Родительская любовь и забота — еще не гарантия хороших отношений в семье и правильного воспитания. Сложнее всего найти общий язык и наладить обратную связь с ребенком. Таких «мостиков» может быть множество, а один из важнейших — формирование интеллекта и самостоятельного мышления. И хотя развитие детей строго индивидуально, эти пять общих принципов помогут создать сильную, позитивную и развитую личность.
1. Интересуйтесь жизнью ребенка
Если мы хотим, чтобы ребенок нас слышал, мы должны слушать его. Он будет делать то, что делаем мы, и если мы не обращаем внимания на слова ребенка и все решаем за него, он будет поступать так же.
Самый действенный способ наладить контакт — совместные игры и решение задач. Можно придумать интересный квест с поиском записок или предметов дома, можно играть с детьми в разгадывание «шифровок», которые они так любят. Кстати, обратную связь отлично подкрепляет игра в цвета — когда вы заранее договариваетесь раз в день вешать на стену или на календарь разноцветные бумажки, где каждый цвет обозначает определенное настроение. В общем, все зависит от вашей фантазии.
Вы наверняка замечали, что дети охотно объясняют взрослым то, в чем разбираются лучше их. Вместе осваивать новые сложные игры и решать задачи — отличный вариант совместного досуга с ребенком. Например, многие родители помнят, как двигаются шахматные фигуры, но никогда не погружались в тонкости шахматного искусства и не знают, чем отличается дебют от эндшпиля. Начав вместе по книгам постигать шахматные премудрости, вы можете вскоре обнаружить, что ребенок разбирается в игре гораздо лучше вас. Ничто так не поднимает детскую самооценку, как умение решать определенные задачи лучше взрослых.
2. Ставьте выполнимые задачи
Развивая ребенка в определенном направлении — искусстве, спорте или науке, многие родители начинают торопить события и завышать ожидания. Одна из самых частых родительских ошибок — обещания, что если ребенок выиграет соревнования, выполнит сложное задание или получит отличную оценку по предмету в школе, то непременно станет великим художником, спортсменом или ученым. Этого, скорее всего, не случится, но такое обещание фиксируется детским подсознанием, а затем наступает разочарование.
Важно сформировать у ребенка верную самооценку, а это положительное соотношение достигнутого успеха к ожидаемому результату. Поэтому и ожидания должны быть реальными и даже чуть заниженными — ведь маленькому человеку очень важно ощутить уверенность в своих силах. На многих детских спортивных соревнованиях тренеры вводят дополнительные номинации: «За достойное поведение», «За волю к победе», «За красивую игру». Так каждый ребенок получает реальное поощрение своих наилучших качеств.
Помните, что в любом деле главное — спокойное поступательное движение, без сверхзадач и обязательных рекордов. Также надо постараться не обесценивать реальные достижения ребенка и не дать развиться «внутреннему критику», который обязательно появится, если постоянно негативно оценивать успехи ребенка, и тем более — сравнивать его достижения с успехами других детей.
3. Развивайте интеллект и внимательность
Все дети непоседы от природы. Дошкольники активно познают окружающий мир, легко переключаются с одного занятия на другое и ни минуты не сидят на месте. Это нормально, но если не приучить ребенка с раннего детства концентрировать внимание на выполнении одной задачи, потом могут возникнуть трудности с освоением важных навыков и обучением.
Основной метод развития внимания и усидчивости — игровой. Это может быть рисование, лепка, сбор пазлов или помощь по хозяйству: важно, чтобы процесс не утомлял и был интересен. Если через 10-20 минут занятия ребенку стало скучно — не нужно заставлять его продолжать, можно переключиться на другую игру, а к этой вернуться позже. Но постарайтесь в результате доводить каждое дело до конца.
Разумеется, дисциплина, порядок, привычка к определенным ритуалам и режиму дня защищают детскую психику и воспитывают характер. А характер и есть будущая судьба ребенка.
4. Соблюдайте меру в похвалах и наказаниях
Конечно, хвалить ребенка нужно всегда, но не по мелочам, чтобы не пропала ценность поощрения. Важно, чтобы малыш понимал, за какие конкретные действия его хвалят. Не ленитесь объяснять каждый раз, что именно ребенок сделал правильно, и подкреплять похвалу тактильно — приласкать, обнять, поцеловать. Важно донести до ребенка, что объект любви — он сам, а не его успехи и достижения. Только тогда ребенок чувствует себя в безопасности и может развиваться позитивно, без тревожности и эмоционального дискомфорта.
Часто тревожность — это результат неправильной системы поощрений и наказаний. Понятно, что рукоприкладство и игнорирование ребенка в ответ на неправильный поступок в сегодняшнем мире неприемлемы. Гораздо эффективнее работает «разбор полетов», когда вы вместе с ребенком спокойно и поэтапно выясняете, что именно случилось, и вместе ищите пути исправления ошибки. Только так ребенок может сам нащупать верную модель поведения, а вы не потеряете авторитет в его глазах и останетесь для малыша мудрым советчиком и верным другом — ведь друзья друг друга не наказывают.
5. Прислушайтесь к советам педагогов
В отличие от родителей, которые безоговорочно любят своего ребенка, педагоги и тренеры воспринимают его со стороны, а значит, более объективно. Хороший воспитатель увлечен своей работой и мотивирован на рост своих учеников в той области, которую представляет. Он всегда разработает лучший план обучения для каждого воспитанника, которому родители и ребенок должны неукоснительно следовать, чтобы получить желаемый результат.
Одна из важнейших задач, которую решают тренеры и воспитатели, и которая редко решается в семье — научить ребенка мириться с неудачами и идти дальше. Уметь проигрывать так же важно как уметь побеждать, и профессионалы учат этому лучше, чем близкие родственники.
Воспитывая характер и развивая интеллект ребенка, наверное, важнее всего помнить, что дети есть дети, и развитие мышления это не только обучение математике и иностранным языкам, а физическое развитие — не только спортивные победы и выигранные кубки и грамоты. Полноценное развитие дает ребенку только познание мира во всех его красках и проявлениях, полноценное общение со сверстниками, шумные игры, а также ссадины, синяки и ошибки, на которых все мы учимся независимо от возраста.
- Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка
- Будь добр: как воспитать в ребенке привычку помогать
- Поколение тревожных родителей. Как не отбить вкус к жизни у своего ребенка
АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Н-Р:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Заметим: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
— Ну ничего, поиграет и отдаст…
— Как это ты не пойдешь в школу?!
— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Н-Р: Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.
Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын
ДОЧЬ: Уууу!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня уронииил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откудато прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…
Вопервых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла
или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Вовторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Н-Р:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
— А что случилось?
— Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Втретьих , очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он чтото добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
Вчетвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство .
Результаты активного слушания:
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чутьчуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь…(Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: Иты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все ждужду, а ты не ведешь!
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.
Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их .
ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь! Неужели и здесь его надо было активно слушать?
ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим через урок.
Другой случай, когда не надо активно слушать — это вопрос типа «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…»
ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?
ОТВЕТ : Совсем не обязательно. Одна мама пишет: «Моя дочка, придя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».
Эта мама ведет себя естественно и совершенно правильно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, — это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства.
ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?
ОТВЕТ: Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:
— Вася, пора домой.
— Пап, пожалуйста, еще немножко!
— Тебе хочется еще немножко поиграть… (Активно слушает).
— Да, у нас так интересно!
— Сколько же еще?
— Ну, хоть полчасика.
— Нет, это слишком много. Сейчас же домой!
При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и выделаете только первые шаги.
ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется…» Она: «Да, не хочется», — так и не села!
ОТВЕТ : Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.
Совсем нет, активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете какимто новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.
Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы , —все, кроме необходимого.
На одном из занятий группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:
— Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.
Вот какие были ответы:
— А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.
— Наверное, ты сама в чемто виновата.
— Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.
— А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.
— Не знаю, что делать. Подари им чтонибудь.
— Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.
— А у вас с ней не было ссоры?
— Брось переживать. Давай лучше поиграем.
Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным.
Типы автоматических ответов родителей:
1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!»,«Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если тыне прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».
3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».
4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «Помоему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».
6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все изза тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».
7. Похвала
В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
8. Обзывание, высмеивание : «Плаксавакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!»
9. Догадки, интерпретации : «Я знаю, это все изза того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»
10. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты всетак и скажи», «Что же всетаки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания .Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора.
СЛУШАТЬ ПОДРУГОМУ
Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказки или играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менее полно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в его мечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях.
Вот два примера. Мама укладывает Сережу спать, мальчик капризничает.
СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет? Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.)
МАМА: Ты очень соскучился.
СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу…
МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает. Как это будет?
СЕРЕЖА: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит: «Я уже здесь, скоро буду у вас!».
-
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.
6. Просим совета
Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.
Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».
1 Сначала отношения, а задачи потом
Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель».
Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним.
Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:
- Построение взаимоотношений с ребенком изнутри
Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.
- Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»
Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.
- Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность
Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.
2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»
Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.
Установление контакта
Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.
Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.
Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».
Источник: @smilefish_official
Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу.
Разведка
Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.
Как стоит поступить маме в такой ситуации
— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.
— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.
Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его.
— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути.
Источник: @smilefish_official
Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:
- «Что тебе больше всего нравится делать?»
- «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
- «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
- «С какими людьми тебе интересно общаться?»
- «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
- «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
- «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
- «Чему бы ты хотел научиться?»
Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.
Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.
Презентация
Источник: Unsplash (@scoutthecity)
На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают.
Есть 3 правила, которые запрещены:
- оценка («ты двоечник»),
- интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
- совет (пойди извинись), и так далее.
Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.
Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»
Источник: Unsplash (@dslr_newb)
В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.
Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.
Возражения
Что нужно делать в этом случае
Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.
Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.
Сделка
В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.
Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.
Автор
Создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение»
Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.
Говорите о любви
Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?
Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.
Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.
Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».
Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
– По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?
– Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.
Уроки в одиночку?
– Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?
– Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.
У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого – с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.
– Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?
– Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет – не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала – простые истины.
Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.
– Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?
– Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».
Вернуть в реальность
– Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?
– Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.
Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.
Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.
14 советов от Инны Силенок
- Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
- Доверяйте.
- Уважайте.
- Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
- Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
- Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
- Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
- Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
- Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
- Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
- Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
- Не сравнивайте детей.
- Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
- Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.
