Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.
Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:
Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.
В любых отношениях есть взаимопонимание.
Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн. Но все это в конечном итоге только пугает Вас. Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!
Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры. И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс. Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.
Что портит взаимопонимание в отношениях?
А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»
«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»
Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:
В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать, ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.
Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.
Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.
И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.
Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.
Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!
Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.
Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.
Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.
И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».
Почему страшно?
Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.
Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.
- Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
- Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.
Так, что делайте выводы…
Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.
Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.
Вам важно:
Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.
Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.
Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.
Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам обратиться за консультацией по skype на сайт Psi-Labirint.ru.
5
2
голоса
Рейтинг статьи
Близкий человек часто обижается: как найти общий язык
Обида может разрушить самые крепкие отношения. Но за этим переживанием часто скрываются другие чувства и потребности. Как их распознать и чем помочь близкому, который часто обижается, рассказывает клинический психолог Елена Тухарели.
«Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе», — сказал французский поэт Пьер Буаст. Но так ли просто этому следовать? То, как мы относимся к обидам, зависит от взгляда на мир, от самооценки, наличия комплексов и ложных ожиданий, а также от отношений с окружающими.
Мы не можем полностью исключить обиды из своей жизни, они — часть нашего богатого набора эмоций. Но можно их осознать, проработать и использовать как «волшебный пинок» для познания и развития себя.
Обижая и обижаясь, мы учимся видеть, строить и отстаивать границы дозволенного. Так мы начинаем осознавать, что приемлемо в поведении других по отношению к нам, а что неприемлемо.
У кого что «болит»
Обида выступает как некий маячок: она показывает, где конкретно у человека «болит», высвечивает его страхи, установки, ожидания, комплексы. Мы получаем много информации о себе и о других, когда замечаем, кто на что резко реагирует, кто на что обижается.
Чувство это не созидательное, зато диагностичное. В обществе актуален запрет на сильные «плохие» эмоции, и их демонстрация через обиду не приветствуется — вспомним пословицу про обиженных и воду. Потому и отношение к обиженному также становится отрицательным.
Обида может вызывать у нас злость. А та, в свою очередь, дарит энергию, чтобы отстаивать свои границы и добиваться справедливости. Однако важно, чтобы мы делали это экологично, контролировали проявления обиды — если эмоции возьмут верх, это чувство захлестнет нас полностью, и ситуация выйдет из-под контроля.
Что можно сделать, если вы часто обижаетесь на других
- Стоит разобраться с неоправданными ожиданиями. Мы нередко ждем, что другие будут поступать так, как нам удобно. Зачастую все эти желания существуют лишь у нас в голове: мы не делимся ими, не обозначаем как нечто важное. И потому наше общение с другими превращается в «угадайку». Например, девушка ожидает от мужчины, что тот всегда будет приходить на свидание с букетом, но считает это само собой разумеющимся и не говорит об этом. В один прекрасный день он приходит без цветов, ее ожидания не оправдываются — возникает обида.
- Нужно научиться открыто говорить о важных для себя вещах, договариваться с партнером, друзьями, близкими. Чем больше недомолвок, тем больше поводов обижаться.
- Попробуйте осознать, какую именно потребность в данный момент закрывает обида, поскольку зачастую за ней «прячется» некая нереализованная потребность. Например, пожилая мама обижается на дочь, что та редко звонит. Но за этой обидой скрывается потребность в социальных контактах, которых маме не хватает из-за выхода на пенсию. Можно восполнить эту потребность другими способами: помочь маме найти занятия и новые знакомства в изменившихся условиях. И, вероятно, обида на дочь пропадет.
Что можно сделать, если близкий часто обижается на вас?
- Для начала спокойно, открыто, без накала страстей попробуйте описать, что вы чувствуете и видите в этой ситуации. Использовать лучше «Я-высказывания», то есть говорить от своего лица, без обвинения, оценки партнера и навешивания ярлыков. Говорите о своих чувствах, а не о его. Например, вместо: «Ты постоянно замыкаешься в себе, сколько можно…» — можно сказать: «Я злюсь, когда приходится вытягивать из тебя слова», «Мне неприятно, когда я жду так долго каждый раз, пока ты снова начнешь со мной говорить…».
- Подумайте: а что значит для вас его обида? Почему вы так реагируете на нее? Что дает вам такая реакция на обиды? Ведь мы не просто так эмоционально отвечаем на определенное поведение, слова окружающих, при этом старательно не замечая остальное.
- Если ситуация с обидой повторяется постоянно, выяснить, какую потребность человек таким образом пытается удовлетворить. Часто людям не хватает внимания, признания, социального взаимодействия. Если у партнера есть возможность закрыть эти потребности другими способами, обиды будут не актуальны. Попробуйте вместе придумать, как этого добиться.
- Примите, что у вас с человеком разная степень чувствительности к обидным ситуациям. То, что для вас кажется нормой, для другого будет уже вопиющей несправедливостью. У каждого из нас есть свои представления о границах дозволенного и моральных принципах. Возможно, вы знаете о каких-то болезненных для этого человека темах, которые не стоит при нем затрагивать.
- Разговаривайте и еще раз разговаривайте. Узнайте, как он видит ситуацию — возможно, вы что-то упустили. В любом случае ваши взгляды и восприятие не могут совпадать на 100%.
Как правило, при желании можно найти возможность поговорить открыто, но при этом не ранить чувства человека и объяснить, что вы смотрите на произошедшее по-другому. Прояснение ситуации — это не обязательно про извинения и признание вины. Это про обсуждение, открытое взаимодействие, про доверие и поиск решения, удовлетворяющего обоих.
Об эксперте
Елена Тухарели — клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Ее блог.
Ссорятся даже самые близкие и любящие друг друга люди. Сама по себе размолвка не страшна – важно сохранить взаимопонимание. Как это сделать, узнал у экспертов журналист «АиФ-Нижний Новгород».
Мы разные, мы вместе
Нижегородцы Вера и Игорь разводиться не хотят, но устали от постоянных разборок и не знают, что делать. Пришли на приём к психологу. Игорь начинает объяснять суть проблемы со слов «моя мама». При упоминании о свекрови Вера отворачивается и кричит, что ей надоели постоянные сравнения с мамой мужа.
Внешне в семье всё отлично: хорошая работа у обоих супругов, муж не смотрит налево, готов к отцовству и даже уже решил, что в пять лет его малыш или малышка начнут учиться играть на скрипке. Веру раздражает и эта скрипка, и то, что большую часть вечеров они проводят дома, и то, что муж упорно пытается заставить её готовить еду по маминым рецептам.
Большинство из нас, выслушав эту историю, скажут, что Вера зря жалуется. Но сейчас много именно таких семейных проблем, которые, кажется, и на проблемы не похожи…
Ссоры между супругами происходят часто, но ещё чаще конфликтуют отцы и дети. Подросток бунтует, грубит. Это пройдёт, скажут многие. Но что делать с конфликтом прямо сейчас?
«Люди изменились: наши бабушки ещё пытались подстроиться под взгляды мужей, современные женщины в большинстве своём этого делать не хотят, – считает психолог Анна Пономаренко. – Женщины перестали бояться проявлять психологическую жёсткость. Сталкиваются интересы двух сильных людей, и ни один не желает поступаться чем-то в пользу другого».
Вторая причина семейных войн, по мнению эксперта, – в том, что супруги из разных социальных групп и из совершенно разных по укладу семей. А модель семьи родителей играет очень большую роль. Вот, к примеру, Игорь из семьи, где отец был добытчиком, а мама отвечала за надёжный тыл. При этом мама в силу своего темперамента нередко кричала на папу, тот относился к этому, как к обычной женской слабости. Именно поэтому Игорь не обращает внимания на крики Веры. Он считает, что это просто проявление женского характера.
А в семье Веры крик был крайним инструментом общения, её родители общались обычно спокойно. И спокойно развелись, когда Вере было 9.
«Мы разговаривали с Верой долго, прежде чем она созналась: да, я боюсь того, что если не буду отстаивать свою точку зрения, меня бросят так же, как когда-то бросили мою мать. И дело, как видите, не в кулинарных рецептах свекрови, а в неуверенности. Мой совет: не бойтесь сознаться близкому человеку в своих страхах. Говорите о своих сомнениях. Это поможет решить многие проблемы ещё до того, как они разрастутся и притянут много наносного, того, что на самом деле не проблема, а следствие».
Отцы и дети, XXI век
Ещё чаще, чем супруги, ссорятся отцы и дети. Пример: родители – успешные люди, почти одновременно защитили кандидатские, потом докторские. Они в растерянности: сын, ученик престижной школы, с которым занимаются сразу несколько репетиторов, вдруг приходит домой пьяный, кричит на близких и обещает сбежать из дома.
Вообще, по мнению психолога, конфликт отцов и детей в наши дни обрёл новые черты: «Сейчас взрослые больше зациклены на себе и идти на жертвы ради детей не готовы. Доля эгоизма родителей по отношению к детям проявляется и в демонстрации успехов отпрысков. Ребёнок здесь выступает как некий итог работы родителей. Ребёнка могут пять лет водить в музыкальную школу не потому, что у того идеальные данные, а чтобы выкладывать фото за роялем в социальных сетях. Надо участвовать в олимпиадах и конкурсах, чтобы потешить родительское самолюбие. И свои успехи родители навязчиво демонстрируют детям».
Итог, по мнению Анны Пономаренко, таков: подросток может сорваться. Он хочет жить, а не тешить чьи-то амбиции, он чувствует себя рядом с успешными родителями неумехой и лузером. Это выливается в агрессию.
Решая конфликт в семье, психолог советовала сменить для парня школу и отменить занятия почти со всеми репетиторами. Зато у подростка появилось время заняться компьютерной графикой. Сейчас в этой семье уже забыли о ссорах, сын стал увереннее в себе, не боится рассказать о сомнениях или неудачах родителям.
Исполнять свои, а не чужие мечты
Ещё одна беда родителей, которая провоцирует многие драмы, – притворство, считает эксперт. В семье фермеров из Нижегородской области ребёнку с детства внушали, что надо любить родные места, что мама и папа успешно преодолевают все трудности фермерского дела. Мальчик при этом слышал и другие разговоры: «Если бы мы хорошо знали английский, могли бы заниматься не фермерством, а биологией, которую в студенчестве так любили. Но здесь, в России, в девяностые биологи были не нужны, а на земле хоть как-то можно было прокормиться, если не пить и работать». И в его образование вкладывали всё заработанное – надеялись, что получит конвертируемый диплом и уедет жить за границу.
Мальчишка сначала не понимал, где настоящее, а где игра, а потом начал подыгрывать… Заявил, что учиться будет на агронома. Родители начали скандалить, всё запрещать…
Помог откровенный разговор разных поколений. Оказалось, не такие они разные.
Психолог напоминает родителям самое главное: ребёнок не обязан исполнить их нереализованные мечты, у него есть свои. Мечты могут совпасть, а могут и не совпасть. Не лгите ребёнку, не притворяйтесь перед ним. Это ваш близкий человек, он имеет право знать вас настоящими.
Не демонстрируйте ребёнка как объект вложения ваших сил и средств. Кстати, многим подросткам не нравится, когда их фото или рассказы о них родители вообще размещают в социальных сетях. Из-за этого сейчас отцы и дети ссорятся не реже, чем из-за споров о границах свободы. Прежде чем размещать какую-то информацию о ребёнке, вспомните, что он личность, а потом подумайте: хотели бы вы, чтобы что-то подобное размещали о вас ваши родители?
Смотрите также:
- Не стыдиться слез. Как рассказать детям о смерти близкого человека →
- Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? →
- Можно ли полюбить чужого ребенка? ЗА и ПРОТИВ →
На телеканале «МИР» стартует показ художественного фильма Никиты Михалкова «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли. В этой культовой советской киноленте все так узнаваемо и близко каждому! Немолодая деревенская женщина Мария Коновалова приезжает в город навестить дочку и внучку. Погрузившись в их проблемы, героиня Мордюковой искренне пытается всех примирить и образумить. Но в результате только все портит.
В фильме много смешных эпизодов, доходящих до абсурда – и смех, и слезы. Причем в любом из них можно узнать когда-то увиденное или пережитое. А сцены с танцами – настоящие шедевры!
Есть несколько распространенных жизненных сценариев, при которых могут возникнуть проблемы в общении с семьей. Например, появление новых родственников в связи со вступлением в брак или с тем, что женятся/выходят замуж выросшие дети. Или переезд в ваш город (или даже в ваш дом) людей, которые раньше жили вдалеке от вас. Как найти общий язык с людьми, которые, возможно, не слишком близки вам по культурному уровню и убеждениям? Секретами мира в семье и душевного благополучия с Mir24.tv поделились психологи.
По словам психотерапевта сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Софьи Шапотайло, многое зависит от начального этапа общения.
«Вы мало что знаете о новых родственниках, а они – о вас. Чтобы наладить отношения, расспросите про их семью, расскажите о своей. Наверняка найдутся легкие и приятные воспоминания о бабушках, о школьных годах. Где бы вы ни росли, это есть у всех, а общность – сближает. Как и возможность посмеяться над чем-то забавным вместе. Если новые родственники из другой местности, расспросите их о природе, особенностях жизни в их краях, обычаях. Людям нравится чувствовать себя экспертами, – говорит психолог. – Искренне похвалите умения, способности, вкус – найдите то хорошее, что отличает человека. В общении лучше двигаться по шагам: вопрос – ответ – информация на ту же тему о себе».
Если вы видите много отличий между вашей семьей и новыми родственниками, можно доброжелательно отмечать разницу: у вас так, а у нас по-другому, не сравнивая и не давая оценку, просто с интересом констатируя факт.
Вообще, основа постепенного налаживания отношений – внимание и спокойный, доброжелательный интерес. Ваша цель – расширение и укрепление семейных связей, а не вражда.
Что же конкретно делать для мирного сосуществования на этапе знакомства? Вот несколько экспресс-советов от Софьи Шапотайло:
Тем не менее совсем не обязательно, да и не нужно жить интересами своих родственников и тратить на установление добрососедских отношений слишком много сил.
«Когда вы выбираете себе партнера по браку, это не означает, что вы автоматически женитесь или выходите замуж за всех многочисленных родственников своей половинки, – говорит психолог Светлана Дулепова. – Нет, вы заключаете союз с конкретным человеком. Но в современной мире довольно часто происходит подмена понятий: мы породнились, мы одна семья. Это заблуждение!»
Отношения – это всегда двусторонний процесс, и он возможен только, если обе стороны готовы к взаимному принятию. «Уважение строится на признании ценности человека в вашей жизни, – говорит автор книг по конфликтологии, кандидат философских наук, практикующий психолог Марина Майорова. – Бывают ситуации, когда одна сторона готова к этому признанию, а вторая не готова ни при каких условиях.
Причина часто в том, что человек просто не попал в систему ценностей и ожиданий новых родственников. В таких обстоятельствах можно половину жизни потратить на установление отношений, а можно просто принять это как данность и не тратить на это годы и силы».
Тем не менее жить в мире и относительном согласии с семьей второй половинки все равно необходимо. Как же этого добиться? Вот советы, которыми поделились Марина Майорова и специалист по коммуникациям, социальный психолог Мария Зиновьева.
- Улыбайтесь при встрече, соблюдайте правила этикета (поздравляйте с днем рождения, общайтесь на семейных сборищах).
- Будьте уважительны ко всем. Это люди, которых вы не выбирали, однако они могут быть очень дороги вашему партнеру.
- Не участвуйте в обсуждении членов семьи, слушайте и наблюдайте, выводы сделаете потом.
- Оставайтесь нейтральны, не судите и не навешивайте ярлыки. Просто постарайтесь принять тот факт, что вы разные.
- Обозначайте свои границы, если их пытаются нарушить. Нужно уметь вежливо, но твердо говорить «нет».
- Избегайте споров, особенно на тему политики и религии. Каждый имеет право на собственное мнение.
- Воздерживайтесь от советов. Особенно по воспитанию чужих детей, относительно лечения, и того, как жить в целом. Не пытайтесь изменить другого человека
- Помните про самоуважение. Если вы осознаете, что к вам предвзятое отношение, спокойно поговорите о своих интересах и ценностях, расскажите, что вы считаете приемлемым, а что недопустимым. Только без эмоций!
- Не припоминайте былые обиды и не переходите на личности. Это чревато затяжным конфликтом.
- Научитесь прощать и просить прощения.
Эти рекомендации универсальны – как для близких, так и для дальних или новоприобретенных родственников.
Чтобы помочь себе справляться с любыми ситуациями и оставаться в равновесии, читайте литературу по психологии. К примеру, информация о психотипах многое объясняет и избавляет от негативных эмоций.
Важно: не мешайте вашему партнеру общаться с его семьей, даже если у вас нет взаимопонимания с этими людьми. Пусть общается, если захочет. Тем не менее говорите ему о том, что вы чувствуете в разных ситуациях. Пусть он знает, что вам нравится и не нравится. Если общение с его семьей не доставляет удовольствие, просто объясните, что вы хотите минимизировать его.
«Самый главный лайфхак – не стройте иллюзий относительно близких людей, – говорит практикующий психолог, автор книг по психологии Петр Галигабаров. – Проблемы в отношениях возникают, когда мы наделяем окружающих определенными качествами и «вешаем» на них ожидания, что они станут вести себя так, а не иначе.
Знакомясь с мамой будущей жены, я знал, что она психиатр, и потому вообразил врача, который будет меня изучать, допрашивать на предмет психологических травм. Нафантазировав, я создал иллюзию, которая развеялась при первом общении. А могла закрепиться и испортить мне жизнь».
Когда вы относитесь к близким и родным с безусловным принятием, осознавая их такими, как они есть, то защищаете себя от разочарований, обид, острых конфликтов, говорит психолог.
Нужно ли выяснять отношения?
Если конфликтная ситуация все же назревает, пригласите всех участников сесть за стол переговоров. Иногда для разрешения очевидных противоречий и конфликтов нужно вступить в открытый диалог и поговорить о том, что вас не устраивает.
«Бывает так, что в семье не принято сразу выяснять отношения, делиться своими чувствами, и накапливается много обид, злости и раздражения. Очень важно обращать на это внимание, потому что прошлые обиды, как мусор, который вовремя не вынесли на помойку, со временем начнут отравлять жизнь всем членам семьи», – говорит психолог, психотерапевт Татьяна Персико.
Невысказанные обиды будут прорываться в конфликтах, и это будет рождать все новые и новые проблемы. По словам психолога, важно все нюансы выяснять сразу. Если такой возможности не было или вы ее упустили, нужно выбрать момент, проговорить все самое главное и найти возможные варианты компромисса.
«Важное правило: задавайте вопросы, – говорит Светлана Дулепова. – Ведь тот, кто задает вопросы в ходе беседы, управляет ситуацией. Говорите о себе и своих чувствах. Согласитесь: «я чувствую, что важно поговорить о сложившейся ситуации» и «вы бы хоть рассказали о случившемся» – звучит по-разному. В первом случае мы делимся своими переживаниями, а во втором – обвиняем».
Не додумывайте за других, советует психолог. Вы не можете читать мысли других людей. А строить догадки, почему человек поступил так, а не иначе – это пустая трата времени. Все равно не угадаете, а настроение себе точно испортите.
Мириться или не мириться?
Если отношения уже испорчены, пытаться еще что-то досказывать, настаивать на своей правоте нет смысла – это не будет принято другой стороной. «Хотите заново наладить отношения – задайте себе вопрос: с какой целью вы это делаете? Потому что на возобновление испорченных отношений понадобится достаточное количество времени, энергии и терпения, чтобы преодолеть недоверие и настороженность», – говорит Софья Шапотайло.
Если цель для вас значима, то первым шагом будет признать, что в прошлой размолвке вы были в чем-то не правы. Возможно, только в том, что выбрали слишком резкие слова – это неважно. Важно то, что вы сожалеете о прерванном общении, потому что человек по-прежнему для вас ценен, вы помните о нем и о том хорошем, что было между вами. Вот с этого и начните, советует психолог.
И будьте готовы к тому, что другая сторона может не захотеть возобновить отношения с вами. Отнеситесь с уважением и к своему желанию общаться, и к их неготовности сделать это. Главное, теперь они знают, что важны для вас и вы готовы продолжить отношения. Возможно, со временем они изменят свое решение и вы выйдете на новый уровень общения – более глубокого и с уважением к границам и мнению каждой стороны.
Как найти общий язык с родными. Самое дорогое, что у нас есть – это наши родные и близкие. Но не секрет, что бывают такие ситуации, когда мы со своими самыми дорогими людьми не всегда можем найти общий язык.
Чтобы такого не происходило, необходимо день ото дня учиться налаживать отношения, чтобы они были открытыми и искренними.
- Уважение своих близких и их интересов
Каждый, даже самый маленький человечек, ребенок – это личность, и он ждет признания и уважения от окружающих, особенно от близких ему людей.
Многие часто просто не задумываются о последствиях сказанного, о том, что пренебрежительное слово или невнимание может сильно ранить дорогих нам людей. Научитесь проявлять уважение ко всем членам семьи, невзирая на возраст, ценить их личность, дорожить душевным комфортом. Старайтесь общаться на равных, внимательно выслушивайте рассказы домашних о том, что нового произошло за день.
Ребенок, подробно рассказывающий, как он рассказал стих и получил свою «пятерку» или любящий муж, объясняющий сложившуюся ситуацию на работе, должны видеть, что вам не безразличны события их дня.
Высказывая свою точку зрения, не унижайте и не оскорбляйте домочадцев, если они будут говорить даже самые немыслимые вещи. Дослушайте каждого до конца, проявив терпение и интерес, отметьте достоинства мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны, и только потом приступайте к критике и обсуждению.
Расскажите, что нового произошло у вас в течение дня, вы не должны забывать о себе и тоже делиться с любимым человеком, обращая внимание, чтобы он не только вас слушал, но и слышал смысл ваших слов.
И все же самая главная и важная роль определена нам женщинам, мамам. Мы – хранительницы очага.
Обсуждайте с родными и близкими вместе повседневные темы, помогайте им в принятии значимых для них решений, даже если от вас потребуется содействие в незапланированной покупке или выборе темы сочинения.
- Не стесняйтесь просить прощения
Часто сказав или сделав, что то неправильно, многие стараются поскорее забыть об этом неприятном эпизоде и вести себя, словно ничего не произошло. Но ребенок или муж могут испытывать обиду и сильно переживать, замкнувшись в себе.
Не стесняйтесь просить у своих близких прощения, если чувствуете, что были не правы. После искренних слов извинения ваши отношения быстро войдут в привычное русло, а главное, станут боле открытыми, теплыми и искренними.
Будьте более рассудительными и гибкими, оставляя и другим право на ошибки и возможность их исправить.
- Учитесь вовремя уступать
Недопонимание во многих семьях возникает, из-за того, что домочадцы не хотят и не умеют уступать и считаются только со своими интересами, игнорируют мнение, желания и потребности остальных.
В трудных ситуациях учитесь смотреть на обстоятельства со стороны – глазами своих членов семьи. Попробуйте, поставит себя на их место и понять, чтобы вы сделали и как себя повели на их месте. Прочувствовать, что они могут потерять или приобрести. Тогда будет легче выбрать правильное решение и склонить домочадца в свою сторону или наоборот принять его точку зрения.
Проводите больше времени вместе, тогда общение в семье станет более теплым, дружелюбным. Собираясь за общим столом, за чашечкой чая или кофе обменивайтесь мнениями, новостями, говорите по душам, обсуждая не навязчивые вопросы. Лучшим помощником в этом станут домашние посиделки.
Не забывайте одно основное правило общения: «Относитесь к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».
Всегда с Вами, Любовь!
