Когда можно заводить отношения после смерти супруга?
Когда женщина может снова вступить в отношения после смерти мужа? Вопрос достаточно щекотливый. Вообще, если женщина остаётся вдовой, чаще всего она заводит новые отношения, так как не хочет быть одна. Это касается и дам преклонного возраста, и совсем молодых вдов. Но как скоро это «можно» делать?
Традиционно считается, что нужно обязательно выждать 1 год (пока идёт траур), чтобы начать что-то менять в своей жизни. Специалисты полагают, что этого времени достаточно, чтобы со всем смириться и начать выстраивать свою жизнь заново. Хотя окружающие, а именно родители мужа и общие дети могут этого не понять, считая, что прошло слишком мало времени.
А вообще очень сложно подсчитать время, которое требуется на то, чтобы пережить горе. Кому-то нужна всего пара месяцев, чтобы ментально восстановиться, а кому-то не хватит и года. Это напрямую связано с тем, как крепко женщина была привязана к почившему супругу. Многие даже после глубоких чувств через месяц-другой как в омут с головой бросаются в новые отношения, но это будут скорее токсичные отношения, ибо изначально они обречены, выступая скорее как способ справиться с горем, а не завести семью.
Испокон веков во многих культурах отношение к вдовцам и вдовам было противоположным. Например, вдовец должен был после смерти супруги практически сразу завести новую жену, чтобы как можно быстрее начать выполнять свою биологическую функцию (оставить после себя потомство), особенно, если у мужчины не было детей. Участь же вдов была иной: стоило женщине просто пройтись с новым мужчиной, её стыдили и осуждали, считая это неприемлемым.
Конечно, если женщина встретила новую любовь, винить её за это не стоит (хотя такие люди обязательно найдутся). Главное — выбрать себя. И ничего предосудительного в этом нет.
Задать вопрос
Я женился поздно – в 43 года, детей не было. Соответственно, моя супруга для меня была всем. Но счастье не длилось долго, она заболела раком, быстро умерла. Я после смерти жены не могу находиться дома, хотя прошло уже 2 года. Здесь всё ещё её вещи повсюду, не поднимается рука выбросить или раздать, а тем более продать. С людьми общаюсь мало, хотя до женитьбы не имел недостатка в друзьях. Теперь же превратился в отшельника, тоска съедает меня.
Работу не бросал, но и там контакты ограничил. Всем девушкам, которые хотят познакомиться, говорю, что я женатый мужчина, вежливо, но отшиваю всех. Мне уже самому становится не по себе от этого угнетенного состояния. Я до сих пор люблю жену, четко это осознаю, допускаю, что так и останусь холостяком, потому что она была лучше всех для меня. Другой такой не найду, да и не хочу. Но моя жена ушла два года назад, полгода уже я пытаюсь вытянуть себя, чтобы моя жизнь стала походить на прежнюю, но не выходит. Есть ощущение, что топчусь на месте, но ведь я хочу немного выйти из ракушки. Дайте совет, пожалуйста, что мне нужно делать.
Виктор
Мнение эксперта
Отец Павел
Священнослужитель
Я сочувствую вам, хочу поддержать. Вы правильно считаете – нужно выбираться из такого состояния, даже когда нет планов на новую жизнь с другой женщиной. Если продолжите замыкаться, чувства, которые остались в душе, будут прорываться, но первой появится агрессия, вместе с ней – раздражительность. Эти эмоции возникнут на фоне бездействия, скованности души, отсутствия возможности жить, дышать полной грудью – естественная реакция. Ниже в статье разберем, что следует делать, как поступать, чтобы вернуть свою жизнь. Для этого иногда нужно оглянуться по сторонам, чтобы увидеть примеры других людей.
Превратности судьбы – невозможно быть готовым
Когда жизнь налаживается (во многих или во всех сферах события развиваются благополучно), нет поводов задумываться о печальном. Причем даже случайное рождение таких мыслей в голове не находит логического продолжения. Человек не хочет допустить ни тени грусти, отказывается чувствовать малейшие негативные эмоции. Это сознательный выбор, обусловленный проживанием положительных моментов: радости, счастья на фоне финансового благополучия, изобилия вещей, пищи, присутствия рядом любимой жены, совершенствования собственных качеств характера – саморазвития.
Но жизнь не может стоять на месте, а проживания бесконечного счастья – сродни остановке развития. Ведь только через боль происходят изменения. Человек, который доволен собой, не нуждается в подобном. Это значит, что нельзя привыкать к положительным моментам, ожидать, что они будут длиться вечно. Потом придется жалеть, но время упускается.
Гибель родных людей – наиболее страшное, что может случиться, т. к. исправить что-то уже нельзя. Чтобы не быть сломленным, когда наступит смерть жены, не следует постоянно концентрироваться на достигнутом при жизни. Нужно допускать мысленную потерю всего, что есть. Важно понять, что смерть и жизнь – две стороны одной медали. Отрицая одну из них, никогда не удастся достичь истинного счастья, т. к. нужно идти против природы.
Подготовиться к гибели жены невозможно, однако реально хотя бы снизить интенсивность боли, чувства вины, если принять вероятность смерти.
Как мужчины переживают смерть жены
Когда трагедия уже случилась, это событие все равно происходит неожиданно, даже если женщина болела. Главный вопрос, который задает мужчина после кончины своей жены – «почему это произошло с ними». Но ответа нет, что вызывает сильные мучения. Если умерла жена, супруг, как правило, бросается в одну из крайностей:
- сильно горюет, отрешен от окружающих людей, всего мира, живет уединенно, при этом принимает случившееся, хоть и чувствует боль утраты, но не может до конца пережить ее;
- ведет разгульную жизнь, но не по собственному желанию, а вынужденно, т. к. не может другими способами уменьшить боль, поэтому всячески старается отвлечься от нее, заглушить, не понимая, что это путь в никуда;
- решает уйти с головой в работу, пытается найти таким путем способ создать баланс, прежнее равновесие в жизни, но тяжелый труд, как физический, так и умственный, не может устранить чувства, а лишь отодвигает их на второй план, только скрытое проживание влечет за собой более серьезные последствия, чем внешнее горевание.
Как лучше справиться с ситуацией и не сойти с ума
Жизнь после смерти жены войдет в привычную колею не сразу, сначала придется пережить все чувства, которые возникают на данном этапе: отрицание, обиду, злость, отчаяние, агрессию, принятие. Депрессия – одна из опасностей, подстерегающих на этом пути. Но мужчина, у которого умерла жена, может наладить свою жизнь. Для этого нужно постараться выполнить несложные действия.
Сделайте то, что должны
После похорон любимой женщины, супруги нужно прислушаться к себе. Сердце подскажет, что следует делать дальше, как облегчить боль, улучшить свое состояние. На первом этапе после потери близкого человека такого желания не возникает. Сначала нужно отгоревать, пережить смерть жены, принять этот факт. Только после этого появится потребность жить дальше, что-то менять. До того попытки вернуться к прежнему укладу могут означать подверженность давлению со стороны друзей, родных, которые хотят «помочь», быстрее выйти из угнетающих обстоятельств.
Нужно дать себе время на проживание тяжелых моментов. Если установить срок (полгода, 1 год и т. д.), спешка не приведет ни к чему хорошему. Процесс горевания должен проходить естественно. Слишком быстрый выход из этого состояния говорит о замещении чувств, захоронении их на дне души.
Ваша главная опора – друзья и родные
Необязательно пытаться справиться с болью в одиночестве. На первом этапе это нормально. Однако вскоре появляется желание общения, захочется выговориться, поделиться воспоминаниями. Так происходит уменьшение величины горя, человек быстрее принимает случившееся, когда чувствует поддержку. Но важно найти контакт с теми из родных, друзей, кто действительно может понять горюющего мужа умершей женщины. Для кого-то это отец, мать, для других – брат, кому-то важен друг или дядя, а может, коллега. Отношение должно быть искренним.
Переделайте все невыполненные дела и исполните нереализованные мечты
Чтобы идти дальше, важно увеличить интенсивность обмена энергиями. Среди прочих способов отмечают активизацию деятельности. Горюющему следует поставить перед собой цель завершить все дела, которые ранее откладывались. Но для ощущения полноты жизни этого недостаточно. Нужно ставить новые цели. Например, если есть нереализованные мечты, которые было сложно воплотить в жизнь, будучи женатым, сейчас самое время для этого. Можно отправиться в путешествие в экзотическую страну или собрать автомобиль своими руками. Такие действия вдохновят мужчину.
Расстаньтесь с прошлым
По мере проживания эмоций проходит боль. Но это случается не сразу. Такое чувство почти всегда остается, люди учатся жить с ним, но интенсивность боли снижается, что позволяет сосуществовать в новом состоянии. Это допустимая реальность, в ней можно жить без риска получения психологической травмы.
Тихая боль постепенно трансформируется в воспоминания, оставляет лишь легкий шлейф ностальгии, грусти. Когда же сохранились более сильные эмоции, лучше постараться резко обрубить связь – переехать, сменить работу, найти новое занятие. Такая мера эффективна, если после смерти жены прошло много лет, а зависимость от прошлого все еще довольно сильная.
Новые обязанности
Когда мужчина остается один без жены, у него появляется больше времени. После того как пройдет первый период печали, при котором возникает желание быть в одиночестве, апатия, можно рассмотреть возможность поиска хобби, новых интересов, занятий.
Это тоже будет оказывать помощь горюющему пережить потерю любимой жены.
Страница памяти – альбом для воспоминаний
Сохранение воспоминаний – одна из важных задач в период горевания. Мужчина, не зная, как пережить смерть жены, может избавиться от ее вещей по прошествии какого-то времени. Подумает, что это поможет справиться с утратой, пережить тяжелые эмоции. Но нужно сделать наоборот: умершая жена не должна быть стерта из воспоминаний, со временем боль утихнет, появится желание оставить что-то на память. Нужно оставить фотографии, любимые вещи, их следует сохранить, для чего используют бокс или альбом.
Дети – лучший источник помощи
Если у семейной пары есть дети, после смерти супруги они помогут заполнить пустоту, образовавшуюся в сердце. Еще при жизни жены мужчина делил обязанности с ней по уходу за малышами, но после смерти все заботы лягут на его плечи. Однако и радостных моментов станет больше, ведь теперь нужно будет проводить с детьми много времени. Они помогут пережить утрату: отвлекут от тягостных мыслей, увеличат счастье, наполнят новыми воспоминаниями. Но сначала нужна будет помощница, чтобы организовать быт, когда мужчина продолжит жизнь без супруги.
Как знаменитости справлялись с потерями
Смерть – часть жизни, об этом не хочется помнить, но иногда приходится сталкиваться с последствиями. О том, как пережить смерть жены, в разное время пришлось думать знаменитым людям:
- Пирс Броснан: потерял жену после долгих лет брака, но по прошествии 7 лет справился с утратой, встретил женщину, с которой смог еще раз построить семью;
- Константин Хабенский: после смерти жены долго оставался один, тяжело переживал ее уход, но однажды понял, что готов к серьезным отношениям с коллегой, вторая жена помогла Константину создать новые страницы истории его жизни;
- Киану Ривз: о смерти своей подруги и ребенка не распространяется, предпочитает держать боль в себе, проживает ее по-своему – много гуляет в одиночестве, общается с бездомными, но недавно парень познакомился с другой женщиной, впервые за долгое время у него завязался роман с продолжением.
Новые отношения после смерти жены
Люди по-разному переживают потерю большой любви. Кто-то находит себя в работе, другие – продолжают жить спокойно, без стрессов в полном уединении. Но почти все рано или поздно задумываются о новом начале, позволяют себе хотеть серьезных или хотя бы мимолетных отношений, перестать страдать, встретить любимую женщину.
Часто об этом страшно думать, т.к. возникает чувство вины. Создается ощущение, что смерть жены обязывает мужчину горевать до последних дней. Но всё обстоит совсем наоборот – покойная супруга наверняка хотела бы, чтобы отец ее детей, переживающий тяжелый период, нашел близкого человека.
Вопрос-ответ
Через сколько можно жениться после смерти жены?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Когда умирает супруга, мужчина может горевать, сколько ему потребуется. Сегодня никто не устанавливает период траура. Согласно религиозным канонам, следует придерживаться правила воздержания от бурного веселья в течение 40 дней после смерти. Но даже по прошествии этого срока муж, потерявший супругу, не решается жениться. Если ему довелось потерять близкого человека, с ним уходит часть души. Требуется много времени на излечение – полгода, год, полтора или больше.
Как справиться с тоской по любимой?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Невозможно ответить односложно на вопрос, как пережить смерть любимой жены. Нужно выполнить несколько действий, предпринимать разные меры. Психологи рекомендуют не подавлять чувства, потеряв жену, а принимать их. Нужно осознать страшную новость, не следует надолго оставаться в одиночестве, рекомендуется просить родных помогать по дому, с детьми. Можно выговориться умершей жене: вслух сказать всё, что тревожит, пугает, или написать письмо. Рекомендуют находить новые интересы. Это позволит не сойти с ума. Верующим людям следует сходить в церковь, поговорить с батюшкой.
Жизнь перестала играть красками, как быть?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Если супруге довелось умереть, мужчине придется перестраиваться. При этом пропадает вкус к жизни, утратился смысл. Кажется, что муж умершей потерял себя после внезапной смерти жены. Не нужно искать развлечений, пытаясь вернуть прежние эмоции в жизни. Это бесполезная трата времени. Нужно начать строить новую жизнь, в которой могут быть новые чувства, эмоции. Когда переживание горя завершится, краски, которые сейчас кажутся такими далекими от реальности, могут вновь появиться.
Как быть, если прошло полгода, а боль не уходит?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Никто не устанавливает сроки горевания. Если мужчина потерял жену, то после прожитых счастливых лет с ней кажется невозможным возвращение к привычной жизни. Это одна из причин, объясняющих, почему боль не уходит так долго. Сам горюющий не дает ей уйти, сожалея о смерти жены. Необходимо принять факт случившегося. Когда мужчина поймет, что жена не вернется, а ему нужно жить дальше ради дочки или сына, процесс горевания будет со временем завершен. Но иногда приходится ждать достаточно долго – больше 1 года, реже – до 5 лет и даже больше.
Не могу завести отношения после смерти жены, почему?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Причины отсутствия личной жизни после гибели супруги разные. Одна из них – желание остаться в воспоминаниях о старой жизни. Мужчина, переживший утрату, не встречается ни с кем, не завет замуж подругу, т. к. стоит одной ногой в прежних отношениях, которые недавно закончились. Не следует торопиться. Никто не вынуждает искать подругу или новую жену. Главный совет в такой ситуации – делать всё возможное, чтобы прожить боль полностью.
Умерла жена, как найти в себе силы и жить дальше?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Важно искать поддержку: в лице родителей, друзей. Самостоятельно справиться с тяжелой утратой удается малому количеству мужчин. Важно говорить о случившемся и о покойной, вместе с тем нужно найти отвлекающий фактор – новые интересы. Пока мужчина молодой, сможет быстрее оправиться, т. к. в таком возрасте больше энергии, сил.
Как пережить смерть жены пожилому человеку?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Если муж умершей женщины пожилой, отпустить боль можно разными способами: поговорить со священником или открыть душу другу, соседу – любому, кто способен проявить понимание. Но жалостливого рассказа недостаточно для принятия факта смерти женщины. Следует пережить все эмоции, которые возникают. После сделанного станет легче. Но важно стать более интересующимся человеком: найти новые интересы, занятия, что позволит периодически отвлекаться от тягостных мыслей.
Умерла молодая жена, как помочь молодому мужу?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Важно найти поддержку среди ровесников или более старших товарищей, друзей. Мужчине нужен совет, как жить дальше. Для этого следует запомнить важные вещи: нельзя отрицать реальность, необходимо найти занятие по душе, не следует отдавать вещи любимой жены, достаточно на время убрать их с глаз.
Как пережить внезапную смерть любимой жены?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Когда приходит неожиданная новость, нет возможности подготовиться к случившемуся. Мужчина дезориентирован, убит горем. Он может найти работу, новые интересы. Но полностью прожить боль можно, если мужчину понимают. Обрести поддержку у близких можно, однако они не чувствовали такого, не смогут найти правильные слова. Для этого следует обратиться на специальные форумы, где люди делятся аналогичными историями.
Любовь не кончается никогда. Рассказы от первых лиц
Моя жена умерла два года назад. Она мать моей дочери, мы вместе 20 лет. Я все еще один, не могу пережить это. Причем состояние все ухудшалось, я стал злым, превратился в психа. Но однажды в порыве гнева посмотрел на дочь (ей 5 лет), она очень испугалась. И вдруг вспомнил, что это я – ее папа. Но был ли я им в тот момент, не уверен. Эмоции стали выходить из-под контроля. Жена бы не узнала меня, уверен. Когда вышел из комнаты злой, оставил ребенка в углу у шкафа за провинность. Но после того как я понял, что творю, пересмотрел ситуацию. Это было внезапно даже для меня, теперь я контролирую себя.
У сына умерла жена, кроме меня никого не было, чтобы поддержать. Он был разбит, причем не становилось лучше в течение многих месяцев. Мы говорили по-мужски, но мой ребенок непробиваем – вбил себе в голову, что виноват. Тогда я вспомнил, как говорят в фильмах. Решил ему такое сказать: «Посмотри на ситуацию глазами своей жены. Она бы не одобрила такое решение, зная, что ты на самом деле не несешь ответственность за ее смерть». И после этого он вроде бы понял, начал оживать – мужик, горжусь им.
Поддержка, психологическая помощь – это территория моей жены, она была лучшая в таких вопросах. Но теперь мне понадобилось поговорить, а ее рядом нет. К психологу не пойду, решил сам искать помощь. Нашел форум психологический. Оказалось, что здесь можно даже анонимно писать. Создал пост, сразу поступили десятки комментариев. И это переломило мое горе – я отвлекся, а еще выговорился. После ответов людей на мой пост почувствовал легкость. Я там задержался, заходил иногда, но не писал комментарии. А недавно заметил, что появилось желание поддержать одного парня, поделился своей историей, это тоже вдохновило.
Видеоролик: как пережить смерть жены
Мнение психолога: жизнь продолжается
Халзанова Светлана Борисовна
Практический психолог
Фраза «жизнь продолжается» означает, что человек должен совершать попытки вернуться к работе, учебе, близким после пережитого горя. Но многие вкладывают свой смысл в такие слова: нужно забыть прошлое, с новыми силами окунуться в настоящее, активно строить будущее. Из-за этого совершаются многие ошибки. Необходимо пережить горе, но после этого человеку нужно будет заполнить образовавшуюся пустоту. С этого момента можно начинать строить новую жизнь, сохранив память о прошлом.
Как пережить смерть жены: советы священника
Отец Владимир
Священнослужитель
Нужно держаться рядом с близкими. Если нужен покой или требуется поговорить по душам, родные поддержат. Советовать что-то горюющему чаще всего не нужно. Такой человек нуждается в понимании, прежде всего. Советы, сочувствие, жалостливые слова – это все позволяет успокоить человека, но лишь на поверхности. В душе же много боли, ее не унять таким способом. Но всегда можно прийти к Богу, поговорить с ним. Он может унять боль души, даст силы пережить тяжелые моменты.
Не удивляйтесь–это жизнь.
19.05.2019 10:10:05, Галина Степановна
Упс!!!соседнее село к женщине,мол-жить один не могу,много не умею(не хочу)делать.Итог-на годовщину смерти жены он уже женился на той женщине,прожил ещё год и во вторую годовщину смерти жены его схоронили.Правду говорили старики-раньше года не женись ибо смерть на себе женишь.
18.05.2019 16:24:54, Тома60
Сосед наш жену схоронил и через 40 дней начал ездить в соседгее
18.05.2019 16:17:32, Тома60
А у нас в родне, вдовы и вдовцы свой век одни доживали и доживают. Мой дядька 17 лет после смерти супруги один прожил. Моя мать вот уже 22года одна живёт после смерти отца. Не могу вспомнить, никого, кто второй раз женился. Все одни доживали…
08.05.2019 03:17:25, Потому что
Это правда жизни
06.05.2019 13:34:22, RomaNa
не хочешь получить неприятный ответ, не задавай неудобный вопрос
02.05.2019 10:20:34, федот
То что автор напряглась, это ее личная проблема. А вот дети и раздел имущества после кончины мужа – это уже реальная проблема. Дети то наверное после смерти матери от наследства отказались, в пользу отца?
02.05.2019 08:51:31, Гор07
А у меня во дворе у соседа жена погибла 3 года назад. У него двое детей. Дочке на момент смерти матери было 2 года. Так вот он до сих пор один. Не просто не женился. А совсем один.
02.05.2019 08:35:27, вернаяжена1
жить то надо дальше
01.05.2019 21:12:46, anthonyalexander190
Жестокая жизнь, чо.
01.05.2019 18:42:08, Дариссима
Странная логика, если любишь, желаешь чтобы человек жил, продолжал жить, радоваться, любить. Если есть желание, чтобы он засох после ухода это не про любовь, это не про семью.
01.05.2019 14:20:37, Mariam1985
Мужчинам намного тяжелее оставаться одним,как бы не любил меня муж,но я больше чем уверенна,сам он не справиться в быту,сама виновата люблю и балую
01.05.2019 13:59:09, Светланы
А жене скажи:”Пусть не печалится и кто сердцу мил пусть облегчается”.
01.05.2019 13:17:20, ***2
не “облегчается”, а “обвенчается”…
23.05.2019 05:45:36, Таня-Я
Грустно все это..уж точно не о любви.
01.05.2019 13:04:47, Тина_М
– Если меня не станет, то что будет с тобой? – Она спросила меня.
-Ну тогда и меня не будет. – Я её ответил.
-Это ты фразой из мультфильма про Ёжика ответил. – Сказала она утвердительно.
-Я не вижу себя без тебя. Ты для меня всё.
…
-Я решила. Мы расстаёмся.
-????!!!!!????
-Я просто ещё год тянула. А теперь всё.
Смотрю на её фото. Разговариваю. Обсуждаю. Сорюсь. Мирюсь. Вспоминаю как она спит, разговаривает, работает…и даже ревнует.
Нет. Мы не расстались, поэтому я жду её звонка и планирую что ответить. Потому что если надежда умрет, то зачем тогда жить?
01.05.2019 11:43:19, Рад ли
Тут речь о скорости… Что быстро все. Понятно, что тяжело, понятно, что мужчина, но рамки приличия то должны быть, не через месяц же! Ранее на Руси год горевать следовало… Раньше, только при не мощности вдовца или наличии детей, которым кормилица нужна… Понятно, что год для кого-то много покажется, но 2 месяца, это перебор…
01.05.2019 09:35:13, Лисонька
так мужчина ушёл от жены к другой, а вернулся к больной, чтобы её поддержать, а после смерти пришла та, к которой он уходил – такой вариант не рассматривается?
02.05.2019 10:24:42, федот
Скорее всего так и есть, раз новая глубоко беременная
04.05.2019 21:55:43, Настя1111
Да уж. Понимание того, что тебя сменит как деталь…. как говорится , лучше не думать. В правослвавии муж и жена навсегда вместе.и после смерти одного из супругов правильно не искать другого.но по немощи человеческой разрешается…..каждый в душе понимает как правильно и от того печально становится….
Будем жить и надеяться на лучшее
01.05.2019 08:33:02, чайка 27
поэтому девочки берегите и любите себя немного больше чем мужа.
01.05.2019 05:38:44, иринушка
У меня сестра умерла.долго болела.зять очень горевал.но через полгода привел новую хозяйку- него дети маленькие.мы сначало напряглись,а потом расслабились.т.к увидели как дети к ней тянутся,и она их любит.и все хорошо у них.а мы и рады..зря,вы осуждает,человеку одному быть очень тяжело..тем более сами пишите,что сходились-расходились..
01.05.2019 05:13:09, АйЯ Хамка
Я вот тоже сейчас задумалась. Вот уйду я раньше мужа, и все моё в помойку. Фотографии, одежда, памятные вещи. Придёт другая, и меня как не бывало. Так странно это. Надеюсь хоть детей успею вырастить, с чужой тёткой им по-любому будет несладко. А если муж уйдёт, то вряд ли я ещё раз позарюсь на брак. В любовь не верю уже, одни сплошные проблемы. Одинокой женщине с каким-никаким имуществом жить легче, чем с мужиком, который ищет в новой жене лишь комфорт и радость. Проблемы-то никому не нужны.
30.04.2019 21:34:13, Елиза81
Мой папа тоже говорил, что больше не женится, когда мама умерла. Что 35 лет прожил с мамой, и не понимает, как можно жить с кем то другим. И вообще тоже умирать собрался, на здоровье жаловался, говорил, что ему тоже недолго осталось, и он скоро там с мамой встретится. А потом через год женился, с тех пор 10 лет прошло, и до сих пор работает (68 лет), и в отпуск ездит. Так что не загадывайте. Жизнь со смертью супруга не заканчивается.
01.05.2019 04:52:49, nastyk
Это жизнь, поймите. У меня когда проблемы со здоровьем были я мысленно уже настраивалась подругу незамужнюю уговаривать ( именно уговаривать ,так как мой муж далеко не сахар) если вдруг что ,с ним сойтись… На полном серьезе , у меня сын маленький, а мне бы не хотелось чтобы муж горевал случись что со мной и оттого ребенка бы забросил в плане внимания страдая и убиваясь . А подруга хорошая добрая и с мужем в дружеских отношениях и детей любит, свои уже большие. А мужики одни вообще не могу в большинстве своем. Нормально это. А тут мужик свой долг исполнил, другой бы ещё сто раз подумал, а этот правильно все сделал. Не за что осуждать. Я бы лет так несколько назад тоже бы покривилась столкнувшись с таким, а вот как возникла ситуация много передумала и теперь уверена что нормально все это.
30.04.2019 21:01:27, Fdsamnb
И чё? В ЗАГСе давал обещание любить до смерти, а после смерти не жениться обещание не давал? Значит свободен и может жениться. В Библии тоже разрешается жениться после смерти жены или мужа.
30.04.2019 20:42:08, Коля
Понимаю недоумение автора. Все таки не зря были определены сроки горевания нашими предками. Всегда было понятие – траур. Скорее всего неприятно то, что Хозяйка появилась так быстро. Мне думается, что и ранее была. И ещё думается, что мужчина был с женой не честен. И ее болезнь – имела природу психосоматических. В остальном- дай им Бог жить счастливо
30.04.2019 19:27:57, Listva13
Вдова 6 лет… примерно 1,5 года назад решила для себя, что 18 лет в браке, которые были прожиты, можно с не меньшим успехом прожить , встретив другого человека….как оказалось, совсем все непросто. Пустить в свою взрослую жизнь человека на много сложнее чем в юном возрасте. Полагаю что у мужчин это проходит легче. Но в любом случае, желала бы счастья, если бы меня не стало. Жить одному( одной) человеку ,которому легче в браке , ох как сложно .
30.04.2019 17:22:27, Dususya
Ну да , мужчины ведь не люди , чувство привязанности , любви , как таковое , отсутствует напрочь , лишь бы пузо набить.?
01.05.2019 04:07:18, Синоним
я год как вдова-прожили вместе 50 лет и мне очень плохо без него а другого ненадо было никогда но ведь люди все разные и пусть бог им судья………
30.04.2019 15:23:35, людмила-71год
А я вам скажу что это не правильно это не по людски -это по скотски!!! Кто бы что не говорил мы люди а не животные. У жены ещё ноги не остыли а он уже бабу в дом привел. Автор а вы своего мужа на экскурсию сводили : “Что тебе надо делать когда я умру”
30.04.2019 15:18:44, Леля21
Женщины! Не задавайте дурацких вопросов.
30.04.2019 15:11:54, Ольга Мол.
А почему это должно коробить? Это даже эгоистично ожидать, что ваш супруг будет всю оставшуюся жизнь один и оплакивать Вас. Я из любви к супругу наоборот бы посоветовала не грустить долго без меня, а продолжать жить в радости: найти хорошую подругу,чтоб было спокойно за него. Я за жизнь в радости, а не в страданиях и драмах. Сохранить светлую память и драматизировать утрату- это разные вещи! Не знаю как сама бы справилась психологически. Но смысл жизни не в страданиях точно! И нет однозначного совета. И уважение к памяти по разному можно выразить.
30.04.2019 14:22:12, Неклуша
Ну мог бы приврать немного, зачем уж так честно то ?..
А Вы сами на такои вопрос как бы ответили?
я точно знаю , что пеплом голову не посыплю и теоретически мужу этого не пожелала бы. Но слышать этого не хотела бы при жизни . Пусть выкручивается в ответах на столь дурацкии вопрос.
30.04.2019 11:48:00, p.pevchaya
Не задавайте вопросов , на клторые боитесь услышать ответ ….
30.04.2019 11:43:17, ELENA 65
Не шутя он вам ответил.
Один ушёл, другой остался…..что теперь ему? Себя похоронить? Нет! Он должен дальше жить – без греха и полноценно. И не через месяц, а сразу после похорон. Мужчина может жениться на следующий день. А женщина через 4 месяца……раньше ей нельзя
30.04.2019 10:16:00, Мимо проходила
Ну вот вам два случая на эту тему… У мужа моей подруги есть друг. Довольно-таки состоятельный дяденька около 45 лет. Так вот, этот мужчина рассказывал, что даже не успели его жену похоронить, как “бабы полезли из всех щелей”. Одинокие коллеги по работе, соседки, предлагали ему в день похорон “постель погреть”!!(запомнилось это выражение), ну и потом всячески себя рекламировали и навязывались, старались быстрее застолбить освободившегося не бедного мужика. Правда, его это безумно бесило, так как, помимо горя, у него на тот момент сильно зажигал, что называется, сын-подросток, никакого желания и сил на какие-то новые отношения у него не было. Ну и плюсом, как-то эта вот женская активность ему сильно не понравилась. Так что поверьте, даже если мужчина действительно скорбит, ему еще надо отбиться от активных дам.
Вторая история…Девушку я лично знала. Вышла замуж по любви, родила ребенка. Муж нашел себе любовницу. Моя знакомая сильно переживала и в какой-то момент, узнав о подозрительных анализах, не пошла вовремя лечится. Ну и итог -онкология. Как только она умерла, в день смерти, муж привел любовницу в их квартиру. Когда ее обалдевшие родители сказали что это, и вообще-то квартира принадлежала их дочери, так- что, по закону, он наследник лишь части жилья, и не ему распоряжаться, он показал документы. Как он добился этого, можно лишь предполагать, но во время болезни жена подарила ему квартиру. Посему родителей умершей жены и ребенка он выставил вон, на следующий день после похорон уже подавал заявление в ЗАГС, а еще через 9 месяцев уже новый ребенок родился.
30.04.2019 09:36:44, злая
Какие вы умные,никто не знает как ты поступишь когда коснется тебя. Я в жизни не думала,что буду жить с другим мужчиной,а оказалось МОГУ . После смерти мужа пять лет жила одна,у детей своя жизнь не хотелось путаться в их семьях, к детям хожу когда позовут с детьми посидеть или чем то помочь а так не хожу, не хочу мешаться. А вот нашелся овдовевший человек я поговорила с детьми они даже были рады что есть теперь кому заботиться обомне, уже восьмой год вместе ,есть с кем на дачу ходить, поговорить …
30.04.2019 09:06:23, Александра Лирова
Не вижу ничего плохого.
У нас на работе случай был… Заболела жена, онкология. Операция, облучение не помогли, болезнь прогрессировала….
Дык он новую привел еще за пару месяцев до её смерти…. Хорошая женщина попалась, ухаживать помогала, готовила диетическую пищу, стирала, подмывала…
Говорил, что жена сама предложила…. Сказала, что ей спокойнее уходить будет, зная, что муж и дети сиротами не останутся…
30.04.2019 08:35:15, Жаль……
А вы сами хотели бы, чтобы муж, в случае несчастья, остался один на всю оставшуюся жизнь? Или кто-то из детей после смерти супруга? Вряд ли.
30.04.2019 07:58:16, Манаус
Не вижу проблемы. Он же с женой был до конца. Мои родители прожили вместе 35 лет. Очень друг друга любили. Когда мама умерла, папа тоже до конца о ней заботился, а потом тоже через год снова женился. Так мне даже легче морально стало, я очень переживала, что отец живет один, что ему тяжело. Он из тех людей, кому необходимо чувствовать себя кому то нужным. А теперь у него есть семья.
И всем хорошо: и отцу, и той женщине, и ее сыну, у которого наконец есть нормальная семья, и если не отец, то хотя бы нормальный мужчина рядом, который о нем заботится, и мне, т.к. я знаю, что если отец заболеет, будет, кому о нем позаботится. А маму уже не вернёшь.
30.04.2019 06:21:36, nastyk
Я знаю одну историю про мужчину, который прожил с женой 30 лет, хорошо прожил и вырастил двух детей. Похоронил жену, онкология. Меньше, чем через год женился снова. Дети были в шоке, так вторую жену и не приняли, не общались, здоровались сквозь зубы, многие знакомые и родственники осуждали, мол, как так, года не прошло – вторая жена, а как же те 30 лет? И только немногие понимали, что женился он, потому что просто умирал от одиночества. У детей свои семьи, сын вообще жил к тому времени в США, бывал наездами, у дочери работа, муж, дети. А он каждый день обречён возвращаться в пустую квартиру с темными окнами, в которых до этого 30 лет горел свет. Автор описывает другую ситуацию, но… чужая душа потёмки, мы не знаем, почему люди совершают те или иные поступки.
29.04.2019 23:59:36, Юлиянна
А теперь в эту квартиру, которая наживалась отцом и матерью (и не только квартиру, наверное) пришла чужая тетка. И при дележе наследства она будет законно участвовать в дележе нажитого отцом и матерью. Пусть уходит из этой темной квартиры и наживает с новой женой с нуля.
30.04.2019 08:06:34, да уж
До наследства ещё далеко (надеюсь), а сейчас моему отцу легче жить с новой женой в нашей квартире. Пусть живет. Я хочу, чтобы он был счастлив сейчас! А проблемы наследства будем решать, когда придёт их срок.
30.04.2019 08:42:19, nastyk
Делить при жизни родителеи наследство в 100 раз гаже , чем жениться поспешно после похорон супруга.
Нажили родители для себя и только. что хотят , то и делают с наследством.
Мужчина должен был доживать один для того , чтобы детки халяву получили ? С какои стати то ?
30.04.2019 08:26:51, p.pevchaya
А почему он должен уйти из своей квартиры, он вообще имеет право оставить после себя имущество кому захочет, новой жене или первому встречному. И почему дележка, если человек остался без жены, он ведь еще не умер, он жив и жизнь продолжается.
30.04.2019 08:25:43, ТаняБагр
Согласна, что это как-то нехорошо все выглядит. У меня есть знакомая. Вышла замуж, родили двоих детей подряд, потом ее муж умер (как я подозреваю, от рака, так как лежал последние месяцы в онкоотделении), ему было почти 30 лет. Ей 29. Дети в сад ходили ещё. И вот чуть больше чем через год узнаю , что она родила от другого мужа . То есть получается с момента смерти мужа первого и до новых отношений прошло совсем немного времени раз она успела забеременеть, а потом родить. Сейчас всё у нее хорошо, семья, дети, муж. И я рада за нее, что все сложилось. Но сам факт того, что муж умер и тут на тебе через 3-4 месяца новые отношения – это коробит, да.
29.04.2019 23:24:00, Гость 32
Непонятно, почему пишут негативные комментарии. Ясно же написано, что они жили так себе, то сходились, то расходились. И мужик повёл себя честно к своей, хоть и не любимой, жене. Не оставил её в тяжёлую минуту. У тего и так семейная жизнь не удалась, и теперь ещё несколько лет голову пеплом посыпать?
29.04.2019 23:11:15, Онуфрий
Про соседа…Если он уходил от жены и вернулся к ней только чтобы поддержать в трудную минуту,тем более,тратил на нее много денег,пытался спасти,то понятно,он просто очень благородный и добрый человек.А другая женщина уже была,еще до смерти жены.А вот ваш муж говорит неприятные вещи.Стоит задуматься
29.04.2019 22:35:18, МИРА
Здесь все просто, сама была на месте вашего соседа, не через 2 месяца конечно, значительно больше времени прошло,но не год. И мне, это было надо, надо что бы справиться психологически, я не могла себе позволить страдать, у меня остался маленький ребенок, а я даже не ела, не могла. И да, я себя заставила делать нестандартные вещи и они мне помогли. Мало кто понял, но не они были в моей шкуре. А новые отношения меня спасли. Вот сейчас, после пережитого, я никому не пожелаю остаться в одиночестве, чем раньше человек переключится, тем легче этому человеку будет.
29.04.2019 22:17:12, Karp152
Мой родственник был женат два раза. Сам 1910 года рождения.В 30 году женился,жена умерла от туберкулеза перед войной. Сразу женился снова,прожили 25 лет. Детей не было.Она умерла, через месяц сошелся с женщиной- не могу один,не хочу готовить и стирать.Прожил до 92 лет. Все женщины его любили.Вселый,щедрый.богатый
29.04.2019 21:47:50, Ольга Б
Наш питерский родственник к своему 90-летию овдовел. Его жена побеспокоилась обо всем заблаговременно. Нашла даму в его окружении и уговорила не оставлять её мужа одного, а кроме того перевела всю недвижимость и сбережения на своего сына от предыдущего брака.
Теперь он нищий, о жене не горюет и рядом с ним замечательная, бескорыстная, симпатичная женщина 80 лет. Именно женщина, на бабульку она совсем не похожа.
29.04.2019 21:35:55, NLU
А вам то что? Или вы надеетесь всю картину с облака наблюдать?
29.04.2019 20:03:56, Люблюкошек
Жадность- это плохо. С собой не унесешь, но очень хочется потому что
29.04.2019 20:34:17, Suldom
Против повторных браков я ничего не имею против, но 2 мес- это очень мало для того, чтобы человек простился с умершим, отпустил боль, залечил рану и был готов к новым отношениям. То есть он ее давно не любил, ИМХО.
29.04.2019 19:49:19, Чернобурка
Для меня это диковато, но происходит сплошь и рядом. Я другому человеку не хозяйка, будь то мать родная, или муж условно родной:) по мне так после нас хоть потоп, если дети взрослые- переживут. Я пережила, когда маман привела. Покивала- да, согласна. Счас блин пожинаю- согласилась, впрягайся. Обратная сторона попустительства.
29.04.2019 19:17:42, Suldom
Я расцениваю подобное как предательство. Здесь лучше ложь во спасение из серии “нет, конечно, тебя никто не заменит, и дочь травмировать я не стану”. Хотя на практике бывает по-разному. Вот наш сосед по даче овдовел, дочки-школьницы. Очень тяжело ему, очень. Но никого не привел. Уже несколько лет худо-бедно, но справляется сам.
29.04.2019 19:00:59, бим-бом
И кому теперь от этого легче?
30.04.2019 06:23:19, nastyk
два месяца не срок. у моей подруги свекор привел в дом не дожидаясь 9 дней.
29.04.2019 18:50:34, Июля
Точно. Гораздо лучше “хорошо” посидеть, а потом грязью поливать. Раз такие принципиальные, развернулись бы, да ушли сразу..
29.04.2019 17:42:41, Кот1234
А Вы думали, что он верность до смерти хранить будет? Похоронил и с плеч долой проблему эту. Если женился снова , значит , ещё силы есть. А, может, торопится себе доказать, что они есть у него. А был бы немощен – не до женитьбы было бы.
29.04.2019 17:34:03, Тоже женщина
Сделал все что мог для умершей- молодец- вернулся, выполнил долг, похоронил.
Тратить жизнь ради того, чтобы что-то изображать для соседей имхо крайне неправильно. Недопустимо по отношению к себе самому и Жизни вообще.
29.04.2019 17:14:32, Дина (Джума)
Надо хоть какое-то приличие соблюсти. Умерла знакомая скоропостижно, а на 40 дней уже новая молодая женщина хозяйничала, причем хорошо беременная. Скотство это.
29.04.2019 16:42:36, Вигги
А для кого это приличие нужно соблюдать? В большинстве своём мужчины эгоисты. Да плевать им на всех! Они для себя живут.
29.04.2019 17:37:56, Тоже женщина
Хороший человек не должен пропадать, если может быть счастлив сам и делать счастливыми окружающих. Мне близок подход и с собакой (в течении надели – щенка) и с женой. Правда, возникает вопрос, достаточно ли они знают друг друга, чтоб вот так через месяц съезжаться. Но, думаю, знают они друг друга давно и хорошо.
29.04.2019 16:29:34, Лось-Анджелес
Главное, не разочароваться и не нудить потом ” да я был(а) а шоке, что ж не отговорили. Я о своем, это заметно:)) Давно и хорошо знают, а жить вместе не пробовали. И потом начинается вынос мозга окружающим. Аааа не такооой….Не такааая….
Я вот на это глянула у маман и свекрови
Свекровь мудрее оказалась, хоть и кол( ой) хозница- это плюс скорее.
С тз мужчин не знаю.
29.04.2019 19:39:51, Suldom
так это нормально. человеку еще жить надо. я бы только рада была, если бы муж после моей смерти побыстрее пристроился в добрые руки
29.04.2019 16:28:43, ALora
Нам с мужем уже по 65 лет, оба болеем, но он еще крепкий и красивый мужчина и я его ценю с каждым прожитым годом все больше. а он просто трясется за мое здоровье и помогает во всем. Живем хорошо, обеспечено.Недавно, все обдумав, я ему сказала, что если я уйду раньше его, что бы он обязательно женился на хорошей хозяйке и доброй женщине.Не хочу , что бы он в старости был не ухожен и одинок. Хотя дети у нас замечательные, заботятся о нас. Но я знаю каково это остаться в старости одному. Когда умерла моя мать в 74 г., мой замечательный и непьющий отец стал пить от тоски каждый день, я взяла его к себе, ухаживала за ним ,нажила серьезные болезни и истрепала все нервы. Так что пусть люди устраивают свою судьбу, не дай бог остаться одному. А память о любимом всегда жива.
29.04.2019 15:32:06, Маргарита 1
А как же наследство ? Не жалко если часть или вообще все уйдет этой доброй женщине.
29.04.2019 16:17:43, рица
Я дочь отца, который после смерти мамы женился, и я отнеслась к этому нормально. Наследства вообще не жалко, мне от отца ничего не нужно, я уже 20 лет живу отдельно без всякого наследства, и отлично себя чуствую. И в будущем проживу.
30.04.2019 07:05:47, nastyk
Чисто теоретически там, за пределом, возможно и останутся такие чувства как жалость. Но чисто практически это никем не доказано.
29.04.2019 17:40:23, ШаНуар
Меня тут интересует. Вт моя мама хотела жить с мужчиной, он тоже. Ладно он мне и сестре просто не нравился, а вот его дочь прямо на дыбы встала,боялась что маме что-то достанется, там был дом хороший, он еще зарабатывал,но дочь сделала все ,чтобы мама ушла.Я дочь понимаю. Приживется чужая женщина, проживет лет 10-15 и наследство ей достанется.
29.04.2019 17:46:28, рица
моей знакомой так досталась мужнина квартира – а сыну только дача.
29.04.2019 18:18:31, ландыш
О чем и речь. если бы отцы уходили к женам голые и босые, оставив все детям, то желающих пристроить папу было очень много) У подруги была иная ситуация, там женщина прожила 15 лет в гражданском браке и осталась ни с чем, ее просто выселили из квартиры, но сейчас . мне так кажется, таких днем с огнем поискать.
29.04.2019 18:30:36, рица
А вы бы хранили верность всю жизнь? И ни с кем и никогда? Уверены? Не осуждайте. Вам об этом вообще думать не надо, никто не знает как жизнь повернется. Если начать вспоминать такие ситуации и думать а как бы я поступил в этом случае, а как ты, то тогда и отношения начинать не надо. А сосед… это его дело
29.04.2019 15:27:01, Элен333
У моей подруги отец так живет с женщиной . Лет 15 в гражданском браке. В его квартире. Если что с ним случится, она останется ни с чем. Но ведь ни для кого не секрет, что есть дочь и она наследница. Зато тетя 15 лет живет в шоколаде, значит все устратвает
29.04.2019 18:58:06, Ххл с тел
Мой свекор со второй женой прожил 18 лет без регистрации. Ни ей, ни ему это не надо было. У обоих по одинаковой совершенно квартире и дети от первых браков. зачем им думать, кто кого переживет и лишать собственных детей части наследства?
29.04.2019 21:15:17, Чернобурка
у одной моей подруги мама умерла рано. Ну то есть подруга-то выросла, замуж вышла, и ребенка родила, но маме было чуть больше 50. Отец так больше и не женился, а подруга просто об этом мечтала. Так бы жена о нем заботилась, а без жены пришлось подруге регулярно его навещать, особенно когда он постарел и уже не хотел сам себе готовить. Так-то он был мужик рукастый очень и самостоятельный
29.04.2019 15:16:39, Степная кошка
Да, я такая дочь. Не могу сказать, что вот я прямо мечтала о том, чтобы отец снова женился. Но он женился, и мне от этого морально намного легче. Легче, что он не один, что если он заболеет, будет кому о нем позаботиться.
30.04.2019 08:39:13, nastyk
Вот хотите бейте меня. НО. Мой отец,ему тогда было 68 лет, после смерти моей матери, через 2 месяца привел новую хозяйку. Именно хозяйку, готовить стирать убирать. Я умоляла его не делать этого, это ж…. нет слов. Омерзительно. Не послушал. Отношения с ним я разорвала, как потом только не давили на меня все кому не лень. Хозяйка через полгода от него сбежала, или сам выгнал, не знаю.
Умер он через 12 лет в окружении сердобольных соседей.
29.04.2019 14:28:59, 8 марта
До 68 лет папа хороший был, а как решил личную жизнь устроить, так вы и сразу отношения разорвали. Гадкая вы дочка по факту. Это отец. А вы и в смерти не были рядом. Соседи лучше отнеслись, чем родная дочь. Мерзко.
29.04.2019 19:41:45, Юрьевна Татьяна
а вы эгоистка и отца своего не любили. Это его право на личную жизнь.
29.04.2019 15:28:34, Элен333
мой дядя после смерти тети через 2 месяца официально женился на свой домработнице. Мы прекратили общение. Но они вот уже лет пятнадцать живут вместе, она не стало его травить, чтобы прибрать имущество (детей нет, имущетва – много) ему к 90, он свеж, бодр и весел, водит машину и может при случае как следует выпить 🙂
29.04.2019 14:48:09, AleXXX
Общаться-то начали?
29.04.2019 16:15:16, Antre
практически нет. Жена его – сестра моей мамы. Ей было очень обидно. Сейчас перезваниваются несколько раз в год…
29.04.2019 17:11:23, AleXXX
После развода познакомилась со вдовцом, он был один 2 года. Когда впервые пришла к нему в квартиру, внутри прямо всё застыло – словно его жена из каждого угла подсматривала :))) Всё было настолько не моё – мебель, гардины и пр. (дорого-богато). Хотя по кухне заметно было, что женской руки давно не было. Думаю, что они жили хорошо и хозяйка была на “5”, да и я не сильно впечатлительная особа, но – не смогла там находиться и всё. Может, сам мужчина не очень мне подходил, до стадии влюблённости я не дошла, да и староват он для меня показался в конце концов при ближайшем рассмотрении, даже материальная составляющая не пересилила. А может слишком много рюмочек под обед он закинул :))) Ему-то всё было только в радость – срочно нужна хозяйка в дом и женщина под бочок.
29.04.2019 14:01:52, Ольга813
По-мне, так если любишь человека , то прежде всего желаешь о нем позаботиться , чтоб он был спокоен и счастлив . Я бы точно хотела , чтоб рядом с моим мужчиной как можно быстрее оказалась женщина , с которой он был бы счастлив , в случае чего
29.04.2019 13:53:52, Алисааа
Да, моя мама, когда уже знала, что ей недолго осталось, хотела, чтобы отец снова женился. Так всем спокойней: и ей, и мне.
30.04.2019 08:06:13, nastyk
Очень редко люди до старости сохраняют взаимную любовь.
29.04.2019 18:21:17, Тоже женщина
Моя год назад умершая после продолжительной болезни 50-летняя родственница так и говорила, что больше всего за мужа переживает – как он останется, у них был долгий брак по любви, ещё со студенчества. Ей было бы спокойнее, если бы он не оставался один.
29.04.2019 14:06:11, Ольга813
Ох… Если дочь растить, то правильнее было бы САМОЙ успеть подобрать замену.
Именно в таком случае я – за рациональное, а не за эмоциональное.
29.04.2019 13:29:20, av10
Со мной было нечто похожее. Нагадали мне, что помру в 40 лет. Я подготовилась, составила завещание, подружку незамужнюю предупредила, очень хорошую – мол, не оставь моих дочь и мужа. Ага-ага. А она возьми и замуж выйди. И я рубеж пережила. Так что не срослось с заменой ).
29.04.2019 18:54:39, Была история
А вы какой ответ ждали? Нет, я проведу в одиночестве остаток дней? Серьезно? Как ни печально, но жизнь продолжается. И ничего предрассудительного в этом нет.
29.04.2019 13:06:07, Дана33
Да пусть живые живут. Положенный траур выдержать, за могилой ухаживать, детям-внукам что-то рассказывать – да, нужно бы. Но почему овдовевший супруг должен сам становиться затворником?
29.04.2019 12:42:14, Солнечный Ветер
А мне муж говорил, что если что – развод там или помру я невзначай, то второй раз он не женится низачто !:-) Один раз вполне достаточно, что бы оценить всю тяжесть существования в браке.
29.04.2019 11:40:30, onlooker
А мои муж любит шутку такую -если в браке счастлив был , то обязательно повторить захочется .
Если несчастен , то 2и раз -ни-ни …
Мне эта шутка не нравится , т.к. частенько он еще говорит , как ему повезло со мнои..
30.04.2019 11:41:01, p.pevchaya
Врёт, помыкается и начнет подбирать себе хозяйку)))
29.04.2019 17:42:38, Тоже женщина
Во-первых, не врал. Уверена, что не стал бы никого искать и не из-за вечной любви. Во-вторых, не успел.
30.04.2019 16:29:22, onlooker
так это понятно. можно же и не регистрировать сожительство
29.04.2019 16:30:05, ALora
И мне то же самое говорит)))
29.04.2019 13:02:51, нолик в
Врёт.
29.04.2019 12:20:39, Antre
Нет. Просто такой человек. Был.
30.04.2019 16:30:03, onlooker
А что тут приятного. Тебе открыто говорят, что второй раз в такую фигню вляпываться не намерены. Что тут приятного.?
30.04.2019 16:31:12, onlooker
Если веришь ему. Мне тоже самое говорит, а ещё говорит , что не изменял мне никогда, а я то знаю все про него, только молчу. Раньше ради детей молчала, сейчас – по привычке, чтобы без скандалов жить-доживать, надо же это старьё донашивать! Но верить ему – нету больше дурочек! Пусть тешит себя мыслью, что он ловок и умён)))) А я про себя посмеюсь))))
29.04.2019 17:51:06, Тоже женщина
Показано 106 комментариев из 204
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Хочу поделиться с вами моими проблемами и переживаниями и попросить советов.
Мне 32 года, я вдовец, двое детей: младшему 3 года, старшему 5 лет. Супругу потерял около трех лет назад, когда младшему было 3 месяца.
Сейчас я живу со своими родителями и детьми.
Отношения с родителями.
Когда умерла моя жена, ко мне приехала моя мама из другого города, даже другой страны(СНГ). Отец приехал чуть позже, где-то через полгода: нужно было там закончить дела, продать недвижимость и т.п. Пока не приехал папа, у нас с мамой были довольно неплохие отношения. Сказывалась стрессовая ситуация: переживание смерти близкого человека, грудной ребенок на руках, старший ребенок тоже с кучей проблем- “непонятное” исчезновение мамы, ревность к младшему и т.п. И это нас объединяло.
Так получилось что с переездом отца заботу о младшем в большей степени взял мой папа, а заботу о старшем – мама. В этом разделении есть как положительные, так и отрицательные моменты. Я увидел больше положительных, поэтому такому условному разделению не стал препятствовать. Сам я тоже от заботы о детях не отказывался, но так как работаю, то дети в разы больше времени проводили с дедушкой и бабушкой. Со временем старший начал называть бабушку мамой, а когда заговорил младший и он подключился. Для детей наша семья кажется естественной, пока “лишних” вопросов не задают.
С переездом отца, мои отношения с мамой постепенно портились. Объединяющих факторов становилось меньше, быт налаживался.
Родители у меня в возрасте уже за 65. И им конечно уже тяжело с детьми дошкольного возраста заниматься. И обучаться чему-то им тяжело и желания у них такого нету. Даже просто книжку почитать не хотят. Я как-то специально покупал бумажную Ю.Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”. (Хотя сам обычно электронные читаю). Но прочитано было максимум 3-5 страниц и заброшено. При этом они постоянно разгадывают кроссворды и смотрят раз 8-10 за день новости, то есть свободное время есть. С одной стороны я конечно не могу их что-то заставить и не должен, они же добровольно мне помогают, и пусть хотя бы так. С другой – от них постоянно исходят претензии на тему поведения детей. Хотя это поведение спровоцировано их же методами воспитания. На мой взгляд многие моменты в поведении детей можно было бы скорректировать малыми усилиями, но повлиять на это я могу не сильно, так как я работаю и большую часть времени дети проводят с родителями.
На этом фоне довольно часто с родителями ругался(без эксцессов). Но со временем как-то старался минимизировать конфликты и каких-то успехов в этом направлении удалось добиться. Но в любом случае, находиться дома для меня – тягостно, невыносимо. И пока было лето, я старался с детьми постоянно куда-то выбираться. У нас большой город, много парков. Даже составил программу минимум для себя – посетить все парки города. И мы постоянно выбирались куда-то, даже бывало после работы на 30-40 мин выбирались, чтобы побыть с детьми и не дома. Зимой с таким досугом сложнее. Да и дети часто болеют зимой. Так что зимой мне дома тяжело. Вообще с детьми мне нравится, но оторвать детей от своих родителей я не могу, так как полностью завишу от них в быту. Но и повлиять как-то на наши взаимоотношения не получается. Поэтому получается только смиряться с этой ситуацией.
Здесь нужно еще добавить, что читая сообщество, разбираясь во взаимоотношениях родители/дети наткнулся на книгу С.Форвард “Токсичные родители”. Вначале книги у неё есть список 27 вопросов, их которых положительно я ответил на 19. А автор пишет, что вам может помочь эта книга , если вы ответили положительно хотя бы даже на треть. Вообще до этого момента мне казалось, что у нас была среднестатистическая советская семья и у всех всё примерно так. Но когда я дал ответить на эти вопросы коллегам по работе, у них у большинства 5-7 ответов положительно, лишь у одного еще было 15.
Книга позволила взглянуть по новому взглянуть на моих родителей, особенно на роль отца. Но в любом случае, работать над взаимоотношениями с родителями в условиях полной зависимости организации быта моих детей практически невозможно. Любая дискуссия на эту тему закачивается фразой мамы типа: “Ты неблагодарный, после все того, что мы сделали для тебя”, при молчаливом согласии отца…
Жизнь после смерти супруги.
Вообще, первые часы после смерти супруги я был в растерянности, но все-таки собравшись с мыслями решил, что если я сейчас не возьму себя в руки, то даже похоронить нормально никто не сможет её. Поэтому была выбрана тактика отбросить все остальные мысли на ближайшие три дня и организовать похороны. С помощью друзей все получилось успешно. И подобный подход(отбросить все и начать решать конкретную задачу) в последующие 1,5-2 года очень помогал и был определяющим. Это были задачи от простых, типа пережить выходные(так как в выходные дома больше негативных мыслей, все напоминало о супруге, а на работе голова занята – проще) и до более сложных: оформить ребенка в детский сад, перевезти родителей, продать недвижимость в их городе, купить здесь и т.д. и т.п. Можно даже сказать я жил ради решения этих задач, так как решение их давало положительные эмоции. Со временем таких “задач” становилось меньше и они становились все менее значимыми. А так как значимые задачи постепенно исчезали, стал постепенно исчезать и смысл жизнь, ибо в решении этих “задач” заключался. Но не то, что бы совсем смысл жизни терялся, а стал теряться смысл интересной жизни; то есть исчезло то , отчего я получал положительные эмоции, в чем черпал жизненную энергию. Понятно, что у меня остался долг – воспитать и поднять своих детей, и я честно пытаюсь его выполнять и отказываться от него не собираюсь. Но выполнение этого долга не дает таких положительных эмоций, от которых хотелось бы “жить”, оттого и мое среднестатистическое состояние близко к унынию. Хотя вроде все стадии переживания горя пройдены в той или иной степени.
Жизнь с покойной супругой.
Нам повезло, или это нам удалось построить довольно гармоничные отношения. Мы действительно любили друг друга. Читая сообщество и разбираясь в особенностях взаимоотношений между полами я увидел лишь один риск: у нас было полное погружение друг в друга. Было довольно мало личного пространства у каждого(но оно все равно было), но это нас обоих никак не напрягало. Мы жили общей жизнью, с общими друзьями(в основном), общими интересами. Во всяком случае за 6 лет знакомства в чувствах ничего не поменялось и были большие планы. Мне кажется у многих моих друзей взаимоотношения намного компромисснее наших. И поэтому, прожив в почти идеальных условиях, сейчас мне сложнее идти на компромиссы во взаимоотношениях с противоположным полом.
Отношения с противоположным полом.
Через 5-6 месяцев после смерти супруги я решил что надо жить дальше. А жить дальше – значит найти новую спутницу. Снялись острые организационно-бытовые вопросы. Прошли первые переживания горя. Да и физиология к тому времени уже требовала – после глубочайшего морального потрясения был просто небывалый прилив сил. Я зарегистрировался на сайте знакомств просто из любопытства. Хотелось узнать, а кого вообще можно найти там. И после просмотра нескольких десятков анкет наткнулся на одну где девушка писала о том, что ищет одинокого отца с ребенком (детьми). Мне показалось, что в таком подходе есть какой то подвох. И я написал ей просто, чтобы обсудить этот вопрос, почему она ищет одинокого отца. Она стала отвечать, даже не смотря на то, что у меня не было фото в анкете, и анкета практически не заполнена была. Но постепенно мы разговорились, обменялись фото, оказалось что мы живем рядом буквально в 15 мин пешком и это в городе-миллионнике. У нее был ребенок возрастом между моими старшим и младшим. Нам обоим тяжело было вырваться из суеты, найти времени, но мы нашли время и несколько раз встретились. Помогло то, что живем рядом – в торговый центр можно было вместе сходить, заодно кофе попить на фудкорте, с детьми в поликлинику и т.п. Отношения продолжались 3-4 недели. И вот пришло время найти время для уединения, но это так сложно было организовать, имея на руках у обоих детей такого возраста. В конце концов каким то образом это удалось однажды. Но потом и на меня начали падать проблемы хозяйственно-бытовые и организационные, связанные с переездом родителей и у девушки свои “заморочки” и отношения наши продолжения не получили. Для себя же я сделал вывод, что в дальнейшем такие отношения явно не вариант. Закрутились разные дела с переездом родителей, плюс на работе завал. В общем, в этой суете, я как-то отложил личную жизнь до “лучших” времен. По крайней мере до решения всех вопросов с переездом родителей.
И вот эти так называемые “лучшие времена” настали где-то через два года. Каких-то “глобальных” вопросов становилось все меньше. Стали появляться свободные минутки. Я стал заходить на сайт знакомств периодически. Познакомился с девушкой. Вернее она мне написала, она только зарегистрировалась, увидела мою анкету и сразу написала. Она мне понравилась. Начали переписываться. Она настаивала на скорой реальной встрече, я же сторонник не торопиться, лучше узнать друг друга. Но начали встречаться. Опять вопросы как найти время возникли. К тому же как раз на работе очередной завал начался – работали без выходных практически полтора месяца. У нее двое дочек: старшей 5 лет(как моему старшему), а младшей 7 месяцев на тот момент было. Муж от нее ушел на последних месяцах её беременности. Соответственно и ей с грудным ребенком на руках и мне вырваться довольно сложно. Было лето, и я бывало приезжал просто на обеде в парке погулять или после работы возле её дома. Ну или мог просто заехать в обеденное время чай попить. Совместный досуг с детьми, среди которых младшей 7 месяцев довольно сложно придумать. А для нас двоих он тоже ограничен временными рамками 2, максимум 3 часа, так как ребенок на грудном кормлении. До секса с ней дело не дошло. Это было не в её и моих интересах, если смотреть на отношения как на долгосрочную перспективу. Итак хватало признаков приобретения любовной зависимости. Интим просто бы зависимость эту мог вывести на тот уровень, где всякая объективность уже пропадет. Ну и по религиозным убеждениям нас обоих.(Хотя при желании тут мы могли пойти на уступки). Эмоции от отношений зашкаливали сами по себе, это было как наркотик, источник положительных эмоций. Эти эмоции вырывали нас обоих из круговорота рутины и серости будней. Но при этом у нас было множество мелких придирок к друг другу. К тому же я как-то подсознательно искал в ней причину, почему от неё ушел муж, хотя сейчас понимаю, что это глупо. После одной из таких мелких придирок с её стороны я просто еще раз все проанализировал и решил прервать все это. На тот момент мне показалось, что мы просто погрузились полностью в любовную зависимость, а реальных чувств никаких практически не было (Сейчас, через полгода уже, не уверен в этом). Честно говоря, есть ощущения, что эти отношения стоило бы попробовать еще раз перезагрузить. Но так и не решился. Много вопросов…
После это были еще попытки с кем то переписываться, но все не то. Такого интереса больше не было. Как будто не о чем разговаривать, постоянно приходится искать тему для разговора. И я бросил эти попытки.
В целом, в результате этих попыток “разбилось” ложное представление о том, что вот как только решу все житейский вопросы, сразу без проблем создам новую семью и заживу снова счастливо. На деле все оказалось на порядок сложнее. Сегодня я практически не верю в перспективу создать новую семью, хотя очень бы хотелось. Да и детям моим это было бы необходимо (Хотя понимаю, что определяющим тут должно быть мое желание, а не потребности детей).
Тут еще вот какой вопрос возникает? Как впустить кого то в свою жизнь, если меня самого в моей жизни нету? Я живу в квартире родителей, хотя есть своя, но туда переехать не могу, так как полностью в завишу от родителей в плане организации быта детей. Не могу найти время для личного досуга, весь досуг предпочитаю организовать с детьми, так как им он тоже нужен, а кроме меня никто этого не сделает.
Как вообще строить новые отношения и строить ли? Как найти время на них? Есть страх что они могут также закончиться и что тогда? Может быть партнеры не должны быть настолько привязаны друг к другу, настолько жить друг другом? Чтобы не было такой боли от потери?
Вообще вся жизнь сводится к одному слову: Долг. Я должен воспитывать детей, я должен их содержать, одевать, должен их как-то развивать и т.д. и все вроде бы объективно, но все равно хотелось бы найти место для себя, пока я его не вижу. Сколько можно протянуть на “долге”? 3 года вроде прожил, но лучше не становится, нужно что-то менять в себе.
Вот немного сумбурно постарался описать свои переживания. Что я жду от сообщества? Мне 32 года, я еще молодой, многого добился. купил квартиру, погасил ипотеку, есть машина. Дети. Родители помогают с детьми. Теоретически нету причин унывать. Но мне моя жизнь кажется кошмаром. Помогите мне разобраться в себе. Дайте совет с чего начать. Если бы каждая из описанных проблем была в отдельности, я бы наверное не обращался к вам. Но все вместе я просто не вывожу. Я запутался.
Основной вопрос: “Как научиться жить полной жизнью после смерти супруги?”
С метками не разобрался. Метки почему-то не ставятся.
Познакомилась с вдовцом, жена умерла совсем недавно. Встречаться или нет с мужчиной?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Начну с того, что в жизни очень очень много чего повидала, воспитывалась без родителей. Много пережила трудностей, но тем не менее иду по жизни с улыбкой и с позитивом как бы трудно не было. В личной жизни как то не складывается, много раз предавали, но это делало сильнее. И шла к другим целям, хорошая работа, дочь одна воспитывают, на работе авторитетом пользуюсь. Есть мужчины которым нравлюсь, но душа не лежит к ним. Недавно познакомилась с вдовцом, жена умерла совсем недавно 5 месяцев назад. Просто начали общаться, проводить не часто время, так как он всегда с ребёнком, что мне очень нравится. Когда рядом вроде все хорошо, потом расстаёмся он не пишет не звонит какое то время, а мне самой тоже неудобно писать, боюсь что навязываюсь. Вижу что ему тяжело, но чем могу поддерживаю, пытаюсь оптимизм жизни показать. Но иногда самой очень одиноко. стоит ли это все продолжать, или дать ему время. Активных действий он не проявляет, иногда сама спрашиваю как дела. Вижу что нравимся друг другу. Думаю обо всем, вроде бы надо отойти от него. Но в то же время тянет к нему. Когда предлагает встретиться, лечу. А мне так хочется женского счастья и не что и делать. Затрагивать тему наших отношений думаю рано, так как понимаю что он не готов.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна.
Здравствуйте, Ольга!
Ситуация вполне ясна и понятна: человек недавно потерял супругу, пытается справиться со своим горем и потерей, жизнь преподнесла ему вас, как напоминание, что жизнь всё ещё продолжается, и она может быть ещё очень счастливой…
Пожалуйста, дайте ему время, ведь вы сами прекрасно понимаете, что это ему необходимо. Ему, действительно, сейчас не до активных действий и ухаживаний за женщиной. Так быстро горечь утраты не исчезает. Процесс горевания, “отпускания” в среднем длится до 1 года. Просто представьте себя на его месте, попробуйте “надеть” на себя его роль вдовца ненадолго. Это тяжёлое состояние, но он справляется, тем более, он молодец, что не стал уходить в запой, не забыл о ребёнке, зарабатывает. Он достойно справляется с ситуацией, это вызывает уважение. Ольга, попробуйте немного” остудить” свой пыл по отношению к нему, как к мужчине, посмотрите на ситуацию со стороны “третьего лица”, и вы поймёте, что ему сейчас не романтика и секс нужны, а просто доброе, человеческое участие. Но не жалость! Ни в коем случае! Сейчас важно понять, принять ситуацию такой, какая она есть, ничего не притягивать “за уши”, не проявлять активность, как возможной любовницы, как претендентки на отношения. Держите дистанцию, будьте аккуратной и понимающий. Если вы готовы подождать и пока побыть ему просто другом и проявить сочувствие, то прекрасно. Пусть пройдёт время и вы посмотрите, как будет меняться ситуация, и насколько вам в ней комфортно.
Если не готовы к ожиданию и хотите как можно скорее романтики, то смысла, простите, нет продолжать общение.
Просто подумайте, почувствуйте себя, найдите отклик в своей душе, и вы поймёте, как вам поступить.
Душевного комфорта вам и обдуманного решения, Ольга.
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2020-10-06
