Каждому живущему на планете Земля человеку предуготовлено определенное количество горестных событий, через которые ему суждено пройти. Суровая реальность диктует свои условия, и мы не только сталкивается с чередой мелких и крупных разочарований, но и с самого раннего возраста начинаем понимать, что никому из нам не суждено ни избежать приближения конца собственной жизни, ни защитить от смерти тех, кто нас окружает.
Когда умирают наши родители, мы перестаем быть детьми и больше не можем обратиться за помощью к самым близким людям, которые подарили нам жизнь. Когда умирает ребенок, наше представление о будущем полностью переворачивается, а дальнейшая жизнь теряет всякий смысл. Когда умирает брат или сестра, мы теряем важного спутника детства и свидетеля нашего развития.
Смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым вы мечтали прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда. Мысль о том, что вы больше никогда не увидите своего супруга, не сможете обнять и поцеловать его, поделиться с ним своими планами на будущее и разделить повседневное бытие, выбивает из колеи, погружает в состояние острой боли и безысходности. Еще недавно радостная и полная надежд на лучшее будущее жизнь превращается в кромешный ад, конца-края которому не видно.
Связывая свою судьбу с судьбой любимого мужчины, женщина самым естественным образом вкладывает в эти отношения всю себя. Когда же судьба ставит её перед фактом смерти значимого для неё человека, она испытывает настолько большой шок от потери, что начинает думать, что и её собственная жизнь подошла к концу. Потеряв объект своей любви, женщина становится уязвимой, беззащитной и безнадежно несчастной.
Смерть супруга становится той точкой невозврата, которая делит жизнь вдовы на две части: счастливую жизнь «до» этого печального события и ужасную и бессмысленную жизнь «после» ухода любимого человека в мир иной. Боль, которую испытывает женщина в данной ситуации, негативно влияет на качество её жизни. Размер же невидимой душевной раны зависит от того, насколько сильно вдова любила своего ушедшего из жизни мужа.
Не имеет значения, была ли смерть супруга ожидаемой или непредсказуемой, любившая его женщина искренне скорбит всей душой и думает лишь о том, как им было хорошо вместе: она часами смотрит на совместные фотографии, то и дело вспоминает счастливые эпизоды, винит себя за то, что не сумела помощь любимому, думает, что в её жизни больше никогда не появится поводов для счастья или радости.
Как пережить смерть мужа: 8 советов практикующего психолога
Когда умирает близкий нам человек, мы думаем, что окружающий нас мир полностью меняется. Но данное утверждение не соответствует истинному положению вещей, ведь вокруг все продолжает двигаться в заданном направлении. Меняемся лишь мы: мы начинаем смотреть на реальность совершенно другими глазами. Многие психологи называют смерть беспристрастным разоблачителем. И в этом нет ничего удивительного, ведь только смерть обнажает все скрытые тайны и разногласия.
Именно после смерти мужа многие женщины вдруг внезапно осознают, насколько для них был важен этот умерший человек. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и прочие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, доброе и светлое.
Внутренний мир вдовы настолько взбудоражен и омрачен фактом смерти мужа, что её рассудок находится на грани помрачения. Окружающие же люди, хоть и пытаются поддержать горюющую женщину и помочь ей пережить этот трудный период, но они далеко не всегда осознают глубину её боли или сложность произошедшего.
Как же пережить смерть мужа и не сойти с ума? Как вернуться к нормальной жизни и не испытывать чувство вины по отношению к ушедшему в мир иной супругу?
✔ Совет №1. Позвольте себе быть слабой
Отмеченная специфическими особенностями любовных взаимоотношений и историей прошлых утрат, скорбь вдовы обладает такой же индивидуальностью, как и её отпечатки пальцев. Многие женщины стараются быть сильными, держать себя в руках и не показывать окружающим людям, насколько им тяжело, больно и одиноко.
Но каждый человек переживает горе по-своему. Если вы чувствуете, что ваше горе рвется наружу, то не нужно его стесняться и подавлять, ведь рано или поздно эта не пережитая и спрятанная в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Скорбь каждой потерявшей мужа женщины имеет уникальные особенности, поэтому не нужно подавлять в себе те бессознательные порывы, которые возникают в глубине вашего естества.
Хотите кричать – кричите, хотите молчать – молчите, хотите плакать – плачьте, хотите забиться в угол и неподвижно сидеть там три часа подряд – так и сделайте. Не нужно думать о том, что скажут люди. Вас это не должно ни коем образом волновать, ведь окружающие никогда не смогут понять того, что творится внутри вашей души.
Как быстрота физического исцеления зависит от характера и глубины раны, так глубина и длительность переживания горя зависят от психологической силы скорбящей женщины, степени её готовности к утрате и способности переживать печаль. Не последнюю роль в этом вопросе играет и характер утраченных взаимоотношений: чем более конфликтные и зависимые отношения были у женщины с ушедшим в иной мир супругом, тем больше времени ей понадобится на то, чтобы пережить горечь утраты и вернуться к нормальной жизни.
✔ Совет №2. Примите факт смерти мужа
Только приняв факт смерти супруга, вы сможете начать сложный внутренний процесс переживания утраты, в результате которого утраченные любовные отношения постепенно трансформируются в воспоминания без яркой эмоциональной окраски. Пока же вы не осознаете, что прошлого не вернуть, а ваш муж больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем будет наносить вам глубокую душевную рану.
Переживание утраты (горевание) состоит из двух стадий: кризис горя и «нормальное» горе. Первая стадия начинается с обнаружения факта близкой утраты (мужу поставили смертельный диагноз) или с момента утраты. И тело, и сознание женщины настолько не хотят столкнуться со смертью любимого человека, что отвергают сам факт потери. Убитая горем женщина мечется между отрицанием, уговорами, тревогой и гневом. Она готова на все, что угодно, лишь бы все возвратилось на круги своя.
Кризисный период первой стадии переживания утраты заканчивается тогда, когда вдова принимает ужасную реальность: её муж умер и ничего с этим нельзя поделать. Хотя многие и думают, что горевание заканчивается с принятием необратимого характера смерти супруга, но это далеко не так.
После принятия факта смерти любимого человека начинается вторая стадия переживания утраты, которая в среднем длится от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет каких-либо фиксированных временных рамок, ведь каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.
✔ Совет №3. Не вините себя за испытываемый по отношению к умершему мужу гнев
Испытываемый по отношению к ушедшему в иной мир супругу гнев – это важный психологический механизм, который «разгружает» напряженную психику и помогает пережить смерть близкого человека. Как подъем температуры указывает на проблемы с физическим телом, так рождающийся в глубине вашей души гнев сигнализирует о нарушении психического баланса.
Любая потеря приводит нас в ярость. Мы не хотим терять нашу иллюзорную уверенность в том, что именно мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда же потеря слишком велика, то у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи беспомощности и заброшенности.
Гнев помогает нам не сойти с ума и пережить этот сложный период с минимальными потерями. «Как только я нашла надежного мужчину, на которого можно положиться, он сразу же покинул меня!» – рассказывает возмущенная до глубины души вдова, муж которой через три месяца после свадьбы разбился на мотоцикле.
В случае ухода мужа из семьи к любовнице или развода перед женщиной открывается несколько путей выражения гнева: она может высказать все в лицо бывшему возлюбленному, выбросить его вещи из квартиры и сменить замки, обратиться к семейному адвокату, пожаловаться родственникам и друзьям и т.д. В случае же смерти наши социальные стандарты не допускают выражения гневных чувств по отношению к супругу.
Переживающая утрату любимого человека женщина редко понимает, что гневается именно на ушедшего из жизни мужа. Она ругает окружающих людей, жалуется на медицинских работников, обзывает нерадивых сотрудников похоронного бюро, испытывает негативные эмоции по отношению к пришедшим на похороны людям и т.д. Так как социальные и моральные нормы запрещают вдове гневаться на покойного супруга, то она вымещает свою злость на тех живых людях, которым не посчастливилось попасть под её горячую руку.
Невзирая на все это, вы не должны винить себя за то, что испытываете по отношению к умершему партнеру гнева, злость, ненависть и прочие негативные эмоции и чувства. Гнев является показателем того, что вы начинаете воспринимать факты именно такими, какими они есть на самом деле.
✔ Совет №4. Попрощайтесь с психическим двойником умершего мужа
Люди практически никогда добровольно не отказываются от своих эмоциональных привязанностей, и тот факт, что ваш супруг умер, никак не свидетельствует о том, что вы сразу же прекратите с ним отношения. Вдова сохраняет любовные отношения с мужем и после его смерти. Она продолжает реагировать на его эмоциональное присутствие, хотя физически этого человека в её жизни нет и никогда больше не будет.
Люди хранят в своей памяти образы всех населяющих в текущий период времени или населявших в прошлом людей и вещей, с которыми им приходилось взаимодействовать. Эти далеко не всегда соответствующие оригиналу образы и являются психическими двойниками. Как художник, пропуская существующую реальность сквозь фильтры собственных ограничений, потребностей, переживаний, интересов и фантазий, рисует картину с натурщика, так и вдова после смерти мужа продолжает хранить в памяти образ его психического двойника.
Часто психический двойник покойного мужа не обладает особенностями его характера, а представляет собой психологически истинную картину отраженных во внутренних переживаниях убитой горем женщины любовных взаимоотношений с умершим. Пока муж был жив, ваши с ним отношения постоянно развивались и оказывали на вас определенное влияние, благодаря чему вы соответствующим образом перерабатывали и видоизменяли его психического двойника.
После смерти же вашего мужа переживание с ним тех или иных реальных эпизодов полностью исчезает из вашей жизни, а психический двойник покойного супруга не только продолжает существовать, но и его присутствие в вашей жизни становится еще более ощутимым и явственным.
Чтобы пережить смерть мужа и вернуться к нормальной жизни, вам необходимо сначала охладить связанные с утратой чувства, а затем попрощаться с психическим двойником. Чтобы сделать это, нужно проанализировать и оценить утраченные отношения.
✔ Совет №5. Проанализируйте и оцените утраченные отношения
Чтобы понять, какое именно место в вашей жизни занимали любовные отношения с умершим супругом, вам необходимо спокойно и не спеша рассмотреть их со всех сторон, тщательно проанализировать и дать объективную оценку. Разбейте отношения с покойным мужем на сотни мелких элементов и снова проиграйте их в своей памяти. Теплые и приятные эпизоды вызовут у вас чувство радости и счастья, неразрешенные же споры и обиды, разочарования и несбывшиеся ожидания заставят вас снова испытать гнев или печаль.
Ваша же задача заключается в том, чтобы спокойно и беспристрастно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они есть. Чем значимее для вас психический двойник покойного мужа, тем тяжелее вам будет анализировать отношения. И позитивные, и негативные воспоминания будут причинять вам сильную боль.
Чем теснее у вас была связь с мужем, чем сильнее вы были к нему привязаны и чем объемнее у вас общее прошлое, тем больше противоречивых чувств у вас будет возникать в процессе анализа утраченных отношений. Со всеми этими чувствами вам, невзирая на душевную боль, необходимо разобраться, иначе вы так и не сможете попрощаться с психическим двойником и вернуться к нормальной жизни.
✔ Совет №6. Оцените вторичные утраты
Ваш умерший супруг, как и все остальные люди, обладал выходящей за пределы заданной обществом социальной роли ценностью. Выраженная во вторичных функциях ценность ушедшего в мир иной человека усугубляет утрату.
О каких же вторичных утратах идет речь? У каждой пережившей смерть мужа женщины они свои. Наиболее типичными вторичными утратами являются такие, как престиж, социальный статус, деньги, имущество, комфорт. Наше общество часто оценивает женщин по их семейному статусу, поэтому многие вдовы рассказывают, что их утрата становится более тяжелой из-за возникшего после смерти любимого мужчины чувства одиночества. Живущие в ориентированном на семейные пары обществе овдовевшие женщины боятся стать жертвами социального осуждения и остракизма.
Материальные вторичные утраты оценить очень тяжело, но еще тяжелее дать оценку неосязаемым вторичным утратам. Одна из переживших смерть мужа женщин так описала свои трудности, связанные с утратой выполнявшихся её умершим супругом многочисленных функций: «Кем бы ни был для меня мой супруг, он был моим сыном и моим отцом, моим учеником и моим учителем, моим подданным и моим господином. Он всегда и всё держал под своим контролем, он был моим надежным товарищем, моим союзником, моим соратником, самым лучшим и самым верным другом».
Если женщина эмоционально зависела от своего супруга, который сдерживал её импульсивную натуру, то в его лице она потеряет не только близкого и родного человека, но и справедливого поборника дисциплины. Если женщина материально зависела от своего мужа, то она потеряет и любимого человека, и добытчика.
Благодаря адекватной оценке вторичных утрат вы начнете более оптимистично смотреть на жизнь, избавитесь от комплекса выученной беспомощности и будете больше полагаться на себя, а психический двойник умершего супруга постепенно переместится в область не причиняющих вам сильную душевную боль воспоминаний.
✔ Совет №7. Сделайте генеральную уборку
Переживание утраты – это тяжелый и изнурительный процесс: возвращаясь вновь и вновь в прошлое на бессознательном уровне, вдова постоянно находится под тяжестью этого самого прошлого. Она, прокручивая в голове те или иные счастливые эпизоды совместной жизни с супругом, систематически сталкивается с острой тоской и одиночеством.
Но понемногу настоящее начинает диктовать свои условия, ведь жизнь не стоит на месте, а неустанно движется вперед. Пережившая смерть любимого мужчины женщина начинает возвращаться к нормальной жизни: она хочет освободиться от утраты и смотреть в будущее с оптимизмом.
Но часть её существа до сих пор охвачена горем и не может отпустить ситуацию. Почему? Все дело в том, что на бессознательном уровне желание закончить горевание и переместить психического двойника умершего мужа в область не вызывающих сильную душевную боль воспоминаний воспринимается как предательство. Такой эмоциональный стресс создает предпосылки для возникновения и развития многих фобий, комплексов и физических болезней. Именно поэтому многие пережившие смерть мужа женщины в течение 1-2 лет после этого печального события становятся зависимыми от сигарет, алкоголя, наркотиков, сильнодействующих лекарственных препаратов и т.д.
Так как психологические терзания вдовы часто проецируются на принадлежащие покойному мужу вещи, то такие активные действия, как проведение генеральной уборки и отправка одежды в благотворительную организацию, помогут женщине окончательно осознать факт смерти близкого человека.
Некоторые вдовы сразу же освобождают шкафы от одежды умершего мужа, другие же и через шесть-восемь месяцев после похорон не могут решиться на этот шаг. Но до тех пор, пока женщина активно связана с психологическим двойником покойного супруга, она будет находиться в его власти и не сможет вернуться к нормальной жизни.
Одна из женщин, муж которой умер от рака, описывает свое отношение к его одежде так: «Придя с работы домой, я первым же делом надевала черный домашний халат своего супруга. Поначалу мне было в нем очень комфортно и уютно, я будто оказывалась в объятиях своего любимого мужа и забывала о том, что больше никогда не смогу его увидеть. Но спустя два или три месяца после похорон я начала носить халат только по субботам и воскресеньям.
Еще через пару месяцев я поняла, что этот старый домашний халат, который для меня являлся олицетворением моего мужа, сводит меня с ума и заставляет верить в то, что все еще можно изменить. На самом же деле изменить уже ничего нельзя, и теперь я четко осознаю, что ни халат, ни шампунь, ни любимая чашка моего супруга не помогут мне вернуть его.
Он ушел от меня навсегда. И с этим фактом мне нужно смириться. Чем раньше я это сделаю, тем лучше, ведь я не только жена умершего мужчины, но и мама живого и активно развивающегося ребенка, который остро нуждается в моем внимании и заботе.
Я все это прекрасно понимаю головой, но когда собирала вещи покойного мужа в пакеты, то меня не покидало чувство, что я совершаю ужасное преступление, за которое обязательно буду наказана».
✔ Совет №8. Не отказывайтесь от идентификации с умершим мужем
Идентификация – это бессознательный процесс, суть которого заключается в том, что потерявшая мужа женщина вопреки самой себе обретает идеалы, черты характера и функции ушедшего в мир иной любимого мужчины. Благодаря идентификации вдова может закрыть процесс горевания с минимальными потерями, ведь идентифицируясь с отдельными чертами характера психического двойника умершего мужа, она приобретает те его качества, в которых больше всего нуждается.
Если женщина не отказывается от идентификации с умершим мужем, то она принимает все то хорошее, что было в их отношениях, и делает это частью своей новой идентичности. Являясь своего рода внутренним подарком на память, идентификация помогает вдове на бессознательном уровне не только сохранить близость с покойным супругом, но и, сохраняя для себя то, что она когда-то получила от любимого мужчины, отделиться от уже бесполезного психического двойника мужа. Обогатившись опытом утраты, женщина одновременно и отпускает умершего супруга, и остается с лучшими его качествами и чертами характера.
Некоторые не умеющие решать денежные вопросы женщины после смерти второй половины обнаруживают у себя склонность к финансовым расчетам, другие же, чье самоуважение нуждалось в постоянной поддержке со стороны любимого мужчины, выходят из процесса горевания более самодостаточными и уверенными в себе личностями и т.д.
Одна из переживших смерть мужа и не отказавшихся от идентификации с его лучшими качествами женщина описывает этот процесс так: «Хотя постепенно я и оказалась отлученной от его физического присутствия, но сейчас я наполнена им так, как никогда раньше. Теперь я являюсь той женщиной, которая представляет собой сочетание лучших качеств самой себя и своего умершего мужа. Я олицетворяю собой наше общее прошлое. Будущего у нас нет, оно есть только у меня, и я это прекрасно понимаю. Мое «Я» – это симбиоз меня самой и моего мужа. Он дал мне любовь, и я обязана любить не только саму себя и наших детей, но и весь окружающий меня мир. Только так я смогу сохранить память о нем и о том, что он когда-то существовал».
Прошло уже больше 4 лет со дня смерти моего мужа, и я уже в состоянии проанализировать, как я жила и как себя вела в первые, самые трудные месяцы. Я сознательно работала над собой, мне хотелось преодолеть это испытание. Мои бесконечные потоки слез точно не нужны были умершему мужу, а может даже, они его очень расстраивали и не давали покоя? Я хваталась за все, за любые пути преодоления своей беды…
Что-то помогало мне больше, что-то меньше, а некоторые чувства и переживания мне контролировать не удавалось совсем… Возможно, мой опыт окажется полезным для тех, кто сейчас ведет борьбу с тяжелой потерей, пытается выжить, не сойти с ума, вернуться к жизни.
Итак:
1. Разгрузить себя.
Постарайтесь, если это возможно, снизить темп – уменьшить нагрузку на работе, свести к минимуму нервное напряжение. Ваш организм справляется с сильнейшим стрессом, и на это уходит много энергии. Экономьте ее. Откровенно говоря, я была плохим работником в первые полгода после смерти мужа, делала только самое необходимое. Спасибо, что мне прощали…
2. Аутотренинг.
Голова очень плохо работает, когда горюешь… Чувства перекрывают сознание, разумные мысли не задерживаются, кажутся неважными… Выберите несколько самых важных фраз, запишите их и повторяйте, когда «накрывает». Моими фразами были: «я не виновата, что он умер», «он не виноват, что заболел», «он хотел бы счастья для меня», «ему не нужны мои слезы, это лишь мои эмоции». Повторяя их, я чувствовала, что занимаюсь самовоспитанием, призываю свое отчаяние к дисциплине, а чувства – к порядку. Немного помогало.
3. Разрешить себе плакать
Окружающие нас люди хотят, чтобы мы поскорее утешились и стали такими, как раньше. И понемногу мы начинаем стыдиться своих слез, скрывать их, не желая услышать: «Ну вот, опять! Сколько уже можно!» Если вам нужно плакать – плачьте. Наедине с собой, столько, сколько хочется. Вам знакомо чувство, когда начинаешь реветь и в душе жалеешь себя за то, что плачешь, и еще тяжелее становится? Так вот, такое чувство у меня практически ушло. Я так привыкла к своим слезам, что начала относиться к ним, как к явлению природы. Моей природы… «Сейчас проревусь и займусь делом» – говорила я себе в выходной, натыкаясь на его газету, фотографию, записку…
4. Много спать, пить успокоительное
Нервы на пределе, и им нужно как-то восстанавливаться, так что спите больше. Бывает, что накатывает бессонница, и тогда не грех и выпить успокоительное. Иногда я заменяла его вином… Но после вина мне было не легче, просто отупение какое-то, с которым и засыпала. Иногда я слышала мнения, что принимать таблетки – значит не прочувствовать все до конца, но все равно прожить это придется… Ну тут личный выбор. Я принимала, надо же было ходить на работу и там как-то держать лицо…
5. Читать про психологию и горе
Мы одиноки в своих переживаниях, и любая подходящая информация в тяжелый момент может быть поддержкой. Я много читала о стадиях переживания горя, о том, какие могут быть особенности моего состояния в каждой стадии. Это помогало включить мозги и осмыслить то, что происходит. Советовать что-то конкретное не стану, одни читают про бессмертие души, другие – о мистических случаях, кто-то – о других вдовах. Ищите то, что поможет именно вам.
6. Разговаривать с ним и с людьми
Так получилось, что я вечерами возвращалась в пустую квартиру. Дети были заняты в это время, приходили позже. Пыталась даже специально задерживаться на работе… Сразу с порога я начинала реветь, иногда выть… Потом приспособилась разговаривать с мужем. Приду домой и начинаю его фотографии жаловаться на то, как мне плохо без него. Иногда ужинала, поставив фотку на стол, рассказывала новости… Выговариваться очень важно! Если есть кто-то, готовый выслушивать – вам очень повезло. «Грузить» людей своей бедой неудобно… Они же расстраиваются! А им не хочется расстраиваться!.. А еще начинали меня жалеть, а мне этого было не нужно.
7. Обнимать его вещи
В самый тяжелый период даже психологи советуют спать с рубашкой мужа. Или с чем-то другим, что хранит его запах, энергетику. Жаль, что я поздно узнала об этом… Не додумалась сама. Но я делала нечто подобное – открывала шкаф, обхватывала висящую на плечиках его одежду и стояла, тихо плача и представляя, как бы обняла его…Немного отпускало.
8. Двигаться, уставать
Несмотря на желание сжаться в точку и так замереть, нужно двигаться. Физические нагрузки хорошо влияют на нервную систему. Если в вашей жизни был спорт – не бросайте, если нет – делайте что-то, что выматывает. Пешие прогулки, большая уборка, ремонт – все, что вы в состоянии воплотить. К тому же потраченная энергия помогает вернуть аппетит, который часто нас покидает в моменты тяжелых стрессов. Что делала я? До меня не сразу дошла эта идея про нагрузки, но, видимо чувствуя, что так надо, я старательно драила кухню, без конца бегала по мебельным магазинам в поисках нового дивана… Может, этот совет немного противоречит совету о снижении нагрузки? Нет, это о другом. О движении.
9. Не думать о том, правильно ли я себя веду
Ваше горе уникально. И вы сами уникальны и не похожи на других. А значит, ваш путь всегда будет отличаться, он не может укладываться в жесткие шаблоны и правила. Да, есть стадии переживания горя, описанные специалистами, но каждый случай – особенный…
Потрясение, которое я испытала, было настолько сильным, что мне было совершенно все равно, правильно я горюю или нет. Я слушала разные советы, но не следовала им. Знаете, из серии: «нельзя плакать, ему там мокро!» Решила так: буду делать то, что мне нужно и так, как мне нужно. Как хочу, так и оплакиваю мужа, и мне все равно, что думают окружающие. Иногда у меня по дороге с работы слезы сами текли по лицу, иногда прохожие замечали это, но ничего не говорили. Мне было неинтересно, что они думают…
*****
Универсальных советов, как и волшебной таблетки от горя, не существует. У каждой – свой опыт, свои пути преодоления. Может, вам помогло что-то другое?
Важна цель
Я поставила себе цель – выстоять. Не сдаваться, не согнуться под ударом судьбы. Муж был уверен, что я сильная женщина… (Интересно, что бы он сказал обо мне, если бы видел, как долго я горюю по нему?..)
Пережить потерю – что это вообще значит? Что боль полностью прошла? Или что можешь чувствовать счастье? Не знаю… Знаю только, что наша жизнь в наших руках. И нам выбирать, что с ней делать и как ее прожить. И как жить дальше.
Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.
Путь к новой жизни.
Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.
Этапы осознания гибели любимого супруга.
Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.
1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой, оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.
Как пережить горе утраты.
После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.
С чего начать возрождение.
В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.
Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.
Как построить все по-новому: советы психолога.
Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.
Поможет обрести цель:
-продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем – определенных успехов;
-освоение новых навыков, профессий;
-путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.
Как пережить одиночество.
Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.
Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.
Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно.
После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.
Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:
-общение со знакомыми на нейтральные темы;
-генеральная уборка;
-пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
-хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.
Как пережить потерю в 60 лет.
В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.
Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия.
Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове.
В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.
В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное.
Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке.
Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.
Поможет преодолеть кризис:
-ежедневное выполнение текущих дел;
-освоение новых навыков;
-участие в общественной деятельности.
Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.
Что делать, если мучает чувство вины.
Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.
Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.
Советы для окружающих.
Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.
Следите за реакцией.
Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.
Будьте рядом.
Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:
-подавая стакан с успокоительным;
-обнимая;
-принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
-помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.
Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.
Как помочь подруге пережить смерть мужа.
Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.
Не стоит:
-постоянно напоминать о произошедшем;
-предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
-подменять скорбь напускным весельем;
-рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.
Мама не может пережить смерть мужа: как помочь.
Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.
Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:
-проявить интерес к любым ее начинаниям;
-не оставлять надолго в одиночестве;
-показать ее необходимость для всех членов семьи;
-почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
-познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.
Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.
Источник: https://damienmilay.com/basis/kak-perezhit-smert-lyubimogo-muzha-prijti-v-sebya-smiritsya-i-zhit-dalshe-chto-delat-sovety-psihologa/
Смерть мужа – можно ли это пережить?!
Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.
Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.
Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!
Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.
Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.
Влияние страданий на здоровье
В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.
Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.
Письмо для любимого мужа
У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.
Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше.
Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.
Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа
Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.
Лечение птицами
Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.
Письма в прошлое
Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.
Помощь друга или психолога
Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.
И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.
Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.
Путь осознания внезапной утраты
Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.
Четыре стадии горя
Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:
- Шок. Это чувство похоже на сильный удар. Может даже исчезнуть зрение или слух на короткое время, теряется координация в пространстве. А потом приходит боль, заполняющая собой тело, душу и разум. Женщина не может понять происходящее вокруг, не осознает, что случилось страшное событие.
- Отрицание. После утраты молодая вдова отказывается поверить в неизбежное. Ей кажется, что все вокруг что-то перепутали — горе произошло в другой семье.
- Гнев. Жена, находясь в горе, постоянно задает себе вопросы, на которые у нее нет ответов. Кто виноват, что так произошло, почему? Это нормальная реакция человеческой психики на горе. Нужно найти опору. Понять, что стало причиной гибели мужа, и направить свой гнев на этот источник. Иногда женщины обвиняют себя. Но так делать не стоит.
- Глубокая депрессия. Приходит осознание случившегося и то, что жизнь теперь будет другой. Исчезает желание жить, появляется полная апатия ко всему. Женщина делает все автоматически без каких-либо чувств. Ей безразлично ее здоровье, все равно как она выглядит и что вокруг происходит. Думает только о своем муже, в памяти заново переживает моменты совместной истории: вспоминает как они познакомились, поженились и т. д.
Оказание поддержки близкими людьми
Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива — она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.
Главная цель — не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.
Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.
Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.
Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество.
Осознание – способ пережить смерть мужа
Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.
Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.
Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.
А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.
В плену скорби
Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.
В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.
Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.
Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.
Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.
В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.
Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.
Как пережить смерть любимого мужа: совет священника
Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.
Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.
Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.
Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.
Как пережить смерть мужа? С таким вопросом вдовы обращаются к психологам, священникам и близким людям. Утрата любимого человека вводит женщин в глубочайшую депрессию. Они просто не знают, как жить дальше после смерти мужа и уже не надеются на счастье.
Но психологи уверены: слёзы, горе, отчаяние – это нормально. Главное, не зацикливаться на своём состоянии и попытаться вернуться к реальной жизни, хотя прежней она, конечно, уже никогда не станет.
Познакомьтесь с рекомендациями специалистов. Они пригодятся не только овдовевшим женщинам, но и их родственникам и друзьям, которые переживают за душевное состояние вдовы.
Бывает ли нормальная жизнь после смерти мужа?
На форумах, на приёме психолога можно услышать трагический вопрос: «Умер муж, как жить дальше?» Смерть близкого и любимого человека – выбивает почву из-под ног. Жизнь теряет всяческий смысл.
Человек, переживший гибель любимого спутника, партнёра, утрачивает чувство реальности. Он чувствует себя беззащитным, опустошённым. Всё, что раньше было ценным, теряет смысл.
Психотерапевты считают, что каждый, кто столкнулся со смертью близкого, переживает несколько стадий душевного состояния. Они важны для человека. Это закономерный процесс.
Как пережить смерть мамы?
Но если он затянулся, вдова должна обратиться за помощью к специалисту. Иначе её постигнет глубочайшая депрессия, которая может привести к печальным последствиям: самоубийству, неврозам, психиатрической клинике.
Нормальная жизнь после смерти мужа возможна. Но нужно дать себе время и правильно относиться ко всем стадиям проживания горя. Знайте: они естественны и имеют своё завершение.
Дадим краткие характеристики всех этапов, которые переживает вдова:
1. Боль. Начальная стадия. Душевная боль сильнее физической. В один миг рушится привычный мир. Женщина испытывает шок, особенно если смерть мужчины была случайной, неожиданной. К такому моменту невозможно подготовиться. Позвольте своему организму отреагировать на боль, которая поселилась в душе. Плачьте, кричите, ругайтесь. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем или другими психотропными веществами. Действие препаратов закончится, боль вернётся. Вы должны пережить её в трезвом состоянии, иначе вы не сможете перейти во вторую стадию проживания чувств.
2. Отрицание. Вдова не верит в смерть мужа. Считает новость ошибочной, убеждает себя в том, что супруг вернётся и всё будет по-прежнему. Организм таким способом пытается заглушить боль. Стадия отрицания часто сливается воедино с болью. Женщина находится на грани помешательства. Сейчас в голову могут приходить безумные идеи, например, провести анализ ДНК и удостовериться, что похоронен другой человек, не муж.
3. Агрессия. Вдова близка к пониманию, что мужа больше нет. Но это её злит, нервирует. Агрессия выливается на тех, кто рядом. Могут страдать дети, родители, друзья. Женщина винит всех в своих несчастиях. Она может возненавидеть мужа за то, что он умер. Родным и друзьям важно понимать, что обидам сейчас не место. Эта стадия тоже завершится.
4. Депрессия. На смену агрессии приходит апатия, усталость, безразличие ко всему происходящему. Вдову перестают интересовать ежедневные дела, она безразлична к своему внешнему виду, детям, работе. В это время она уже понимает, что не может ничего изменить. Мужа, действительно, нет. Нельзя пускать на самотёк затянувшуюся депрессию. Если вдова не ест, предпринимает попытки самоубийства, отказывается от общения, обратитесь к психологу.
5. Принятие. Естественная стадия. Вдова понимает, жизнь не закончена. Нужно двигаться дальше, идти вперёд, возвращаться к привычным делам. Она ещё не знает, как, но хочет помочь себе. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы находитесь в стадии принятия. Помогите себе.
Психологи считают, что год – традиционное время глубокого траура – это тот период, за который можно пройти все стадии и вернуться к нормальной жизни.
Отметим, что каждый из этапов может различаться по длительности. Допустим, стадия отрицания может длиться до полугода или занять всего несколько дней. Тут всё зависит от особенностей психики несчастной женщины.
На стадии принятия помогают советы психолога, как пережить смерть мужа. Специалисты уверены, именно сейчас нужно помочь вдове вернуться к нормальной жизни. Но она должна и сама этого хотеть, испытывать потребность в естественном существовании.
Если вы задумались о том, как жить после смерти мужа, это хороший знак. Значит, стадии боли, отрицания вами пережиты. Вы вышли или выходите из стадии депрессии. Помогите себе. Не возвращайтесь в уже пережитое состояние.
Жизнь уже никогда не будет такой, какой была. Но она может стать другой, качественной. Счастье возможно. Не давайте себе обетов хранить верность покойному, не лишайте себя права на личную жизнь. Мы должны чтить память усопших, но не хоронить себя заживо. Итак, познакомьтесь с рекомендациями психологов, которые помогают вернуть интерес к жизни.
Общение
Жизнь после смерти мужа не завершилась для вас, ваших детей и близких. Не закрывайтесь в четырёх стенах. Встречайтесь с подругами, родственниками. Ходите в гости и сами приглашайте их. Даже если вам не хочется общаться, заставьте себя. Позвольте себе находиться среди людей.
Некоторым женщинам помогает посещение церкви. Если вы близки к религии, поговорите с батюшкой. Священник даст ценные рекомендации. Он никогда не призовёт вас к вечному трауру. Помните, у вас остались те, кому вы дороги.
Смените обстановку
Это не значит, что вам нужно срочно ехать на Мальдивы. Вы можете поехать к родителям, родственникам в деревню, к подруге на дачу. В конце концов, поживите несколько дней в гостинице. Это позволит вам оторваться от разрушающей реальности, увидеть смысл жизни в других вещах. Психологи рекомендуют побыть вне стен дома хотя бы 2-3 недели. Оптимально – один месяц.
Уберите вещи покойного
Душевная боль будет возвращаться вновь и вновь, если вы то и дело наталкиваетесь на вещи супруга. Уберите верхнюю одежду из прихожей, его чашку и шампунь. Всё, что напоминает о том, что мужчина был в вашей жизни, жил в этом доме, нужно убрать. Ритуал не означает предательство памяти погибшего супруга.
Не оставляйте на память личных вещей. Одежду можно отдать неимущим людям. Фотографии спрячьте или передайте на временное хранение родственникам.
Напишите супругу письмо
Внезапная потеря мужа всегда связана с чувством недосказанности. Вдову могут терзать муки по поводу того, что она не успела сказать. Возможно, она никогда не говорила о своей любви, боялась признаться в чём-то, не рассказывала о своих планах или может быть остался незаконченный разговор.
Смерть часто приходит внезапно. Мы не знаем, когда встреча с дорогим человеком станет последней. Мы можем винить себя за конфликт, ссору, обещание, данное покойному накануне смерти. Это негативно сказывается на нашем психическом состоянии.
Напишите мужу всё, что не успели сказать. Это послание можно прочитать в символичном для вас обоих месте, в кафе, например. Вы можете съездить на кладбище или прочитать письмо в спальне. Выскажите всё, что у вас на душе. Это могут быть и слова обиды, злости. Но пусть он вас услышит. Вам будет легче.
Скажите себе, что не виноваты
Вдова часто испытывает чувство вины в смерти мужа. Гибель супруга может быть случайной, ожидаемой, внезапной. Если вы не можете избавиться от вины, обращайтесь к психологу. Важно проговорить ситуацию. Сходите в церковь и расскажите священнику, почему испытываете вину.
Она может возникнуть на пустом месте. Например, вы перед смертью супруга поссорились или он вас звал в поездку вместе, но вы остались дома, или он болел, а вы не настояли на визите к врачу.
Вы не можете быть виновной в смерти. В зависимости от ситуации психолог или священник даст ценные советы, найдёт нужные слова. Жить с чувством вины нельзя. Это приведёт к депрессии, вернуться к нормальной жизни вы не сможете.
Простите тех, кто виноват
Смерть мужа может наступить в результате действий третьих лиц. Мужчина мог погибнуть от рук грабителей, на работе, в аварии и т.д. Преступниками должны заниматься правоохранительные органы. Не стройте планов мести, не ходите на встречи с ними, не обвиняйте. Простите их. Здесь также помогут советы священнослужителей или психолога.
Не живите прошлым
Вы привыкли советоваться по любому поводу с супругом, вы строили планы. Теперь его нет. Запретите себе разговаривать с покойным, спрашивать его совета, не просите подать знак. Его больше нет.
Не думайте о том, что было бы, если муж был жив. Не пытайтесь поступать так, как поступил бы он. Многие вдовы совершают ошибку. Они не отпускают умершего, цепляются за каждое воспоминание и живут «его» жизнью. Если он хотел, чтобы ваша дочь поступила в медицинский институт или училась игре на скрипке, не заставляйте ребёнка совершать эти действия в память об отце. У детей теперь тоже другая жизнь, они не должны жить в прошлом.
Организуйте ритуал прощания
Похоронную церемонию часто вдовы помнят смутно или, вообще, не помнят. Может быть и такое, что они не могли присутствовать на ней в силу обстоятельств. В этом случае сознание играет с человеком злую шутку. Создаётся обманчивое, иллюзорное впечатление того, что покойный жив. Ощущение даст последствия. Вы не сможете отпустить супруга, принять данность смерти.
Психологи рекомендуют организовать ритуал прощания. Можно, например, купить птицу и выйти с ней на улицу. Держите пернатую в руках, скажите ей всё, что хотели сказать супругу, попросите прощения, если нужно, признайтесь в любви. Отпустите птицу. Скажите, что вместе с ней улетают ваши невзгоды и печали. Попрощайтесь с прошлой жизнью.
Переключите своё внимание на другой объект
Женщины, оставшиеся после смерти мужа с детьми, должны понимать: они нужны другим людям. Они не могут погрузиться в свои переживания. Это важно. Ваш ребёнок не должен быть заброшен. Не вымещайте на нём обиды и злость. Но и не пытайтесь вылить на него всю свою любовь.
Если нет детей, заведите домашнего питомца, станьте волонтёром. Главное, избавьтесь от чувства ненужности. Вы нужны кому-то в этом мире, вам есть о ком заботиться. Посмотрите вокруг.
Не отказывайтесь от знакомств
Многие женщины, наоборот, пытаются быстро вторично выйти замуж или создать новые отношения. Это своеобразная защита организма. Дайте себе время погоревать. Год – достаточный период, чтобы прожить все стадии горевания и начать строить отношения с другим человеком.
В противном случае вы всё равно будете переживать все стадии утраты, но рядом с вами окажется абсолютно чужой мужчина. Вы зададите себе вопрос, а что он делает в вашем обществе? Не причиняйте боль другому человеку и самой себе.
Заключение
Я привела самые популярные советы психологов по поводу того, как пережить смерть мужа. Помните, горевание – нормальный процесс. Но и он должен завершиться. Возвращайтесь к нормальной жизни. Если вы понимаете, что у вас не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам справиться.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
