Казалось бы, поиск второй половинки — довольно нехитрое предприятие: «Веселый, романтичный, подтянутый мужчина ищет женщину с аналогичными качествами для вечной любви и дружбы». Однако в действительности так бывает довольно редко: встретив этого принца на белом коне, мы задаемся вопросом, какой смысл он вкладывает в слова «подтянутый», «романтичный» или даже «веселый». Осложняет ситуацию и то, что багаж других людей — ваш собственный, я говорила об этом в предыдущих главах.
Но не стоит барахтаться в этих противоречиях. Сострадательная самоосознанность поможет вам обнаружить, что у вас гораздо больше шансов встретить хорошую партию, чем вам казалось. Я имею в виду не объективно идеального спутника, а человека, который сможет принять вас и полюбить такими, какие вы есть. Не менее важно и то, что сострадательная самоосознанность поможет вам найти выход из неприятных ситуаций. Вы начнете четко понимать, чего вы ищете в отношениях, и действовать соответственно.
Ставим цель: здоровые отношения
В отношениях, как и в других сферах жизни, чтобы преуспеть, вы должны понимать, чего хотите. Конечно же, вы можете оказаться в хороших отношениях по воле случая, но даже тогда стоит представлять, какова ваша цель. Цель позволяет выбрать верное направление и пойти по правильному пути.
В общем и целом то, что формирует надежную привязанность в детстве, формирует надежные отношения и во взрослом возрасте. Так что нацельтесь на отношения, отвечающие следующим характеристикам.
Близость. Родители нужны детям физически и эмоционально, чтобы те чувствовали себя в безопасности, но во взрослых отношениях более значимую роль играют паттерны эмоциональной близости. Несмотря на то что отношения могут быть напряженными, они вовсе не обречены на провал. Но партнеры должны понимать потребности друг друга и удовлетворять их. Если один из партнеров эмоционально закрыт или враждебен, другой, скорее всего, будет чувствовать себя отвергнутым, одиноким и брошенным, а также сомневаться в своей личной ценности.
Безопасное убежище. Так же как ребенок бежит к матери, когда испуган или расстроен, партнеры в здоровых отношениях обращаются друг к другу, когда нуждаются в одобрении или поддержке. В жизни всегда есть место хотя бы слабой боли и небольшим препятствиям, поэтому важно иметь партнера, который сможет утешить, предоставит помощь в трудную минуту и даст передохнуть от тягот. Люди, которые знают, что у них есть надежное укрытие от непогоды, меньше подвержены стрессу. К сожалению, если один из партнеров пренебрежительно или критически настроен, другой партнер не может обратиться к нему за помощью — а если это сделает, то будет чувствовать себя отверженным.
Надежная база. Чтобы в отношениях радоваться жизни и чувствовать любовь, оба партнера должны иметь возможность следовать желаниям своего сердца — или хотя бы просто изучать, какими эти желания могут быть. Здоровые отношения — те, в которых партнеры поддерживают друг друга в этом стремлении.
Размышляя над перечисленными критериями здоровых отношений, помните, что усилия должны прилагать оба партнера. Оба должны быть готовы принимать и быть принятыми, что является основой близости; утешать и получать утешение, обеспечивая безопасное убежище в трудные времена; поддерживать и получать поддержку, чтобы отношения служили надежной базой во время исследования мира. Многих из нас больше волнует, чтобы партнер мог принести нам эти «дары», однако и партнеру не менее важно получать все то же самое от нас, потому что отношения живут и развиваются, если в них придерживаются схемы «брать и отдавать». Важно и то, чтобы вы могли как отдавать, так и принимать.
Этот обзор дает некоторое понимание, чего вам следует ждать, но не поясняет, как выбрать подходящего партнера и как двигаться дальше. Подробнее об этом я расскажу в следующем разделе.
Какие качества следует искать в партнере
Хороший партнер способен помочь нам приблизиться к той версии себя, которой вы хотите быть. Исследователи Стивен Дриготас, Кэрил Русбулт, Дженнифер Визелквист и Сара Уиттон (1999) вывели основу этого процесса, назвав его феноменом Микеланджело. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы своих скульптур, так и любящий партнер способен раскрыть в вас лучшее или идеальное «я» и выявить прекрасное начало.
В теории человек, способный на это, обладает приведенными ниже качествами. Уточню, что тот, кто вам подходит, может и не иметь всех этих черт. Это нормально. Приведенный перечень — схематически обозначенный маршрут, над которым стоит подумать (но подумать серьезно), когда вы будете искать потенциального партнера или оценивать, насколько вам подходит человек, находящийся сейчас рядом с вами. Итак, ваш партнер.
Эмоционально зрелый и обладает надежным типом привязанности. Такие люди находятся в ладу с собой и окружающими, они эмоционально открыты, а также хотят, чтобы у них и их партнера были разные личные интересы. К тому же они способны открыто, взвешенно и спокойно рефлексировать по поводу себя и своей жизни. Они признают собственные ограничения и ошибки, не меняя при этом положительного отношения к себе. Понимая, что другие тоже несовершенны, они готовы прощать своих партнеров.
Способен конструктивно общаться. Такие люди хорошо умеют слушать и делиться собственными мыслями и чувствами, что помогает им выстраивать и поддерживать близкие отношения. Они способны эффективно решать конфликты. Такие люди в принципе хорошо умеют распознавать свои эмоции и справляться с ними, а это однозначный плюс, когда пытаешься сблизиться с другим человеком и проработать сложности, которые неизбежно возникнут в эмоционально близких отношениях.
Ценит вас. Просто влюбиться недостаточно. Отношения создаются совместно и в долгосрочной перспективе могут быть счастливыми только в том случае, если партнер вас уважает и ценит — и работает над тем, чтобы так или иначе демонстрировать это. Партнер должен проявлять к вам интерес, чтобы узнавать вас лучше. Вы будете на вершине счастья и раскроете свой потенциал в полной мере, если вас будут поддерживать в изучении личных интересов.
Подходит вам. Совместное времяпрепровождение, дарящее радость, очень важно. А это подразумевает, что у вас должны быть общие интересы. Что, в свою очередь, означает, что вам должно нравиться проводить время вместе, даже если речь идет только о душевных беседах. В долгосрочных отношениях крайне важно разделять или хотя бы уважать ценности друг друга. И чем сильнее эти ценности влияют на повседневную жизнь, тем важнее, чтобы они совпадали. Например, кризис неизбежен, если один партнер хочет детей, а другой категорически против. А если один из партнеров привык к кочевому образу жизни, то отношения будут складываться лучше, если второго это устраивает.
Готов к отношениям. Ваш партнер должен быть готов вкладываться в отношения. Это означает, что он готов посвящать им свои время и внимание, неважно, вместе вы или на расстоянии. Это касается как сексуальной, так и эмоциональной близости. И наконец, потенциально хороший партнер верит, что вы — как пара — отвечаете за счастье друг друга.
Еще раз повторю, так как это очень важно: вам не нужно искать мистера или мисс Идеал, потому что таких людей не существует. Вам даже не нужно искать мистера или мисс Идеал-именно-для-меня, так как это может вылиться в бесконечный перебор кандидатур, подстегиваемый неугасаемой надеждой, что лучший человек находится где-то за углом. Вам стоит искать мистера или мисс Хорош(а)-для-меня. Я не предлагаю вам оставаться с тем, с кем вы несчастливы, я советую убедиться, что вы правильно определили приоритеты. С надежным фундаментом вам будет легче принять незначительную неряшливость, или нежелание делать карьеру, или какой-нибудь другой «недостаток» — и, возможно, вы даже начнете ценить его. Например, более чем скромные карьерные притязания могут говорить о том, насколько ценны для вашего партнера отношения и другие нематериальные аспекты жизни.
И еще одно предупреждение: не отбраковывайте сразу «приятного-но-скучного» претендента. Как отмечают Амир Левин и Рэйчел Хеллер (2010), иногда люди приравнивают свою тревожность в отношениях к состоянию влюбленности. Если вам комфортно с открытым человеком, ваша тревожность может не активироваться. Поэтому вполне возможно, что «приятный человек», которого вы встретили, отлично вам подходит, несмотря на отсутствие моментального восторга.
Упражнение. Представляем идеального партнера
Представьте, что вы идете по пустынной местности и вдруг видите старое обручальное кольцо, наполовину втоптанное в землю. Когда вы поднимаете его и стираете грязь, чтобы получше разглядеть, из него вылетает джинн. Он обладает особой силой призвать партнера вашей мечты или превратить вашего нынешнего неидеального партнера в идеального. Ему нужен только список того, что вы хотите от партнера. Подумайте внимательно, прежде чем отвечать: от этого зависит ваше будущее.
Чтобы помочь себе выполнить задание, напишите список. Включите в него все качества, которые только придут вам в голову: характер, отношения с другими, отношение к вам, данные о нем как о родителе (например, желание им быть, количество желаемых детей или убеждения о роли каждого партнера), работа, физические характеристики, образ жизни, приоритеты и интересы. Добавьте сюда ваше представление о том, как вы будете проводить время вместе.
Чем больше подробностей вы напишете, тем лучше. Конечно, джинна никакого нет (простите!), и вряд ли вы когда-нибудь встретите человека, который будет соответствовать всем пунктам в вашем списке. Но после этого упражнения у вас будет больше шансов понять, подходит ли вам конкретный человек.
Упражнение. Представляем идеальные отношения
«Правильный» партнер помогает развить надежность в себе и отношениях, а также улучшить навыки взаимодействия. Но даже если бы вы могли заказать такого человека, этого было бы недостаточно, чтобы обеспечить вашим отношениям счастливое будущее. Вы должны участвовать в их создании. Поэтому подумайте, какими качествами для построения здоровых отношений вы обладаете и как вы можете измениться и стать лучше, развивая эти качества при поддержке хорошего партнера. При этом не забывайте, что для развития отношений требуется время — и потому, что близость формируется постепенно, и потому, что вы моментально не излечитесь от своих тревог. Чтобы вам проще было это обдумать, ответьте на следующие вопросы.
Читайте также
Как научиться строить здоровые отношения: уроки нейробиологии
- Как на вас повлиял бы заботливый, внимательный, верный партнер?
- Как, по-вашему, изменились бы ваши ощущения в этих отношениях по сравнению с теми, что вы испытывали в прошлых?
- Какими будут первые сигналы как в общении, так и на уровне ощущений, что эти отношения лучше предыдущих?
- Какие сигналы, как крупные, так и незначительные, вы заметите впоследствии?
- По мере снижения тревожности как еще вы будете вкладываться в отношения? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений?
- Что вы начнете делать меньше по мере снижения тревожности? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений?
- Как партнер и отношения помогут вам справляться с вашей тревожностью?
- Какую реакцию, по-вашему, ваше новое поведение вызовет у вашего партнера (по сравнению с реакцией прошлых партнеров на ваше прежнее поведение)?
- Что принципиально нового будет в новых, здоровых отношениях, менее отягченных вашей тревожностью?
- Как эти отношения помогут вам поддерживать новообретенную надежность?
Теперь медленно перечитайте все, что написали. Перечитайте еще раз. Представьте себе все это. Позвольте образу оформиться. Позвольте себе по-настоящему прочувствовать его. Понимание, как выглядят и ощущаются такие отношения, поможет вам осознать и почувствовать сердцем, чего вы на самом деле ищете.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Чем дольше мы состоим в отношениях, тем труднее поддерживать их здоровыми и счастливыми. Возможно, у вас или вашего партнера появились дурные привычки, которые стали причинами ссор. Ключом к здоровым отношениям является общение, и чтобы сделать их успешными, оба партнера должны вносить равный вклад. Несмотря на то, что отношения — это тяжелый труд, они также приносят глубокое удовлетворение и стоят потраченных усилий.
-
1
Будьте честны и открыты. При общении с партнером рассказывайте, как прошел ваш день. Открыто заявляйте о том, что вас беспокоит, и делитесь тем, что вас радует. Четко выражайте свои эмоциональные желания и потребности. Открываясь, вы тем самым демонстрируете уязвимость и доверие к партнеру. Кроме того, таким образом вы побудите его тоже быть честным перед вами.
- Если вас что-то беспокоит, выразите это в мягкой форме, однако так, чтобы вас услышали. Например, можно сказать: «Я очень сильно люблю тебя, но порой я испытываю разочарование, когда возвращаюсь в дом, где царит беспорядок. Можем ли мы найти решение этой проблемы?»
-
2
Сопереживайте партнеру. Когда партнер делится с вами секретом или неуверенностью, он пускает вас глубоко к себе в душу. Не смейтесь над любимым человеком и не отмахивайтесь от его проблем. Выражайте сопереживание. Можно обнять его или заверить, что вы по-прежнему его любите. Скажите ему, что вы все понимаете, и поблагодарите его за то, что он был честен с вами.
-
3
Цените своего партнера. Заведите ежедневную привычку благодарить партнера за то, что он делает. Хвалите его сильные качества. Когда он сделает что-нибудь для вас, поблагодарите его, и он будет счастлив. Подобное поведение также гарантирует, что ни один из вас не будет считать, что его воспринимают как должное. [1]
-
4
Внимательно слушайте партнера. Общение — это дорога с двусторонним движением. Когда партнер возьмет слово, слушайте его и запоминайте его слова. Чтобы быть активным слушателем, необходимо уделять партнеру безраздельное внимание. Поддерживайте постоянный зрительный контакт и не перебивайте собеседника.[2]
- Периодически можно повторять слова партнера, чтобы показать, что вы слушали его и что вы понимаете его проблемы. Например, можно сказать: «Иными словами, ты расстроен из-за работы», — или: «Насколько я понимаю, ты была подавлена в последнее время».
-
5
Следите за невербальными сигналами. Даже если партнер заявляет, что у него все в порядке, обратите внимание на язык его тела, чтобы понять, нуждается ли он в утешении. Конечно, не стоит использовать этот прием, чтобы сунуть нос в частную жизнь человека, однако можно предпринять шаги, чтобы поднять ему настроение, если он раздраженный или уставший.
- Скрещенные руки могут указывать на защитную позу или неуверенность в себе.
- Отсутствие зрительного контакта может означать, что человеку скучно, стыдно или что он уклоняется от ответа.
- Если партнер отворачивается от вас, возможно, таким образом он хочет завершить разговор.
- Если он повышает голос, возможно, он считает, что его не слышат в отношениях, или же он пытается накалить атмосферу. Если его голос становится тише, вероятно, он в чем-либо не уверен.[3]
-
6
Задавайте открытые вопросы. Они дадут партнеру пространство для самовыражения. Задавая вопросы, вы побудите его к общению. Предоставьте ему время на ответ.[4]
Вот примеры открытых вопросов:- «Как ты относишься к своей работе?»;
- «Где ты видишь себя через пять лет?»;
- «Если бы ты мог изменить что-нибудь в нашем доме, что бы это было?».
Реклама
-
1
Устраивайте свидания. Даже если вы вместе уже много лет, важно планировать совместное времяпрепровождение. В идеале стоит выделять один вечер в неделю, когда вы можете побыть только вдвоем, однако это может быть непросто, если у вас есть дети или другие обязательства. Старайтесь устраивать свидания хотя бы раз в месяц.
-
2
Удивляйте друг друга. Отношения быстро скатываются в рутину. Чтобы сохранить искру, можно придумывать забавные и творческие способы удивлять партнера. Сюрпризами могут быть веселые мероприятия, небольшие подарки или даже романтическая ночь. Вот несколько идей:
- приготовьте любимое блюдо партнера;
- купите его любимое лакомство после работы;
- отправьте ему романтическое сообщение.
-
3
Вместе выполняйте работу по дому. Самые здоровые отношения — это отношения, в которых есть равное распределение домашних обязанностей. К сожалению, в большинстве случаев обязанности по дому ложатся на плечи одного из партнеров в неравной пропорции. Старайтесь выполнять работу по дому вдвоем, чтобы она не обременяла ни одного из вас, а также была еще одним способом побыть вместе. Если у вас накопились счета, которые необходимо оплатить, сядьте и просмотрите их вместе. Благодаря такой практике взаимной ответственности, вы увеличите доверие и укрепите связь, и при этом качественно проведете время друг с другом.[5]
-
4
Проводите время порознь. Состоять в отношениях — не значит быть постоянно привязанными друг к другу. Находите баланс между совместным и раздельным времяпрепровождением. Сходите куда-нибудь с друзьями, займитесь личным хобби, почитайте книгу. Самое главное, поощряйте партнера делать то же самое. Так совместное времяпрепровождение будет цениться еще сильнее, и вы не наскучите друг другу. [6]
-
5
Говорите о сексе. Независимо от того, на какой стадии отношений вы находитесь или каковы обстоятельства вашей интимной жизни, вы должны быть честны перед своим партнером по поводу личных потребностей, желаний, ограничений и ожиданий. Предложите ему поделиться в ответ. Даже если первое время это будет вызывать неловкость, это важный аспект любых отношений.[7]
- Никогда не отказывайтесь заниматься сексом с партнером в качестве наказания. Кроме того, ни один из партнеров не должен принуждать другого к сексу.[8]
Реклама
- Никогда не отказывайтесь заниматься сексом с партнером в качестве наказания. Кроме того, ни один из партнеров не должен принуждать другого к сексу.[8]
-
1
Заявляйте о своих ожиданиях. Не стоит полагать, что вы с партнером имеете одинаковое представление о том, что такое доверие. Важно выяснить, что каждый из вас считает злоупотреблением доверия. Например, для некоторых людей нарушением доверия является только физическая измена, в то время как другие считают, что эмоциональная измена ничуть не лучше физической.[9]
-
2
Соблюдайте границы. Установите определенные границы и параметры для отношений. Они могут быть сексуальными, личными, социальными или финансовыми. Оба партнера должны договориться об этих границах и уважать их. Обсудив их, вы избежите конфликта, и, если кто-то пересечет черту, у вас будут основания это обсудить. Уважая границы партнера, вы покажете, что полностью доверяете ему, и что вы не боитесь, что он вас предаст.
- Чаще всего, границы устанавливаются в следующих направлениях: ожидания каждого из партнеров, лимиты в интимной близости, публичное проявление чувств и конфиденциальность.
-
3
Не лгите. Даже невинная ложь может создать трещину в отношениях. Заведите привычку быть абсолютно честным перед партнером. Даже если вы не хотите беспокоить его своими проблемами, откровенность пойдет вам на пользу в долгосрочной перспективе. Поощряйте любимого человека делать то же самое.
-
4
Отпустите обиды. Если вы будете таить гнев или не будете отпускать конфликт, это лишь усугубит ситуацию. Если партнер сделал что-то плохое по отношению к вам несколько месяцев назад, следует простить его за это и двигаться дальше. Не используйте против него его прошлые слова или поступки.[10]
- Если вам трудно простить человеку какой-либо его поступок из прошлого, напомните себе о хороших вещах, которые он делает сейчас. Намеренно сосредоточьтесь на приятных и позитивных вещах, которые он делает, вместо того, чтобы думать о том, что вас раздражает. [11]
Реклама
- Если вам трудно простить человеку какой-либо его поступок из прошлого, напомните себе о хороших вещах, которые он делает сейчас. Намеренно сосредоточьтесь на приятных и позитивных вещах, которые он делает, вместо того, чтобы думать о том, что вас раздражает. [11]
-
1
Не жалуйтесь на партнера на публике. Да, возможно, есть вещи, которые вас раздражают в партнере, однако не стоит рассказывать об этом всем, кого вы знаете. Можно довериться паре близких людей, однако не следует жаловаться на работе, общественных мероприятиях или семейных собраниях. Скорее всего, партнер узнает об этом, и это причинит ему боль и разрушит его доверие к вам.
-
2
Храните секреты партнера. Если он рассказал вам что-то конфиденциальное, не стоит делиться этим с другими людьми (даже с самыми близкими друзьями). Даже если они пообещают держать рот на замке, вы уже нарушите доверие партнера.
-
3
Уважайте его родителей. Какими бы трудными ни были ваши отношения с родителями любимого человека, эти люди все равно остаются его родителями. Каждый встанет в защитную позу, если его родителей начнут оскорблять, и это может испортить отношения. Постарайтесь принять иной образ жизни родителей партнера. Не позволяйте им лезть в вашу пару, однако признайте, что у них тоже есть свои, особые отношения с вашим любимым человеком.[12]
- Если вы не ладите с родителями партнера, обсудите с ним эту проблему в деликатной манере. Не оскорбляйте его родителей и не обзывайте их, однако укажите, какое поведение вас беспокоит и почему.
-
4
Соблюдайте границы с членами семьи. Даже если ваши отношения объединили две семьи, возможно, вы обнаружите, что ваши семьи становятся причиной разногласий между вами с партнером. Установите с любимым человеком определенные границы, которые будут соблюдать обе семьи. Не ставьте своих родителей выше родителей партнера и убедитесь, чтобы он вел себя соответствующе. [13]
- Должны ли члены семьи звонить перед визитом, или они могут являться без предупреждения?
- С какими членами семьи вы будете проводить определенные праздники?
- Вы не будете против забрать к себе кого-то из родителей, когда они станут старыми, больными или немощными?
- Какие подарки члены семьи могут дарить вашим детям?
-
5
Обсуждайте, но не ругайтесь перед детьми. Дети чрезвычайно восприимчивы к поведению родителей. Если вы будете спокойно обсуждать разногласия и справляться с разницей во мнениях, ваши дети приобретут полезные навыки разрешения конфликтов. При этом никогда не повышайте голос и не проявляйте физическую силу на глазах у детей. Это может нанести им травму и навредить их социальному развитию. Если вы все же поссоритесь в присутствии детей, обязательно извинитесь перед ними, чтобы показать, как проходит здоровое примирение.
[14]
-
6
Уважайте стиль воспитания партнера. Если вы не согласны с его манерой воспитания, не следует подрывать его авторитет перед детьми. Если партнер уже сказал вашим детям одно, не спорьте и не говорите им другое. В противном случае, это лишь уменьшит авторитет вас обоих в глазах детей. Оставшись наедине с партнером, поговорите о методах, вызывающих у вас сомнения. Объясните, почему вам это неприятно, и спросите, готов ли он избегать этого в будущем.
Реклама
-
1
Найдите уединенное место. Публичные споры лишь усугубят ситуацию. Возможно, вы с партнером почувствуете себя неловко, или не захотите, чтобы другие подслушивали деликатные темы. Как можно скорее постарайтесь найти тихое, уединенное место, где вы оба сможете открыто обсудить свои чувства.
-
2
Решайте проблемы по мере их возникновения. Не позволяйте гневу копиться внутри. Важно противостоять конфликту, как только он возникает. Поднимите тему спокойным, ровным тоном и попросите партнера уделить вам несколько минут, чтобы обсудить этот вопрос, прежде чем дальше заниматься своими делами.
-
3
Держите себя в руках. Спор может быть эмоциональным процессом, однако, чтобы избежать эскалации конфликта, практикуйте успокаивающие приемы до и во время ссоры. Закройте глаза и глубоко вдохните. Представьте себе спокойное, умиротворяющее место. Отойдите от партнера, чтобы создать некоторое пространство между вами. Замедлите речь, чтобы восстановить дыхание и подумать. [15]
-
4
Не бросайтесь обвинениями и не обзывайте партнера. Важно помнить, что вы спорите из-за проблемы, а не друг из-за друга. Даже если партнер внес свой вклад в эту ситуацию, будет непродуктивно винить его в этом. Так он примет защитную позу и, возможно, обвинит вас в ответ вместо того, чтобы поработать над решением проблемы. Кроме того, не обзывайте партнера недотепой, идиотом или другими грубыми словами. Это лишь усугубит ситуацию.[16]
-
5
Работайте в паре, чтобы найти решение. Оба поделитесь своими мыслями по поводу решения проблемы. Это должны быть фактические действия, которые вы оба сможете предпринять. Вы оба должны пообещать сделать это. Не возлагайте все полностью на себя или партнера.
- Если партнер колеблется или упрямится, задайте ему открытые вопросы, чтобы разобраться с этим. Спросите: «Какое решение ты считаешь идеальным?», — или: «Как, по-твоему, лучше всего поступить?»
-
6
Извиняйтесь и прощайте. Признавайте свою неправоту и извиняйтесь за это. Просите прощения за конкретные слова или действия. Это повысит доверие между вами, а также даст партнеру возможность тоже попросить прощения. Важно прощать любимого человека, когда он извиняется, точно так же, как вам необходимо, чтобы он прощал вас.
- После спора отпустите свой гнев. Если вы оба нашли решение, выполните свое обещание стать лучше. Не ложитесь спать, не помирившись!
Реклама
Советы
- Отношения подразумевают, что оба партнера будут вносить в них равный вклад. Поощряйте партнера делиться подробностями своей жизни, и поступайте также в ответ.
- Все этапы отношений требуют честности. Если партнер не решается поделиться с вами чем-либо, ежедневно напоминайте ему, что вы не будете осуждать его, а когда он все же облегчит душу, примите это с радушием и сопереживанием.
Реклама
Предупреждения
- Если партнер проявляет к вам физическое или эмоциональное насилие, вам следует немедленно разорвать отношения. Некоторые отношения невозможно спасти.
- Никто и никогда не должен вам указывать, что носить или с кем общаться. Кроме того, партнер не должен изолировать вас от общества. Не миритесь с этим. Отставайте свои права.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 3840 раз.
Была ли эта статья полезной?
Теоретические вопросы отношений между мужчинами и женщинами мы вкратце рассмотрели. Новичков отсылаю к уже опубликованным статьям: «Мужья и любовники — два типа мужчин», «Чего хочет женщина?», «Отношениям нужно учиться» и «Что такое настоящая дружба». Остальных приглашаю перейти от теории к практике.
Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…
Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.
В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.
Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.
Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.
Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.
С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.
То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации из свинца получается золото.
Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.
[[Продолжение — принципы здоровых отношений]]
Держите дистанцию
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Берегите друг друга и ваши отношения
Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?
Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?
Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?
Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.
Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?
Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.
Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.
Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!
Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!
Перестаньте манипулировать
Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.
А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.
Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.
И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.
Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?
Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?
Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?
Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.
Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.
Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.
Сохраните за собой личную территорию
Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью.
Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым прекрасным человеком, значит, утратить связь с реальностью.
Какими бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в единое целое.
С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.
Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно, прислушиваясь к каждому глотку — только так раскроется весь букет ощущений.
То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?
Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.
Сначала — в порыве страсти — на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.
А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места.
Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»
Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.
Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.
Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.
То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства?
Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.
В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.
Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.
То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.
Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.
Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.
Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.
Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.
Личное пространство другого человека нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.
Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.
Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.
Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.
Разговаривайте друг с другом
Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.
Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.
Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.
Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственный инструмент, который у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.
Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.
Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.
Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.
Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.
Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одно то, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.
Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.
Главное напутствие мужчинам
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.
Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.
Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».
Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.
Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.
Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.
Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.
Главное напутствие женщинам
Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.
Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.
Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.
Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.
Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.
Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.
Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.
Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.
p. s.
Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.
13 октября 2014
Жизнь
Уверены ли вы, что рядом с вами любимый, надёжный, «тот самый» человек? Наша статья поможет вам это определить.
Мы тратим много времени, обсуждая то, как распознать деструктивные отношения, которые не приносят ничего, кроме разочарований, обид, нервов и проблем.
Гораздо реже мы говорим о настоящих и плодотворных отношениях. Сегодня мы предлагаем вам вспомнить, как должны выглядеть здоровые отношения.
1. Вы дополняете друг друга
Вспомните спортивную команду. Все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт. Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений.
Если один ненавидит мыть посуду, другой с радостью сделает это за него. Вы всегда приходите на помощь друг другу. Один дополняет другого. Ваша команда выигрывает игру.
2. Вы спорите
Нет, не часто. И не в слишком резкой манере. Но если вы спорите, это свидетельствует о том, что у каждого из вас есть личное мнение и вы готовы отстаивать его. Это хорошо. Если кто-то из двоих постоянно и во всём соглашается с другим, это может свидетельствовать о том, что он скрывает свои истинные чувства и эмоции.
У двух людей может быть чувство, что отсутствие споров означает мир и спокойствие, но ничего хорошего из этого не выйдет в долгосрочной перспективе.
3. Вы во всём поддерживаете друг друга
Нет такого понятия, как неполный рабочий день в отношениях. Вы либо в отношениях, либо нет. В здоровых отношениях оба партнёра будут полностью привержены друг другу и взаимоотношениям. Это означает, что вы проходите вместе через все жизненные испытания и поддерживаете друг друга во всём.
4. Вы перестали прятать ваши недостатки
Никто не совершенен. Но если мы упорно стараемся убедить кого-то, что мы всё-таки являемся этим самым пресловутым совершенством, то мы никогда не сможем чувствовать себя по-настоящему комфортно с этим человеком и мы никогда не позволим ему узнать нашу истинную сущность.
В здоровых отношениях мы открыты друг другу и не боимся показывать партнёру себя настоящего, мы знаем, что он любит нас, несмотря на все наши недостатки.
5. Вы говорите о сексе
Чтобы построить счастливые и здоровые отношения, вы должны открыто говорить обо всём, в том числе и о сексе.
Если рядом с вами по-настоящему любимый человек, то вы не будете стесняться. Отсутствие стеснения — признак того, что вы доверяете тому человеку, который рядом.
6. Иногда вы можете не говорить вообще
У вас когда-нибудь был друг, с которым вы бы могли сидеть в одной комнате и молчать, не чувствуя при этом абсолютно никакого неудобства? Могли думать о чём-то своём и при этом просто наслаждаться обществом приятеля?
В отношениях это очень важно: не постоянно говорить друг с другом, а иногда просто молча наслаждаться обществом любимого человека.
7. Рядом с любимым человеком вы ощущаете себя личностью
Очень важно поддерживать свою индивидуальность, не потеряться в другом человеке, не подстроиться под него. В противном случае когда-нибудь вы почувствуете, что принесли слишком большую жертву, не чувствуете себя счастливым человеком и уже не знаете, чего же вы на самом деле хотите.
8. Вы уважаете личную жизнь друг друга
Да, вы пара, и утверждение «всё моё — твоё, всё твоё — моё», конечно же, прекрасно, но не стоит забывать, что у каждого из вас есть право на личную жизнь.
Это означает, что вы не должны рыться в личных вещах партнёра, не должны читать его SMS-сообщения или ещё каким-либо образом вторгаться в его личную жизнь. Помните, что подобные действия — это предательство доверия, а счастливые пары по таким правилам не играют.
9. Вы доверяете друг другу
Доверие — это очень важно. Без доверия не имеет смысла вообще говорить о каких-либо отношениях. Если вы не доверяете партнёру, то постоянно нервничаете и подозреваете его в измене. Вы не можете чувствовать себя спокойно, когда он уходит куда-то один или с друзьями, вы нервничаете даже тогда, когда он уходит на работу.
Это чувство будет разъедать вас и ваши отношения, пока всё в конечном итоге не пойдёт к чёрту.
10. У вас нет тем-табу
У любой пары всегда будут вопросы и темы, которые им неприятно, сложно или просто не хочется обсуждать друг с другом. Если подобные темы будут замалчиваться, а их обсуждение постоянно откладываться на неопределённый срок, то, в конце концов, это приведёт к недопониманию, обидам и прочим негативным последствиям.
Обсуждайте с партнёром всё, что нужно обсуждать. Главное, ведите беседу спокойно и уважайте чувства и мнение любимого человека.
11. Вы принимаете прошлое друг друга
У каждого из нас есть прошлое. Принять тот факт, что в прошлом у вашей второй половинки был близкий и любимый человек и этим человеком были не вы, естественно, больно, но необходимо.
Не бойтесь говорить о прошлом. Из песни слов не выкинешь, и если вы наотрез отказываетесь даже слышать о том, что до вас у человека кто-то был, то вы просто-напросто отсекаете значительную часть его жизни.
В здоровых отношениях, как мы уже говорили выше, нет тем-табу, нет бессмысленной ревности, тем более к тому, что осталось в прошлом.
12. Вы поддерживаете друг друга во всех начинаниях
Когда вы действительно любите человека, вы о нём заботитесь и хотите, чтобы он достиг успеха и самореализовался. Вы поддерживаете его во всём, вы верите в него.
Вы стоите рядом с человеком, а не на его пути, когда он движется к цели.
13. Вы оба продолжаете работать над отношениями даже после того, как завоевали друг друга
В любых отношениях есть, образно выражаясь, вершина, и неважно, как долго вы на неё карабкались — упасть вы можете в любой момент. Чтобы остаться на этой вершине, оба партнёра должны постоянно работать над отношениями, развивать их.
Если вы, достигнув цели, успокоились и решили, что человек уже ваш и никуда не денется, то ваш союз обречён.
14. Вы всегда честны друг с другом
Честность — залог любых отношений, в особенности любовных. Если вы лжёте друг другу, пусть даже и в мелочах, то ваш союз — это карточный домик, который может рухнуть в любой момент.
Будьте честны со своим любимым человеком и будьте уверены, что он тоже честен с вами.
15. Ваш любимый человек не пытается изменить вас
Это явный признак здоровых отношений. Другой человек не должен пытаться изменить вас, но своим примером он может вдохновить вас на то, чтобы вы чему-то научились или пересмотрели какие-то моменты в своём поведении, отношении к жизни.
Но вы должны сами захотеть меняться, а ни в коем случае не под давлением со стороны другого.
Признаки здоровых отношений легко заметить, но нелегко довести их до конца. Что делает отношения здоровыми? Как быть в таких отношениях? Используйте это.
Думаю, все мы хотим найти того единственного человека, с которым у нас будут абсолютно здоровые и счастливые отношения. В конце концов, мы все прошли через достаточно плохих отношений, чтобы отличить хорошие от тех, которые катятся в пропасть. Или нет? Есть несколько признаков здоровых отношений, которые помогут нам не сбиться с пути и которые просто нельзя игнорировать.
Что такое здоровые отношения?
По правде говоря, некоторые пары выглядят так, будто у них счастливые отношения, а внутри это может быть полная катастрофа. Однако другие пары излучают настоящее счастье. Совершенно очевидно, что у них здоровые отношения.
В самой простой форме здоровые отношения – это отношения, в которых оба партнера чувствуют себя защищенными, любимыми и счастливыми. Они общаются, полностью доверяют друг другу и желают друг другу только самого лучшего. Им не нужно притворяться, не нужно доказывать свою любовь другим, не нужно выкладывать фотографии в социальных сетях, чтобы другие знали, что они “по-настоящему любят друг друга”.
Почему вы никогда не должны соглашаться на нездоровые отношения
Отношения должны давать вам счастье, удовлетворение и комфорт. Поэтому если вы оказались в отношениях, в которых вы чувствуете себя не слишком счастливым, не соглашайтесь на них, полагая, что именно такой должна быть любовь. Никогда не соглашайтесь на отношения, которые заставляют вас сомневаться в себе или чувствовать себя неполноценным.
Слишком долгое пребывание в нездоровых отношениях может нанести серьезный вред вашему психическому здоровью. Лучший способ избежать этого – знать признаки здоровых отношений. Это позволит вам определить, хорошие ли у вас отношения.
15 признаков здоровых отношений, на которые вы должны ВСЕГДА обращать внимание
Вы сможете почувствовать разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. Но если вам не посчастливилось побывать в здоровых отношениях, вы можете никогда не узнать, каково это и как к вам следует относиться.
Для тех из вас, кто задается вопросом, является ли ваше счастье с партнером следствием здоровых отношений или чего-то другого, эти признаки – ваш лучший способ выяснить, действительно ли это здоровые отношения.
1. Вы чувствуете себя счастливым. Это может показаться очевидным, но вы удивитесь, как много людей считают, что у них здоровые отношения, но они просто несчастны, а винят во всем остальное.
Если у вас здоровые отношения, вы просто счастливее. Вы не так сильно переживаете, у вас не так много негативных мыслей, и у вас действительно хорошее настроение большую часть времени.
2. Вы можете уверенно расходиться. Большинство пар, состоящих в нездоровых отношениях, не могут расстаться, не испытывая при этом сомнений, не злясь и не расстраиваясь по этому поводу. Если ваши отношения здоровы, то вам не составит труда быть порознь и сделать так, чтобы это сработало.
3. Вы ссоритесь. Да, спорить – это ЗДОРОВО! Вы должны спорить, чтобы донести свое мнение. Если ваши отношения здоровы и вы спорите о важных вещах, это значит, что вам достаточно комфортно высказывать свое мнение, даже если оно отличается. Но существует тонкая грань между конструктивным спором и спором только потому, что вы раздражены и расстроены друг другом.
4. Вы чувствуете себя с ним в безопасности и защищенности. Безопасность и защищенность очень важны в отношениях. Если вы не чувствуете себя в безопасности с человеком, с которым вы вместе, то вы всегда немного тревожны. Если вы чувствуете себя в безопасности и защищенности со своим любимым человеком, значит, это здоровые отношения.
5. Вы никогда не испытываете беспокойства, когда он идет куда-то со своими друзьями. Это большая проблема для многих пар, которые не знают, что находятся в нездоровых отношениях. Если ваш партнер не может пойти куда-то без того, чтобы вы не испытывали сильного беспокойства и тревоги, значит, вы находитесь в нездоровых отношениях.
Вы всегда должны быть в состоянии позволить своему партнеру пойти куда-то и провести время с друзьями, не задумываясь об этом. Если вы это делаете, то нет проблем, ваши отношения здоровы.
6. Вы никогда не сомневаетесь в том, что они говорят правду. Вы просто автоматически верите им на слово. Это называется доверием. Оно жизненно необходимо для здоровых отношений. Если в ваших отношениях этого нет, то они практически не могут быть здоровыми.
7. Вы чувствуете себя как дома в их семье. Если они не общаются со своей семьей или их семья очень строгая и, похоже, не любит вас, вы должны чувствовать себя как дома и комфортно в кругу их семьи. Если вы можете это делать, значит, у вас здоровые отношения.
8. Вы почти не жалуетесь на них своим друзьям. Потому что жаловаться действительно не на что. Если ваши друзья даже заметили, как мало вы жалуетесь на этого человека по сравнению с теми, с кем вы встречались раньше, это признак здоровых отношений.
9. Вы не хотите, чтобы они изменились. Со сколькими людьми вы встречались и думали: “Если бы только они перестали так делать?”. Если вам знакомы такие мысли, значит, в прошлом у вас не было здоровых отношений.
Однако если вы смотрите на своего партнера и не хотите ничего в нем менять – кроме того, что он забывает поменять рулон туалетной бумаги или другие мелочи – значит, у вас наконец-то здоровые отношения.
10. Вы никогда не чувствуете, что вас осуждают. Что бы вы ни сказали или ни сделали, если вы знаете, что они вас не осудят, и чувствуете, что они постараются понять, а не осудить, значит, у вас здоровые отношения.
11. С ними вы можете быть на 100% самим собой. Если вы не боитесь быть самим собой рядом с ним, значит, вы находитесь в здоровых отношениях – от отсутствия макияжа до прихода прямо из спортзала, обливаясь потом и благоухая на всю округу.
Вы всегда должны быть в состоянии быть тем, кто вы есть на самом деле, со своим любимым человеком. Если вы не можете этого сделать, вы никогда не будете чувствовать себя полностью расслабленным и счастливым. Признаком здоровых отношений является знание того, что вы можете быть самим собой, и они все равно будут любить вас.
12. Если они не перезванивают или не пишут сразу, значит, вам действительно все равно. Многие ли из вас когда-либо злились и раздражались на своего любимого человека за то, что он не отвечает сразу? Наверное, большинство из нас в какой-то момент. Скорее всего, это происходило, когда вы были в нездоровых отношениях.
Если у вас здоровые отношения, вы, честно говоря, даже не заметите этого, потому что вам все равно. Признаком здоровых отношений является понимание того, что иногда они не всегда могут ответить вам сразу.
13. Вы никогда не чувствуете, что они что-то от вас скрывают. Это очень важно. Если вы чувствуете, что ваш партнер никогда ничего от вас не скрывает, то это здоровые отношения. Если вам постоянно приходится сомневаться в том, что он делает или скрывает, это вызывает у вас тревогу. Это показывает, что вы им не доверяете.
14. Они поддерживают ваши жизненные решения. В конечном итоге, если ваши отношения здоровые, то ваш партнер будет поддерживать вас в ваших решениях. Даже если они не всегда с ними согласны.
Они доверяют и верят в то, что вы поступите правильно и наилучшим образом. Они будут поддерживать вас до конца. Это главный признак здоровых отношений.
15. Вы не можете поверить, что встречались с кем-то еще, потому что вы счастливы. Это своего рода момент “ах-ха!”. Если вы когда-нибудь оглянетесь назад и подумаете, почему вы так долго оставались со своими бывшими, ведь они казались вам мусором по сравнению с тем человеком, с которым вы сейчас, значит, у вас здоровые и, что еще важнее, счастливые отношения.
Как построить здоровые отношения
Иногда вы встречаетесь с кем-то и влюбляетесь в него. Вы начинаете не замечать некоторые вещи, которые вас беспокоят, а потом еще несколько. И не успеете вы оглянуться, как окажетесь в отношениях, которые уносят ваше счастье, вместо того чтобы приумножать его. Измените это, общайтесь друг с другом и работайте над созданием более счастливых отношений.
Всегда нужно помнить, что никакие отношения не бывают идеальными. Если это так, то только потому, что два уникальных человека встретились, полюбили друг друга, общались друг с другом и работали над счастливым будущим вместе. Это выполнимо, и вам просто нужно начать с того, чтобы научиться выражать себя и научиться слушать своего партнера.
Сколько из этих признаков здоровых отношений вы видите в своей жизни? Помните, когда вы счастливы, счастливы все вокруг. Начните с малого, по одному дню за раз, и вскоре, если не уже сейчас, вы сможете испытать лучший вид любви!
Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.