Как найти виноватого в ссоре

Каждый из нас Автор своей судьбы, любви, истории. Поверьте, нет никакого смысла дальше продолжать чувствовать себя тотально виноватым или искать виноватого в толпе. На это можно потратить годы, а в итоге и всю жизнь.

Если Вы постоянно ищете виноватых или виноватым постоянно делает Вас кто-то их близкого окружения, если вместо конструктивного решения проблем привыкли искать “корень зла” – тогда эта статья именно для Вас. Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации – или сложной, или неприятной, или случайной – главнее всего было найти виновного? 

Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…

Если виноватых нет, их назначают.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват. Эрих Мария Ремарк

Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.

Близкое взаимодействие с этими персонами, честно говоря, мало приятное. На людях чаще всего они «няшные», а в быту стабильно маниакально преследующие, навязчиво контролирующие и придирающиеся. Готовые напасть и защищаться без причины и повода.

У ребенка двойка – надо найти виновного! Кот заболел – надо найти виновного, трудности на работе, конфликт в семье, дефолт в государстве – надо найти виновного. Не решать проблему, а найти виноватого!

Скорее всего в раннем детстве, скорее всего родителями или другими значимыми фигурами в воспитательных целях ребенку внушали и доказывали, что он «виноват». Виноват, что уписался, что не хочет доедать, что не хочет играть с братом, что сделал две ошибки в трех словах и т.д. и т.п. Для легкости и маневренности управления как раз и насаживается чувство вины. А с виной «в подарок» идут чувство слабости и несостоятельности. Потом бери такого человека за руку и веди куда хочешь, лепи из него что хочешь, управляй как хочешь.

Чувство вины, вменяемое ребенку, формирует у него личностную позицию «Я не ок», т.е. «Я не ок, а другие (взрослые) ок» или «Я не ок и другие тоже не ок». С ней он растет, отчасти свыкается, адаптируется и… ждет когда вырастет…

…Он вырастает и опа! Каждый раз, когда надо что-то решить, помочь или исправить (то есть взять адекватную ответственность), вместо этого ищет виноватого и обвиняет с прокурорским профессионализмом.

Заметили, как будто бы произошла рокировка, как будто бы стало наоборот «Я ок, а ты не ок».  «Дети болеют, потому что ты не досмотрела», «денег не хватает, потому что ты много тратишь», «живем недружно, потому что ты все время со мной споришь».  

Как будто бы. На самом деле, это фасад, за которым скрывается усвоенное детское «Я не ок». На самом деле они просто рьяно защищаются. Потому что боятся снова быть виноватыми.

Лучшая защита – нападение?!

• Возможно, этим людям кажется, что это хороший способ «отвести от себя подозрения», ведь с детства привыкли быть виноватыми.
• Возможно, они считают, что кто первый обвинит – тот и выиграл (именно так делали их родители).
• Возможно, именно таким способом они представляют, как надо преодолевать трудности и решать жизненные задачи (потому что именно так привыкли – просто искать и находить виноватого и ничего не решать по сути).

Ответственность

Ответственность есть проба мужества человека. Горацио Нельсон

А задумывались ли вы, что чувство вины – антагонист ответственности? Человек в чувстве вины как никогда слаб, чувствует себя неспособным и беспомощным. И просто не в состоянии здраво определить и принять свою долю ответственности, оценить ситуацию и решить какие конструктивные шаги предпринять.

Для того, чтобы мочь делать работу над ошибками, анализировать правильное/неправильное поведение, расти, развиваться, умнеть и становиться по-настоящему взрослым, необходимо ощущать в себе силу, ресурс, ОКейность.

Здоровое чувство ответственности появляется, развивается тогда, когда у человека есть энергия любви, поддержка, вера в него близких значимых людей. Тогда человек доверяет себе, чувствует себя ОК и это помогает принять свою неидеальность. И в случае ошибки, он не стремится «откреститься», а искренне старается ее исправить, в следующий раз сделать грамотней, добрей, быстрей, аккуратней и т.п.

Кто же виноват, ой, т.е. ответственный?

Именно родители учат брать ответственность и держать удары судьбы. Поддерживают, когда случаются ошибки, вдохновляют на достижение целей.

К сожалению, встречается, что именно взрослые, имеющие проблемы с ответственностью, и внушают чувство вины детям. Ответственность лежащую на них – перекидывают на детей. А ребенок адекватно не может нести взрослую нагрузку ответственности и справиться с проблемами взрослых. Даже если и пробует – надрывается, не получается, разочаровывается в себе и остается в чувстве вины и неполноценности. А что ж ответственность? А она его пугает. Он не верит, что справится.

Случай из жизни. Недавно мы с сыном катались на роледроме. Там постоянно кто-то кого-то обгоняет, кто-то кого-то подрезает, кто-то падает, встает, едет дальше и т.д. и т.п. Как, собственно, и в жизни. Чаще падают дети, потому что они учатся, меньше опыта лавирования, меньше осознания ответственности. Одна девочка упала, держится за руку и вот-вот заплачет. Я естественно подъехала, помогла подняться и подвела к маме.

Через какое-то время, подзывает меня мама этой девочки и с гневной претензией «женщина, вы вообще глазеете куда едите и на кого наезжаете» пыталась меня обвинить. А в это время ее дочка плачет, держится за руку и видно, что боится. Пришлось напомнила маме девочке, что я помогла ее дочке. Мама сконфузилась и переключилась обвинять уже свою дочь в том, что она упала и болит рука и что какая-то тетя ставит маму на место.

Вместо того, чтобы пожалеть дочку, определить все ли с рукой в порядке или нужен ренген, напомнить про правила безопасности на роледроме, то есть по-настоящему решать проблему – мама принялась искать на кого можно наехать и обвинить…

• Если вы чувствуете что-то приблизительное, и ваши родители в детстве делали что-то похожее;
• Если абстрактное чувство вины постоянно с вами, если вы замечаете за собой тревожную бессмысленную потребность находить «крайнего»,
• Если вам кажется, что именно чувство вины и есть ответственность

– эта заметка может стать освобождением от монстра вины. ВЫ НЕ виноваты. И разрешением вносить качественные конструктивные изменения и творческие совершенствования в свою жизнь. Быть ответственным.

Каждый из нас Автор своей судьбы, любви, истории. Поверьте, нет никакого смысла дальше продолжать чувствовать себя тотально виноватым или искать виноватого в толпе. На это можно потратить годы, а в итоге и всю жизнь.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

И что делать, если это чувство вины вменяется вам? Не принимать. Да, вот так просто. Не принимать. Для этого важно уметь адекватно определять свою долю ответственности и как говориться «не брать тяжелого в руки, а дурного в голову».

Нести за другого его ответственность неблагодарный труд и медвежья услуга.

Чувствовать себя виноватым, за то, что… кто-то так привык решать проблемы – неэкологично и вредно для отношений.

Вместо этого в любой ситуации – или сложной, или неприятной, или случайной – важно дать себе поддержку. Каждый может ошибиться и с каждым может произойти досадная случайность. Оцените свою долю ответственности для благополучного разрешение ситуации – в повышения успеваемости ребенка, в лечении кота, нахождении взаимопонимания в отношениях, решении рабочих задач.

Сделайте то, что можете (только не ищите виновато и не обвиняйте) – помогите с уроками ребенку, свозите кота в ветеринарку, заварите ароматный чай и предложите обсудить назревшие вопросы своему любимому человеку.

Когда мы делаем то, что можем, это обязательно приближает нас к цели, дает энергию, вдохновляет, мотивирует и придает сил и уверенности в своих силах и своей окейности. Ведь быть ответственным – это быть Творцом своей жизни и судьбы. Счастливой судьбы.опубликовано econet.ru.

Татьяна Яненко 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Почему мы любим искать виноватых

Серьёзные проблемы или сложные жизненные ситуации способны вызвать дистресс  — состояние, при котором нагрузка на человека слишком велика и он не в силах с ней справиться. Причины могут быть любыми — от потери работы или разрыва отношений до угрожающих событий в мире.

Чтобы адаптироваться и снизить градус эмоционального напряжения, люди применяют разные когнитивные стратегии. И поиск виноватых — одна из них.

Популярность этого способа можно объяснить особенностями работы мозга. В книге «Биология добра и зла» нейробиолог Роберт Сапольски рассказывает, что, когда мы думаем о своих поступках, активируется вентромедиальная префронтальная кора. Она связана с эмоциональными переживаниями.

Когда же речь идёт о других людях, в дело вступают островок и дорсолатеральная префронтальная кора, ответственная за логические рассуждения.

Мы не знаем, о чём думают и что чувствуют окружающие, поэтому судим их с точки зрения сухих фактов.

Эта особенность приводит к когнитивному искажению — фундаментальной ошибке атрибуции. Её суть в том, что свои плохие поступки и провалы мы объясняем влиянием обстоятельств, а чужие — их личными особенностями. «Он не сдал тест, потому что тупой, а я — потому что не выспался».

Эта ошибка делает обвинение других ещё проще, ведь можно приписать им море негативных качеств, признать людей изначально плохими, ругать и ненавидеть.

Почему поиск виноватого не лучшая стратегия

В первую очередь обвинение других людей мешает разрешать конфликты и чувствовать себя комфортно. Такой подход множит ненависть, сужает фокус внимания и не даёт рассмотреть проблему с разных сторон.

Например, признав сотрудника неприятным, вы не попытаетесь найти с ним общий язык. Зачем прилагать усилия, если он просто такой человек, а значит, в принципе не может измениться?

Кроме того, ухудшается и личное состояние. В научных работах отмечают, что обвинение и прочие неадаптивные способы борьбы со стрессом снижают эмоциональное благополучие, вызывают тревожность и депрессию, усугубляют проблемы в общении.

Чем заменить поиск виноватых

В одном исследовании определили, что, помимо возложения ответственности на других, есть ещё восемь когнитивных стратегий для борьбы со стрессом.

Часть из них неадаптивные — те, что не помогают справиться с напряжённым состоянием. К ним относится руминация — этакая «жвачка» из мыслей и чувств, посвящённых проблеме, которая без конца крутится в голове.

Также в числе плохих способов — самообвинение и катастрофизация, которые только подчёркивают ужас переживания.

Такие стратегии мешают справиться со стрессом и повышают риск скатиться в депрессию. А вот хорошие способы, которые, наоборот, увеличивают шансы адаптироваться и восстановить душевное спокойствие:

1. Принятие — попытка смириться с ситуацией. Эта стратегия считается позитивной, поскольку, лишь приняв произошедшее как факт, получится приступить к рациональным действиям.
2. Концентрация на планировании — мысли о том, что нужно предпринять, чтобы справиться с негативным событием. Продумывание конкретных шагов помогает избавиться от тревожности, придаёт больше оптимизма и улучшает самооценку.
3. Положительная переориентация — замена мыслей о плохом размышлениями о приятных событиях и ситуациях. Это помогает абстрагироваться от негатива и может пригодиться в обстоятельствах, где решение проблемы от вас не зависит. Лучше, если это будет поведение, ориентированное на действие. Например, вместо того чтобы вспоминать, как вам было хорошо когда‑то, стоит отправиться на прогулку, встретиться с друзьями или заняться каким‑то хобби.
4. Рассмотрение в перспективе — оценка серьёзности события или его сравнение с другими ситуациями. Эта стратегия включает много способов. Например, можно проверить реальные статистические данные, перенести акцент на факты вместо страхов, вспомнить, как вы успешно преодолели похожие проблемы в прошлом и что хорошего есть в настоящем.

В следующий раз, когда вы почувствуете желание обвинить кого‑то в ваших невзгодах, попробуйте заменить эту стратегию какой‑то из перечисленных выше. Продуктивный подход не заставит вас впустую ненавидеть людей и поможет выбраться из эмоциональной ямы.

Читайте также 🧐

• 9 простых и эффективных способов снять стресс
• Что такое «круг контроля» и как он может вернуть вам внутреннюю силу
• Виноват ли ретроградный Меркурий во всех наших бедах

Семейные ссоры – явление нередкое. Народная поговорка гласит «Милые бранятся – только тешатся». Однако иногда ссоры бывают достаточно серьёзными и затяжными. Что нужно делать, чтобы избежать плачевных последствий ссор, не допустить развода и вернуть мир в свою семью? Об этом расскажет наша статья.

Как помириться с мужем, если он не идёт на контакт?

Одной из самых распространённых ситуаций при семейных ссорах является отсутствие желания идти на контакт и мириться. Мужчина считает себя правой стороной в конфликте, поэтому не хочет извиняться и возвращать в семью мир. Из-за подобного мужского упрямства страдают многие женщины, не зная, что им дальше делать в такой ситуации. Психологи рекомендуют жёнам таких упрямцев запастись терпением. Не стоит сразу после размолвки бежать и извиняться перед мужчиной, даже если вина за ссору полностью лежит на женщине.

Это продемонстрирует полное неуважение к собственной персоне. Муж может решить, что раз вы себя не уважаете, то и ему не стоит проявлять никакого уважения. После ссоры с любимым человеком выдержите некоторую паузу, затем попробуйте организовать домашнюю вечеринку с участием друзей мужа. При своих товарищах супруг не будет устраивать никаких сцен и проявлять какое-то пренебрежение по отношению к вам. Велика вероятность того, что в конце дружеской встречи вам удастся помириться.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Инициатором ссоры может быть не только мужчина, но и женщина. После ссоры жена испытывает чувство вины и не знает, как исправить ситуацию. Загладить свою вину перед мужем можно несколькими способами:

• Одним из самых действенных методов в этой ситуации является предложение съездить в гости к свекрови (маме мужа). Мама для каждого мужчины всегда остаётся главной женщиной, которую он ценит, любит и уважает. Поэтому ваше предложение о визите к его маме подготовит почву для дальнейшего примирения. Конечно, если у вас со свекровью установились прохладные отношения, не стоит при встрече кидаться к ней в объятия и демонстрировать показную радость. Свекровь может неправильно расценить ваш порыв и настроить своего сына ещё больше против вас;
• Ещё один способ примирения после ссоры с мужчиной – устроить романтический вечер со свечами и вкусным ужином. Если в семье есть дети, их можно отправить к родителям. После этого, пока муж на работе, приготовить вкусный ужин, надеть красивое круженое бельё (которое супруг ещё на вас не видел), зажечь свечи, красиво украсить стол. Когда муж придёт домой, то у него наверняка пропадёт желание выяснять с вами отношения. Он с удовольствием разделит с вами радость этого праздничного вечера;
• Сделайте мужу подарок, о котором он давно мечтал. Можно положить небольшой и приятный презент в карман куртки или брюк, сопроводив его любовным посланием к мужу.

Начинать диалог после ссоры муж и жена должны только после того, как полностью успокоятся.

Как найти пути примирения, если в ссоре виноват он?

Если в семейной ссоре виноват мужчина, жене нужно выбрать определённую тактику дальнейшего поведения.

• Пойти на уступки. Женщина во имя семьи должна чем-то жертвовать, уступать мужу. Даже если в ссоре виноват муж, вам необходимо перебороть свою гордость и обиду, подойти к мужу и начать беседу. Не стоит прямо говорить о его вине, можно лишь тактично намекнуть о том, что супруг был неправ. Желательно в примирительном разговоре не задеть самолюбия супруга, иначе избежать новой ссоры не удастся;
• Подождать. Если ваш супруг – человек отходчивый, можно просто переждать ссору и через некоторое время он сам придёт мириться. Однако такие мужчины – большая редкость. Обычно все они – великие гордецы и упрямцы. Поэтому в большинстве случаев жене приходится идти первой на компромисс. Не стоит извиняться перед супругом, если в ссоре виноват он. Просто предложите мужу поговорить о сложившейся ситуации;
• Постарайтесь вызвать его ревность. Некоторые женщины прибегают к подобной хитрости, чтобы и своё достоинство сохранить, и заставить провинившегося мужа пойти на примирение. Используйте любой удобный для вас способ, чтобы вызвать у мужа ревность. Вначале он может не подать вида, но вскоре начнёт чаще интересоваться, как его супруга проводит свой досуг. А это уже будет первым шагом к полноценному примирению после ссоры.

Как помириться с мужем по смс?

Примирение с парнем по смс – хороший вариант для тех пар, которые находятся далеко друг от друга. Очень часто супруги бояться начинать общение после ссоры, поскольку не знают, как отреагирует вторая половинка на подобный шаг. Мириться по смс гораздо легче, ведь ты не видишь человека, но в то же время хочешь сказать ему слова примирения. Какой текст нужно писать в сообщении? Эта задача решается индивидуально каждой женщиной. Можно выразить своё сожаление о ссоре и попросить супруга о примирении. Не забудьте упомянуть о том, насколько сильно вы любите мужа. Можно написать, что вы очень скучаете по нему. Если же в ссоре виноват супруг, и вы не хотите демонстрировать свою слабость перед ним, задайте ему в смс вопрос, не скучает ли он за любимой женой, не хочет ли прекратить ссору и начать диалог?

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

Далеко не все семейные ссоры завершаются быстрым примирением. Иногда разногласия между супругами могут быть настолько сильны, что супруг принимает решение подать на развод и при этом не хочет разговаривать на тему семейных отношений со второй половинкой. При возникновении такой ситуации женщина должна постараться всё-таки вызвать мужа на разговор. Одним из самых эффективных средств в такой ситуации является признание собственных ошибок. Даже если ссору инициировал супруг, просто переступите через свою гордость и скажите, что виноваты вы. Вообще, наиболее эффективным средством при любых ссорах является вкусный романтический ужин и соблазн супруга. Главное, чтобы обида мужа из-за сильной ссоры не повлекла за собой развод.

Если вы хотите сохранить семью, придётся идти на уступки.

Как снова не поссориться во время откровенного разговора с супругом?

Когда ссора уже позади и наступило время примирения, очень важно предотвратить новые раздоры. Когда супруги решили помириться, им особенно тщательно нужно следить за словами, которые они произносят в ходе примирения. Прямо говорить о том, что ваша вторая половинка неправа, но вы готовы её простить, нельзя. Это наверняка станет новым источником раздора. Если главная причина ссоры во время откровенного разговора не была разрешена, к ней необходимо вернуться позже, когда оба супруга немного успокоятся. Решая семейные проблемы, ни в коем случае не переходите на личности.

Как помириться с мужем, если он ушёл из дома?

Часто под влиянием эмоций люди совершают необдуманные поступки. После сильных ссор ваш муж может принять спонтанное решение о разводе. Сложнее всего помириться в том случае, когда супруг уходит из дома и по телефону сообщает о своём решении подать на развод. В такой ситуации женщина не должна паниковать, а вначале выяснить, является ли это решение супруга обдуманным или оно принято под влиянием эмоций? Устройте проверку благоверному, воспользовавшись помощью ваших подруг или общих знакомых. Пусть они позвонят упрямцу и расскажут, что вы попали в сложную и малоприятную ситуацию, с вами что-то случилось. Муж не должен знать о сговоре. Затем нужно смотреть на реакцию любимого. Если он будет переживать и звонить вам, то его любовь – ещё жива. Если же мужчина не переживает, то его решение о разводе, скорее всего, обдуманное и взвешенное.

Примирение с любимым человеком – это всегда непростой шаг. Особенно сложно достигнуть понимания с парнем после сильной и продолжительной ссоры. Способов примирения существует много, каждая семья выбирает свой метод, наиболее подходящий к их отношениям.

Помните, что тактильные контакты с любимым человеком облегчают процесс примирения после раздора. По этой причине многие специалисты-психологи советуют мириться перед сном и спать в одной постели. У некоторых семейных пар главным способом примирения становится секс. Этот метод нельзя назвать плохим, ведь он помогает не только укрепить семейные отношения, но и разнообразить интимную жизнь.

Кто виноват в испорченных отношениях? – тот, кто начал их портить

Вопрос, кто виноват в плохих отношениях, касается всех

Кто виноват в плохих, в испорченных отношениях, в ссорах? – этот вопрос преследует всех людей, от детского садика до самой смерти.

Ибо испорченные отношения – ссоры между ними, то там, то здесь, то с тем, то с этим, — всю жизнь. Потому что, по большому счёту и по сути, отношения людей с людьми, и есть их жизнь.

И это головная боль и несчастья, мелкие и крупные, — испорченные отношения, ссоры. В особенности, плохие отношения, ссоры с близкими людьми. С жёнами, мужьями, детьми, родителями, друзьями.

Хотя, и чисто формальные отношения, например, на работе, с соседями, если они испорчены, — ничего хорошего.

Ответ на вопрос, кто виноват, при этом, имеет два аспекта – две стороны:

1. Нахождение и признание виноватым, в испорченных отношениях, себя или кого-то, расставляет точки на «I».

Даже если человек обеляет себя, и считает партнёра по отношениям «без вины виноватым».

То есть, определение того, кто виноват в плохих отношениях, устанавливает новые отношения.

Если считать, что, до этого, были вполне сносные или хорошие отношения.

То, теперь, когда решено: Ты — виновен или Я – виноват, — совершенно другое дело. Типа: один человек в отношениях – жертва, а другой – плохой – виновный.

2. От того, как решится вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, полностью зависит, как будут далее существовать-развиваться эти отношения.

Например, если человек не признаёт свою вину, хотя именно он виноват, то отношения будут и далее развиваться негативно.

А если человек признал свою вину, будучи действительно виноватым, то есть надежды на исправление ситуации.

И так далее, и тому подобное, — есть ещё варианты, которые рассмотрим чуть ниже.

Как определить, кто виноват в ссоре, в испорченных отношениях

Наверное, многие обращали внимание, что, как ни странно на первый взгляд, с возрастом люди становятся хуже. В особенности, это заметно на переходе из детского возраста во взрослое состояние.

Дети, как правильно говорят, извините, как котята и щенки: «Пока маленькие, — такие хорошенькие». Не все, конечно, но большинство.

Среди истин, которые знают дети и, потом, забывают взрослые, и ответ на вопрос: Кто виноват в плохих отношениях, в ссорах.

Или, во всяком случае, дети всегда знают, кто виноват в плохом событии в отношениях. Ибо они, ещё мыслят ситуативно, в основном.

Кстати, знают это и воспитательницы и учителя, в отношениях детей. Но в своих отношениях, часто это забывают или не понимают.

Что спрашивает воспитательница, когда приходит разнимать детей? Правильно: Кто первый начал!? Кого обвиняют дети в своих разборках? Правильно: Того, кто первый начал.

Устами детей и их воспитателей, включая и большинство родителей, ответ на вопрос, кто виноват в негативе в отношениях, звучит так:
— Виноват тот, кто первый начал портить отношения.

И это истина, которая вытекает из самой сути человеческих отношений.

Ибо, попросту говоря: Я тебя не трогаю – не порчу отношения, и ты меня не трогаешь – у нас хорошие отношения.

Ты меня тронул – сделал мне плохо, а моя реакция, притом хоть плохая, хоть хорошая – это, уже, В ОТВЕТ.

Подчёркиваю, что, даже если реакция будет хорошая, НО, всё равно, — в ответ. НО, осадочек-то, как говорится, остаётся.

Так, почему же, дети знают, кто виноват в испорченных отношениях. А взрослые, в большинстве своём и часто, не знают и не понимают?

Отношения обвинения друг друга

Всем известны отношения взаимообвинений, когда: А я! — А ты! Когда муж и жена, например, бесконечно спорят, скандалят и ссорятся, выдвигая новые и старые обвинения, в адрес друг друга.

Понятно: их не устраивают плохие, испорченные отношения. Или вообще, или по какому-то поводу.

Понятно, что, главным здесь, для каждого, является ответ на вопрос, кто виноват в этом.

НО, обоим или одному партнёру не понятно, что виноват именно тот, кто первый начал портить отношения. Пусть это было давным-давно, даже до свадьбы.

Кто-то первый начал, а второй промолчал, смирился. НО, вот, тот самый «осадочек» — недовольство партнёром, в глубинах памяти осталось.

Плюс к этому, добавьте инстинкт самосохранения, который здесь выступает в форме самоутверждения.

Получается, что: никто не хочет признавать ни свою вину, ни себя виноватым: Я не виновата, — это ты всё первый начал! А в ответ: Я!? А может ты!?

И так далее, и тому подобное, — пока сил хватит.

Или, пока, буквально, обоим не надоест скандалить, и сойдутся на том: Ладно, давай, больше не будем, — примирятся.

НО, обратите, опять, внимание: а осадочек-то остался. И конфликт лишь «замяли». Ибо, так и не решили, кто виноват, был или есть.
А значит: ВИНОВАТЫЙ исправляться не будет – новые скандалы неизбежны.

Оба виноватыми не бывают

Довольно часто, отвечая на вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, выносят вердикт: Оба виноваты!

НО, позвольте, дамы и господа, это же, тогда, как в басне Крылова. Когда овца становится виноватой в отношениях с волком: нечего было ему на глаза попадаться.

В испорченных отношениях всегда виноват только один. Тот, кто первый начал эти отношения портить. А дальше, уже, пошла цепная реакция взаимных обвинений.

Когда, уже, действительно, часто трудно разобраться, кто прав, а кто виноват.

Ибо взаимные обвинения становятся, если не единственной, то основной формой отношений этой пары.

Или человека и группы людей, — бывают и такие испорченные отношения. Например, в той же семье, когда жена или муж противостоят родственникам обратной стороны.

А нужно, всего лишь, чтобы прекратить склоки взаимного недовольства, разобраться и признать: кто виноват в испорченных отношениях.

Как исправить ситуацию испорченных отношений

Главное, ведь, даже не определить, кто виноват в плохих отношениях. А добиться, чтобы виновный в этом, САМ признал и понял это.

Лишь только это, даёт надежду на улучшение отношений и возврат к их нормализации.

Ибо, человек, понимающий свою вину – раскаивающийся человек, начнёт искать пути, буквально, «загладить свою вину» — будет стараться больше не быть виноватым.

Без этого акта самопризнания себя виновным, отношения НИКОГДА не станут нормальными. И будут развиваться в русле бесконечных взаимообвинений.

Либо эти отношения прервутся. Притом прервутся, всё под тот же аккомпанемент непримиримых взаимных обвинений.

Как добиться, чтобы человек признал себя виновным

Вообще-то, вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, в ссорах, правильнее ставить так: Как доказать человеку, что это он виноват.

Притом, ИМЕННО: он виноват в испорченных отношениях, а не ты.

Ибо, если, даже, вы на 100% уверены, что не прав и виноват ваш оппонент по отношениям. То, это не говорит о том, что он это поймёт и признает, а значит, и исправится.

В целом же, как вы видите, вырисовывается такой алгоритм исправления испорченных отношений:

1. Нужно понять, что в плохих отношениях, изначально, виноват тот, кто, буквально, первый начал их портить. А далее, уже, пошла цепная реакция взаимообвинений.

2. Нужно добиться, чтобы виновный признал свою вину и начал исправляться. Хотя бы, чисто по-детски пообещал: Я больше так не буду!

А вот тут-то, и есть самая большая проблема: добиться этого признания. Притом честного и открытого – «без задней мысли». А это можно сделать, ТОЛЬКО, выясняя отношения.

А так как, выяснение отношений легко и просто перерастает во взаимные обвинения – никто не хочет признавать себя виноватым.

То, это, нахождение ответа, кто виноват, становится настолько сложным. Что, по крайней мере, в половине случаев, это – неразрешимая задача.

Вот и разводятся в половине семей. А во второй половине, ещё половина живут во враждебных отношениях. Постоянно выясняя, кто виноват, что нам так плохо вместе.

Или прерываются, в массе своей, дружеские отношения, где каждый считает: Он первый начал!

А как вы считаете, кто виноват в испорченных отношениях, в ссорах, между людьми?

Ведь, изначально, как правило, отношения нормальные – люди не кидаются волками друг на друга, при знакомстве.

А потом: отношения становятся плохими, или очень плохими – невыносимыми. Почему?

Ещё статьи по этой тематике

Причины развода, кто виноват в разводе — муж, жена или оба

Чувство вины и вина. Кто виноват в отношениях?

Бывает ли, что никто не виноват — проблема на примере вины детей

Не везёт в жизни тому, кто живёт, а не существует

Непонимание в отношениях, в семье — причина конфликтов

Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

Распад семьи – причины разводов и не создания семей

Мужчину можно считать виноватым в ссоре с женщиной, если именно он эту ссору начинает. Однако вина мужчины может быть косвенной, если женщина вынудила мужчину начать ссору. Например, дама сделала что-то непозволительное, и это очень сильно задело мужчину. В этом случае мужчина начал ссориться, так как у него был весомый повод это сделать, однако стоит понимать, что даже в этом случае ссориться с женщиной абсолютно бессмысленно.

На самом деле ссора не несёт в себе ничего, что могло бы быть полезным мужчине или его отношениям с женщиной. Ведь ссора на самом деле ещё сильнее усугубляет существующую проблему. Люди в ходе ссоры не приходят к общему знаменателю, а победителем в этой ссоре, как правило, оказывается тот, кто меньше ценит эти отношения.

В связи с этим я предлагаю мужчинам ознакомиться с моим платным курсом КАК ССОРИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ, который поможет вам правильно вести себя в тот момент, когда конфликта избежать не удаётся.

Почему мужчина виноват в ссоре?

Как ни крути, но мужчина может затевать конфликт только с той женщиной, которая ему на самом деле интересна. Ведь с женщиной, которая мужчине не очень нравится, у мужчины нет такого психологического напряжения. Проще говоря, на нелюбимую женщину мужчине всё равно, поэтому он предпочтёт избежать конфликта или не затевать его в тот момент, когда у него будет весомый повод.

1. Ревность.

Стоит понимать, что мужская ревность всегда является реакцией на поведение женщины. Причём поведение дамы чаще всего всем видом показывает мужчине, что она находится в активном поиске, а может быть она кого-то уже нашла.

То есть мужчина видит, что женщина либо желает привлекать к себе внимание других мужчин, либо она сама уже заинтересовалась кем-то, проявляет знаки внимания в его сторону или не отказывает ему, когда он проявляет инициативу к ней.

В итоге мужчина просто не может сдержаться и начинает разговаривать с женщиной на повышенных тонах, пытаясь запретить ей вести себя так вызывающе. Причём у дамы в этом случае может быть всего две тактики. В одном случае она может сделать вид, что ревность мужчины беспочвенна, а значит она выставит его виноватым.

В другом случае женщина может начать огрызаться. То есть она не спасует перед конфликтом, а наоборот начнёт раскручивать маховик эмоций. В итоге мужчина этого всего не выдержит, начнёт успокаивать женщину и снова проиграет. Именно поэтому начинать конфликт, даже на почве ревности, и невыгодно, и глупо.

2. Отказы.

Зачастую случается так, что мужчина пытается заполучить внимание женщины, но ничего путного из этого не выходит. То есть женщина вроде иногда принимает мужские знаки внимания, но в основном она его игнорирует, отказывает ему или даёт надежды, которые раз за разом не сбываются.

В итоге мужчина начинает с женщиной конфликтовать просто на фоне того, что он больше никак не может привлечь её внимание. Он начинает одновременно и жаловаться на то, какой он несчастный, и на то, какая она бесчувственная. Причём в этой инициативе женщина, как правило, мужчину поддерживает.

Но стоит понимать, что после конфликта на почве женского отказа ничего адекватного выстроить уже не получится. Иногда конфликт может возникнуть на почве отказа уже внутри отношений. Например, женщина отказывается исполнять перед мужчиной свой супружеский долг и постоянно отказывает ему в близости.

В итоге мужчина всего этого не выдерживает и начинает добиться желаемого через выяснение отношений. И это совсем неудивительно, хоть и очень глупо, ведь мужчина, которые хочет от женщины близости, на самом деле не требует от неё чего-то сверхъестественного. Ситуация усугубляется ещё и тем, что женщина всегда может найти повод, чтобы мужчине отказать, а значит раздражать его это будет ещё больше.

3. Паранойя.

Есть определённая категория мужчина (их не более 10%), которые не могут быть в спокойных отношения. То есть подобно женщинам, которые постоянно ищут драмы, такие мужчины не терпят спокойствия в отношениях, поэтому они постоянно ищут поводы, чтобы поссориться.

Такой мужчина всегда будет излишне требователен и даже придирчив к женщине, которая к нему относится хорошо. Но стоит ему повстречать даму, которая крепко схватит его за мягкое место, как он тут же становится покладистым и добрым.

Часто женщины называют таких мужчин психопатами или абьюзерами. Но при этом женщина может и абсолютно нормального мужчину называть таковым, если он откажется отпускать её в клуб, надевать откровенный наряд или делать что-то подобное.

А если женщина в ответ на адекватное мужское требование отвечает тем, что он абьюзер, то на самом деле неадекватна тут только она. Но и мужчина в этом случае тоже не сторонний наблюдатель, ведь именно он эту женщину выбрал, а значит ему всё это и расхлёбывать.