению к себе
Повторяйте за мной: «Я всего лишь человек, самый обычный человек».
И это правда. Многие думают: «Вот когда у меня будут дети, я никогда не буду злиться». Это – иллюзия, заблуждение и абсолютное незнание всех нюансов воспитания детей. Если бы вы никогда не теряли терпения, это было бы очень странно. Если, конечно, вы не воспитываете ангела. Так забудьте же о всевозможных идеалах и успокойтесь, сказав себе лишь пару слов: «Я всего-навсего человек!».
4. Посмотрите на картину поведения вашего ребенка в целом
Все мы знаем, что очень маленьких детей совершенно не волнует, что могут подумать другие люди, поэтому они кричат и капризничают где угодно и когда угодно.
Способность рассуждать и развивать «теории разума» (этот причудливый термин означает «понимать, что другие люди могут иметь различные точки зрения») на самом деле развивается до возраста около 6 или 7 лет. И префронтальная доля головного мозга остается не полностью «включенной» до возраста приблизительно 21 года! Именно поэтому подростки могут быть столь чувствительны к мнению других людей.
Это не оправдывает их плохого поведения, но, возможно, это знание позволит вам быть более терпеливым к своему ребенку.
5. Репетируйте и тренируйте терпение
Очень легко спокойно сидеть и размышлять по поводу терпеливого отношения к шалостям ребенка, когда ты не испытываешь этого прямо сейчас. В пылу эмоций, вы все равно можете потерять контроль над собой, независимо от того, сколько мудрых слов было вами прочитано. Но если вы хорошо прорепетируете свои типичные реакции на плохое поведение ребенка (подумайте, каким именно образом вы будете сохранять спокойствие и контроль), то вы натренируете свой мозг автоматически сохранять больше самообладания в такие неспокойные моменты.
И будет просто замечательно, если вы запомните для себя слова Генри Лонгфелло и будете вспоминать о них каждый раз, когда ребенок будет капризничать и испытывать ваше терпение: «Разорванную рубаху можно быстро зашить, но грубые слова непоправимо разбивают сердце ребенка».
ИРАда, 6 детей7 июля 2010, 11:19
я только кричу,но всё равно без толку
Ссылка
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
Мне не обязательно себя ставить на её место. Мне достаточно своё детство вспомнить. Моя мать меня лупила ещё как. Я пока дальше поджопника не заходила… Но мне хочется научиться сдерживаться, поэтому и спрашиваю вас: где вы берете столько терпения на своих деток?
Ссылка
Ащще тут первый раз7 июля 2010, 11:25
Да, успокоительного попить стоит. Может, поменять что-то в образе жизни и способе воспитания?
Ссылка
ЛyчщeЧeмAнгeль7 июля 2010, 11:27
Я пью Валерьянку или Глицин, тоже нервная оч)))) Они мне повышают настроение и все не кажется таким мрачным
Ссылка
ЛyчщeЧeмAнгeль7 июля 2010, 11:27
Я пью Валерьянку или Глицин, тоже нервная оч)))) Они мне повышают настроение и все не кажется таким мрачным
Ссылка
А по сколько вы валерьянки пьёте и как?
Ссылка
Мама-кошка7 июля 2010, 11:31
А по сколько вы валерьянки пьёте и как?
Ссылка
История переписки2
Валерьянку я пью Ночную, но в любое время дня, и когда все бесит. Глицин в день по таблеточке, мне хватает, чтобы не раздражаться))) Говорят, валерьянку надо постоянно пить, чтобы она помогала, мне она сразу помогает, как выпью, настроение повышает 100%, но именно Ночная, (зел табл), а обычная в сон клонит и всё
Ссылка
ЛyчщeЧeмAнгeль8 июля 2010, 11:58
Валерьянку я пью Ночную, но в любое время дня, и когда все бесит. Глицин в день по таблеточке, мне хватает, чтобы не раздражаться))) Говорят, валерьянку надо постоянно пить, чтобы она помогала, мне она сразу помогает, как выпью, настроение повышает 100%, но именно Ночная, (зел табл), а обычная в сон клонит и всё
Ссылка
История переписки3
Спасибо за ответ!
Ссылка
ХиМеРа7 июля 2010, 11:28
Стараюсь с юмором ко всем проделкам и капризам относится. Ну, если уж совсем меня довести, как не примитивно это звучит, считаю до 10, обычно за это время успеваю успокоиться или спокойным уже тоном объяснить что-либо ребенку. От крика и шлепков результата нет, ну разве минут на 5, а испорченные отношения и непонимание останутся.
Ссылка
Елена Гученко7 июля 2010, 11:29
Попейте успокоительное,перед сном чай травяной с медом,и отдыхайте больше. Терпения Вам ,спрокойствия и выдержки)))
Ссылка
Елена Гученко7 июля 2010, 11:29
Попейте успокоительное,перед сном чай травяной с медом,и отдыхайте больше. Терпения Вам ,спрокойствия и выдержки)))
Ссылка
Спасибо!
Ссылка
может и вправду попить успокоительного.. а еще я бы попробывала в таких ситуациях когда на крик хотите сорваться вспоминать как она только родилась, может после таких ассоциаций с маленькой беззащитной долгожданной дочей и кричать не захочется.
Ссылка
Dunkle Schwester7 июля 2010, 11:33
Успокоительное попейте, вреда не будет. А вообще, совсем без поджопиков выросли единицы. А вот с подзатыльниками осторожнее, жизненно важный орган все-таки 
Ссылка
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
Это ж как надо **нуть, чтоб копчик повредить??? оО
Ссылка
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
От простого шлепка ладонью по попе, копчик точно не сломается! )))
Ссылка
Мама-кошка7 июля 2010, 11:33
Я сама вспоминаю свои отношения с матерью в детстве и не хочу быть такой же. Но пока слабо получается…
Ссылка
Мышка7 июля 2010, 11:34
Вам отдохнуть немного надо
Ссылка
Да, в каждом человеке, и в Вас в том числе предостаточно терпения, просто, как хотите закричать, сразу говорите себе: “Стоп!”, что я делаю, в сторонку отойдите, успокойтесь. Я тоже не сразу научилась, но сейчас, как танк, а, если ребенок видит, что Вас невозможно вывести из себя, что будет все равно так, как Вы сказали, то будет слушаться и уважать Вас гораздо больше.
Ссылка
а новопассит иногда пью, когда нервы на пределе.. он такое чувство что с алкоголем немного, судя по вкусу, хряпну и успокаиваюсь, веселею.. =)
Ссылка
наталия7 июля 2010, 11:36
Я тоже когда-то срывалась на детей, даже по-мелочам..А потом у моей знакомой трагедия произошла-ребенок погиб..Я после похорон приехала, посмотрела на своих, тогда еще двоих детей и просто на секунду представила, что их может не стать…Все, как будто язык отрезало..Уж лучше пусть, шумят, хулиганят, не слушаются, но будут со мной, чем…
Ссылка
наталия7 июля 2010, 11:36
Я тоже когда-то срывалась на детей, даже по-мелочам..А потом у моей знакомой трагедия произошла-ребенок погиб..Я после похорон приехала, посмотрела на своих, тогда еще двоих детей и просто на секунду представила, что их может не стать…Все, как будто язык отрезало..Уж лучше пусть, шумят, хулиганят, не слушаются, но будут со мной, чем…
Ссылка
Да, для матери, наверное нет ничего хуже, чем похоронить своего ребенка раньше себя….
Ссылка
Василиса7 июля 2010, 11:37
я тоже психую постоянно. терепния не хватает ору на сына, бывает по жопе шлепну. сейчас стала пить новопассит. знаете что я заметила как только я на него начинаю орать он потом все время в штаны писать начинает, и еще больше вредничает. а если я с ним спокойно ну бвает по урчу по злюсь но без криков и шлепков, то все спокойно и ходит он сам на горшок. сейчас стараюсь все-таки себя сдерживать.
Ссылка
Далай Лама7 июля 2010, 11:40
Это все от распущенности
Ссылка
Милена .7 июля 2010, 11:42
Как говорят:”Не проливайте детские слёзы. Вас оплакать некому будет”. Как-то так…
Ссылка
