Как найти золотую середину в воспитании ребенка

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ЯСЛИ-САД КОМБИНИРОВАННОГО ТИПА №393 ГОРОДА ДОНЕЦКА»

Консультация для родителей:

« Как найти «золотую» середину в воспитании детей»

(Глазами психологов и педагогов)

Воспитатель:

Фетисова Г.В.

Один из важнейших аспектов воспитания детей – это понимание, что дети разные и у них разные виды характеров, разная психика. Как утверждает семейный психолог Сергей Яковлев, есть 7,5 типов характеров у детей:

• Академический вид характера – дети умеют учиться, у них хорошая память, склонность читать и познавать. Задача родителей – обеспечить всем необходимым, узнать, что его интересует больше всего.

• Эмоциональный – создание и поддержание отношений. Дети легко общаются, хорошо понимают других, коммуникабельны. Задача родителей – создавать им общение, отдавать таких детей во все кружки, по желанию детей.

• Физический – (армейский), активный. Такие дети любят спорт, физические нагрузки. Очень много избыточной энергии. Они раскрываются и понимают себя в соперничестве, в соревнованиях. Задача родителей – создавать условия для физического развития, соревнований и найти тренера.

• Творческий – у таких детей развито воображение, но нет навыков и умений. Они часами могут играть с одними и теми игрушками, и их заменителями – каштанами, шишками. Чтение рассказов и сказок их стимулирует. Такие дети очень креативны. Задача родителей – понять их, творить с ними, подыгрывать им.

• Художественный – у ребёнка ярко выражена какая-то одна способность к творчеству – это умение хорошо петь, рисовать, моделировать и т.д. Задача родителей найти учителя такому ребёнку.

• Мудрецы – они не хотят учиться, и им это не нужно. Им нужна свобода. Такие дети не могут позволить тратить своё время на бесполезное. Родители должны дать возможность регулярных занятий с большим элементом свободы.

• Интуитивный – дети индиго. Всё знают, ничего не изучая. Заставлять их учиться нельзя. Они уже таланты. Нужно признать их способности, оценить их и не давить на них.

7,5. Особый талант – гении – продвинуты в чём-то одном. Такие дети достигают больших успехов в одном виде, но очень ограничены в других видах деятельности. Задача родителей побуждать детей развиваться в других сферах.

Нужно помнить родителям, что у ребёнка практически не бывает одного чистого типа характера, – как правило переплетены два, три разных типа.

Ещё важно знать, что дети отличаются по стилю обучения:

1) дети – «бегуны» – учатся, им легко даётся учёба;

2) дети – «пешеходы» – учатся, но для этого много и напряженно работают;

3) дети – «прыгуны» – не учатся, но, если меняется их жизнь, среда, то ребёнок может быстро включиться и хорошо учиться.

Вот поэтому никогда нельзя сравнивать своего ребёнка с другими детьми, а можно только сравнивать достижения своего ребёнка с его прошлыми, отмечая его успехи!

Ещё важно, как утверждает Сергей Яковлев, донести до ребёнка эти жизненные принципы и следовать им самим:

– что отличаться от других – это нормально. Нужно помочь ребёнку стать собой. Чтобы чувствовать себя уверенным, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные не они. Когда у ребёнка есть возможность противится воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое чувство своего «я»;

– совершать ошибки – нормально. Если ребёнок видит, что родители признают свои ошибки, извиняются за них, тогда ребёнок сам не боится ошибок. Дети постигают эту истину главным образом на примерах близких людей;

– проявлять негативные эмоции – нормально. Ребёнок должен выражать негативные эмоции такие как: гнев, страх, печаль, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, обида, стыд – они не только естественны, но и нормальны. Это важная составляющая роста ребёнка;

– хотеть большего – это нормально. Дети не знают сколько им дозволено просить, у них нет этого опыта. Отказывать можно, но не нужно говорить, что это плохие желания, можно просто объяснить ребёнку, что «не сейчас, чуть позже, может на Новый год». Ребёнок тогда ясно осознаёт, что факт о просьбе – совсем не гарантирует получение желаемого. Нужно дать ребёнку свободу просить о том, что он хочет и его врождённые способности добиваться желаемого резко возрастут. Став взрослым ребёнок уже не будет считать отрицательный ответ окончательным;

– выражать своё несогласие – это нормально. Родители должны научится создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Вспышка гнева необходимы для развития ребёнка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда.

Дети приходят в этот мир с врождённой склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки – это даёт им возможность научиться величайшему искусству – умению любить себя и принимать собственные несовершенства. Если стыдить и наказывать ребёнка – ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки. А если у ребёнка не остаётся шанса и права на ошибку, то срабатывает сценарий, когда ребёнок вынужден скрывать и лгать, он смирится с низкими целями, будет заниматься самооправданием или переводом стрелок. Когда ребёнок что-то сделал не так, он чувствует себя виноватым, и быть для него наказанным или лишённым внимания очень ранимо.

Развитие ответственности у детей

Когда у ребёнка возникают трудности или сложности, и никто не берёт за него ответственности, его чувство вины становится чрезмерным и разрушительным для психики. Во взрослой жизни такое умонастроение может нас преследовать долгие годы: если сделал плохо, то я плохой, а если плохой – значит все меня ненавидят и любви не дождёшься.

Когда ребёнок боится быть лишённым любви, он перестаёт её принимать. Как утверждает Руслан Нарушевич, семейный психолог, – до 9 лет развивается чувство невиновности у ребёнка, чтобы человек вырос ответственным, он должен почувствовать, что он невинен.

Этапы развития ответственности:

1. С момента рождения и до 9 лет развивается чувство невинности ребёнка. Чтобы человек вырос ответственным, он должен быть полностью лишён ответственности до 9 лет и видеть пример ответственных родителей, которые берут ответственность за ребёнка.

2. С 9 до 18 лет развивается чувство ответственности у ребёнка. Если с 9 до 12 лет ответственность не привили, то ребёнок вырастает полностью безответственным.

Не пройдя первый этап здоровым образом, невозможно пройти второй. Родители должны всегда поддержать позицию невиновности ребёнка. Важно понять, что не ребёнок ведёт себя нехорошо, а просто ваши ожидания были другими.

А чтобы обходить «острые углы» в воспитании детей нужно находить с ребёнком компромиссы:

– Просьбы вместо приказа.

-Поощрение вместо наказания.

-Тайм-ауты вместо шлепков и тумаков (время на раздумье).

Лучше всего развивает и воспитывает атмосфера любви, творчества и сотрудничества.

«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми»
Оскар Уайльд

В этом и есть смысл воспитания в семье: где любят просто так и без условий, где каждый отдаёт себя полностью, где нет назидания, а есть уважение и принимают тебя таким какой ты есть, и всегда есть куда вернуться, чтобы не случилось! Ты всегда уверен в себе и своей семье, и это чувство тебя согревает всю жизнь, даёт силы и терпение всё преодолеть. Мой стержень – моя любовь!

А для чего тогда нужна семья?

Если не для того, чтобы передавать свою любовь детям, да так, чтобы они чувствовали, что их любят, полностью принимают и уважают, и тогда они смогут любить и уважать себя сами. И тогда, дети смогут научиться самому главному – безоговорочно любить других!

Дети – это эмоциональные создания, которые общаются на эмоциональном уровне. И чем они меньше, тем больше своим поведением демонстрируют свои чувства. Поэтому, чтобы дети знали и понимали, как мы их любим, родители должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

А как выразить свою любовь к ребёнку? Чтобы у него не было и капли сомнения в нашей любви. Мы боимся открыто выражать свою любовь, прячем её внутри, не умеем и не хотим показывать её, а дети любви не видят, они не могут понять, а почему их не любят?

«Ребёнка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают её. Если им ничего не даётся, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий».

Росс Кэмпбелл

Мне очень нравится, как классифицирует способы выражения любви к ребёнку Росс Кэмпбелл (детский психиатр, писатель) в книге «Как на самом деле любить детей» по четырём типам:

• Контакт глаз

• Физический контакт

• Пристальное внимание

• Дисциплина

Каждый из этих приёмов важен. А многие родители сосредотачивают своё внимание на одном или двух приёмах, игнорируя другие или заменяют всё одной дисциплиной. Но для того чтобы ребёнок наиболее эффективно справлялся с трудностями современной жизни, ему просто жизненно необходима наша безоговорочная постоянная любовь. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать своё внимание на всех приёмах проявления любви к ребёнку.

1) Контакт глаз – открытый, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребёнку очень важен не только для установления доброжелательных отношений с ребёнком, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. К сожалению, родители, сами того не ведая могут использовать контакт глаз, чтобы передать своим детям совсем другие сигналы.

Мы, например, можем смотреть с нежностью и любовью на своего ребёнка, только когда он особенно хорошо себя ведёт или хорошо учится, так что родители могут им гордиться. Тогда и ребёнок воспринимает эту любовь как обусловленную – я хорошо себя веду, хорошо учусь, и меня за это любят. При таких условиях ребёнок не может полноценно расти и развиваться. Искренне любя ребёнка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит неправильный сигнал и не будет чувствовать, что его любят всегда, безусловно и безоговорочно.

Но, мы часто «выразительно» смотрим в глаза детей только когда критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. Когда родитель использует это мощное средство контроля в отрицательном ключе, то и ребёнок видит своего родителя только в отрицательном свете. А пока ребёнок ещё маленький, страх делает его покорным и послушным, и это нас устраивает. Но ребёнок растёт, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией. Ещё очень плохая привычка родителей, когда в качестве наказания специально и сознательно избегать смотреть прямо в глаза ребёнку. Что тут и таить, и я, не раз прибегала к этим средствам о чём сильно сожалею.

Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, а строгий взгляд – не лучшее средство укрепить дисциплину.

Нужно помнить, что любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания для детей. Чем чаще родители смотрят на ребёнка, стараясь выразить ему свою любовь и тем полнее его эмоциональный сосуд.

2) Физический контакт – обнять за плечи, прикоснуться к руке, погладить по голове, поцеловать, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т. п. Кажется, что легче всего выразить свою любовь к ребёнку ласковым прикосновением. Но, исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеваться, переводя через дорогу и пр. Многие родители, заблуждаются думая, что эти «телячьи нежности» могут изнежить детей, а разве любви много бывает?

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Ребёнок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его этими ценными дарами, будет чувствовать уверенно и спокойно и с самим собой, и с окружающими его людьми. Ему будет легко общаться со всеми и у него будет хорошая самооценка.

Но мы должны знать, что мальчики и девочки имеют разную потребность в физическом контакте. Так маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, ласкали, целовали с раннего возраста. Это физическое проявление любви очень важно для мальчика и как утверждают психологи, является решающим для развития с самого рождения до 7-8 лет. А ведь многие родители считают, что с мальчиками нужно обращаться сурово, как с настоящими мужчинами.

Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. И это одна из главных причин, почему с мальчиками до трёх лет больше проблем, чем с девочками, а в подростковом возрасте их становится ещё больше.

А мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви, как и девочкам в ранние годы. По мере того как мальчик растёт и взрослеет, потребность в объятиях и поцелуях уменьшается, но потребность в физическом контакте остаётся. Теперь его больше притягивает мужская линия поведения – это потасовки, борьба, похлопывание по плечу, шутливые драки т.п. Всё это позволяет мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость, чувствовать мужскую поддержку отца.

При этом для девочек физический контакт, – особенно внешнее проявление нежности, становится с годами важнее и достигает пика в возрасте 11 лет. Для девочки – это критически важный возраст, где ей необходимо, как воздух, полноценное эмоциональное питание. У девочек обостряется жажда повышенного пристального внимания, нежного и любящего взгляда, эмоционально насыщенного физического контакта, особенно с отцом.

Отец помогает дочери выработать о себе хорошее мнение тем, что одобряет её. Потребность в этом возникает у девочки в два года, но с возрастом усиливается и становится жизненно необходимой для полноценного эмоционального развития. Проблема только в том, что именно тогда, когда девочке необходима поддержка отца в 10- 11лет, отцу всё труднее открыто проявлять свои нежные чувства и он неуверенно идёт на физический контакт.

Постоянный контакт глаз, физический контакт – это самые эффективные способы заполнить эмоциональный сосуд ребёнка и помочь ему наилучшим образом развиваться.

3) Пристальное внимание – это когда мы сосредотачиваемся на ребёнке полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, проявляем подлинный к нему интерес, внимание и внимательность, чтобы он не сомневался в нашей безоговорочной любви. И тогда ребёнок чувствует, что он самый важный человек в мире.

Ребёнку просто необходимо дать почувствовать, что он – единственный в своём роде – особенный! Только пристальное внимание родителей даёт ему возможность почувствовать и осознать это. И такое знание жизненно важно в развитии самооценки ребёнка, оно глубоко влияет на способность ребёнка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Но в наше время, уделить ребёнку пристальное внимание – это большая проблема. Родители слишком заняты собой, проблемами вокруг, что заменяют искреннее и пристальное внимание к ребёнку подарками, сладостями, удовольствиями и считают это вполне достаточным. Не получая достаточно пристального внимания, ребёнок испытывает беспокойство, потому что он чувствует, что всё на свете важнее, чем он. В результате ребёнок не чувствует себя в безопасности, тем самым нарушается его психическое и эмоциональное развитие. Таких детей легко выделить в детском саду или школе, они хуже развиты, замкнуты, эмоционально не стабильны, им труднее общаться со сверстниками, они хуже справляются с любой конфликтной ситуацией.

Поэтому мы должны выкраивать время, находить силы, чтобы побыть с ребёнком наедине и это воздастся сторицей! Видеть своего ребёнка счастливым и уверенным в себе, который отлично ладит со сверстниками и со взрослыми, учится с удовольствием, хорошо себя ведёт – какая награда для родителей! Но для этого мы должны находить время и уделять его детям, почаще быть с каждым ребёнком наедине, даря свою любовь.

Пристальное внимание – наиболее мощное средство постоянного пополнения эмоционального сосуда ребёнка и обеспечения его полноценного развития в будущем.

4) Дисциплина – это тренировка ума и характера ребёнка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой. Сюда входит и достойный пример взрослых, моделирование ситуации, различные инструкции, просьбы, обучение, обеспечение ребёнку самому возможности учиться и набираться жизненного опыта и умения отдыхать, и всё это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Многие родители часто путают дисциплину с наказанием и не видят взаимосвязи между любовью и дисциплиной. А наказание – это один из способов обеспечения дисциплины, причём отрицательный и примитивный. Главное, что мы должны осознать, чтобы приучить ребёнка к дисциплине – дать ребёнку почувствовать, что его любят и это важная часть хорошей дисциплины. Если родители не заботятся всё время о том, чтобы эмоциональный сосуд ребёнка был полон, если не используют в изобилии контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание в соответствии его возраста и пола, то вы не добьётесь хороших дисциплинарных результатов в воспитании ребёнка.

Дисциплины можно легко добиться, когда ребёнок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребёнок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и сопротивления. Если же нет искренней любви, привязанности к родителям, ребёнок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, обидой, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Во-первых – очень важно проявлять должную любовь: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребёнка. Когда ребёнок уверен, что вы осознаёте его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет реагировать на ваши дисциплинарные требования.

Во-вторых – совершенно необходимо сдерживать свои эмоции, не терять контроля над собой, контролировать свой гнев. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей. И важно помнить, что раз уж так случилось, то не нужно бояться извиниться перед ребёнком. Это драгоценные минуты, когда у вас с ребёнком душевная близость, сердечное тепло, мир и покой!

Чем лучше дисциплинирован ребёнок, тем меньше требуется наказаний! Когда телесные наказания кладут в основу дисциплины, совершается ужасная ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. А дисциплина – это тренировка ребёнка, обучение его, чтобы он стал таким, каким он должен быть. Телесное наказание приводит к деградации и унижению ребёнка. Без фундамента безусловной любви ребёнок не сможет пройти все фазы, развития, особенно отождествление себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки.

Как ребёнок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная задача родителей – дать ребёнку почувствовать, что его любят и всегда на его стороне.

Как важна безусловная любовь для хорошей дисциплины. Чем больше заполнен эмоциональный сосуд ребёнка, тем более дисциплинированным он будет, чем более опустошен его эмоциональный сосуд, тем хуже будет поддаваться требованиям дисциплины.

В заключение:

Важно находиться со своим ребёнком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растёт. Не за ребёнка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство.

Когда мы чувствуем за своей спиной любовь, внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и мы тогда можем легко преодолевать любые преграды!

«Только в атмосфере любви и в семье, человек может быть счастлив. А правильное развитие и воспитание ребёнка может быть только в атмосфере любви»

о. Дмитрий Смирнов

Литература

Из источников интернета, лекции семейных психологов:

1. Сергей Яковлев (Сатья Дас)

   https://youtu.be/1wlEa6fwKZk
   https://youtu.be/iIhjP-t53gw
   https://youtu.be/66EmAV4hiFU
   

2. Руслан Нарушевич
   https://youtu.be/PSsi12wvY1Q

Печатная литература:

1. Кэмпбелл Р., Максимов М. В. Как на самом деле любить детей. – Знание, 1992.

Контролировать или дать свободу? Поставить во главу угла будущий успех или дать ребенку самому найти свой путь? Родители хотят детям лучшего и совершают на этом пути одни и те же ошибки. Путают дисциплину и муштру, заботу о счастье с собственными нереализованными мечтами. В воспитательных целях пытаются ставить ребенку жесткие условия, либо делаешь, либо — наказание.

Еще большие проблемы начинаются с поступлением ребенка в школу. Как по волшебству, у многих детей постепенно пропадает внутренняя мотивация учиться. Кто-то делает это ради хороших оценок и родительской похвалы, кто-то просто отсиживает за партой. Есть и бунтующие, но родители редко встают на их сторону. В противостоянии школа-ребенок, взрослые чаще всего занимают позицию обвинителей и не поддерживают своих детей.

Но всегда ли оправданы такие действия и решения родителей? На одной из своих лекций психолог и писатель Юлия Гиппенрейтер рассказала, почему дети не хотят учиться и как найти золотую середину в воспитании.

Дети расцветаю, когда их понимают

Каждый ребенок — чудо, но он не святой

Я думаю, что воспитание в конечном итоге упирается в одну проблему – «свобода или контроль». Как найти в воспитании ребенка золотую середину, какие границы и как ему устанавливать?

Если действовать очень мягко, он избалуется, а если жестко, тоже ничего хорошего не выйдет. Замените слово «жестко» на «определенно». Правила в семье должны быть, но не жесткие, а определенные. Ребенку надо объяснять, что определенные правила, рамки или, я бы сказала, способы поведения значат. Он должен знать, что хорошо, а что плохо.

Доводить до сведения детей эти определенные правила нужно с пониманием, особенно когда эти правила нарушаются. Даже взрослые люди не могут управлять на 100% своими порывами. Каждый ребенок – чудо, но он не святой. И понять его – это значит понять и принять его переживания. Это не исключает определенность ваших принципов, но ребенок будет вам бесконечно благодарен. Дети расцветают, когда их понимают.

Станьте союзниками ваших детей против школы

В чем беда жесткого воспитания? «Надо так делать. Иначе – наказание: я отберу компьютер, телефон». Этот метод кнута и пряника известен давно, и применяется не только в воспитании.

Жесткие ограничения без понимания часто выливаются в то, что ребенок становится все более пассивным. Именно это часто происходит в наших школах. «Ты должен это упражнение написать, эти примеры решить, и только потом тебе можно гулять». А если он не хочет этого делать?

В середине XX века получил развитие гуманистический подход в воспитании. Психологи обнаружили, что если ты принимаешь и обсуждаешь плохие переживания человека, то ты принимаешь и его самого, даже если ты не одобряешь сами поступки.

Корней Чуковский решал за дочку все примеры, чем приводил в ужас ее учительницу арифметики. Он отвечал на упреки педагога: «Ей это не надо, она стихи любит». И Лидия Чуковская стала замечательным литератором.

Я не призываю делать за ребенка домашнюю работу, но если вы будете закручивать гайки в учебе, то у него пропадет всякое желание учиться. Именно это делает жесткий режим школы. У большинства наших детей нет желания, нет мотивации учиться.

Я обычно говорю родителям: «Станьте союзниками ваших детей против школы, против тех жесткостей, которые там вводятся». «Тебе, что, нужно выучить параграф?» – «Да, мама, но он такой скучный». – «Хорошо, на тройку знаешь?» – «Знаю». – «Дальше не учи, раз не хочешь».

Когда ребенок становится счастливым

Ваша задача не в том, чтобы ребенок по всем предметам получал пятерки или четверки. И не в том, чтобы он делал все, «как положено», вырос ответственным человеком. При таком подходе он либо взорвется когда-нибудь, либо погаснет.

Присматривайтесь к интересам своих детей. Как писал Януш Корчак: «Я бы предпочел, чтобы ребенок вырос счастливым почтальоном, чем академиком-невротиком».

Долгое время родители воспитывали детей под лозунгом: «Я хочу, чтобы они были успешными». Сейчас цели поменялись на «чтобы они были счастливыми».

От чего ребенок становится счастливым? Во-первых, когда его понимают и, во-вторых, когда развиваются он сам, его наклонности, его таланты. У каждого из нас есть призвание, он своего пока не знает.

Важно, чтобы ребенок пробовал, искал себя. Что-то ему нравится? Пусть попробует, если есть такая возможность. Разонравилось – не заставляйте продолжать, потому что «мы же тебя определили в эту секцию, мы уже договорились, ты уже прозанимался там три месяца».

У Фридриха Ницше есть такие слова: «Нужно носить в себе еще хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду». А тот, кто рождает звезду, тот становится счастливым, живет с радостью. Если ребенок заскучал, обратите на это внимание. Если он говорит: «Мне скучно», значит, он растет непонятым, он «погашен» контролем, принуждениями и строгими рамками.

Автор: Юлия Гиппенрейтер 

По материалам: www.mail.ru

Полная свобода-или постоянная опека? Как найти золотую середину в воспитании?

Встреча с родителями:

Как найти «золотую середину» в воспитании ребенка

педагога-психолога

Азанова В.С.

МБДОУ ЦРР-детский сад № 16

Каждый родитель любит своего ребенка и желает ему всего самого лучшего. Часто это приводит к тому, что родители беспрекословно исполняют любое желание ребенка. Это большая ошибка. Такая родительская безотказность развивает в характере ребенка эгоизм, жадность и безразличие к окружающим. Большинство детей, привыкнув к постоянному потаканию родителей, выражают недовольство при любом отказе их требованиям, причем недовольство их проявляется в приступах истерики, злобы или гнева на родителей.

Другая воспитательная крайность – излишняя строгость с ребенком. В этом случае ребенку запрещают практически все. Это развивает в его характере замкнутость, излишнюю скромность и болезненную стеснительность.

Как найти «золотую середину» в воспитании ребенка?

Обычно излишнюю любовь к ребенку проявляют бабушки и дедушки, которые задаривают кроху игрушками и сладостями. Малыш знает, что он всего может добиться от них своими капризами, и состояние требования становится его обычным состоянием.

Если ребенку отказывают в чем-то, он начинает упрекать родителей в том, что они его не любят, может заплакать, устроить истерику. В такой ситуации нужно как можно более простым и доступным языком объяснить малышу причину отказа, не унижая его и не заставляя оправдываться. Чтобы малыш не превратился в диктатора, нужно четко дать ему понять, что слово родителей – закон, и спорить с ними нехорошо. Нужно обеспечить родительский авторитет как можно раньше, чтобы ребенок в дальнейшем относился  к обоим родителям с уважением, чтобы ваше мнение было для него значимым.

При этом не обязательно портить отношения с малышом. Многие дети понимают взрослых, если им правильно объяснить, что их поведение является некрасивым. Поощряйте хорошие поступки ребенка, приучайте его к доброте, милосердию, щедрости. Такие качества, бесспорно, самым благоприятным образом воздействуют на характер маленького человека. Если ребенок рано приучится делиться со сверстниками сладостями и игрушками, это избавит его от многих проблем в общении в дальнейшей жизни.

Не стоит практиковать другую воспитательную крайность. Некоторые родители держат детей в полном подчинении и позволяют себе в общении с ними такие фразы, как: «Помолчи!», «Не лезь!», «Отстань!», «Выйди вон!». Этого делать также нельзя, потому что такое общение ранит психику ребенка. Он начинает бояться людей, замыкается в себе, приобретает массу комплексов. Обычно малыши, воспитывающиеся в подобных условиях, начинают недоброжелательно относиться к своим родителям, бояться их. Нужно понимать, что ребенок – это маленькая личность. Не все его требования бессмысленны и эгоистичны.

Для того, чтобы избегать двух вышеперечисленных крайностей воспитания, придерживайтесь следующих правил поведения с детьми.

– Внимательно относитесь ко всем требованиям ребенка. Различайте его действительные потребности и прихоти. Не пропускайте мимо ушей просьбы малыша.

– Твердо стойте на своем, отказываясь исполнять каприз ребенка. Только поняв, что ему не переспорить родителя, малыш успокоится и осознает, что если мама или папа сказали «нет», то это значит «нет». Если же вы замечаете успехи в поведении малыша, обязательно скажите ему это, поблагодарите его за это.

– Чаще разговаривайте с ребенком. Расскажите ему, что такое «хорошо себя вести» и что такое «плохо себя вести». Покажите ему примеры разного поведения других детей на улице, в магазине, в детском саду. Очень часто такие «живые» примеры плохого поведения имеют большой воспитательный эффект.

– Стройте доброжелательные отношения с ребенком. Станьте другом своему ребенку с самого раннего возраста, ведь это обеспечит вам хорошие отношения и взаимопонимание в его подростковом возрасте, что очень важно. Дети не любят строгих наставников, но прислушиваются к каждому слову старших товарищей.

– Совершая ошибки, мы учимся принимать на себя ответственность за них. Предоставьте ребенку определенную свободу для совершения ошибок. В противном случае, вы рискуете получить инфантильного «маминого сынка» или дочь, действующую только по родительской указке.

– К принуждению в случаях, когда оно неизбежно, добавляйте свободу выбора («Ты вынесешь мусор или подметешь пол?»). Высший пилотаж – сделать так, чтобы ребенок сам захотел выполнить требуемое. Придумайте, как превратить неприятную обязанность в способ повышения его значимости, то есть умело мотивируйте.

– Объясните ближайшим родственникам, какую стратегию и тактику вы избрали для воспитания своего ребенка. Настойчиво попросите их придерживаться той же схемы в отношении него.

– Не требуйте от ребенка быть идеальным. Никто не идеален, и для счастливой жизни это далеко не главное. Оставьте ему право на индивидуальность.

– Не ждите благодарности. Ведь вы и сами знаете, что произвести на свет малыша и воспитать его – великое дело. Так зачем искать этому подтверждение? Наслаждайтесь самим процессом.

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/403001-kak-najti-zolotuju-seredinu-v-vospitanii-rebe