Как найти внутреннее удовлетворение

Опубликовано:

06 августа 2021, 10:55

Подумай, знакома ли тебе следующая ситуация. Ты не удовлетворен собой. Тебя бесит, что ты никогда не заканчиваешь начатое дело. Никогда не становишься ни в чем асом. Чтобы полюбить себя, надо принять этот факт и признать, что это нормально. А признать это сложно. Ты постоянно размышляешь о том, что зря растрачиваешь время и свои таланты, и это убивает тебя. И ведь ты не выберешься из этого порочного круга, пока не начнешь относиться к себе с любовью.

Подробнее о том, как взрастить в себе удовлетворенность, в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Зина Шамоян.

“Здоровый человек “пахнет” удовлетворенностью. Вот то состояние, которое всегда будет таким манкам и желанным. При любой ситуации, обстоятельствах- быть в этой удовлетворенности.

Из этого состояния все делается совсем иначе. Из этого состояния всегда видишь выход, да не один. Всегда видишь возможности и, самое главное, видишь человека и истинные желания”, – пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены – прим.ред.)

Это состояние приходит, когда мы:

• ️отпускаем конфликты внутри;
• ️закрываем хвостики в отношениях, которые забирают наше внимание и ресурсы;
• ️ставим цели, при проговаривании которых тело волнуется, сознание расширяется и глаза загораются;
• окружаем себя теми, кому с нами в одну сторону;
• идем в свои глубины (в свое детство и род).

По словам психолога, удовлетворенность – когда ты реализуешь себя и свой потенциал, когда ты перерос свои же ограничители в голове и выводы детства.

Когда ты смог вырасти из сценариев, которые писались до тебя и готов создавать свои истории в жизни, вот тогда приходит то самое состояние и чувство, что ты молодец и ты постарался создать свою жизнь.

Ты создал свое. Твоя жизнь – только твоя, и поэтому нет противоречий, конфликтов и опустошенности.

“Я раньше смотрела на людей, которые пылали этой удовлетворенностью и задавалась вопросом: “а что им это дало? Семья? Работа? Дети? Может предназначение?”

А потом поняла, когда сама стала выходить в это состояние, пусть на тот момент и на доли минут. Я уловила, что это лишь про внутреннее состояние и про отсутствие конфликта в голове.

Конфликты в голове – это как раз про выводы из прошлого или родителей и семьи, которые лично для вас – уже не ваша история. И пора ее перепрошивать”, – заключила эксперт.

Что еще необходимо для удовлетворенности?

Вот что надо знать: любовь — это действие. Любовь к себе — это не то, что ты чувствуешь по отношению к себе. Это то, что ты делаешь для себя.

• Во-первых, работай над своим телом.
• Учись. Наполняй себя навыками, языками, способностями и искусством.
• Делай работу, которая тебе нравится. Даже если это значит получать меньше денег.
• Сделай уважение привычкой. Огромное значение имеет то, как ты делаешь каждое свое дело. Выполнять любое действие следует внимательно. Обращайся с вещами уважительно.

Уважай других людей. Уважай их навыки и их ценности. И их недостатки. Уважай чужие мысли. Давай другим закончить свою речь, не перебивай, слушай их.

Уважай весь мир вокруг. Пейзажи, события, детали. Уважай здания и людей, которые их возвели. Ты не сможешь никого уважать, если не возьмешь себе в привычку понимать ценность.

Каждый человек ценен, каждый предмет, каждое место и каждый момент что-то значат, но ты можешь этого не заметить, если постоянно будешь ощущать чувство вины и свою незначительность.

Пойми, что в мире ценно все — в том числе и ты сам. В конце концов ты перестанешь видеть разницу между собой и миром.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1925859-kak-stat-udovletvorennym-svoey-zhiznyu-10-deystvennyh-layfhakov/

«Из 365 дней в году человек в среднем пребывает в прелестном внутреннем состоянии, к которому стремится всю жизнь, лишь 20–30 дней. Все остальные дни – рутина»

«ЗА ПОСЛЕДНИЕ 20 ЛЕТ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЕ АМЕРИКАНЦЫ СТАЛИ ЖИТЬ В 6–8 РАЗ БОГАЧЕ, А УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ УПАЛА В 20 РАЗ»

Из 365 дней в году человек в среднем пребывает в прелестном внутреннем состоянии, к которому стремится всю жизнь, лишь 20–30 дней. Все остальные дни — рутина, которая надоедает, да что там надоедает — изматывает и лишает чувства внутренней радости. Все одно и то же… Если вы обнаружили себя в мире, где все мифы развеяны, поняли, что вокруг нет ничего, кроме самой жизни, голой, бесцветной, неприкрашенной, несовершенной, беспорядочной, лишенной очарования, и вы ежедневно чувствуете, что уже не выдерживаете повседневной банальности, то вы либо устали, либо что-то не понимаете, либо вы попали в цепь обстоятельств, из которых надо выбраться, встряхнуться и начать действовать, чтобы изменить вышеназванную статистику социальных психологов и доложиться себе, что так быть не может и все должно быть по кайфу.

После душещипательных бесед и рассказов о себе и о проблемах моих клиентов, всегда приходится задавать один и тот же вопрос: чего же вы хотите? И чаще социально занятые, внешне успешные, казалось бы, без явных проблем и думающие люди отвечают — получать радость и внутреннее удовлетворение от всего, что имею, от того, что происходит в их жизни… По возрасту это чаще уже не очень молодые люди — примерно 35–55 лет. За последние 20 лет среднестатистические американцы стали жить в 6–8 раз богаче, а удовлетворенность жизнью упала в 20 раз. Такое исследование провели ученые Великобритании, проделав большую работу по опросу 178 стран с одним единственным вопросом — где на Земле живут люди с бóльшим процентом внутреннего удовлетворения? Америка в этом списке на 83-м месте, Россия — на 150-м, а первые места заняли… Впрочем, все по порядку.

Существуют какие-то общие понятия, чтó является главным для человека, и это знают все: здоровье, благополучие близких, материальная обеспеченность, работа, карьера, уважение окружающих, слава и так далее. А еще с институтских времен все мы знаем пирамиду знаменитого американского психолога Абрахама Маслоу, где в иерархическом порядке представлены потребности человека. Но не все знают, что в конце жизни он зачеркнул верхушку своей пирамиды, где располагались самореализация и признание, написав в итоге, что важно внутреннее удовлетворение, то есть ощущение кайфа и радости от всего, что человек делает в течение жизни. Если позволяют средства или профессиональные заботы, отправляйтесь в путешествия, познайте на своем примере гоголевскую убежденность в целительности преодоления пространства: «Голова моя так странно устроена, что иногда мне вдруг нужно пронестись несколько сот верст и пролететь расстояния, для того, чтобы менять одно впечатление другим, уяснить духовный взор и быть в силах обхватить и обратить в одно то, что мне нужно». Так делали Герцен, Тургенев, Достоевский и Чехов — меняли местожительство, чтобы перебороть тоску. Однако не следует игнорировать предупреждение Сенеки: «Чему ты дивишься, что путешествия тебе не помогли? Ведь ты повсюду за собой возил самого себя». Да, можно влюбиться, уехать, поменять местожительство, купить дорогую вещь, но состояние внутреннее изменится лишь на какое-то время, и эта радость называется временным перевозбуждением центральной нервной системы.

«Принято считать: если человек задумывается о том, счастлив ли он, то значит, задумывается не просто так. Человек удовлетворенный об этом не думает»
Фото: «БИЗНЕС Online»

7 ПРИЧИН НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЯ

Как-то раз в интервью Романа Абрамовича спросили: «Вы можете позволить купить себе все, сегодня вы приобретаете не первую и не вторую яхту. Скажите, вы испытывайте чувство внутреннего удовлетворения?» На это олигарх ответил: «Я получаю мгновенную радость в те считанные минуты, когда подписываю чек на оплату, потом все становится на свои места». 

Как жить в состоянии внутреннего удовлетворения и согласия? Принято считать: если человек задумывается о том, счастлив ли он, то значит, задумывается не просто так. Человек удовлетворенный об этом не думает, это как с уверенностью. Конечно, все относительно. Во-первых, умному человеку свойственно думать глубже, содержательнее, и он всегда найдет повод, за что переживать. Френсис Бэкон говорил: «Чтобы быть счастливым, нужно быть немножечко глупым и чуть-чуть нечестным». Видимо, как раз об этом: умные люди найдут всегда исходя из своих притязаний и пониманий о чем сожалеть, грузиться, переживать и тем самым причинить себе внутреннее неудобство. Но сейчас речь в целом об удовлетворенности. Редко бывает, когда человек спокойно говорит себе: «Здорово все в моей жизни складывается, меня окружают прекрасные отношения, я получаю кайф при взаимодействии с любимым человеком, меня не напрягают сослуживцы, а работа приносит особенное чувство считать себя человеком состоявшимся в профессии». Вот про эти 20–30 дней в году в среднем идет речь. А хотелось бы на постоянной основе…

Причины, почему человек перестает получать удовлетворение, разные. Основываясь на своей профессиональной наблюдательности, жизненном опыте и знаниях, рискну перечислить.

1. Синдром отложенной жизни. Человек привык жить, думая о будущем. «Вот когда-нибудь настанут времена, когда встречу любимого человека, вот перееду в более комфортное жилье, найду лучшую работу, расстанусь с вредными привычками, встречу правильную компанию…» И постоянно живет напряженно в ожидании каких-то мифических дней, которые якобы наступят. А потом, как правило, приходит лишь старость и много сожалений. Ожидания приносят неудовлетворенность.

2. Синдром достигнутой жизни или выгорания. Многое имеет, со многим столкнулся, везде побывал, все попробовал. Знаете, такой философ, который все знает, чаще поверхностно, имеет на все свои ответы. Основная беда в том, что при этом понимает, что не хочет далее двигаться, развиваться из-за, опять же, чаще ложного понимания, что ничего не изменить. Иногда такой термин применяют чисто к профессиональной сфере. Как следствие — неправильное понимание, что все достигнуто, стремиться некуда и вообще смысла ни в чем нет.

3. Эмоциональный дефицит (как-то написала пост в «Инстаграме»: «Хреново, когда ты жизнерадостный человек, а тебя ничего не радует»). Сегодня для многих это действительно дефицит. Чувство юмора не привьешь, и с годами это вряд ли появится, но понимание, что у тебя нет этого чувства, тоже достижение в работе над собой. Знаете, как сказал Джагги Васудев (Садхгуру): «Не относитесь к жизни слишком серьезно».

4. Синдром хронической усталости. Устал — и все. У индийцев это называется попасть в круг сансары. Это когда одно и то же каждый день ответственно перед кем-то. Испытывать чувство радостной удовлетворенности мешает та самая усталость, которая не восстанавливается без помощи психологов и докторов.

5. Присутствие в жизни вредных привычек и зависимостей.

6. Недооценка себя или переоценка. Такие люди хотят, чтобы все было по-другому, хотят больше. Недооцененный чувствует пренебрежение к себе, беспокоится, раздражается и часто ищет объект для критики. Он не испытывает внутреннего согласия. Переоцененный тоже недоволен, он многое может, но приложить умения и свои качества не может или не хочет и тоже отличается внутренним беспокойством, несогласием и тоже вечно недоволен.

7. Присутствие в жизни нескончаемых стрессов, отчаяния, разочарования, конфликтов. Наступает момент, когда падений во всем — в профессиональной сфере, любви, жизни — становится куда больше и они перекрывают все взлеты, которые когда-то были.

Очень часто такое случается в сорокалетнем возрасте. Потому что в 20 лет, как правило, пренебрегаешь законами логики, есть много физических сил, психика еще «не износилась» и организм живет, наслаждаясь в удовлетворенном состоянии. Уже для 30-летнего каждый день — это обращение к рассудку, использование точных определений и доказательных построений. Для людей в 40-летнем возрасте интуиция дополнена выработанной способностью ко всему подходить с мерками усталости, хотя еще может справляться, может бороться и противостоять, испытывая часто отсутствие удовлетворения, он начинает анализировать свой опыт, делать выводы, еще есть потребность в борьбе. И этот возраст считается самым важным или узловым и в физическом здоровье, социальном и психологическом ( возраст важного семилетия — 42–49 лет).

Женщине легче в любом возрасте — она очень часто «отвлекается» на развитие и воспитание детей. Да и успокаивается она по вопросу внутреннего удовлетворения и присутствия радости более быстрыми способами: изменение и улучшение внешности, радость за достижения детей, хорошее и доброе слово от партнера, покупки. Всего этого, как правило, для среднестатистической женщины бывает вполне достаточно, чтобы вновь на какое-то время окрылиться.

Для 50-летнего каждый день — много душевной грации и мало смысла, а это сильно сказывается на состоянии внутреннего удовлетворения. Для 60-летних меньше потребности в борьбе: как правило, многое уже пройдено, будущего меньше, чем прошлого, ум натренирован реагировать правильно, не суетиться, потому что накоплены принципы: насобирали проницательности, деньги; иногда приземляет интеллектуальное одиночество, но вкупе тоже дает чувство отсутствия удовлетворения, хотя «дергаются» в этом возрасте люди менее активно, понимая, что вслед за переменами полетит к чертовой матери и физическое здоровье. В общем, можно представить себе головную боль Бога, который пытался дать человеку все, что ему нужно, а тот, в свою очередь, имея, зная и понимая многое, не может получить истинное наслаждение от жизни и так называемого внутреннего удовлетворения.

«Удовлетворенность — это качество ваших мозговых центров, его невозможно найти на периферии»
Фото: «БИЗНЕС Online»

10 СПОСОБОВ ВНУТРЕННЕЙ РАДОСТИ

Кстати, исходя из этого, попытаемся понять: раз нам дано изначально многое Всевышним, то с таким незначительным недугом, как отсутствие радостного удовлетворения, мы справимся, ответив на извечный вопрос «что делать?». (Чтобы заполучить состояние внутреннего удовлетворения и внутренней радости…)

1. Двигайтесь внутрь! Удовлетворенность — это качество ваших мозговых центров, его невозможно найти на периферии. Внутренняя удовлетворенность наступает, когда вы приходите к своей истинной изначальной сущности, извне удовлетворенности не найти. Раз нет желания чему-то радоваться, можно с таким же успехом начать желать радоваться, но не наслаждениям, а добрым мыслям, полезным делам, тому, что имеешь. (Просто улыбаемся, так как физически цел, так как есть возможности, а некоторые опции из своих притязаний вы можете выкинуть из головы и довольствоваться тем, что имеете.) Этот способ назовем самоуговариванием. Часто подобные мысли могут посетить, когда человек побывает в онкоцентрах, на похоронах, в детском доме, пообщается с людьми с ограниченными возможностями и так далее. Наступает какое-то состояние, параллельно с состраданием, желанием помочь, что ты находишься в лучшем положении, чем кто-то другой, и как-то начинаешь хоть и на мгновение, но ценить многое. Приходит понимание, что все исправимо с твоим внутренним состоянием, а это уже и есть некое «лечение».

2. Научитесь замечать и праздновать даже маленькие победы (нужно иногда побыть в роли собственного родителя, который хвалит вас за малейшие победы, — это приучает разглядеть прекрасное, красивое, полезное, доброе).

3. Сядьте и убедите себя в своей уникальности (чтобы сам поверил, чтобы другие поверили, ну или хотя бы призадумались, что это так и есть).

4. Откажитесь от крепких напитков, в алкогольном баловстве есть что-то страшное и гнусное. Радость временная, удовольствие краткосрочное, а нам нужен другой результат — чувство внутреннего удовлетворения почти на постоянной основе. То есть нам надо изменить себя изнутри натуральным, с трезвыми мозгами. С алкоголем это не получится. Если вы приверженец позиции «лучше немного выпивать, чем вообще не пить», то спросите у пьющих, где мера того «немного», или у тех, кто прошел путь возвращения к трезвому образу жизни. (Недавно мне один думающий клиент сказал: «Спасибо за работу — не пить оказалось так же классно, как пить. В новом качестве мне стали доступны новые грани удовольствий от жизни. Тоску неудовлетворенных амбиций алкоголем не зальешь».)

5. Если в семье разлад, то усвойте выверенный мудрецами опыт: семейное благополучие обеспечивается духовной составляющей (терпение, прощение, принятие) и чувством юмора. Не думайте, что дело лишь в жене, муже или партнере, которые омрачают радость отношений. Главная проблема — вы сами. Меняйтесь сами, и отношения добавят добрую порцию удовлетворения в ваше внутреннее состояние.

6. Отрегулируйте образ жизни: питание, физические нагрузки, образ мышления. Решите для себя, чего ждете от жизни, от партнера и самого себя. Если отношения не складываются с противоположенным полом, то от любого вида деятельности вы не получите внутреннего удовлетворения или получите, но в тусклых красках. Тут замкнутый круг получается: без правильного партнера нет внутреннего удовлетворения, а без внутреннего удовлетворения вы не получите легких и радостных отношений. Понимание этого поможет найти выход. О питании много было написано статей, как, впрочем, и о физических нагрузках и образе мышления.

7. Проверьте состояние здоровья. Сегодня продвинутые современные доктора выдвигают новую теорию о квартете здоровья: если в организме не достает кислоты омега-3 , витамина Д, железа, йода, то говорить о полноценном хорошем состоянии не приходится. Для внутреннего удовлетворения и присутствия радости также необходимо помнить правило «шести С»: солнце (прогормон витамина Д) — сон (мелатонин) — смех (дофамин) — спорт (гормон роста) — секс (эстрагены и тестостерон) — социализация в группе себе подобных (дружить нужно с людьми из своей группы, равными твоему статусу, возможностям, материальному положению и развитию). Иногда, достаточно наладить эти шесть направлений, чтобы состояние улучшилось и даже изменилось в лучшую сторону.

8. Умейте видеть необычное, прекрасное. Для начала научись это делать под своим контролем, но искренне. Потом войдет в привычку. Почему не похвалить в человеке прекрасно подобранный стиль, разглядеть и отметить в нем хорошего рассказчика, восхититься искрой в глазах, написать на красивое СМС-поздравление не просто сухое спасибо, а искренне поблагодарить за творчество и правильно подобранные слова автора. Почему в будничной среде не ощутить красоту, талант?

Интересный и нестандартный, на мой взгляд, эксперимент провела газета The Washington Post. В течение часа в метро играл всемирно известный музыкант Джошуа Белл. Только шесть человек остановились и послушали его самые известные произведения, 20 человек бросили мимоходом в общей сложности 32 доллара. Никто и не догадался, что это музыкант с мировым именем, со скрипкой стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня перед этим выступлением в подземке он дал концерт в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла 100 долларов, и концерт проходил с аншлагом. Вывод из этого эксперимента: если мы не можем найти время остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты, если темп вашей жизни настолько всепоглощающий, то, конечно, мы становимся глухи и слепы к прекрасному, светлому, а это не прибавляет внутренней радости и удовлетворенности. В общем, хотите получать радость от внимания окружающих — проявляйте его сами.

9. Находите повод для смеха. Помните, что одним из первых симптомов психологического кризиса является потеря способности смеяться. Последние проведенные исследования показывают: четырехлетний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек — в среднем лишь 15! Редкий смех ведет к психоэмоциональному кризису, к застою в работе, творчестве, комплексам и к тому самому отсутствию внутреннего удовлетворения.

10. Избавляйтесь от привычки быть вечно недовольным, беспокоиться, страдать и жаловаться на государство, президента, окружение, начальника, погоду. Как говорил английский писатель Ульям Сомерсет Моэм, жизнь на 10 процентов состоит из того, что вы в ней делайте, а на 90 — из того, как вы ее принимаете. Судьба дает человеку то, что ему нужно пройти. Тот или иной жизненный урок необходим именно нам, именно сейчас. Если мы действительно не можем ничего изменить, нужно это принять. («90 процентов наших забот касается того, что никогда не случится», — полагает Маргарет Тэтчер) и это значит, что на нас не должно влиять то, что не пришло. Нормальным должно считаться, когда человек пребывает в хорошем настроении. Иногда простого понимания достаточно, чтобы, например, мыслить позитивно. Хоть эта фраза и избита, но в действительности мыслить позитивно жизненно необходимо. Это формирует удовлетворение жизнью.

«Нормальному человеку свойственно периодически испытывать неудовлетворенность, отсутствие радости и особенно это свойственно думающим людям»
Фото: pixabay.com

ВСЕГДА ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ? ВЫ РЕДКОСТНЫЙ ИДИОТ

И наконец, пожалуй, главное: если вы прекрасно засыпаете, имеете ровный и глубокий сон, если вы прекрасно всегда чувствуете себя, имеете хороший аппетит и прекрасный стул, не нервничаете, хорошо питаетесь, много зарабатываете, едва понятно нашептываете маршрут личному водителю своего автомобиля производства мирового концерна, всегда чувствуете себя в своей тарелке, а главное, не задумываетесь о совести, о рядом живущих, то вы редкостный идиот. Это к тому, что нормальному человеку свойственно периодически испытывать неудовлетворенность, отсутствие радости и особенно это свойственно думающим людям. Главное, чтобы это не превратилось в привычное состояние и не мешало жить легко.

Психологи мира назвали ХХ век веком тревоги. Есть подозрение, что ХХI век будет не лучше. Но радует то, что знания людей о том, как не страдать от ментальных беспокойств, в ХХI веке имеют шанс на победу над нашими проблемами, связанными с внутренними восприятиями, а значит, с внутренней удовлетворенностью все должно быть в порядке.

P.S. А на первых местах, согласно исследованию, из 178 стран среди жителей, которые внутреннее удовлетворены, оказались островное государство Вануату (столица Вила), остров Сардиния (Италия) и острова рядом с Японией. Может, на острова?..

Эти четыре чувства образуют фундамент нашего внутреннего равновесия. При правильном отношении к окружающему миру человек освобождается от неуверенности. Благодаря развитым контактам и привязанностям исчезает одиночество, а успехи укрепляют уверенность в себе.

Человеческие, социальные отношения, чтобы достичь равновесия, также строятся на компенсации, например, брать и давать. Поговорим о той компенсации, которая для человека является наиважнейшей, и одновременно самой опасной: об уравновешивании противоположных чувств для достижения равновесия внутри собственного «Я».

Если кто-то чувствует себя неуверенно во взаимоотношениях с противоположным полом, при встрече с важной или известной личностью, выступая перед большой аудиторией, в разговоре на иностранном языке, или в еще какой-то необычной ситуации, то с помощью упражнений и опыта неуверенный может обрести желаемую уверенность. При правильном отношении к окружающему миру человек освобождается от неуверенности. Благодаря развитым контактам и глубоким привязанностям исчезает одиночество. Благодаря высоким достижениям и умножающимся успехам, укрепляется уверенность в себе.

Если мы делаем то, что необходимо, то чаще всего мы справляемся с задачами и трудностями, которые предлагает нам повседневная жизнь. Так через решенные задачи, преодоленные трудности и достигнутые успехи мы проходим путь от состояния дискомфорта и раздражительности, разочарования и дурного настроения до внутреннего равновесия.

Наше «Я» в полном порядке, если мы привели в равновесие свое отношение к внешнему миру. Но наше состояние становится опасным, когда наши «чувства самих себя» выходят из равновесия. Наше «Я» распадается на противоположные полюсы, входит в непримиримые противоречия, противоположности взаимно усиливаются, противоречие обостряется. Тогда маятник между хвастливым самовосхищением и угнетающим саморазочарованием раскачивается все сильнее и быстрее. Иллюзии и депрессии, притязания и страхи начинают вращаться по кругу. Наше «Я» превращается в заколдованный маятник с двумя полюсами.

Кто попадает в замкнутый водоворот бесплодных событий, тот будет постоянно вращаться в этом круге безысходности. Собственными силами вряд ли удастся освободиться. Это подтверждает невыразительные и разочарованные, суровые и страдальческие лица, которые во множестве окружают нас каждый день. Особенно важная для нас задача — рассказать подробно о том, как избежать беспомощности. Но это сложная задача. Многие люди считают чувства, из-за которых мы попадаем в заколдованный круг, — тщеславие, зависть, ненависть, презрение, желание унижать и использовать людей и т.д. — «совершенно нормальными».

Другие люди считают «современным» сознательно воспитывать в себе эгоизм, при этом они совершенно неправильно истолковывают понятие «саморегуляции». Некоторые наши современники усугубляют собственный эгоцентризм, когда в поиске своей идентичности, практикуют нездоровое самолюбование. То, что эгоизм декларирует как самопознание, — нередко не что иное, психологическая зависимость от «Я» (Я — зависимость).

Ни спорные «Я — психологии» («Я», сверх-Я, «Я» — родитель и «Я» — ребенок), ни конфессиональные учения о морали, ни социальные нормы приличия не привели к пониманию очень важного жизненного начала: наша совесть чутко реагирует на нарушение границы нормальных чувств себя. А именно от этого зависит наше внутреннее равновесие и наше благополучие, поэтому хочу описать четыре основных чувства себя:

• Самоуважение
• Внутреннее удовлетворение
• Внутренняя свобода
• Уверенность в себе

При этом мы хотим показать и то, что происходит, когда мы теряем нормальные чувства себя, они распадаются на противоположности. Противоположности множатся, взаимно усиливаются, и, в конце концов, образуют заколдованный круг.

Самоуважение

Наряду с самоуважением существуют две связанные с ним противоположности негативного смысла:
переоценка себя и само-принуждение человека (тщеславие, упрямство, претензии на власть и заносчивость);
недооценка себя, своего рода, освобождение себя от необходимости самореализации, которая подменяется уклончивостью и изворотливостью с целью получения признания и подтверждения этого признания, добытого без реальных усилий плодотворной деятельности.

Теодор В. из-за своей слабости к алкоголю разрушил нормальное чувство себя — самоуважение. Среди своих собутыльников он бездумно переоценивал себя, как самого умного. А себя же в роли пьяного супруга и предпринимателя, который по утрам не мог подняться из постели из-за головных болей, вызванных злоупотреблением алкоголя, — такого себя он презирал. От мучительного презрения к самому себе он скрывался в трактире, чтобы снова обрести право переоценивать себя, хватаясь за превосходство над завсегдатаями трактира. Так он и понял заколдованный круг презрения к себе и переоценки себя. И вращение в этом круге все убыстрялось и убыстрялось, становясь принужденным. Нормальное чувство себя, самоуважение, он утратил в еще в большей степени, когда попал в зависимость от признания другими людьми.

Самоуважение и признание себя другими — это два разных, во многом противоположных чувства себя. Чем спокойнее и увереннее человек уважает себя сам, тем меньше он нуждается в признании другими людьми. И наоборот: чем сильнее человек жаждет признания, чем отчаяннее хвастается своими достижениями, своим имуществом или связями, тем более убогим становится его самоуважение.

Необходимо ясно понимать различие между самоуважением и признанием (подтверждением себя). Подтверждение — это констатация того, на что человек способен. Например, умение читать и писать, владение иностранным языком, наличие профессии. Интерес к человеку, его привлекательность в глазах других людей — тоже подтверждение себя. Признание развивает уверенность личности в себе, но не самоуважение. Мужчины и женщины, ведущие себя как на птичьем дворе, посылающие сексуальные сигналы в равнодушное пространство, вообще люди, желающие, чтобы окружающие восхищались ими, как восхищаются павлинами, — все они испытывают и переживают недостаток самоуважения. У таких персонажей отсутствует истинное уважение к партнеру, то есть, основы для настоящей любви. Самоуважение — это очень важное чувство себя, оно присуще только человеку, который обладает абсолютно чистыми убеждениями и неизбежно поступает согласно своим убеждениям.

Некоторые индивидуумы, особенно часто женщины, считают: чтобы добиться самоуважения, надо непременно совершить что-то особенное, по крайней мере, родить ребенка. Такие «ортодоксы» сосредотачивают внимание на том, что другие делают для получения подтверждения себя, и за счет каких деяний другие получают высокий общественный статус. Но следование чужим образцам не ведет к самоуважению. Самоуважение приходит к человеку лишь тогда, когда сам человек честен, добросовестен и безупречен. А вот подтверждения себя человек может достичь через деяния, которые он считает достойными своих устремлений. Подтверждение себя осуществляется в ученом звании, политической карьере, впечатляющем богатстве, внушающей восхищение машине, или, в самом «предельном» варианте, — прославляющем некрологе.

Недавно я слушал по радио интервью с женщиной, дипломированным психологом. Она только что опубликовала книгу на тему «Нам всем нужна популярность». Я в течение получаса терпеливо ждал, когда наконец дипломированный психолог скажет, что популярность необходима нам лишь в том случае, когда у нас отсутствует подтверждение себя и самоуважение, прежде всего — самоуважение. В завершение интервью ведущая радиопередачи спросила: «Но ведь и самоуважение тоже очень важно?» Скороговоркой последовал ответ психолога: «Да, конечно. Но для самоуважения очень важно постоянно получать доказательства собственной популярности». В моих глазах, психологическое невежество психолога не прибавило популярности автору книги о нужности популярности.

Завышенной самооценкой страдают все фанатики, особенно — важничающие персонажи: конфессиональные, политические и общественные деятели. Есть и ученые, которые путают ценность своих достижений с ценностью собственной персоны. Как тот врач, который сказал: «В мире всего два стоящих хирурга. Второй живет в Америке». Многие художники без тени сомнений представляют себя яркими звездами, хотя большинство из них, наверное, все-таки пролетающие кометы, а не неподвижные звезды.

Нормальное самоуважение свойственно людям, для которых вполне естественно говорить и поступать порядочно, честно и добросовестно, в согласии со своими убеждениями. Высокомерная гордость чужда этим людям, как чуждо им и раболепное приспособленчество. Нужно обладать хорошим чутьем, чтобы распознать достойную скромность таких людей, основанную на уважении к себе.

Нормальным самоуважением обладают люди, для которых говорить и поступать порядочно, честно, добросовестно, следуя своим убеждениями, — само собой разумеющееся поведение. Людей, которые ведут себя и действуют по-другому и своим образом жизни разрушают самоуважение, узнать нетрудно. Они все время изворачиваются, ищут обходных путей, чтобы осуществить свои намерения. Они находят всевозможные отговорки, чтобы чего-то не сделать, или говорят противоположное тому, что намереваются предпринять. Они неискренни, они врут по привычке. «Изворотливыми ужами» я называю мужские и женские особи, которые не считаются ни с чем ради собственной пользы, которые безудержно лгут, чтобы осуществить свое влияние и заполучить власть.

Внутренняя свобода

У внутренней свободы существуют два антитезиса:

• переоценка себя как способ бегства от себя. Индивид с завышенной самооценкой пребывает в постоянном поиске лучшего, нового, другого. Это живущий в мире иллюзий.
• недооценка себя как способ притеснения и ограничения себя. Индивид с заниженной самооценкой постоянно тревожится о чем-то, вечно боится потерять партнера, здоровье, имущество.

Собственной внутренней свободой обладает человек, способный и требовать, и, одновременно, отказываться от собственных требований. Внутреннюю свободу вы ощущаете, если можете спокойно проигнорировать телефонный звонок, когда не хотите, чтобы вас отвлекали. Вы переживаете внутреннюю свободу, если без объяснений отклоняете приглашение, которое вам не интересно. Вы обладаете внутренней свободой, если находите в себе мужество выразить желание, даже при уверенности в том, что получите отказ. Свободен тот, кто не скрывает своих чувств и намерений. Свободный человек просто говорит: «Я не хочу», а не притворяется, что у него нет времени. Ему не придет в голову лицемерить перед кем-то в чем-то. Тот, кто утверждает, что он использует отговорки, чтобы пощадить другого человека, на самом деле, боится стать непопулярным. Он щадит самого себя. Боязнь потерять популярность ведет человека к несвободе. Так рождается страх опозориться, так возникает неприятное чувство смущения и стеснения, так вспыхивает краска стыда.

Только человек, ощущающий себя свободным, может быть искренним и находчивым. Как та привлекательная женщина, которая на вопрос своего поклонника, можно ли ее проводить и в каком направлении она идет, ответила: «В противоположном».

Для того, чтобы ощущать себя внутренне свободным, надо обладать самоуважением и быть в ладу со своими убеждениями. Кто стремится к тому, чтобы его любили, и ищет подтверждения любви к себе у других, никогда не испытает ощущения внутренне свободного человека.

Мы не можем безошибочно распознать нормальность чувств себя — настоящая совесть в нас и знание о нас самих притупились. Это знание, «нравственный закон во мне», которым восхищался Кант, не может быть привито нам извне, ни через конфессиональное учение о морали, ни через хорошо продуманное преподавание того, что ценится как социально-желательное и порядочное, ни через общественно-политическую идеологию.

Социальные идеалы оказываются несостоятельными, если они навязываются людям извне, а не становятся внутренним убеждением на основании лично пережитого озарения.

Врач и философ Пауль Дальке (1865-1928) говорил об этом с удивительной ясностью: «Истинное принуждение человека исходит, в конечном счете, не от вещей, а от мышления, поэтому нет принуждения извне, есть самопринуждение. Действительно: человек вынужден что-то делать лишь тогда, когда он сам себя принуждает. А такое возможно только тогда, когда человек осознал необходимость того, к чему он себя обязан принудить. Из чего опять же вытекает, что прогресс осуществляется не при помощи законов, распоряжений или даже насилия, а только путем наставлений. С давних пор миру нужны не великие мужи, а учителя. И издавна в восприятии мыслящего человека величайшим достижением считались не победы и завоевания, не открытия и изобретения, не овладение миром, а постижение себя самого. И единственный истинный путь к истинному достижению — познать себя самого».

Меня вновь и вновь волнуют эти мудрые мысли. Кто прочитал эти наставления, как только что прочитали вы, кто взял эти установки на вооружение, тот уже изменился. Он избавил свою будущую жизнь от бесполезных или даже губительных окольных путей.

«Познать самого себя» — означает, понять причину: почему я что-то делаю. «Познать самого себя» — значит быть чутким и честным с самим собой, чтобы распознавать истинные свои мотивы и собственные намерения. Мы обязаны постоянно спрашивать себя: задеваю ли я свое самоуважение тем, что говорю и делаю? и ощущаю ли я себя внутренне свободным?

Внутреннее удовлетворение

Есть две негативные противоположности внутреннего удовлетворения:

• переоценка себя (завышенная самооценка) в виде балование себя: едой, сладостями, алкоголем, наркотиками, покупками (одежды, машин) — все ради удовлетворения собственных желаний.
• недооценка себя как неудовлетворенность собой. Неудовлетворенный собой человек хочет, чтобы все было по-другому, хочет иметь больше. Он чувствует пренебрежение к себе самому и отчуждается от себя самого.

В отношении к другим неудовлетворенность собой выражается во внутреннем дистанцировании, в отчуждении, в желании убежать, в беспокойстве, раздражительности и в поиске объекта для неистощимой критики. Гипертрофированная потребность в удовлетворении ведет к самоудовлетворению и самоизбалованности. Самоудовлетворение нередко воплощается в давно прошедшей или в вожделенной будущей любви. Кроме сексуального удовлетворения отыскиваются разные источники балования себя. Чрезмерно изобильная еда, излишняя сытость часто заполняют духовную пустоту неудовлетворенных людей.

Кто-то очень много курит, чтобы отсутствие интимных душевных отношений заменить вдыханием табачного дыма. Кто-то пьет много алкоголя, чтобы одурманить себя и не ощущать тоски неудовлетворенных желаний.

Если заколдованный круг вращается все быстрее, то и балование себя вырастает до самоодурманивания. Ублажение себя сладостями еще можно отнести к балованию себя, но заядлое курение, алкоголизм и регулярное употребление снотворных средств и наркотиков — это уже абсолютное самоодурманивание. «Удовлетворение приходит изнутри», — написала недавно одна психотерапевт в памятке для пациентов. Что ж, установка верная, но бесполезная. Не только удовлетворение, но и тщеславие, зависть, агрессивность приходят изнутри. А мы хотим знать, что надо делать, чтобы достичь внутреннего удовлетворения и равновесия.

Прежде всего следует отучить себя от ожидания, что другой человек по собственной воле сделает то, чего вы хотите. Набравшись терпения и готовности к пониманию, надо постараться понять другого человека, захотеть принадлежать партнеру, почувствовать себя связанным с партнером, вместо того, чтобы унижать придирчивой критикой и отталкивать.

О том, что такое счастье, очень много пишут, а еще больше гадают. Дети, собирающие монеты в свинье-копилке, верят, что копилка приносит счастье. От этой детской веры многие взрослые так никогда и не избавляются: продолжают верить в то, что для достижения счастья нужны деньги. Многие непоколебимо уверены: чем больше денег, тем больше счастья. Кто думает так, будет шествовать по жизни в толпе несчастливых. Заблудшему человеку нужно все больше и больше, он бежит к счастью все быстрее и быстрее, но остается на том же несчастливом месте. Если бы устремленный к счастью смог испытать счастье, — как он был бы доволен. Чтобы быть счастливым, нужно уметь быть довольным.

Очень богатый человек, владелец нескольких собственных вилл и дворца пригласил меня в гостиницу люкс на пляже одного экзотического острова. Я был в восторге от красоты комнаты и вида на море. Он согласился со мной, но со вздохом отметил: комната могла бы быть на метр шире. Маниакальное недовольство всем ведет людей мимо счастья. И мимо жизни.

Кто воспринимает красоту заката, кого захватывает звучание мелодии, кого впечатляет органичная естественность человека, тот не требует ничего более этих ценностей. Он наполнен жизнью и тем доволен. Тот, кто доволен своим делом и своими переживаниями, испытывает постоянное счастье.

Уверенность в себе

Существуют две негативных противоположности уверенности в себе:

• переоценка себя как самолюбование: хвастовство, провокационный, подчеркнуто выделяемый секс, агрессивность.
• недооценка себя как жалость к себе: ослабленная уверенность в себе, чувство слабости, неспособности, беспомощности.

Четыре чувства себя образуют фундамент нашего внутреннего равновесия: самоуважение, внутренняя свобода, внутреннее удовлетворение и уверенность в себе. Об уверенности в себе я и хочу поговорить. Уверенность в себе отличается от самоуважения. Уверенность в себе — такое чувство себя, которое меньше всего связано с самоуважением. Если глава мафии утверждает о себе, что он якобы обладает высоким самоуважением, то он не знает, о чем говорит. Мафиози безусловно чувствует сильную уверенность в себе, и она у него действительно есть. Любое дело, которое глава мафии успешно проводит, подтверждает его деловитость. Так возникает самоодобрение высшей степени, и это развивает у «босса» уверенность в себе.

К гениям, которые не осознавали своего исключительного величия и обладали пониженной уверенностью к себе, относится сомневавшийся в себе и застенчивый Франц Шуберт. За свою короткую жизнь он получил немного признаний — всего однажды, от Бетховена. Поэтому великий композитор редко переживал состояние самоодобрения, которое могло бы укрепить его уверенность в себе. Когда репетировались его «Немецкие танцы», он сидел рядом с дирижером и нашептывал ему правильный темп исполнения: «Быстрее — медленнее — быстрее». Рассерженный дирижер накричал на него: «Что Вы все время вмешиваетесь? Кто Вы, собственно говоря, такой?»

Шуберт смущенно поклонился: «Извините, господин капельмейстер, я всего лишь композитор».

Человек подрывает уверенность в себе, если слишком мало или слишком много ожидает от себя. Или если слишком мало или слишком много от себя требует. Тот, кто предъявляет себе слишком высокие требования, несомненно хочет восхищаться собой — самым сильным, самым мужественным, самым великим. Героем, звездой. Предъявление к себе слишком высоких требований отражает достойную цель — восхищаться самим собой. Конечно, для тех, кто восторгается собой, необходимо, чтобы и другие восхищались ими. Поэтому они сверх меры хвастливы.

Обратная сторона самовосхищения — сострадание к себе. Тому, у кого снижена уверенность в себе, необходимо восхищение других. Тот, кто зависим от восхищения других, впадает в депрессивное сострадание к себе, если в течение долгого времени не встречает поддержки и признания. Поэтому многие политики и звезды искусства изо дня в день спешат прочитать утреннюю газету, надеясь найти там свое имя.

Многие из тех, кто восхищается собой, выдают себя непомерным хвастовством, когда, как бы невзначай, упоминают, с какими влиятельными людьми они близко знакомы или с какими известными личностями они вроде бы дружны.

Источник: Elitarium.ru