Как найти того кто берет деньги

Высшее образование в Международном Восточно-Европейском Университете по направлению “Банковское дело”. С отличием окончила Российский экономический институт имени Г.В. Плеханова по профилю “Финансы и кредит”. Десятилетний опыт работы в ведущих банках России: Альфа-Банк, Ренессанс Кредит, Хоум Кредит Банк, Дельта Кредит, АТБ, Связной (закрылся). Является аналитиком и экспертом сервиса Бробанк по банковской деятельности и финансовой стабильности. rusanova@brobank.ru
Открыть профиль

Врёт ваша девочка.
Я сама вот только что столкнулась с подобной проблемой. Подумать не могла в свои 45, что врать можно так органично, без запинки, со стройным перетеканием одной версии в другую.
Когда поняла, что ребёнок полгода на голубом глазу меня обманывает, а я ведусь, как девочка, стало очень обидно и непонятно, что с таким ребёнком делать, как с ним взаимодействовать.
В итоге, найдя таки его денежную заначку в 12 часов ночи , я подняла его с постели и устроила “пляски с конями” на пару часов.
С враньём сложно, это вошло уже в кровь и плоть. Приходится учить , буквально, разговаривать за ново. Задаёшь вопрос и сразу предупреждаешь, что ответ тебя интересует только честный, если он собирается соврать, то путь лучше промолчит.
Я не знаю, сможем ли мы это победить, надежда пока есть. Но выворачивать приходится наизнанку и себя и ребёнка.
И ещё, враньё и кражи ребёнка – для меня это признак того, что отношения пока не сложились, дружбы нет, доверия нет, а главное интереса нет.
23.01.2015 08:35:22, О-к-с-а-н-а

сможете вы это победить если ребенок без психических отклонений. мы через этот период жуткого врнья и воровства прошли. правда, я чуть сама не рехнулась. поэтому мой совет смотреть на это как на проходящую болезнь, прятать все деньги и ценности под замок, и по возможности проявлять максимум хладнокровия.
24.01.2015 14:00:43, Trollissimo

И ещё вдогонку: выкидывайте в мусорку сразу всё “найденное”, ” подаренное”, “обменянное”. Всё в топку, без объяснений : вещи чужие.
23.01.2015 08:43:13, О-к-с-а-н-а

да я тоже так делала. ни одной вещи в доме с непонятным происхождением.
24.01.2015 14:02:10, Trollissimo

Однако, у меня рука не поднимется вещи выкидывать. Вот сейчас с этим телефоном – мне не по себе, что она с ним ходит, но заберу – она ещё где-нибудь сопрёт. Правда, соврать, что “нашла” будет уже сложнее, но будет скрывать, прятать… Собираюсь сходить в школу, спросить, не искал ли кто такой телефон. А если не найдётся хозяин, что мне с ним делать? И вправду выбросить? Не смогу.
24.01.2015 01:50:12, Нетолько

У вас нет другого выхода, если вы хотите ребёнка дорастить хотя бы до 18 летия. Ребёнок должен знать, что ему без шансов воспользоваться своей добычей.
Я вчера столкнулась с “прекрасным”: мой ребёнок искренне удивился, что взять чужую вещь, если она выглядит бесхозной – это своровать. Вот если из кармана чужого, из копилки итд взять деньги – это своровать, а если подобрать оброненную в прихожей родителями тысячу и положить в свой кошелёк – это НЕ СВОРОВАТЬ. Он в этом уверен.
Поговорите с ребёнком, столько всего интересного узнаете о жизни по понятиям. Ваш ребёнок выживал в волчьей стае , я имею ввиду ДД, а вы хотите, чтобы она была пионером-героем. ((((
24.01.2015 12:35:13, О-к-с-а-н-а

Унести куда-то телефон из дома и сказать, что выбросила. Я так кровного растила – все вещи, игрушки неизвестного происхождения из дома “выкидывались” (иногда по-настоящему, иногда прятала и искала хозяев).
24.01.2015 12:22:56, Luloka

Девушка врет и ворует привычно и органично. Вам остается только принять это как факт и научиться жить с этим с наименьшими потерями для себя.
23.01.2015 08:10:45, atusik31

Просто начать давать – нет, не будет правильно. Я бы предложила, безотносительно этой ситуации, подумать, какая сумма ей нужна на мелочи, типа прокладок и прочих девичих радостей. Но не сейчас, а чуть погодя, когда история с кражами замылится немного. А сейчас – ввела бы некие санкции для подозреваемых. Естественные, в русле возмещения убытка.
21.01.2015 21:52:22, яся 76

Нет, не правильно. Если Вы просто начнете давать карманные деньги – неправильно. Сначала надо тему закрыть. И начать жизнь заново, как бы банально это не звучало.
21.01.2015 20:28:05, ДраКошка

“Я бы поговорила в школах с классными…”, “…в другой раз у учителя пропадут деньги, виновата будет не ваша, но в воры запишут ее…”.
Но если поговорить с учителями, то придётся рассказать про кражи. Как быть?
22.01.2015 05:42:01, Нетолько

[пусто]
22.01.2015 10:45:21

Да, мой сыночка именно ТАК и делал,- пытался спустить в школьном буфете не украденную, а свою, честно накопленную большую сумму денег. Хорошо, что моего сына и свою собственную дочку рядом спалил учитель физкультуры, не позволил разменять купюру и отвёл ко мне. Я дала сто рублей вместо тысячной,- пусть гуляют:)
22.01.2015 13:53:29, Голубушка

Может, и оба – Вовка и Настя. Только как-то близко по времени все эти пропажи произошли, как будто на кого-то “нашло”. На двоих сразу найти вряд ли могло.
Я, кстати, уже больше Вовку подозреваю. Создавая тему, надеялась, что мне посоветуют какие-нибудь “приёмы”, типа провокационные вопросы и т.п., чтобы воришка проговорился или своим поведением выдал себя. Например. Вчера и сегодня Вовка в супермаркете требовал, чтобы я купила ему игрушку. Вчера прям скандал закатил: “Ты нам давно уже не покупаешь игрушек!” А сегодня – принёс и положил в тележку пиратский пистолет в упаковке. Я подумала: сейчас опять начнётся! Возьми да и скажи: “Ну нет, пока не вернёте украденные деньги, никаких игрушек”. Он молча взял пистолет и отнёс обратно. Что-то мне это показалось подозрительным. Но это не доказывает, конечно.

Варианты, что Никола сам куда-то свои деньги подевал, он уже на сто раз проверил. Да и два раза подряд: сначала не все деньги, потом – все (как будто убедившись, что не хватились).

Про “унижение” тут многие пишут. Я давно уже отказалась совсем от употребления этого слова и понятия. Когда усвоила, что на самом деле никто из людей не выше и не ниже, а просто с каждым происходит то, что происходит. Тогда и перестала страдать от того, что называют “унижением”. Чувствую иногда сама, что с Настей, возможно, “перегибаю палку”, но думаю: я ведь не знаю, может, наоборот – “недогибаю”. Ведь её не поймёшь, так она врёт и играет постоянно.
Кстати, каждый раз, когда я “перегну” в очередной раз, она вскоре подходит ко мне и разговаривает, как обычно, как ни в чём ни бывало. Меня это удивляет. Я, вроде, тоже так могу, но у неё это как будто легче получается (со мной). И с Вовкой мы, бывает, наорём друг на друга, и тут же что-нибудь мирно обсуждаем. А вот Настя и Вовка – эти двое долго друг на друга злятся, мстят и “припоминают”. Прорабатываю эту проблему как могу, но Насте интеллекта, что ли, не хватает понять, что ей с 8-леткой вести себя по принципу “а он сам первый начал!” – как-то не то.

21.01.2015 19:49:50, Нетолько

Слушайте, я поняла. Вы просто не то поле деятельности выбрали, приемных детей. Вам надо работать в ОДН или в смежных организациях. Там как раз требуется такой подход, для семьи он малоэффективен, а для наставничества/перевоспитания – самое оно.
21.01.2015 20:26:52, яся 76

++++ 16 лет – тот возраст, когда дешевле было за километр обходить личные границы даже кровной, своей в доску, дочери. И выведение на чистую воду, и подозрения? в пользовании чужими деньгами,- ни к чему конструктивному не приведут. Деньги контролируем, когда знаем, что обманывает,- стоп, тяжело вздыхаем, дальше не копаем. Это если хотите сохранить добрые отношения, а не просто дорастить до 18 лет.
21.01.2015 14:32:13, Голубушка

Да-да, к вашему опыту нужно прислушаться. Но, к сожалению, есть и другой путь – наших био, которые получили срока и испортили свою жи.

И к кровным детям мамы лояльнее, тоньше чувствуют несовершенства тормозной системы и больше верят в своих. А приемные чаще воспринимаются ” совсем взрослыми”, а, значит ” должны отвечать”

А еще большой вопрос, надо ли эскалировать ентот конфликт

21.01.2015 07:32:24, Лао Ц’зы

Лар, просто очень тяжело подозревать всех детей, когда виноват один. Морально тяжело.
20.01.2015 20:58:25, ДраКошка

А для меня превыше всего презумпция невиновности, когда “не пойман – не вор”. Мне так проще, не могу жить, подозревая. Я и мужу верю безоговорочно.:)
21.01.2015 04:14:25, Маргаритка

Ир, так ведь деньги когда пропали, их точно кто-то спер ( какая уж тут презумпция.
21.01.2015 10:21:02, ДраКошка

Галечка, мои люстру грохнули, да так, что даже осколков не осталось! И никто не видел, не знает, не участвовал! Я знаю, что вертолет дома запускали, но кто из троих – так и не выяснила. Не наказывала никого, хоть и выступила с гневной лекцией. Я не могу наказывать, пока не буду на 200% уверена в вине. Лучше не наказать виновного, чем наказать не виновного. Может быть это мой личный жирный таракан, но очень сильно боюсь обидеть ложным наветом.
21.01.2015 18:07:53, Маргаритка

Ириш, люстра – дело наживное ) Понятно, что грохнули, понятно, что испугались и спрятали следы. Неприятно, что соврали – но не беда. Воровство – несколько другое дело (на мой взгляд). Особенно если не один раз. Особенно, если с одним ребенком проходили это и вроде вылечились. Особенно когда дети любимые-любимые. Ириш, мне физически было очень плохо, когда я могла подумать на каждого из троих, или из четверых. И я испытала огромное облегчение, когда узнала, что дети, которые не воруют – действительно не воруют. А тот ребенок, которого лечили от воровства, действительно вылечился ) И то воздействие, которое предполагалось оказать, было оказано на конкретного ребенка и дало свои положительные плоды. Как бы я это делала со всеми пятью :)? Короче, в некоторых моментах я от автора топика в шоке, но здесь как раз понимаю.
21.01.2015 19:55:21, ДраКошка

Может быть это издержки инета, но как-то читается, что автор хочет не просто узнать, а “прищучить”, “вывести на чистую воду”, а вот это точно ничего хорошего не даст. Да еще эти угрозы возврата обоих, если не удастся найти виновника. Так ситуацию не исправишь. Там слишком много всего до кучи. Сначала надо убрать провокационные моменты, а потом ждать улучшений. Иначе все бесполезно. Не думаю, что ты заставляла Л. просить денег на упомянутые прокладки и не давала ей ни одного рубля на личные нужды. Изначально ситуации уж очень разные.
21.01.2015 20:02:47, Маргаритка

Нет, конечно. Есть некие вещи, которые как-то подразумеваются (и появляются) сами собой ))) Прокладки уж точно в эти вещи входят.
Но знаешь, тот негатив, который у меня был в отношении дочки, таки послужил отчасти катализатором того, что было, я это просто чувствую. А автор своего ребенка очень активно не любит, она и не скрывает этого. На таком фоне не только воровство возможно, увы ( И да, прищучить – точно не поможет, только обозлит.
21.01.2015 20:26:45, ДраКошка

Да ничего не “прищучить” я хочу, а знать, что делать. Мои действия в данном случае – это слова. Мне нужно знать, о чём с кем из них говорить, что объяснять, чему учить…
Вот как в школе Вовка толкнул девочку, она ударилась сильно головой. Я сразу спросила: нарочно или нет. Учительница возмутилась: да какая разница? Но для меня-то разница есть, что ему разъяснять: что не надо носиться сломя голову по школе, или что толкать человека – это преступление.
21.01.2015 20:25:09, Нетолько

Проблема в том, что как раз слова для этих детей – ничего не значащий мусор. Вам нужно применять другие методы воздействия, невербальные.
21.01.2015 21:54:20, яся 76

Если не уверены, что толкнул специально, то говорить нужно так, как будто Вы убеждены, что это случайность (даже если и есть сомнения). Я не знаю как еще объяснить, но даже в суде все неясности судья обязан толковать в пользу обвиняемого. А у вас ведь семья, а не органы юстиции. Не выясняйте кто, это Б Е С П О Л Е З Н О! Будет только хуже. Меняйте свой подход.
21.01.2015 21:43:58, Маргаритка

И что будет, мне хочется понять, когда ворюжку припрет к стенке? Там могут быть пренеприятнейшие открытия. Вот, Настя ворюжка. Что дальше?
20.01.2015 21:13:48, Лао Ц’зы

Вот когда припру (если это она), тогда и видно будет, что будет. А пока не видно – это и мучает. В слепоте жить – что хорошего? Возможно, это и не она (в данном случае).
21.01.2015 05:08:55, Нетолько

Ну, это детский ответ. Покричу, по угрожаю , всего лишу, конфетку не дам. Арсенал-то ваш на нулях! А кто это лезет на рожон, не имея четкого плана?

Природа воровства девочки, взрослой и пошедшей ” прицепом” к братику, кроется в ее травме и неопреодолимом желании все контролировать, в том числе и деньги. Перемещение вещей. Как бы не с того конца начала бы я копать. У меня такой мальчик, он задыхается ( фигурально), если не знает, что где и когда. Папа психует, чувствует себя под колпаком. Воровство имело место быть, но на уровне ” я темный властелин всех вещей”, не наказуемом. Когда он спер деньги и про горел, я велела папе вернуть, а он вернул половину. Это вот было оч смешно, правда.

Вообщем, хотите ли вы это знать и справитесь ли с ” многия знания-многия печали”. В вашем случае я бы не оставила воз-ти украсть. Как говорят болгары, @ кошки не пьют закрытое молоко”.

21.01.2015 06:12:17, Лао Ц’зы

[пусто]
21.01.2015 11:35:31

Это кот в законе, профессор, а не кот :@)
23.01.2015 08:06:09, Лао Ц’зы

Моя ящик тяжеленный сосновый открывает))) и потом кастрюльку с керамической крышкой.
21.01.2015 13:47:03, ОльгаЛ

Не знаю, честно. А какого возраста был тот, кто сваливал на другого?
21.01.2015 05:12:13, Нетолько

Нам всегда хочется однозначности и последовательности (где-то читала про “глупую последовательность”…). Но дети-то понимают, что мама злится на них (и на это есть причины) – так злится, что ей хочется их сдать, а потом успокаивается, жалеет их и никуда не сдаёт. Но когда-нибудь может и не успокоиться и жалеть уже перестать, если совсем доведут.
21.01.2015 06:00:38, Нетолько

Дети понимают, что мама угрожает в запале, и надо просто переждать, а потом – все.
21.01.2015 12:07:09, яся 76

Бугага…. Дети думают иначе. Никто чужие чувства не понимает в раннем возрасте, только свои. Дети пугаются угрозы, потом мстят за испуг. ” пожалела и простила” не катят, скорее ” прооралась и сдулась”

Подростки вообще себя считают всесильными, а остальных примитивными, тупыми и ничего не понимающими. Это время такое. Плюс травма. Плюс бедность, и е ограниченность в финансах

21.01.2015 08:12:22, Лао Ц’зы

))) Первые две фразы умилили )))
20.01.2015 20:06:15, ДраКошка

Странно, что вас это умилило, вы ведь стали платить зарплату за уборку своей дочери, укравшей у вас гораздо большую сумму денег 🙂
20.01.2015 20:32:01, billow

И? При чем тут это :)? Меня умилил совет как средство преодоления воровства. В моем случае это несколько другое. Впрочем, это разумеется, тоже не помогло.
20.01.2015 20:57:51, ДраКошка

Что, все еще ворует? Или работать уборщицей не хочет? 🙂
20.01.2015 21:04:53, billow

Не угадали.
20.01.2015 23:02:56, ДраКошка

Да не ясно ничего. Она чем дальше, тем всё похожее ведёт себя так, будто и вправду не брала денег. Мне надо всё-таки точно знать, быть уверенной. Для чего? Отвечу уж совсем общими словами: чтобы знать, что делать, нужно знать, что происходит.
20.01.2015 15:13:52, Нетолько

Не так важно, кто взял деньги, важно, чтобы этого больше не было, чтобы дети понимали значимость денег и умели ими распоряжаться. Для этого им нужны карманные деньги. Вы хотите найти виновного и наказать, но это не поможет.
20.01.2015 16:04:05, billow

Нет, ну няшка просто )) Вам книги надо писать )
20.01.2015 20:59:00, ДраКошка

А что не так? Важнее узнать, кто украл, или чтоб больше не было такого? Девочка в 16 вынужденная просить деньги на прокладки, а потом отчитываться чеками, просто обязана начать воровать.
21.01.2015 12:09:24, яся 76

Про прокладки прочитала позже, в моем понятии карманные деньги выдаются не на прокладки. И никак не решают проблему, если деточке надо много чего разом )
21.01.2015 14:38:35, ДраКошка

Ну вот в этом случае выдача безотчетных денег сильно моет повлиять на ситуацию. И нереализуемые угрозы тоже, в смысле их прекращение.
21.01.2015 20:30:04, яся 76

Даже не знаю, что в моих словах позволило вам общаться со мной в подобном тоне.
20.01.2015 21:08:37, billow

You made my day )) (ц)
20.01.2015 23:03:39, ДраКошка

)))
21.01.2015 12:09:54, яся 76

Привет, дорогая!! Я тебе сейчас расскажу про цель. Когда детей несколько, подозревать всегда и всех – крайне разрушительно для организма и семьи. Ты про это не понаслышке знаешь. Бороться и контролировать одного ребенка – трудно и бесит. Контролировать всех – невозможно в принципе. Это уже будет колония, или казарма – как хочешь. Круговой поруки в таком коллективе быть не может. А вот наказать всех – несправедливо. Прятать деньги в большой семье с маленькими детьми – это утопия. А работать с воришкой-таки надо. Вот и цель.
20.01.2015 10:43:07, Mirashka

Привет:) Я понимаю общую цель:)) Я хочу услышать цель автора. Потому что в данной ситуации есть двое, брат и сестра, которые с удовольствием валят друг на друга. И нет мер воздействия, чтобы узнать правду. У этих родителей в данный момент – нет. Если продолжать действовать так же успешно, это будет только разжигать отношения. Тут эффективнее уж тогда просто сказать девочке: “Я считаю, что это ты украла и вести себя с тобой буду соответственно”, чем добиваться ее личного признания “постоянно заходя в комнату”. Ты ж не хуже меня знаешь, что будь на месте девочки брутальный парень – мама получила бы неприятный сюрприз. Или просто получила бы.
Офф: а пошли в личку, ты куда-то пропала на все праздники. Или я от тебя письмо потеряла в почте?
20.01.2015 11:21:59, яся 76

Ты потеряла! Пошли!
20.01.2015 15:56:14, Mirashka

Про безусловную любовь – встряну. Настроение депрессивное, поэтому так. Вот я всеми силами убеждала свое сокровище огромное в своей безусловной любви, что люблю любого. Знаете – палка о двух концах. Да, люблю, мне даже прикидываться и усилие делать не надо было. Но малец обнаглел и сел-таки на голову в плане отношений. Что бы ни натворил – как ни в чем ни бывало., любите меня дальше.
20.01.2015 10:47:39, Mirashka

Что я могу сказать Когда моего в 10 лет начало штормить-я думала что помру Мне многие советовали отдать.Сейчас 15 лет Почти пушистый зайчик.Теперь я думаю, что мне повезло, что он прошел такой бурный кризис в 10 лет Если б в 14-16 началось такое кипение-я б не выжила.У 16 летнего больше возможностей и желаний конечно.Так что только могу сказать одно-держитесь.Сил вам много здоровья и мудрости И людей хороших и умных рядом побольше.
20.01.2015 14:08:56, миряночка

Как я Вас понимаю! Я вот тоже не думала, что накроет в 11. Только варианта сдать не было- кровная же))) 14 лет- золотой ребенок. а тогда я думала- до инсульта.
21.01.2015 09:34:16, ОльгаЛ

Спасибо на добром слове. Умных и добрых мне сейчас сильно надо. Дилемма с младшей и интренатом 8-кой встала в полный рост. И я плакаю
20.01.2015 15:58:29, Mirashka

Глажу вас.У нас с позапрошлого года ввели кор класс в городе До этого тоже у людей проблема была-4 часа поездом до ближайшего кор интерната.Кстати, выбила это-приемная мама.Мы не верили, что у нее получится.Оказывается у нас в городе по отчетам все это было.Пришлось в срочном порядке организовывать.
20.01.2015 17:03:41, миряночка

Она ведь уверяет, что ей деньги не нужны. И раньше я от неё это слышала. Возможно, она для того и говорила это, и денег карманных не просила только для того, чтобы потом её не заподозрили, когда украдёт. Или всегда воровала понемножку, незаметно. Просила на что-то конкретное. Последний раз попросила “ну, вы знаете, на что…” (т.е, на прокладки). Я сказала, чтобы чек положила на микроволновку. Она сказала, что положила, но чека там не было. Если бы положила, никуда бы он не делся. Насчёт карманных денег у меня большие сомнения, что они от воровства уберегут. К тому же, покупать будет в больших количествах чипсы и прочую гадость. А про 6 рублей я написала к тому, что она уже полную белиберду несёт, лишь бы выгородиться и изобразить себя хорошей. Я бы давала карманные деньги, если бы видела, что человек сознательный. Или если бы она меня об этом попросила.
20.01.2015 08:01:01, Нетолько

Она с Вами на “вы”, а вы просите чеками за прокладки отчитываться? Тут непаханое поле для психолога, на пару лет.
21.01.2015 09:46:53, ОльгаЛ

Знаете, тут такой очень тонкий момент есть. Между контролем со стороны родителей и возможностью свободно вздохнуть. Очень тонкий и трудно осуществимый баланс. И чек за прокладки сильно в худшую сторону все уводит. Поговорите по душам, походите с ней бесцельно по магазинам, поешьте мороженого и чипсов, мальчиков обсудите ) не заморачивайтесь плохим, выстраивайте отношения! Девочка у вас совсем недавно.
21.01.2015 01:14:51, ДраКошка

Конечно девочка крадет, жестоко вы с ней. Я торжественно Насте вручаю сто или пятьдесят рублей и говорю: Купи всякой фигни! Пусть ест гадость, в ее возрасте гадость неизбежна. Если посылаю в магазин, то примерно сумму даю, а прокладки и прочее покупаю сама с запасом.
20.01.2015 23:09:20, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Я Вам скажу мой взгляд со стороны. Причем без всякого осуждения, поверьте. Девочку Вы не просто не любите, она Вас еще и раздражает. Вы невольно провоцируете ее быть такой плохой. И с этим только к нормальному психологу – разбираться и что-то делать с собой. Просить она и не будет, это унизительно, отчитываться чеками за прокладки – унижение вдвойне. ИМХО, прокладки, как и туалетную бумагу нужно покупать впрок и заранее. Карманные деньги и существуют для “гадостей”. Во-первых, ну сколько тех “гадостей” на такие деньги купишь? Во-вторых, никто от чипсов не умирал, в третьих – приоритеты меняются. И не понимаю откуда у Вас ожидание кренделей небесных, т.е. сознательности от ребенка с таким анамнезом. Ну не совсем же Вы наивная. И, возвращаясь к тому, с чего начали, Вы зачем-то ее провоцируете, зачем-то доказываете, что она “человек не сознательный”, подталкиваете к воровству этим “если бы она меня попросила”. Предложите ей некую сумму на карманные расходы, купите средства гигиены, не делайте из чипсов проблему и не ждите чудес. Но для начала попробуйте как-то изменить отношение к девочке, хоть это и трудно. Только не подумайте, что я воровство одобряю, я его терпеть не могу.
20.01.2015 23:05:09, Маргаритка

Да, не люблю и раздражает, потому что врёт. Но могу полюбить и всё такое, если врать перестанет. Я всё время ей об этом говорю. И в данной ситуации сразу объяснила ей, почему подозреваю именно её: потому что она – врушка. А врать и воровать – одно и то же.
Ну что вы всё про прокладки да про унижение. Кому их покупать и как – это каждая семья решает индивидуально. И каждый сам придумывает, что для него унижение. Или кто-нибудь помогает (только зачем?). Про чеки я уже объяснила – для отчёта собирала. Но за советы спасибо.
21.01.2015 05:30:02, Нетолько

“Но могу полюбить и всё такое, если” – не-не-не. Эта система не работает даже со взрослыми людьми, не говоря о подростках с травмой. Порядок действий должен быть обратным, только тогда будут реальные изменения. Иначе – именно вранье. Вы же не любите ее такой, как есть, а другой она стать вот прям сейчас не может.
В общем, Вы сама любовно эту ситуацию создаете и поддерживаете. Хотите изменений – меняйте свой родительский стиль. Ну, или можно плакать какие дурные дети Вам достались, тоже вариант.
21.01.2015 12:14:41, яся 76

Это я не так написала. Не “могу полюбить, если…” а “не могу любить, потому что…”. Всё думала: при чём тут “система не работает”, сейчас дошло. Мне неприятно с ней общаться не “для того, чтобы она стала другой”, а “оттого, что она такая, как есть”. И ей я говорю именно так (приблизительно). И это и есть проявление моих настоящих чувств – точнее, реакций. Если я стану вести себя “в обратном порядке” – то есть, как будто она “уже честная”, это будет притворство и напряг, и показ примера вранья. Или подкрепление её вранья: ага, получается! В моём же поведении – если бывают моменты её искренности, то и моя реакция (настоящая, а не сделанная напоказ) для неё как положительное подкрепление. Главное – не мешать себе реагировать не эти моменты искренности, а для этого – не мешать себе на всё реагировать “заново”, естественно, спонтанно, не устанавливая “как я к ней отношусь”, “люблю-нелюблю” и т.п.
23.01.2015 01:09:07, Нетолько

Нет разницы, “если или потому что”. Вообще, любить необязательно, если дело касается подростков. Даже вредно бывает это, любить. НО принимать важно человека таким, какой он есть. Вот она – девочка-вруша, и Вы ее видите такой, как есть и такой принимаете. А не требуете “сделай мне быстро частную девочку”.
Тут важно знать, принимаете – это не значит потакаете. Принимаете – не отталкиваете ее врущую. Но и сама на врете про “я тебя люблю”. Видите, что соврала, так и говорите “ты мне сейчас соврала”. Но без обвинений, просто констатируете факт.
23.01.2015 07:58:15, яся 76

Она не может перестать врать, потому что она не чувствует себя в безопасности из-за опыта своей прошлой (и нынешней) жизни. Только взращиванием чувства безопасности можно уменьшить вранье (искоренить полностью нельзя и не нужно даже к этому стремиться). С девочкой такого возраста надо подружиться, уделять ей много индивидуального внимания в позиции “на равных”, дать возможность расслабиться и почувствовать себя защищенной. Про воровство надо разговаривать, но не с только обвинять, сколько рассказывать о последствиях такого поведения. О том, как относятся люди к ворам (лучше с конкретными примерами), что друзей люди заводят себе подобных, то есть с воровкой честные люди дружить не станут, и хороший молодой человек от нее отвернется, когда узнает, что она ворует. Вам надо настроить девочку на то, чтобы она сама захотела искоренить в себе этот порок с вашей помощью.
21.01.2015 06:40:23, atusik31

Конечно каждая семья решает индивидуально, но мы тут излагаем видение со стороны. Конечно, Вы вправе не прислушиваться, но раз уж пока не получается справится с проблемой самостоятельно, то может быть стоит попытаться изменить сначала ситуацию, а не ребенка? Хотя бы потому, что это продуктивнее. А полюбить за “не врать” нельзя.
И еще скажу неожиданное – у Вас золотая девочка. Она живет у чужой женщины, нелюбимая, раздражающая, подозреваемая, унижаемая попрошайничеством интимных средств гигиены, и при этом ведет себя прилично. Лично я после угроз о возврате за гипотетическую кражу послала бы “маму” в з****цу. Это при том, что я была тихим ребенком и беспроблемным подростком. Просто у меня есть чувство собственного достоинства. Все ИМХО.
21.01.2015 05:59:11, Маргаритка

А я в том возрасте лёжа в больнице у кровной мамы стеснялась попросить тряпочки, когда начались критические дни, мне реально было стыдно просить положить это в передачку. Отчитываться за прокладки чеком перед чужой тёткой – я бы сдохла. Конечно не все дети такие трепетные, но имхо что-то в этом есть нездоровое. Как и что-то есть в маме, которая собирается в отчет чек за прокладки вложить. Зачем???
21.01.2015 07:16:49, ужыс да

Зачем? – Вообще хороший вопрос. Для отчета за эти сумасшедшие суммы, (если не Мск, конечно) хватит граф “еда” и “одежда”, на этом усе, деньги кончились.:)
21.01.2015 18:12:41, Маргаритка

Нравится.
21.01.2015 00:23:59, Diana05

Весь день пытаюсь сформулировать ровно то же самое, до последней точки.
20.01.2015 23:13:34, МайяСт

А чек то зачем? Или она потратит деньги выданные на прокладки (кстати ну сколько пачка Олвейса стоит, 200 руб.?), а сама тряпки что ли в трусы засунет?
Вы себя на её место то поставьте. Так вы взрослая, а она подросток! Конечно будет деньги брать, наверное и я брала бы в её возрасте если бы меня заставляли отчитывать так.
20.01.2015 14:00:59, Северная Пальмира

Я для отчёта чеки собирала – тогда не знала ещё, что чеки уже не нужны. Но и сейчас буду собирать, для себя, чтобы знать расходы. Ну и ещё – не нравится мне, когда врут! (может, это для кого-то странно…).
20.01.2015 15:05:09, Нетолько

Это не странно, это просто не результативно. У подростка должно быть личное пространство, где он будет гадить в том числе. Это же невыносимо сложно: носить в себе д”мо и не иметь места, где его можно выплеснуть. Будет плескать на Вас в любом случае.
20.01.2015 16:11:11, яся 76

То есть, мне должно быть безразлично то, что она постоянно вводит меня в заблуждение, делает слепой, лишает естественного права каждого человека знать, что происходит вокруг? Врать – легче, чем учиться жить в контакте с другими людьми, и враньём человек сам свой мозг атрофирует и другим мешает жить и развиваться. Я это ей объясняю и жду, что она начнёт бороться со своим увечьем – враньём, а не искать себе оправданий.
21.01.2015 05:43:11, Нетолько

“мне должно быть безразлично то, что она постоянно вводит меня в заблуждение, делает слепой, лишает естественного права каждого человека знать, что происходит вокруг?” – я Вас более чем понимаю, мне тоже надо всегда все контролировать. Когда я профессионально стала заниматься детской травмой привязанности, я поняла, что это не детей проблема, а моя. И пошла к психологу:)
То, что Вы ей говорите, вообще не имеет никакого значения. Своими действиями Вы ее все равно вынуждаете врать и воровать. Что она должна делать – то, что Вы декларируете, как поведение одобряемое, но лежит за пределами ее сил, или то, что ей выгодно? Вы бы что выбрали на ее месте?

“враньём человек сам свой мозг атрофирует” – качественное вранье чудесно развивает интеллект:)
Вы не от того отталкиваетесь. Вы точно знаете. какой она быть должна и требуете от нее нужного поведения. А ту девочку, какой она является на самом деле, Вы не видите и знать не желаете. Вполне естественно, что она выдает Вам нужную картинку. Вы же сама этого требуете. С тем же успехом можно злиться на безногого, что он не танцует Вам какнкан.

21.01.2015 12:21:14, яся 76

“Вполне естественно, что она выдает Вам нужную картинку”.
То есть, изо всех сил врёт, изображая, что не врёт. А ведь правда, это может объяснить такое упорное враньё.
21.01.2015 17:51:54, Нетолько

Именно. Вы хотите честную девочку, в природе ее не существует, вот Вам ее изображают.
21.01.2015 20:31:55, яся 76

Нет, не так. Неприятно вранье – безусловно. Но иногда легче отыскать причины, чем тупо требовать не врать ) Ничего не происходит просто так.
21.01.2015 10:23:24, ДраКошка

Вранье – самый простой способ защитить границы личного пространтства
21.01.2015 08:02:26, gur

А что такое “личное пространство”? Если это свобода поведения и мыслей, то… Тот, кто отгораживает себе личное пространство враньём, на самом деле становится гораздо более зависимым: ему приходится постоянно бояться, что враньё разоблачат, все мысли становятся подчинены этому.
В личном пространстве мы находимся тогда, когда одни – например, в своей отдельной комнате, квартире. У Насти, кстати, есть своя комната (у меня – нет).
21.01.2015 17:42:30, Нетолько

Нет, обычно соврал и про тебя забыли. А если правду сказать, то начнутся распросы зачем да почему, да сколько раз тебе можно говорить, что так делать нельзя…
21.01.2015 23:27:58, gur

Вы, разумеется, правы по поводу личного пространства и вранья. Только Вашей девочке такие логические построения пока не по уму, она себе его отгораживает как привыкла.
21.01.2015 21:56:29, яся 76

а зачем вам чек за прокладки? если у меня дочь просит на что-то необходимое ей, всегда даю больше и сдачи не прошу- по умолчанию оставляет себе.
Карманные деньги тоже всегда были, сначала тратила на белиберду(пережили), потом научилась копить на бОльшую белиберду, теперь может копить и тратить на что-то стоящее.
Ещё мы ввели правило- баночка стоит в корридоре, куда взрослые из карманов и кошелька скидывают мелочь по 5,2,1 рублю итд это считается ничьим и если кому-то что-то надо, то может оттуда на что-то взять. И ещё если ребёнок просит мелочи, типа шоколадки, чипсов итд родителей, то это мы всегда покупаем за наш счёт.
Тоже прошли через воровство, сейчас всё в норме.
20.01.2015 11:16:11, Мама двух детишек

Не будет сознательности, если не будет ответственности, вы путаете причину со следствием. Где ей научиться взрослому отношению к деньгам, если их нет вообще.
20.01.2015 10:49:41, Mirashka

“Я сказала, чтобы чек положила на микроволновку” – Вы всеми своими действиями провоцируете кражи. Извините. И они будут повторяться. Можете, конечно, вернуть детей в дд, тогда, боюсь, сорвет крышу у “хорошего мальчика Роди”.
20.01.2015 10:37:18, яся 76

Ребенок пару раз купит белиберду, а потом поймет, что их копить можно на более ценное…
Нашей с 11лет зарплата выплачивается – не за оценки, деньги на еду в школе отдельно. Когда спрашиваю, говорит, что пока на еду есть, когда кончаются – говорит. Я вижу, что со второго года з/пл., ребенок копит деньги и покупает себе игрушку дорогую в итоге. Понимаю, что время, когда покупается всякая дрянь, у моей уже в прошлом. Пока все хорошо, будем надеяться, что так и будет.
20.01.2015 10:05:25, Diana05

Не факт, что так будет у всех детей. Некоторые так и будут белиберду покупать всю жизнь. Я на таких взрослых на работе у себя насмотрелась. Но это не значит, что не надо учить.
20.01.2015 10:51:13, Mirashka

16 лет, чек за прокладки??????? Я в 17 замуж вышла.
20.01.2015 08:50:16, Евгень_евна

А я в 19 лет выскочила за первого встречного, в том числе и для того, чтобы мама с меня не требовала чеков за прокладки (очень эта подотчетность унизительной казалась).
20.01.2015 12:15:33, Luloka

карманные деньги нужны. тем более в таком возрсте.
20.01.2015 08:05:25, Trollissimo

Затем же, зачем и всем людям – законно приобрести желаемое.
20.01.2015 23:06:14, Маргаритка

Тут трудно – зачем ей деньги. У моего очередной психолог на голубом глазу спросила: А на что ты деньги тратишь? Ага, щаз, он вообще говорит, что не берет и не ему не нужно, а куда сворованное тратит – прям расскажет))
20.01.2015 10:53:26, Mirashka

а как поставишь видеокамеру если ворует у учителя или еще у кого? мы и через такое прошли
20.01.2015 01:24:33, Trollissimo

Да других-то детей у учителя не было, возраст, Мой дорогой Ватсон, у всех разный 😉
20.01.2015 20:24:57, Некурящий Холмс