Как найти язык с сыном 13 лет

Многие мамы и папы не знают, как себя вести с подростком 13 лет, ведь именно в этот период ребенок начинает отделяться от родителей, осознает себя самостоятельной личностью. Он меняет свое отношение к окружающему миру, многие убеждения пересматриваются и разрушаются, на их место приходят новые. Я дам несколько советов о том, как понять своего взрослеющего сына или дочь и правильно вести себя, чтобы гармонизировать отношения.

Особенности возраста

Можно лучше понять психологию мальчика-подростка 13 лет или девочки переходного возраста, если опираться на несколько простых советов для родителей.

Взрослым в первую очередь стоит вспомнить, что происходило с ними самими в этот период. В 13 лет происходит переворот, чуть ли не взрыв. Представьте, что в 11 лет начинается приближение к краю пропасти под названием «Взросление», в 12 лет – падение с обрыва, а в 13 лет – полет вниз с бешеным ускорением! Взрослые могут стать в этот момент спасительным парашютом или хотя бы подушкой, на которую будет не так страшно упасть.

Чтобы понимать, как вести себя маме с девочкой-подростком или юношей, а также найти общий язык с сыном или дочкой, нужно знать о таких особенностях этого сложного возраста, как:

• повышенная эмоциональность;
• вспыльчивость;
• восприятие мира в черно-белых красках, без полутонов;
• важность оценки сверстников;
• возрастающая потребность в общении со сверстниками;
• самостоятельность и независимость;
• смена авторитетов, формирование собственной системы ценностей;
• стремление к финансовой независимости;
• необоснованно низкая самооценка;
• неуверенность, тревожность.

Молодым родителям поначалу бывает слишком сложно самостоятельно разобраться в психологии 13-летнего подростка-мальчика или девочки. Поэтому я приглашаю вас в Академию осознанного мышления. Здесь вы узнаете, как услышать вашего ребенка и помочь ему легче пережить этот сложный период.

Особенности воспитания в подростковом возрасте

Чтобы воспитать ребенка 13 лет, помните, что главная ваша задача в этот период – быть терпеливыми и мудрыми. Осознание индивидуальности в большинстве случаев у девочек и мальчиков проходит болезненно, это время бурной гормональной и физической перестройки.

Помните: даже если сын или дочь ведут себя агрессивно, вступают с вами в конфликты, это не значит, что они вас не любят. В остальном опирайтесь на такие советы родителям подростка 13 лет.

Уважайте мнение подростка

В 13 лет ребенок стремится стать взрослым, поэтому он требует от мира соответствующего отношения к себе. У меня часто спрашивают, как общаться с подростком маме и папе. Нужно уважать мнение сына или дочки. Пора начать воспринимать ребенка как отдельную личность, которая имеет свое мнение на любой счет и свое видение ситуации, которое может быть отличным от вашего.

Если вы часто говорите «ты еще не дорос» или «ты ничего не понимаешь», это рано или поздно обидит сына или дочь. Из-за этого и возникают конфликты. В состоянии эмоционального разлада вся семья будет чувствовать себя плохо.

Просчитывайте последствия своих действий

Когда ребенку исполняется 13 лет, он начинает испытывать целое море эмоций. Подросток очень чувствителен. Некорректное поведение взрослых негативно отразится на нем не только в подростковом возрасте, но и дальше. Вот несколько типичных ошибок, которые допускают родители:

• Гиперопека. Если вы будете ограничивать свободу 13-летнего подростка, это приведет к серьезному конфликту. Иногда гиперопека приводит к тому, что во взрослом возрасте человек оказывается неспособным самостоятельно принимать решения. Даже мелкие проблемы будут ставить его в тупик.
• Навязывание ценностей. Например, принуждение к концентрации на учебе, оценках приводит к тревожности и другим проблемам со здоровьем у ребенка.
• Эмоциональное насилие. Неприемлемо использовать грубые манипуляции для достижения выполнения ваших указаний, следует говорить честно и уважительно. Общение должно быть здоровым, а родители должны подавать хороший пример.

Важно, чтобы подросток понимал, что он не один, и вы всегда сможете его поддержать, когда он будет готов поговорить о своих проблемах.

Не стесняйтесь привлекать специалистов

Даже если взрослые полагают, что действуют в пубертатный период отпрыска правильно, то подростку всё равно может быть сложно разобраться в себе и окружающем мире. Нельзя оставлять ребенка разбираться с его проблемами одного. Поэтому без помощи беспристрастного взгляда со стороны иногда не обойтись.

Если вы не знаете, как наладить отношения с ребенком, не бойтесь обратиться к психологу. Приходите в Академию осознанного мышления, где мы вместе найдем выход из сложившейся ситуации.

Существует много тонкостей и нюансов, как себя вести с подростком 13 лет. Уважайте вашего ребенка и примите тот факт, что он уже повзрослел, может самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Здоровое общение в семье, чуткое отношение и спокойное поведение родителей значительно облегчат этот сложный период.

Видео

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень  и есть тот самый ясно­глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете?.. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока – катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, – это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты – не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота – назойливыми, требования – беспочвенными.

Стучите – вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут – вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только – критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка – пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей – так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь – она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки – маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители – это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

– Главное в отношениях с ребёнком-подростком – уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения; 
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

• Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

• Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

• Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

• Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

• Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

• В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

• Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

• Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

• Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай