Как найти утешение вдове

Вдова или человек, переживающий смерть близкого, обычно чувствует себя очень одиноким в своем горе. Путь этих людей к восстановлению не прост и может занять довольно много времени. Но то, как они пройдут через горе, какими выйдут, во многом зависит от окружения.

Я являюсь организатором группы поддержки вдов в сети, где практически ежедневно дистанционно консультирую женщин, переживающих смерть супруга.

Но сегодня я хочу поддержать тех, кто находится рядом с вдовой или человеком переживающим утрату. Потому что эти люди тоже нуждаются в помощи и поддержке.

Я расскажу о том, что знаю, что поняла за годы своего вдовства и за время ведения группы.

Мы подробно разберем какие слова и поступки вызывают болезненную, негативную реакцию у переживающих утрату. В чем нуждается человек в горе, какого поведения ждет от окружающих. Как экологично высказывать свои соболезнования. На что необходимо обратить внимание тем, кто поддерживает горюющего.

Я не психолог, выводы мои основаны больше на личном опыте и наблюдениях, частично на изученной литературе.

Здесь и далее я неоднократно буду употреблять слово “вдова”, имея ввиду не конкретную женщину, не всех вдов в принципе, а некий собирательный образ, основанный опять таки на опыте личных встреч и общения. Конечно образ этот может не совпадать с вашими представлениями и быть не похожим на вашу знакомую вдову, родственницу или на вас, если вы – вдова.

Не смотря на то, что между вдовами много общего, чем дольше я нахожусь в этой теме, тем больше понимаю, насколько все женщины уникальны, так же как способы переживания утраты.

Итак, как поддержать в горе?

Хотя я буду опираться преимущественно на опыт общения со вдовами,  статья может быть полезной всем, кто находится рядом с переживающими смерть близких.

Нередко горюющие рассказывают, что все внутренние силы, которые надо было использовать для преодоления горя, они потратили на то, чтобы не «убить» соболезнующего.

К сожалению в обществе совершенно отсутствует культура поддержки. Нас со школы учат оказывать первую медицинскую помощь, делать искусственное дыхание, но как помочь психологически, эмоционально человеку в горе – об этом не говорят даже взрослым.

Не мудрено, что оказываясь рядом с горюющим, мы испытываем не малые затруднения и нередко совершаем ошибки, желая только добра. Особенно печально, что в результате таких ошибок рвутся, казавшиеся крепкими, связи: многолетние дружбы, родственные отношения. Вдовы замыкаются, дистанцируются, уходят в какие-то религиозные течения, ищут понимания в группах поддержки. Последний вариант не так уж плох, как временное решение, если оно временное. Но бывает, не находя понимания в социуме, вдова перестает доверять окружающим, сводит общение с близкими к минимуму и проводит большое количество времени, с вдовами в остром горе. Нередко доводя себя таким образом до депрессии. Такие женщины оказываются во власти иллюзии, что теперь здесь её семья, друзья и близкие. Становятся буквально не доступны для родных, т.к. полностью убеждены, что внешний мир враждебен по отношению к ним и никто кроме вдов их понять не в состоянии.

Для обеспечения нормального течения горя, выхода из острого состояния, не всегда нужны специалисты, психологи и группы поддержки, особенно если рядом с вдовой находятся близкие, ведущие себя чутко, адекватно, грамотно. Если же нет, то процесс переживания утраты может даже усугубиться. Поэтому информация о том, как поддержать в горе необходима.

В группе поддержки в сети вдовам было предложено пройти два опроса.

Участие приняли более 60-ти вдов разного возраста, с разными сроками вдовства. У женщин была возможность отметить сразу несколько вариантов, а в комментариях предложить свои.

Опрос №1

“Рейтинг раздражающих фраз и вопросов от окружающих”

Или о том, чего не стоит делать, говорить, об ошибках, которые мы совершаем, пытаясь поддержать горюющего.

С самого начала и до конца опроса лидировали выражения:“Держись”, “крепись”, “ты сильная”.

Это то, что мы чаще всего говорим в утешение и то, что чаще всего выводит вдову из себя не только по результатам опроса, но и судя по другим обсуждениям.

Дело в том что, мир вдовы, только что рухнул. Она больше не чувствует опоры, стен, какой-либо защиты. Ей просто не за что “держаться”. И она уж точно не может понять с чего бы ей, разбитой, находящейся на развалинах собственной жизни, чувствовать себя сильной. Вдова никак не может эти слова связать со своей ситуацией. В большинстве случаев, перечисленные фразы ей кажутся насмешкой или не пониманием.

Если вдова пытается объяснить, что меньше всего сейчас представляет, как ей держаться и быть сильной, то как правило, от окружающих следуют увещевания: “Надо жить ради…” и далее идет перечисление потерпевших нуждающихся, что по мнению близких должно стимулировать несчастную подняться с колен, задуматься и найти таки в себе силы.

Представьте себе, что может вас отвлечь от боли воспаленного нерва. Ради чего, вы бы смогли ее отложить?

В острый период женщина должна подумать о себе, о своей боли. Не стоит делать из детей, родителей и других, безусловно заслуживающих внимания явлений, спасательные круги для вдовы. Ради которых, благодаря которым, она должна выкарабкаться. Вполне возможно так и будет, и однажды она скажет:”если бы не дети, если бы не необходимость заботиться о родителях, я бы умерла следом”. Но до мысли, что она всем им нужна, вдова должна дойти и дойдет, когда у неё появятся силы, хоть немного сил. Пока их нет и взять их неоткуда, такие фразы будут вызывать гнев и усугублять её чувство вины, зачастую и без того обостренное. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике особенно в первое время после случившегося, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент вдова не может логически рассуждать.

Фраза о том, что надо жить ради кого-то – вторая по популярности и делит свое место с другими выражениями: “Всё будет хорошо”, “всё наладится”, “лучшее впереди”.

Эти слова входят в список запрещенных для специалистов экстренной психологической помощи МЧС, а мы так утешаем. Мы не знаем наперед как будет. Понятно, что мы хотим, чтобы было хорошо, но не знаем и утверждаем. Меньше всего в начале пути вдова верит в то, что когда-то возможно что-то хорошее.

Наберитесь терпения, дождитесь, когда она сама спросит вас, как вы думаете, будет ли еще в ее жизни радость? Значит наверняка готова услышать больше, чем рисует ее воображение, скорее всего теперь она на что-то надеется, и тогда слова: “Все будет хорошо” прозвучат уместно и воспримутся с благодарностью.

Четвертое место делят между собой выражения:”Жизнь продолжается”, “Замуж еще выйдешь”, и “Не плачь”.

Для вдовы время застыло на месте. Она видит и без вас, что жизнь продолжается, но не у нее. Вдова долго еще будет чувствовать, как времена года сменяют друг друга, а она осталась в том месяце, когда мужа не стало. “Жизнь проходит мимо”- скажет вдова и для нее это так. Но тем горче, ей становится, когда Вы пытаетесь показать, что она продолжается у вас, у кого угодно, кроме нее. Это значит для вдовы что, вы ее не понимаете.

Даже если вдова молодая, привлекательная, не обремененная детьми и проблемами, это не говорит о том, что она помыслит о новом замужестве, тем более в ближайшее время. Прогнозы на будущее семейное благополучие в данном случае излишни. Если она молодая и красивая, то и сама знает, что возможность такая потенциально существует. Нет только одного. Потребности. Вдова не разведена. Её отношения не закончены и любовь не умерла вместе с человеком. Вдова замужем за тем, кого мы не видим. И ей больно от того, что окружающие не признают его присутствия в её жизни. Вам нужно смириться с мыслью, что вполне возможно она больше никогда не выйдет замуж. Это её право. Когда вы его признаете, сопротивление, если оно есть, имеет шанс ослабнуть.

“Не плачь”, “успокойся”, “уныние-грех”,”пора отпустить”

Категорически нельзя запрещать женщине плакать. Больше того, слезы помогают справляться с последствиями стресса на физиологическом уровне. Запаситесь носовыми платками и дайте возможность, создайте условия для того, чтобы горюющая  могла плакать столько, сколько ей необходимо.

Про отпусти, не говорите этого, никогда не говорите. Вдова отпустит легко, и без чужих напоминаний, когда по-настоящему будет готова. Когда отработает случившееся. Когда придет время. Если ей будет оказана необходимая поддержка, помощь, она отпустит, но не потому что ей об этом говорят люди, тем более не испытывающие горя.

Очень часто приводят в замешательство и вызывают негативную реакцию распространенные вопросы: “Как ты?”, “Как дела?”, “Ну что у тебя?“

Конечно, мы хотим узнать, как себя чувствует вдова, есть ли какие-то изменения, что происходит в её жизни. Но регулярно в своей практике сталкиваюсь с тем, что вдова считает этот вопрос глупым и неуместным, т.к. ответ по её мнению очевиден. “Ужасно, мрачно, отвратительно и с чего вдруг могло бы быть лучше, может быть муж воскрес?”

Шерил Сендберг в своей книге “План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни” предлагает заменить стандартный вопрос на уточняющий: “Как ты сегодня?” Это как бы создает ощущение, что вы понимаете, что каждый день состояние меняется и сегодня может быть хуже, чем вчера.

Я лично посоветовала бы не полениться и раскрыть содержание своего сообщения еще детальнее. Сказать, что вы предполагаете то, что сейчас наверняка по-прежнему тяжело и что готовы услышать такой ответ, просто вас искренне беспокоит состояние, самочувствие, но вы затрудняетесь с формулировкой вопроса, чтобы не ранить и не сказать банальность.

Только пожалуйста не говорите, что понимаете вдову.

Это следующая раздражающая фраза, кем бы сказана она не была. Даже если вы – супер психолог, недавно развелись, только вчера похоронили любимого дедушку, отца, брата, даже ребенка или двоих мужей подряд, вы рискуете получить протест. Если не внешний, то внутренний. Вдова скажет или подумает, что то, что Вы пережили, это совсем другое. А если не пережили, то тем более понять не можете. Нам часто кажется, что наши утраты так тяжелы, что сравнимы со смертью. Только вдове не кажется, что хоть что-то может сравнится с её потерей. Она считает, и это объяснимо, что её боль и скорбь самые сильные. Своим “пониманием” вы можете невольно продемонстрировать обесценивание её чувств.

Только вдова, если сама почувствует, скажет, что наверное вы её понимаете. И поверьте, вы всё равно не понимаете её. Вы лишь можете более или менее детально представлять каково ей сейчас на основе своего опыта. Но никто не понимает вдову. Она сама себя не понимает. И не нужно понимать, её нужно принять.

Двадцать две женщины признали раздражающим комплименты в их адрес о том как они выглядят и держатся.

Вдове как правило стоит неимоверных усилий выглядеть как человек. Иногда они “хорошеют” потому что на стрессе сбрасывают вес. Перекрашивают волосы, меняют прическу и гардероб, в попытке спастись, переключиться, спрятаться. Но если в обычной жизни комплимент её преображению порадовал бы и воодушевил, то в теперь звучит обидно. Потому что она не стремится выглядеть хорошо, тем более когда внутри все плохо, тем более когда его рядом нет. Она выглядит и держится прилично чтобы не умереть и вряд ли считает это достижением, заслуживающим похвалы.

Лучше воздержаться от комплиментов, только если у вас прямо не спросят мнения о внешнем виде.

Триннадцать женщин из шестидесяти отметили, что в их адрес звучал укор о том, как они выглядят или ведут себя. Радует, что это происходит не часто, огорчает, что происходит вообще. Да, так бывает, опять же вероятно из лучших побуждений, мы можем сказать горюющему, что так нельзя, что пора приводить себя в порядок и т.д. Я не призываю бросить вдову на произвол судьбы и пусть делает, что хочет. Здесь все должно быть в пределах разумного. Но мы к сожалению не можем знать как именно и сколько будет нужно горевать этому конкретному человеку, чтобы он наконец стал восстанавливаться.

Иногда горюющему нужно опуститься на самое дно, возможно для того, чтобы оттолкнуться от него и выплыть на поверхность.

Приведу снова слова Шерил Сендберг:

Не существует единственного способа горевать, как не существует и единственного способа утешать. То, что помогает одному человеку, не помогает другому, и то, что помогает сегодня, может не помочь завтра. В детстве меня учили следовать золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но когда кто-то рядом с вами страдает, нужно следовать платиновому правилу: относись к другим так, как они хотели бы, чтобы к ним относились.

Исходя из этого правила был составлен следующий опрос.

Опрос №2

Вдовам было предложено продолжить фразу:“Мне хотелось бы, чтобы окружающие ….”

И далее, с грандиозным отрывом, лидируют такие слова:

“говорили со мной о муже, о том, что произошло или рассказывали о нем что-то новое”

Каждый день в группе женщины говорят о своих мужьях. Они признаются, что окружающие устали, не слушают, боятся говорить или они сами берегут близких, не поднимая лишний раз темы о муже. Но по себе в том числе, могу сказать, вдова часто нуждается в таких разговорах. В них она находит успокоение, у нее есть возможность поддержать таким образом память о муже.

Даже люди, пережившие самые страшные страдания, часто хотят говорить о них. По словам Анны Квиндлен, «скорбь – это шепот снаружи и грохот внутри. О скорби не принято говорить больше, чем о сексе, вере и даже самой смерти, породившей ее, общество игнорирует ее, не считая нескольких моментов на похоронах, которые проходят слишком быстро».

Поначалу в этих рассказах много боли и слез, но сдерживаясь, вдова лишь загонит эмоции внутрь. Они не растворятся, никуда не исчезнут, лишь оттянут процесс горевания или проявятся в каком-то заболевании.

Первое время вдове может понадобиться долго и много говорить о деталях случившегося. Наберитесь терпения. Порой будет что-то часто повторяться, и рассказ идти по двадцатому кругу. Это трудно и для окружающих, и для вдовы, но само по себе терапевтично. Значит женщине нужно выговориться, нужно отреагировать, прожить ситуацию. Если дать вдове говорить, то позже, всё чаще будут вспоминаться радостные, светлые моменты из жизни.

Обеспечьте ей возможность быть услышанной и увидите, что дальше будет легче. По крайней мере значительно легче, чем если эту возможность не давать.

Но есть нюанс, для кого-то упоминание о муже может быть травматичным, поэтому я советовала бы быть осторожными, может быть аккуратно спросить для начала, но не затевать самим эти разговоры, а поддерживать, если инициатива исходит от самой вдовы.

Если у вдовы и умершего были тяжелые взаимоотношения, предательства, конфликты, то это не должно влиять на ваше отношение к ней. Вы не можете знать степень раскаяния в настоящем и будущем.

Пятнадцать вдов сказали, что хотели бы видеть близких рядом, но не нуждаются в советах и наставлениях, восемнадцать хотели бы, чтобы их просто выслушали.

Выражением сочувствия и скорби так же может быть прикосновение, пожимание, поглаживание рук. Можно обнять, поплакать рядом, прикоснуться к горюющему.

Но нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо себя контролировать в поведении со скорбящим.

Снова процитирую “план Б”

Когда в вашей жизни случается трагедия, вы обычно обнаруживаете, что больше не окружены людьми – вы окружены банальностями. Что же можно предложить вместо “на все есть своя причина”?» – спрашивает писатель Тим Лоуренс. Он считает, что «лучшее, что вы можете сделать, – это признать. Буквально произнести слова: “Я признаю твою боль. Я рядом”

Двадцать девять вдов указали, что нуждаются в том чтобы их боль просто признали, чтобы окружающие приняли, что им тяжело и это их состояние может быть надолго. Кстати это второй по популярности ответ, вдовы больше всего хотят говорить о мужьях и чтобы их боль признали, а так же право горевать столько, сколько им потребуется.

Двадцать четыре женщины отметили, что нуждаются в помощи, но не хотели бы просить о ней, им не хватает инициативы от близких.

В книге «Вдова вдове» Женьева Гинзбург пишет:

Настоящие друзья не говорят: “Позвони, если что-то нужно” — они точно указывают, что именно могут сделать, на что готовы, и время от времени заглядывают, чтобы проверить, не нужна ли помощь. Самую лучшую записку прислала мне пожилая вдова. Там было написано: «Я умею готовить острый бифштекс; умею писать благодарственные записки хорошим почерком; аккуратно штопать, и еще я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Я позвоню и спрошу, когда можно зайти».

Слова без дел часто кажутся формальными. Дела подкрепляют слова и придают соболезнованию искренность, облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело. Подкрепите свои слова предложением посильной помощи. Можно предложить помочь по хозяйству или в организации похорон.

Не стоит расценивать отказ от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против вас. На эначальном этапе не всегда есть возможность правильно оценивать ситуацию, вдова может быть невнимательной, рассеянной, находиться в состоянии, которое очень сложно понять другому человеку.

Равное количество проголосовало за вариант о необходимости проявить к ним повышенное внимание и противоположный: оставить в покое. По четырнадцать человек за каждый.

Поэтому еще раз напомню платиновое правило. Не опирайтесь на свои предположения и даже на вышеизложенную, безусловно ценную, информацию, спрашивайте вдову.

Всего лишь десять вдов из шестидесяти отметили, что хотели бы услышать что-то ободряющее, но сами они затрудняются предположить какие это слова могут быть.

И только три женщины захотели, чтобы окружающие вели себя с ними так, как раньше.

Что и как говорить?

Перед тем, как сказать слова утешения полезно:

– подумать о своем отношении к умершему, вспомнить жизнь покойного и важнейшие моменты его жизни. 

– вспомнить о том, чему он научил, то хорошее, что умерший сделал, чем помог. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые слова для соболезнования и они будут достаточно искренними. 

– подумать о степени утраты и истории развития отношений тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование. Попробовать ощутить их внутреннее состояние, пережить немного их чувств, признать степень тяжести переживаний. 

Примеры фраз-соболезнований:

«Он/она очень много значил для вас и для меня, скорблю с вами». 

«Он/она подарил столько любви и тепла, это навсегда с нами, никогда не забудем. Будем молиться за него». 

«Нет слов чтобы выразить скорбь». 

«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать». 

«Примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…» 

«К сожалению, в такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Можете на меня рассчитывать». 

«Эта трагедия затронула всех, кто его знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я не забуду …. Если позволите, давайте будем проходить этот путь вместе».

«Это огромная утрата, страшная трагедия. Буду всегда молиться и за вас, и за него».

Выражение соболезнования может быть неким актом примирения, если случившемуся предшествовал конфликт, ссора.  Будет уместно искренне кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете виноватым перед умершим или тем, кому приносите соболезнование.

«К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами». 

«Трудно выразить словами, сколько он сделал добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».

Подводя итоги, давайте посмотрим на что нужно обратить внимание тем, кто поддерживает вдову или человека в горе.

Я выделила три основных правила:

• Не бойтесь ошибиться.

Поддерживать  очень трудно. Теперь то я это точно знаю. Помните лидера раздражающих фраз? А теперь попробуйте предположить, что чаще всего вдовы говорят друг другу. Они говорят:”Держись”. О чем это? Да о том, что даже вдовы не знают, как поддерживать. Правда, я говорю и о себе тоже. Поэтому не вините себя за то, что не находите нужных слов. Их в принципе очень сложно найти.  Ни одна вдова, участвовавшая в опросах, так и не смогла привести пример, что она хотела бы услышать вместо. Помните, что чаще всего вдове не нужны ни слова, ни советы. Ей нужно принятие, признание, в некоторых случаях ваше присутствие и умение слушать.

• Будьте искренними.

Соболезнование не должно быть формальным ритуалом или пустыми словами, за которыми нет тепла, искреннего сочувствия и работы души. Если нет искреннего сочувствия, лучше вообще ничего не говорить. Я задумалась: и все таки, почему “Держись” сказанное вдове вдовой скорее всего не выведет её из себя. Потому что она почувствует искренность. В обсуждениях под опросами выяснилось, что не столько слова раздражают женщину, переживающую утрату, сколько говорящий их. Вдова в период острого горя и после становится очень чувствительна, ей слышны малейшие изменения интонации, она различает любопытство, интерес, замешательство, фальшь, а так же попытки просто сказать стандартную общую фразу. Поэтому если ваше сообщение несет в себе честное желание помочь, сочувствие, даже будучи банальным, вполне возможно будет воспринято с благодарностью. И наоборот. Тщательно подобранная, выверенная фраза, не вызовет положительной реакции, если произносящий её не искренен.

Я – вдова, сама постоянно спрашиваю других вдов: “как вы?” Честно, до сих пор не знаю, как в коротком сообщении вместить весь объем своего сопереживания и искренность мотивов. Я стремлюсь проявить внимание и заинтересованность, и предполагается, что за моим вопросом последует длительный рассказ, но я всегда спрашиваю коротко: как вы? Пока не бьют. Вероятно потому, что есть то самое доверие и женщины чувствуют неподдельный интерес за этим вопросом.

• Платиновое правило от Шерил: Спрашивайте.

Не ведите себя с переживающим горе так, как вы хотели бы, чтобы вели себя с вами. Спросите человека, просто спросите чего хочет он. Если вы признаете его боль, если проявляете готовность быть рядом, следующий этап: спросите. И будьте готовы к тому, что пожелание может измениться. Поэтому вполне возможно вопрос придется повторить.

Находиться рядом с человеком в в трудную минуту – очень не просто. Надеюсь, эта статья вам поможет.

Автор Нина Перунова (Рябова)

СБОРНИК СТАТЕЙ “ДЫШИ, РОДНАЯ”

#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове

Вдова

Вдова. Страшное слово, у которого нет синонимов, а есть только определение. У него еще есть цвет — черный и множество слов, связанных по ассоциации: горе, слезы, одиночество, бедность, страх, гнев и чувство вины. Многие люди спешат дать вам совет, рассказать о стадиях горя, описать основные чувства, перечислить все, что обычно происходит в голове. Они заверяют, что время лечит, и исцеление обязательно наступит.

Однако любая вдова ощущает, что никому ее не понять. Она чувствует, что оказалась в одиночестве, что брошена, беззащитна, и не способна ни в чем разобраться. Она не осознает иррациональности своих поступков, истинной глубины своих чувств и не может примириться с тем, что произошло.

Так описывают свое состояние сами вдовы, и только другая вдова может понять, что происходит. Горе кажется безмерным. Каждая вдова считает, что ее брак — с особыми словами, взглядами, прикосновениями был самым–самым. Особенным. Теперь же она чувствует себя похороненным в земле сокровищем, ведь больше некому смотреть на нее и знать, какой она была и какая она есть. Она — пустое место. Ничто. Ноль.

Когда я впервые услышала, как другая вдова описывает эти чувства, я была потрясена. Откуда эта женщина — совсем непохожая на меня! — может знать и выражать мои мысли и чувства? Что, ее муж правда считал ее удивительной, самой лучшей, самой привлекательной, и гордился ею? И да, и нет.

Мои отношения с моим мужем были непохожи ни на какие другие. Точно так же, как и ее отношения с ее мужем. Но нас породнили чувства, которые мы испытывали: горе, ощущение потери, странные мысли, — то есть все то, что объединяло не только меня с ней, но и всех вдов на свете. Я была поражена, когда услышала от другой женщины свои слова и мысли, хотя на самом деле удивляться здесь нечему. В конце концов, вдов — миллионы, а основных человеческих эмоций всего–то около дюжины, поэтому в горе — в уникальном, нашем собственном, личном и глубоко внутреннем горе — мы реагируем и ведем себя согласно некоторым определенным схемам. Гнев, зависть, жадность, любовь, ненависть, страх — любая эмоция, любая трудность, любая затаенная мысль — какая–нибудь вдова уже ощущала это раньше. Чувствовала так, думала так и пережила это.

Большинство вдов находят утешение и поддержку в общении с другими вдовами, переживающими такое же горе, но есть и другие, которые не хотят идти на контакт. Эти женщины считают, что должны выживать самостоятельно, или что если они пойдут общаться с другими вдовами, то потеряют часть собственной личности. Их пугает и отталкивает само слово «вдова», а образ, связанный со словом, им кажется унизительным и жалким. Я отлично помню момент, когда врач вышел ко мне и сказал, что мой муж умер, и я тогда подумала: «О Господи. Я вдова». И этим все сказано.

Первые трудности

Быть вдовой — это отнюдь не дело собственного выбора. Перед только что овдовевшей женщиной встает сложная задача: примириться с новым статусом, названием и образом. К тому же вдове все напоминает о том, что ее статус теперь изменился — заполняя бумаги после имени мужа, ей приходится писать слово «покойный», а при заполнении анкет на себя в графе «семейное положение» галочкой отмечать пункт «вдова». Странно, ведь раньше этого пункта она совсем не замечала.

Пока этого не случилось с нами, вдова — это все время «кто–то другой». Тем более что вдовство обычно отождествляется с преклонным возрастом — в основном потому, что многие люди преклонного возраста одиноки. Три четверти населения старше 70 лет составляют женщины. Жестокая реальность состоит в том, что многие женщины переживут своих мужей, а печальная истина — в том, что вдовой можно стать в любом возрасте. Многим будет странно услышать, что «среднестатистической вдове» — 50 лет и что обычная ее «последняя профессия» — домохозяйка. Вдова — это обычная женщина.

Горе уравнивает

Несмотря на то что молодые вдовы испытывают специфические трудности (о которых поговорим позже), да и пожилые — тоже, всех их уравнивает и объединяет одно — горе. 80-летняя дама, чей муж умер во сне, и молодая женщина, муж которой погиб в автокатастрофе, поражаются, когда узнают, что идут по одному пути. Хотя одной говорят: «Но ведь вы так долго прожили вместе», а вторая то и дело слышит: «Ты молода, у тебя еще все будет», им обеим одинаково больно, плохо и страшно. Стоит добавить, что в этом отношении мужчины не отличаются от женщин, и их горе столь же глубоко.

На международной конференции организаций, объединяющих вдов, на нескольких языках прозвучало: «Я никогда не думала, что это будет так». Я слышала, как одна женщина из Дублина сказала за чаем: «Я постоянно забываю, что мужа больше нет — и это самое ужасное. Я думаю, что он в ванной бреется, а потом смотрю на часы и думаю, что он скоро придет. Я знаю, что он умер, я это понимаю. Я даже принимаю это. Но все время забываю». Ей в ответ понимающе кивнули француженка и португалка. Молодую женщину из Камеруна (где женщины не имеют прав собственности) спросили, какую из своих проблем она назовет самой сложной. Она ответила: «Родственники мужа». Все понимающе заулыбались.

На каком бы языке вы ни говорили, где бы ни жили, трудно осознавать, что вы теперь вдова. Вокруг столько неизвестного. Вам нужна помощь, которую родные и друзья в состоянии предоставить, но именно в это время вам трудно просить — любые просьбы застревают в горле. «Но все думают, что я замечательно справляюсь, — часто говорят вдовы, — и мне не хочется никого разочаровывать».

Не было, никогда не существовало такой вдовы, которая думала бы только о хорошем и благостном, не злилась, никого бы не винила и считала, что все случается к лучшему. Но во многих случаях стоит только вдове заговорить о том, что у нее на сердце на самом деле, как кто–нибудь предлагает ей «обратиться за помощью». На самом деле это означает, что собеседник испугался сильных эмоций и хочет избавить себя от необходимости слушать. Если вам такое предлагают, не считайте, что вы обязаны обратиться к психиатру. Как правило, горе и осознание потери — вполне естественные процессы, не требующие никакого психологического вмешательства.

Справиться со смертью супруга

То, как вы справляетесь со смертью супруга, зависит не только от того, как вы вообще реагируете на кризис, но и от черт характера и приоритетов. Хронически подавленная жена не станет веселой вдовой — разве только если источник ее проблем был именно в браке, а не в чем–то другом. Болезненная жена не расцветет здоровьем. Но большинство из нас — к нашему изумлению — мобилизуют внутренние ресурсы и становятся еще сильней.

Если вы считаете, что от профессиональной помощи вам станет легче — тогда, конечно, идите к врачу. Но не думайте, что вы «сошли с ума». Линн Кайн в своей книге «Вдова» вспоминает: «Мои действия тогда имели очень малое отношение к реальности. Они были странные. Чудные. Непоследовательные. Это было оно: безумие». Безумие — естественная составляющая вдовства.

Очень сложно в тяжелое время получить именно ту помощь, которая необходима. Вы хотите поделиться своим горем, но не своей внутренней жизнью; вы хотите взять, но не хотите отдавать; и вы хотите, жаждете и желаете того, чего не можете получить — вы хотите не быть вдовой. Лучше всего вам смогут помочь друзья, родственники и другие вдовы. Другие вдовы особенно чутко сумеют к вам отнестись и понять вас, к тому же вдовы обнаруживают, что важнейшей частью их жизни становятся отношения с другими одинокими людьми. Группы взаимопомощи и поддержки обладают значительным преимуществом перед группами, которые ведут профессиональные консультанты: не возникает ощущения, что вас хотят научить и спасти. Группы поддержки могут смягчить и сократить время горя.

В конечном итоге вы измените свою жизнь, вы ее перестроите. Но пока — почувствуйте, что вы имеете право на то, чтобы выражать свое горе в самом подходящем для этого обществе. Знайте, что вы сильны, что у вас есть огромный запас сил и пока нереализованные возможности меняться. Вам предстоит выжить.

Как пережить смерть любимого мужа? Как помочь молодой вдове справиться с утратой? Как перенести одиночество? Советы священника и психологов.

Никто из нас не защищен от смерти любимого мужа, но принятие того, что близкий человек может быть с нами лишь на время, дается с огромным трудом. Мы чувствуем, что жизнь пуста, бесцельна, а то и вовсе подходит к концу. Зачастую женщина просто не представляет, как можно оправиться от этого удара, и от способности пройти через этот кризис зависит вся последующая жизнь.

Некоторые люди справляются с горем самостоятельно, но другим ни за что не побороть боль в одиночку. И это не недостаток, а данность. В любом случае жизненно важно вновь открыть смысл в существовании, научиться жить одной и обрести силы сказать умершему «прощай».

Некролог мужу может оказаться жизнеутверждающей идеей. Это и увековечение памяти любимого человека, и форма принятия новой реальности.

Как написать некролог мужчине: мужу, отцу, дедушке?

Принятие горя

Как пережить смерть близкого человека? Стадии принятия горя.

В тяжелой ситуации нужно понимать, что:

• утрата неизбежно вызывает скорбь;
• время на ее преодоление индивидуально для каждого;
• новая потеря воскрешает в памяти все былые утраты;
• когда горе утихнет, жизнь откроет новую страницу.

К сожалению, не существует универсального рецепта, как успокоиться в таком случае. Но есть определенные закономерности, на основании которых можно прогнозировать развитие ситуации и предпринимать шаги по преодолению горя с наименьшими потерями.

Признаки переживания утраты

Потеря близкого человека в любом случае мучительна. Проявление горя и собственные реакции могут казаться нам и окружающим странными, но все люди обычно испытывают похожие чувства. В первые минуты наступает шок, который перерастает в кризис горя: отрицание факта смерти, гнев.

Отрицание смерти мужа помогает смягчить удар и смириться с потерей. Оно вскоре уступает место реальности, потому что жена присутствует на похоронах, видит, как гроб с телом мужа опускают в могилу. Упорное непринятии смерти происходит, если человек пропал без вести или погиб в авиакатастрофе.

В подобных случаях помогает констатация неопровержимых фактов. Например, известно, как молодой вдове помогло смириться с утратой знание, что муж точно был на борту самолета, и утверждение врача, что никто и никогда не спасался после падения с такой высоты. Не нужно тешиться ложными надеждами, они только продлевают мучения, и цепляться за соломинки тоже не стоит. Неосложненное горе занимает 1–2 года, и это время на самом деле очень болезненно.

Эпитафии на памятник мужу

Бывает часть разума принимает смерть, а другая ее отрицает. В таких случаях вдовы ожидают «посещения» умерших и находят в этом утешение. Это способ сказать недосказанное, попрощаться, получить ответы на не заданные при жизни вопросы.

На определенной стадии кризиса мы обвиняем себя, окружающих, врачей в том, что не все было сделано правильно, и постоянно думаем о том, как нужно было поступить. Когда до человека доходит реальность потери, у него нередко возникает тревога и ощущение опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Еще одно проявление кризиса — гнев на умершего за причиняемые страдания.

Как преодолеть комплекс выжившего

Все перечисленные проявления со временем постепенно утихают, и им на смену приходит желание двигаться вперед, преодолеть боль.

Оценка утраченных взаимоотношений

После окончания острой стадии горя происходит оценка отношений. Важно спокойно и объективно смотреть на факты. Помимо значимости умершего человека существует множество дополнительных факторов, усугубляющих утрату. К ним относятся:

• материальное благополучие,
• социальное положение,
• дополнительные трудности с воспитанием детей,
• решение хозяйственных проблем.

Фактическим окончанием горя можно считать момент, с которого женщина перестает постоянно возвращаться мыслями к утрате, переоценивать прошлое и остро реагировать на свои воспоминания.

В традиционном обществе перенести одиночество сложнее из-за ориентации на семейные ценности. Но обычно в течение 1–2 лет вдовы перестают испытывать чрезмерную боль утраты мужа во время семейных праздников и других событий.

У женщины появляется энергия на новые дела, общение с новыми людьми. Пережитое помогает лучше понимать самих себя и правильно расставлять приоритеты. Уже не тратится энергия по пустякам, больше ценятся друзья и близкие.

Осложненное горе

Однако некоторые люди не могут самостоятельно пройти болезненный путь и завершить горевание. Причиной этого может быть излишняя эмоциональность, внешние обстоятельства. Поглощенные горем люди не задают вопрос, смогут ли они примириться со смертью близкого человека и двигаться дальше.

Они думают: «А стоит ли жить?».

Виды помощи скорбящим

Большинство женщин переживает горе самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи. Им достаточно поддержки окружающих и общения с людьми, которым они доверяют и могут свободно выражать свои эмоции. В этих ситуациях помогает простое знание того, что все перечисленные реакции на смерть не предосудительны, а вполне закономерны.

Если нет подходящего круга друзей, рассказать о своих чувствах можно священнику. Духовные люди имеют большой опыт общения с семьями умерших и смертельно больных. Можно найти группу поддержки в интернете и пообщаться с людьми, страдающими от схожих утрат. Они охотно делятся опытом, как прийти в себя.

Православные молятся и пишут в храмах записки за упокой

Если же все-таки человек находится в длительной депрессии, то необходима психотерапевтическая помощь. Это может быть краткосрочная терапия или психоанализ. Лекарства заглушают эмоции и затормаживают процесс переживаний. Хороший врач исследует значение утраты, а не просто выпишет таблетки.

Рекомендуем:

• Что написать на памятник мужу?
• Молитва вдовы

Наш эксперт — психолог Татьяна Дмитриева.

Поддержка со стороны

Все мы разные и горе переживаем по-своему. Конечно, в первое время после утраты вы будете окружены повышенным вниманием со стороны взрослых детей, родственников, друзей. Однако надо быть готовым к тому, что эта опека продлится недолго: даже при самых душевных и тёплых взаимоотношениях у окружающих немало других забот и обязанностей.

Кстати, переезжать на время к детям или родственникам — не самый удачный способ справиться с горем: неизбежно придётся приспосабливаться к иному укладу жизни в другом доме, что может вызывать дополнительные тревогу и раздражение. Оптимальный вариант, когда кто-то из близких родст­венников временно поживёт в вашей квартире.

Справиться с приступами тоски, если вы остаётесь в одиночестве, позволит и помощь со стороны. Во‑первых, есть телефон доверия. Порой рассказать о своих проблемах незнакомому человеку проще, к тому же вы получите поддержку специалиста.

Во‑вторых, в крупных городах бесплатно работают территориальные (или районные) службы психологической помощи населению. Наконец, можно получить консультацию у православных психологов при некоторых храмах.

Не забывайте о себе

Чтобы справиться с испытанием, позаботьтесь о себе. Это не эгоизм, не предание памяти ушедшего. Глубокий и затяжной стресс, который вы переживаете, может серьёзно ударить по вашему здоровью и обернуться большими проблемами для ваших близких. Хотя бы ради них поддерживайте себя.

Чаще слушайте музыку: классическую, блюзы, романсы. Это поможет расслабиться или, наоборот, подзарядиться энергией, собраться с силами.

Вернитесь к привычному ритму: старайтесь поддержать тот же распорядок дня, по которому вы жили прежде. Вставайте в определённое время, займите себя домашними делами, готовьте еду, ходите в магазин — это отвлечёт от апатии и глубокого горевания.

Проводите водные процедуры: утром — душ, вечером — тёплую расслабляющую ванну или хотя бы ванночку для ног.

Следите за сном: если появились проблемы, непременно обратитесь к врачу.

По ступеням возвращения

Старайтесь не проводить много времени дома. Быть может, путёвка в санаторий или турпоездка с резкой сменой обстановки сейчас не самый лучший вариант. Но поход на концерт классической музыки, в музей или просто в кафе с любимой подругой вам точно не повредят.

Чтобы успокоить душу, чаще заглядывайте в храм. Даже если вы человек невоцерковленный, стоя перед иконами, поразмышляйте о вечном: о жизни, смерти, любви, времени — сама обстановка на это настраивает, действует умиротворяюще, помогает, осмыслив происходящее, снизить боль утраты, принять то, что нельзя изменить.

Когда дети и внуки взрослые, в вашей активной помощи они вряд ли нуждаются. Навязывать её, безусловно, не стоит. Но собирайте их семьи у себя по субботам или воскресеньям, бывайте у них в гостях — крепость родственных уз поможет быстрее восстановиться.

Постарайтесь больше гулять. И не рядом с домом. Можно отправиться в городской парк: созерцание природы успокаивает. Придаст сил и прогулка по старым улочкам и переулкам центра города.

Очень неплохо заняться творчеством. Например, вышивкой, вязанием. А может, вы начнёте рисовать или фотографировать? Такие занятия не только отвлекут от горестных дум, но и позволят отвлечься и постепенно прийти в норму.

Смотрите также:

• Кто живёт в тёмной комнате? Что сделать, чтобы избавить ребёнка от страхов →
• Мирись, мирись, мирись… Учимся извиняться перед ребенком →
• Как помочь ребёнку не бояться темноты →