Как найти внутреннего врага

1. Покончить с «если бы я знал…»

Когда мы устраиваем себе провал, уже почти достигнув успеха, — это самосаботаж. И он не связан с некомпетентностью или неудачей. За повторяющимися промахами скрывается особый тип поведения, который нуждается в исследовании. Среди распространенных ловушек — нереалистичные советы и бесплодные сожаления. Пытаясь пересмотреть историю с позиции «если бы я мог, если бы знал», мы создаем у себя впечатление, будто извлекаем уроки из прошлого, тогда как в действительности просто пережевываем неприятности. Эта привычка подрывает дух и мешает осмыслить событие.

Гораздо полезнее записать все то, что мы недокрутили, переоценили или недооценили. Только ясная оценка ситуации позволит сделать выводы, полезные для будущего. Еще одна ловушка, в которую лучше не попадать, — магическое мышление, заставляющее нас (в попытке снять с себя ответственность) надеяться на «авось», носить обереги, верить в неотвратимую судьбу…

2. Не верить чувству вины

Можно бояться успеха не меньше, чем провала. Из опасения обидеть родителей, возлюбленного, друзей мы можем бессознательно выбирать уход на задний план, отказываться блистать, чтоб не быть «лучше других». Такое поведение психоаналитики называют «неврозом неудачи». В этом случае невроз — не следствие, а причина неудачи: мы выбираем условия, которые не позволяют нам преуспеть, поскольку при мысли о возможном успехе испытываем невротическое чувство вины. Его порождает наше бессознательное: оно удовлетворяет глубинное желание (хочу, чтобы родители продолжали меня любить, поэтому я не могу стать художником, ведь им это было бы неприятно!) в ущерб сознательному желанию (хочу стать художником).

Чтобы обнаружить это явление, замечайте в себе чувство неловкости, свою амбивалентность в отношении цели, которую вы наметили. Затем спросите себя: почему появляется эта неловкость, когда я думаю о желанной для меня цели? Представьте последствия успеха (я получу то, чего по-настоящему хочу) и провала (возможен разрыв с семьей, которого я не хочу). Затем прислушайтесь к своим сокровенным желаниям: что вы хотите получить для себя?

Такое исследование трудно провести в одиночку, поэтому можно обратиться за помощью к специалисту. Он также поможет освободиться от страхов и чувства вины, распутать противоречия и остановить повторяющийся сценарий.

3. Выйти из прокрастинации

Прокрастинация — это когда мы постоянно откладываем момент перехода к действию, а еще — когда упускаем возможности. Она также дереализует цель, которую мы себе наметили. Со временем цель становится чем-то вроде игрушки для ума, создающей буфер между нами и реальностью («однажды я напишу роман»), и мешает по-настоящему вкладываться в то, что мы делаем («я берегу силы для романа»).

Единственный способ выйти из прокрастинации — понять, какие страхи за ней скрываются, и заставить себя назначить точные даты для действий. А потом обратиться к близким, которые готовы поддержать и по нашей просьбе будут «подстрекать» к выполнению намеченного. Следует предусмотреть меры, которые мы примем в случае затруднений. А еще для прокрастинаторов отлично работает тактика малых шагов (когда сложное дело раскладывают на дела попроще).

4. Проявлять гибкость

Чрезмерная стойкость и неуступчивость со ссылкой на экспертные мнения или объективные обстоятельства служат нам плохую службу. Такое поведение чаще всего контрпродуктивно. Тот, кто занимает доминирующую, уверенную и закрытую позицию, отправляет собеседнику негативное послание о самом себе (авторитаризм, отсутствие эмпатии, избыток самоуверенности). При равных компетенциях мы предпочитаем иметь дело с тем, кто говорит с нами не с позиции силы и способен слышать мнения, отличные от его собственных. Проявлять гибкость означает быть способным понять множество суждений, вносить дополнения в свое предложение, признавать свои ошибки, приспосабливать теоретические положения к реальности. Эти качества скорее ведут к успеху, чем необоснованная настойчивость.

Чтобы тренировать гибкость, полезно отложить в сторону уверенность в собственной правоте (даже если для нее есть все основания); принять чужое мнение как возможную гипотезу; допустить, что мы можем ошибаться (и признать это вслух); учесть, что собеседник может принадлежать к другой культуре, нежели мы сами; и помнить, что мир в целом неоднозначен и нелинеен. А также проявить эмоциональную и интеллектуальную эмпатию, пытаясь понять точку зрения другого.

5. Относиться к себе по-доброму

Доброе отношение к себе — совсем не то же самое, что самодовольство или самооправдание. Это о том, чтобы смотреть на себя и на свои действия так, как вы смотрели бы на поступки лучшего друга. То есть открыто, с пониманием и пожеланием благополучия. Сострадание и отсутствие осуждения в свой адрес не мешают понимать себя, видеть как сильные, так и слабые стороны, а скорей помогают, потому что мы делаем все это без страха.

Каждый раз, когда мы готовимся себя судить, оценивать ресурсы и компетенции, ставить цели, полезно обратиться к внутреннему другу. Что он мне посоветует? Чего следует опасаться? Откуда черпать энергию? Задавайте точные вопросы и дожидайтесь конкретных ответов, чтобы увлеченность была уравновешена четким анализом ситуации.

Статья написана по результатам исследований, опубликованных в журнале Psychology Today. Их авторы — психологи Лиза Файрстоун, Андреа Бониор, Эллен Хендриксен.

На телеканале «МИР» стартует остросюжетный детективный сериал «Напарницы». Главных героинь, бывших выпускниц Высшей школы МВД Ларису и Юлию судьба вновь свела вместе. И не где-нибудь, а на работе в убойном отделе одного из управлений полиции. Им предстоит стать напарницами, заново научиться доверять друг другу. Но как это сделать? Ведь за плечами – не только студенческая дружба, но и вражда, и соперничество, и любовь к одному и тому же мужчине, который погиб много лет назад.

В реальной жизни такие ситуации, как в кино, случаются не часто. А вот сталкиваться на работе с людьми, которые не любят вас, соперничают с вами или вредят исподтишка, время от времени приходилось почти всем. Что делать в такой ситуации? Как ужиться с недругом на работе? Узнайте прямо сейчас!

Кадр из сериала

Узнайте врага поближе

«Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры». Эти слова принадлежат Аврааму Линкольну. «Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию, – говорил он. – Враги неизбежны. Другой вопрос – можно ли мирно с ними сосуществовать? Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей».

Превращать неприятелей в друзей – это высший пилотаж, доступный далеко не всем. Но можно ли действительно удерживать врага в рамках относительно мирного сосуществования?

Фото: МТРК «Мир»

Психологи говорят, что прежде чем делать выводы о человеке, необходимо дистанцироваться от ситуации, из-за которой вы считаете коллегу своим противником, и попытаться исследовать его мотивы.

«Враги бывают разные, – говорит психолог Сергей Ключников. – Часть из них – это действительно ваши сознательные и последовательные антагонисты. Другие же люди становятся нашими гонителями из-за каких-то временных несовпадений и могут потом успокоиться. Иногда вражда происходит по причине психологической несовместимости или страха потерять свои позиции на работе».

Чтобы понять, как вести себя с неприятелем, психолог рекомендует разобраться, почему и как ваши враги стали ими. Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями? Изучите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?

Конфликт как громоотвод

Это удивительно, но психотерапевты утверждают, что многим из нас просто необходим враг. Мы сами ищем его, чтобы разрядиться, сбросить на кого-то накопленный негатив.

«Если в жизни есть нерешенные психологические проблемы, то копится гнев, ненависть, злоба. Они должны иметь выход и должен быть объект, на который можно их сбросить, иначе человек просто заболеет, – говорит психолог Ольга Лысенкова. – Враг – это необходимое благо, потому что он позволяет нам выбросить весь накопленный мусор. Противник может быть постоянный, неизменный, а может возникать в зависимости от объективных изменений в жизни. На новой работе находится новый раздражитель и новый враг».

По словам психолога, враг – это зеркало, которое показывает нам ту нашу часть, которая нам не нравится. Там собран весь наш негатив, то, что овладевает нами и заставляет совершать действия, о которых мы потом, как правило, сожалеем. Но, в момент проявления негативных энергий, наш ум всегда находит неоспоримые аргументы, чтобы оправдать наши действия и слова. Если есть гнев, причина для его выхода всегда найдется.

Фото: МТРК «Мир»

Ольга Лысенкова уточняет, что конфликты, как правило, нужны тем людям, кто живет бессознательно, или идет по пути развития осознанности, пока не придет к пониманию, что все, что есть, должно быть, и оно нам дается для чего-то. Чтобы, почувствовав зарождение гнева, понять, что является изначальной причиной, и увидеть, как разрешить ситуацию. Вот тогда конфликты вам не потребуются, а врагов, возможно, совсем не останется.

Как вести себя с недоброжелателем

Враждебные отношения, полностью вышедшие из-под контроля, встречаются довольно редко. Ведь обе стороны понимают, что жесткая конфронтация на работе приводит к увольнению. Ни один начальник не позволит, чтобы личные отношения мешали рабочему процессу. А если ситуация вполне контролируема, значит возможно наладить диалог. Вот что советуют специалисты.

Фото: МТРК «Мир»

• Боритесь с собой за то, чтобы быть не внутри конфликта, а занимать позицию над ним. И если вы можете просто взять и отпустить ситуацию, перестать в ней участвовать, то руководство увидит, что вы зрелый сотрудник и оценит это.
• Попробуйте искренне воспользоваться опытом и рабочими предложениями своего соперника. Часто конфликты на работе подпитываются амбициями и страхом оказаться отодвинутым со своих позиций. Убедившись, что вы отдаете должное знаниям и рабочим идеям оппонента, он с большой долей вероятности успокоится и перестанет конфликтовать. К тому же это беспроигрышная политика, ведь если идея оппонента сработает, то, в конечном итоге это хорошо для всей компании. А если нет, то вам никогда не поздно предложить взамен свою собственную идею.
• Если конфликтная ситуация очевидна для всех и не собирается рассасываться сама собой, не бойтесь во всеуслышание признать, что вы – «самые верные оппоненты» или «лучшие враги». Это выводит отношения на новый уровень и транслирует всем, что вы признаете наличие проблемы, но не принимаете ее близко к сердцу. Тем самым вы вынуждаете оппонента держаться той же юмористической линии, или проиграть: никто не любит людей, которые педалируют конфликты.
• Старайтесь «выключить эмоции». Вы можете открыто признавать наличие между вами непримиримых противоречий, но делать это так, как будто вы рассказываете о ком-то постороннем. Очень помогает в этом чувство юмора (но не сарказма!). Этот прием позволяет враждовать виртуозно: только по сути, а не по форме, а значит не тратя понапрасну нервы и не переживая по этому поводу.
• Часто можно не соглашаться и даже конфликтовать по рабочим вопросам, но при этом вполне нормально общаться вне рабочего процесса: совместно обедать или даже ходить в тренажерный зал. Такая «друго-вражда» имеет все шансы перейти со временем если и не в дружбу, то хотя бы в крепкое партнерство.
• На Востоке говорят, что если не кидаться в драку, а просто сидеть на крыльце своего дома, то рано или поздно мимо вас пронесут труп врага. И действительно, психологи говорят, что лучшая тактика – дистанцироваться от конфликта и никак на него не реагировать. Если вражда с одной стороны не подпитывается ответными шагами с другой, то она обычно постепенно прекращается сама собой.

Принято считать, что гнев относится к тем эмоциям, которые нужно подавлять в себе. Однако внутренний гнев вовремя не нашедший выхода, либо начинает влиять на нашу личность, либо вылезать наружу в замаскированном виде. Если вы разучились расслабляться и принимать помощь от других, если вы считаете свою работу и отношения с окружающими плохими, если вы стали импульсивны и утешаетесь азартными играми, перееданием, то, скорее всего, у вас созрел внутренний бунт, о котором следует знать. Дочитав до конца эту статью, вы узнаете, как избавиться от внутреннего гнева и не дать ему навредить личной жизни и карьере.

Что это такое

Взрослый внутренний гнев часто провоцируется разочарованием или ощущением притеснения. Человек может усердно работать, чтобы угодить руководству, но так и не получить повышения.

Проявлять знаки внимания к девушке, но так и не завоевать её сердце. Долгое время мириться с родительской критикой и, наконец, заявить самому себе, что никто не вправе третировать тебя.

Человек, безусловно, должен знать, как постоять за себя, чтобы не оказаться под влиянием ненужного авторитета. Однако не менее важно научиться правильно выпускать и избавляться от внутреннего гнева, возникающего в ответ на критику, командный тон, прямые оскорбления, отказы.

Бессмысленный на первый взгляд внутренний гнев можно понять. Это признак того, что что-то пошло не так и человек всё ещё хочет справедливости и награды за свои страдания. У свободного внутреннего гнева есть разные способы выражения. Поговорим лишь о самых распространённых.

Причины или возможные сценарии проявления внутреннего гнева

Нарушение общественных норм

Человек не делает, что ему велели и лишь потому, что ему это велели. Несомненно, люди, демонстрирующие плохое поведение, страдают от его последствий. Однако из-за того, что их защитный механизм препятствует сознанию, они не в состоянии понять, почему на их пути всегда возникают проблемы, почему они не могут добиться любви и успеха.

Попытки доказать свою силу и правоту

Чувство собственного достоинства – настолько хрупкая вещь, что человеку приходится постоянно самоутверждаться. В тоже время многие стремятся доказать свою значимость, весомость своих слов.

Такие люди любят ссориться. В силу своей импульсивности они каждую провокацию и оскорбление принимают на свой счёт. При этом факторов-провокаторов на самом деле нет. Но это не мешает приводить доказательства своей правоты.

Пассивно-агрессивное поведение

Это стратегия, которую человек часто использует, когда чувствует, что силы неравные. Обладая маленькой властью, он начинает демонстрировать её: забывать про важные даты, медленно выполнять работу, ломать вещи, тем самым вызывая раздражение у других. Люди, которые делают так, часто осознают своё стремление ранить окружающих, но упускают то, что их поведение является причиной неловкого положения близких, чувства вины у них. Пассивный вариант агрессии может послужить в качестве хорошей стратегии доведения партнёра или начальника до бешенства. Но если такой цели не стоит, то это поведение, которое усложняет отношения с окружающими и сто процентов, что не способствует карьерному росту.

Отказ от помощи

Это форма пассивно-агрессивного поведения. Человек много жалуется, но отвергает любую помощь. Таким образом, эмоции переносятся на других, которые начинают чувствовать вину из-за того, что ничем не могут помочь потрёпанной жизнью жертве.

Почему люди бунтуют против самих себя

Есть один очень коварный вариант пассивной агрессии, которую человек направляет против самого себя. Например, он сгружает грязные тарелки в раковину, чтобы помыть их завтра, хотя точно знает, что завтрашний он не будет доволен собой сегодняшним. То же самое происходит, когда он смотрит сериал вместо того, чтобы выспаться, или играет в компьютерную игру, когда нужно сделать много работы. В результате всех этих действий человек перестает себя уважать. Подавленный, он теряет желание делать то, что действительно важно, поэтому опять откладывает работу.

Чувство вины нарастает

Результатом может стать депрессия – затмение всех желаний и побуждений. Когда человек предъявляет к себе высокие требования, он часто бывает недоволен результатом своих действий и может поднять внутренний гнев против самого себя: мысленно себя критиковать, не позволять себе расслабиться и получать удовольствие от простых жизненных радостей. Внутренний голос может быть голосом родителей, которые подвергали любые начинания критике, прививали неукоснительную дисциплину и редко хвалили за успехи и хорошо выполненную работу.

Людям свойственно оценивать себя, злиться и огорчаться. Но когда собственный разум вообще не признаёт наших успехов, мы начинаем искать награды в других местах. Мозг начинает убеждать нас, что мы достойны утешительного приза. Для тех, кто считает каждую калорию, «утешительным призом» является пирушка. Некоторые отдыхают от неусыпного самоконтроля, совершая необдуманные покупки, занимаясь импульсивным интимом.

Как избавиться от раздражения внутри себя

Жизнь намного проще, чем, кажется, поэтому предлагаем дельные советы, как избавиться от внутреннего гнева:

– у вас неприятности из-за конфликтов с руководством, разберитесь в правилах, возмущающих вас. Альтернативное решение – смена работы;

– оказались в тупиковой ситуации, оглянитесь вокруг и отстранитесь от проблемы;

– если внутри вы суровый критик, вглядитесь в себя и переоцените ценности. Может быть, ваши стандарты не скоординированы с реальностью и стоит сменить ожидания;

– потребительские цели не приносят счастья, а лишь делают человека завистливым. Счастье приносит стремление понять других, видеть что-то хорошее в привычных вещах, знать, ради чего вы живёте;

– невозможно прожить жизнь без печалей и разочарований. Но злиться из-за того, что она не оправдывает ваших нереалистичных ожиданий, является пустой тратой времени. Помните, внутренний критик располагает той властью, которой его наделяете вы.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

29.01.2021

«Как он мог написать это! Я ведь говорил только ему! Все, больше никогда никому не поверю. Все вокруг обманщики, лучше вообще ничего и никому не рассказывать! Даже друзьям»

«Больше никогда не выйду на сцену, все только и ждут моего косяка, чтобы поржать. Лучше отсидеться в зале»

Если у тебя появилась четкая установка, что ничего хорошего от людей, даже близких, ожидать не стоит, то в тебя вселилась Мнительность. Именно это чувство мешает прощать и заставляет думать, что обидят снова. Именно из-за этого чувства мы часто создаем себе проблемы.

Ты излишне мнителен, если:

• сильно скован и легко смущаешься в компании сверстников
• переживаешь, как отреагируют окружающие на твои слова, и что о тебе подумают
• болезненно воспринимаешь критику — даже безобидную и по делу
• при знакомстве с новыми людьми ждешь подвоха, а не позитива
• часто тревожишься и боишься без повода
• тебе трудно смотреть человеку в глаза
• часто ревнуешь и краснеешь на «пустом месте»
• обидев кого-то, долго переживаешь

Чем опасна мнительность?

Опасность мнительности в том, что ты программируешь окружающих на негатив к себе.  Тебе кажется, что в любой момент может что-то случиться. Ты ведешь вечную борьбу с невидимым противником, что мешает нормально общаться с окружающими, среди которых наверняка есть добрые и открытые люди.  Ты закрываешься от счастливой жизни.

Формируется дурацкая привычка «топить себя» и притягивать проблемы и негатив. Ты так боишься что-то сделать не так, что концентрируешься только на неверном варианте. Например, боясь стать объектом насмешек, ты так сильно заморачиваешься и взвешиваешь каждую фразу, что в итоге не можешь связать и пары слов. И получаешь реакцию, которой боялся.  Это как забить гол в свои ворота.

Если враждебно смотреть на людей, то они легко считывают это и отвечают тем же. А разве такого отношения к себе ты хочешь?

И что с этим делать? Как же бороться с мнительностью?

• Разумная осторожность необходима. Это касается и знакомств в Интернете. Важно прислушаться и присмотреться к новым людям, не делая поспешных негативных выводов. Дать время себе и другим проявить себя. Старайся излишнюю подозрительность заменять на наблюдательность и объективность. Проанализируй, есть ли причины считать, что люди настроены против тебя. Например, если новые знакомые активно задают вопросы, то это не значит, что они пытаются на чем – то тебя подловить или выведать секреты. Они могут интересоваться тобой и твоей жизнью. Или хотят лучше узнать тебя. Понаблюдай, как это делается: доброжелательно, нейтрально или ты чувствуешь негатив. Узнай о них больше: расспроси общих знакомых, проанализируй информацию в соцсетях, лично задай вопросы о том, что волнует.
• При общении с малознакомыми людьми не спеши настраиваться враждебно-холодно. Попробуй «ловить» свои опасения (как кота за хвост) и менять их на установки, которые придадут уверенности. Например, ты можешь поддержать себя такими мыслями: «тревожиться в начале встречи нормально. Главное себя не накручивать и не открываться сразу же. Я пока просто послушаю, а вступлю в диалог, когда захочется или когда спросят. Я знаю интересную историю про…, вот ее и расскажу», «ничего страшного, что я долго молчу, зато вовремя вставлю анекдот или шутку».
• Анализируй ситуации и свое поведение с помощью этих вопросов, записывай выводы в дневнике:

— Действительно ли эти люди были негативно ко мне настроены?

 — Какие реальные подтверждения этому у меня есть? Что было на самом деле, а что я притягиваю за уши и преувеличиваю?

 —  В какие моменты я начинаю искать в людях плохое и зачем я это делаю?

 — Люди действительно так относятся ко мне или это я изначально настроен враждебно?  

 — Что помогает мне объективно видеть ситуацию и не делать преждевременных выводов?

• Фиксируй ситуации, где твои опасения не подтвердились. Вспомни, в какой момент «просыпается» твоя мнительность и когда она затихает. Что происходит в том и другом моменте? Что влияет на мнительность?
• Пользуйся своими выводами. Не давай прошлым негативным событиям определять твое настоящее. Предательство друга или язвительная насмешка не должны стать твоим проклятием. Все меняется, и прежде всего — ты сам. Постарайся вынести уроки из прошлого опыта: на какие «грабли» в общении с людьми ты точно уже не наступишь, какое поведение человека однозначно говорит о том, что с ним не стоит связываться. И наоборот.

Излишняя мнительность свойственна людям, которые не всегда уверены в себе. Чаще вспоминай любые свои успехи и моменты, когда ты был «на высоте» — это даст чувство уверенности в новом опыте. Твоя готовность снова доверять людям во многом зависит от того, сколько раз ты рискнешь встретиться со своими страхами, чтобы приручить их. Это как с игрой в мяч. Забить гол с первого раза мало у кого получается, но если тренироваться, то обязательно начнешь забивать. И теперь уже не в свои ворота.

Если считаешь, что тебе никто не поможет — смело звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. 

фото svopi.ru

Вернуться к списку статей

Когда уровень стресса повышается, ваши мозг и тело подают конкретные и предсказуемые сигналы. Опирайтесь на них, чтобы не упустить момент, когда превышение порога стало критическим.

1. Вы замечаете, что делаете однообразные, бессмысленные действия снова и снова либо вас тянет к саморазрушительному поведению. Когда мозг застревает посреди цикла, он может глючить и работать с перебоями. Это похоже на заевшую пластинку или на восьмилетку, которая, задыхаясь от нетерпения, скачет вокруг матери с криками «Смотри! Смотри! Смотри!». Вы можете обнаружить, что по десятому разу что-то проверяете, зарылись в деталях, зациклились на навязчивой мысли, постоянно накручиваете волосы на палец или стучите ногой. Это признаки, что мозг перестал справляться и больше не концентрируется на текущей задаче.

2. Взвинченность. По выражению психолога и исследовательницы Брене Браун, человек внезапно «подпрыгивает до люстры» — неадекватно и преувеличенно реагирует на заурядный раздражитель. Причина — скопившаяся боль, которая неожиданно пронзает так, что вы не можете сдержаться. Но, с точки зрения вашего тела, ничего неожиданного нет. Оно давно страдало от непроработанного напряжения. Такое извержение вулкана означает, что порог стресса превышен и нужно немедленно заняться его проживанием. А стрессогенную ситуацию разрулите позже.

3. Вы превратились в дрожащего под кустиком зайчика. Представим, как зайчиха убегает от лисицы. Она нашла травянистую кочку и схоронилась в надежде, что лиса проскочит мимо. Сколько зайчиха будет прятаться?

Пока лиса не скроется из виду, правильно? Когда ваш мозг надолго застревает в стресс-реакции, вы перестаете отслеживать, что опасность миновала. «Кустик» становится вашим постоянным местом жительства. Иными словами, вы возвращаетесь с работы, и все, на что вас хватает, это видео с котиками в интернете. Вместо ужина — бутерброды, чипсы и мороженое. Вы достаете его кусочком печенья, потому что встать за ложкой нет сил. Выходные проходят так же. Если вы заметили, что прячетесь от собственной жизни, значит, стресс перешел верхнюю отметку. Вы не в состоянии справиться ни с ним, ни с проблемной ситуацией, которая его вызвала. Сначала разберитесь со стрессом, а потом появятся силы бороться со стрессором.

4. Ваше тело стало «барахлить». Может быть, вы не вылезаете из больничных. Или ничем не можете снять хроническую боль. Рана не заживает, инфекция возвращается, едва вы ее побороли. Стресс — это не пустое слово, а конкретные физиологические процессы. Он не где-то там — он внутри вашего тела. И он порождает конкретные физиологические проблемы, даже когда врачи не могут поставить диагноз. Хроническая активация стресс-реакции запросто может вызвать хроническую болезнь или плохо заживающую травму.

Амелия рассказала Джулии, как научные данные о цикле стрессреакции спасли ей жизнь (дважды).

— В то время я училась в магистратуре. Мне хотелось заниматься чем-то осмысленным, приносить реальную пользу. Но все скатилось к постоянным разборкам с администрацией. Совершенно непрофессиональные люди…

— О боже, как знакомо, — закатила глаза Джулия.

— …ну и стресс все накапливался, пока совсем не сломал меня. В самый разгар проекта я попала в больницу с болями в животе. Лейкоциты зашкаливали, но доктора ничего не нашли. Меня отправили домой и велели «больше отдыхать».

— У них всегда все просто, — сказала Джулия.

— Я тоже была в шоке. Но пришлось что-то делать самой. Я начала отмечать внешние раздражители, увидела, что они не в моей власти, — так о чем переживать? Я уверена, что новый взгляд на происходящее спас мне жизнь. Но это было лишь начало моей работы со стрессом. Через год все повторилось. Меня положили на операцию с аппендицитом. Стресс начал разрушать мои органы.

— Прямо разрушать? — Именно так. В больницу приехала сестра. Подарила мне книгу про воспаления.

— Ничего себе подарочек! — И принесла игрушечного мишку, который пел песню Don’t Worry Be Happy. Веселенький такой. А в книге рассказывалось, как рецидивирующие инфекции, хронические боли и астма — короче, весь мой букет — появляются и обостряются под воздействием стресса. Из-за непрожитых и запертых эмоций. Я читала ее дома после выписки и почему-то плакала. Хотя такое объяснение попахивало дешевой шарлатанской эзотерикой. Но меня мучали постоянные боли, с возрастом они усиливались. Я набрала телефон Эмили и, хлюпая, спросила: «В этой книжке написана правда?»

— Даже я это знала, — пожала плечами Джулия.

— Я о том же. Ничего сверхъестественного. Если я научилась это применять, и у тебя получится. Любой женщине под силу разобраться с этими циклами. В общем, я позвонила Эмили и спросила, что мне делать с этой болью и всем прочим дерьмом, которое я, оказывается, ношу в организме. Она не пожалела полутора часа на дорогу и привезла мне книжку про расслабляющие медитации.

— Ну конечно, опять книжку. Это же Эмили!

— Вот-вот. Короче, начала я делать эти медитации на беговой дорожке и эллиптическом тренажере. Прислушивалась к физическим ощущениям и впервые в жизни заметила, как случайные мысли вызывают очень конкретный дискомфорт в теле. Это был прорыв. Я наконец поняла, в чем дело. И сегодня мое самочувствие лучше, устойчивее, чем в двадцать лет! Я знаю, что мои чувства, мысли и тело неразрывно связаны. И теперь уже я достаю Эмили советами сходить в тренажерку, поплакать и сесть за повесть, когда ей плохо.

— Потому что она так завершает цикл, — догадалась Джулия. — Что ж, ладно.

Она покрутила в пальцах ножку бокала и призадумалась.

А потом составила план. В свой новый учебный год она принесла две новые методики. Во-первых, решила определять, какие стрессоры поддаются контролю, а какие — нет. Во-вторых, завершать циклы вовремя. Шесть дней в неделю она стала выделять полчаса на спорт и на игры с дочерью Дианой, во время которых отключалась от всего мира.

Ей полегчало… но через несколько месяцев Джулия столкнулась с серьезным препятствием. О нем мы поговорим в следующей главе.

Посмотрим на вопрос конструктивно. Проблема не в стрессе как таковом. Проблема в том, что стрессоры и физиологические реакции, ими вызванные, требуют совершенно разных подходов. Хорошо себя чувствовать — не значит жить в постоянном покое и безопасности. Нужно уметь легко переключаться из состояния борьбы, риска, приключения и возбуждения обратно в состояние покоя и умиротворения. А потом снова рисковать и снова успокаиваться. Стресс не вреден. Вредно в нем застревать. Нам хорошо, когда тело является безопасным местом для обитания психики. При том, что оно само не всегда находится в безопасности. Быть в стрессе и чувствовать себя в порядке — вполне реально.

А мораль истории такова: Хорошее самочувствие — это не состояние, а действие.

В этой главе мы поставили цель научить вас разбираться со стрессом, чтобы вам был по плечу каждый новый день, полный стрессоров. Но помимо этого у вас есть свои цели, сложности, обязательства, которые не получается выполнить; надежды, которые не оправдываются, и множество других источников стресса — больших и мелких, приятных и болезненных.