Как отчиму найти общий язык с подростком

Извечный женский вопоос, одновременно проблема, одновременно рутина, а так-же горесть, печать, истерика, депрессия.

К чему это всё?

Одна моя читательница обратилась ко мне с просьбой, после прочтения статьи о отношениях и правилах воспитания ребёнка, написать статью о проблемах отношений между взрослыми и ребёнком, где один из взрослых родной родитель, а другой отчим или мачеха.

Где корнем проблем является сложность отношения взрослого с приёмным ребёнком. И она попросила изложить решения таких проблем, если таковые имеются вообще.

Например ситуация, когда женщина ввиду несложившихся отношений с мужем были вынуждены развестись и женщина встретила своего нового любимого и они стали жить вместе, однако у женщины с собой комплект, возьмём в пример мальчика-подростка, они более проблемные.

Естественно в 98% случаев ребёнок не признаёт нового члена семьи и всячески старается разругать маму с новым папой. На фоне этого происходят семеййные скандалы, как с самим зачинщиком скандала, так и между собой взрослые.

Это болото, в которое ребёнок-подросток лезет осознанно и тащит за собой маму с отчимом, но подросток при этом не осознаёт, насколько глубока и вязка трясина такого болота. И что вероятность того, что он пострадает от этого больше всех, не получив желаемого результата очень велика.

В чём недовольство ребёнка и почему он себя так ведёт?! – Ответ прост. Виноваты родители. Оба без исключения, которые родные. Отчим или мачеха обычно не при чём и попадают в напыщенный психоз подростка незаслуженно.

Поясню почему.

Вина родных родителей в том, что их позиция воспитания подростка, а ранее малыша, мальчика, не была достаточно строгой.

Глубочайшая ошибка воспитания ребёнка в том, что его балуют постоянным удовлетворением его желаний.

Пример мама. (как делать нельзя)

Магазин игрушек. Мам, купи это и мама покупает.

Магазин продуктов. Мммаааам, хочу это, купи и мама снова покупает.

Дальше больше. Изо дня в день эти требования продолжают исполняться и ребёнок привыкает к этому и у него зреет сознание, что так и должно быть и родитель обязан.

Вот тут то и начинает зарождаться первая ступень эгоизма в человеке, в данном случае в ребёнке.

Видели последствия? Я растолкую.

Потом, когда однажды ребёнок начинает просить например слишком дорогую игрушку или вкусняшку, а родитель ни то, чтобы не может купить по финансовым причинам, а например кошелёк остался дома. Тут это маленькое, но уже эгоистичное создание закатывает истерику на всё помещение или улицу.

Это безразборный ор, истерия, агрессия, неестественный плач, психические взрывы в виде самотравмирования, а так-же первые проявления вандализма, где всё вокруг крушится, бросается, разбивается об пол, стены, прохожих и т.д.

Эта бесконтрольная паническая истерия может и обычно продолжается от 10 до 50 минут.

Видели такое? Уверен знакомо.

А источник проблем родительская чрезмерная любовь и внимание, а так-же необдуманность действий на последствия. (всего должно быть в меру)

Вторая глобальнейшая ошибка, что заметив этот факт испорченного воспитания, родители кто не сразу, кто чуть ли не в тот же день или спустя некоторое время возвращаются в тоже русло и продолжают крестовую миссию по удовлетворению требований созревшего эгоиста.

Думаете ошибки закончились на покупках? Нет. Их масса, где источником всегда является почти безграничная воля для ребёнка и удовлетворение желаний.

Пример (как нужно воспитывать)

С малых лет ребёнка, родители должны воспитать в нём рамки и границы.

Ребёнок не должен быть в постоянном удовлетворении своих потребностей. Он должен понимать, что по его велению НЕ всё возможно.

Но в тоже время его нужно иногда поощрять неожиданным, но давно желаемым предметом в знак вознаграждения за выпполненную, поставленную ему ранее задачу от родителей.

Таким образом в сознании подростка живёт мысль, что если хочешь что то получить – нужно это заслужить!

А когда из подростка вырастает рабочая сила то сознание немного переформулируется с заслужить на заработать.

Потребности заключаются не только в материальной ценности, но так-же и в выполнении или невыполнении действий.

Иными словами и ребёнка и подростка нужно заставлять обязательно, что то делать, что делают взрослые. Например мыть за собой посуду, а не как обычно мама-поставь в раковину, я помою.

Мамы!!! Никаких помою. С 3 лет по возможности развития ребёнка он должен уметь мыть посуду, убирать за собой игрушки, самостоятельно мыть руки, вытирать попу, не использовать обои ввиде полотна для рисования – это развивает моторику, чувство обязательности, наряду с неприятным занятием, но осознанием необходимости, запретов, правил.

Нужно лишь пояснить ему, что если никто не будет мыть посуду, то кушать будет не из чего. Что неубранные игрушки могут внезапно сломаться, а чтобы не болеть и потом не пить противные лекарства нужно мыть руки и т.д. Полезность действий нужно заинтересовывать индивидуально.

Ребёнок должен по мере взросления быть ознакомлен с правилами жизни и традициями семьи, а так-же внушать ему, что родители это закон. Непослушание, строго и безоговорочно наказывается лишением его возможностей.

Например при желании погулять, ему запрещается это делать, а далее поясняется причина по которой он наказан и сроки наказания и что с каждым капризом наказание будет увеличиваться.

Итак разобрались с тактикой.

Но не забывайте, что воспитание строгостью без поощрений так же не верное.

Непослушание наказывается, а если ребёнок послушный то в меру поощряется, но не постоянно.

Метод кнута и пряника самый действенные из всех известных.

Тогда при грамотном подходе воспитания не придётся в силу сложившихся у некоторых обстоятельств связанных со сменой одного из членов семьи, терпеть капризы ребёнка-подростка.

А что же подросток? На чём основывалось его сопротивление новому члену семьи?

Тут может быть несколько причин:

– Страх, недовольство, что новый родитель не даст волю его капризам и будет их присекать. А так-же если ребёнок привык постоянно врать, боится, что его лживый мир будет раскрыт и узнав об этом родной родитель изменит к нему отношение. Это эгоистические страхи.

– Абсолютно несвязное сопротивление с новым членом семьи по факту, но таким образом подросток пытается сказать, что это его мир и в нём он диктует правила. Снова эгоистические выплески на фоне того же дурного воспитания.

– Страхи повторения прошлой жизни, если прежняя семья распалась ввиду непристойного ведения образа жизни или поведения одного из родителей. (пьянка, ругань, рукоприкладство, мор голодом, болезненные наказания ремнём, гречкой, солью)

Вот основные причины протеста.

Что же делать если уж такое произошло, что сошлись двое, где есть ребёнок и в одном из вариантов он для одного не родной и с эгоистичными выходками, постоянно ищущим и практикующим всё новые методы искоренения нового члена семьи?

Тут родной родитель должен выяснить мотивацию подростка и если, а зачастую родной родитель знает, что это лишь капризы самого ребёнка-подростка, то вычленить приоритет важности и значимости каждого.

При таком вычленении дóроги оба, но кому то придётся уступить позицию.

Верным решением будет переступить через свою любовь к ребёнку и показать ему, что его капризам пора поставить точку и он проиграл эту битву, где основа капризов без фундамента.

Это будет хорошим уроком обоим и ребёнку-подростку и родному родителю.

Ребёнок получает жизненный урок, что его лживая позиция и манера всё получать по воле желания уничтожена одним разом, что он вовсе не доминант, и что все его иллюзии были обрушены и пора посмотреть на истинные сложности жизни, которые по мере взросления лишь усложняются, а получение желаемого без приложения усилий будет невыполнимым.

Родитель получает урок не менее важный. Это умение перешагнуть через свою нерешительность и понимание, что воспитание было ошибочным и что теперь нужно, пока не совсем поздно всё выправить в нужное русло и дать возможность ребёнку-подростку переосмыслить себя, хоть и резкой, критической переменой.

Жестоко?

Вы размазня, если думаете, что это жестоко и вас самих нужно ещё воспитывать.

На данном этапе – это единственное, верное решение.

Было бы не верно дать подростку взрослеть с его постоянными удовлетворениями не познав судьбу побеждённого.

Ведь не сейчас, а позже он подрастёт и выйдет во взрослый мир и там уж точно и обязательно ему или ей не имеет разницы, кто-нибудь непременно сломает его эгоизм, но в более жёсткой форме, где его раскрытая лживая позиция поставит его в ряды лохов и изгоев. Вот тогда это сломанная жизнь, а виной ваше глубокое заблуждение, что воспитание было правильным.

И коли уж сами дали возможность создать подростку, а тогда ещё ребёнку такой стереотип, что всё его, всё для него и всё вершится по его воле, то сами, хотя и поздновато, но сломайте!

Позаботьтесь, чтобы ребёнок рос человеком, а не быдлом и в его сознании жил стереотип, что всего в меру, всем поровну, а любая ложь карается раскрытием с различными неприятными наказаниями.

Подведём итог

Если ребёнок-подросток у кого то такой и вы хотите, но не знаете как всё исправить, то для начала выключите в себе упёртого животного, которое упирается рогами и признайте факт, что именно ваше воспитание, его неверные методы, а равно вы сами явились очагом этой проблемы.

Признав это станет просто определиться с дальнейшими действиями, как вылезти из этого болота не травмировав психику подростка. А травмировать вы её не сможете. Дети и подростки, которые выросли эгоистами очень изобретательны в плане симулирования эмоций, талантливо давят на жалость использую метод ностальгических и нежных воспоминаний из счастливых моментов прошлого, а так-же не испытывают сложностей при выдумывании событий, клевете на другого и умению разыграть, что он якобы незаслуженно наказан или неправильно понят, всячески пытаясь перефразировать и вывернуть обстоятельства в свою пользу.

Это ни чушь и не фантастика. Это реальные наблюдения за детьми-эгоистами. А все эти способности берутся из выдуманного ими мира, в котором они живут, мечтают, фантазируют.

В этом мире собранном в сознании ребёнка развивается правое полушарие мозга, которое отвечает за способность фантазировать и это научно доказано.

В противном случае, если родной родитель уступит ребёнку-подростку, то это крах личной жизни родителя, а последствия – одинокая жизнь в депрессии и сожалениях и иногда новых попытках найти себе половинку, где тогда ребёнок-подросток, а в последствии взрослый организм живёт сам по себе, вероятнее всего с женщиной или мужчиной если это девочка была, на шее того с кем сошлись.

Продолжая свой лживый и эгоистичный крестовый поход по самоудовлетворению. Который о родителе, которому он однажды хитрам ходом сломал жизнь, даже не вспомнит и в трудную минуту водички не принесёт.

Вот какой итог может ожидать. Это не обязательно, но очень вероятно, процентов на 90.

Не забывайте, что у проблемного ребёнка-подростка нет понимания о ваших ценностях и что его эгоистическая натура в вашу сторону настроена безразличием примерно так

О правилах воспитания ребёнка есть тут моя статья, после прочтения которой одна моя читательница и попросила описать такой случай.

Просили – получайте. )))

Многие делают ошибки воспитания, будучи уверены, что их ребёнок особенный и ему нужно дать всё.

Всего в меру друзья мои и помните про кнут и пряник.

Если ребёнок познавать будет одни лишь прелести без их противоположности, то однажды он вам задаст вопрос а зачем и почему у монеты две стороны? Потрудитесь ответить, хочу знать, как будете ломать его представление о том, что наряду с хорошим есть ещё и плохое и что монета не может иметь лишь одну сторону.

Воспитывайте грамотно.

Статью подготовил автор по прозвищу Злыдень, звать Владислав.

Материалл написан и взят из жизненных наблюдений, заключений учёного мира и личного сбора данных от знакомых, друзей и рассказов стороннего опыта.

1. Заложите много времени на выстраивание отношений

Это самый важный пункт. Часто у нового члена семьи бывает искушение сразу сразу все изменить, устранить недочеты. Но не стоит забывать, что у ребенка уже есть папа. Здесь не имеет значения, как именно он принимает участие в воспитании, как много общается с сыном или дочерью. Не может прийти кто-то незнакомый и с порога занять место родного, близкого, безусловно любимого человека.

Поэтому отчиму вообще не нужно ставить перед собой задачи по воспитанию. Первостепенная задача — создать уважительное отношение друг к другу. Когда можно общаться, приходя друг к другу с вопросами и проблемами, проводить вместе время. В этот период нельзя вмешиваться в вопросы дисциплины, воспитания, наказания ребенка. Только заниматься созданием дружеских отношений.

Это займет не пару недель или месяцев, а как минимум год. В некоторых случаях может быть и дольше. И уже потом, когда будет фундамент готов, можно выстраивать иерархию, брать на себя воспитательные функции, заводить серьезные разговоры.

2. Не делайте отца и отчима конкурентами в глазах ребенка

Нельзя сравнивать или противопоставлять этих двух людей. У вас не должно быть задачи сделать так, чтобы один проигрывал другому. Или доказать, что отчим лучше, чем биологический отец. Ребенок должен знать, что теперь у него два папы. Нужно не подменять понятия, а говорить как есть. Что папа — человек, который дал жизнь, и это никто не отнимет. Так вышло, что мама с папой перестали быть мужем и женой, но не перестали быть родителями ребенка.

Нельзя лишать ребенка его истории. Нужно показывать фотографии, видео, делиться воспоминаниями. Но вместе с тем говорить, что теперь в семью пришел еще один человек. Это не конкуренция папе, он просто тоже готов дать малышу любовь, заботу, участвовать в его судьбе. «Это же здорово, что столько людей тебя окружает и любит!»

3. Не требуйте от ребенка мгновенной любви к отчиму

Нельзя требовать от человека никакой эмоции, а тем более любви. Мы не биороботы с кнопкой и не включаемся по заказу. Любые эмоции, в том числе ревность, злость, раздражение, абсолютно нормальны в такой ситуации.

Не нужно остро реагировать на негатив, идущий от ребенка, и запрещать его выражение. Можно злиться и раздражаться, главное, чтобы это не переходило в оскорбления, унижение, насилие. Старайтесь помогать проживать всплески эмоций, например, говоря: «Да, я понимаю, ты злишься. Тебе больно, ты скучаешь по папе. Тебя то или это раздражает, но мы теперь одна семья, мы живем вместе».

Рано или поздно эти трепетные росточки терпения, уважения и заботы прорастают в любовь, просто требуется время.

4. Создавайте семейные традиции и ритуалы

Должны быть какие-то общие занятия, в которых принимает участие вся семья. Желательно, чтобы всем было весело, чтобы все были вовлечены и получали удовольствие. Это может быть что угодно: пятничный совместный ужин, настольные игры, просмотр и обсуждение фильма, субботние походы в музей, кафе, поездки на пикник…

Главное — они должны быть регулярными, еженедельными. Еще лучше, если ежедневными. Так между всеми членами семьи постепенно выстраиваются крепкие связи.

5. Проводите время по отдельности

Необходимо выделять время на индивидуальное общение с каждым членом семьи. Этот пункт не противоречит предыдущему — важно сохранять баланс, не уходя в крайности.

Маме нужно проводить время вдвоем с новым супругом без детей, но не уходить с головой в новую романтическую жизнь. Должен быть и досуг наедине с ребенком: что-то обсудить, рассказать, поддержать, поделиться. А может, просто помолчать вместе. И делать это нужно регулярно, хотя бы раз в неделю, чтобы ребенок знал, что настанет момент, когда мама будет в его распоряжении целиком и полностью.

Помогает с чем-то или занимается вместе с ним — уроками, лего, футболом, пазлами. Но не в формате наставничества, а в формате дружеского времяпрепровождения. Когда достигается баланс: с одной стороны индивидуальные встречи, а с другой — совместные, мы начинаем потихоньку прорастать друг в друга.

Помните, выстраивание отношений между детьми и отчимом — это процесс, требующий времени. Любые эмоции возможны. Впустить в свою жизнь нового человека сложно даже взрослому, что уж говорить про ребенка — особенно если он подросток. На это нужен ресурс, поддержка, время.

Если все хотят создать новую крепкую семью, где есть счастье, любовь, уважение и забота, этот путь очень важно пройти не торопясь.