Просто зарегистрироваться на сайте знакомств недостаточно.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Ходить на свидания, когда вам 50 лет или больше, довольно утомительно. Особенно если вы только закончили длительные отношения и никак не могли подумать, что вам снова придётся искать партнёра.
Конечно, теперь вы знаете о жизни гораздо больше, но на ваших плечах и высокая ответственность — забота о детях и родителях и многое другое. Кроме того, в современном мире подход к свиданиям и поиску любви значительно изменился. Приложения для знакомств, мессенджеры, социальные сети — всё происходит именно там.
Но, как бы наивно это ни звучало, любовь — потрясающее чувство. И чтобы испытать его снова, нужно следовать нескольким простым правилам.
1. Разобраться в себе
Не стоит сразу после расставания бежать на свидание с первым попавшимся кандидатом. Сначала возьмите паузу, чтобы разобраться со своими чувствами. В этом помогут несколько простых вопросов:
- Как вы повлияли на то, что ваша пара распалась? Вы стали лучше, после того как эти отношения закончились?
- Чего вы хотите от новых отношений? Ещё раз выйти замуж или жениться? Построить крепкую связь без брака? Или вам нужно что‑то совершенно другое?
- Каким должен быть партнёр, чтобы вы были счастливы рядом с ним?
- Идеальные отношения — какие они? Как вы хотите себя в них чувствовать?
- Как вы будете общаться с новым партнёром? О чём будете разговаривать? На что будет похож ваш союз?
Чтобы развивать отношения на этом жизненном этапе, требуется чётко понимать, чего вы ожидаете от партнёрства. Например, финансы: вы планируете раздельный бюджет или общий? Или дети: стоит ли знакомить их с новым партнёром и если стоит, то когда?
Если заранее ответить на все подобные вопросы, это позволит избежать недопонимания и множества конфликтов.
2. Не бояться своего страха
Даже после серьёзного анализа своих чувств и потребностей вы можете испытывать банальный страх перед свиданиями. Это абсолютно нормально. Всем нам бывает сложно заново открываться людям, учитывая, с какой лёгкостью они могут нас отвергнуть. Страх — естественная реакция, но не позволяйте ему остановить вас.
Разрешите себе быть любопытным, изучать современный мир свиданий и отношений и узнавать что‑то новое. Желание перемен поможет победить страх. Даже если вы не найдёте любовь сразу, начать ходить на свидания — это уже большой шаг вперёд.
3. Использовать новые технологии
Если вы до сих пор не зарегистрировались на сайтах знакомств, сейчас самое время это сделать. Лучше всего выбрать один, максимум два таких сервиса. Так вы сможете держать всё под контролем и тратить не слишком много времени.
Однако зацикливаться на приложениях для знакомств тоже не стоит. Если вы видите интересного вам человека офлайн, выходите из зоны комфорта и смело знакомьтесь.
4. Посвящать 30 минут в день поиску партнёра
Вы разобрались с собой и с тем, чего вы хотите, перестали бояться и зарегистрировались на сайте знакомств. Дальше придётся потратить какое‑то время на поиск подходящей пары.
У вас вряд ли есть целый день, чтобы этим заниматься, поэтому важно составить план и начать действовать. Например, сделайте из этого привычку. Выделяйте по 15 минут каждое утро и каждый вечер, чтобы заходить на сайт, искать новых кандидатов, читать сообщения и отвечать на них, договариваться о встречах.
Скажите себе: «Я выйду в мир свиданий, встречу много интересных людей, найду друзей и повеселюсь». Это самый лучший настрой для успеха.
5. Честно говорить о своём прошлом
Когда вы найдёте подходящего человека и между вами начнут зарождаться чувства, в какой‑то момент неизбежно завяжется разговор о прошлом опыте и расставаниях. Лучше отложить его до пятого или даже десятого свидания. Особенно если вы всё ещё чувствуете себя виноватым или вам стыдно за то, что предыдущие отношения не сложились. Помните, что неудавшихся браков не существует — все мы меняемся, учимся новому и растём. Иногда пазл просто не сходится, и это совсем не ваша вина.
Читайте также 🧐
- Личный опыт: как забить на цифры в паспорте и носить модные кроссовки и худи в 57
- «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
- Что такое психологический возраст и как его определить
- 10 советов для потрясающего секса после 50
Признайтесь честно, вы ждёте от автора перечня мест обитания завидных женихов и невест, секретов “зрелых богинь” или тайн соблазнения? Женщины и мужчины в поиске допускают одну самую распространённую и фатальную ошибку: они ищут волшебные рецепты эффективных действий, направленных на привлечение партнёра. “Что сделать?” – самый бессмысленный вопрос.
Сразу предупреждаю, что никакие тренинги, обучающие обольщению, не имеют высокой эффективности во второй половине века человеческой жизни. Тогда как решить проблему одиночества в зрелом возрасте? Нужно знать особенности, риски и цели этого возраста. Расскажу всё по порядку!
Чем поиск в 50+ отличается от поиска в 30+
У разных возрастных периодов есть психологические особенности. Возраст 50+ отличается тем, что у мужчины и женщины к этому времени происходит сепарация со зрелыми детьми, дети создают свои семьи, и родительские обязанности занимают всё меньше времени. Родители взрослых детей переживают новое психологическое состояние – завершение важного периода, после которого нужно понять, как, для чего и с кем рядом жить дальше.
К этому времени начинаются физиологические изменения в организме, связанные с возрастной гормональной перестройкой, и это влияет на то, как мужчина и женщина воспринимают отношения. Возникают новые ценности.
В среднем возрасте становится важным не только телесный контакт, но и разные более тонкие формы близости – прикосновения, объятия, слова любви. Как говорят психологи, повышается сентиментальность и романтичность взрослых отношений.
В зрелом возрасте многие мужчины и женщины ищут партнёршу или партнёра именно для таких, более изысканных и деликатных отношений.
Риски новых отношений 50+
Если у человека в поиске за спиной опыт отношений, особенно таких, которые закончились печально и травматично, происходит психологическая адаптация к негативному опыту. Это проявляется в ослаблении эмоций, потере ярких ощущений от отношений, быстрого перерастания нового увлечения в равнодушие.
Часто читаю в комментариях такие отклики: “Отношения – танцы на старых граблях. Все женщины (мужчины) одинаковые. Любовь придумали, чтобы не платить за удовольствия”. Имея такие негативные убеждения, сложно найти близкого человека.
Лучшее, что можно сделать, имея печальный опыт, это попробовать поверить, что отношения зависят от модели поведения человека. Если хочется получить новый опыт, нужно попробовать изменить свою модель поведения. В 50+ не все к этому готовы.
Главный секрет близости после 50
Знаменитый психолог Эрик Эриксон создал возрастную периодизацию, в которой описал особенности и кризисы разных возрастов. Самый продолжительный этап жизни он назвал этапом продуктивности, он длится с 26 до 64 лет. Кризис этого возраста связан с тем, что человек может переживать застой в личностном или профессиональном развитии. И тогда возникает ощущение бессмысленности и бесцельности жизни.
Сильная сторона этого возраста связана с возможностью устанавливать связи с разными людьми, делать что-то полезное и ценное для общества, заботиться о других.
Если мужчина и женщина осознают важность личностного роста, их отношения могут послужить стимулом к развитию, вдохновением, источником новых сил. Ценность зрелых отношений – совместный личностный рост. Именно в контакте возникает больше возможности для развития. Но до этой потребности важно дозреть.
Начните отдавать и получать
Осень жизни очень похожа на осень года: это время сбора урожая, время плодов. Качество осени – щедрость. Наступает пора, когда важно делиться накопленной мудростью и обмениваться плодами трудов.
“Я уже посвятила мужчине половину жизни! Что ещё нужно отдать?” – возможно, заметят некоторые читательницы. “Сколько можно тратить силы и деньги на женщин?” – возможно, заметят некоторые читатели. Игра в одни ворота – печальный итог многих мужей и жён.
Постелить свою жизнь под ноги другому человеку и растратить свои жизненные силы на обслуживание его интересов – это не мудрость, это токсичная зависимость. 50+ – время настоящей мудрости, когда “отдавать” и “получать” неразрывно связаны. И это время, когда выпадает шанс сделать что-то по-новому и достичь настоящего взрослого счастья.
Любовь в зрелом возрасте: где и как её искать, особенно после развода
«Если знаешь ЗАЧЕМ, выдержишь любое КАК», – цитирует Ницше психолог Марина Щедровицкая. Она сама нашла свою вторую половинку уже после 50 лет, будучи многодетной мамой и неоднократной бабушкой. А ещё через десять лет – вышла замуж. Вот её советы читательницам «Нового очага», которые хотели бы ещё раз построить отношения в зрелом возрасте.
Shutterstock
Зачем искать любовь после 50 лет и как это стоит делать?
Зачем?
Первый вопрос, на который нужно себе честно ответить: ЗАЧЕМ женщина в этом возрасте ищет «любовь»? Понятие «любовь» можно трактовать широко – от романтических отношений и ухаживания до совместного проживания и ведения хозяйства. Поскольку все под этим подразумевают разное, то и общего определения любви не достигнуть. Однако есть некая база, в которой согласие возможно: все мы ищем близости, принятия и заботы. В той или иной пропорции. Чтобы на этой почве построить уникальные, эксклюзивные и доверительные отношения с партнером. И ключевым понятием здесь становятся ОТНОШЕНИЯ.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я уверена, что развить в себе и почувствовать эту способность строить долгосрочные отношения – это очень ценное человеческое качество. Для меня лично – это самое ценное ЗАЧЕМ. При этом современные отношения могут существовать в разных формах: понятный моногамный брак, гостевой брак, открытый брак или просто романтические каникулы. Всё зависит от широты ваших взглядов и от «ограничивающих убеждений», которые существуют в обществе.
Пример из практики
Успешная женщина 48 лет говорит о том, что она отчаялась и не может найти себе подходящего партнера вот уже долгое время. «Все не то. Мужчины измельчали». Начинаем с вопроса: зачем ей эти отношения?
В результате терапии выясняем, что ей важно взять реванш после своего тяжелого развода и доказать первому мужу, что она достойна любви и восхищения за свои достижения в карьере. Делаем шаг в сторону и проходим процедуру «эмоционального развода». Так как документы и штамп в паспорте о разводе есть, а эмоционально женщина все еще в борьбе и в обиде на экс мужа. И только после этого, снова возвращаемся к вопросу: зачем ей эти отношения?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я бы вообще перед тем, как искать новые отношения в этом возрасте, советовала походить к психологу/психотерапевту, и тогда многое становится проще и яснее. И не торопиться с тем, чтобы развод лечить новыми отношениями. Это, увы, будет история «выхода» из прошлых отношений, а не построение новых.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как окончательно выйти из прошлых отношений?
Процедуру «эмоционального развода» можно пройти только в терапии. Да и сам этот процесс займет пару-тройку лет. Можно записаться на 100 курсов и марафонов по поднятию самооценки и практик «любви к себе» от ведических жен до «йони» массажа… Но это все будет, с моей точки зрения психотерапевта, «косметический ремонт». Психотерапия «копает» глубже, и только с ее помощью можно произвести внутренний «капитальный ремонт».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В пример можно привести многих моих коллег-психотерапевтов, которые успешно вступили в брак повторно и после 50, и даже после 60 (это мой пример, мы встречались с моих 50 и поженились, когда мне исполнилось 60). Психотерапевты сами постоянно проходят личную психотерапию, и наше профессиональное сообщество – такая, можно сказать, «группа испытуемых», которая должна вдохновлять других женщин на поиски. Несмотря на то, что мужчин у нас в стране после 30 лет на 10 миллионов меньше, чем женщин, многие из коллег нашли себе партнера/мужа. Желание найти плюс психотерапия срабатывают всегда.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Пример из практики
Женщина 46 лет пришла с тем, что испытывает огромное чувство вины, поскольку у нее возникли близкие отношения/роман с мужчиной ниже ее по социальному статусу, который она вынуждена скрывать. «У него нет высшего образования. Он меньше зарабатывает». Она не понимает, как совместить эту свою влюбленность и социальную жизнь: разум и чувства. Начинаем решать проблему с тем, что у женщины есть так называемые ограничивающие убеждения, близкие к тому «а что скажут окружающие?». Становится понятным, что есть травма «одобрения/социального одобрения», которая мешает наслаждаться возникшими отношениями. Именно эта травма заставляет человека чрезмерно пытаться заслужить одобрение, получить похвалу, привлечь внимание других за счет игнорирования своих собственных подлинных чувств.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как найти партнёра и начать отношения?
Сейчас все знакомятся в интернете. Выбор сайтов огромный, приложений знакомств множество, но ими активно пользуется молодежь. А чем старше за 45+, тем хуже женщины адаптируют возможности интернета в свою жизнь. И тут тоже можно различать и работать над причинами: первые – это уже упомянутые «ограничивающие убеждения», вторые – технические навыки.
Важно помнить, что поиск на сайтах и в приложениях – настоящий марафон. Женщины, которые нашли партнера с помощью интернета, говорят, что время поиска занимает минимум полгода. То есть надо настроиться присутствовать на сайтах вдолгую.
Если вы это делаете самостоятельно, а не нанимаете помощника (такая услуга есть), то это занимает у вас в день от 4 до 6 часов. Да, это реальная работа, но успех приходит к трудолюбивым.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Прежде чем вы найдете интересного кандидата, вам нужно просмотреть около 100 претендентов, переписываться с ними, назначать встречи и – самое главное – выдержать и их отказы, и собственные разочарования при неудачах. Это, прямо скажем, непросто, и поддержка психотерапевта на этом этапе – тоже не последнее дело.
Почему так много, спросите вы? Вероятность встречи и создания отношений срабатывает на больших числах – есть такой закон математики, и хорошо бы о нем помнить. Обычно на первом/третьем/десятом/-надцатом свидании вас снова ждет неудача и вероятность провалиться в одну из своих травм (уязвимости, негативизма, собственного несовершенства или любую другую). Переполнившись разочарованием, вы можете захотеть все бросить («бесполезно», «это не для меня») и выйти из игры. Правильное решение тут – пойти на психотерапию и понять, как вам укрепиться психологически для дальнейшего поиска. Потому что подходящего партнера не всегда можно встретить на первом десятке свиданий. А например, на десятом или двадцатом – точно! Но предыдущие девять или девятнадцать нужно пережить.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Главное – мотивировать себя, чтобы не бросить поиск при возникших неудачах. Неудачи тоже надо научиться ценить. Неудачный опыт ценен тем, что учит нас понимать, чего же мы хотим на самом деле. Опыт неудач, не устаю я повторять женщинам, разочаровавшимся и пришедшим на консультацию, – это ДВИГАТЕЛЬ, а не ТОРМОЗ. Почему этот опыт лучше обсудить с малознакомым психотерапевтом, а не с подругой? Потому что подруги, которые сами прошли через опыт неудач, будут навешивать на вас собственные страхи. И вам легче будет отбросить этот опыт как отрицательный, то есть обесценить ваши усилия.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Мужчины с сайтов знакомств
Самый распространенный миф, с которым я сталкивалась про мужчин с сайтов знакомств: якобы в интернете «сидят одни съемщики». Их интересует одна ночь, а не отношения. Тут у женщин, в силу наших социокультурных стереотипов или неблагополучного опыта отношений, срабатывает травма «злоупотребления доверием или даже насилием».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если у них был опыт физического насилия, а уж не дай бог чего и похуже, то, конечно, они будут ожидать, что другие мужчины будут им лгать, жульничать, манипулировать, причинять вред и использовать. На самом же деле всё, к счастью, не так плохо.
Например, число мужчин-айтишников велико в настоящее время. Они интроверты по натуре и для них знакомство через интернет кажется более простым и понятным способом, чем знакомство вживую, которого они могут просто бояться в силу робости и неумения общаться. Таких мужчин бывает трудно вытащить на свидания. Они предпочитают долгую и подробную переписку. Поэтому с такими партнерами тоже надо уметь общаться.
Оставаться в одиночестве, когда ты разменял шестой десяток, странно. Жил себе с любимым человеком, и вдруг твою вторую половинку забирает неизлечимая скоротечная болезнь. Все приходится начинать сначала. Оба моих деда потеряли своих жен и создали семью по второму разу. Видимо, такова и моя судьба…
«В машине будет дешевле»
Кажется, современный мир сделал все, чтобы не осталось одиноких людей. В интернете — десятки сайтов, посвященных знакомствам. Я почитал отзывы в сети и остановился на трех — LovePlanet, 24open и eDarling.
Разместил анкеты. Начал переписываться с автоматически подбираемыми женщинами. Их оказалось немного. Первые два сайта вроде бы бесплатные, но на самом деле, чтобы тобой интересовались, нужно поднимать себя в рейтинге за деньги. Я ничего не платил, и вскоре мой профиль оказался на… 3 129 582-м месте.
Заметил, что на первых местах в рейтинге одни и те же дамы. Написал одной такой, представившейся «работником медицинской сферы», пригласил на свидание. Ответ обескуражил: «Я готова встретиться с Вами. В машине будет дешевле. Мои расценки…»
Оказалось, за многими продвигаемыми анкетами стоят именно жрицы любви. Так что от LovePlanet и 24open отказался.
«Мне нужна не просто женщина рядом»
Сайт eDarling работает по другому принципу: сразу платишь деньги за определенный период, и тебе подбирают кандидата согласно твоим желаниям и результатам тестирования. Разместил анкету: «172 см, атеист, ученая степень. Не красавец. Задумчив, но весел. Люблю литературу, путешествия, прогулки, музыку. Интроверт. Творческий, интеллектуальный, оптимистичный, надежный. Мне нужна не просто женщина рядом, но собеседник, товарищ, соратник, к тому же еще и мать моего будущего ребенка. Понимаю, что в моем возрасте найти такую вторую половинку практически невозможно, но идти на компромисс не намерен».
Каждый день сайт стал поставлять мне по 10 — 20 кандидатур. Изучаю анкету за анкетой: и эта мимо, и эта, и эта… Но есть и те, на которых задерживаю взгляд. Они написаны просто и искренне: «Хочу встретить мужчину — друга, любовника, партнера. Человека, с которым будет, может быть, не всегда легко, но уж точно интересно. О котором захочется заботиться, удивлять, радовать…»
Вступаю с несколькими в переписку.
«У меня пять детей. Почему не хочешь встречаться?»
Обмениваемся информацией: кто какие книги, фильмы, спектакли, музыку любит, что делает в свободное время, почему остался один. Кто-то раскрывается сразу, как Зульфия: «Работаю поваром. У миня есть пять детей. Они сейчас в Ташкенте с материю мужа. Мы с ним разведены… Не отвечаешь. Почему не хочешь со мной встречаться?» (Орфография сохранена. — Ред.)
Кто-то постепенно, как Надежда: «Очень уважаю умных мужчин. Да и я сама пользовалась успехом всегда у умных мужчин». Но когда человек называет себя умным и красивым, обычно за этим стоят эгоизм, самолюбование или что-то в этом роде.
Понимаю, что за пять минут личной встречи поймешь о собеседнике больше, чем за полгода переписки или телефонного трепа. Значит, иду на свидание.
В кафе встречаюсь с Юлей — бой-баба, из тех, что «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Но лошади у меня нет, и квартира, слава богу, не горит…
Далее Вера — классический синий чулок. Человек интересный, много знающий, но как женщина не притягивает…
Венера — красивая женщина азиатской внешности. Была замужем два раза, двое сыновей. Жалуется, что дети выросли мямлями, «в отцов». Чувствую, что я ей не очень нравлюсь, и понимаю почему: она в третий раз хочет наступить на те же грабли, ей снова нужен мужчина-мямля, чтобы им командовать. А я не такой…
«Дачница, халявщица, сексуальная кошка»
После нескольких десятков встреч (закончившихся, увы, ничем) я составил классификацию женщин 45 — 55 лет, которые ищут вторую половинку.
«Дачница». Обожает копаться в земле, выращивать огурцы-помидоры-цветочки: «Люблю дачу, вязать, пилить деревья».
«Путешественница». Ей нужен партнер на поездку. Может заявить о своих увлечениях: «Пикантный отдых на пляже или игры в медсестру».
«Хозяин в доме». Контролирует всех вокруг. Особенно рьяно после того, как «совершила ошибку, выйдя замуж за недостойного».
«Недотрога». Со вздохом, словно первый раз в жизни, позволит поцеловать себя на тридцать пятом свидании. Ляжет в постель только после обещания жениться. Убеждена, что невзрачный секс с ней — великое счастье для любого мужчины.
«Не от мира сего». Неистово верит в судьбу, звезды, каббалу или еще во что-то.
«Сексуальная кошка». Обычно зажатая в юности и раскрепостившаяся после первого замужества. Может написать о себе: «Пылкая и страстная муза, которая любит экспериментировать».
«Халявщица». Любительница выпить, поесть, развлечься за счет приглашающего на свидание партнера.
«Обычная женщина». Неплохой человек, симпатичная, но без ярких черт, ничем особо не выделяется: «Работаю, гуляю, хожу по магазинам, в гости».
«Шеф, все пропало?»
Через нескольких месяцев наступает разочарование. Думаю: может, слишком завышена планка? Или я сам чем-то отпугиваю своих визави?
Анализирую то, что мои виртуальные знакомые рассказали о своих встречах с мужчинами.
Катя: «Мошенники постоянно вокруг вьются. То им денег на бизнес не хватает, то машину разбил и просит на ремонт». Я точно не мошенник.
Лора: «Какие-то сплошные неудачники подкатывают, только и могут, что завидовать другим и обвинять в своих невзгодах государство». Лично я своими жизненными достижениями горжусь.
Люба: «Надоели «друзья по переписке». В день строчат по два-три письма, но не идут на реальную встречу». Я — самый что ни на есть реальный.
Белла: «Столько женатиков, которые просто хотят развлечься…» Я — не женатик.
Марина: «Какие-то неухоженные, как бомжи. Противно смотреть, когда в скайп выходят в майке-алкоголичке. Один на свидание «под газом» пришел. Я ему деликатно на это указала, а он так весело мне: «А я всегда такой!» Это тоже не про меня.
Зоя: «Озабоченных достаточно. Один, только познакомились, звонит среди ночи: «Бери такси и приезжай ко мне в Химки, я приехал с матча Ночной хоккейной лиги, очень тебя хочу».
Нет, вроде не так уж я и плох… Видимо, мне просто пока не повезло.
На заметку
Фото и анкетные данные, способные отпугнуть сильный пол
Первое, на что обращаешь внимание в анкетах на сайтах знакомств, — фото. Лично я даже не пытаюсь знакомиться с женщинами, которые:
— не публикуют свой портрет (это просто нечестно: мою-то фотографию они видят);
— позируют с угрюмым лицом (если такая на фото, то какая в жизни?);
— в темных очках (что-то скрывают?);
— сидят в обнимку с бутылкой или кружкой пива;
— в странной одежде или странных позах (не ищу странную женщину);
— в слишком вызывающей одежде (ищу женщину не только для интимных отношений);
— публикуют очень много фотографий (слишком любят себя);
— дают слишком короткие анкеты;
— вместо реальных имен указывают псевдонимы: Акварель, Огонь, Фея. Обычно под ними скрываются проститутки.
— пишут прописными кричащими буквами: «ПОЮ… И БЕГАЮ)))) ЗИМОЙ НА ЛЫЖАХ… И В ЛЕСУ…»
— уверяют, что у них высшее образование, но из-за неграмотности или небрежности допускают ошибки: «хочу надежного верного секального мужчину», «оккуратна, сдержена»…
А еще был случай
«Я нашла своего Гошу»
Одна женщина написала: «Вы мне нравитесь…» В анкете Анастасия рассказала о себе: «Управляю течением жизни». И на фотографии — женщина-руководитель в деловой одежде за рабочим столом, строгий взгляд.
Ответил ей: «Такими фотографиями и анкетными данными вы всех мужиков распугаете». Анастасия согласилась: «Да, никто не хочет встречаться, хотя не уродка». Объяснил ей, что ни мне, ни подавляющему большинству мужчин не хочется иметь дома руководителя. На работе начальство, дома начальство, где же расслабиться-то? Посоветовал поменять фотографию и поработать со словами в анкете.
Через несколько дней совместных усилий мы сделали Анастасии весьма привлекательный профиль. Я пожелал ей, как в фильме «Москва слезам не верит», найти своего Гошу. Анастасия поблагодарила меня и… пропала. А через несколько недель объявилась:
«Александр, вы не представляете, как помогли мне! На следующий же день, как мы довели мой профиль на сайте до ума, пришло письмо от интересного человека. Мы встретились… Встречаемся уже три недели! Я безумно счастлива. С Вашей помощью я нашла своего Гошу. Правда, его зовут Виктор…»
Звонок психологу
«Снимите розовые очки»
— Успешность знакомства в интернете зависит не только от удачи, но и от самого человека, его настроя, умения вступать в контакт, — говорит Владислава Сорокопудова, практикующий психолог, психотерапевт. — Нередко человек бросается на поиск отношений, чтобы избавиться от мучительного одиночества, а это не лучший мотив, потому что изначально другой человек рассматривается как средство для решения собственной проблемы.
Часто человек идет на сайт знакомств с непомерным списком требований и всех, кто в эти рамки не вписывается, отметает.
— Считается, что задачу осложняет бесконечность выбора. Слишком большое количество вариантов! Человек не может остановиться, думает: найду кого-то еще лучше, и еще лучше, и еще…
— На самом деле, если есть проблема с тем, чтобы остановиться и сделать выбор, это вопрос о зрелости и психологическом благополучии личности. Возможно, у человека просто нет ценностей или он не умеет на них опираться в своем выборе.
Решившись на знакомство в интернете, не стоит:
- думать, что все туда пришли с такими же целями, как ты сам. Это приведет к разочарованию, ведь все люди разные.
- брать всю ответственность за происходящее на себя. Например, думать, что если тебе попался неприятный человек в собеседники (хамит, делает непристойные предложения и пр.), то дело в тебе, а не в нем.
- надевать розовые или, напротив, черные очки. Альтернативой оптимизму и пессимизму может стать реализм: когда мы видим настоящих, живых людей, испытываем к ним живые чувства, пробуем, ошибаемся, снова пробуем, то даем себе хороший шанс найти своего человека.
В пятьдесят лет начинать новые отношения сложно. Это в юности все легко, а во взрослом возрасте сто раз подумаешь: «А нужно ли оно?». Задача усложняется для жителей глубинки — все друг друга знают, наблюдают и даже на сайте знакомств одни и те же лица! Но если вам суждено выйти замуж в третий раз, то встретить мужчину можно где угодно, например, на «Мамбе».
23 января 2019
Татьяна и Дмитрий встретились на сайте знакомств
Героиню этой счастливой истории зовут Татьяна Королева, она из тех женщин, которые всю жизнь проводят в любимом и родном городе, работают и воспитывают детей. Ее деятельность была связана с финансами, налогами, страхованием, но в личной жизни было все не так стройно.
Первый брак был по красивой школьной любви. Несмотря на быстрое решение, Татьяна прожила с мужем целых шесть лет и родила сына, но, увы, развод все же случился. Она страшно переживала разрыв и воспитывала сына одна, именно это помогло ей отвлечься. Второй раз она вышла замуж в 28 лет, это уже был уже более осознанный выбор. Брак длился 17 лет, но она его характеризует поговоркой «то все тихо, то жди лиха». От второго мужа она тоже родила сына, и когда все стало невыносимо, развелась.
Дети Татьяны уже взрослые
Гусь-Хрустальный – маленький город, все друг друга знают и новых людей мало, поэтому она решила зарегистрироваться на «Мамбе». Целью Татьяны было общение, двух браков ей хватило за глаза. Но, возможно, где-то глубоко внутри она понимала, что готова на большее: «На сайте совершенно разный контингент. Есть и хамы, есть женатые, есть «перекати-поле», которым не нужны серьезные отношения. Я это понимала и, если стиль общения мне не нравился, то сразу заносила в бан без разговоров. И особо не расстраивалась, так как мне свойственен позитивный настрой, и я знаю, что люди в большинстве своем хорошие».
После разводов Татьяна не унывала
Полтора года она просидела на сайте знакомств, листая анкеты мужчин. Оказалось, что Дмитрий всю жизнь жил в ее городе, но они не были знакомы. Наверное, Татьяна даже не понимала, что умная система «Мамбы» подсунула ей вторую половину из списка «Люди рядом».
«Я заглянула к нему в профайл и поняла, что у него очень много фотографий. Обычно мужчины размещают 3-5 фото, а здесь было несколько альбомов. Дайвинг, стрельба, прыжки с парашютом, лыжные походы, фотки с внуками, путешествия за границу — я увидела всю его жизнь. Даже не верилось, что такого мужчину никто к рукам еще не прибрал! Я решила написать ему первой, так и начала — «какие классные у вас фотографии!».
Татьяне понравилась активная жизненная позиция Дмитрия
Первое свидание было не очень романтичным, зато Татьяна сразу поняла, что у мужчины руки растут из нужного места! Она прилетела из Турции, малость поиздержавшись в финансах, и обнаружила аварию в ванной! Дмитрий приехал и все починил. Оказалось, что он сантехник.
…
Татьяна и Дмитрий любят проводить свободное время вместе
1 из 7
Теперь они живут душа в душу: работают, занимаются скандинавской ходьбой, ходят на лыжах, катаются на коньках, летом ездят на море, собирают иван-чай, посещают концерты. Шумные компании не любят и предпочитают жить друг для друга. У них много общего, они рождены в СССР: «В прошлом году мне захотелось посадить цветы под окном. Дима подготовил землю, и мы купили кусты роз, посадили лилии, тюльпаны, нарциссы, георгины, гладиолусы. Палисадник цветет с весны до осени — это символ нашего тихого счастья».
