Проблемы в отношениях с взрослыми детьми
Очень многие женщины в моей практике говорят мне о том, что отношения с их взрослыми детьми чаще всего сложные. Нет взаимопонимания и уважения.
В моем разговоре с этими женщинами проясняются причины проблем со взрослыми детьми. Я вижу две основных причины:
- Первая. Родители сами далеки от своих взрослых детей и просто не умеют найти подход к своему ребенку, узнать, кто он, и чем живет.
- Вторая. В мире и в нашем обществе происходят стремительные перемены, настолько быстрые, что не все родители могут к ним приспособиться. Наши взрослые дети имеют другое мышление и восприятие мира, вызванное этими переменами. Как сказала моя клиентка «Они внешне и внутренне другие люди. Часто у меня возникает ощущение, что они с другой планеты»…
Как наладить и сохранить гармоничные отношения со взрослыми детьми?
Вот советы из моего личного опыта хороших отношений с сыном и его женой, и из опыта моих клиенток, которые довольны своими отношениями с взрослыми детьми, и с радостью поделились своими секретами. Итак, для гармоничных отношений с взрослыми детьми нужно:
Жалеть их и ценить
- «Мой сын много работает, устает. Жена с малолетними детьми сидит дома. Когда Ванюша появляется на пороге дома, мои замечательные внуки – карапузики набрасываются на него, а жена тут же выкладывает очередное задание для мужа – надо съездить в химчистку за вещами, забрать старшенького с тренировки… Я такую картину всегда наблюдаю, когда у них в гостях (они живут отдельно). Ваня любит по дороге домой звонить мне, я всегда его спрашиваю: «Устал, сынок?», он мне всегда отвечает «Да, есть такое» и я чувствую, что ему приятно, что о нем заботятся и его жалеют. Каждый наш короткий разговор по телефону превратился в ритуал любви и тепла. И я этим дорожу. Да и он тоже» – из рассказа Людмилы Ч.
Ни на что не обижаться! Не быть навязчивой! Ни в коем случае упреки!
- «Моя невестка оказалась девушкой не совсем воспитанной, она может грубо ответить мне, и помощи от нее я никогда не вижу. В начале, после свадьбы, я оторопела, пыталась ей делать замечания, высказать свои пожелания. Наши отношения начали резко ухудшаться. Мне помог Ваш совет: я приняла ее такой, какая она есть, ведь мой сын ее любил. Сейчас я пропускаю мимо ушей ее неприятные высказывания, ее эгоистичные поступки. Я заметила, что ей очень нравится, когда я говорю ей с сыном комплименты. Например, провожая их, я люблю говорить «Вы с Сашей такая красивая пара!». Это в самом деле так, она девочка – красавица, и сын у меня хорош! И я заметила, она как-то изменилась, тихо всегда отвечает мне «Спасибо!» И отношения у нас с нею сейчас вполне теплые» – из рассказа Татьяны К.
Если взрослый ребенок делает что-то не так, нужно его понять и не зацикливаться на происходящем
- «Мой сын ходит на всякие мероприятия оппозиционеров. На этой почве года два назад дома у нас назревал скандал, из-за разных политических взглядов. Мы как-то отдалялись друг от друга, помню, даже в глаза боялись смотреть друг другу. Между нами чувствовалась вражда. Нас спас мой муж. Во время общего ужина, когда довольно миролюбивая болтовня за столом перешла в эмоциональную дискуссию о политике, он встал и очень твердо сказал «Давайте запомним раз и навсегда – дома ни слова о политике!» После этого мы с детьми никогда не говорим о политике, и благодаря этому в нашей семье мир» – из рассказа Ольги К.
Спрашивать их совета и ценить их мнение
- «Прошлым летом после поездки в поезде у меня разболелось ухо, просквозило. Стреляло так, что я не могла заснуть. Я спросила совета у своей невестки. Она посоветовала мне закапать в оба уха Хлорофиллипт, масляной раствор. Я не закапывала, а смазала ушные раковины ушными палочками, пропитанными Хлорофиллиптом. Вечером я смазала оба уха, на утро боли в ухе уже не было. Моя дочка (невестка) рассказала мне, что точно также она лечит себе и деткам горло: только начинает першить горло, смажет гортань, ближе к небному язычку, и на следующий день ничего нет. Я теперь делаю так же. И невестку часто благодарю за хорошие советы. У меня с моими детьми хорошие, добрые отношения» – из сообщения Татьяны К.
Это были советы с комментариями. А вот еще пара советов без комментариев:
- Принять тот факт, что наши взрослые дети меньше ищут общения с родителями, чем родители с ними. Просто они более заняты (вспомните себя в молодости!) Не становитесь в позу – звоните им, приезжайте к ним.
- Не исправлять свои жизненные промахи, такие, как отсутствие друзей, карьеры и интереса к жизни, требованием внимания от детей.
- Не допускать отчужденности, стараться говорить на каком-то общем языке. Что это за язык? Это язык, выражающий интерес к их чувствам и пожеланиям. Это добрая откровенность, благожелательность и готовность помочь.
В заключении
Просмотрев свой видео обзор семинара «Проблемы в отношениях с взрослыми детьми», я обнаружила, что женщины, в основном, считают, что дети обязаны им просто за факт рождения. И многие из женщин держат взрослых детей рядом, они просто панически боятся оказаться ненужной ребенку. С его уходом они связывают потерю смысла жизни, и приход старости. Такая позиция в отношениях с взрослыми детьми является крайне ошибочной. Откуда она берется?
Вот источники неправильного взаимодействия со взрослыми детьми:
- конфликтная ситуация между родителями или отсутствие отца;
- узкие интересы в семье, связанные только с детьми. Если в семье говорят только о детях, и живут только их проблемами, то их уход создает вакуум в семье – говорить не о чем, делать нечего;
- отсутствие серьезной творческой или профессиональной занятости женщины, которая является ее смыслом жизни.
Женщина, более реализованная в социальном плане, и умеющая получать удовольствие от жизни, спокойно отпускает ребенка и пребывает с ним и его семьей в гармоничных отношениях – это неоспоримый факт!
Поэтому, прежде чем винить ваших взрослых детей в плохом отношении к вам, проанализируйте, все ли в ВАШЕЙ жизни в порядке. Причину, чаще всего, стоит искать в себе.
Вот такие советы. Но есть самое главное:
Самое главное – это любовь к нашим детям, которая никуда и никогда не уходит.
Подготовила Людмила Якубович, 63 года, психолог
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Отношения с женатым мужчиной в молодости и в зрелом возрасте. В чем разница?
Энциклопедия отношений между мужчиной и женщиной после 50
Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?
Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.
Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»
— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?
— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.
Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.
Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.
Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.
Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.
Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.
— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?
— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.
Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.
Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.
— А что такое уверенность в себе?
— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.
Оправдывается именно виноватый.
А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.
Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.
Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.
Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.
Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?
— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?
— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.
Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»
При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.
И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.
В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.
Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.
— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?
Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.
При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.
Для начала важно понять и осознать свои обиды. На Востоке говорят: если ты что-то осознал — считай, 50% сделал. Вообще, эволюция мышления такова:
- сначала приходит понимание,
- потом осознание (особое знание),
- принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
- вера,
- смирение (относишься к себе с миром),
- знание,
- а знание — это сила.
Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.
— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?
— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.
Каждый человек живет свою жизнь.
Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.
Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.
— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?
— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.
Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.
В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.
Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.
Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.
И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.
По теме: Как не попасться в «ловушку хорошего родителя»?
Мама… Такое короткое слово, но сколько любви и тепла в нем. Мама – наш ангел-хранитель, наш друг и помощник, человек, который любит нас по-настоящему просто за то, что мы есть. Каждый из нас чей-то ребенок, а значит, у каждого из нас есть (или была) мама. В любом случае наша мама живет с нами до конца наших дней там, где для нее всегда есть место – в нашем сердце.
Большинство наших читателей – женщины, а значит тоже чьи-то мамы, бабушки. Именно наш праздник отмечается в России с 1998 года. Согласно Указу президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина, был учрежден этот праздник вечности. Ежегодно, в последнее воскресенье ноября он деликатно напоминает всем о том, что нужно еще раз поблагодарить своих мам за все их труды, показать, насколько они важны, как сильно любимы.
В 2021 году празднование Дня Матери выпадает на 28 ноября. Этот день все постараются провести со своей семьей. Мамы, бабушки получат цветы, сладости, небольшие подарки, приготовленные руками детей или внуков. Если же дети живут далеко и не смогут навестить своих близких, то они позвонят, ведь лучший подарок ко Дню Матери – это их любовь, благодарность, внимание.
Причины ухудшения отношений со взрослыми детьми
Что делать, если ваш ребенок забыл даже позвонить, не вспомнил о вас ни в День Матери, ни в день вашего рождения? Для начала давайте попробуем разобраться в причинах его поступков. Вспомните, какое маленькое чудо лежало у Вас на руках, изучающе смотрело своими ясными глазками, хватало Ваш палец непослушными ручками или сладко сопело в своей кроватке… Вы пели ему колыбельные песенки, рассказывали сказки, открывали ему мир. Вы были для своего ребенка центром Вселенной. Именно к вам бежал малыш со своей болью или радостью, потому что только с вами он чувствовал себя в безопасности; мог быть смешным или нелепым, потому что он знал, что вы любите его любым, ведь он – частичка вашей души и тела, между вами существует вечная нерушимая связь, вы – одно целое.
Но годы идут, и ваш малыш становился взрослее. В его окружении появились другие люди, друзья, подруги или просто знакомые. Со временем он все меньше подходил к вам за советом, все меньше делился своими успехами или, наоборот, проблемами. Но все больше пытался найти себя в непонятных вам областях – компьютерных играх, спорте, социальных сетях, одежде… Конечно, вам было обидно, ведь вам так хотелось оставаться для него тем же самым центром Вселенной, каким были в раннем детстве.
Как понять, что ребенок вырос?
Порой очень сложно признать, что ребенок вырос, что он – взрослый, самостоятельный человек, может нести ответственность не только за себя, но и уже за свою собственную семью. Нужно вовремя избавиться от роли наставника, выбрать для себя роль тактичного товарища, способного выслушать и понять, а не лезть со своими советами и нравоучениями. Иногда просто необходимо отойти в сторону, дать своему ребенку жить собственной жизнью, но обязательно прийти на помощь, когда он позовет.
К сожалению, очень сложно точно определить момент взросления детей, и многие родители слишком долго воспринимают их маленькими, проявляют гиперопеку или даже прибегают к шантажу, чтобы привязать к себе. Некоторые, наоборот, в силу определенных обстоятельств, например, работы, личной жизни или характера, слишком рано отдаляются от своих детей, уделяют им мало времени, внимания. В обоих случаях у детей накапливается обида, которая и заставляет их бежать подальше из дома, забывать о чувстве долга по отношению к родителям, меняет их детскую привязанность на полное безразличие.
Как же можно поддержать и даже улучшить отношения со взрослыми детьми?
- Постарайтесь отпустить своего ребенка, научитесь соблюдать и уважать его границы, иначе желание все контролировать может привести к возникновению конфликтных ситуаций.
- Не перевоспитывайте детей. Основы воспитания закладывались в детстве, в зрелом возрасте уже поздно что-то менять. Любите и воспринимайте их такими, какие они есть. Помните, помочь можно только деликатными советами, но не требованиями и нравоучениями.
- Не ждите телефонного звонка от детей. Возьмите за правило звонить им один раз в день, по возможности, в одно и то же время. Вы не будете выглядеть навязчиво, но приучите к тому, что, если Вы не позвонили в определенное время, значит нужно позвонить Вам и узнать, все ли в порядке.
- Выберите для своих звонков такое время, когда Вашим детям удобно разговаривать, например, во время обеденного перерыва или после ужина, чтобы Вы могли спокойно пообщаться.
- Заведите за правило, поздравлять детей с каждым праздником. Пусть это будет небольшой подарок или просто телефонный звонок. Помните, во всех отношениях действует правило: нужно относиться к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.
- Не обижайтесь, учитесь прощать. Можно всю жизнь прожить, помня лишь какие-то мелкие обиды, раздуваемые до невероятных размеров. А ведь эти воспоминания легко заменить памятью о времени, проведенном со своими детьми и внуками.
- Предлагайте свою помощь, когда она нужна. Иногда Вашим детям просто совсем не с кем оставить детей, или нужно последить за квартирой. Кто сможет их выручить, кроме родителей? Не ждите благодарности за свою помощь. Вы это делаете, в первую очередь, для себя. Если Вы не будете проводить время с маленькими внучатами, в более взрослом возрасте они сами к Вам не пойдут.
- Но не позволяйте себя эксплуатировать! Не забывайте, у Вас есть своя жизнь, Вы не обязаны жертвовать ею.
- Не вмешивайтесь в воспитание внуков. У них есть родители, у которых свой взгляд на этот процесс. И он может кардинально отличаться от Вашего. Поддерживайте начинания внуков, станьте им другом, но никогда не осуждайте их родителей, не нарушайте их правила воспитания.
- Найдите себе интересные занятия. Пусть это будет работа на даче, спорт, путешествия, фотографирование, компьютер… А может быть, Вам не хватало времени для какого-то хобби, когда Вы работали? Вспомните. Так Вы сможете занять свое свободное время и у Вас появится еще одна тема для разговоров с детьми и внуками.
- Будьте социально активными. Сегодня можно найти много клубов по интересам, заниматься волонтерством, встречаться со знакомыми для походов по музеям, экскурсий или просто прогулок. Помните, пенсионный возраст – это не причина, закрываться в четырех стенах. А если нет возможности выходить куда-то, есть интернет, а в нем столько возможностей…
- Вспомните или начните изучать иностранный язык. Во-первых, таким образом Вы сможете потренировать память, а во-вторых, новый язык – новая культура, новые знания, а это, в свою очередь, новые темы для разговоров.
- Заведите себе четвероного друга! Вы не будете чувствовать себя одиноким, а внуки будут чаще приезжать к Вам в гости, ведь все дети любят животных, а работающим взрослым не хватает времени за ними ухаживать. Пусть любимчик внучат поживет у Вас.
- Будьте оптимистом. Старайтесь видеть все в белых красках. Выгоняйте из головы мысли о возрасте. Помните, нам не столько лет, сколько в паспорте, а столько, сколько в душе. А молодые душой, активные люди всегда притягивают к себе окружающих.
- Как можно чаще говорите своим детям, что Вы их любите. Проявляйте свою любовь поступками, пониманием, деликатным вниманием, помощью, и тогда Ваши дети просто не смогут ее проигнорировать.
- Помните, Мама – Первый Ангел, данный ребенку задолго до его рождения. Оставайтесь таким Ангелом для своих детей на всю жизнь, храните и оберегайте их!
С Днем Матери, наши дорогие мамы и бабушки!
Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.